Текст книги "Семья Звонарёвых. Иркутская история"

Семья Звонарёвых
Иркутская история
Семён Юрьевич Ешурин

© Семён Юрьевич Ешурин, 2017

ISBN 978-5-4483-4163-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Глава 1

Разыгралась эта «мыльная опера», как писАл Михаил Светлов, «в каком-нибудь двухтысячном году» в городе на Ангаре.

38-летний Павел Иванович Маланичев работал главным врачом в роддоме. Его любимая супруга Лариса Максимовна (товаровед в универмаге) была на 5 лет младше мужа. Их любимая дочка Юля пошла 1-го сентября первый раз в первый класс.

…С этого события и началась наша «Иркутская история». В отличие от одноимённой пьесы Алексея Арбузова страсти в ней разгорелись отнюдь не «арбузовские»! Но первую неделю супруги ни о чём не подозревали…

В субботу 9 сентября, когда Юля гостила у родителей матери, в квартире Маланичевых неожиданно раздался звонок в дверь.

Лариса Максимовна подошла к упомянутой двери и посмотрела в глазок. Лицо стоящего за дверью мужчины показалось знакомым. Хозяйка поднапряглась и вспомнила, что раньше видела его в милицейской форме. Без особой радости она открыла дверь.

– Здравствуйте, товарищ подполковник!

– Здравствуйте – здравствуйте, … граждане Маланичевы. Правда, я теперь полковник!…

– Поздравляем! – пролепетала ошарашенная таким приветствием хозяйка.

– … Но запаса.

– Поздравляем вдвойне! – воскликнул с подчёркнутой радостью хозяин.

– Но, как говорится, «бывших ментов не бывает», и я переквалифицировался…

– … В управдомы?! – «поинтересовался» Павел Иванович.

– Рад Вашему знакомству с «Золотым телёнком». Это Вам сможет пригодиться!…

Павлу сразу не понравился намёк на «золотого тельца». Но с другой стороны, он считал, что «правоохранительные органы» так называются потому, что охраняют своё право на достойную жизнь… за наш счёт!

– … А стал я не управдомом, как героиня Мордюковой, – продолжил незваный гость, – а частным детективом.

– Но мы Вас не заказывали! – усмехнулся Маланичев.

– Зато «заказали» вас!

Хозяйка перепугалась:

– Вы нас сейчас… тогО?!

– Не «того», а «другого»! … Мне вас «заказали» не как киллеру, а как частному детективу.

– Но мы, вроде, никому не «переходили дорогу»! – воскликнула Лариса Максимовна.

Муж уточнил:

– Разве что автобусу, и то на зелёный свет!

Хозяйка не выдержала:

– Не томите, товарищ под…, то есть полковник!

– Называйте меня Николаем Васильевичем, … как Гоголя.

Главный врач роддома не удержался:

– … Или как Склифосовского!

– А потерпеть, граждане подозреваемые, вам придётся. Как говорится, скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается!

Маланичева «понесло»:

– Очень даже скоро дела делаются! В Вашей милиции. Точнее, «стряпаются»!

– Паша! Прекрати! Посадят!

– Не волнуйтесь, любезнейшая Лариса Максимовна! Расследуемое дело – первое в моей практике частного детектива. Поэтому я не только оставлю без последствий приступ юмора Вашего супруга, но даже отмечу свой дебют.

Николай Васильевич достал принесённую бутылку коньяка:

– А о «делах наших скорбных» поговорим после ужина.

Павел мысленно выразился в духе Арбенина из лермонтовского «Маскарада»:

«Где слыхано, чтоб звать на ужин,

Пред тем испортив аппетит?!»

Ужин прошёл в зловещем молчании. Насытившийся детектив поблагодарил хозяев и заявил:

– Позвольте отнести грязную посуду на кухню.

Эрудированный хозяин не удержался от фразы Манилова из школьной программы:

– Позвольте Вам не позволить!

Николай Васильевич дополнил своего тёзку Гоголя:

– Не позволю!

Он стал собирать посуду на поднос. Ещё во время еды он приметил две чайные ложки и положил их на поднос, используя мнемоническое правило: ложку Павла – с правой стороны, а Ларисы – с левой.

По пути на кухню детектив переложил в карманы обе замеченные ложки и негромко повторил:

– Павел – правый, Лариса – левый!

…Наконец, поужинавшие расположились за столом, и гость начал:

– Павел Иванович, Вам говорит что-нибудь имя некой Даши Звонарёвой?

Медик на несколько секунд застыл, как изваяние. Затем проговорил:

– Точно не уверен, но кажется, она рожала в моём роддоме.

Лариса подумала:

– Как же! «Не уверен»! А у самогО аж уши малиновыми стали! Интересно, а мент это заметил?

Детектив в свою очередь тоже подумал: «Кажется, не только я заметил, что у этого „остряка“ уши запылали. Интересно будет послушать их беседу по микрофону, который я им под столом укрепил!»

– Вам правильно кажется, уважаемый… подозреваемый Павел Иванович! – заметил он же, но уже хозяину квартиры. – Дарья Звонарёва, действительно, рожала в Вашем «богоугодном заведении». Кстати, в одно время и в одном месте с кое-кем из присутствующих!

«Кое-кто» решила сменить «скользкую» тему:

– А не родственница ли она небезызвестному бизнесмену Игорю Михайловичу Звонарёву?

Детектив подтвердил гипотезу:

– Родная дочь.

(Впоследствии выяснится нечто иное, но тогда детектив об этом не знал!)

Медицинский работник проявил наблюдательность:

– Если «Дарья» – дочь «Игоря Михайловича», то она – «Дарья Игоревна»!

Его супруга воскликнула:

– Прямо, как учительница нашей Юленьки!

Детектив усмехнулся:

– Так «прямо», что «прямее» не бывает! Это она и есть!

– И в чём уважаемая Дарья Игоревна нас обвиняет? – нетерпеливо вскричала хозяйка.

– Думаю, – усмехнулся детектив, – что «ответ знает» не «только ветер», но и Ваш не менее уважаемый супруг.

– Ещё кое-кто знает, – «уточнил» Маланичев. – Согласно ветеринарному юмору, «Ответ знают только ветер и… нары!»

– А согласно милицейскому юмору, «Кому нары, не будут рабами!»

– Один – один!

– Боевая ничья!

– Сплошной юмор, а Вы хотели поговорить о делах «скорбных»!

– Не надо форсировать – вся скорбь впереди!

– Надеюсь, учительница обвиняет нас не в плохой подготовке дочери к школе, – предположил Маланичев.

– Не буду говорить про «вашу дочь», – загадочно проговорил детектив, – но Дарья Игоревна просила передать вам благодарность за отличную подготовку Юли к школе.

– Уважаемый Николай Васильевич! – торжественно проговорил Павел Иванович. – Вы прекрасно выполнили поручение своей клиентки и передали нам её похвалу!

Полковник милиции в отставке расхохотался:

– Со мной за всё время службы столько не юморили, сколько за последний час! Наверно, потому, что я больше не в органах!… Оба вы прекрасно понимаете, что эта просьба – второстепенная. Но прежде чем перейти к просьбе главной, перенесёмся мысленно на неделю назад. Итак, учительница Дарья Игоревна впервые увидела ученицу Юлю Маланичеву. Но ей показалось, что не впервые! Весь день пыталась она вспомнить, где. И, наконец, вспомнила, … проснувшись среди ночи… Взгляните на эту фотографию. Что на ней изображено?

– Юлин детский сад, – ответила хозяйка.

– Правильно, – подтвердил детектив. – А кто на ней изображён?

– Юля с каким-то мальчиком.

– А вот теперь – неправильно!

Павел Иванович продолжил «вечер юмора»:

– Значит, это Юля с какой-то девочкой, загримированной под мальчика.

Детектив рассмеялся и дал достойный ответ:

– В таком случае я – эта выросшая девочка, загримированная под мужчину!

– Не поняла! – воскликнула Лариса.

– А наш «юморист» хоть что-нибудь понял?

– Во-первых, – начал «юморист», – мальчик – он-таки мальчик!

– Гениально! – очередной раз рассмеялся детектив. – А «во-вторых»?

– Как говорится, «во-вторых, достаточно во-первых!"… А для тех, кому недостаточно, нельзя не заметить, что наша Юля сильно-таки смахивает на Вашу визави с фотографии. Не удивлюсь если эта детсадовская девочка – ваша сестра, а наша обвинительница Дарья Звонарёва – её дочь и Ваша любимая племянница.

– Не то, чтобы любимая, но племянница, – подтвердил детектив. – А её ныне покойная мать Зинаида Васильевна – моя близняшка.

– Надо сделать генетическую экспертизу, – проговорил гинеколог, многозначительно глядя в глаза детективу, – и она покажет, что Ваша Даша Юле нашей не мамаша!

– Уже не покажет, так как показала обратное! Ознакомьтесь с результатами экспертизы. Из этого документа следует, что Юля не только ученица Дарьи Игоревны, но заодно и дочка её же!

В ответ эрудит продолжил демонстрировать своё знакомство со школьной программой:

– Экспертизы, как сказал бы Чацкий, «людьми даются, а люди могут обмануться!»

– Могут, хоть и в виде исключения, – согласился детектив. – Но делать повторную экспертизу бесполезно. Если же всё-таки провести, и она покажет ошибочность первой экспертизы (то есть что Юля не дочь Даши), то Дарья Игоревна сказала, что проведёт третью экспертизу, но уже минуя меня и у другого эксперта!

Главный врач роддома не стал ждать обвинений в свой адрес:

– Получается, какой-то негодяй подменил мою дочь! … Или, точнее, негодяйка! Так как весь персонал – женский!

– И я того же мнения! – согласился детектив. – Думаю, ваша дочь родилась мёртвой, и её подменили на живую.

– Это ложь! – закричала Маланичева. – Я слышала плач моей новорождённой доченьки… Правда, потом потеряла сознание!

Её супруг не стал ждать, пока детектив докопается до истины:

– Конечно, можно нафантазировать, что девочка родилась не совсем здоровой и умерла после того, как моя жена услышала её плач. А недобросовестная акушерка по каким-то непонятным причинам подменила ребёнка… Что, кстати, ей грозит?

– Если бы я продолжал оставаться сотрудником органов, то ей бы мало не показалось… Но…! Я здесь всего лишь как частный детектив. А моя заказчица-племянница не жаждет крови. Она хочет всего лишь стать матерью… своей же дочери!

– А об интересах Юли она не думает?! – воскликнула Лариса Максимовна. – Девочка уже привыкла к нам… К тому же, Даша молодая, может ещё нарожать!

– Так и Вы не старая, – возразил детектив.

– А что толку?! После тех родов я уже не могу рожать! А Юля даже теперь, когда я узнала правду – смысл моей жизни! Может, Даша удовлетворится некой суммой?

– Я с ней поговорю на эту «деликатную» тему. А теперь – пустая формальность. Вот два надписанных вашими именами конверта и ножницы. Срежьте образцы волос для экспертизы. Можно для симметрии с двух сторон.

Павел Иванович рассмеялся:

– Мне для Вас хоть всех волос не жалко, но брать их у меня – просто смешно! И даже не просто смешно, а оскорбительно для Ларисы. У нас были мелкие разногласия, но подозревать, что она родила не от меня, а кого-то другого …?!

– Да, пожалуй! – согласился детектив и, сложив конверт с надписью «Павел Маланичев», убрал его в карман.

Лариса Максимовна подошла к зеркалу и, аккуратно срезав две симметричные пряди, положила их в конверт, каковой и отдала детективу. Тот на прощание вручил «щедрый подарок»:

– Вот вам пачка моих визиток. Надеюсь, если наше сотрудничество окажется взаимовыгодным, вы рекомендуете меня своим знакомым. Ну, а вы уж, в виде ответной любезности напишите мне номера своих сотовых телефонов.

Глава 2

Как только дверь закрылась, хозяйка взяла визитку и прочитала: «Николай Васильевич Митюшкин, частный детектив. Адрес агентства …, телефон …, номер счёта …". Ага! Сейчас ему деньги побежим переводить!

– Сейчас пока не за что, – возразил муж, – но чувствую, что с энной суммой нам вскоре предстоит расстаться.

– Лишь бы с Юленькой не расставаться!

Придя в своё агентство, детектив Митюшкин включил прослушку и вскоре услышал голос Ларисы:

– Паша! Я поняла! Этот мент поганый неспроста нам посуду выносил на кухню!

– А что? Ты там «жучок» нашла?

Прослушивающий детектив воскликнул:

– Ай да «жук»! Догадался! Хорошо, что не там!

– Нет, жучков нет! Я недавно крупу перебирала. Зато этот ворюга залез в кухонный шкаф и умыкнул две чайных ложки!

– Как говорила некая Анастасия Поликарповна Кислицина, – усмехнулся Маланичев, – «Ходют тут всякие, а потом ложки пропадают!»

– Ты не прав! – возразила жена. – Это сказала не Настя, а Тося из «Девчат»!

– А если по паспорту, то я прав! – возразил Павел и подумал: «Наблюдательная, но дура! Не догадалась, что этот хмырь хапнул ложки с образцами нашей слюны для экспертизы, а для конспирации компенсировал их ложками из шкафа!»

Затем он вышел в соседнюю комнату и отправил детективу «эсэмэску»: «Николай Васильевич! Проверьте завтра утром свой счёт!»

Детектив прочитал эту «эсэмэску» и (без отрыва от прослушивания) воскликнул:

– Похоже, этот «гнилой интеллигент» догадался, что ложки пропали не из шкафа, а с подноса!

На другой день с утра пораньше тёзка великих писателя и хирурга проверил свой счёт в банке. На него поступила странная сумма – 10251 долларов.

Через два часа в агентство явилась Лариса Маланичева, отпросившаяся с работы:

– Николай Васильевич! Вы вчера как сказали про Дашу Звонарёву, у моего «кобелЯ» аж уши покраснели! Это потому, думаю, что Дашка-шлюха его любовницей была! А значит, Юленька – его родная дочь! Вот потому Пашка-бабник и не сдал свои волосы на анализ! Но я из его электробритвы натрясла остатки волос. Не так уж много, но, может быть, хватит?

– Лариса Максимовна! – торжественно проговорил полковник (правда, в отставке). – Благодарю Вас за проявленную бдительность!

– Служу Советскому …, спасибо. А можете мне сообщить результат экспертизы пашкиных волос, чтобы он не узнал?

– Сообщу, а номер вашего сотового телефона Вы уже давали.

Когда доносчица вышла, детектив проговорил:

– Для неё Павлик Морозов дороже Павлика Маланичева! Теперь понятно, почему Лариска не ругала мужа за цвет его ушей! Донос эффективней скандала!

В середине дня позвонил Маланичев:

– Николай Васильевич, давайте, встретимся в парке, который рядом с Вашим агентством.

– Лучше в моём агентстве, которое рядом с парком. В конце этого часа.

Когда раздались сигналы точного времени, раздался стук в дверь детективного агентства. С началом шестого сигнала детектив воскликнул:

– Добро пожаловать, уважаемый Павел Иванович… Рад, что Вы мне упомянутое добро пожаловали! … Или не Вы?

– Я родился хоть и не в один год с Высоцким, – начал посетитель, – но в один день.

– Двадцать пятого января, значит.

– Да. Двадцать пятого первого, – многозначительно проговорил Маланичев.

– Теперь понятна сумма 10251! – рассмеялся вымогатель-детектив. – Она означает, что 10-го числа её перевёл человек, родившийся 25-го числа 1-го месяца! … Хотя, куда спешить? Перевели бы 31 числа соответствующую сумму.

– В сентябре только 30 дней.

– Зато в октябре – 31. И особая благодарность за то, что заплатили эту сумму, а не перевели со счёта! А то в одной из передач цикла «Не ври мне» один неразумный взяткодатель перевёл деньги со своего счёта, по которому этого придурка и вычислили… Ладно, шутки в сторону. Вы ведь стали спонсором моего агентства не только из-за красоты моих глаз?!

– Не только. Ещё из-за благородства своей души… в обмен на небольшую просьбу… Вы ведь, как я понял, потому не стали брать на анализ мои волосы, что получили образец слюны на ложке! Даже супруга моя заметила отсутствие двух ложек. Правда, она думает, что Вы их из кухонного шкафа позаимствовали.

– И десять тыщ, – усмехнулся детектив, – это плата за возврат пары ложек? Увы! И рад бы вернуть похищенное, но они сейчас на генетическом анализе.

– Так вот! Моя просьба состоит в том, чтобы мой результат анализа не был доведён до сведения любимой супруги Ларисы, так как этот анализ… никто как бы и не производил! … А что касается ложек, то с удовольствием их Вам подарю.

– Это, как говорится, – засмеялся детектив, – «взятка в особо мелких размерах»! А я не люблю мелочиться… Ложки после анализа верну… для подбрасывания под кухонный шкаф Ларисе. Чтобы она не трепала на каждом углу моё честное имя! … А теперь, уважаемый законопослушный Павел Иванович, расскажите, как Вы умудрились стать отцом Юли, и при этом её настоящая мать Даша Вас в этом не заподозрила!

– Я как-то стесняюсь… перед диктофоном!

– Не стесняйтесь – он же без батарейки! – усмехнулся детектив и, вытащив из стола работающий (!) диктофон, вынул из него батарейку.

– Надеюсь, всё, что я скажу, останется здесь? – спросил посетитель и показал на середину стола.

– В смысле …?

– В смысле «между нами»!

– Естественно! Можете обыскать кабинет в поисках другого диктофона!

Детектив мысленно усмехнулся: «Зачем мне примитивный диктофон, если жучок в стол вмонтирован?!»

Маланичев горячо воскликнул:

– Ну чтО Вы?! Я Вам верю!

При этом он мысленно добавил: «А „глушилку“ взял исключительно для профилактики!»

– Итак, – начал Маланичев, – пригласили меня в гости на встречу Нового года.

– Адрес?

– Дом на углу двух основоположников… Надо уточнять каких?

– Даша уже уточнила – угол Маркса и Ленина.

– Пришёл я с двухчасовым опозданием, о чём предварительно уведомил по телефону хозяев.

– Какой культурный человек! – рассмеялся детектив. – Дальше будет не так культурно!

– Так я ж, Николай Васильевич, культурно – с культурными. А Ваша уважаемая племянница к тому времени изволила нахрюкаться до поросячьего визга. А вскоре после моего прихода… как бы это описАть… опИсалась! И даже как бы…

– Понимаю, Павел Иванович, что Вам тяжело об этом вспоминать, а посему избавлю Вас от подробностей!

– Хозяин сказал, что я (как медик) не брезглив и попросил привести даму в транспортабельное состояние. Тем более (что как нельзя более кстати) санузел совмещённый. Я закрылся с этим «существом» в «туалето-ванной» и добросовестно её отмыл-отстирал. И решил, что столь героическая работа позволяет мне рассчитывать на моральную …точнее, аморальную (!) компенсацию. Но тут оказалось, что Ваша Даша – невинная девушка. А на полке – пластырь. Ну как ни воспользоваться! В общем, рот заклеил, а отмытую красотку – «склеил»! Конечно, мычала, но негромко. Решил, что если обнаружат кровь, скажу, что месячные заморочки. Но обошлось. Хозяин отвёз девицу на такси домой и передал на руки папаше. Через полгода встретил на улице Дашу с животом и чуть от страха ни окочурился. Папаша Звонарёв просто обязан был душевно поговорить с хозяином квартиры и выяснить, кто проводил с его дочуркой «гигиенические процедуры»! Почему я до сих пор жив – не пойму!

– Даша мне объяснила – почему! Папаша Звонарёв специально не стал проводить не ахти какое сложное расследование, чтобы не трепали имя дочери. И убедил эту дочь отвечать на бестактные вопросы, что отец ребёнка – её бывший жених, который позорно сбежал, не перенеся радости внебрачного отцовства… А теперь объясни, почему новорождённых красавиц местами поменял. Или это коварная сотрудница твоей богадельни?

– Сам! Бабам доверять – себе дороже! А вот почемУ? Ещё во время беременности Ларисы обследования показали, что ребёнок родится с патологией. Когда моя законная дочь родилась, я обследовал её и убедился во врождённом пороке сердца, плюс ещё несколько не очень приятных нюансов. А тут в соседней палате «подружка по совмещённому санузлу» Даша Звонарёва родила мне дочь, … то есть мою дочь! Конечно, пьяное зачатие (правда, только со стороны беспутной матери) – это не здОрово, но всё лучше, чем обречённый ребёнок Ларисы. К счастью, последующие анализы в течение всей жизни Юли показали, что обошлось без последствий. Но я всё равно считаю, что зачатие должно быть трезвым независимо от степени страшности оплодотворяемой!

– Между прочим, – заметил детектив, – Даша не сильно горевала, когда умерла её… ну, как бы её дочь. Сказала, что уж лучше летальный исход, чем… дебильный!

Как только посетитель ушёл, детектив включил прослушку, но услышал только шум. Он от души рассмеялся:

– Ай, да Пашка! Ай, да сукин сын! Догадался, что на всякую прослушку есть заглушка!

Глава 3

На другой день детектив заглянул в генетическую лабораторию. Доктор Алексей Степанович Самулекин показал результаты экспертизы.

– Я ещё соглашусь, что она – не мать! – воскликнул Митюшкин. – Но то, что не он отец… Нужна повторная экспертиза.

– Нет проблем! – усмехнулся эксперт и… протянул повторную экспертизу. – Я предвидел твою просьбу и заранее удовлетворил. Нетрудно, зная мою дотошность, догадаться, что результат тот же. Но тут затронута моя профессиональная честь! Помнится, в прошлый раз тебя результаты моей экспертизы порадовали! Этот случай с тем не связан?

– Ещё как связан! Не в моих правилах обсуждать с посторонними профессиональные дела, но тебя, Лёша с первого класса знаю! Речь пойдёт о другой первокласснице – некой Юле Маланичевой. Твоя прошлая экспертиза выявила, что Юля (кстати, поразительно похожая на нашу Зину в детстве!) является внучкой сей Зины.

– Дочкой Даши?! – воскликнул эксперт.

– Это нетрудно догадаться, если учесть, что Даша – единственная дочь Зины.

– … Которая и заказала тебе первую экспертизу! – догадался Алексей Степанович. – Или заказал папаша Даши? … То есть Звонарёв.

– Игорь Михайлович не только не заказывал первую экспертизу, но даже, как сказала Даша, всячески её отговаривал… Что же касается второй экспертизы, то это главврач роддома, где родились в одно время и упомянутая Юля Маланичева, и умершая впоследствии дочь Даши Звонарёвой.

– Но ведь Павел Иванович Маланичев – главврач одного из роддомов! – воскликнул эксперт.

– А заодно и отец Юли!

– Официальный отец, – уточнил эксперт. – Ты ведь, Коля, ведёшь речь к тому, что девочек поменяли в роддоме!

– Да, Паша и поменял. Сам мне в этом сознался. А причина этого безобразия в том, что его дочка с каким-то «букетом» болячек родилась.

– И вторая экспертиза выяснила, – предположил Самулекин, – что Юля – не дочь супругов Маланичевых.

– Именно так! – согласился детектив.

– Так чем же ты недоволен?!

– А тем, что Паша – отец дочки Даши!

– Той, что умерла? – не понял эксперт.

– И той, что подменена, то есть своей же официальной дочери Юли Маланичевой!!

– Коля! Дон Кихот свихнулся от романов, а ты – от сериалов! … Или это я чего-то недопонимаю?

– Это я тебе «чего-то» недоговорил. Маланичев признался, что в гостях изнасиловал пьяную в хлам Дашу. А значит, Юля – его внебрачная (хотя формально – законная!!) дочь. Но твоя тщательная (и даже двойная!) экспертиза это не подтвердила.

– Николай, помнится, лет двадцать назад ты кубиком Рубика увлекался.

– И это поможет мне распутать данную головоломку? – предположил детектив.

Эксперт достал кубик Рубика, запутал и вручил собеседнику:

– Это поможет тебе скоротать время, пока данную головоломку ни распутаю я!

– Ну, что ж! – усмехнулся Митюшкин. – Посмотрим, кто быстрее?!

Через семь минут Самулекин воскликнул:

– Я быстрее!

Детектив показал собранный кубик:

– Я уже пару минут, как сказал бы Леонид Филатов, «жду, пока ты тут закончишь размышлению свою»! Ну, и до чего додумался?

– До того, что моя экспертиза, как всегда верна!

– Ты ещё скажи «дважды верна!»

– Ты, Коля, это и без меня неплохо сказал. Маланичев, вполне возможно, «порезвился» с Дашей, но отцом Юли стал не он.

– Как оригинально! – рассмеялся детектив. – И главное – как быстро!

– Достань-ка, весельчак ты наш, для анализа образцы… Игоря Михайловича Звонарёва!

– Хочешь проверить, отец ли он Даше?

– Да. А заодно – и Юле!!

– Стоп, Лёша! Кто из нас на сериалах свихнулся?

– Считай, что оба… нормальные. На сей раз «это я тебе чего-то недоговорил». Придётся рассказать кое-что для тебя новенькое, … но произошедшее около восьми лет назад. Пришёл ко мне «наш Игорёк» (лишь недавно похоронивший нашу Зину) с двумя образцами анализа. И поведал трогательную историю. Была у него, якобы (!), давным-давно знакомая барышня. Ну, как-то раз он её «оприходовал», после чего красотка растаяла в туманной дали. И вот приходит (на сей раз – недавно) к нему смазливая девица и говорит, что она дочь той самой… И предлагает свои волосы для анализа. А ещё Звонарёв говорил, что был бы счастлив, если бы та девица оказалась его дочкой. Ну, провёл я анализ и сообщил кандидату в папаши, что… увы! Девица предлагаемая – дочка кого-то другого! И что показалось странным – Звонарёв этому обрадовался! Тогда, не посвящая в это Игоря, я сделал ещё один анализ и убедился, что мифическая девица – это самая, что ни на есть Даша Звонарёва!

– Я, кажется, догадываюсь, почему ты заподозрил Дашу. Потому, что знал, что она не дочь Игоря Звонарёва.

– И откуда же я по-твОему знал?

– Сестра как-то проговорилась мне, что «Игорёха в постели иногда даже не хуже Лёшки!» Правда, потом спохватилась и стала утверждать, что Даша – от мужа.

– Мне она ту же «лапшу на уши вешала», но я уже давно провёл соответствующий анализ и выяснил, что Даша – моя дочь! … А Юля, тогда получается, моя внучка!

Детектив усмехнулся:

– Надеюсь, ты этим радостным известием не поделишься со своей женой.

– Я даже с Дашей и Юлей не поделюсь… к сожалению! … Ну, а пока ты вертел кубик, я обдумал вышеизложенные факты и пришёл к выводу, что Даша родила Юлю (пока не на сто процентов) от формального отца Игоря Звонарёва!

Детектив Митюшкин рассмеялся:

– Выходит, Даша – любимая и любящая дочка!

– В сексуальном плане скорее всего – только любимая… после усыпления снотворным.

– Похоже на то, – согласился детектив. – Тем более, не было боли – её к тому времени уже «порвал» Паша.

– Это грузчик «порвал» бы, – усмехнулся Самулекин. – А культурный Павел Иванович – «дефлорировал»! А раз Игорь – отец Юли, то становится понятным, почему он не стал разыскивать растлителя Даши, то есть…

– …самогО себя! – докончили собеседники хором.

– Тебе принести образцы Даши, – спросил детектив, – и её бывшего папаши?

– Не надо. Уже есть.

– Ты что? Восемь лет хранил?

Эксперт Самулекин усмехнулся:

– Что с возу упало, то пропало. А что ко мне попало, будь уверен – не пропало!

– Система Плюшкина? – предположил Николай Васильевич.

Персонаж твоего тёзки здесь ни при чём, – ответил эксперт. – Всё своё храню вот тут.

И он показал на свой ноутбук.

– Сами образцы, естественно, выбрасываю, но твои ранее оговоренные ложки сохранил.