Текст книги "Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы"

Голос из зала:

– И шо, по-вашему, это от большого ума?

* * *

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом:

– Мне, пожалуйста, Сару.

– Сара занята.

– Я подожду.

Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре.

– Зачем так много, боже ж мой?

Но деньги берет. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день то же самое, после постели Сара опять:

– Зачем так много, боже ж мой?

– Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов!..

* * *

Заделался Герше пчеловодом. Приходит он в банк просить заем на развитие бизнеса, а ему и говорят:

– Мы ж вам уже в прошлом году бабки дали. Вы еще хотели пчеломатку из Одессы выписать…

– Да шо, вы не знаете эту Одессу?! Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась где-то с мухой, и мед получился на вкус как дерьмо, ну я все ульи и спалил…

* * *

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

– Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

– Я замерз?

– Нет! Ты хочешь кушать!

* * *

Одесса. Леонид Утесов после концерта сел в машину. Вдруг перед авто возникла женщина и закричала:

– Таки стойте, стойте, стойте!

Шофер затормозил. Женщина распахнула дверцу автомобиля, вытащила за шиворот из темноты маленького мальчика, поставила перед Утесовым и громко произнесла:

– Яша! Смотри сюда – это Утесов! Когда ты вырастешь, его уже на свете не будет.

* * *

Одесса. Ювелирный магазин:

– Сколько стоит это кольцо?

– Сто тысяч.

– Кошмар!!! А вот это сколько?

– Два кошмара, мадам.

* * *

– Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!

– Да! Это что, знаменитый аптекарь?

– Да нет, это знаменитый физик!

– А что он изобрел?

– Теорию относительности.

– И что, ее можно мазать на хлеб?

– Ну как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскаленную сковороду, то даже мгновение покажется тебе вечностью.

– И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

* * *

– Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.

– Вы живете вместе?

– Нет, они остались в Одессе.

* * *

Старый одесский портной делится с другом:

– Если бы я был царь, я был бы его богаче!

– Почему?

– Я бы еще же немножечко шил.

* * *

Одесса. Урок зоологии.

– Иванов, назови два хищника.

– Тигр и… не знаю.

– Двойка. Петров, назови три хищника.

– Тигр, лев… э…

– Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!

– Два тигра и три льва!

* * *

Одесский дворик. На балкончике сидит тетя Роза и наблюдает. Во двор медленно, враскорячку входит тетя Сара. Увидев эту странную походку, тетя Роза спрашивает:

– Сарочка, почему вы так ходите? У вас что, чирий?

– Да, Розочка, чирий!

– Что, в самом деле?!

– Нет, чуть-чуть правее!

* * *

Одесский аэропорт. Предпоследний еврей, уезжающий в Израиль, говорит последнему, который еще остается в Одессе:

– Сема, когда будешь улетать, не забудь выключить свет в аэропорту…

* * *

Рабинович побывал в Одессе на курорте и привез оттуда невесту – Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует.

Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Рабиновичу:

– Ты с ума сошел – жениться на этой женщине!

Знаешь, сколько у нее было мужчин?

Рабинович расстроился и говорит Циле:

– Извини, я не могу на тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.

Циля говорит:

– Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?

– Нет, наоборот.

– Я плохо готовлю?

– Замечательно.

– Я не умею принимать гостей?

– Прекрасно принимаешь.

– Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?

* * *

– Рабинович, это правда, что Одесса – интернациональный город?

– Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы…

* * *

Одесский дворик.

– Циля, а Сема что, твой новый спутник жизни?

– Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.

* * *

Одесса. 1990 год. Разговор в очереди:

– Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей.

– Не может быть! Все евреи давно уехали.

– А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим.

– Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?

– Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!..

* * *

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.

– Деньги, ценности, часы – быстро!

Один еврей поворачивается к другому:

– Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

* * *

Мужик приходит в столовую, а там рыбный день.

– Дайте мне мясную котлету!

– Извините, но у нас только рыбные блюда.

– …Но мне нужен белок!

– Возьмите рыбу, в ней тоже много белка и к тому же есть еще и фосфор!

– Вы не поняли меня! Мне надо, чтобы он стоял, а не светился!

* * *

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк… Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:

– Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич!

Позавчера с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожрались… форшмак, печеночка с луком, моченые арбузы… Здесь все наши: Люсик с Дерибасовской, Циля с Молдаванки…

Сема кричит в трубку:

– А как там Америка?

– А хрен ее знает… Ми туда не ходим!..

* * *

Одесса, два еврея-лавочника:

– Зяма, ви таки почему так снизили цены на мыло, вы шо демпингуете?

– Мойша, так ви посмотрите, как взвинтил цены на веревки!

* * *

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что, мол, у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать… хоть вдвое. Ну, приехал туда, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает:

– Сколько?

Торговец:

– 1000 лир.

– 500!

– 800…

– 400!

– Ты откуда такой?!

– Я из Одессы!

– О-о-о! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!

– Тогда давай две!!!

* * *

Одесса, 80-е годы… Многие выехали, многие готовятся, ну, а оставшихся многих постигла завидная участь и тут, в родном городе у самого синего Черного моря…

* * *

Утро, 7 часов. У нового отбеленного дома истошный крик:

– Иван… Иван… Иван…

С такой же монотонностью это имя выкрикивается еще несколько раз, и один из жильцов определенно не выдерживает и, открывая форточку, орет:

– Поц! Какой Иван?! Это же кооперативный дом…

* * *

Одесса. Она – дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он – седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее – законченной идиоткой. Миллионная по счету ссора. Его истошный вопль:

– Дура!!!

Смертельная обида с ее стороны.

– Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл…дь?

Он назидательно поднимает указательный палец:

– Цилечка! Бл…дь – это же как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

* * *

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастегнутой ширинке:

– Сема, поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… Оп-па!..

* * *

Сара с Абрамом ложатся в постель. Он начинает к ней приставать, она ни в какую. Он уже и так, и эдак. Наконец она соглашается.

Абрам приступает к делу, вдруг Сара его останавливает:

– Я не могу.

– Что теперь?!!!

– Кот!

– Что кот??!!

– Он смотрит, я стесняюсь.

Абрам, чертыхаясь, встает, хватает кота за шкирку и выкидывает его на кухню. Возвращается, с трудом продолжает начатое. Через пять минут Сара:

– Хомяк!!

– Что хомяк? Чем он-то тебе мешает?!! Он же в коробке под шкафом, ему вообще ничего не видно!!!!

Сара капризно:

– Я хочу, чтобы он смотрел!!!

* * *

Как-то еще в дореволюционные времена в одной из синагог Одессы шел молебен. Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть. Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали…

* * *

Вопрос одесскому еврею:

– Каково население Одессы?

– 48 % – украинцы, а остальные 52 % – местные.

* * *

В Одессе один одессит подходит к другому и спрашивает:

– Не могли бы вы разменять мне сто евро?

– К сожалению, нет! Но за комплимент – благодарю!

* * *

Одесса, восстановленная колокольня Спасо-Преображенского собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают варваров-большевиков, разрушивших старый собор. Подходит третий:

– Здгаствуйте! Таки да, хогошо отстгоили!

Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!

– Быть не может!

– Так щас будет бить, таки считайте!

Наступает полдень. Часы:

– Бум-м-м…

Все трое хором:

– О-о-о!

Часы:

– Бум-м-м…

Хором:

– Раз!

* * *

Одесса, ночь.

Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:

– Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!

* * *

На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил известных людей.

– Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? – говорит один.

– Нет, я предпочел бы рядом с Циперовичем.

– А я предпочел бы прямо сейчас лежать с женой Когана…

– Так она же жива!

– Вот и я про то же!

* * *

В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:

– Скажите, это Дерибасовская?

– Нет, а чего вы не спросили в трамвае? Вы могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.

– Я спросил, мне сказали, что пора выходить.

– Скажите, а вы в трамвае сидели или таки стояли?

– Сидел.

– А-а…

* * *

Решили открыть в Одессе публичный дом. Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Сулят ей всяческие блага.

– Нет, – говорит тетя Песя, – знаю я ваши порядочки. Десять коек – для горкома, десять коек – для обкома, органам – по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью – на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план…

* * *

Одна одесская еврейка средних лет – другой: – Вот, эта молодежь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря все ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: «Тетя Циля, можно?» Я ему говорю: «Ну как можно, ведь тут Арончик!» А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю: «Таки да, но только быстро»… И ты знаешь, что сделал этот поцмонтек? Он встал и… СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!

* * *

– Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр!

– Да что вы говорите? И на сколько камер?

* * *

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.

Туристы спрашивают:

– А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.

Гид отвечает:

– Неизвестно – был ли он матросом…

* * *

Сидят два кота: бакинский и одесский.

– Слушай, мяу, да-а-а-а?

– Таки мяу!

* * *

Одесса, 25-й год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль:

– Что вам угодно? – спрашивает ювелир.

– Нам нужны ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! – отвечает красный командир.

– Я должен посоветоваться с женой! – сообщает ювелир и закрывает дверь.

Проходит пять минут, дверь снова открывается.

– Ну?! Что ответила ваша жена? – спрашивает командир.

– Сарочка сказала: «Нету денег – так не стройте…»

* * *

– Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!

– А что это за город, Одесса?

– О, это очень большой город, в нем больше мильена жителей…

– А евреи там есть?

– А вы шо, глухой?

– Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?

– У мине.

– А где я вас найду?

– Господи, боже ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро…

* * *

Фима спрашивает соседку:

– Циля Абрамовна, скажите. Вот вы идете по улице и начинается стрельба – шо вы будете делать?

– Таки не знаю.

– Ну как же, вас что, не учили – вы должны немедленно лечь!

– Ну и времена… Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна еще и стрельба?!

* * *

В связи с пропажей экспедиции Нобиле все телеграммы, касающиеся экспедиции, принимались бесплатно. Телеграмма из Одессы в Жмеринку:

– Хаим, ищи Нобиле. Если не найдешь, купи два мешка зерна.

* * *

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:

– А что-нибудь веселенькое есть на меня?

На что получает ответ:

– Нет, мадам, вас хочется обнять и тихо плакать.

* * *

Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.

– Абраша, ну как ты гребешь?! Руками сильнее и ногами, ногами!!!

Подходит к ним еще один.

– Изя, что ты делаешь?

– Да вот, учу Абрашу плавать.

– Так ты бы не рассказывал, а показал!

– Да я не умею плавать…

* * *

Еврей подал заявление на выезд в Израиль. Разрешили. Выехал. Через полгода просится назад в СССР. Впустили. Еще через полгода подает заявление на выезд в Израиль… И так каждые полгода. В конце концов его вызывают в КГБ:

– Так вы определитесь все же – где вы хотите жить – у нас или в Израиле?

– Ой, и там жара, и там. Но какая в Одессе пересадка!!!

* * *

В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов: «Shop вы мне все так были здоровы», а также магазин при похоронном бюро – «Shop ты сдох».

* * *

Одесса. В ресторане сидят два еврея. Один совершенно рыжий, а другой совсем лысый. И вот рыжий с чувством превосходства говорит лысому:

– Абрам, тебе шо, бог не дал волос?

А тот ему отвечает:

– Бог давал рыжие, да я таки не взял.

* * *

Одесса. Трамвай, привычная давка.

Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну очень полная дама. Результат ее движения – усиление давки и недовольные голоса.

Наконец, кто-то не выдерживает:

– Мадам, вас так много, вы не пробовали уменьшиться?

– Ша! Мужчина – не собака, на кость не бросится.

* * *

Одесса. Приходит дамочка к сапожнику:

– Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.

– Пожалуйста, без проблем! – говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги. – Заходите послезавтра.

– Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!

– Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!

* * *

Одесса:

– Мама, что такое «епи кpугом»?

– Hе знаю, Изя. Да где ж ты таких слов понабрался, на Пpивозе, шо?

– Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще «кот ученый все ходит по цепи кpугом». Что такое «поц», я таки, да, знаю, а что же такое «епи кpугом»?

* * *

– Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, когда он приехал, я понял, что любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:

– Фимочка, скажи мне, это море?

Я говорю:

– Да.

– А что здесь было до революции?..

* * *

После революции не хватало учителей русского языка. Один одесский раввин изъявил желание преподавать этот предмет в ликбезе:

– Дети, этот русский язык имеет трех степеней сравнения: «близко», «ближе» и «от-от-от»; «глубоко», «глубже» и «тыф ын дрерд» (глубоко в земле).

* * *

– Сева, вы посмотрите, что творится! Просто нет слов – бензин опять подорожал!!!

– Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!

– Но у меня таки есть зажигалка!

* * *

Одесса. В шикарном ресторане сидит Рабинович сo своей женой. Подходит официант.

– Что пьет ваша жена, господин Рабинович?

– Мою кровь.

* * *

Одесса, жаркий июньский день. На рынке стоит еврей и торгует слегка подтухшей рыбой.

Мимо проходит старый слепой Абрам и, поравнявшись с прилавком, принюхивается и говорит:

– Здгавствуйте, девочки!

* * *

В Одессе на одной улочке жили трое портных.

У первого висела вывеска: «Лучший портной в Европе», у второго – «Лучший портной в мире».

Третий, подумав, написал: «Лучший портной на этой улице».

* * *

– Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

– Можно.

– А если она загорает на пляже в бикини?

– Можно.

– А если топлес?

– Можно.

– Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

– Есть.

– Какие, например?

– Например, электросварка.

* * *

Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики – за десять тысяч.

Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:

– Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!

* * *

– Говорят, у вас в Одессе выпустили какого-то Драйзера.

– Э! У нас теперь многих выпускают.

* * *

– Мойша, ты знаешь, в Одессе черная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!

– Не может быть! Но все равно очень дешево.

* * *

В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:

– Простите, вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?

– Умер.

– Ах, как же так… А жена его?

– Умерла.

– Боже ж мой, ну а вот у него еще дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива?

– Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!

* * *

Еврейский погром в Одессе. К погромщикам обращается старый еврей:

– Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь Сару!

Сара:

– Ну, папа! Погром есть погром!..

* * *

Одесский привоз.

– Шо-то у вас сегодня камбала очень плоская!

– Тем более берите, мадам! Она, как никогда, вашему бюсту подходит!

* * *

– Скажите, а где тут поезд на Одессу?

– Уже ушел.

– Вот здрасте! А куда?

* * *

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:

– Товарищ, у вас есть лезвия для бритья?

– Нет!

– Почему ты ему сказал, что нет? – удивляется другой продавец. – У нас же полно лезвий!

– Раз он назвал меня «товарищем», пусть бреется серпом!

* * *

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тетя Соня и кричит:

– Носильщик! Имейте меня первой!

* * *

Старая Одесса.

– Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

– Меня зовут Соломон Маркович.

– Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!

– Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

– Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу!

* * *

В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки, одна другой говорит:

– Сарочка, ты ничего не замечаешь?

– А что я должна замечать?

– Я только что была у косметолога, и он мне посоветовал ходить без лифчика…

– Так ты же когда без лифчика ходишь, у тебя морщины на лице разглаживаются.

* * *

Как начинается радиовещание в разных городах:

– Внимание-внимание! Говорит Москва.

– Увага-увага! Говорыт Кыйив.

– Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

* * *

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:

– Скажите, пожалуйста, я до оперного театра этой улицей дойду?

Одессит, подумав:

– Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

* * *

Развод в Одессе. Судья:

– Почему вы с ней хотите развестись?

– Она меня не удовлетворяет.

Голос из зала:

– Подумаешь, пол-Одессы удовлетворяет, а его нет!

* * *

– Алло, это Одесса?

– А вы как думаете?

– Алло, это Рабинович?

– А что?

– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?

– И все мне?

– Вы знаете, сколько за ним долгов?

– Послушайте, куда вы звоните?

* * *

Одесса. Рынок.

– Мадам, купите кота!

– А какой он породы?

– Сибирский.

– Не может быть, у него же шерсть короткая!

– Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!

* * *

– Вслед за Севастополем исконно русскими городами решено объявить Киев и Одессу.

– Это почему же?

– Общеизвестно, что Киев – мать городов русских, а Одесса – мать матюков русских.

* * *

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.

– Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?

– Во время войны я спрятал еврея…

– И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?!

– Да, сейчас я прячу китайца.

* * *

Приходит мужик к врачу:

– Доктор, у меня СПИД.

– Ну что я могу вам посоветовать, – отвечает доктор, – съездите в Одессу на лиман, на грязи…

– И что, доктор, поможет?

– Нет, но вы будете понемногу привыкать к земле…

* * *

– Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?

– Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

* * *

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздается телефонный звонок:

– Алле, это квартира Цэбульки?

Сонный Рабинович отвечает:

– Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь…

* * *

– Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем тебе нужна такая жена!

– Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь!

* * *

Одесская школа:

– Фима, ты где был?

– Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.

– Но она же вырвана!

– Ну и как вы думаете – где я был?!

* * *

– Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестренке! – укоризненно говорит одна одесская мама.

– Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придет раньше, чем я успею их съесть.

* * *

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.

Открывает женщина, на пороге два террориста.

– Мы у вас в окне поставим пулемет.

– Ставьте хоть пушку, но что скажут люди?

У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

* * *

По Одессе мчится мотогонщик. Его останавливает милиционер и спрашивает:

– Ты почему без шлема?

Мотогонщик с удивлением оборачивается назад и спрашивает:

– Шлейма, ты что, упал?

* * *

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.

– Твой пришел?

– Нет, чтоб он сдох, а твой?

– А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

* * *

– Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?!

– Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!

Собака запела. Ребе восхищенно:

– О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!

– Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

* * *

– Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?

– Таки да, но почему случайно?

* * *

Одесский дворик.

– Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!

– Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

* * *

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.

– Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?

– Нет.

– Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…

– Я же сказал, что нет!

– Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь – вы его сын!

– Оставьте меня в покое!

Мужчина отходит, но все-таки возвращается:

– Простите, я понимаю, что я вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.

Тот:

– Ну хорошо, я спрошу у мамы…

* * *

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!» Ниже кто-то дописал: «Ну вы таки, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

* * *

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:

– Нарушаете!

– Ой, я вас умоляю! А вы типа не рады?!

* * *

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:

– Мама, я женюсь!

– На ком, Фимочка?

– На Яне!

– Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!

– Мама, ее папа – владелец металлургического комбината!

Отец из комнаты:

– Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

* * *

Одесса. Звонок в местную МЧС.

– Алло, это МЧС?

– Ну и шо?

– Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!

– Ой, вы смотрите на этого хитрожопого! У нас вся страна там сидит, – а я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!

* * *

Одесская квартирка. Роза:

– Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?

– Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать…

* * *

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни – самые рискованные».

Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».

* * *

Этапы жизни одесской женщины: «Больная» – «Больная» – «Больная» – «Очень больная» – «Смертельно больная» – «Вдова».

* * *

Одесса. Привоз.

– Мадам, купите живых раков!

– Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко…

– А вы глаза закройте, когда варить будете.

– Шо, каждому?

* * *

Одесский дворик. Глубокая ночь.

– Фая, я тебя хочу!!

– Боря, и шо, обязательно нужно было меня будить?! Ты таки уже забыл, где шо находится?

* * *

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:

– Цилечка, не дайте кончить мужчине из седьмого номера, он подсунул фальшивую деньгу!

* * *

Одесский дворик:

– Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!

– И шо?

– И таки всю на наших мышах!..

* * *

Одесский дворик:

– Фая, я тебя сейчас испепелю!

– Ой, Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и таки не позорься…

* * *

В крупный универмаг взяли нового продавца – Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем:

– К вашей удочке таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки.

– Уговорил… Заворачивай!

– Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить еще и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!

– Да вы что? Покупаю!

– Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.

– С удовольствием!!!

– Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам не мешало бы купить мотоцикл с коляской.

– Точно! Беру!

Клиент расплатился за все и уехал.

Хозяин подходит к Яше:

– Ну, ты, Яша, и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох, на мотоцикле….

– Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: «Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего…»

* * *

Урок русского языка в одесской школе.

Учитель:

– Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень – «лучшее», превосходная степень – «лучшее всех», и степень, которая ни с чем не сравнится, – «шоб я так жил!» Поняли? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое.

– Хужее.

– Прекрасно! Давай превосходную степень.

– Хужее всех.

– Отлично! Ну и последняя степень?

– Шоб ви так жили!

* * *

Одесса. В переполненную маршрутку заходит мужчина, в руках держит пакет с яйцами.

Сидящая девушка:

– Ой, мужчина, давайте я ваши яйца подержу!

– Что вы, спасибо, конечно, но я таки боюсь щекотки…

* * *

Одесса, только-только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.

Моня Поцман продает гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.

– Моня, – спрашивает сосед, – я таки не понял, а почему чекисты к тебе не приходят? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей….

– А шо ты написал в объявлении?

– Я написал, шо продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.

– Ну и шо ты хотел? Объява – хуже не придумаешь! Вот я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади были потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день половина Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей…

* * *

Одесский дворик. Фима Зильберман, обращается к собравшимся дома гостям:

– Кушайте, гости дорогие, кушайте! Огурчик, докторская колбаска, зеленый лучок, сырок, селедочка… А вот икра… Ну это для тех, у кого таки… ну совсем совести нет!

* * *

Одесса. Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие таковых перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка в переполненный трамвай пробиваются две тетки, одна – через переднюю дверь, другая – через заднюю…

Буквально через пару минут громогласный диалог:

– Розочка! Я взяла два билета!

– Я тоже!

Затишье.

– Рая! Я таки продала уже два билета!!

– Я тоже!..

* * *

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:

– Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже.

– Ох, – отвечает та, – это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!

* * *

– Здравствуйте, вы юрист?

– Да.

– А сколько вы берете за консультацию?

– 300 долларов за три вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?

* * *

– Розочка! Я тут в Интернете прочитал, что 21 декабря переживут только те знаки Зодиака, у которых таки есть рога, – Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион… Шо делать будем, Роза?!

– Яша, не шкворчи!.. Все, шо смогла, сделала! Жить таки будешь долго и счастливо!

* * *

Рабинович рассказывает приятелям:

– В отпуск ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас в «Вечерней Одессе» писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Гарлеме, негритянском квартале, не приведи Господь!

– Яша, а за что?

– Да сам не знаю! Зашел в магазин и вежливо попросил отрезать мне половинку черного…

* * *

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:

– Фима, у нас урока музыки не будет.

– А почему?

– Учительница в декрет ушла.

– Таки доигралась…

* * *

Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принес в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы – немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.

– Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?

– Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.

– И родословная хорошая?

– Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:

– Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек…