Электронная библиотека » Сергей Серёгин » » онлайн чтение - страница 1


  • Текст добавлен: 16 октября 2020, 08:26


Автор книги: Сергей Серёгин


Жанр: Поэзия, Поэзия и Драматургия


Возрастные ограничения: +16

сообщить о неприемлемом содержимом

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Шрифт:
- 100% +

Рифмоанекдоты
Сборник
Сергей Серёгин

© Сергей Серёгин, 2016


Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Рифмоанекдоты. Вовочка

Летописец
 
– Что слово «ЛЕТОПИСЕЦ» означает,
Вовочка сейчас расскажет всем.
– Марь-Иванна, это каждый школьник знает:
«Лето всё закончилось!.. Совсем!»
 
Вред курения
 
– Нам Вова приведёт пример вреда курения?
– Мой прапрадедушка всю жизнь курил табак,
И вот вчера в свой юбилейный День Рождения
Он сто свечей своих задул, ну, кое как!
 
Вовочка возмущён
 
Вчера отец мой спал с математичкой,
А я сегодня двойку получаю!
Но, как она посмела так цинично?
Ведь сын же за отца не отвечает!
 
Новогодний вопрос
 
– Дед Мороз и Санта-Клаус – есть отличия?..
Какое, Вовочка, твоё мненье?
– Дед Мороз со Снегурочкой живёт отлично,
А Санта-Клаус живёт с оленем!
 
Просьба Вовочки
 
Ты когда-то ведь был моряком
И в штормАх побывал просто адских!
Расскажи мне о времени том
И о жизни своей кораблятской!
 
Сочинение Вовочки
 
– Вовочка, я просто в полном недоумении:
Как один человек может быть таким растяпой,
Чтобы сделать столько ошибок в сочинении?!
– Почему же один? Писал-то я вместе с папой!
 
Честная тройка Вовочки
 
– Дети, кто первым выйдет к доске
Получит на балл выше.
– Ставьте мне тройку – всё, я успел!
Я первым к доске вышел!
 
В школе лучше
 
В школе лучше, чем в садике, – молвил малыш, —
Там ведь совсем не нужно спать!
– Эх, Вовочка, знал был ты о чём говоришь! —
Будешь ещё локти кусать!
 
Школьная история
 
– Зачем ты, Вовочка, вчера уроки вздумал пропустить?
– Корову я с отцом водил к быку на случку.
– Так неужели твой отец не мог проблему сам решить?
– Конечно, мог и сам, но бык, однако, лучше!
 
Один хрен!
 
Отец у Вовочки решил дневник проверить.
– По математике пятёрка! – Молодец!
И в школу папу приглашают утром в девять,
Что натворил на сей раз, сорванец?!
 
 
– Вопрос был: трижды два? Ответил: шесть.
А дважды три? Ответ на это есть?
– Так это ж один хрен! – воскликнул папа.
– Вот точно так и я сказал, однако…
 
Одна дома
 
«Если дома ты одна, —
Вова так сестрёнку учит, —
Ты не бойся нихрена —
Мой совет запомни лучше:
Если в дверь кто позвонит,
Ты кричи, не открывая:
Папа занят и сердит! —
Пулемёт он собирает!»
 
Вовочка в аптеке
 
– Я хотел бы надёжное средство от боли
Нового выпуска!
– А что ж у тебя так сильно болит?
– Пока ничего, но папа сидит
Уже час как на нашем собрании в школе —
Классном, родительском…
 
Крючочки
 
Вова, зачем крючочки
Ты пишешь косо,
И их в строке так мало?
Папа, где здесь крючочки,
Что за вопросы?
Это же – интегралы!
 
Вовочка в магазине
 
Не путаешь ты, Вова? Прими совет:
Подумай ещё немножко!
Взвесить тебе четыре кило конфет
И двести граммов картошки??!
 
Молитва перед едой
 
«Отрок, ты молишься перед едой?» —
Батюшка Вовочку спрашивал страстно.
Тот отвечал, покачав головой:
«Нет, моя мама готовит прекрасно!»
 
Случай на рыбалке
 
– Вова, что с твоей губой случилось?
– На рыбалку ездил с папой —
Вдруг оса в губу вцепилась!..
– А, понятно – укусила,
И губа теперь, как лапоть!
– Нет, укус не состоялся —
Смерть осе! И поделом —
Папа мой не растерялся
И убил осу… веслом!
 
Учитель
 
– Подумай, Вова, и сейчас попробуй объяснить,
Как человека нам назвать, что хочет говорить,
Когда никто его уж слушать не желает?
– Мне ясно всё – УЧИТЕЛЬ! Кто ж его не знает?!
 
Пью и писаю
 
– Я пью и писаю, пью, писаю и пью я снова!..-
Ревёт Вовочка, прохожие подходят слушать.
– Все же так делают! Что ж ты хочешь?
Скажи хоть слово!
– А я хочу кушать и какать… какать и кушать!
 
Вовочка и косточка в банане
 
– Послушай, мама! Папа подавился, ел банан —
Жевал, жевал, а косточку, видать, не сплюнул!
– Какая косточка в банане? Это же обман!
– Нет, не обман, я сам её туда засунул!
 
Диалог у компьютера
 
– Пап, в цирк давай сходим – брось эти игры!
– Некогда, Вовка, жгу всех огнём…
– Там голая тётя скачет на тигре!
– Я жизни не дам этой гниде!..
Голая тётя?.. Ух, ты!.. – Идём! —
Давненько я тигров не видел!
 

Рифмоанекдоты. Говорим с детьми

Как появляются дети?
 
– Пап, а как появляются дети?
Я хочу, чтоб ты честно ответил!
Про тычинки и пестики в школе
Нам изрядно уже намололи!
– Точно так же, сынок —
Что ж тут впаривать —
Только надо чуток
Поуговаривать!
 
Купим шалав?
 
– Пап, давай купим шалав —
Клёво и не забывается!
– Сын, ты ведь малость не прав —
Это «лаваш» называется!
 
Холодильник
 
– Мне кличку в школе дали: «Холодильник».
– Да, злые все они, и глупые при том, —
Сказала мама, заводя будильник, —
– На них не обращай вниманья, Аристон!
 
В садике топят?
 
– О’кей, сынок, а в садике уж топят? —
Спросил отец, как будто чадо – Гугл.
– Ну, что ты, пап! Неужто принял допинг? —
Пока что нас всего лишь ставят в угол!
 
Голубым не видно слов
 
Учитель пишет на доске
Мелками радуги цветов.
Промолвил кто-то, весь в тоске:
«А голубым не видно слов!»
Учитель бровью не повёл —
Решенья знает он любые —
Лишь рот в улыбочке расцвёл:
«Пусть пересядут голубые!»
 

Рифмоанекдоты. Из жизни вождей

Живу, как в мавзолее
 
– Привет, дедуля!
Всё молодеешь?
– Да нет, живу я,
как в мавзолее…
(Боюсь тобой быть
неверно понят):
Я будто мёртвый —
но не хоронят…
 
Расстрелять!
 
– Товарищ Сталин, двойник попался —
Усы, точь-в-точь, как у Вас!
Конечно, Вами

...

конец ознакомительного фрагмента

Внимание! Это не конец книги.

Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента. Поддержите автора!

Страницы книги >> 1
  • 0 Оценок: 0

Правообладателям!

Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.

Читателям!

Оплатили, но не знаете что делать дальше?


Популярные книги за неделю

Рекомендации