Текст книги "Instagram. Зарабатывай шутя"

Представьте: вы живете в свое удовольствие, летаете на море, снимаете смешные ролики и вам за все это платят. Вас зовут на телевидение, у вас берут интервью, журналы печатают ваши фотки… Круто же! У меня сейчас именно так, а чем вы хуже какого-то придурка из города, куда упал метеорит? Ничем! Да, я красавчик, тут уж бесспорно. Ну, так и вы можете стать успешным блогером. Хотите? Читайте дальше, дальше – больше.

Лично мне съемки вайнов дали еще и уверенность в себе. Я стал легко заводить новые знакомства. Возможно, вы не поверите, но жизнь стала более яркой, серьезно. Появляется больше свободного времени, уходят ненужные и бессмысленные обязанности перед какими-то опять же ненужными людьми. Вы начинаете сами создавать свой мир. Юмор, юмор и еще раз юмор! Его становится больше в миллионы раз. Фантастика!

Сейчас наступил первый момент, когда я хочу попросить вас взять в руки телефон и зайти ко мне в аккаунт @shteps_s. Но книгу далеко не убирайте! Найдите ролик, в котором у Ларисы на шее желтый надувной круг, и посмотрите. Предупреждаю: ролик очень глубоко в ленте, но надо… Заодно хоть пальчики разомнем и глаза.

В ЭТОМ МЕСТЕ ЧИТАТЕЛЬ СТАЛ ЗРИТЕЛЕМ!

Поржали? Во время съемок я сломал бассейн и чуть не сломал ногу. Но речь не об этом. Ролик снят на Кипре. На Кипре! Зачем нормальному человеку брать в отпуск халат и парик?! Нормальному человеку это не нужно, но я-то ненормальный, и в этом весь кайф. Понимаете, жизнь и съемки вайнов стали для меня неразделимыми. Работа мечты, без шуток. Начните снимать, и вы поймете, в чем соль!

Если вы готовы связать свою жизнь с творчеством, будьте, конечно, готовы к тому, что вам будут говорить: «Зачем тебе это надо? Занимаешься фигней какой-то! Ничего у тебя не получится». И много еще чего могут говорить.

Мне говорили кучу негатива, злых слов, меня оскорбляли, называли дебилом… А я отвечаю: «Спасибо, мы учтем ваш комментарий и поработаем над ошибками». Переводите общение с такими умниками в юмор. Люди никогда не принимают чьи-то успехи и достижения. Ведь проще сказать, что все это фигня и работать надо на нормальной работе.

Нет, нет и еще раз нет! Если вы хотите петь – пойте. Вот в чем смысл жизни. Берите и делайте! Несмотря на неудачи (а понятно, что без них не обойтись), идите к своей цели и рано или поздно вы обязательно добьетесь успеха. Как сказал Федор Емельяненко, тот, кто не падает, не встает.

Мои кумиры – группа Linkin Park – играли свой первый альбом Hybrid Theory 46 раз для разных лейблов, и только на 47-й с ними подписали контракт. Им говорили, что их музыка недостаточно крута, что у них ничего не получится. Вы представляете, что было бы сейчас с музыкой вообще и с этими ребятами в частности, если бы раз на 5-й или даже на 25-й они опустили бы руки? Понимаете, что я имею в виду? Все, кто сейчас круты, знамениты, успешны, когда-то сидели перед чуваком в дорогом костюме с умным лицом, или перед подружкой, или перед родственником, который говорил: «Брось это дело, все равно ничего не получится». Кто-то бросил, а кто-то – добился успеха.

Вспомнил шутку на эту тему. Не могу ее не написать сюда.

Сидит за столом семья, обедает: отец, мать и сын. Сын уже довольно взрослый, лет 18–19. Отец говорит:

– Сын, ты пойдешь по стопам родителей, будешь дипломатом!

– Нет, – отвечает сын, – я хочу быть музыкантом, а вы никогда не поддерживали мой выбор. Вы всегда мне говорили, что у меня ничего не получится.

– Ну, правильно, у тебя ни хрена и не получилось.

Но вы не слушайте никого: если вы считаете, что идея стоящая, что она принесет свои плоды, – делайте! Вы станете звездой интернета – инфа сотка. Все, что вы захотите сделать, станет реальным. Абсолютно все! Хотите улететь на море, отдохнуть – пожалуйста. Хотите новый автомобиль – да ради бога. Хотите больше не готовить, а питаться только в ресторанах – легко. Просто поверьте в себя, вы есть Грут! (Шутка!)

Вы – самый успешный человек на земле. Верьте в это. Круче вас только яйцо, которое набрало рекордное количество лайков. Опять шутка – нет никого круче вас! Вы самый крутой человек в этом мире, серьезно.

Даже круче меня, просто вы еще не сказали себе это. Каждое утро, просыпаясь, говорите себе: я самый успешный (или я самая успешная)! Все просто, поверьте – Вселенная так и работает. Вы посылаете сигналы в космос, и он отвечает вам так или иначе. Если вы постоянно в депрессии, вы наверняка замечаете, что проблемы словно сами находят вас… И это действительно так, просто начните мыслить позитивно.

Об этом я могу говорить бесконечно, но, пожалуй, остановлюсь. Любите себя и мир вокруг вас. Раунд! Ха-ха-ха! Заметили, как я плавно от Инстаграма ушел в философию? Это, ребята, ненадолго – дальше перейдем к чистой практике.

Ну а теперь подведем итоги этой довольно длинной главы. Итак, что вы получите, начав вести свой Инстаграм-аккаунт, который обязательно станет известным (помните, читаем книгу до конца):

• доход с рекламы (не сразу, конечно, но 100 % он рано или поздно будет);

• общение с другими блогерами (это даже к гадалке ходить не нужно);

• медийность практически как у Нагиева (что-то он прямо застрял в голове, но ну а кто еще сейчас круче него?);

• насыщенную, полную ярких красок жизнь;

• массу свободного времени (особенно по утрам – вставать, когда хочешь! Никогда не перестану этому радоваться);

• желание жить!

На самом деле я не могу перечислить все моменты, потому что их очень много… Ну, либо я недостаточно умен. Главное – вы сами будете хозяевами своей жизни, сами будете решать, что делать!

Если вы уже достаточно замотивированы, но еще не устали, предлагаю читать следующую главу, а если устали – передохните и потом приступайте.

Глава 3
#КакНайтиСвойКонтент

Давайте перейдем к делу. Вопрос своего собственного, уникального и при этом интересного контента – первый, который встает перед вами, когда вы решаете завести свой аккаунт/блог в Инстаграме. И это, прямо скажем, вопрос на миллион. Миллион подписчиков – ха-ха!

Несмотря на то, что сейчас все говорят о том, как трудно придумать что-то оригинальное, все-таки найти свой контент – вполне реально. Хотя времени на это придется потратить достаточно много, дело того стоит.

Лично я открыл своего интересного и колоритного (это не только я, это все так говорят) персонажа – Ларису – не сразу. Изначально у меня с другом, как я уже говорил, был проект на YouTube, который назывался «УТКА ТВ». Мы делали опросы, пранки, эксперименты, квесты и разные баттлы друг с другом. Все было очень здорово, но не было интересных персонажей. Под словом «персонаж» я не имею в виду какого-то конкретного фрика, в корне отличающегося от нас самих, нет. Просто не хватало каких-то запоминающихся деталей, чего-то, что выделяло бы нас, делало непохожими на других. Иными словами, нужен был образ.

Например, моя Лариса. У нее есть халат, макияж и прическа. Один раз увидишь и уже не забудешь. А мы были просто собой, и этого было мало. Но об этом чуть позже. Сейчас я хочу постараться ответить вам на вопрос: «Что снимать?»

У каждого человека есть какое-то хобби, есть что-то такое, что он делает лучше всех, ну или хотя бы очень хорошо. Задайте себе вопрос: «Что я могу сделать такого, чего не повторят мои друзья?» Как только найдете ответ, окажетесь на полпути к своей цели.

Чтобы вам и мне было проще, я буду говорить о своих собственных находках. В конце концов, личный опыт – самый надежный, разве нет? Лариса – это, конечно, отдельная история, но изначально у меня были разные проекты.

Во-первых, я профессиональный клоун, но ребята, клоун – это не придурок, над которым все ржут. Нет, бывает, конечно, иногда и так, но в целом все гораздо сложнее.

На самом деле клоун – это артист цирка, который может заставить нас смеяться или грустить в зависимости от поставленной задачи. Это настоящее мастерство – управлять эмоциями большого количества (да и маленького тоже) людей.

Клоун, как правило, может подшучивать над любыми артистами цирка, будь то дрессировщик или жонглер, но опять же я не могу просто взять и шутить над жонглером. Чтобы можно было пародировать других артистов, нужно, как минимум, уметь выполнять хотя бы простые трюки из их репертуара. В данном случае – жонглировать.

И это касается всех цирковых жанров. Хочешь пародировать, шутить – умей выполнять трюки. Вот почему в цирковом училище те, кто учатся на клоунов, сдают экзамены по всем жанрам наравне с теми, кто учится на других отделениях. То есть, в то время как акробаты сдавали акробатику, я сдавал и акробатику, и жонглирование, и эквилибристику.

Соответственно, я владею почти всеми цирковыми жанрами, не прямо идеально, конечно, но представление имею. Бывали, кстати, случаи, когда на гастролях происходили какие-то накладки с артистами, и я вполне мог заменить кого-то из них.

Это я не для того, чтобы похваляться тут перед вами. Просто раз уж я клоун и могу делать кучу зрелищных трюков, почему бы не использовать это для создания контента? Это будет действительно круто, поскольку мало кто умеет это делать, так что наверняка людям будет интересно. Так я думал, но оказалось, что важна еще обертка, подача материала.

Мы с вами живем в век, когда людей уже ничем не удивишь. Еще 20 лет назад на сцену выходил чувак, делал на диджейской вертушке ШМЫК-ШМЫК (сейчас это называется скретч), и все такие: «Вау, офигенно! Чувак, давай еще». Теперь все сложнее, так просто это уже не работает.

С другой стороны, сейчас и технические возможности стали совсем другими: раньше не было таких крутых гаджетов, не было таких знаний о том, как и что делать. Поэтому говорить, что сейчас ничего нового нельзя придумать, на мой взгляд, глупо. Каждый день что-то новое появляется, какие-то идеи буквально витают в воздухе. Да наконец можно просто заглянуть в прошлое, взять какую-то старую идею и переработать ее в современном варианте. Ну, вы помните, что все новое – это хорошо забытое старое. Так оно в чем-то и есть.

Кстати, как человек с высшим театральным образованием я знаю один очень крутой факт и сейчас его вам расскажу. Уверен, что он вас замотивирует. Итак, доказано, ДОКАЗАНО, что в мире существует всего 33 сюжета, а все остальное – только ответвления. Как с музыкой: всего семь нот, а сколько мелодий! То есть, понимаете, ничего кардинально нового нельзя придумать в принципе. Вам не нужно изобретать велосипед. Просто найдите свой вариант. Круто? Круто!

Все, что нам нужно, – напрячь свои извилины. Поэтому думайте, думайте, думайте и, конечно же, пробуйте, причем каждый день.

Иногда кажется, что одна идея гениальна, а другая – так себе, но не всегда так оно и есть на самом деле. В том смысле, что порой то, что казалось не особо крутым, выстреливает только так. Это реально факт или, как мы говорим сейчас, жиза.

Мир Инстаграма, кстати, вообще очень парадоксальный. Все блогеры поголовно знают одну простую истину: если ты вкладываешь в создание ролика кучу сил, денег, энергии, очень часто именно такой ролик не выстреливает. Зато тот самый видос, который ты снял случайно или на «отвали», может так бомбануть, что потом не успеваешь отвечать на сообщения.

Для общей картинки: когда я снял первый ролик с Ларисой, то даже выкладывать его не хотел – мне он поначалу казался отвратительным и несмешным. Вы все знаете Ларису, знаете, как складывается ее судьба в интернете. Разве такой успех мог бы быть у заведомо провальной идеи? Я думаю, что нет. Значит, идея только показалась мне неудачной. Кстати, этот ролик есть в ленте, он самый первый.

Это я к чему рассказываю? Ну, уж точно не к тому, что все видео нужно снимать на те самые «отвали». Конечно, нет. Просто получается, что никогда не знаешь, куда упадет яблоко. Поэтому рецепт тут простой: надо пробовать все и смотреть, что работает, а что нет. И еще, обращайте особое внимание на те вещи, которые вам кажутся менее интересными. Велика вероятность, что именно они станут успешными.

Сначала постарайтесь определиться с жанром, в котором вы будете делать ролики. Достаточно полистать интернет, чтобы убедиться, что вариантов не так уж и много, но все-таки выбор есть. Если вы решите, что вам интересны, например, пранки, то, извините, в этой книге вы не найдете советов и рекомендаций, как придумывать пранки или влоги. Эй, ребята, это не значит, что надо откладывать книгу или вообще кидать ее в ведро!

Зато я научу вас, как делать вайны и скетчи, а это реально крутой контент. Но даже если в конечном счете вы решите снимать в другом жанре, все равно я дам вам очень много полезной информации, так что читайте дальше!

Вернемся к теме поиска вашего собственного контента. Итак, первое, что стоит сделать, – это проанализировать деятельность топовых блогеров. Совсем не для того, чтобы нахвататься чужих идей. Просто так вы наглядно увидите, что сейчас актуально, а чего, наоборот, не хватает, какая ниша свободна. Смотрите и изучайте, что отличает одного блогера от другого. Поверьте, у каждого есть своя изюминка – к гадалке не ходи.

Потом начинайте самокопания (в том смысле, что ищите какие-то дефекты в себе). Найдя недостатки – а у кого их нет? – не страдаем и не плачем, а придумываем, как смешно обыграть эти недостатки. Да-да, даже девушки, которые решили делать вайны, должны быть готовы к тому, что придется искать в себе недостатки и использовать их. Не верите? Посмотрите на известных девушек-блогеров: все они периодически предстают не в самом презентабельном виде. Написание вайнов, по сути, не отличается от написания стендапа, а стендап – это боль, которую подают через юмор. Если вы найдете в себе то, над чем могут смеяться другие, то считайте, что вы уже почти звезда в мире юмора.

Вот посмотрите на меня: я очевидно выгляжу не как Брэд Питт и уж тем более не как Анджелина Джоли. Поэтому я решил выставить свою внешность на всеобщее обозрение, превратить это в «фишку». Как сделать акцент на не особо привлекательной внешности парня? Конечно же, взять и нарядить его в женщину. Мужик в парике – это уже забавно, а если сделать хорошие шутки, то будет совсем смешно.

– Штепс, мужиками в париках весь интернет завален!

Согласен, поэтому я категорически не рекомендую даже размышлять в эту сторону – сейчас эта ниша уже занята. Это я только для примера рассказал, как сам начинал. Поверьте, и без этого можно найти массу идей. Не все из них, конечно, удачные и оригинальные.

Как делают некоторые блогеры, у которых не хватает либо времени, либо мозгов на написание нормального сценария: они просто берут и снимают видео «типы людей». Ну, знаете, разные типы подруг, коллег и так далее. Если вам интересно мое мнение, то для меня это прямо зашквар. Нет ничего проще, чем взять и снять типы людей: думать не нужно, просто бери любую ситуацию и снимай разные вариации поведения в этой ситуации. Но я вам действительно не рекомендую увлекаться такими штуками, так как это безобразие может просто-напросто затянуть вас, вы расслабитесь и уже не сможете придумать ничего действительно оригинального и интересного.

Кстати, трендовые нынче «социальные ролики» – для меня тоже редкая дичь. Есть, конечно, парочка блогеров, которые могут снять более-менее адекватный социальный видеоролик, но в целом все снимают просто адскую шляпу.

Еще некоторые «талантливые» блогеры берут и переснимают без изменений видео своих зарубежных «коллег». Ну, тут думаю, что и объяснять не нужно, что такая штука – вообще идиотизм. Смотреть, брать какие-то идеи и переделывать их под себя это, конечно, можно и даже нужно, но вот целиком копировать – ни в коем случае!

Ну а что же тогда делать? Лично я для себя выбрал создание скетчей, для которых я придумываю разных, в основном характерных персонажей.

– Характерных? Это каких?

Характерные персонажи – это такие, у которых мы сразу видим характер. Он, грубо говоря, лежит на поверхности. Мы не знаем, каков внутренний мир героя, но мы можем, глядя на него в нескольких ситуациях, предугадать, как он будет вести себя в любом другом случае.

Давайте покажу наглядно. Возьмем, например… Кого бы взять? Да Ларису, конечно! Кого же еще? Вы знаете, как она общается, так что представьте, что Ларису задержала полиция и как она произносит, например, такой текст:

– Вы шо, попутали, шо ли?! Вы хоть знаете, шо я мать?!

Я, конечно, не могу заглянуть вам в голову, но готов поспорить, что вряд ли вы представляете, как Лариса говорит это все спокойно и вежливо. Думаю, у вас сразу появляется картинка, как она кричит так, что только слюни летят.

Этим я хочу показать, что характер Ларисы – четкий и простой, вы его знаете и знаете, как она будет вести себя практически в любой ситуации. Именно это вам и нужно получить, когда вы придумываете своих персонажей. Рекомендую не останавливаться на ком-то одном и придумать (и сразу записать – а то можете забыть) несколько разных образов, а затем начать их приукрашивать, но об этом я расскажу чуть позже.

Запомните еще одно важное правило, которое пригодится вам при написании сценариев: нужно идти от обратного. Например, если вы далеко не красавчик и шутите о том, что вам тяжело знакомиться с девушками, вряд ли это будет так уж смешно: все прекрасно понимают, что не очень симпатичному парню тяжелее знакомиться и заводить отношения. То есть ничего удивительного, никаких контрастов, не на чем сыграть. Надо добавить чего-то нестандартного. Например, если вы будете шутить о том, что у вас есть девушка, но даже она не хочет заниматься с вами… (ну, вы понимаете, о чем я), то вот это будет уже смешнее. Поэтому лучше всего работать от противоположного. Как вариант, если вы качок, то будет смешно играть неуверенного в себе человека, если красотка – изображать «серую мышку» и так далее.

Но главное – идеи для ваших роликов, на самом деле, дает жизнь. Чтобы придумать какой-то скетч, достаточно просто вспомнить, что смешного или необычного происходило у вас в жизни. У каждого были такие моменты, о которых хотелось рассказать друзьям, чтобы вместе посмеяться. Вот из них-то и можно сделать действительно крутой сюжет.

Помните, я говорил, что в конце книги бонус? Так вот, этот самый бонус точно натолкнет вас на какие-то истории из жизни. А пока ловите пример из моего детства.

У меня в жизни был один очень забавный случай, правда, про него я пока так ничего и не снял, но, думаю, что обязательно сниму.

В общем, дело бы на гастролях. Мне было тогда лет 14, и в этом возрасте я регулярно гастролировал с цирком, в котором занимался.

Как-то мы приехали в очередной областной город и на неделю остановились в Доме Культуры. Мы всегда жили в ДК: брали с собой матрасы, еду, плитку, чтобы готовить… Короче, все необходимые вещи для походной жизни.

По ночам у нас с ребятами была традиция – мы играли в вампиров. Правила были такие: тот, кто проиграл жеребьевку, становился вампиром. Его задача была догнать и задеть любого из играющих. Тем самым он делал его вторым вампиром. После этого они уже вдвоем искали остальных, и в итоге вампирами становились все, а последний «выживший» оказывался победителем.

Играли ночью, и свет был везде выключен. Вампиром был я, начал игру. Спустился в подвал и услышал там шорох. Естественно, пошел на звук в поисках «жертвы». Шорох стал усиливаться, ну и я тоже ускорился, подумал, что «добыча» совсем рядом. При этом ничего не было видно, абсолютно. Короче, я на полной скорости бегу и со всего разбега врезаюсь во что-то стеклянное. Оказалось, что это… окна. Они просто стояли, прислоненные к стене. Видимо, старые. Их сняли и отправили на хранение в подвал.

Врезался я в эти окна с таким шумом, что проснулось, наверное, все руководство нашего цирка. Я стою в темноте и не понимаю, что произошло. Знаю, что я разбил руками стекло в этих окнах, но не вижу, в каком там все состоянии. Тут неожиданно включается свет, я смотрю на свои руки… а они все в крови. Поворачиваю голову в сторону выхода, там стоит мой друг. Пауза, мы оба в шоке. Что делать? Если руководитель нашей труппы узнает, что мы разбили эти дурацкие окна, нас очень сильно накажут. Мы быстро решили собрать все стекло с пола и спрятать, а целые окна, до которых я не достал, поставить вперед, перед теми, которые я разбил.

Так и сделали. Затем я отмыл руки и перебинтовал. Пошли обратно, искать остальных. Встретились со всеми под сценой в оркестровой яме. Мы с другом рассказали историю про окна, но реакция была не такая сильная, как мы думали, потому что такое происшествие было не только у нас. Оказалось, что в то время, когда я разбивал окна, в другой части ДК еще один наш товарищ случайно разбил раковину в туалете. Вот это фиаско!

Утром руководитель узнал про раковину, накричал на всех, сделал выговор, а я стоял и думал про себя: «Фух, пронесло».

Еще одна история из жизни. Ребята, тушите…

Кажется, я уже говорил, что получил еще и театральное образование. А с актерами происходит не меньше увлекательных историй, чем с артистами цирка. Один такой казус случился со мной во время спектакля в учебной аудитории. Мы играли спектакль «Калхас» по пьесе Чехова.

У меня главная роль. Актер (актер играет актера – ну как-то так) в возрасте, примерно 69 лет. На мне мантия древнегреческих прорицателей и парик с кудрями. В руках посох с круглым наконечником, обтянутым тряпкой (из таких делают мешки), и канделябр с тремя свечами.

Идет спектакль, я ставлю канделябр на стол и прислоняю к тому же столу посох. Сам стол расположен позади меня. Ну, поставил и забыл, читаю свой монолог, весь в образе. В какой-то момент краем глаза вижу, что один из преподавателей начинает что-то говорить. Я продолжаю играть, но начал прислушиваться и пытаюсь понять, что и зачем он говорит. И тут вдруг понимаю, что педагог говорит: «Ребята, тушите…»

Поворачиваю голову и вижу, что посох скатился на подсвечник, тряпка, которой был обернут наконечник, загорелась от свечей и уже начала полыхать. Чувствую, что в зале зрители замерли и ждут, что же я буду делать.

На столе у меня стояли бутылки, наполненные водой. Якобы вино. Ну и я, недолго думая, беру бутылку и выливаю на посох, при этом какие-то подходящие слова говорю, не выходя из роли. Зрители, конечно, поняли, что это была незапланированная ситуация, но и спектакль я не сорвал. Потушил и продолжил играть как ни в чем не бывало. Правда, это было не самое мое лучшее исполнение этой роли, потому что я сбился и вообще переживал до самого финала.

Таких историй и с цирковых гастролей, и из театральной жизни было очень много, но у меня в запасе вообще куча всяких смешных случаев и разных необычных происшествий.

Конечно, цирк (в прямом смысле) был в жизни не у всех, но у всех было что-то такое, смешное или безумное. Вспоминайте, вспоминайте, я уверен, вам есть что рассказать, а значит есть что снять! Иногда именно в таких историях можно найти как раз того самого характерного персонажа – какого-то человека, с которым вы столкнулись и который запомнился. Если не верите и думаете, что у меня был только цирковой опыт, то расскажу вам еще одну историю, свидетелем которой на самом деле мог стать абсолютно любой человек.

Станция «Адская»

Питерское метро. Примерно 2011 год. Время вечернее, около одиннадцати. Мы с приятелем возвращаемся домой. Сидим в вагоне поезда, а напротив нас сидит жуткого вида парень: длинные, черные, немытые волосы, кожаный плащ, берцы, разные напульсники с черепами на руках, какие-то кольца массивные. Все лицо в пирсинге. Одним словом – гот. Не знаю, помните ли вы такую субкультуру, любителей всего мрачного и темного, детей ночи, короче. Вот в то время эта субкультура еще была жива.

Полупустой вагон. Мы подъезжаем к станции «Петроградская», а запись голоса диктора, который объявляет станции, немного заедала. Поезд останавливается, голос начинает объявлять станцию и заедает как раз на начале названия «Петроградской», а потом снова возникает. Получается довольно отчетливо:

– Станция …адская.

В этот момент гот поднимает голову и произносит:

– О, моя!

И выходит из вагона. Пятисекундная пауза. Вагон начинает дико ржать.

Короче, используйте свой личный опыт на полную катушку, пробуйте разные варианты и смотрите, что получается. Рано или поздно вы обязательно найдете свою тему.

Периодически я буду рассказывать такие истории из своей жизни. Думаю, какие-то из них вам точно понравятся.