Текст книги "Непослушное солнце, или Как понять, что в голове у подростка"

Сергей Чуднявцев
Непослушное солнце, или Как понять, что в голове у подростка

Предисловие

Эту книгу я пишу не один. Ведь книг о подростках, написанных взрослыми, очень много. Это не совсем честно, потому что мы видим только взрослый взгляд на проблему. Почему никто не спрашивает самих подростков, что они думают о самих себе, о своей жизни, о своих психологических трудностях?

Вот почему я пригласил несколько ребят-тинейджеров поучаствовать в создании этой книги. Я всех их знаю уже не первый день, ведь они занимаются в моей театрально-психологической студии и играют в организованном нами подростковом театре. Но при этом они все разные, с разными характерами, разными историями и интересами. Они читали материалы по мере их написания и делали свои замечания, дополнения, чтобы эта книга стала максимально достоверной и правдивой. Их слова я буду вставлять прямо в текст, только выделю курсивом. Пусть эти комментарии звучат, как наша с ними дискуссия.

Давайте я вам представлю ребят.

Катя, 15 лет. Собирается стать психотерапевтом, хотя раньше подумывала о карьере актрисы. Веселая, открытая, остроумная, при этом в голосе иногда звучат стальные нотки, так что мне кажется, парням с ней приходится несладко. Всегда со вкусом одевается.

Лера, 16 лет. Точно хочет быть актрисой и имеет для этого превосходные данные. Очень чувствительная и добрая, любит «обнимашки». Прекрасно рисует «аниме». Одновременно рассудительная и трогательно-наивная. Но, как оказалось, в некоторых случаях может полезть в рукопашную, так что лучше ее не обижать.

Максим, 14 лет. Очень спокойный и сдержанный. Раньше был слишком погружен в мир гаджетов, но после прихода к нам в студию в его жизни появилось очень много живого общения, он стал более уверенным в себе. Ко всему подходит очень ответственно. Крайне чувствителен к несправедливости и непониманию.

Маша, 15 лет. С виду – резкая, дерзкая, категоричная (так ее воспринимают и собственные родители). А на самом деле – очень ранимая, мягкая, любит тепло, очень нуждается в поддержке окружающих. У нее есть младшие сестра и брат, и, похоже, она болезненно отнеслась к тому, что родители переключили на них большую часть внимания. Любит гулять, делает великолепные фотоснимки.

Максим, 15 лет. Высокий, крепкий парень, выглядит старше своих лет. Спортсмен, противник всяких вредных привычек. Очень честен, правдолюбив. Хочет стать врачом, интересуется биологией, химией. При этом очень восприимчив, даже мнителен. Может начать «накручивать» себя, но прилагает много усилий, чтобы разобраться и избавиться от лишних страхов и переживаний.

Катя, 16 лет. Выглядит немного высокомерной, но на самом деле это лишь маскировка. Она умеет защищаться, но при этом все равно чувствительна к критике и нападкам, поэтому выстраивает невидимый барьер вокруг себя. Очень добрая, мечтательная и даже сентиментальная. Любит рисовать, танцевать, увлекается графическим дизайном. Учится играть на укулеле.

Вот такая подобралась компания, а теперь давайте посмотрим, что у нас получилось.

Введение

Если у вас дома живет подросток, то вам точно не скучно.

Вы каждый день нервничаете, кричите на него, потому что опять споткнулись о его школьный рюкзак, валяющийся в коридоре.

Вы по сто раз напоминаете, что просили вынести мусор.

Вы боретесь с ним за то, чтобы он все-таки учился (хоть как-нибудь, хоть на троечки).

Вы пытаетесь ему объяснить, что у него зависимость от гаджетов и что у него должно быть в жизни еще хоть что-нибудь, кроме интернета (кстати, единственная мера наказания, которая еще хоть как-то срабатывает, – это отобрать у него заветный смартфон). Вы сходите с ума, заходя к нему в комнату и видя, какой бардак он там старательно поддерживает.

Вы не можете понять, как в 13 лет можно разучиться чистить зубы, мыть ноги, причесываться, менять трусы (нужное подчеркнуть).

Вы обеспокоены тем, что у него нет реальных друзей (только онлайн-приятели, которых он, возможно, и не видел-то никогда), а если они есть, то это явно не те люди, которых вы желали бы видеть рядом с вашим ребенком.

Вы не можете заставить его лечь спать, а потом не можете разбудить в школу – впрочем, в этом даже есть что-то милое, этакая ностальгия по его 5-летнему возрасту, хотя сказку ему уже на ночь не расскажешь и вообще в комнату не зайдешь.

Откуда я все это знаю? Нет, я не подглядывал к вам в окна вон с того тополя. Я не прятал камеры наблюдения в вашей квартире и не устанавливал шпионские программы на ваших телефонах. Я это знаю, потому что в моем доме тоже живет подросток. Возможно, вы уже читали другие мои книги («Непослушное солнце, или Как перестать кричать на своего ребенка» или «Мое солнце идет в школу»), там я частенько упоминал мою дочку Катю, у которой я усердно учился быть хорошим папой. Так вот, истории, рассказанные в тех книгах, незаметно ушли в прошлое, и я не успел оглянуться, как моя Катя выросла и превратилась в подростка. В настоящего – трудного, вредного, непонятного – подростка. И началась совсем другая история.

Сейчас, когда я пишу эти строки, Кате 16 лет (и она тоже среди «рецензентов» этой книги). По сути, это уже закат переходного возраста, все главные сражения и страсти остались позади. Предыдущие 5 лет были тяжелыми, они стоили многих нервных клеток (правда, наука уже доказала, что нервные клетки восстанавливаются), но при этом очень интересными, необычными, вдохновляющими. Необходимо понимать: когда твой ребенок становится подростком, ты вместе с ним растешь, выходишь за рамки обыденности, ломаешь собственные привычки и ищешь себя нового. Для меня эти годы стали переломными, это был и мой переходный возраст. Я учился быть взрослым.

А разве не был до этого? По паспорту был. И был уверен, что и мозг мой – мозг взрослого человека, и поступки мои – взрослые, и решения тоже. Но оказалось, это была лишь ступень, а Катина подростковость помогла мне перейти на следующую. И я ей за это очень благодарен.

Давайте же вместе попробуем вырасти вместе с нашими непростыми подростками и открыть для себя мир по-новому. Давайте попробуем видеть в них не «горе луковое», а наших помощников и воспитателей. Может быть, тогда не захочется кричать и ругаться, мы начнем чаще поддерживать друг друга и станем одной командой с нашими детьми.

Еще год-два назад я не мог начать писать эту книгу. Просто не имел права. Вроде бы уже многое понял, уже есть победы, но еще было рано, надо было пройти путь папы подростка до конца. И вот Кате 16, и наше родительское влияние на нее почти сошло на нет. Не потому что она не слушается, а потому что уже и нет в нем необходимости. И вот я уселся за книгу. Теперь можно. И нужно успеть, пока свежо предание.

Глава 1. Для чего нужен подростковый возраст?

И в самом деле, ну зачем все эти сложности, которые мы перечислили раньше? Ну почему нельзя просто быть прекрасным маленьким ребенком, а потом стать прекрасным самостоятельным взрослым? Знаете, а ведь на самом деле можно! Но об этом чуть позже.

Давайте сперва разберемся в предназначении подросткового возраста. Мы его еще называем переходным. Переход откуда куда? Очевидно: из детства во взрослость.

Заметьте, и детство, и взрослость – это два достаточно продолжительных этапа жизни. А между ними – узкий перешеек под названием подростковость, отрочество. Природой на него отпущено 3–4 года. И за это время надо успеть (подумайте только!) перестать быть ребенком и научиться быть взрослым. Ничего себе задачка, да? Представьте, что вы всю жизнь проработали бухгалтером, и вдруг вас забирают с рабочего места, перевозят на какую-то шахту и говорят:

– Теперь ты шахтер. Ты должен быстро научиться быть хорошим шахтером, либо ты просто не выживешь. Время пошло.

– Эй, погодите! – в растерянности кричите вы. – Какой к черту шахтер? Я привык быть бухгалтером! Куда вы меня притащили? Где мой компьютер, где моя 1С?!

– Ты больше не бухгалтер, ты шахтер. Время идет, а ты тратишь его на глупые вопросы. Бери-ка лучше отбойный молоток и принимайся за работу.

– Да подождите вы! Хоть объясните мне, что делать? Как этим молотком работать?! Я его в первый раз вижу! Дайте инструкцию, проведите тренинг!

– Некогда. Да и нет никаких инструкций. Хочешь жить – учись сам. Не хочешь – погибай под завалами. Времени осталось совсем немного. Удачи, шахтер!

Представили себе? Как думаете, что бы сделали в такой ситуации? Скорее всего, впали бы в отчаяние. Либо заплакали бы, либо попытались сбежать, либо бросились с отбойным молотком наперевес в атаку на тех, кто вас сюда притащил.

Ничего не напоминает? Да-да, именно это и происходит с подростками. Они были детьми, они привыкли жить по законам детства, и вдруг пора становиться взрослыми. Кто их сюда притащил? Родители. Вот они и бросаются на родителей с ожесточением, протестуют, впадают в истерики. Учат ли подростков быть успешными взрослыми? Родители думают, что учат, но на самом деле это не так.

Родители точно так же заигрываются со своими детьми в детство. А детство заканчивается – просто биологически это предусмотрено, ничего не попишешь. Когда ребенок становится подростком, он уже не может жить как ребенок – он стал другим. И это не нравится родителям! Только посмотрите, с какими запросами приходят ко мне как к психологу родители подростков.

– Мой сын не хочет учиться. Я не могу заставить его делать домашнее задание!

– Мои слова для него ничего не значат! Он вообще меня не слушается!

– Я ему по сто раз подряд напоминаю, чтобы выбросил мусор, а он мне каждый раз отвечает: «Сейчас».

– Моя дочь мне постоянно врет! Я хочу с ней доверительных отношений, а она ничего мне не рассказывает!

– Я не могу заставить ее заниматься хоть каким-то спортом! Ей ничего не надо, только на диване валяться со своим смартфоном!

Видите, это же все запросы на ребенка, а не на подростка! Хочу, чтобы он был послушный, чтобы хорошо учился, чтобы мне все-все рассказывал, чтобы выполнял мои просьбы с первого раза… Верните мне моего ребенка! Куда он подевался?

Нет, вашего ребенка не похитили инопланетяне, не подсунули вместо него ленивую, грубую, замкнутую и плохо пахнущую копию. Это все тот же ваш сын или ваша дочь, но только они перестали быть детьми. И ожидать от них возвращения в детство бесполезно.

А родители не смотрят на ситуацию таким образом, потому им кажется, что их ребенок просто «вышел из строя». Они приводят ко мне в кабинет своих подростков, как будто в мастерскую, сдавать в ремонт.

– Вы посмотрите, пожалуйста, с этим еще можно что-то сделать? Или уже окончательно сломалось и можно не мучиться? У нас еще младший есть, может, мы тогда им лучше займемся?

Подростка не надо чинить! Он не сломался, с ним все в порядке! Он просто перестал быть ребенком, но еще не успел научиться быть взрослым. И ведь никто ему не помогает учиться! И мама с папой, и учителя в школе, и тренер спортивной секции – все просто хотят, чтоб он поменьше умничал и чаще делал то, что ему говорят. Но разве это означает быть взрослым человеком? Ну есть, конечно, такие взрослые, но неужели ради этого стоит жить и взрослеть? Чтоб все равно «слушаться старших»?!

Согласитесь, такая перспективка в тринадцать лет может действительно довести до отчаяния. Хочется жить, жить по-настоящему, а тебе со всех сторон только и бубнят о долге и об опасностях:

– В школу все равно ходить надо. Нет, неважно, интересно тебе там или нет. Смирись, это необходимость. Ты думаешь, я на работу хочу ходить? А надо, и я хожу. Чтоб нам было на что жить, что есть, на что тебе вот этот твой смартфон новый купить.

Господи, да зачем тогда вообще эта жизнь, если ты до конца дней должен делать то, чего не хочешь?

– Нет слова «хочу», есть слово «надо». Привык, милый, в свое удовольствие жить. А взрослая жизнь – другая. Главное – ответственность.

Да к черту ее тогда – и ответственность, и жизнь!

– А ты знаешь, что будет, если делать только то, что хочешь?

– Что?

Вот тут родители обычно «подвисают».

– Ну… что-что… По миру пойдешь! Бомжом, наркоманом станешь, умрешь под забором! – чем там еще нас пугали наши родители?

А вы знаете, ведь это наши дети показывают нам самим, что, возможно, мы живем неправильно. Они предлагают нам задуматься. Почему мы ходим на работу, которую не любим? Почему, вечно боясь пресловутого «черного дня», запрещаем себе то, чего нам хочется? Почему встаем, когда хотим спать, почему приглашаем в гости тех, кого терпеть не можем? Почему, почему, почему?

Почему, в конце концов, у нас самих нет ничего в жизни, кроме «дома» и «работы»? Где наши увлечения и хобби, где прогулки на свежем воздухе, где спорт и правильное питание? Почему нас тоже чаще можно застать с мобильным телефоном в руке, чем с книгой? Куда же мы пришли сами и куда ведем наших детей, которые пока еще не согласны на такой выбор?

Я уверен, что подростковый возраст настолько сложен именно потому, что его задача – усовершенствовать жизнь. Стряхнуть пыль с привычных устоев общества, провести ревизию существующих правил и безжалостно выбросить в мусорное ведро те, которые мешают жить счастливо. Почему безжалостно? Потому что они – 13–15-летние – еще не успели к этим правилам привыкнуть, они для них не являются частичкой их личной истории. Это мы, взрослые, настолько прикипели к «так положено» и «так принято», что научились оправдывать самые дурацкие идеи и принципы. Проводя курсы для родителей детей и подростков, я очень часто слышу фразу: «Но с нами так делали, и мы же как-то выросли нормальными людьми!» Да, взрослый человек, когда слышит о том, что нельзя бить ребенка, умудряется в своей голове обратить собственное избиение отцом или матерью в нечто позитивное! «Ну теперь-то я понимаю, что били за дело, и спасибо им, что научили меня уму-разуму!»

Думаю, многие из вас, дорогие читатели, хранят некоторые игрушки из своего детства. Если посмотреть на эту игрушку взглядом современного человека, то она покажется страшненькой, убогой, но сердце не позволит с ней расстаться – это дорогая вещь, она стала частичкой жизни. Вот так и с прошлыми событиями – «ремнем по попе» может стать, как ни парадоксально, дорогим воспоминанием, прикосновением к детству.

Человеческий мозг – удивительная штука: объяснит, оправдает и поставит с ног на голову все что угодно, если это сейчас удобно или выгодно. Вот и живем мы в вечном плену отживших свое правил. А рядом с нами подростки – как будто гости из другой галактики – смотрят на то, как мы построили жизнь, и удивляются:

– А это зачем?

– Как зачем?! Так надо!

– А зачем надо? Лучше ж без этого.

– Так, что-то ты больно умный стал! А лучше иди уроки делать!

– А зачем уроки делать?

Вот вам прекрасный пример! Он отзывается болью в сердце большинства родителей подростков. Как объяснить ребенку, что надо ходить в школу? Что он должен это делать, что это его обязанность! А подросток на все это отвечает: «Ну и что? Не хочу я туда ходить, школа – отстой. Учителя тупые, уроки нудные, домашкой меня заколебали, завтра не пойду. И вообще ходить не буду». Как тут быть? Что отвечать?

Интересно? Обязательно поговорим, этому будет посвящена отдельная глава. Пока же мы говорим о том, для чего нужен переходный возраст. Для радикального пересмотра действительности! Для того, чтобы новая взрослая жизнь могла быть другой!

Кстати, а когда начинается и когда заканчивается этот самый переходный возраст? Мне очевидно, что начало «подростковости» стремительно молодеет. Если раньше в классических книгах по возрастной психологии четко указывалось начало подросткового возраста – 12 лет, то уже года три назад, т.е. в 2016 году, я говорил участникам курса «Трудный возраст», что сейчас подростками можно смело называть 11-летних. В 2017 году я уже констатировал, что начало этого периода сместилось на 10-летний возраст, а в прошлом, 2018 году, разводил руками и говорил, что среди 9-летних все чаще вижу типичный набор подростковых стратегий поведения, принятия решения, восприятия и т.д. В общем, скоро в детский сад у нас будут идти самые настоящие подростки.

Ну а кроме шуток, почему изменения, свойственные подростковому возрасту, начинаются все раньше? Я думаю, это связано с постоянно возрастающим информационным потоком, проходящим через головы детей. Подумайте сами: когда-то было только радио, телевидение, кино и книги. Потом появились компьютеры. Затем – интернет. Позже наступила эра смартфонов, и интернет в оказался круглосуточном доступе. Появляется все больше и больше способов подключения к нему, они становятся все более и более скоростными. Растет количество социальных сетей, мобильных приложений. Сами смартфоны становятся все мощнее, «быстрее», производительнее. В единицу времени информации через мозг проходит все больше.

И самое главное, родители начали покупать детям смартфоны раньше, зачастую уже в детском саду. Конечно, потом мы хватаемся за голову и тащим (еще не подростка, нет!) 7-летнего ребенка к психологу с криками: «Помогите! У нас зависимость от телефона!»

Как быть со всеми этими гаджетами, мы еще поговорим.

Но факт очевиден: информации, обрабатываемой мозгом ребенка, с каждый годом становится все больше и больше. Поэтому он быстрее готов переходить к задачам, свойственным более старшему возрасту. И если бы взрослые не мешали, то, наверное, подростковый возраст сейчас мог бы и заканчиваться примерно в 14–15 лет и перед нами был бы человек, готовый и способный жить взрослой жизнью. Что тут говорить, вокруг достаточно примеров того, как ребята в таком возрасте зарабатывают с помощью тех же гаджетов и интернета неплохие деньги, иногда даже побольше собственных родителей.

Но взрослые все-таки мешают. Очень активно мешают. И, сожалению, хоть подростковый возраст сегодня и начинается примерно в 9 лет, но вот заканчивается он… Думаю, в вашем окружении есть подростки, которым уже исполнилось 27 лет. Или 34 года. А то и 42. Живут люди, взрослые по паспорту, имеющие уже все юридические права, но по-прежнему остающиеся подростками. Не хотят брать ответственность за свою жизнь (не говоря уже о жизни других людей), не хотят принимать решения, позволяют эмоциям выплескиваться где и когда придется… Сидят на шее у пожилых родителей. Или у супругов. Или уже даже у собственных детей.

А это-то откуда?! От нашей культуры родительства. У нас (я имею в виду постсоветское пространство) не поддерживается взрослость и самостоятельность. У нас есть традиция – каждому младенцу вручать пожизненный страховой полис от компании «Мама и Ко».

Что бы ни случилось, мама всегда подстрахует! Надо сделать аппликацию из листьев? Мама! Надо окончить школу с правильными оценками? Мама! Надо поступить в университет? Мама! Надо устроить собственное жилье? Мама! Нет собственного жилья? В карты проиграл, кредит не выплатил? Мама! Переезжай к ней и живи хоть всю жизнь! Не хватает денег до получки, потому что не умеешь бюджет планировать? Мама, дай пару сотен! Не с кем детей оставить, когда до зарезу в Турцию захотелось? Мама, я тут тебе подброшу внуков на недельку!

«Мама и Ко» – безотказное страхование от любых проблем! Самое выгодное предложение! Никаких взносов вообще! Можно даже не звонить маме в ее день рождения! Страховые выплаты все равно будут идти без сбоев! «А что поделать! Это ж мой сыночек, как же я ему помогать не буду! А он занят, много работает, замотался, не позвонил. Ничего, все равно он у меня хороший мальчик!»

К сожалению, эта культурная традиция, несмотря на очевидные плюсы (доброта, забота, помощь, кровные узы), создает своеобразную картину мира в головах так и не выросших подростков. Такой человек до конца своих дней считает, что все ему должны, а он вечно чем-то несправедливо обделен.

Итак, если мы не желаем нашим детям подобного отношения к жизни, стоит с самого их рождения правильно регулировать то самое «страхование». Тогда подростковый возраст не затянется, и вы очень скоро сможете вполне оправданно гордиться взрослым, самостоятельным и счастливым человеком, которого вы воспитали.

Глава 2. Прощание с детством

Мы продолжаем рассматривать значение подросткового возраста, но теперь в разрезе специфических задач, которые природа ставит перед взрослеющим человеком.

Задача №1 для подростка – попрощаться с детством и развить в себе самые эффективные качества и навыки взрослого человека.

Переходный возраст потому и переходный, что в этот период должен произойти переход из Детства во Взрослость. А эти два состояния кардинально отличаются друг от друга.

С самого рождения человек учится. Все детские игры – это тренировка будущих взрослых навыков. Девочки, играя в куклы, учатся быть мамами и хозяйками, мальчики с помощью игрушечных пистолетов и самосвалов учатся быть защитниками и добытчиками.

Но детство предполагает множество правил, которыми определено место ребенка в социуме. Ребенок – это не полноправный член общества, он практически ничего не решает, за него принимают решения родители и другие взрослые. И успешность ребенка определяется его способностью «слушаться». Ведь если ты хорошо прислушиваешься к рекомендациям и указаниям взрослых, то быстро осваиваешь множество задач и, как результат, ты – «умничка и мамино золото».

Но теперь давайте взглянем на другую сторону Перехода. Кто такой успешный взрослый? Тот, кто умеет принимать решения сам, тот, кто уже не ориентируется на указания родителей. И вот перед подростком стоит задача – перестать слушаться взрослых и научиться принимать решения самостоятельно. Но как это сделать? По мнению родителей, путь один – все-таки продолжать слушаться их, родителей! Потому что «ты еще маленький и ничего не понимаешь». Следуя этой логике, надо дожидаться, когда мозг сам собой будет способен на правильные решения, а до тех пор просто выполняй указания мамы с папой.

С чем можно сравнить такую логику? Например, тренер говорит бегуну: «Ты вот что, друг мой, давай-ка пока не бегай, а то ты бегаешь как-то неправильно. Видно, еще не дорос до правильного бега. Пока я за тебя побегаю, а ты просто хорошо кушай и жди, пока мускулы на ногах не разовьются». Ну понятно, из такого бегуна обязательно получится олимпийский чемпион.

Подростковый возраст – это как тренировочный лагерь перед отправкой бойца на фронт. Тут уже все всерьез, ведь завтра тебе придется по-настоящему выживать. Теперь уже необходимо столкнуться с реальными трудностями, даже болью, и научиться преодолевать их. Любое «давай я сделаю это вместо тебя» увеличивает твои шансы погибнуть в первой же атаке. Тебе нужен твой личный опыт, и его никак не заменит опыт любящих тебя людей.

Вот почему подростки НЕ СЛУШАЮТСЯ взрослых. Не из вредности! А потому что в них заложена природная программа: переходи к накоплению личного опыта принятия решений!

Наверняка многие родители могут тут же возразить: «А почему тогда эти “великомудрые” подростки, как только их “самостоятельные” решения приводят к проблемам, не спешат решать их сами, а бегут к мамочке с папочкой за помощью?»

И такой вопрос будет весьма справедливым. Вот только начинается все не с подростков, а с нас, родителей.

Вспомните, ведь ваш подросток может в один и тот же день услышать две взаимоисключающие фразы:

– Ты только посмотри, что у тебя в комнате творится! Тебе 13 лет, и ты до сих пор не можешь сам порядок поддерживать, мама должна этим заниматься?

И уже через пару часов:

– Куда ты хочешь поехать с друзьями? На фестиваль видеоблогеров? Ну другой конец города? Не выдумывай! Тебе всего 13 лет! Вот исполнится хотя бы 14, тогда посмотрим.

Но, как мы знаем, исполнится 14, потом 15, потом 16, а ничего так и не изменится… Так все-таки! Уже 13 – или всего лишь 13? Ответ тут прост. Все зависит от того, что выгодно сейчас родителям. Если у них вызывает дискомфорт твое «детское поведение», то ты – уже взрослый. Если же сердце не на месте от твоих взрослых запросов, то ты – еще ребенок.

Хотите сделать упражнение-тест?

Пройдитесь по предложенному списку и оцените каждое действие в нем: ваш подросток уже достаточно взрослый для этого или все-таки еще ребенок? Поставьте карандашом (именно карандашом!) «галочки» в соответствующих полях.

Постарайтесь быть предельно искренними, ведь в конце концов вас никто не контролирует, не проверяет. Просто прислушайтесь к себе и ответьте, доверили бы вы своему ребенку совершить тот или иной поступок.

Ответили? Прекрасно! Посмотрите на то, как распределились ваши «галочки», подумайте над этим. А теперь оставим на время эту таблицу и позже еще вернемся к ней.

Итак, в большинстве семей «ты взрослый» или «ты ребенок» – это вопрос родительской выгоды. И начинается такое отношение, разумеется, не в 12 или 13 лет, а гораздо раньше, чуть ли не с самого рождения нынешнего подростка. Помните?

– Нет, тебе уже 3 годика, ты уже большой, ешь ложкой сам, – и тут же: – Нет, на эту горку не надо, это для больших деток, а ты еще маленький.

– Ты что, в 5 лет сам не можешь себе шнурки завязать? – и через пять минут: – Нечего тебе к папиному компьютеру лезть, подрасти сперва.

И так далее и тому подобное. Нам сложно определиться с критериями самостоятельности, и мы вечно путаем и себя, и своих детей в этих странных определениях: взрослый или маленький. И совершенно неудивительно, что в результате подростки пользуются этой же моделью, и бумеранг неизбежно возвращается к нам.

– Мама, я уже не ребенок, хватит мне указывать, когда ложиться спать! Когда захочу, тогда и лягу!

И в тот же день:

– Мам, позвони классной, скажи ей, что я не успеваю реферат написать! Нет, ты позвони! Она меня убьет! Ну пожалуйста!

Замечали такое? Когда подростку выгодно – он взрослый, независимый и самостоятельный. Но когда у него возникают проблемы или появляется желание, которое самому не осуществить, он тут же превращается в маленького ребенка и едва ли не катается по полу в истерике. И это сводит нас с ума – мол, ты определись, ты крутой или жалкий! Но при этом нам не приходит в голову, что поведение подростка – это всего лишь зеркало, в которое мы смотримся.

Если мы сможем разобраться со своим собственным поведением, это изменит и отношения с подростком. Вообще, мы сами и есть основное решение всех проблем. То, во что мы верим, то, как мы оцениваем себя и других людей, то, как мы живем, какой образ жизни ведем, какие ценности исповедуем – все это делает детей такими, какими они теперь нам нравятся или не нравятся. Но самое главное – насколько наши слова расходятся с делом.

Когда мы смотрим на подростка, мы должны отдавать себе отчет в том, что его детство осталось позади. То, что когда-то работало, больше работать не будет. Никаких фокусов! Фокусы – это обман. Помните, как мы отвлекали ребенка игрушками или мультиками, чтобы он поел спокойно? Или как мы могли уговорить его сделать прививку, рассказывая, что это «вообще не больно». Или пугали тем, что позовем полицейского, если он будет себя плохо вести? Это фокусы. Мы изобретали их сами или заимствовали у других, чтобы получилось «волшебство» – ребенок замолчал или, наоборот, заговорил, чтобы сделал то, что мы хотим, или перестал делать то, что нам не нравится.

И если вы будете откровенны сами с собой, то вспомните, что с каждым годом фокусы работали хуже и хуже. И это злило нас все больше! Ребенок выходил из-под контроля! А все потому, что контроль с помощью фокусов – такая же фикция, как и сами фокусы. Нельзя ими выстроить понимание, взаимоуважение. А вот спутать все карты и ориентиры – запросто. Не успели вы оглянуться, и ваш 12-летний ребенок – уже сам фокусник почище вас. И если раньше вы его пугали, то теперь это делает он. Царапает себе запястья до крови (видели такое?), вступает в разные «суицидные» интернет-сообщества, начинает щеголять терминами из наркоманского сленга. В результате вы пугаетесь, приходите к мнению, что мало уделяете внимания своему «недолюбленному» ребенку, и покупаете ему очередной айфон, который просто так выпросить не получалось.

Если вы хотите увеличивать число проблем в семье и дальше – продолжайте использовать фокусы. Экстремальность их, конечно же, будет неуклонно расти. Если же вы хотите кардинально поменять систему отношений в семье, выстроить ее исключительно на взаимном доверии и уважении, откажитесь от любых фокусов. Что это значит? Это значит, что все методы и рекомендации, изложенные в этой книге (или любые другие, которые вы планируете использовать в вашей семье), должны быть абсолютно прозрачны и понятны всем членам семьи и прежде всего самому подростку. Никаких козырей в рукаве! Когда я провожу курс «Трудный возраст», я сразу предлагаю участникам: берите с собой своих подростков. Как правило, многие удивляются: «Они же услышат все, о чем вы нам тут будете рассказывать! – Ну и что? – Ну тогда они будут заранее знать все, что мы с ними собираемся сделать!»

Вот как жива наша вера в фокусы! Мы надеемся просто получить новый секретный рецепт, потом воспользоваться им – и подросток уже хорошо учится, слушается маму, поддерживает порядок у себя в комнате… Нет, так не бывает! Даже если вы в какой-то книге, статье или на каком-то тренинге получите такой рецептик и даже если он сработает, обратный эффект от него будет колоссальным. Откат назад превзойдет любой «волшебный» псевдопрогресс.

Хотите настоящего прогресса – играйте честно. Пусть ваши подростки будут в курсе всех ваших планов и размышлений, оговаривайте с ними все мелочи, все правила и все последствия. В общем-то, это надо было делать всегда, с самого их рождения отказаться от соблазна пользоваться фокусами, но теперь это особенно необходимо, других вариантов нет.