Текст книги "Думай и богатей по-русски – 5. Психология бизнеса"

ЗНАНИЕ ТОГО, КАКОЙ ПРЕДСТАВИТЕЛЬ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА ПРИНЕСЕТ ТЕБЕ УДАЧУ, СПОСОБНОСТЬ ОТЫСКАТЬ ЕГО В КРАТЧАЙШИЙ СРОК, УМЕНИЕ ПРОБУДИТЬ К СЕБЕ ВЗАИМНОЕ ЧУВСТВО – ВОТ СЛАГАЕМЫЕ УСПЕХА, КОТОРЫЙ БАЗИРУЕТСЯ НА ТАКОМ ЯВЛЕНИИ, КАК ЛЮБОВЬ.

Глава 4. Поиск фортуны

А теперь поговорим о том, кому и как лучше всего осуществлять поиск своей второй половины, и какие нюансы надо учитывать для того, чтобы союз оказался продуктивным.

Особенность времени и места удачного поиска партнера для брака зависит от того, каким ребенком по счету вы появились на свет.

Первый ребенок33
  Первым считается тот ребенок, который заведомо является первым и у отца и у матери, а не вообще первым от имевшего место брака родителей. Если хотя бы у одного из супругов до этого дети были, то произведенное на свет чадо, первым считать нельзя. Аборты, сделанные до трехмесячного срока беременности, в учет не берутся. Все дети, что появились на свет в живом или мертвом состоянии после трехмесячного срока, учитываются при подсчете. Учитываются дети, родившиеся в срок, а затем умершие. Двойняшки, тройняшки, четверняшки и т. п. считаются как один ребенок.


[Закрыть]

Если вы абсолютно уверены, что вы – первый ребенок, знайте, что вам легче всего найти своего суженого на работе. Если вы – девушка, то ваша задача вовсе не бегать сломя голову, в поисках мальчиков, чтобы выскочить замуж, опередив своих подружек. Если хотите, чтобы брак был единственным и удачным, надо в первую очередь завести роман с профессией. Надо пытаться освоить какую-либо профессию, получить соответствующее образование, найти место работы и утвердиться на нем. Где-то на этом пути девушка – первый ребенок удачно выходит замуж. Причем она находит будущего мужа или на студенческой скамье или в трудовом коллективе или в командировке, по дороге на работу или с нее. Но так или иначе встреча подходящего партнера для брака связана с профессиональной деятельностью. На вечеринках, тусовках, отдыхе такие партнеры первому ребенку, как правило, не встречаются.

Вера и Надя были сестры-двойняшки. Они родились первыми в семье и долго не могли выйти замуж. Девушки жили в небольшом подмосковном городке и, что есть сил, искали партнеров для брака. Зимой девушки ездили в Москву на дискотеки, летом отправлялись на курорты Кавказа или в Крым. Они вели активную переписку в Интернете, просили подруг знакомить со своими братьями и т. д. Увы, знакомых мужского пола у сестричек было много, а вот такого мужчины, за которого хотелось бы со спокойной душой выйти замуж, так и не встретилось. Кто-то называл сестричек привередливыми, кто-то говорил, что на них лежит венец безбрачия, а то и родовое проклятие. Но, так или иначе, отчаявшись от неспособности самостоятельно решить проблему семейного обустройства, сестры обратились ко мне.

Узнав, что они родились первыми в своей семье (оба близнеца в таком случае считаются первым ребенком), я, конечно же, поинтересовался, где девушки учатся или работают. Оказалось, что обе сестры работают продавцами, одна – в коммерческой палатке, другая – в продуктовом магазине, обе недовольны как местом своей работы, так и ее содержанием, но мирятся с этим, так как уверены, что сначала им надо выйти замуж, родить детей, а уж затем начать искать место работы по душе. Я объяснил им, что те из первых детей, кто следует такой логике, выходят замуж либо неудачно, либо не выходят вовсе, и поинтересовался у девушек, каким видом деятельности им бы хотелось заниматься. Оказалось, что у обеих есть склонность (а главное, любовь!) к занятию рисованием. В юном возрасте они даже посещали художественную школу. Слава Богу, что в соседнем городе находилось училище народных промыслов, поэтому я посоветовал обеим сестрам пойти учиться именно туда, хотя бы на вечернее отделение, объяснив, что им, как первым детям, надо начать складывать роман с профессией для того, чтобы потом сложился роман с мужчиной.

Обе сестры охотно откликнулись на мое предложение. Результат не заставил себя ждать. Обе девушки к моменту окончания училища уже были замужем.

Одна сестра вышла замуж за однокурсника, вторая познакомилась со своим будущим мужем в электричке, когда возвращалась с занятий…

Если у первого ребенка случилась беда – брак рухнул, спасительная формула одна: хочешь выйти замуж – иди на работу.

Все вышеописанное относится и к представителям сильной половины человечества. Увлечения, романы, самоутверждение через разбитые женские сердца могут иметь место где угодно и когда угодно. А вот надежную постоянную спутницу мужчина-первый ребенок чаще всего находит тогда, когда стремится утвердиться в профессиональной деятельности или уже утвердился в ней.

Второй ребенок44
  Это ребенок, который второй хотя бы у одного из родителей или у обоих. Если женщина была в браке и в этом браке родила ребенка, затем вышла замуж за мужчину, у которого детей не было, и у них появился совместный ребенок, то этот ребенок считается вторым. Если, наоборот, у женщины не было детей и она вышла замуж за мужчину, у которого был один ребенок и у них появился совместный ребенок в браке, то этот ребенок тоже считается вторым. Если у женщины был ребенок от первого брака и у мужчины был ребенок от первого брака, они сошлись и родили ребенка, то этот ребенок тоже считается вторым. Если ни у мужчины, ни у женщины до брака детей не было, они родили в браке ребенка, затем родили второго, то и этот второй ребенок тоже считается вторым


[Закрыть]

Второй ребенок легче всего находит себе пару, кода он специально этим занимается. Занимается на тусовках, на вечеринках, ездит с этой целью на курорты, ходит на дискотеки, в походы, знакомится с братьями своих подружек или с их бывшими мужьями и так далее и тому подобное. И удача обязательно ему улыбнется.

Мустафа поставил себе цель – создать семью. Поскольку мужчина считал себя человеком деловым, то решил, что не будет тратить время на поиск спутницы жизни, а поставит себя в такие условия, где эта спутница отыщется сама. Мустафа сначала пошел учиться в «девичий» ВУЗ – институт культуры, а затем стал устраиваться на работу в коллективы, где преобладали женщины. Он работал и в доме культуры и в библиотеке и даже на ткацкой фабрике. Имея любовные связи с многочисленными представительницами прекрасного пола, наш жених тем не менее никак не мог обзавестись семьей.

«Вот не везет и все! – жаловался он, когда оказался у меня на приеме. – То женщина не хочет жить со мной, то я вижу, что эта особа не подходит мне для брака». Узнав о том, что Мустафа является вторым ребенком в своей семье, я сказал мужчине, что тот метод поиска «второй половины», который использует он, вряд ли приведет к успешному результату. У того, кто является вторым ребенком, не получается создать хорошую семью как бы между делом. Поиском спутника жизни надо заниматься специально. Во-первых, надо отчетливо представлять, какого человека ты хотел бы видеть рядом, во-вторых, элементарно просчитать – как, где, с чьей помощью ты мог бы познакомиться с подходящей кандидатурой, и в-третьих, познакомившись, надо потратить время на то, чтобы убедиться в том, что находящийся рядом человек действительно обладает теми качествами, наличие которых для тебя обязательно. И только тогда можно вступить в брак. Одним словом, вступление в брак для второго ребенка – это хлопотное, кропотливое, а главное, очень ответственное занятие.

Поскольку Мустафа уже провел большое количество лет в бесплодных поисках суженой, то он поверил мне и охотно согласился изменить тактику поиска будущей жены. Теперь он стал заниматься этим специально, тратя на завязывание и поддержание знакомств по несколько часов в день. Он прикладывал умственное усилие, подключая знакомых, Интернет, посещая тусовки. Короче, поиск жены превратился в своеобразную работу. И тут Мустафа обратил внимание, что на его пути стали встречаться женщины, которые, во-первых, сами хотели создать с ним семью, а во-вторых, по своим качествам подходили ему для брака. В конце концов, на одной из них Мустафа и остановил свой выбор.

Надо помнить, что карьерный взлет или большая удача в делах приходит ко второму ребенку лишь тогда, когда он обретет надежный тыл.

Третьи дети55
  Если хотя бы по одному из родителей ребенок является третьим, его жизнь складывается по алгоритму третьего ребенка.


[Закрыть]

Третий ребенок – создатель новой идеи. Он должен привнести в мир что-то новое. Поэтому третий ребенок, как правило, задумчив, погружен в себя. Он живет в каком-то собственном мире. Ему начинает везти в личной жизни с того момента, когда он нащупал собственную идею и начал претворять ее в жизнь.

Третьи дети успешно вступают в браки в возрасте тридцати – тридцати пяти лет. Это уже взрослые люди, которые не только уже нащупали собственную идею, но и начали навязывать ее окружающим людям. Партнером в браке для них является тот человек, кто поддерживает их в этом деле. Поэтому, если вы – третий ребенок и у вас неудача в личном плане, не пытайтесь специально искать внимания у представителей противоположного пола – это ничем хорошим не кончится. Вам надо искать собственную идею, которую вы должны будете привнести в мир. Как только вы эту идею найдете, тут же появится надлежащий партнер для брака.

Эту поучительную историю мне рассказал Александр Глебович – мужчина средних лет. Он был третьим ребенком в своей семье. Закончил институт, работы по специальности не нашел и пошел в риэлтеры. Деятельность, связанная с посредничеством при купле-продаже жилья, казалась ему привлекательной, но осуществлять ее так, как осуществляли практически все, Александру не нравилось. Не хотел он, высунув язык, бегать по городу с одного показа жилья на другой показ, поэтому и сделок у него было мало – заработанных денег хватало только на то, чтобы сводить концы с концами. Конечно, Александр в те годы влюблялся, но девушки отказывались отдать ему свои руку и сердце, объясняя, как правило, свой отказ тем, что Александр не производит впечатления мужчины, уверенного в себе. Отвергнутый жених внутри себя соглашался с этим: да, он почему-то не стремился делать деньги в своей профессии, как это делали все риэлтеры. Он хотел получать их как-то иначе, каким-то другим способом – более простым, более изящным. Но что это за способ – он понятия не имел.

Коллеги называли его бездельником, мечтателем, а когда возраст Александра приблизился к 30 годам, неудачником. Но существует такой эффект – переход количества в качество. Александра на рубеже тридцати лет вдруг осенило, как именно можно продавать квартиры, не выходя из своего офиса, то есть, не выезжая с клиентами на показ. Видеотехника и компьютерная программа позволяли создавать минифильм о продаваемом жилье. Программа была построена так, что покупатель, сидя у монитора компьютера, мог прогуляться по предлагаемому ему жилью. Он мог заглянуть в любую комнату, в любой угол, детально рассмотреть лепнину на потолке, выйти на лоджию, оценить вид из окна и т. п. Такой метод показа жилья, разработанный Александром, экономил не только его собственное время и силы, но главное, время и силы клиента, который, посетив офис риэлтера, мог за один раз посмотреть несколько квартир, затратив на это не более часа своего времени. Но полное признание метод получил, когда его создатель стал использовать его при продаже загородной недвижимости. Теперь клиенты вместо того, чтобы сутками колесить по области, подбирая себе коттедж, могли получить необходимое представление о разных вариантах жилья, потратив всего лишь час да притом не покидая города. Создатель новой технологии сразу почувствовал себя на коне. И буквально тут же его нашло семейное счастье. А произошло это следующим образом.

Еще на студенческой скамье Александр ухаживал за однокурсницей, но получил отказ. С тех пор он оставил свои притязания, а после окончания ВУЗа и вовсе ее не видел. И вдруг он получает от нее сообщение по электронной почте, в котором содержится просьба встретиться. На свидании молодая женщина объясняет Александру причину своего обращения. После того, как она развелась с мужем, ее стал преследовать сон, в котором она постоянно видела его и очень раскаивалась, что когда-то отказала ему во взаимности. Кто-то во сне настойчиво твердил ей, что пришла пора исправить эту ошибку. В конце концов, женщина разыскала в Интернете электронный адрес своего бывшего поклонника и решилась написать ему. Первая же встреча показала, что молодым людям очень хорошо рядом друг с другом и через два месяца они стали жить вместе.

Жену Александра Глебовича, правда, то и дело мучил вопрос, а почему она с такой уверенностью отказалась выйти замуж за своего нынешнего мужа еще на студенческой скамье? Этот ее вопрос мужчина переадресовал уже мне. Я ответил русской пословицей: «Дорого яичко к Христову дню». Пояснил: «Ваш союз вряд ли был бы удачным, соединись вы, будучи студентами. Ведь счастье в браке для третьего ребенка, каковым вы, Александр Глебович, являетесь, возможно, только тогда, когда вы не только привнесли в мир свою идею, но и стали зарабатывать на ней деньги».

А теперь о том, какому ребенку, на каком жениться.

Первому ребенку лучше вступать в брак со вторым ребенком. Первый ребенок – это лидер, он хорошо ориентируется в окружающем мире. Он легко вырабатывает стратегию семьи: на что, например, будем собирать деньги, на машину, холодильник или на отпуск, куда мы едем отдыхать, что мы делаем в выходные дни и т. д.? Второй ребенок уже мастерски доводит его идею до воплощения в жизнь. Находит способ как именно собрать деньги на отпуск, как правильно сэкономить на питании или на бытовых нуждах, как дешевле и лучше обустроиться на курорте и т. п.

Брак первого ребенка с первым ребенком возможен и может быть вполне перспективен, но при одном условии: супруги должны быть людьми достаточного культурного уровня. Дело вот в чем. Первые дети не любят заниматься домашним бытом. Поэтому, если в браке сходятся два первых ребенка, то часто возникают проблемы: кто будет заниматься домом?

Если оба супруга – люди достаточно культурные, они просто договариваются между собой о распределении обязанностей или поступают исходя из сиюминутной целесообразности. Если муж и жена – люди малокультурные, то они занимаются выяснением отношений. Это заканчивается либо неудовлетворенностью браком одной из сторон, либо вообще распадом семьи.

Ко мне на прием пришла супружеская пара – Андрей и Дарья. Оба – первые дети у своих родителей. Супруги рассказали следующее. Андрей был недоволен своей семейной жизнью, потому что жена часто задерживалась на работе, могла прийти домой позже мужа, и тот был вынужден самостоятельно готовить себе еду. Да и со многими обязанностями по дому женщина тоже не успевала справляться: она то и дело просила Андрея то помочь с уборкой квартиры, то сходить в магазин. Да и при принятии внутрисемейных решений женщина уступать не любила. Например, когда решался вопрос, как распорядиться накопившимися в семье деньгами, то Андрей стоял на своем, а Дарья, если была не согласна с ним, не уступала ни на пядь. Семейный совет заканчивался скандалом. Масло в огонь подливали родители Андрея. «Дарья – плохая жена, – говорили они. – Для нее на первом месте стоит не семья, а работа. Да и характер у нее неуживчивый. Жена должна во всем слушаться мужа, а эта, как что – сразу в спор». «А я не могу молчать, если вижу, что знаю, как умнее распорядиться заработанными деньгами, – возражала Дарья. – Деньги нам нелегко достаются. Я и на работе задерживаюсь допоздна для того, чтобы лишнюю копейку в дом принести. А картошку себе пожарить и пол подмести Андрей и сам сможет». «Лучше меньше денег иметь, да только, чтобы жена была в доме, за порядком следила и мужу не перечила» – стояли на своем родители Андрея. Сын их поддерживал.

«Что же делать?» – интересовались у меня супруги.

Прежде чем ответить, я попросил рассказать, из какого социального слоя происходил каждый из супругов? Андрей ответил, что его родители – простые рабочие, отец токарь на заводе, мать – формовщица. У них в семье всегда главенствовал отец, а мать во всем старалась ему угодить. Дарья рассказала, что ее родители – научные работники, и у них в семье, напротив, оба супруга пользовались одинаковыми правами и при распределении домашних обязанностей и при обсуждении домашних проблем – умели аргументировано доказать свою правоту, а то и вовсе уступить партнеру для того, чтобы сохранить доброжелательный семейный климат.

Услышав то, что хотел, я посоветовал супругам не мучить друг друга узами существующего брака (Благо детей у этой пары еще не было). Андрею я посоветовал в дальнейшем строить семью с женщиной, которая была бы вторым ребенком у своих родителей. Вторых детей интересует в первую очередь то, что происходит у них в семье, а не на производстве, они любят заниматься домом, не претендуют на первенство в семье. Это именно та модель поведения, которую старательно (но безуспешно) Андрей пытался навязать Дарье. Последняя, будучи первым ребенком, просто не могла чувствовать себя комфортно при такой форме совместного проживания.

Сама Дарья, сделав вывод, что первому ребенку можно строить семью только с тем, кто родился вторым, возразила, что лично ей не нравится, когда рядом находится безинициативный мужчина, да еще при этом весь погруженный в домашние дела. Я сказал женщине, что вывод она сделала неправильный. Тот, кто родился первым, может при желании вступить в брак с таким же первым ребенком, как и он, но при одном условии, что. культурный уровень обоих супругов позволяет им избежать ссор при распределении домашних обязанностей и выработке стратегии семьи. Короче, Дарье нужен супруг, который умел бы уважать не только себя, но и личность человека, живущего с ним рядом. (Должно иметь место то взаимоуважение, которое присутствовало в семье, в которой воспитывалась сама Дарья). Женщина согласилась, что такая форма сосуществования устроила бы ее.

Впоследствии и мужчина, и женщина сложили свою семейную жизнь так, как каждому из них было комфортно. Андрей женился на тихой покорной девушке, которую интересовал только муж и дом (она была вторым ребенком в семье). Дарья нашла для брака инициативного молодого человека (первого ребенка в семье), который, однако, в силу полученного воспитания не ставил жене в обязанность все заботы по дому, он, уважая ее стремление сделать карьеру охотно брал на себя часть домашних хлопот.

Очень нежелательны браки вторых детей со вторыми. Это семья без лидера, семья без стратегии. Никто из таких супругов не склонен к принятию однозначных, не подлежащих сомнению решений. Такая ситуация часто приводит к семейным конфликтам. В результате браки вторых детей со вторыми часто распадаются.

Вторым детям лучше всего выходить замуж либо за первых детей, либо за третьих. Правда, за третьих хорошо выходить замуж, когда они уже взрослые, когда они уже сформулировали свою идею и эту идею реализуют.

У меня на приеме оказались родители Власты. Их собственные вопросы касались бизнеса, а заодно они не преминули похвастаться, как удачно выдали замуж свою дочь. Сама Власта и ее муж Аслан в отличие от многих современных пар очень дорожили своим семейным счастьем. Они стремились провести вдвоем как можно больше времени, обустраивая свое гнездышко. Вместе делали ремонт, вместе выбирали мебель. Каждый из супругов использовал любую возможность, чтобы принести в дом что-то, что его укрепит или сделает жизнь в нем более комфортной.

«Глядим на молодых, и сердце радуется!» – восклицали счастливые родители. «Правда с деньгами им пока не очень везет, – добавил потом отец Власты и пояснил, – Вот, например, вложили деньги в один инвестиционный фонд. Тучи над фондом сгустились – надо деньги срочно вынимать. Я так понимаю, что кто-то в семье должен принимать решение: сейчас идем и срочно забираем деньги. А они все советуются друг с другом. Аслан спрашивает Власту: „Ты как думаешь, надо забирать из фонда деньги?“ Власта в ответ: „Не знаю. А как думаешь ты?“ А Аслан ей: „Я пока тоже не знаю. Давай поступим так, как считаешь ты“. Это, конечно, хорошо, что они с таким уважением относятся друг к другу, но время-то ушло и фонд закрыли и их деньги пропали. Или другой случай. Доллар стал вдруг быстро расти по отношению к рублю. Дураку понятно – бери все рублевые сбережения, иди в обменный пункт и меняй на доллары. Кто-то из них должен, даже не советуясь, взять и сделать это. А у них опять: „А как ты думаешь, менять ли рубли на доллары?“ – « Я не знаю, а как думаешь ты?» – «И я не знаю. А что ты считаешь?»

Доллар тем временем вырос на треть и остановился, а они так и остались сидеть со своими рублями. А в итоге их сбережения существенно обесценились».

«Наверное, Власта и Аслан – оба вторые по счету дети у своих родителей» – сделал предположение я. Родители Власты утвердительно закивали головами. Тогда я сказал: «Я не хочу напророчить неладное, но их брак, несмотря на взаимность чувств и любовь к дому, может оказаться непродолжительным. Когда в семье нет выраженного лидера, то этот лидер может найтись на стороне. Он-то и разрушит их хрупкую идиллию».

«Вы как в воду смотрели, – заявили мне родители Власты, когда через год вновь оказались у меня на приеме. – Нашего Аслана, наверное, приворожили. У него на работе объявилась волевая женщина, единственный ребенок у своих родителей (читай: первый – С.П.) и приняла решение, что он теперь должен жить с ней. Аслан охотно подчинился. Теперь эта женщина у них в семье все решает. Но, правда, живут хорошо и с деньгами у них все в порядке. А вот что нам делать с нашей Властой?»

«Не повторить предыдущей ошибки, – посоветовал я. – То есть, не выдать замуж за мужчину, который появился на свет вторым у своих родителей. Можно – первым, можно – третьим».

Супруги вновь оказались у меня еще через полгода. «Нашли для Власты жениха, – с порога заявили они, – да вот смущает нас то, что он, во-первых, лет на десять постарше Власты (ему 35 лет), а, во-вторых, странный у него какой-то род занятий. Дает объявления в Интернете: „Одену стильно и дешево“. К нему обращаются люди и он, действительно, при их скромных возможностях очень прилично их одевает и еще часть денег кладет в свой карман. Секрет его бизнеса прост. Он всегда знает, когда, в каком магазине на что скидки, куда какой поступил конфискат, где идет ликвидация товара. На этом и зарабатывает. Мы его спрашиваем: „Где ты такой бизнес видел?“ Он отвечает: „Нигде. Сам придумал“. Но дела у него идут хорошо. И в их союзе с Властой лидер, конечно, он. Сам принимает решения, но сам и несет ответственность за них».

«Он, наверное, третий ребенок в семье? – полюбопытствовал я и, получив утвердительный ответ, сказал, – Будьте спокойны за этот брак, в нем будет все: и любовь, и деньги».

Если брак – ранний, третьи дети, успешно сходятся в нем с теми, кто также как и они, являются третьими детьми. Они оба задумчивые, оба погружены в себя, оба самодостаточные. Поэтому друг друга не раздражают. Из вышеприведенного примера читатель понял, если третий ребенок уже сформировался, ему лучше всего сходиться в браке с тем ребенком, который появился на свет вторым.

Я не рекомендую, чтобы третий ребенок, особенно в молодые годы, вступал в брак с тем ребенком, который является первым. Первый ребенок хорошо знает, что и как надо делать. Он прекрасно усваивает опыт предшественников. Третий ребенок, напротив, ищет свой оригинальный путь. Поэтому третий ребенок кажется первому каким-то недоделанным: почему он думает, когда надо делать? Первый ребенок просто заклевывает в браке третьего. Он не дает третьему найти свой путь, свою идею, рождая в нем комплекс неполноценности.

История с Властой и ее замужествами имела продолжение.

Второй муж женщины, тот самый, который являлся третьим по счету ребенком у своих родителей, только спустя какое-то время оказался у меня на приеме. Его вопросы ко мне по большей части касались развития того самобытного бизнеса (подбор дешевой, но стильной одежды), о котором мне впервые поведали родители его жены. Жены, как оказалось, второй. Первый брак мужчины (которого, кстати, звали Анатолий) был ранний. Его, образно говоря, «прибрала к рукам» одна очень активная однокурсница, которой, по ее собственному мнению, пора было выходить замуж. Как догадался читатель, эта женщина была первым ребенком в своей семье. Пока супруги оканчивали институт, жена с Анатолия просто пылинки сдувала. Анатолий неплохо учился, отличался оригинальностью суждений ввиду чего был в центре внимания в молодежной тусовке. Отношение к нему жены изменилось, когда Анатолий со студенческой скамьи попал в трудовую жизнь, где надо было делать карьеру или попросту деньги. Самые посредственные однокурсники взялись за дело, и кто рано, кто поздно добились результатов, а вот неординарный Анатолий никакими достижениями похвастать не мог. Родители юноши мечтали устроить его в солидную фирму на хороший оклад, но молодой человек отказался – содержание работы казалось ему примитивным. «Я там полностью отупею!» – с ужасом обрисовал он свою перспективу. «Займись бизнесом!» – наезжала на него жена. «Купи – продай, что ли? – переспрашивал Анатолий. – Это слишком просто. Это не для меня». Конечно, мужчина чем-то занимался, используя те способы заработать, к которым прибегало большинство его сверстников, но делал это без души и поэтому результат был плачевный. «Я чувствовал, – делился со мной воспоминаниями посетитель, – что моя природная самобытность, нестандартный подход должны воплотиться в какой-то оригинальный вид коммерции. А главное, я не должен взять его со стороны (повторить чужой опыт). Я должен придумать его сам. Я бы, наверное, придумал, если бы меня непрестанно не дергала жена. „Ты – бездарность! – говорила она. – Ты не умеешь делать самых простых вещей. Смотри, как даже тупые люди зарабатывают неплохие деньги“. А я действительно не мог или не хотел повторять чужой опыт. Но за несколько лет брака она внушила мне, что я – неудачник. Я чувствовал себя полным ничтожеством и наверное бы спился или ушел в монастырь, если бы от меня не ушла жена. И вот, когда я освободился от ее прессинга, я почувствовал, что теперь не сравниваю себя с другими, чтобы понять, почему я хуже них, я спокойно ищу воплощения своей самобытности в каком-либо коммерческом проекте. И тут меня осенило. Я сам одеваюсь стильно (у меня хороший вкус) и дешево (нет денег). Я нашел способ облачать себя в дешевые, но модные вещи. А почему бы по этому пути мне не повести тех, кто оказался в моем положении? Так возник первый неординарный бизнес, который позволил мне поверить в себя и дал материальную возможность создать семью. Сейчас я придумал еще два новых вида коммерции, на предмет которых я и пришел проконсультироваться. Для себя же я сделал вывод: будучи третьим ребенком, рано жениться не надо, и уж тем более нельзя вступать в брак с тем, кто в своей семье появился первым».

Мне оставалось лишь утвердительно кивнуть головой.

И еще одно наблюдение.

Дети из неполных семей легче уживаются в браке с теми, кто также вырос в неполной семье, а выходцы из полных семей лучше находят общий язык с теми, кто, как и они, росли в семьях полных и благополучных.

Супруги, выросшие в полных, а главное, благополучных семьях, создав собственную семью, ставят во главу угла формирование той особой атмосферы, которая, по их мнению, «дороже жемчуга и злата». Материальные поступления в семью в первую очередь служат тому, чтобы поддерживать надлежащий семейный климат.

Дети из неполных семей с этой ценностью знакомы не были. Поэтому, создавая браки между собой, они находят другие приоритеты, на которых зиждется их союз. Причем эти союзы могут быть очень крепкими.

Чаще всего распадаются те пары, где один супруг происходит из полной семьи, а второй – из неполной. У таких людей слишком разные взгляды на жизнь вдвоем, под одной крышей.

У меня был приятель, Борис, выросший в дружной счастливой семье. И вот первое серьезное чувство, затем брак. Избранницей Бориса стала дочь цирковой балерины. Девочка воспитывалась без отца одной матерью. Несмотря на то, что супруги идеально подходили друг другу и по внешности, и по сочетанию зодиакальных знаков лада в семье не было. Не было лада, потому что муж и жена искали в лоне семьи разные ценности. Борис в первую очередь стремился достичь атмосферы взаимопонимания, теплых задушевных отношений с супругой – он искал тех ценностей, на которых зиждилась семья, где вырос он сам. Его же супруга использовала брак для решения своих материальных проблем. Борис, мужчина активный, предприимчивый, всякий раз удовлетворяя запросы жены, рассчитывал на то, что после очередной покупки любимая женщина станет дарить ему то особое отношение, из которого и создается ткань семейного счастья. Но жена после исполнения одного своего желания тут же озвучивала второе. Борис пытался говорить с ней, объяснять, что он готов работать не покладая рук, но ему нужна ее душевная теплота, надо, чтобы у нее светились глаза, когда он возвращается с работы в их общий дом. Но мой друг натыкался на стену непонимания. Женщина никак не могла взять в толк, что именно он от нее хочет и почему. «Что я, собака что ли, чтобы у меня глаза светились, когда хозяин пришел? – недоумевала она. – Ужин на столе, секс по первому требованию, что еще надо?»

Мой приятель не мог взять в толк, что его избранница просто не знает, что такое климат, существующий в счастливой семье, поэтому не в состоянии ни создавать его, ни поддерживать. Из детства, проведенного с одной матерью, она вынесла следующее: если тебя полюбит мужчина, то это шанс решить свои проблемы за его счет. И она свои проблемы активно решала.

В ту пору (начало 90-х годов) считалось очень престижным переселиться из России в одну из благополучных стран. Вот и жена Бориса стала настаивать на отъезде. У мужчины в России бы бизнес, солидная недвижимость, но он в очередной раз решил ублажить жену в надежде обрести долгожданный семейный климат. Продал недвижимость, вышел из бизнеса и уехал в США. Но там дела не пошли. Супруга тут же его оставила, сойдясь с преуспевающим эмигрантом. Мой друг счел более разумным вернуться назад, нежели искать счастья вдали от Родины. Но в России на момент возвращения у него не было ничего – ни бизнеса, ни жилья, ни спутницы жизни. Когда мы встретились, я посоветовал своему другу при поиске новой спутницы не допустить прежней ошибки – выбрать девушку, которая выросла в такой же дружной и счастливой семье, как и сам Борис. Приятель послушал мой совет и следующая его избранница была дочерью счастливых родителей, проживших вместе более тридцати лет. Уж она-то хорошо знала, какой ценностью является для семьи та атмосфера, которая царит в доме, и, живя под одной крышей с мужчиной, старалась делать все, чтобы поддерживать соответствующий семейный климат.

Это было то, чего так не хватало моему другу. Встретив понимание в семье, он быстро встал на ноги в коммерции. Семья обзавелась своим жильем, и жизнь вошла в нормальное русло.

А вот пример того, как находят счастье в браке, люди, которые воспитывались только одним из родителей. Ситуация тоже взята из жизни моих знакомых.

Екатерина росла без отца, трудолюбивая, независимая и сама себе хозяйка. А вот ее гражданский муж Петр, напротив, происходил из полной благополучной семьи. В последний год их совместного проживания случилось так, что заработки Екатерины были большими, а у Петра на коммерческом фронте возникли затруднения. Супруги планировали провести совместный отдых в Риме, разделив пополам стоимость поездки. Но денег у Петра не было. Тогда, решив проучить нерадивого сожителя, Екатерина заявила, что отправляется в Рим одна. Петр до последнего момента не верил, что женщина, с которой он прожил под одной крышей более пяти лет, может так поступить. Только, когда проводил ее до аэропорта, понял: да, может. У стойки регистрации он с горечью сказал ей: «Мне кажется, что ты сейчас оставляешь в Москве самое главное». Он, конечно, имел в виду себя. Женщина недоуменно пожала плечами. Когда она вернулась из Рима, Петра в ее доме уже не было.