Текст книги "Советы олигарха. Как строить отношения состоятельному человеку – и с состоятельным человеком, – и избежать разочарований. Бриллиантовый том"

Сергей Кареев
Советы олигарха. Как строить отношения состоятельному человеку – и с состоятельным человеком – и избежать разочарований (Бриллиантовый том)

© Кареев С. И., 2013.

© ООО “Издательство “Добрая книга”, 2013.

От автора

Никто не заставляет вас читать эту книгу. У вас есть право на иное мнение. Никому не запрещается написать свою книжку и издать ее. Отнеситесь к этому сочинению с долей юмора и самоиронии. Почти все сюжеты взяты из жизни, однако это художественное сочинение, поэтому имена в нем вымышленные и любые сходства – случайны.

Приятного Вам чтения,

С. И. Кареев

51[1]1
  Нумерация глав в этой книге продолжает нумерацию глав первого (золотого) и второго (платинового) томов «Советов олигарха», в которые вошли первые 50 глав.


[Закрыть]
О парикмахерской и концерте

В известном торговом центре, расположенном на том самом Рублёво-Успенском шоссе, есть парикмахерский салон, который я посещаю уже лет семь, доверяя стрижку одному и тому же мастеру по имени Бадри. Прошлым летом, когда я в очередной раз под стрекотание его ножниц подремывал в кресле, в парикмахерском салоне появилась звезда. Красавице было лет двадцать восемь, она села к мастеру в соседнее кресло в нескольких метрах слева от меня. Ее лицо, волосы, руки, щиколотки, голос и манеры были настолько совершенны, что невозможно было оторвать глаза. Всем известно, как трудно в течение даже очень короткого времени незаметно смотреть на что-нибудь искоса под углом почти девяносто градусов. Однако взгляд уходил в сторону сам собой, и отвести его было просто невозможно.

Шепот мастера заставил меня очнуться: «Сергей! Она замужем и у нее маленький ребенок!»

Однако даже Бадри, несмотря на его высочайший профессионализм, тоже не смог не поддаться искушению и так косил глазами в сторону девушки, что на следующий день мне опять пришлось идти в парикмахерскую из-за явной асимметричности моей прически. Повторная стрижка была бесплатной. Я не обижаюсь на Бадри, ведь рядом с такой звездой окосеет даже профессионал.

Я подумал: женщинам необыкновенной красоты достаются необычные мужчины, раз уж эти мужчины смогли как-то пробиться на Рублёвку.

Пару лет назад меня пригласили на выступление известного итальянского певца в концертный зал «Барвиха». Олигархи обычно на подобные мероприятия «не успевают», но поскольку культурное событие привезли прямо к их виллам, то отвертеться они уже не смогли, и им пришлось явиться на концерт и скучать в смокингах рядом с женами.

Местные жены яростно демонстрировали друг другу новые вечерние платья, увесистые голды и камни. А где же им еще наряды показывать? Да и кому? Сами понимаете, на рабочие семинары в Куршевеле или на конференции в Монако ездят только мужчины, и брать туда жен не принято.

В фойе концертного зала бесплатно наливали шампанское KRUG и разносили канапе с икрой. Вечно голодные охотницы на богатых женихов, каждый раз непостижимым образом проникающие на подобные мероприятия по халявным пригласительным, стреляли глазами в поисках новой мужской шеи, на которую можно было бы сесть, не забывая при этом аккуратно поглощать икру. Красивые манекенщицы от спонсора мероприятия, известного ювелирного дома, вручали женам олигархов презентационные комплекты, а их мужьям, как бы невзначай, – свои визитные карточки. Бывалые мужья бросали карточки в презентационные пакеты (чтобы не спалиться сразу); ретивые молодые романтики, украдкой, словно по рассеянности, прятали визитку в карман, консервируя возможность перспективного знакомства.

Дамы, нарядившиеся в элитных проституток, тут же прилипли друг к другу, как будто не виделись двадцать лет, и наэлектризовали пространство вокруг страхом того, что кто-нибудь из их соседок наденет то же самое. Эти группки шпилек непомерной длины напоминали олигархам о временах их бурной молодости, о первой «восьмерке»[2]2
  Автомобиль ВАЗ-2108, заоблачная мечта из начала 1990-х всех сегодняшних олигархов.


[Закрыть] цвета «мокрый асфальт» и о былой гуманности девушек с Тверской. Кто-то осторожным взглядом сравнивал свою вторую жену с соблазнительными манекенщицами и от этого томился как безбожник в церкви.

Дали третий звонок, и публика устремилась в зал. Я оказался в центре пятого ряда, словно тычинка в цветке, лепестками которого были известные олигархи и политики. Было отлично видно и слышно все, в том числе и происходящее не на сцене.

В первой части концерта давали арии из известных (но, по-видимому, не всем) опер. Поскольку качество их исполнения было довольно спорным, я был вынужден рассматривать публику. Олигархам, конечно, было скучно с их старыми женами; арии в исполнении слепого певца им были вообще «до лампочки», и поэтому они были заняты обменом важными SMS-сообщениями или тихими переговорами друг с другом.

Рассматривание публики в очередной раз показало, что наша жизнь полна парадоксов: рядом с «заоблачными» по своему положению мужчинами оказались (в большинстве случаев) женщины далеко не «заоблачной» красоты. В соседнем кресле сидела полувековая жена хорошо известного политика. Буквально на каждом пальце ее рук было надето по паре слепящих колец с бриллиантами от двух.[3]3
  Бриллианты более 2 карат, отличного качества.


[Закрыть] Я слушал арии и прикидывал: если бы у жены этого политика пальцы были не такие короткие, смогла бы она на каждый палец по три колечка уместить? Затем я подумал, что не исключено, что она нашла выход из положения, надев не уместившиеся на руках брилики на пальцы ног. Однако возможность рассмотреть пальцы царственных ног мне так и не представилась, поскольку ее ноги тоже были фатально недлинными и до пола не доставали; мало того, она непрерывно болтала ногами в воздухе. В середине арии Рудольфио есть короткая пауза, где исполнитель вздыхает перед началом романтического объяснения с Мими.[4]4
  Персонажи оперы Верди «Богема».


[Закрыть] Видимо, моя соседка восприняла вздох певца как конец арии и, опасаясь, что из-за маленького роста ее богатство оценят не все, она соскочила с кресла и начала хлопать бриликами у себя над головой. Она успела хлопнуть раза три, прежде чем поняла, что хлопать рановато, певец испуганно открыл глаза (хотя было заявлено, что он слепой), судорожно сглотнул и нервно продолжил арию.

Муж соседки, хорошо известный политик, с таким презрением и ненавистью посмотрел на свою полувековую жену, что не только я, но и все мужчины в радиусе пятнадцати кресел поняли, что у политика точно есть любовница – красивая, образованная, с длинными ногами,[5]5
  Этот политик не понимает своего счастья: были бы у его жены длинные пальцы, и третий ряд колец уместился бы – вот это был бы для него попадос.


[Закрыть] которой не нужны никакие шпильки. Вопрос: и почему он первую на вторую не сменит? Проблемы те же, зато стыдно не будет и не исключено, что выйдет дешевле.

Во второй части культурного мероприятия певец исполнял итальянскую попсу уровня островов Зеленого мыса. Поскольку канапе с икрой были съедены голодными халявщицами еще перед концертом, то в антракте старым женам пришлось злоупотреблять шампанским KRUG уже без закуски. Некоторые «леди», которые, по-видимому, так хорошо жили не всегда, затормозиться из-за халявы не сумели, поэтому, как только во втором отделении певец затянул любимое «Che bella cosa», женская часть зала возбудилась. Некоторые дамы начали подпевать «O sole, O sole mio», а затем и вовсе качать поднятыми над головой руками, зажигалками и всем, что оказалось под рукой. Моя соседка наконец-то получила возможность легитимно поднять руки над головой и продемонстрировать всем окружающим свое богатство. Однако чемпионом по высоте поднятия предметов над головой оказалась загорелая дама, сидящая через три места слева, – в такт музыке она размахивала над головой какими-то искрящимися палочками.

«Что же это за палочки такие красивые?» – всю оставшуюся часть концерта беспокоился я. Концерт закончился и, проходя мимо раздобревшей дамочки в спортивном костюме куршевельской лыжницы, я, наконец, рассмотрел их – это были легкие костыли, усыпанные кристаллами «Сваровски»,[6]6
  Блестящие кристаллы для девушек из глубинки.


[Закрыть] при этом на ногах дамочки были ярко-алые замшевые туфли на платформе с каблуками высотой минимум 18 сантиметров. Ее олигарх, в отличие от лыжницы, был не в спортивном костюме, халявным шампанским не злоупотреблял и поэтому понимал, что бессмысленно пытаться завлечь певца, размахивая искрящимися костылями от «Сваровски», ведь всем же было сказано, что певец слепо-о-ой!

Что может удерживать заоблачных мужчин рядом с женщинами «альтернативной внешности» со скромным IQ? Мне только один ответ приходит на ум – жадность! А именно:

• страх перед разделом имущества (попадос на бабки);

• страх потерять карьеру (снова попадос на бабки).

* * *

Мужчины! Если вам около полтинника, задумайтесь, сколько лет вам еще осталось плейбойничать? Допустим, еще лет десять. Даже если вы откупитесь от старой жены половиной своего богатства, считайте, что вам сказочно повезло! Не стоит жить вдвоем и ненавидеть друг друга, прятаться и волноваться, что вас застукают. Все эти десять лет свободы вы будете купаться в красоте и счастье! Рожайте новых детей и поверьте: Вы сами помолодеете. Смелее! Боящийся несовершенен в любви!

Женщины! Если обвешиваться украшениями как новогодняя елка и залезать на аршинные шпильки, то сколько ни напяливай дорогое белье, скорее всего, это вряд ли заинтересует «звездного» мужика надолго. Наряжайтесь подороже и во все фирменное, и очень быстро вы станете настолько узнаваемыми и «звездным» мужчинам настолько не нужными, что вам придется униженно клянчить халявные пригласительные у более удачливых подруг. Если вы не конкурентка подруге, то она вас, конечно, выручит, ведь никто не знает, когда ей самой тоже потребуется пригласительный. Кстати, королевы шпилек не носят, а породистая буржуазия вообще предпочитает мокасины.

Пары! Я застал те времена, когда в киосках «Союзпечать» продавались карточки с фотографиями артистов. Я помню, какими красивыми были их лица без всякого фотошопа и грима. Им было не стыдно и утром показаться людям на глаза, и выйти в свет в тапочках, без каблуков, и на пляже раздеться. Вспомните Одри Хепберн, Софи Лорен, Тихонова, Депардье, Бельмондо. Когда утром стоишь в пробке на Рублёвке и рассматриваешь водительниц в соседних машинах, то кажется, что попал на Хеллоуин. Как они тут оказались? Куда подевалась порода красивых людей, или они и раньше были редкостью? Не попадитесь: глаза могут обманывать, улыбки могут лгать, но шпильки всегда скажут правду.

52
Мужчина, женщина и деньги

Как много яркого, чистого удовольствия в том, что мужчина дает женщине деньги. Не цветы, не подарки, не развлечения, не драгоценности, а именно деньги. Сколько в этом затаенной сдержанной нежности!

Я продолжаю собирать статистику и опрашивать знакомых девушек. Оказалось, на свете очень мало мужчин, которые могут от чистого сердца дать женщине деньги, не стесняясь, по собственной инициативе, не напрягаясь и не испытывая дискомфорта. Только очень сильный и невероятно сексуально привлекательный мужчина способен на это. Легче найти гениального любовника, чем мужчину, который может спокойно и красиво дать женщине деньги. Какой бы ни была сумма, которой одарил возлюбленный, – совсем небольшой или довольно значительной, тратить эти деньги для любой женщины – отдельное утонченное удовольствие.

Обычные мужчины безнадежно попадают в сценарий мифа о бескорыстных отношениях и начинают волноваться о том, общаются ли с ними девушки «за деньги» или «от души». В принципе, это все равно, что мучить себя вопросом: она со мной потому, что ей нравится мое молодое крепкое тело, или она действительно ценит мою бессмертную душу? Деньги мужчины – это и его тело, и его душа. Что может быть более выразительно мужественного, чем просто дать денег своей женщине (или просто женщине, которая раньше была с тобой)! Дать денег не за что-то и не на что-то, а просто от души передать небольшую частичку себя.

Деньги от близкого мужчины – для женщины нечто большее, чем обычные деньги. Красивых женщин, которые уже давно могут обеспечить себя, своих детей, своих близких и даже половину Краснопресненского района столицы всем необходимым, становится все больше. Они могут сами открыть себе дверь, надеть пальто, расплатиться в ресторане, построить бизнес или поработать в правительстве. Но даже для таких деньги от своего мужчины – особое проявление галантности, последнее оставшееся подтверждение женственности. Поверьте, любая бизнес-леди будет замирать от счастья, если давать ей деньги так же просто и спокойно, как целовать на прощанье.

На мой взгляд, это самая интимная и утонченная сексуальная ласка – так много энергии в ней заложено. И так же, как многие интимные сексуальные ласки, в большинстве случаев она абсолютно безвредна.

Думаю, что мужчин, у которых женщина может просто так взять деньги, еще меньше, чем тех, кто может женщине деньги дать. Взять деньги у мужчины – проявление большой душевной щедрости со стороны женщины. Это значит отказаться от всех обид и обязательств. Это значит ценить только то, что есть здесь и сейчас.

Деньги мужчины – это нежное послевкусие встречи с ним.

В любви нет гарантий. Мы никогда не знаем, когда нам откроется счастье и когда нас прогонят. Любить и чувствовать здесь и сейчас, без предварительного бронирования и стратегических обязательств, очень сложно. Все хотят гарантий: регистрируют браки, венчаются. Но любовь и нежность не отпускаются в рассрочку или по графику. Каждый раз ты знаешь, что чувство может больше никогда не повториться. Любовь и нежность существуют только здесь и сейчас.

Деньги мужчины – это изысканная уловка цивилизованного общества чуть-чуть задержать мгновения близости между людьми, о которой не расскажешь словами. Они и есть материальное воплощение дарованных мужчиной нежности и удовольствия. Считайте, что в деньгах мужчины содержится его энергия. Это просто налог на красоту, а цивилизованному человеку не платить налоги уже не модно.

* * *

Женщины! Если вы купите унитаз, то будете использовать его по назначению, не так ли? И даже если вы потом покроете этот унитаз золотом, то не цветы же вы в него будете ставить? Запомните: не важно, как тебя пользуют, важно, как к тебе при этом относятся.

Мужчины! Всегда оставляйте деньги за секс любой женщине, даже жене. Во-первых, когда женщина тратит деньги своего мужчины, она создает вокруг него ореол славы и неуязвимости. Во-вторых, если вы заплатили, а она деньги взяла, вы больше ничего ей не должны. А вот когда мужчина оставляет свою женщину без денег, он теряет достоинство и попадает в зону опасности.

Пары! Мужчина, даже старея, не утрачивает шансов жениться или завести любовницу, если сможет ее обеспечить. Но одних только денег для этого не достаточно. Только наша щедрость действует на обоих супругов как омолаживающий эликсир.

53
О приданом

Женщинам нужно гнездо, поэтому начиная лет с двадцати девяти они плавно снижают накал «звездности» и становятся необоснованно влюбчивыми, уже не обращая внимания на шероховатости и противоречия в отношениях.

Кому-то надо объяснять основную задачу партии женщин? Основной задачей партии женщин, как и любой другой партии, является захват власти в семье.

Девушки, это очень важно! Ваша глобальная цель в браке – поменять всё на всё.

Поэтому для женщины в отношениях с мужчиной главное – сначала подсунуть мужчине все, что у нее есть, не думая о себе, без эгоизма, без просчитывания того, что будет дальше, без опасений разбаловать мужчину, а потом получить за это втройне. Но одной вашей чести мало – женщине имеет смысл принести если не имущество, то хотя бы имидж (тотем) имущества (символ вашего вклада). Наши деды и прадеды понимали это и потому к браку готовились ответственно. Технология вкладов в общее имущество была ими хорошо продумана и широко описана даже в школьной литературе. Напомню о ней тем, кто пропускал школьные уроки.

В крепостной Руси ни парень, ни девушка не имели собственности, и в этом смысле они были равны. Первоначальный вклад в общее имущество семьи на Руси обычно делал барин. В те времена средняя продолжительность жизни составляла всего около 30 лет, и женились рано. Когда деревенские парень и девушка лет в четырнадцать собирались создавать семью, у девушки зачастую отсутствовал сексуальный опыт. Барин обычно жил гораздо дольше простых крестьян, потому что имел возможность мыть руки с мылом и, следовательно, меньше болел инфекционными заболеваниями. По причине долгожительства барин имел самый длинный жизненный, а, следовательно, и сексуальный опыт, и поэтому был вынужден нести на себе бремя обряда инициализации – то есть тяжелое бремя первой брачной ночи.[7]7
  Подобный обычай существовал у большинства народов.


[Закрыть] Естественно, бо́льшая часть первых детей в семьях принадлежавшей барину деревни на самом деле были его незаконнорожденными детьми – то есть почти в каждой деревенской семье был единокровный родственник барина, так называемый отпрыск, что и объединяло местный социум.

За невестину целку барин дарил молодоженам рубль, который поэтому до сих пор в народе так и называют «целковым».[8]8
  Описано в известном рассказе Л. Н. Толстого «Баня».


[Закрыть] По тем временам рубль был огромной суммой (для информации: в те времена изба стоила три рубля, корова – около двенадцати копеек); иными словами, в переводе на наши цены барин за целку дарил на свадьбу 200–300 тысяч долларов. Община добавляла свой рубль, родственники собирали остальное, и на эти деньги ставилась пятистенная изба со всеми удобствами во дворе. Жених (муж) приносил с собой «тотем» имущества – топор, а невеста (жена) несла в дом барскую простыню с красным пятном, перину и подушки. Если по разным причинам на простыне не оказывалось красного пятна, то, чтобы не волновать деревенский социум, ключница[9]9
  Совсем старая любовница барина, которой он доверял ключи от погреба.


[Закрыть] барина тайно рубила голову курице и мазала простыню куриной кровью. Естественно, крестьянская община представляла собой монолит, ведь все первые дети в семьях были единокровными братьями и сестрами (у всех первых детей был один папа, барин) – то есть отпрысками.

Все было хорошо до тех пор, пока средняя продолжительность жизни не увеличилась и пока не появилось свободное время на всякие глупости и болтовню. Первая же женская глупость – пресловутый феминизм – тут же разбила монолит общины и заменила отработанный веками итерационный метод выбора партнера (метод «стерпится—слюбится») современным статистическим (метод быстрого перебора партнеров). Естественно, сразу же появились авантюристки, пренебрегающие всякими правилами, включая и правило принести приданое (символ общего имущества). У большинства подобных феминисток, полагающихся на авось и прущих напролом к морковке как зашоренная лошадь, обычно и с браком все получается тяп-ляп.

Мужчины, это важно! Ваша глобальная цель – безболезненно пережить момент, когда вас надуют.

В наше время мужчина утратил часть прежних прав, но не утратил ни одной обязанности. Если женщины так орут о равноправии, то почему, спрашивается, при разводе современная женщина ничего не должна мужчине, тогда как мужчина обязан отдать ей львиную долю имущества и содержать бывшую жену до тех пор, пока она снова не выйдет замуж?

Поэтому, чтобы сохранить свои нервы в будущем, ваша задача – на всякий случай в начале сожительства прояснить столь важный вопрос о приданом и неоднократно зафиксировать при разных свидетелях «тотем», с которым человек пришел в ваш дом. Действуйте крайне аккуратно, как бы в шутку и по-доброму. Вот примерный текст для начала второго дня свадебного застолья:

– Милая, кстати, а где твое приданое?

– ???

– Ну, там, э-э-э… подушки, перины, как положено… простыня, например.

– Хи-хи-хи… Бесприданница я.

– Минуточку, ну а как же ты готовилась к совместной жизни?

– Хи-хи-хи…

– Понятно. Получается, что ты пришла ко мне жить с зубной щеткой, а я-то, блин, губу раскатал, думая, что посплю на перине пуховой… Так и запишем: приданого не представлено.

Кажется, что это шутка? А это совсем не шутка. Вы зафиксировали нулевую точку: у вас «приданое» есть, а у нее приданого нет. Всё: девушка попалась в капкан, и экономические последствия возможного развода для нее понятны даже пятилетнему пигмею.

Гораздо дешевле не попадаться в капкан, чем выбираться оттуда, но для этого надо тонко чувствовать ловушки или обходить их с чувством юмора. Женщины, если вы уже пропустили нужный момент, все равно тащите в дом тотемы, символы приданого (например, оконные шторы), купленные за свой счет. Шторы всегда на виду, и служат хорошим напоминанием о женском вкладе.

* * *

Девушки! Очень не советую шутить на тему приданого, это вам боком выйдет. Когда вы приходите в дом мужа, тащите с собой тотем – перину, подушки и что там у вас еще есть. Представьте: вы уехали на шопинг, к примеру, в Милан. Как вашему мужу привести домой любовницу и овладеть ею в вашей спальне? Любовница, если только она не полная дура, обязательно спросит вашего мужа: откуда такая мягкая роскошь? И что ваш муж ей ответит? Промямлит, что эта перина – приданое на свадьбу, или похвалит законную жену? Думаете, любовницу это возбудит? Разводясь, не жмитесь, оставьте перину старому мужу (новая копейки стоит), тогда каждая его новая женщина будет сосредотачиваться не на том, зачем ее положили на перину, а о том, что на этой перине лежала другая. Гарантирую, что это надолго отравит жизнь вашему бывшему.

Мужчины! Обычно после несчастной любви мужчина остается холостяком, а женщина умело выходит замуж. Берите пример с умелых: даже окончательно разочаровавшись, уберите старую перину и пробуйте жениться на работящей девушке с приданым. В последнее время широкое распространение получила идея жениться на работящих и молчаливых уроженках Юго-Восточной Азии. Не советую: они так оглушительно чавкают и шаркают обувью, что вы вряд ли продержитесь хотя бы месяц.

Пары! Ничто так не вредит роману, как чувство юмора в женщине и недостаток его в мужчине. Чувству юмора можно научиться на специальных курсах.