Текст книги "Психология женского влияния на мужчин"

История. Строгий папа для собственной жены

Ко мне на консультацию пришел мужчина. Один из моих клиентов дал ему номер телефона. Причина: узнал, что у жены есть любовник, который гораздо моложе самого клиента и его жены. К тому же значительно ниже его по материальному и социальному статусу. В семье двое детей. Из беседы я понял, что он всегда был для жены больше папой, чем мужем. У таких мужчин есть один серьезный недостаток, который базируется на слепой вере в гуманистические ценности. Они искренне верят, что человек делает что-то, не исходя из личной выгоды и удовольствия, а из-за того, что не понимает, что делает. В отношении ребенка это понятно, он действительно может не понимать, какие могут быть последствия тех или иных его поступков. Но слишком увлекаться не стоит, потому что этот механизм снимает ответственность за происходящее. Так вот, мужчина страдал этим недостатком, вместо того, чтобы вести себя как муж, он стал вести себя как ее отец, который пытается объяснить, что она поступает нехорошо. Наш сеанс был направлен на разъяснение отличий поведения мужа-папы и просто мужа. Мне показалось, что консультация прошла успешно, но я ошибся.

Сильная и слабая стороны отношений

В отношениях всегда есть сильная и слабая стороны. Слабая обращается к психологу потому, что изменения в той или иной ситуации нужны именно ей. Сильная сторона в 95 % случаев не заинтересована в изменении ситуации. Ее и так все устраивает, ведь это же сильная сторона заказывает бал. Что не мешает слабой стороне верить в высшие гуманистические идеалы, искренне надеяться, что сильная хочет изменить положение. Хотя на самом деле сильная сторона редко хочет что-то менять, ведь она получает от ситуации выгоду.

Слабая сторона очень часто обманывает себя, пока сильная откровенно ей манипулирует. В результате слабая сторона, защищаясь психологически, снимает ответственность за поведение сильной стороны. Например, это не он виноват, а любовница. Идеализирует партнера: он это сделал потому, что не понимал, что делает. Все это помогает исказить реальность, усугубить ситуацию.

Мой клиент попал в эту ловушку. Мне показалось, что удалось прояснить ситуацию. Но через неделю он позвонил и сказал, что ко мне хочет прийти его жена. По телефону я пытался объяснить, что этого делать не стоит. Потому что жена – сильная сторона отношений с ярко выраженными вторичными выгодами. Но он меня не понял или не хотел слышать, настоятельно просил проконсультировать жену. Иногда такое бывает, когда клиент не понимает, что именно он виноват в данной ситуации, а точнее, его поведение. И приводит сильную сторону отношений к психологу. Этим он значительно ухудшает свое положение. Ведь теперь у сильной стороны есть еще одно оправдание: он даже у психолога был, но ему не помогло.

Передо мной на консультации сидела довольно инфантильная дама, которая пыталась обмануть, рассказывая душещипательную историю, как ей тяжело с выбором. Она не хочет бросать семью, но также ничего не может с собой поделать и расстаться с любовником. На самом же деле дело обстоит так: за деньги мужа живет, а с другим встречается и получает удовольствие. Когда я спросил, что именно не устраивает в супруге, она ничего не смогла ответить. Исходя из моего опыта, если клиент не может точно ответить на вопрос, в 90 % случаев это не из-за того, что ему трудно разобраться или трудно понять. А потому, что в самой ситуации заложена вторичная выгода. Вот и сидит наша принцесса на двух стульях, наслаждаясь тем, как двое мужчин за нее конкурируют. Одному говорит, что от мужа не может уйти, другому, что любовника не может бросить. Не знаю, как закончилась эта история, больше их не видел. Кстати, нередко такие спектакли разыгрывают мужчины, рассказывая любовнице, что вот-вот бросит жену, а жене, что с любовницей больше встречаться не будет. Возникают такие ситуации из-за того, что и любовница, и жена не умеют влиять на мужчину грамотно. К сожалению, такие спектакли могут разыгрываться довольно длительное время. Бывают случаи, когда любовница и жена дерутся друг с другом.

Часть 2. Парадоксы и противоречия мужчин

Парадокс по Эрику Берну

Знаменитый Эрик Берн, создатель трансактного анализа, сказал, что в каждом человеке сосуществуют три составляющие личности. Ребенок, который поддерживается силой «хочу», представитель удовольствий и пороков. Родитель – с основной силой «так надо» и «должен», представитель менталитета, который следит за исполнением норм и правил, надиктованных обществом. Причем мораль и нормы должны соблюдаться обязательно. И самая адекватная часть личности – Взрослый, который в состоянии успокоить Ребенка и отказать Родителю. Это и есть самая зрелая и целостная часть нашей психики. Ребенок руководствуется сиюминутным желанием, в котором очень мало ответственности. Родитель принимает за главное надиктованное авторитарной моралью, выполняя которое далеко не всегда будешь счастлив и доволен. Взрослый же руководствуется здравым смыслом и осознанностью. Если Ребенок – это что-то безответственное, то Родитель – моральный диктатор, Взрослый – самая адекватная и сбалансированная часть личности. Но самое интересное, кто из них в нашей голове главный. Бывает так, что главный Ребенок или Родитель, но еще хуже, когда они меняются местами. Если Ребенок главный, тогда человек очень инфантильный и безответственный, он не смотрит в будущее, не учитывает ошибки прошлого. Если Родитель, то этот человек зачастую превращается в авторитарного тирана и догматика, который не умеет отступать от инструкции, отказываться от желания соответствовать для других, но не для самого себя. А наша жизнь так устроена, что не всегда нужно следовать инструкции. Если превалирует Взрослый, то это человек, который умеет найти идеальный баланс между Родителем и Ребенком, только он может быть целостной и гармоничной личностью.

Теперь перенесем эти составляющие на мужчину. Если вы в своем мужчине поддерживаете Ребенка, то получите инфантильного и безответственного мужчину, который будет жить за счет ваших ресурсов. Он не сможет отказаться от сигарет и алкоголя, ведь им руководит желание сиюминутных удовольствий.

Противоречие возникает тогда, когда Родитель или Ребенок становится главными вместо Взрослого, никак не может определиться, вот и носит человека из стороны в сторону. Нормальная женщина поддерживает в мужчине Взрослого, умеет ставить на место Ребенка и отказывать Родителю с его принципами. Все зависит от вас: какую часть поддержите, такую и получите. Большинство женщин, сами того не зная, поддерживают либо Ребенка, либо Родителя. Вот и борются в мужчине инфантильность, мораль и зрелость.

Парадокс первый. Бессознательное сознательное

Психика состоит из двух частей: сознательной и бессознательной. Как говорила Вирджиния Сатир, психику можно сравнить с айсбергом: сознание – надводная часть, а большая часть, скрытая под водой, – бессознательное. Бессознательное в человеке формировалось миллионы лет. Можно утверждать, что бессознательное – мощнейшая историческая структура, которая содержит в себе программы человеческой эволюции и развития. Человек, входя в контакт со своим бессознательным, может добиться потрясающих результатов. Если он живет в гармонии со своим бессознательным, то его физическое и психическое самочувствие будут удовлетворительны. Если же он «не слышит» свою историческую часть, то недовольство начнет вулканом прорываться в его жизнь, заявляя о себе плохим самочувствием и болезнями. Вывод очень простой: сознательное и бессознательное могут противоречить друг другу, а могут быть в согласии.

Сознание появляется с рождения. На него сильно влияет культура и менталитет, поэтому часто в сознании записаны ложные представления о мужественности и мужских обязанностях.

На это влияет множество факторов:

• воспитание;

• среда, в которой мужчина находится;

• установки и убеждения;

• поведение партнера (жены).

Бессознательное:

• мощная структура, которая содержит в себе программы, способствующие эволюции, выживанию и развитию;

• в бессознательном мужчины отведена четкая роль, следуя которой мужчина и женщина могут быть по-настоящему счастливы в отношениях.

В современных условиях жизни в огромном количестве случаев сознание мужчины пытается сделать из своей женщины второю маму, что полностью противоречит желаниям бессознательного. Поэтому в жизни мужчины и женщины появляются злость и недовольство друг другом. В результате возникают серьезные конфликты. В процессе отношений женщины не учитывают желание бессознательного мужчины, а именно эта система является главной непосредственно для гармонии мужской психики.

Парадокс второй. Разговор-дело

Обещанного три года ждут…

Проблема очень многих женщин в том, что пустой разговор они воспринимают как сделанное дело. Нужно понять, что позиционирование и обещание – это разные вещи. Очень часто мужчина дает обещание лишь для того, чтобы женщина от него отстала, а не для того, чтобы выполнить. В бизнес-психологии есть такое понятие – накормить завтраком: пообещать, но не сделать. Обещанное не должно иметь эффект сделанного. Обещание – это немного больше, чем пустота. Во многих случаях оно вообще никогда не будет сделано.

Неумение грамотно просить – важная причина невыполнения обещанного. Правильная женская просьба содержит 5 ингредиентов.

Ингредиент 1. Повторяемость

Вы когда-нибудь задумывались, почему трудно отказать собаке. Все просто, ее просьба основана на формуле: «Даже если ты отказал мне 100 раз, может, согласишься на 101-й. Все это время она пристально смотрит в глаза и просит, что ей необходимо. Женщина с синдромом теткости, перегорает на третий раз потому, что просьба воспринимается ею как унижение, особенно ее повторяемость. В глубине души она считает себя главной. Как говорил один из моих учителей, мужчина в лучшем случае слышит просьбу на пятнадцатый раз, в худшем – на тридцатый. Первые пять раз он вообще соглашается лишь с той целью, чтобы от него отстали. У женщины, которая не может напомнить о своей просьбе более пятнадцати раз, шансы невысоки. Наверно, есть мужчины, которые слышат с первого раза, но для этого должны понимать, что, если не услышат сразу, вы попросите еще. В романтических представлениях женщин мужчина должен быть экстрасенсом, чтобы реагировать даже не на просьбу, а на намек. Как я говорю на тренингах, может, где-то такие и есть, если они присутствуют в мечтах женщин, значит, должны быть и в реальности. Но если у вас не так, не стесняйтесь напомнить о своей просьбе.

Ингредиент 2. Конкретность

Просьба должна быть сформулирована четко, без подтекста, понятным языком, что очень часто женщины делать не умеют. Например, просьба уделять больше внимания плохая, совсем не понятно, как ее применять. А пожелание хотя бы раз в неделю ходить вместе в кино не вызовет недопонимания. Фраза: «Ты меня не любишь!» – может содержать все, что угодно. Догадайся. А, например, «Ты давно не дарил мне подарков» – совершенно понятно. Вам нужно самим определиться, чего хочется. Если не знаете, то это инфантильность. И лучше вообще ничего не просить, потому что, как говорил Сенека: «Когда человек не знает, к какой пристани он держит путь, для него ни один ветер не будет попутным».

Ваша просьба должна быть такой, чтобы ее легко можно было превратить в программу действий. Например, вместо: «Мне совсем нечего носить», «Купи мне, пожалуйста, новую юбку».

Следующий шаг – конкретность, направленная на срок исполнения обещания. Например, самый распространенный ответ у мужчины – потом. Но это может быть и через десять лет. Поэтому женщина, которая умеет просить, использует принцип: «Скажи, когда, а не то я изведусь!» И не оставит в покое, пока он не скажет конкретную дату, число и время. Например, «Купи мне, пожалуйста, новую юбку!» Ответ: «Потом». – «Скажи, пожалуйста, когда, ты же знаешь, я не могу не знать!» – «Летом». – «Когда? В июне, июле, августе?» – «В августе». – «Какого числа, ты же знаешь, я изведусь, если не буду знать!» и т. д.

Это очень мощный механизм, ведь если он сказал, то вы подписываете устный договор, от которого так просто отказаться не получится. В крайнем случае, если просьба не будет исполнена, можно применить санкции.

Ингредиент 3. Выгода второй стороны

Главный вопрос, что он получит взамен. Дело в том, если вы считаете, что мужчина вам что-то должен, абсолютно не важно, муж он вам или просто любимый человек, просьба не получится. Выгода второй стороны – ключевой момент. Проведите эксперимент. Сначала просто попросите. А потом попросите, предлагая что-то взамен. Если это ваш муж или любимый мужчина, например, «Я приготовлю твой любимый обед, сделаю массаж спины» и т. д. Самое интересное, что это работает, даже если вы держите выгоду второй стороны в голове. Ваша просьба обретает некую магическую силу. Самое главное, чтобы то, что вы предлагаете, было действительно нужно второй стороне.

Ингредиент 4. Мягкость и флирт

Одно из упражнений для женщины, чтобы заставить мужчину уступить место в общественном транспорте. Мягкость и невербальная составляющая – это все, что нужно. Например, если женщина просит надменно, да еще и с позиции сверху, далеко не все поднимутся. Можно получить и агрессивный отказ. Но вот если она, указывая на слабость, искренне просит, то успех гарантирован. Например, «Не могли бы вы, пожалуйста, уступить место, а то мне трудно стоять». Тем, у кого не получается, я на своих тренингах рекомендую привязывать небольшое зеркальце к ладони и смотреть на свое лицо. Многие видят в зеркале злую тетку и говорят, что сами себе бы отказали. В просьбе не должно быть агрессии. Мужчины тонко реагируют на ее проявление. У женщины с синдромом теткости просьба – это всегда бокс. Напряженное и сосредоточенное лицо выглядит так, будто ей все равно, откажут или нет. Так делать не нужно. Они либо вообще не просят, либо просят так, что лучше бы не просили.

Ингредиент 5. Санкции

Дорогие мои читатели, поскольку санкции – это очень обширная тема, вы прочитаете про них ниже.

Парадокс третий. Лень – стремление к изменению

Возникновение этого парадокса базируется на двух стремлениях человека. Одно – сохранить свой гомеостаз, то есть оставить все, как есть, и другое – двигаться вперед. Этапы жизни постоянно требуют изменений, когда же человек не может определиться, сделать ему шаг вперед или назад, возникает противоречие. Многое зависит также от среды и обстоятельств, в которых он находится.

1. Зачем менять то, что и так работает

Дорогие мои читатели, представьте ситуацию: вам на кассе предлагают заплатить больше, чем указано на ценнике. Говорят, если можете, заплатите больше, не можете, купите по старой цене. Кто из вас будет платить больше? Думаю, никто не согласится. Нечто подобное происходит и в реальной жизни. Мужчина получает от женщины то, что он хочет, не особо напрягаясь. Зачем тогда вообще напрягаться? То, что каждый в этой жизни хочет лучшего, правда, но очень немногие готовы ради этого что-то делать.

2. Чрезмерная экономия

Никогда не нужно чрезмерно экономить в случае недостатка ресурсов. Это не значит, что нужно быть транжирой, но и сильно экономить не нужно. Я знаю женщину, мужчина которой добился успехов в своей области. Весь секрет заключался в том, что жена успевала потратить деньги еще до того, как он их получил. Очень часто женщины поддаются мифам об экономии, перестают ухаживать и следить за собой. Слово женщины, которая плохо выглядит, в редких случаях будет иметь весомое значение, да и мужчина ради нее будет мало напрягаться. Получается замкнутый круг. Она экономит, потому что нет денег. Из-за этого их становится еще меньше. Ведь вместе с экономией пропадает хорошее настроение, уходит красота и она теряет свое влияние. Поэтому мужчина начинает больше пить и курить, заводит любовницу. Эксперимент. Две женщины ждут своего мужчину домой, одна – ухоженная, другая – нет. Неухоженная женщина редко бывает в хорошем настроении, что еще больше усугубляет ситуацию. Ведь ее энергетика отталкивает. К какой женщине мужчина придет раньше, ради которой из них будет готов сделать больше?

Парадокс четвертый. Безответственность-ответственность

Большинство проблем в жизни возникает из-за безответственности. Безответственность – это неумение видеть последствия собственного поведения. Например, пропил мужчина свои деньги. В результате не за что кормить семью. Если жена покупает продукты, то берет на себя ответственность за устранение последствий поведения мужа. Он никогда не поймет, что так делать нехорошо. Почему? Потому, что не пережил негативного опыта, связанного с собственными действиями. Значит, это будет повторяться и усугубляться. Слова не учат, учат пережитые последствия.

Парень пришел с проблемой в сопровождении родственников. Живет он у своих родителей вместе с гражданской женой. Проблема заключается в следующем. Как только появляются деньги, сразу пускается во все тяжкие: употребление алкоголя в больших количествах, игровые автоматы, знакомство и времяпрепровождение в асоциальных компаниях. Посещение различных увеселительных заведений города, где берет в долг, потом приходится расплачиваться родителям и жене. Умопомрачение длится до того момента, пока деньги не закончатся. Продолжается это два-три дня. Именно за это время он тратит всю зарплату, как говорит Роман Карцев, в пыль. Возвращается домой, просит прощения, говорит, что это больше не повторится… Он не страдает от недоедания, еще и курит. Хотя денег у него нет. Одним словом, неплохо существует за счет родителей и гражданской жены. Во время психотерапевтического сеанса говорил, что какая-то невидимая сила тянет его пуститься во все тяжкие. Не может остановиться, будто это не он, а кто-то другой. Несколько слов про беседу с родителями и женой: отличный парень, цены ему нет, но как только появляются деньги – сразу за старое. Классический пример создания условий для безответственного поведения, ведь окружение ни разу за все это время не касалось серьезно его примитивных странностей. Думаю, вы уже поняли, дорогие мои читатели, что невидимая сила – это он сам. Ему нравится тратить зарплату за три дня. Но мало кто может себе это позволить, а он может благодаря своим родителям и жене, которые активно участвуют в спектакле. Театр заканчивается, когда зрители уходят. Если он честно признается, ситуация будет не в его пользу, а последствия – совсем другими. А вот если это вроде не он, тогда можно и дальше вести такой же образ жизни, ни в чем себе не отказывать три дня, разыгрывать спектакль.

Однажды я смотрел по телевизору передачу про экстрасенсов. Один из героев, молодой мужчина, просил помощи, чтобы избавиться от любовницы. Он заявлял, что девушка его приворожила. Если сделать психологический разбор, то ситуация довольно классическая. Девушка, с которой он встречался, стала женой, но очень быстро превратилась во вторую маму. Негативное проявление Духа воина не заставило себя долго ждать. По моей статистике, 90 % всех любовных связей на стороне заканчиваются возвращением блудного мужа к жене. Но эти отношения могут довольно долго существовать, если встречаются просто для любовных утех. Они словно ликвидируют дефицит. Вот она, романтика, тайные встречи, признания друг другу в любви. В психологии это называется идеализацией. Когда я создаю в воображении образ человека. Иногда, подогретые иллюзиями, они даже уходят из семей. Начинают жить вместе, но пелена романтики быстро исчезает. Я бы даже сказал, растворяется. Довольно часто проблемы, которые были в семье, кажутся цветочками. Ведь все, что в этой жизни случается, происходит с нашим участием, и мы сталкиваемся с теми же проблемами. Это и произошло с нашими героями. Очень быстро разочаровавшись в любовнице, к которой переехал жить, захотел вернуться к жене. Но надо же придумать повод, точнее, оправдание. Ведь тогда можно долго не искупать свою вину. Вот и придумал, что его приворожили.

Молодая женщина рассказала историю. У ее мужа был день рождения, который он решил отметить один. Она же хотела забрать его из этого заведения, а чтобы скоротать время, пошла с подругами в другое. Рано утром позвонила мужу и сказала, что ждет его в машине. Он велел подождать двадцать минут. Через полчаса решила зайти сама. Муж вальяжно сидел за стойкой бара и общался с какой-то девушкой. Наша героиня решила пройти мимо, чтобы он ее заметил и прекратил флиртовать. Потом села напротив, но мужчина не обращал на нее внимания. И только когда вылила на них стакан алкоголя, а с девушкой еще и подралась, удалось увести героя домой. Я был обескуражен этой историей. Не раз мои клиентки доходили до такой степени отчаяния, что отбивали мужей у молодых любовниц. Я спросил, есть ли у мужа хоть какая-то ответственность за свое поведение? И далее два часа объяснял, что надо делать и как себя вести.

Все три истории объединяет одно – люди снимают с себя ответственность за собственное поведение. А их женщины потакают им в этом, не понимая собственной глупости. Ведь таким поведением они теряли свое влияние и уважение перед мужчинами, усугубляя свое положение.

Один из способов манипуляций, который использует безответственный человек – «это не я, это кто-то другой». Он отделяет нежелательное для других и собственное поведение от себя. Живет только для того, чтобы другим людям вешать лапшу на уши. И продолжает делать то, что хочется.

Безответственность подвластна мифу менталитета «виноватые». Когда мы не сами признаем вину, а ищем человека или причину, из-за которой это произошло. Ответственность – это умение принять на себя вину за исход ситуации. И во всем, что происходит, винить себя. Формула ответственности: в том, что сейчас происходит, виноват я. Этот же принцип является основным в управлении реальностью.

Существуют три не самые успешные стратегии в отношениях мужчины и женщины. Это стратегия матери, черной вдовы и половой тряпки. Очень часто все три уживаются в одной женщине, но одна из них превалирует, а другие лишь дополняют. Самый распространенный тип, 80 % случаев, женщина со стратегией поведения матери. Их них 40 % – просто мамки, еще 35 % – половые тряпки, 25 % – черные вдовы. У мамки в ее психологическом устройстве есть три основные характеристики.