Автор книги: Сергей Сеньчуков
Жанр: Биографии и Мемуары, Публицистика
Возрастные ограничения: +12
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 1 (всего у книги 7 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]
Иеромонах Феодорит
Менты, понты и «Скорая помощь».
Медицинские рассказы священника-реаниматолога
© Сеньчуков С., текст, 2021
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2021
* * *
Предисловие
О. Феодорит, а до принятия сана – Сергей Валентинович Сеньчуков – личность действительно незаурядная. Я знаю его лично много лет, и уже в юности Сергей проявил себя как неординарный молодой человек. Медициной он увлекался со школьной скамьи и всегда знал, что будет врачом. Пошел работать санитаром в ГКБ № 55, еще будучи школьником, и уже тогда любил рассказывать всякие страшные и необыкновенные медицинские истории. Природная наблюдательность, заинтересованность в людях и талант рассказчика были неоспоримы еще в те далекие годы.
Сергей окончил 2-ой Медицинский институт, интернатуру по анестезиологии и реаниматологии, работал в разных больницах, но именно «Скорая» стала его истинной любовью на медицинском поприще. Ключевым моментом в жизни Сергея (будущего о. Феодорита) стало его крещение и воцерковление, а впоследствии и получение духовного образования и рукоположение в сан священника. Личная трагедия (смерть жены Юлии в возрасте 41 года) привела Сергея к монашеству.
С тех пор о. Феодорит умудряется совмещать деятельность священника с работой врача, причем работой в самых экстремальных условиях – в реанимационной бригаде скорой медицинской помощи. Это совершенно уникальное явление. Но самое главное, что о. Феодорит искренен и органичен в этих обеих ипостасях. Выход книги о. Феодорита (С.В. Сеньчукова) – это большое событие. В своих рассказах автор проповедует добро без назидательности, увлекает читателя невыдуманным, но весьма занимательным сюжетом с присущим только ему особенным, искрометным юмором.
Прочитав рассказы о буднях медиков и невероятных, но правдивых событиях религиозной жизни, читатель почувствует прилив оптимизма и жизненной энергии – такова подлинная сила Добра и Света. В каждой строчке книги чувствуется любовь к людям, и это истинная правда, потому что все знают, что о. Феодорит всегда, в любую минуту готов прийти на помощь, выручить в любой беде, ведь лечит он и душу, и тело.
Вера Потиевская, проф, д.м.н., руководитель отделения кардиоонкологии МНИОИ им П.А. Герцена
От автора
Дорогие друзья!
Книга, которую вы держите в руках – это продолжение «Попа на мерсе». Однако здесь рассказы только про медицинскую деятельность – «поповского» нет ничего. Так как писал я эти рассказы, будучи священнослужителем, надеюсь, что православный взгляд в них заметен.
Почему не про церковную жизнь? Дело в том, что служение священника меньше поддается описанию. Возможно, когда-нибудь я и напишу книгу о жизни священнослужителя. Однако моя священническая жизнь все же не типична – священников-реаниматологов мало. Поэтому пока подожду…
Вообще, разница между служением врача и священника невелика. Не случайно же еще в Ветхом Завете говорилось, что «врачи от Бога»:
«Почитай врача честью по надобности в нем, ибо Господь создал его, ц и от Вышнего – врачевание, и от царя получает он дар. Знание врача возвысит его голову, и между вельможами он будет в почете.
Господь создал из земли врачевства, и благоразумный человек не будет пренебрегать ими. Не от дерева ли вода сделалась сладкою, чтобы познана была сила Его?
Для того Он и дал людям знание, чтобы прославляли Его в чудных делах Его: ими он врачует человека и уничтожает болезнь его. Приготовляющий лекарства делает из них смесь, и занятия его не оканчиваются, и чрез него бывает благо на лице земли. Сын мой! в болезни твоей не будь небрежен, но молись Господу, и Он исцелит тебя.
Оставь греховную жизнь и исправь руки твои, и от всякого греха очисти сердце. Вознеси благоухание и из семидала памятную жертву и сделай приношение тучное, как бы уже умирающий; и дай место врачу, ибо и его создал Господь, и да не удаляется он от тебя, ибо он нужен. В иное время и в их руках бывает успех; ибо и они молятся Господу, чтобы Он помог им подать больному облегчение и исцеление к продолжению жизни».(Сир, 38; 1-14)
А реаниматология – это вообще практическое богословие. Среди всех врачей именно реаниматолог ближе всего приближается к тайне воплощения Образа и Подобия Божиего, которым и является человек. Почему? Потому что реаниматология – это патофизиология критических состояний. В понимании функционирования организма мы идем от глобальной поломки, поэтому лучше видим идеал – здорового человека.
Интересно, что почувствовал я это еще в детстве. Поэтому в нашем маленьком «королевстве» в 6–7 классах я играл роль и Патриарха, и министра здравоохранения.
А вообще врачом я впервые себя объявил лет в пять, когда «лечил» соседку по даче. И потом идея эта никуда не делась. Да, мне нравились зоология, психология и даже филология – у меня были сомнения: медицинский или филфак? Но все же любовь к медицине пересилила.
Особенно, когда после 9 класса я стал «волонтерить», как это сейчас называется, в больнице. Конечно, больница интересна не только медициной – там и отношения другие, и девочки-медсестры и вообще взрослая жизнь. Но ведь и первые медицинские навыки я получил там – и умение делать инъекции, и снимать ЭКГ (и даже отличать инфаркт миокарда), и ставить клизмы, и промывать желудок…, а еще видеть разную патологию и общаться с больными, что, наверное, важнее всего.
Потом я, учась в институте, работал в разных местах – и санитаром, и медбратом, и фельдшером. Даже санитаром трупоперевозки, что тоже научило меня разному. В частности, там я впервые попробовал чифирь и понял – это не мое. Хотя «запарить» его могу и сейчас.
А если серьезно – то это тоже навыки общения. Хороший врач – это не только знания и техника манипуляций, но и умение найти подход и к пациенту, и к его родственникам. И к «смежникам» – коллегам и представителям других служб, с которыми приходится взаимодействовать. А это труповозка давала в полной мере. Да и сами работники были разные – отсюда и чифирь. Но зато потом, когда по скорой приходилось попадать в самые неожиданные ситуации, бывалые сидельцы относились с уважением.
Ну а скорая – скорая – это любовь всей жизни. Вообще, лучше всего это описано у Александра Великина в повести «Санитар», но почти каждый бывалый скоропомощник скажет, что в какой-то момент – невмоготу, ты уходишь, но потом все равно возвращаешься. Или не возвращаешься, но тоскливым взглядом провожаешь каждую машину с цифрами 03 (теперь 103) на борту.
Меня Господь миловал и дал возможность совмещать. Под Новый 1992 год я рассчитался с 03 и ушел в реанимацию, но вскоре понял, что без скорой не могу. И просовмещал много лет, пока в конце 2006 года на Станции не увеличилось число реанимационных бригад и я не перешел на постоянную работу.
Но и работа в стационаре – это огромный пласт профессии. Мне очень повезло в жизни. Я закончил педфак 2 МОЛГМИ им. Н.И Пирогова и начинал детским реаниматологом. Потом я работал в инфекционной больнице во время эпидемии дифтерии, потом – в только что открытой нейрореанимации Склифа, и еще в нескольких больницах. Удалось мне и полетать на медицинском вертолете, и поездить на бригаде медицины катастроф, попреподавать в ВУЗе и колледжах, позаниматься наукой… ну и в конечном итоге прийти к монашеству и священству, что я и совмещаю с медициной (надеюсь, успешно) и по сей день.
Ну а писательство…
Собственно, я не писатель. Я – описыватель. Я описываю то, что когда-то видел. Да, конечно, это не протоколы, а рассказы, но на документальной основе. Потому что что-то – просто интересные случаи, а что-то – вряд ли кто-нибудь еще расскажет. Возможно, когда-нибудь я напишу про общение с замечательными людьми, которых мне доводилось встречать на протяжении жизни, но это потом…
А сейчас я рад представить вам свою новую книгу!
Иеромонах Феодорит (Сеньчуков)
Рассказ 1. Про опохмел
Ладно, всем спокойной ночи. А мне завтра на работу – отпуск кончился.
«Я на работу стал прогуливать Опохмеляться полюбил…»[2]2
Зиновий Гердт, песня «Сын поварихи и лекальщика», 1937 г.
[Закрыть]
Кстати, об опохмелке…
Когда-то заспорили мы с тогда еще юным наркологом Женей на тему, является ли утренний опохмел непременным признаком алкоголизма? Женя, как добросовестный ученик, утверждал, что «да», я же – реаниматолог со стажем, т. е. патофизиолог, вооруженный знанием биохимии, – говорил, что «нет». Что не следует путать абстинентный синдром (сложный комплекс биохимических изменений в сочетании с вегетативными и психическими нарушениями) с бытовым похмельем (отравлением ацетальдегидом, являющимся продуктом расщепления алкоголя в организме), снимаемом запуском алкогольдегидрогеназы и альдегиддегидрогеназы при приеме малых доз алкоголя.
Женя мне не верил. Тогда я предложил ему провести опрос среди сотрудников подстанции. Вопрос был один: «Похмеляешься ли ты?» Большинство отвечали: «Да, если сильно переберу». Категорически отказывались (кроме, естественно, полных абстинентов) только люди, явно балансирующие на 1 стадии алкоголизма…
Окончательно Женю добило, когда проходящая мимо красавица Настенька, наш новый молодой доктор, вернувшаяся с одного из модных курортов Франции, в ответ на вопрос, широко открыла свои прекрасные глаза и произнесла мелодичным голосом: «Конечно, да! А как же иначе?!»
Женя сдался. Теперь он умудрен жизнью и, конечно, знает, что по одному действию ставить диагноз нельзя.
И это касается не только медицины.
Рассказ 2. Про опохмел-2. Завет Любани
(в продолжение предыдущей истории)
Итак, похмеляться надо. Но опохмел должен быть правильным. Главное правило – похмеляться тем, что пил, или аналогичным по происхождению крепким напитком. Т. е., если ты пил водку или коньяк, то и опохмеляйся, соответственно, водкой или коньяком. А вот если ты пил вино, то похмеляться можно и вином, и коньяком. Виски и джин идут на опохмел к любым крепким напиткам.
А вот пивом можно опохмеляться только тогда, когда ты с вечера нажрался именно пива. И никогда больше. Традиционный русский способ – бутылка пива с утра – это не просто вредно, но это прямой шаг к алкоголизму (а чаще – его симптом).
И вот как иллюстрация.
Когда-то в 1 КИБ мы постоянно бухали на работе. Было это давно, времена стояли вольные, а мы были молоды. И вот как-то после такого пьяного дежурства (а надо сказать, что работали мы хорошо – поэтому нас администрация и терпела) звонит мне моя подруга Ирина и просит подъехать с ней посмотреть какого-то больного. Ирина – врач, но она по специальности – хирург, да и в те времена она реально не работала – у нее был хорошо зарабатывающий муж.
Она забрала меня из больницы, и мы поехали. Меня мутило все больше…
Больного я посмотрел, но состояние мое оставляло желать лучшего. А у Ирины, как назло, все время возникали какие-то дела. Видя мое самочувствие, она притормозила у палатки и принесла мне бутылку пива. Я выпил и…
Организм воспротивился такому вопиющему вмешательству в свои внутренние дела. Через 5 минут я выскочил из машины и изверг содержимое желудка в ближайшие кусты. При этом облегчения не наступило. Ирина привезла меня домой, где я страдал до вечера…
Придя на работу, я в красках рассказывал эту историю в сестринской. Девчонки сочувственно кивали головами, и только санитарка Любаня – классическая тушинская пьянь с постоянным фингалом то под одним, то под другим глазом, но зато всегда в белых чистых носках – посмотрела на меня с жалостью и недоумением. Потом она произнесла:
СЕРГЕЙ ВАЛЕНТИНОВИЧ!!!
У ВАС ЖЕ ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ!
ВЫ ЖЕ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК!
КТО ЖЕ ПОХМЕЛЯЕТСЯ ПИВОМ ПОСЛЕ ВОДКИ?!
ТОЛЬКО ВОДКА!!!
Завет Любани я запомнил на всю жизнь и никогда больше не страдал подолгу похмельем. Конечно, уже много лет эта тема для меня неактуальна – возраст и сан не предполагают вечернего пьянства до утреннего похмелья, но поделиться опытом я счел необходимым из педагогических соображений.
Рассказ 3. Про опохмел-3. Как спасти день после пьянки
Я смотрю, мои заметки про опохмеление вызвали интерес. Тогда рискну выложить рецепт того, как спасти день после пьянки.
Ни для кого не секрет, что человек, даже опохмелившись и победив отравление, испытывает неимоверное чувство усталости. Астению. Алкоголики, кстати, опохмелившись, бодры и веселы сразу. Потому что алкоголик как бы «подливает горючее», а нормальный человек снимает отравление.
Но дело в том, что яд уже ударил по организму. И в первую очередь, по нервной системе. Он не действует больше, но то, на что он подействовал, осталось. Поэтому человек, как правило, очень хочет спать. И день становится малопродуктивен.
Предлагаемый мною рецепт позволяет сохранить на следующий день себя в нормальном состоянии.
Сразу оговорюсь: если вы знаете за собой свойство «болеть» после приема алкоголя, а завтра вам на работу рано утром, лучше не пейте много. Но если с утра у вас есть время, а пьянка неумолимо надвигается на вас, то примите меры профилактики.
Нет, это не картошка, не бульон и даже не обильная еда. Все это, поглощенное в процессе пьянки, либо просто отсрочит опьянение, либо превратит вас в бурдюк, заполненный объедками и вином. Настоящий алконавт (не путать с алкоголиком – больным человеком) всегда сохранит свое звание человека.
Итак, первое и самое простое, – засыпая, накапайте себе валокордин по своей массе из расчета 1 капля/кг. Но это должен быть настоящий валокордин, а не валосердин или корвалол. Они будут действовать хуже. Секрет – в наличии в валокордине фенобарбитала, от которого вы будете дольше и спокойнее спать. А спирт, который содержится в этих препаратах, запустит пресловутую алкогольдегидрогеназу.
Второй способ – сложнее, но натуральнее. Во время пьянки скройте в холодильнике 50–70 мл водки (если, конечно, вы не устроили себе винный вечер – тогда вас ничто не спасет). Больше не надо. Часа в 4 ночи (или чуть позже) вы проснетесь попить воды. Помните анекдот:
«Один алкаш говорит другому:
– Пора спать. Завтра рано вставать!
– Так завтра же воскресенье…
– А воду пить?»
Так вот, вода действительно нужна. Не случайно самый простой способ лечения отравлений – это водная нагрузка. И когда вы проснетесь для получения этой нагрузки, то, попив водички, необходимо проследовать в ванную комнату и встать под душ.
Душ нужен контрастный. То ледяной, то обжигающе горячий. И так несколько раз. Потом следует не вытираясь завернуться в махровую простыню или в длинный махровый халат (в обычную простыню – хуже) и проследовать к холодильнику, откуда достать заветную рюмку водки. И немедленно выпить!
Затем следует залезть в постель, накрыться одеялом с головой и проспать до упора. Упор наступит часов в 9-10, но вы проснетесь со свежей головой, бодрым и веселым.
Смысл действий, думаю, понятен. Стимуляция вегетативной нервной системы, запуск алкогольдегидрогеназы, расширение капилляров и воздействие в силу этого на ретикулярную формацию, что вызывает здоровый сон.
Конечно, у каждого человека есть и свои личные рецепты. Я, например, если мне предстоят длительные посиделки со спиртным, предпочитаю закуску маленькими кусочками (микробутерброды, куски яичницы или колбасы и т. д.), а запивать – крепким чаем с вареньем (лучше смородиновым или вишневым). Это, правда, строго индивидуально.
Но самое главное правило, чтобы не стать алкоголиком, простое.
НИКОГДА НЕ ПИТЬ «ДЛЯ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ».
ТОЛЬКО «ОТ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ».
И тогда никакой алкоголизм не страшен[3]3
Сразу оговорюсь: не будет алкоголизма (заболевания психосоматического), но токсического действия никто не отменял. Цирроз печени может быть и не у алкоголика в психиатрическом понимании. Так что очень много пить не стоит.
[Закрыть]!
Рассказ 4. Мои итальянские приключения
Итак, прилетел я в аэропорт Фьюимичино на ночь глядя. Через три дня я должен был в Риме встретиться с дочками, летевшими из Болгарии, а пока решил провести три дня на море. Выбрал я для этого городок Пескару на Адриатике, справедливо полагая, что в Пескаре должен быть песчаный пляж. Так оно и вышло, но проблема была в том, что автобус в Пескару отправлялся только утром.
Я решил сэкономить и гостиницу бронировать на эту ночь не стал, рассчитывая посидеть в баре. Однако, прибыв на вокзал Термини, я очень удивился. Все бары в округе работали максимум до 2-х ночи. Более того, сам вокзал на ночь тоже закрывался. Ночевать приходилось на улице.
Собственно, летом в Риме – это не катастрофа. Но все дело в том, что на привокзальной площади живут римские бомжи. Вполне себе римские – но все же бомжи. А у меня – милый симпатичный чемоданчик с вещами. И я как-то не горел желанием увидеть свои трусы и футболки на посторонних бомжах. Пусть даже и римских. Я бы и на Римском Папе не хотел их видеть, не то что на бомжах.
Поэтому я не спал, а наблюдал. Бомжи же – некоторые спали, укрывшись пледами; кто-то ел, сидя у стены вокзала; парочка шумно возилась под клетчатым одеялом; шведские или норвежские туристы, мало отличающиеся от бомжей, пели какую-то шведскую или норвежскую песню… и все они периодически отходили в маленький скверик, откуда исходил стойкий запах мочевины.
Наконец, открылся вокзал, я смог съесть некую плюшку и отправиться в Пескару.
Пескара оказалась миленьким городком. Я нашел свою гостиницу прямо на берегу моря и на рецепшн увидел флаер какой-то таверны, обещавший жителям гостиницы 10 % скидку. Передохнув, я решил отправиться в таверну попробовать итальянской кухни.
Молодой официант подбежал ко мне и принес меню. Меню было на итальянском. Английского варианта у них не было. «Где же ты, дорогая Таня, Татьяна Кудряшова?» – подумал я грустно (Таня знает язык итальянцев). Но Тани не было, и изъясняться с официантом пришлось мне самому.
С вином мы разобрались быстро. Известно, что вино бывает красное, белое и розовое, поэтому тут было понятно. Слово «салат» – оно на всех языках салат. А «томат» – томат. Поэтому салат из томатов я тоже смог заказать. Как и «пасту».
Но вот с мясом возникли проблемы. Мужик не мог врубиться, чего я от него хочу, хотя я повторял с разными акцентами слово «meat». Наконец, он произнес: «СИНЬОРИНА!!!»
Я не понял.
Однако через минуту прибежала синьорина – миленькая веселая девушка. Проблема была в том, что синьорина знала английский еще хуже меня. Во всяком случае, раздел меню, где было мясо, мы с ней нашли. «Beef» и «pig» мы определили, хотя и с трудом. Но вот баранину (а я хотел именно ее) мы вычислить не могли. Ни «lamb», ни «sheep» синьорине ничего не говорили. Отчаявшись, я нарисовал в воздухе возле ушей круглые вензеля и заблеял «бе-е-е». Девушка засмеялась, но ткнула пальцем в меню.
Я еще раз уточнил: подставил рожки из пальцев к голове и замемекал «Ме-е-е», а потом повторил предыдущую композицию. Девушка радостно заблеяла в ответ, и наконец, мне принесли баранину.
Вот такая история случилась со мной в городе Пескаре.
Рассказ 5. Мерцательная аритмия, яичница и реанимобиль
Забавная эта история произошла много лет назад.
Мы приехали по вызову «на себя» от фельдшерской бригады на поводу «мерцательная аритмия». Тогда фельдшерам при выявлении мерцалки у пациента предписывалось ее не купировать, а сразу вызывать спецбригаду. Ну вот, парнишка-фельдшер и вызвал, а мы – реанимационная бригада в составе меня и двух фельдшеров-спецназовцев – соответственно, приехали.
Бабушка, которая «мерцала», была совершенно обычной бабушкой. Она полулежала на диване, рядом стоял стол, на котором громоздилась гора каких-то бумаг.
«Мерцалка свежая?» – спросил я у фельдшера.
«Да, вроде как. Часа три как», – ответил парень.
«Бабуль, у тебя как аритмия – приступами или постоянно?» – решил уточнить я у пациентки.
«Приступами, приступами, – закивала бабушка головой. – Уж часа три как молотит».
«А что помогает? Что «скорая» делает обычно – новокаинамид или кордарон?»
«Амид, амид… его и делают», – бабушка обрадовалась знакомому слову.
Ну, амид так амид… Отпустив фельдшера, я отправил ребят за инфузаматом и монитором. Есть у меня стационарная привычка – подключать монитор при лечении.
Старушка удивилась.
– Что это? – спросила она.
– А это, миленькая, автоматический шприц. Он сам будет лекарство вводить, а мы только на монитор смотреть!
Поставили калий-магний аспарагинат. Разведя новокаинамид 10 на 10 и добавив каплю мезатона (знаю, что так теперь не лечат, но я «скоропомощник» старой закалки – от добра добра не ищут), мы присоединили инфузамат к вене больной, установили нужную скорость 60 мл/ч и включили монитор. На экране замерцала кардиограмма. Мы сидели вокруг стола.
– Ой, доктора, а может, вы чаю попьете? – спросила бабушка. – Там на кухне есть. И в холодильнике – бутербродов сделайте себе!
Есть и правда хотелось, так что бабушкино предложение было как раз кстати. Андрюха (один из моих фельдшеров, в прошлом – боец диверсионно-штурмовой группы) пошел на кухню заваривать чай и нарезать бутерброды. Через пять минут он сообщил, что все готово.
Поставив монитор так, чтобы его было видно из кухни, мы отправились пить чай с бутербродами. Андрюха расстарался на славу. Чай сделал бы честь бывалым сидельцам, а на тарелке возвышалась гора бутербродов с сыром и колбасой.
– Андрюх, а в холодильнике хоть что-то осталось? – спросил я тихо.
– Яйца вроде есть, – беззаботно ответил он.
«Да, нехорошо получается», – подумал я. Игра в саранчу в мои планы не входила, но из нарезанной колбасы батон не соберешь. «Фарш невозможно провернуть назад»[4]4
Пародия на песню «Старинные часы», авт. Сергей Косинов.
[Закрыть] (с), как известно.
Монитор радостно пикал. Частота уредилась, но мерцание оставалось. Давление сохранялось на прежнем уровне.
Шприц закончился одновременно с бутербродами. Мерцание не заканчивалось.
– Жорик, собирай второй шприц, только скорость помедленнее поставь. Где-нибудь 40 мл/ч!
Медленнее – это чтобы концентрацию резко не повышать. Жорик меня понимал прекрасно – сколько мы с ним уже отработали: и до того, как он ушел со «скорой» в СОБР и дослужился там до капитана, и после того, как вернулся. Он все собрал и вновь подключил инфузамат. Потом решительным шагом направился к холодильнику.
– Жрать все равно хочется! – сообщил он нам. В холодильнике были яйца.
– Бабуль, жрать хочется, как из пушки, – подошел он к пациентке. – Можно, мы яишенку сварганим?
– Ой, мальчики, да ешьте хоть все! – разрешила старушка.
Все так все. Яичница зашкворчала на сковороде. Кажется, мы наелись.
Мы – да, а бабуля нашим новокаинамидом – нет. Мерцалка не купировалась, хотя и уредилась до нормоформы.
– Бабуль, не уходит твоя мерцалка. Надо в больницу ехать!
– Ну, надо так надо!
Мы стали собирать пациентку в больницу. Положили ей в сумку белье, тапочки, зубную щетку и пасту, еще чего-то. Я стал рыться в куче документов, рассчитывая найти старые выписки и ЭКГ. И… нашел.
Выписка была полугодовой давности. И в ней черным по белому было написано: ПОСТОЯННАЯ форма фибрилляции предсердий. Постоянная, а не пароксизмальная. И фельдшер вызывавшей бригады, и сама бабуля все перепутали. И в общем-то, госпитализировать бабушку было не с чем, а частоту мы ей нормализовали.
НО!
Госпитализация была не только обещана, но и запрошена в отделе госпитализации. Да и в холодильнике у бабушки была ледяная пустыня. Я продолжил рыться в куче и все же нашел выписку трехлетней давности, где мерцалка была пароксизмальной, и двухгодичную ЭКГ с синусовым ритмом. С этими бумагами мы и привезли ее в кардиоблок 4 Градской больницы.
Самое смешное, что когда сопроводок[5]5
Сопроводок – сопроводительный лист «скорой помощи». По выписке больного из стационара талон к нему отсылается назад на станцию «скорой помощи» с сообщением о судьбе пациента.
[Закрыть] пришел на подстанцию, то там было отмечено, что приступ был купирован на следующие сутки, а больная через неделю была выписана домой в полном здравии с диагнозом: ПАРОКСИЗМАЛЬНАЯ форма фибрилляции предсердий.
Так что свою яичницу с бутербродами мы отработали честно.
Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
