Текст книги "Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы"
![](/books_files/covers/thumbs_240/shob-ya-tak-zhil-anekdoty-iz-odessy-105476.jpg)
Автор книги: Сэмэн Цыбулька
Жанр: Анекдоты, Юмор
Возрастные ограничения: +18
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 2 (всего у книги 7 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]
Голос из зала:
– И шо, по-вашему, это от большого ума?
* * *
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом:
– Мне, пожалуйста, Сару.
– Сара занята.
– Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
– Зачем так много, боже ж мой?
Но деньги берет. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день то же самое, после постели Сара опять:
– Зачем так много, боже ж мой?
– Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов!..
* * *
Заделался Герше пчеловодом. Приходит он в банк просить заем на развитие бизнеса, а ему и говорят:
– Мы ж вам уже в прошлом году бабки дали. Вы еще хотели пчеломатку из Одессы выписать…
– Да шо, вы не знаете эту Одессу?! Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась где-то с мухой, и мед получился на вкус как дерьмо, ну я все ульи и спалил…
* * *
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замерз?
– Нет! Ты хочешь кушать!
* * *
Одесса. Леонид Утесов после концерта сел в машину. Вдруг перед авто возникла женщина и закричала:
– Таки стойте, стойте, стойте!
Шофер затормозил. Женщина распахнула дверцу автомобиля, вытащила за шиворот из темноты маленького мальчика, поставила перед Утесовым и громко произнесла:
– Яша! Смотри сюда – это Утесов! Когда ты вырастешь, его уже на свете не будет.
* * *
Одесса. Ювелирный магазин:
– Сколько стоит это кольцо?
– Сто тысяч.
– Кошмар!!! А вот это сколько?
– Два кошмара, мадам.
* * *
– Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
– Да! Это что, знаменитый аптекарь?
– Да нет, это знаменитый физик!
– А что он изобрел?
– Теорию относительности.
– И что, ее можно мазать на хлеб?
– Ну как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскаленную сковороду, то даже мгновение покажется тебе вечностью.
– И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
* * *
– Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
– Вы живете вместе?
– Нет, они остались в Одессе.
* * *
Старый одесский портной делится с другом:
– Если бы я был царь, я был бы его богаче!
– Почему?
– Я бы еще же немножечко шил.
* * *
Одесса. Урок зоологии.
– Иванов, назови два хищника.
– Тигр и… не знаю.
– Двойка. Петров, назови три хищника.
– Тигр, лев… э…
– Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
– Два тигра и три льва!
* * *
Одесский дворик. На балкончике сидит тетя Роза и наблюдает. Во двор медленно, враскорячку входит тетя Сара. Увидев эту странную походку, тетя Роза спрашивает:
– Сарочка, почему вы так ходите? У вас что, чирий?
– Да, Розочка, чирий!
– Что, в самом деле?!
– Нет, чуть-чуть правее!
* * *
Одесский аэропорт. Предпоследний еврей, уезжающий в Израиль, говорит последнему, который еще остается в Одессе:
– Сема, когда будешь улетать, не забудь выключить свет в аэропорту…
* * *
Рабинович побывал в Одессе на курорте и привез оттуда невесту – Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует.
Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Рабиновичу:
– Ты с ума сошел – жениться на этой женщине!
Знаешь, сколько у нее было мужчин?
Рабинович расстроился и говорит Циле:
– Извини, я не могу на тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля говорит:
– Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
– Нет, наоборот.
– Я плохо готовлю?
– Замечательно.
– Я не умею принимать гостей?
– Прекрасно принимаешь.
– Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?
* * *
– Рабинович, это правда, что Одесса – интернациональный город?
– Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы…
* * *
Одесский дворик.
– Циля, а Сема что, твой новый спутник жизни?
– Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.
* * *
Одесса. 1990 год. Разговор в очереди:
– Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей.
– Не может быть! Все евреи давно уехали.
– А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим.
– Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?
– Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!..
* * *
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
– Деньги, ценности, часы – быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
– Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
* * *
Мужик приходит в столовую, а там рыбный день.
– Дайте мне мясную котлету!
– Извините, но у нас только рыбные блюда.
– …Но мне нужен белок!
– Возьмите рыбу, в ней тоже много белка и к тому же есть еще и фосфор!
– Вы не поняли меня! Мне надо, чтобы он стоял, а не светился!
* * *
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк… Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
– Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич!
Позавчера с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожрались… форшмак, печеночка с луком, моченые арбузы… Здесь все наши: Люсик с Дерибасовской, Циля с Молдаванки…
Сема кричит в трубку:
– А как там Америка?
– А хрен ее знает… Ми туда не ходим!..
* * *
Одесса, два еврея-лавочника:
– Зяма, ви таки почему так снизили цены на мыло, вы шо демпингуете?
– Мойша, так ви посмотрите, как взвинтил цены на веревки!
* * *
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что, мол, у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать… хоть вдвое. Ну, приехал туда, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
– Сколько?
Торговец:
– 1000 лир.
– 500!
– 800…
– 400!
– Ты откуда такой?!
– Я из Одессы!
– О-о-о! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!
– Тогда давай две!!!
* * *
Одесса, 80-е годы… Многие выехали, многие готовятся, ну, а оставшихся многих постигла завидная участь и тут, в родном городе у самого синего Черного моря…
* * *
Утро, 7 часов. У нового отбеленного дома истошный крик:
– Иван… Иван… Иван…
С такой же монотонностью это имя выкрикивается еще несколько раз, и один из жильцов определенно не выдерживает и, открывая форточку, орет:
– Поц! Какой Иван?! Это же кооперативный дом…
* * *
Одесса. Она – дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он – седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее – законченной идиоткой. Миллионная по счету ссора. Его истошный вопль:
– Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
– Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл…дь?
Он назидательно поднимает указательный палец:
– Цилечка! Бл…дь – это же как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!
* * *
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастегнутой ширинке:
– Сема, поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… Оп-па!..
* * *
Сара с Абрамом ложатся в постель. Он начинает к ней приставать, она ни в какую. Он уже и так, и эдак. Наконец она соглашается.
Абрам приступает к делу, вдруг Сара его останавливает:
– Я не могу.
– Что теперь?!!!
– Кот!
– Что кот??!!
– Он смотрит, я стесняюсь.
Абрам, чертыхаясь, встает, хватает кота за шкирку и выкидывает его на кухню. Возвращается, с трудом продолжает начатое. Через пять минут Сара:
– Хомяк!!
– Что хомяк? Чем он-то тебе мешает?!! Он же в коробке под шкафом, ему вообще ничего не видно!!!!
Сара капризно:
– Я хочу, чтобы он смотрел!!!
* * *
Как-то еще в дореволюционные времена в одной из синагог Одессы шел молебен. Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть. Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали…
* * *
Вопрос одесскому еврею:
– Каково население Одессы?
– 48 % – украинцы, а остальные 52 % – местные.
* * *
В Одессе один одессит подходит к другому и спрашивает:
– Не могли бы вы разменять мне сто евро?
– К сожалению, нет! Но за комплимент – благодарю!
* * *
Одесса, восстановленная колокольня Спасо-Преображенского собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают варваров-большевиков, разрушивших старый собор. Подходит третий:
– Здгаствуйте! Таки да, хогошо отстгоили!
Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!
– Быть не может!
– Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
– Бум-м-м…
Все трое хором:
– О-о-о!
Часы:
– Бум-м-м…
Хором:
– Раз!
* * *
Одесса, ночь.
Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
– Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!
* * *
На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил известных людей.
– Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? – говорит один.
– Нет, я предпочел бы рядом с Циперовичем.
– А я предпочел бы прямо сейчас лежать с женой Когана…
– Так она же жива!
– Вот и я про то же!
* * *
В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
– Скажите, это Дерибасовская?
– Нет, а чего вы не спросили в трамвае? Вы могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
– Я спросил, мне сказали, что пора выходить.
– Скажите, а вы в трамвае сидели или таки стояли?
– Сидел.
– А-а…
* * *
Решили открыть в Одессе публичный дом. Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Сулят ей всяческие блага.
– Нет, – говорит тетя Песя, – знаю я ваши порядочки. Десять коек – для горкома, десять коек – для обкома, органам – по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью – на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план…
* * *
Одна одесская еврейка средних лет – другой: – Вот, эта молодежь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря все ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: «Тетя Циля, можно?» Я ему говорю: «Ну как можно, ведь тут Арончик!» А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю: «Таки да, но только быстро»… И ты знаешь, что сделал этот поцмонтек? Он встал и… СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!
* * *
– Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр!
– Да что вы говорите? И на сколько камер?
* * *
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
– А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает:
– Неизвестно – был ли он матросом…
* * *
Сидят два кота: бакинский и одесский.
– Слушай, мяу, да-а-а-а?
– Таки мяу!
* * *
Одесса, 25-й год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль:
– Что вам угодно? – спрашивает ювелир.
– Нам нужны ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! – отвечает красный командир.
– Я должен посоветоваться с женой! – сообщает ювелир и закрывает дверь.
Проходит пять минут, дверь снова открывается.
– Ну?! Что ответила ваша жена? – спрашивает командир.
– Сарочка сказала: «Нету денег – так не стройте…»
* * *
– Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
– А что это за город, Одесса?
– О, это очень большой город, в нем больше мильена жителей…
– А евреи там есть?
– А вы шо, глухой?
– Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
– У мине.
– А где я вас найду?
– Господи, боже ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро…
* * *
Фима спрашивает соседку:
– Циля Абрамовна, скажите. Вот вы идете по улице и начинается стрельба – шо вы будете делать?
– Таки не знаю.
– Ну как же, вас что, не учили – вы должны немедленно лечь!
– Ну и времена… Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна еще и стрельба?!
* * *
В связи с пропажей экспедиции Нобиле все телеграммы, касающиеся экспедиции, принимались бесплатно. Телеграмма из Одессы в Жмеринку:
– Хаим, ищи Нобиле. Если не найдешь, купи два мешка зерна.
* * *
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
– А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
– Нет, мадам, вас хочется обнять и тихо плакать.
* * *
Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
– Абраша, ну как ты гребешь?! Руками сильнее и ногами, ногами!!!
Подходит к ним еще один.
– Изя, что ты делаешь?
– Да вот, учу Абрашу плавать.
– Так ты бы не рассказывал, а показал!
– Да я не умею плавать…
* * *
Еврей подал заявление на выезд в Израиль. Разрешили. Выехал. Через полгода просится назад в СССР. Впустили. Еще через полгода подает заявление на выезд в Израиль… И так каждые полгода. В конце концов его вызывают в КГБ:
– Так вы определитесь все же – где вы хотите жить – у нас или в Израиле?
– Ой, и там жара, и там. Но какая в Одессе пересадка!!!
* * *
В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов: «Shop вы мне все так были здоровы», а также магазин при похоронном бюро – «Shop ты сдох».
* * *
Одесса. В ресторане сидят два еврея. Один совершенно рыжий, а другой совсем лысый. И вот рыжий с чувством превосходства говорит лысому:
– Абрам, тебе шо, бог не дал волос?
А тот ему отвечает:
– Бог давал рыжие, да я таки не взял.
* * *
Одесса. Трамвай, привычная давка.
Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну очень полная дама. Результат ее движения – усиление давки и недовольные голоса.
Наконец, кто-то не выдерживает:
– Мадам, вас так много, вы не пробовали уменьшиться?
– Ша! Мужчина – не собака, на кость не бросится.
* * *
Одесса. Приходит дамочка к сапожнику:
– Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
– Пожалуйста, без проблем! – говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги. – Заходите послезавтра.
– Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
– Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!
* * *
Одесса:
– Мама, что такое «епи кpугом»?
– Hе знаю, Изя. Да где ж ты таких слов понабрался, на Пpивозе, шо?
– Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще «кот ученый все ходит по цепи кpугом». Что такое «поц», я таки, да, знаю, а что же такое «епи кpугом»?
* * *
– Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, когда он приехал, я понял, что любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
– Фимочка, скажи мне, это море?
Я говорю:
– Да.
– А что здесь было до революции?..
* * *
После революции не хватало учителей русского языка. Один одесский раввин изъявил желание преподавать этот предмет в ликбезе:
– Дети, этот русский язык имеет трех степеней сравнения: «близко», «ближе» и «от-от-от»; «глубоко», «глубже» и «тыф ын дрерд» (глубоко в земле).
* * *
– Сева, вы посмотрите, что творится! Просто нет слов – бензин опять подорожал!!!
– Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
– Но у меня таки есть зажигалка!
* * *
Одесса. В шикарном ресторане сидит Рабинович сo своей женой. Подходит официант.
– Что пьет ваша жена, господин Рабинович?
– Мою кровь.
* * *
Одесса, жаркий июньский день. На рынке стоит еврей и торгует слегка подтухшей рыбой.
Мимо проходит старый слепой Абрам и, поравнявшись с прилавком, принюхивается и говорит:
– Здгавствуйте, девочки!
* * *
В Одессе на одной улочке жили трое портных.
У первого висела вывеска: «Лучший портной в Европе», у второго – «Лучший портной в мире».
Третий, подумав, написал: «Лучший портной на этой улице».
* * *
– Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
– Можно.
– А если она загорает на пляже в бикини?
– Можно.
– А если топлес?
– Можно.
– Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
– Есть.
– Какие, например?
– Например, электросварка.
* * *
Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики – за десять тысяч.
Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:
– Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!
* * *
– Говорят, у вас в Одессе выпустили какого-то Драйзера.
– Э! У нас теперь многих выпускают.
* * *
– Мойша, ты знаешь, в Одессе черная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!
– Не может быть! Но все равно очень дешево.
* * *
В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
– Простите, вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
– Умер.
– Ах, как же так… А жена его?
– Умерла.
– Боже ж мой, ну а вот у него еще дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива?
– Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!
* * *
Еврейский погром в Одессе. К погромщикам обращается старый еврей:
– Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь Сару!
Сара:
– Ну, папа! Погром есть погром!..
* * *
Одесский привоз.
– Шо-то у вас сегодня камбала очень плоская!
– Тем более берите, мадам! Она, как никогда, вашему бюсту подходит!
* * *
– Скажите, а где тут поезд на Одессу?
– Уже ушел.
– Вот здрасте! А куда?
* * *
Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
– Товарищ, у вас есть лезвия для бритья?
– Нет!
– Почему ты ему сказал, что нет? – удивляется другой продавец. – У нас же полно лезвий!
– Раз он назвал меня «товарищем», пусть бреется серпом!
* * *
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тетя Соня и кричит:
– Носильщик! Имейте меня первой!
* * *
Старая Одесса.
– Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
– Меня зовут Соломон Маркович.
– Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
– Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
– Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу!
* * *
В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки, одна другой говорит:
– Сарочка, ты ничего не замечаешь?
– А что я должна замечать?
– Я только что была у косметолога, и он мне посоветовал ходить без лифчика…
– Так ты же когда без лифчика ходишь, у тебя морщины на лице разглаживаются.
* * *
Как начинается радиовещание в разных городах:
– Внимание-внимание! Говорит Москва.
– Увага-увага! Говорыт Кыйив.
– Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
* * *
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
– Скажите, пожалуйста, я до оперного театра этой улицей дойду?
Одессит, подумав:
– Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
* * *
Развод в Одессе. Судья:
– Почему вы с ней хотите развестись?
– Она меня не удовлетворяет.
Голос из зала:
– Подумаешь, пол-Одессы удовлетворяет, а его нет!
* * *
– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
– И все мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?
* * *
Одесса. Рынок.
– Мадам, купите кота!
– А какой он породы?
– Сибирский.
– Не может быть, у него же шерсть короткая!
– Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!
* * *
– Вслед за Севастополем исконно русскими городами решено объявить Киев и Одессу.
– Это почему же?
– Общеизвестно, что Киев – мать городов русских, а Одесса – мать матюков русских.
* * *
Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
– Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
– Во время войны я спрятал еврея…
– И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?!
– Да, сейчас я прячу китайца.
* * *
Приходит мужик к врачу:
– Доктор, у меня СПИД.
– Ну что я могу вам посоветовать, – отвечает доктор, – съездите в Одессу на лиман, на грязи…
– И что, доктор, поможет?
– Нет, но вы будете понемногу привыкать к земле…
* * *
– Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
– Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.
* * *
Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздается телефонный звонок:
– Алле, это квартира Цэбульки?
Сонный Рабинович отвечает:
– Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь…
* * *
– Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем тебе нужна такая жена!
– Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь!
* * *
Одесская школа:
– Фима, ты где был?
– Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
– Но она же вырвана!
– Ну и как вы думаете – где я был?!
* * *
– Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестренке! – укоризненно говорит одна одесская мама.
– Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придет раньше, чем я успею их съесть.
* * *
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.
Открывает женщина, на пороге два террориста.
– Мы у вас в окне поставим пулемет.
– Ставьте хоть пушку, но что скажут люди?
У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
* * *
По Одессе мчится мотогонщик. Его останавливает милиционер и спрашивает:
– Ты почему без шлема?
Мотогонщик с удивлением оборачивается назад и спрашивает:
– Шлейма, ты что, упал?
* * *
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
– Твой пришел?
– Нет, чтоб он сдох, а твой?
– А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
* * *
– Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?!
– Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
– О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
– Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!
* * *
– Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
– Таки да, но почему случайно?
* * *
Одесский дворик.
– Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
– Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
* * *
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
– Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
– Нет.
– Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…
– Я же сказал, что нет!
– Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь – вы его сын!
– Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
– Простите, я понимаю, что я вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот:
– Ну хорошо, я спрошу у мамы…
* * *
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!» Ниже кто-то дописал: «Ну вы таки, Сара Абрамовна, тоже не подарок».
* * *
На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Нарушаете!
– Ой, я вас умоляю! А вы типа не рады?!
* * *
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
– Мама, я женюсь!
– На ком, Фимочка?
– На Яне!
– Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
– Мама, ее папа – владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
– Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
* * *
Одесса. Звонок в местную МЧС.
– Алло, это МЧС?
– Ну и шо?
– Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!
– Ой, вы смотрите на этого хитрожопого! У нас вся страна там сидит, – а я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!
* * *
Одесская квартирка. Роза:
– Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
– Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать…
* * *
В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни – самые рискованные».
Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».
* * *
Этапы жизни одесской женщины: «Больная» – «Больная» – «Больная» – «Очень больная» – «Смертельно больная» – «Вдова».
* * *
Одесса. Привоз.
– Мадам, купите живых раков!
– Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко…
– А вы глаза закройте, когда варить будете.
– Шо, каждому?
* * *
Одесский дворик. Глубокая ночь.
– Фая, я тебя хочу!!
– Боря, и шо, обязательно нужно было меня будить?! Ты таки уже забыл, где шо находится?
* * *
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
– Цилечка, не дайте кончить мужчине из седьмого номера, он подсунул фальшивую деньгу!
* * *
Одесский дворик:
– Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
– И шо?
– И таки всю на наших мышах!..
* * *
Одесский дворик:
– Фая, я тебя сейчас испепелю!
– Ой, Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и таки не позорься…
* * *
В крупный универмаг взяли нового продавца – Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем:
– К вашей удочке таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки.
– Уговорил… Заворачивай!
– Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить еще и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!
– Да вы что? Покупаю!
– Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
– С удовольствием!!!
– Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам не мешало бы купить мотоцикл с коляской.
– Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Яше:
– Ну, ты, Яша, и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох, на мотоцикле….
– Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: «Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего…»
* * *
Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
– Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень – «лучшее», превосходная степень – «лучшее всех», и степень, которая ни с чем не сравнится, – «шоб я так жил!» Поняли? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое.
– Хужее.
– Прекрасно! Давай превосходную степень.
– Хужее всех.
– Отлично! Ну и последняя степень?
– Шоб ви так жили!
* * *
Одесса. В переполненную маршрутку заходит мужчина, в руках держит пакет с яйцами.
Сидящая девушка:
– Ой, мужчина, давайте я ваши яйца подержу!
– Что вы, спасибо, конечно, но я таки боюсь щекотки…
* * *
Одесса, только-только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Моня Поцман продает гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
– Моня, – спрашивает сосед, – я таки не понял, а почему чекисты к тебе не приходят? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей….
– А шо ты написал в объявлении?
– Я написал, шо продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
– Ну и шо ты хотел? Объява – хуже не придумаешь! Вот я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади были потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день половина Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей…
* * *
Одесский дворик. Фима Зильберман, обращается к собравшимся дома гостям:
– Кушайте, гости дорогие, кушайте! Огурчик, докторская колбаска, зеленый лучок, сырок, селедочка… А вот икра… Ну это для тех, у кого таки… ну совсем совести нет!
* * *
Одесса. Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие таковых перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка в переполненный трамвай пробиваются две тетки, одна – через переднюю дверь, другая – через заднюю…
Буквально через пару минут громогласный диалог:
– Розочка! Я взяла два билета!
– Я тоже!
Затишье.
– Рая! Я таки продала уже два билета!!
– Я тоже!..
* * *
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
– Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже.
– Ох, – отвечает та, – это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!
* * *
– Здравствуйте, вы юрист?
– Да.
– А сколько вы берете за консультацию?
– 300 долларов за три вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?
* * *
– Розочка! Я тут в Интернете прочитал, что 21 декабря переживут только те знаки Зодиака, у которых таки есть рога, – Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион… Шо делать будем, Роза?!
– Яша, не шкворчи!.. Все, шо смогла, сделала! Жить таки будешь долго и счастливо!
* * *
Рабинович рассказывает приятелям:
– В отпуск ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас в «Вечерней Одессе» писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Гарлеме, негритянском квартале, не приведи Господь!
– Яша, а за что?
– Да сам не знаю! Зашел в магазин и вежливо попросил отрезать мне половинку черного…
* * *
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
– Фима, у нас урока музыки не будет.
– А почему?
– Учительница в декрет ушла.
– Таки доигралась…
* * *
Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принес в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы – немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
– Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
– Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.
– И родословная хорошая?
– Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
– Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек…
Внимание! Это не конец книги.
Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента. Поддержите автора!Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?