Текст книги "Шашлык-машлык"

Себастьян Ферейро
Шашлык-машлык

© Себастьян Ферейро, текст, 2021

© Джузбаев Батырбек, иллюстрации, 2021

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2021

Часть 1

История 1. Как шашлык имя получил

Как-то раз в одном грузинском ресторане произошёл интересный случай. По неизвестной до сих пор причине приготовленный для банкета шашлык ожил, тихонько пробрался в гардеробную, надел чей-то длинный чёрный плащ, шляпу, и, весело насвистывая «Чижик-пыжик, где ты был»[1]1
  «Чижик-пыжик, где ты был» – шуточная народная песенка. – Здесь и далее прим. ред.


[Закрыть], вышел на свежий воздух.

Тут каждый скажет: «Ну что за ерунда? Как это может шашлык вдруг ожить, начать ходить туда-сюда в плаще и шляпе, да ещё и насвистывать песню „Чижик-пыжик“? И почему его не поймали люди на улице, ведь не каждый день шашлыки из ресторанов сбегают?»

Признаться, мы и сами думали над этой загадкой, даже в Российскую академию наук писали, но никто так нам и не ответил. Поэтому мы решили над этим больше голову не ломать, а посмотреть, что будет дальше.

Выйдя на улицу, шашлык изумился, причём всему и сразу: высоким зданиям, гудящим машинам, снующим по улице толпам людей, ну и всему остальному, что обычно можно встретить на центральной улице большого города.

Он шёл, крутя головой во все стороны, широко разинув рот (давайте сразу условимся, что у него есть рот, ну и остальное – в общем, всё как у людей), и не заметил, как врезался в старушку, собиравшуюся переходить дорогу на красный свет. Старушка завопила: «Ах ты, негодник! Люди, смотрите! Средь бела дня старух грабят! Держите его!»

Шашлык испугался и побежал. Оказалось, бегал он довольно быстро, почти как настоящий легкоатлет на Олимпийских играх или, к примеру, убегающий от разъярённого мужа герой-любовник, так что никто его не догнал. Хотя, честно говоря, никто за ним и не гнался, кроме той скандальной старухи. Однако она была уже старенькая, бегала медленно и отстала где-то на первых двух метрах.

– Я прямо как Неуловимый Джо[2]2
  Неуловимый Джо – персонаж анекдота, который считал себя очень значимым, но, по сути, никому был не нужен.


[Закрыть], – подумал шашлык, не вполне понимая смысл этой фразы. – Никому меня не поймать!

Тем временем случайно проезжавшие мимо журналисты криминальных новостей увидели переполох и подумали, что можно снять отличный репортаж: некто спас пенсионерку от верной гибели, не дав ей пойти на красный свет, или, наоборот, храбрая старушка прогнала хулигана своей клюшкой, ну или ещё о чём-то, главное – шуму наделать.

Через два часа на всех телевизионных каналах показали новость о храброй старушке и хулигане Шашлыке-машлыке (так прозвали его журналисты), который, по её словам, пытался толкнуть старушку под большой двухэтажный автобус. Однако при помощи приёмов джиу-джитсу она ловко увернулась, и он, посрамлённый, убежал.

– Что же это? – спрашивал журналист в конце сюжета. – До каких пор по улицам нашего города будут разгуливать шашлыки-хулиганы? Где полиция, которая должна охранять покой граждан? Куда смотрят мэр и президент? Надо остановить это безобразие! Доколе молодчики, ангажированные недружественными странами, будут вмешиваться в наши внутренние дела?! А теперь реклама. – На экране телевизора появилась реклама лекарства от вздутия живота.

Шашлык-машлык (давайте теперь так его звать) сидел в самом тёмном углу одного маленького кафе, куда забежал от погони, и чуть ли не плакал от несправедливости.

– Ну, не Джо так не Джо, – немного успокоившись, сказал он и заказал какао с молоком и хрустящим овсяным печеньем.

История 2. Как шашлык работу нашёл

Когда Шашлык-машлык допил какао и собрался было выходить из кафе на улицу, путь ему преградил толстый официант и спросил: «Вы куда? А платить кто будет, Пушкин?!»

Честно говоря, совершенно непонятно, почему Александр Сергеевич Пушкин, великий русский поэт, живший двести лет назад, памятники которому стоят по всей России и даже в Африке, должен был заплатить за какао и печенье. Видимо, у официанта был свой особый взгляд на поэзию и товарно-денежные отношения в сфере ресторанного бизнеса.

Шашлык-машлык ответил, что Пушкина он не знает, денег у него нет, а есть только плащ, шляпа и шампур, но их он, к сожалению, отдать не может.

Тогда официант сказал, что позовет полицейского, который заберёт Шашлыка-машлыка в тюрьму, если тот не заплатит по счёту или (тут официанту молоточком в голову постучалась идея) не отработает здесь же в кафе.

Выяснилось, что официант был на самом деле хозяином этого заведения, а также поваром, барменом и кассиром, а в отдельные дни музыкантом и танцовщицей. Он сильно уставал, и ему очень не хватало помощника. Но никто не хотел с ним работать: человеком он был довольно жадным, всё время упоминал долги великих писателей и поэтов всем подряд в общем и лично ему в частности.

А кому же это понравится?

Шашлыку-машлыку совсем не хотелось в тюрьму. И хоть в его планы не входила работа в кафе, пришлось договариваться. В процессе переговоров стороны пришли к следующему соглашению: хозяин кафе не вызывает полицию, а шашлык работает у него помощником, живёт в подсобном помещении, получает минимальную гарантированную государством зарплату и трёхразовое питание для поддержания бодрости, а также имеет один выходной день в неделю.

Хозяин-официант был очень доволен и на радостях расцеловал шашлыка в его вкусно пахнущие щёки.

История 3. Старушечий план

Тем же вечером ставшая героиней криминальных новостей старуха сидела у себя в квартире и гладила большого чёрного кота по имени Чаушеску[3]3
  Николае Чаушеску – румынский государственный, политический и партийный деятель. Его называют диктатором и «пожизненным президентом».


[Закрыть]. Каждый вечер она воскрешала в памяти разные гадкие истории из времён своего детства и молодости и рассказывала их коту, но сегодня ей было не до этого.

– Кто же это был? – спрашивала она себя, вспоминая дневное происшествие. – Может быть, это был болельщик футбольной команды «Спартак»? Ведь недаром болельщики других команд называют их «мясом»! Или это был хулиган в специальном костюме, который пытался меня разыграть? Или какой-нибудь глупый волонтёр?

– Нет, Чаушеску, – поразмыслив, сказала она коту. – Что-то тут не то. Я чувствую какой-то подвох.

Надо сказать, что старуха и в молодости была довольно вредной и подозрительной, а сейчас её характер совсем испортился. Так как у неё почти не осталось зубов, да и пенсия была маленькой, старуха ела в основном только овсяную и манную каши, а это, как известно, доброте не способствует. Многие дипломированные ведьмы остались бы далеко позади, если бы соревновались с ней в злобности, хитрости и коварстве. Словом, это была самая настоящая опытная ведьма, маскирующаяся под почтенную старушку.

– Не может быть, – произнесла она наконец страшным шёпотом. – Это же волшебный шашлык! Ур-р-ра! Эврика! Я снова буду молодой! – закричала старуха так, что кот, зашипев от неожиданности, подпрыгнул чуть ли не до потолка, свалился на пол и пулей выскочил из комнаты. – И, возможно, красивой, – добавила она тише и закашлялась, как хронически простуженный каторжник в каменоломнях, хрипло и в то же время гулко. – Проклятые рудники, – зачем-то добавила она.

Крик и кашель были такие громкие, что почти все жильцы дома подумали, что их соседка наконец сошла с ума (надо сказать, что жить по соседству с ней было то ещё удовольствие), и вызвали санитаров из психиатрической клиники. Почему старая ведьма подумала, что шашлык вернёт ей молодость, неизвестно. Мы можем предположить, что она действительно немного выжила из ума. Но это не точно.

Пока санитары ехали, старуха придумала план из трёх частей: найти волшебный шашлык, схватить его и съесть!

Совершенно непонятно было, однако, как найти шашлык, схватить его и съесть в безопасном месте, тем более что зубов у неё не осталось.

– Мне нужны помощники, – сказала она, помолчала и добавила: – И вставная челюсть.

Санитары, кстати, в тот вечер так и не приехали.

– Мало ли сумасшедших пенсионерок в Москве, к каждой не наездишься, – возможно, подумали они. А может, у них машина сломалась. Трудно сказать.

История 4. Помощники и железная челюсть

На следующее утро воодушевлённая старуха сидела за круглым столом на кухне и ела манную кашу, но не одна, а вместе со своими двумя младшими сёстрами, и рассказывала им план. Вместе они были похожи на головы морщинистого и бородавчатого Змея Горыныча, тело которого было спрятано где-то под полом на нижних этажах дома. И так же, как головы сказочного змея, они были одинаковые и разные одновременно.

Например, сестра № 1 была хитрой и коварной, сестра № 2 – сильной и проворной (по старушечьим меркам, конечно), а сестра № 3 – экстрасенсом и колдуньей (во всяком случае, так она говорила доверчивым девушкам, желающим выйти замуж). Все эти качества, а также решимость действовать сообща делали их довольно опасным противником.

Берегись, шашлык!

План сёстрам очень понравился! Втроём, полагали они, можно организовать патрулирование района, где было замечено волшебное ходячее мясо, заманить его в укромное место и съесть. Да, но как его съесть, зубов же ни у кого нет?

– Вот что, сестрёнки. Давайте пойдём к зубному врачу и закажем ему железные челюсти с острыми зубами, – предложила старая ведьма.

– Но у нас не хватит денег на три челюсти, – возразили её сестры. – Пенсии-то совсем маленькие.

– Тогда мы закажем одну и будем передавать её друг другу, по расписанию! А шашлык съедим по очереди! – нашла креативное решение старшая сестра.

Зубной врач очень удивился необычному заказу. Не каждый день к тебе приходят три старухи с клюшками и требуют одну на всех челюсть с вампирскими клыками, как у графа Дракулы, но доктор был родом из Иерусалима, а там и не такое бывает, если честно. Но об этом как-нибудь потом.

Через пять дней заказ был готов, и, весело щёлкая новой стальной челюстью, помахивая клюшками и специальной рыболовной сетью, сёстры вышли на охоту.

 
– Пора-пора-порадуемся на своём веку,
Красавицы-старушки, счастливому клыку!
Пока-пока-покачивая клюшками и сетью,
Устроим мы засаду шашлыку!
 

– пели они, и вид у них был такой боевой, что встречные прохожие предпочитали обходить их за три или даже шесть метров. Так, на всякий случай. Мало ли что.

История 5. Шашлык на прогулке

Тем временем Шашлык-машлык осваивался в роли помощника в кафе, и поначалу это было совсем непросто, ведь ему приходилось выполнять много разнообразной работы. Шашлык был и официантом, и посудомойщиком, и уборщицей, и кассиром, а также собеседником и слушателем толстого хозяина кафе, что было наиболее сложной частью, так как тот очень любил пофилософствовать.

При этом нить рассуждений всегда заводила его в какой-нибудь непроходимый бурелом из фактов, домыслов и фантазий. Выводы же его всегда были странны и неожиданны, как летний снег. Совсем как у его однофамильца, ведущего вечерних телевизионных ток-шоу Сусликова-Жириновича В. В.

Любимой темой хозяина кафе была политика. Например, недавно он обнаружил связь нового китайского вируса с повышением цен на кофейные зёрна и овсяные печенья и объявил это происками тайного мирового правительства, а также своего конкурента из соседнего кафе господина Ниязи Рахим-бая.

Рахим-бай был вовсе не китайцем, а, наоборот, узбеком и владел чайханой, где главным блюдом был очень вкусный плов из баранины, маленькие сочные кебабы и самса, кофе там не подавался вовсе, а вместо овсяного печенья к чаю предлагали пахлаву, но Сусликов-Жиринович был неумолим.

– Ты думай как хочешь, – сказал он шашлыку, когда тот попытался указать на все эти обстоятельства. – А я своё мнение сказал!

Так, за работой и разговорами, прошло шесть дней, а на седьмой увидел Шашлык-машлык, что работу свою он сделал хорошо и, в соответствии с договором, решил отдохнуть. Пошёл гулять по городу.

Надо сказать, что погода в тот апрельский день стояла чудесная. Было тепло и солнечно, пели птички, цвели разные деревья и кусты и даже японская сакура, завезённая когда-то в город энтузиастами-ботаниками.

Шашлык-машлык чувствовал себя превосходно, все кусочки его тела наполнялись ароматом цветущих деревьев и кустов, цвет его мяса был чрезвычайно аппетитен на ярком солнце, словно его только что вынули из мангала, так что все прохожие приветливо улыбались ему. Видимо, шашлык напоминал им о майских праздниках, когда вся страна отдыхает на природе, ест шашлыки и сосиски и пьёт прохладительные напитки, например квас или лимонад. Или ещё что-нибудь.

И только одна совсем юная девушка-вегетарианка с красными глазами, зелёными заплетёнными в африканские косички волосами и бледным лицом вдруг налетела на него и стала негодующе говорить что-то о «провокационной недопустимости иметь мясное тело и голову, неподобающе вкусно пахнуть в современном осознанном обществе» и ещё всякое-разное, но мы не будем повторять за ней.

Тем более что в это самое время навстречу шашлыку из-за угла вышла та самая старуха. С клюшкой в руке, стальной челюстью во рту и сетью, украденной у артиста Леонтьева, в кармане.

– Ага! – подумала она. – Попался, милок!

История 6. Как старухи шашлыка обманули

Широко улыбаясь железной улыбкой, совсем как американский президент по случаю назначения новых санкций, стуча клюшкой по брусчатой мэрской мостовой, старуха подошла к шашлыку и вегетарианке и сказала: «Здравствуй, сынок!»

И добавила, обращаясь к вегетарианке: «Отстань от него, негодница! Он мне жизнь спас!»

– Это всё журналисты переврали, – продолжила она, подойдя совсем близко и взяв Шашлыка-машлыка под руку. – Я ведь им говорила, что ты меня через дорогу переводил и от машин спасал, а они! У-у-у, вруны! – вдруг погрозила она клюшкой в пространство. – Оболгали такого вкусного шаш…, гхм, – поперхнулась старуха. – Такого хорошего человека!

Хоть Шашлык-машлык и помнил, что это та самая бабка, которая ругалась и гналась с клюшкой за ним, в тот день ему было очень приятно от её слов, и он решил для себя, что тогда просто случилось недоразумение. И эта милая пожилая женщина, возможно, даже леди, держащаяся за его руку, как голодный держится за колбасу, и улыбающаяся ему ослепительными железными зубами, очень любезна и добра.

И, конечно же, он пойдёт с ней сейчас на телевидение к журналистам давать опровержение, а заодно – тут шашлык совсем разомлел – погладить щеночков и котят. Все ведь знают, что на телевидении их сколько угодно!

И шашлык со старухой пошли. Они шли от улицы к улице, от переулка к переулку, от подворотни к подворотне, пока не пришли к тайному подвалу на окраине города, где их уже поджидали младшие сёстры старой ведьмы.

– Это мои помощники, – заявила старуха. – Они помогут нам правильно составить опровержение.

– А где же котята и щенки и где журналисты? – спросил Шашлык-машлык.

– Они здесь, в подвале, им там теплее и комфортнее. Пойдём скорей! – и «пожилая леди» потянула шашлыка за рукав, а «помощницы» закивали, заулыбались беззубыми ртами и подошли поближе.

– Пойдём, ш-ш-шынок, – прошамкала одна из них. – Котята заш-ш-дались.

Шашлык-машлык кивнул и начал было уже входить в подвал, но тут раздался громкий хлопок, зазвучала полицейская сирена, начали открываться окна в квартирах соседних домов, откуда стали гроздьями высовываться люди с телефонами наизготовку (каждый ведь хочет снять что-нибудь эдакое и прославиться на весь интернет) и удивлённо и озабоченно крутить головами.

Старухи испугались и быстро-быстро ухромали в темноту. Шашлык растерялся и не знал, что делать, так как остался совершенно один, но буквально через минуту к нему подбежали полицейские, схватили его, надели на него наручники и повезли в полицейский участок в специальной бронированной машине.

Один из схвативших его полицейских всё время косился на него по дороге, постукивал резиновой дубинкой себе по ноге, цыкал зубом и напевал: «Да-да-да, лучшая рыба – это колбаса». Видимо, плохо пообедал. А шашлык сидел и думал о том, что он забыл запереть дверь в кафе перед тем, как уйти гулять. И кто теперь её закроет, Пушкин?

История 7. Почему полиция шашлыка спасла

Подходя к двери тюремной камеры, Шашлык-машлык недоумевал, что же такое он мог натворить?

А произошло вот что. Девушка-вегетарианка, упрекавшая Шашлыка-машлыка за вкусный, но раздражающий её запах жареного мяса, заподозрила его в том, что он хочет обмануть милую старую женщину и продать ей что-нибудь ненужное в три раза (нет, в десять!) дороже, чем это стоит. Или ограбить её где-нибудь в укромном месте.

– Это недопустимо! – воскликнула она. – Пенсионерку надо выручать!

Почему она так подумала, мы точно не знаем. Возможно, всему виной был переизбыток сельдерея и лука в организме юной особы. А может быть, наоборот – недостаток важных жиров, белков и аминокислот, которые есть только в мясных продуктах.

Её не смущал тот факт, что старуха первая подошла к ним, отругала её и увела шашлыка с собой.

– Судя по дизайну её искусственной челюсти, у неё определённо возрастные проблемы, а это «мясо на ножках» наверняка захочет этим воспользоваться. Таким нельзя доверять! – заключила девушка и побежала в полицейский участок.

Усатый начальник полицейского участка № 13, закинув ноги на стол, уютно сидел в своём бордовом кожаном кресле, пил горячий чёрный кофе и читал газету, когда к нему в кабинет влетела вегетарианка и завопила: «Мясо старуху грабит!»

От неожиданности начальник поперхнулся обжигающим кофе, попутно пролив его на форменные брюки, вскочил и закричал: «А-а-а! Чёрт побери!»

– Вот это реакция! – восхитилась девушка про себя, а вслух продолжила: – Быстрей, пока он не ушёл!

– Какого дьявола вы себе позволяете подобные выходки! – вскричал усатый полицейский. – Вот я вас сейчас арестую за нападение на представителя закона при исполнении путём исторгания из себя в направлении него звуковых волн, вследствие чего данное лицо получило ожоги нижних конечностей, а также повредило форменные брюки галифе. Впрочем, – посмотрел он чуть погодя на оторопевшую девушку, – мы, вероятно, сможем ограничиться устным предупреждением. При достижении договорённости. – И плотоядно улыбнулся в усы, как кот, обнаруживший сметану в холодильнике.

– А ты знаешь, что я внучка генерала Султанчикова, а?! – закричала девушка. – Если ты меня обидишь, завтра же будешь на перекрёстке машины вместо светофора регулировать усами!

Начальник побледнел и упал в обморок. А когда он очнулся, то первое, что увидел, была фотография Шашлыка-машлыка, который в плаще и шляпе убегал от старухи с поднятой над головой клюшкой. Эта фотография иллюстрировала статью о коварном проходимце, нападающем исподтишка на старух, в газете, которую совсем недавно усатый начальник полицейского участка с большим удовольствием читал.

– Это он, – сказала вегетарианка. – Вставай, у нас много работы!

По городу был объявлен план-перехват, все полицейские были подняты по тревоге и брошены на поиски «злодея шашлыка» и его «жертвы». И, как мы уже знаем, поиски эти закончились переходом Шашлыка-машлыка из статуса еды и молодильного яблочка для троицы старух-охотниц в статус подозреваемого в преступлении против них же.

– Ирония судьбы, – сказал бы здесь Сусликов-Жиринович и добавил бы: – На дуэли попал Дантес, а памятник поставили Пушкину!

История 8. Шашлык и сокамерники

Вместе с Шашлыком-машлыком в тюремной камере находились еще три персонажа:

• жулик-рецидивист Карл Руллевилле родом из северных скандинавских стран, попавшийся на том, что пытался стащить чьё-то кружевное бельё из прачечной;

• толстый хитрый банкир И. П. Желеивич, обманувший (или, как он говорил, «реализовавший риск утери денежных средств») сотни людей;

• и какой-то длинный, худой, как царапина, персонаж в пенсне, бакенбардах и панаме. Он внимательно глядел на всех из угла, в который забился, и всё время молчал – поэтому мы ничего о нём не знаем.

Когда за шашлыком захлопнулась тяжёлая железная дверь, он решил, что ему надо первому завести разговор, так как это поможет скоротать время и познакомиться.

– Всем привет, – сказал он.

– Здраффствуй, – ответил Руллевилле. – Кидай кости.

– Добрый вечер, – протянул тонким голосом Желеивич. – Проходите, присаживайтесь, у нас как раз есть свободное место, – и показал рукой на скамью.

А человек в панаме промолчал.

– Спасибо, – ответил Шашлык-машлык вежливо. – Костей у меня нет, так что кидать мне нечего, но я с удовольствием присяду.

Желеивич при этих словах забеспокоился: «Хм. Костей, говорит, у него нет. На что он намекает, неужели на меня? А откуда он знает мою фамилию (и правда, было бы странно, если бы у желе были кости), он ведь только вошёл? Ясно! Он – подсадная утка, и его посадили к нам полицейские, чтобы он выведал, куда я спрятал украденные деньги! Ой, надо быть ещё хитрей».

И банкир широко и радушно улыбнулся, как всегда и делают банкиры, когда хотят кого-нибудь обмануть.

– Ну, рассказывай, – сказал Руллевилле, когда шашлык сел на скамейку. – За что тебя сюда. – И прищурившись, как дедушка Ленин, усмехнулся уголком щербатого рта.

– Не знаю пока, – честно ответил шашлык. – Мне никто ничего не объяснил.

– Хитрит, заманивает, притворяется! – подумал Желеивич. – Надо его разговорить, и тогда я узнаю замыслы полицейских.

– Меня арестовали тоже не знаю за что, я сидел дома и ел борщ с мозговой косточкой и вдруг р-р-раз! – пропищал он. – Я вообще считаю, что это произвол. Я честный банкир и бизнесмен! Я никого не обманываю, даю кредиты и строю дома, а если случается, что дом не построен, так это не я, а строители! А если у них денег нет, так нечего и браться! Правда ведь? – обратился он к Шашлыку-машлыку.

– А-ха-ха, во даёт! – засмеялся Руллевилле. – Я хотя бы бельё по прачечным да по крышам таскаю, а ты бедных людей обманываешь. А им потом жить негде.

– Какие же они бедные, если они квартиры покупают! – начал кипятиться банкир. – У бедных денег столько не бывает. Это богатеи! А богатеев ещё Робин Гуд грабил и бедным потом всё раздавал в Шервудском лесу.

Шашлык-машлык читал о Робин Гуде и его разбойниках и решил похвалить Желеивича.

– Вы настоящий герой, – сказал он. – Вы раздаёте английским беднякам всё награбленное здесь. Какая разница – бедность есть бедность, тем более в Англии холодно и дождь всегда. Их пожалеть надо.

– Да, да! – закричал раззадоренный банкир. – Я и есть Робин Гуд, я всегда за справедливость! И уже спокойней добавил: В определённом смысле, конечно.

В этот момент глаза молчуна в панаме сверкнули.

Он встал, скинул панаму и пенсне, снял накладные парик и бакенбарды и сказал в воротник куртки: «Раз-раз, спасибо, я закончил. Выпускайте меня». Посмотрел на Шашлыка-машлыка, потянул носом и добавил: «Со мной помощник».