Читать книгу "Рифмоанекдоты. Сборник"

Рифмоанекдоты
Сборник
Сергей Серёгин

© Сергей Серёгин, 2016

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Рифмоанекдоты. Вовочка

Летописец

 
– Что слово «ЛЕТОПИСЕЦ» означает,
Вовочка сейчас расскажет всем.
– Марь-Иванна, это каждый школьник знает:
«Лето всё закончилось!.. Совсем!»
 

Вред курения

 
– Нам Вова приведёт пример вреда курения?
– Мой прапрадедушка всю жизнь курил табак,
И вот вчера в свой юбилейный День Рождения
Он сто свечей своих задул, ну, кое как!
 

Вовочка возмущён

 
Вчера отец мой спал с математичкой,
А я сегодня двойку получаю!
Но, как она посмела так цинично?
Ведь сын же за отца не отвечает!
 

Новогодний вопрос

 
– Дед Мороз и Санта-Клаус – есть отличия?..
Какое, Вовочка, твоё мненье?
– Дед Мороз со Снегурочкой живёт отлично,
А Санта-Клаус живёт с оленем!
 

Просьба Вовочки

 
Ты когда-то ведь был моряком
И в штормАх побывал просто адских!
Расскажи мне о времени том
И о жизни своей кораблятской!
 

Сочинение Вовочки

 
– Вовочка, я просто в полном недоумении:
Как один человек может быть таким растяпой,
Чтобы сделать столько ошибок в сочинении?!
– Почему же один? Писал-то я вместе с папой!
 

Честная тройка Вовочки

 
– Дети, кто первым выйдет к доске
Получит на балл выше.
– Ставьте мне тройку – всё, я успел!
Я первым к доске вышел!
 

В школе лучше

 
В школе лучше, чем в садике, – молвил малыш, —
Там ведь совсем не нужно спать!
– Эх, Вовочка, знал был ты о чём говоришь! —
Будешь ещё локти кусать!
 

Школьная история

 
– Зачем ты, Вовочка, вчера уроки вздумал пропустить?
– Корову я с отцом водил к быку на случку.
– Так неужели твой отец не мог проблему сам решить?
– Конечно, мог и сам, но бык, однако, лучше!
 

Один хрен!

 
Отец у Вовочки решил дневник проверить.
– По математике пятёрка! – Молодец!
И в школу папу приглашают утром в девять,
Что натворил на сей раз, сорванец?!
 
 
– Вопрос был: трижды два? Ответил: шесть.
А дважды три? Ответ на это есть?
– Так это ж один хрен! – воскликнул папа.
– Вот точно так и я сказал, однако…
 

Одна дома

 
«Если дома ты одна, —
Вова так сестрёнку учит, —
Ты не бойся нихрена —
Мой совет запомни лучше:
Если в дверь кто позвонит,
Ты кричи, не открывая:
Папа занят и сердит! —
Пулемёт он собирает!»
 

Вовочка в аптеке

 
– Я хотел бы надёжное средство от боли
Нового выпуска!
– А что ж у тебя так сильно болит?
– Пока ничего, но папа сидит
Уже час как на нашем собрании в школе —
Классном, родительском…
 

Крючочки

 
Вова, зачем крючочки
Ты пишешь косо,
И их в строке так мало?
Папа, где здесь крючочки,
Что за вопросы?
Это же – интегралы!
 

Вовочка в магазине

 
Не путаешь ты, Вова? Прими совет:
Подумай ещё немножко!
Взвесить тебе четыре кило конфет
И двести граммов картошки??!
 

Молитва перед едой

 
«Отрок, ты молишься перед едой?» —
Батюшка Вовочку спрашивал страстно.
Тот отвечал, покачав головой:
«Нет, моя мама готовит прекрасно!»
 

Случай на рыбалке

 
– Вова, что с твоей губой случилось?
– На рыбалку ездил с папой —
Вдруг оса в губу вцепилась!..
– А, понятно – укусила,
И губа теперь, как лапоть!
– Нет, укус не состоялся —
Смерть осе! И поделом —
Папа мой не растерялся
И убил осу… веслом!
 

Учитель

 
– Подумай, Вова, и сейчас попробуй объяснить,
Как человека нам назвать, что хочет говорить,
Когда никто его уж слушать не желает?
– Мне ясно всё – УЧИТЕЛЬ! Кто ж его не знает?!
 

Пью и писаю

 
– Я пью и писаю, пью, писаю и пью я снова!..-
Ревёт Вовочка, прохожие подходят слушать.
– Все же так делают! Что ж ты хочешь?
Скажи хоть слово!
– А я хочу кушать и какать… какать и кушать!
 

Вовочка и косточка в банане

 
– Послушай, мама! Папа подавился, ел банан —
Жевал, жевал, а косточку, видать, не сплюнул!
– Какая косточка в банане? Это же обман!
– Нет, не обман, я сам её туда засунул!
 

Диалог у компьютера

 
– Пап, в цирк давай сходим – брось эти игры!
– Некогда, Вовка, жгу всех огнём…
– Там голая тётя скачет на тигре!
– Я жизни не дам этой гниде!..
Голая тётя?.. Ух, ты!.. – Идём! —
Давненько я тигров не видел!
 

Рифмоанекдоты. Говорим с детьми

Как появляются дети?

 
– Пап, а как появляются дети?
Я хочу, чтоб ты честно ответил!
Про тычинки и пестики в школе
Нам изрядно уже намололи!
– Точно так же, сынок —
Что ж тут впаривать —
Только надо чуток
Поуговаривать!
 

Купим шалав?

 
– Пап, давай купим шалав —
Клёво и не забывается!
– Сын, ты ведь малость не прав —
Это «лаваш» называется!
 

Холодильник

 
– Мне кличку в школе дали: «Холодильник».
– Да, злые все они, и глупые при том, —
Сказала мама, заводя будильник, —
– На них не обращай вниманья, Аристон!
 

В садике топят?

 
– О’кей, сынок, а в садике уж топят? —
Спросил отец, как будто чадо – Гугл.
– Ну, что ты, пап! Неужто принял допинг? —
Пока что нас всего лишь ставят в угол!
 

Голубым не видно слов

 
Учитель пишет на доске
Мелками радуги цветов.
Промолвил кто-то, весь в тоске:
«А голубым не видно слов!»
Учитель бровью не повёл —
Решенья знает он любые —
Лишь рот в улыбочке расцвёл:
«Пусть пересядут голубые!»
 

Рифмоанекдоты. Из жизни вождей

Живу, как в мавзолее

 
– Привет, дедуля!
Всё молодеешь?
– Да нет, живу я,
как в мавзолее…
(Боюсь тобой быть
неверно понят):
Я будто мёртвый —
но не хоронят…
 

Расстрелять!

 
– Товарищ Сталин, двойник попался —
Усы, точь-в-точь, как у Вас!
Конечно, Вами

...

конец ознакомительного фрагмента