Текст книги "Игра в желание. Как найти любовь за 60 дней"

Почему кто-то навязчив и сверхревнив? А кто-то склонен к преследованию? Почему кому-то без труда удается справляться с проблемами привязанности? И самое главное – какой ярлык лучше всего подходит вам? Теорией привязанности в психологии занимался Джон Боулби. Он выявил четыре способа поведения в интимных отношениях: уверенность, тревожность, пренебрежительное уклонение и опасливое уклонение[20]20
  J. Bowlby, Attachment. Attachment and loss: Vol. 1. Loss (New York: Basic Books, 1969), 180–198.


[Закрыть]. Приведенное ниже упражнение позволит вам составить представление о собственном типе привязанности в романтических отношениях. Старайтесь отвечать максимально реалистично, не скатываясь к идеализации. Да, каждому хочется ощущать уверенность, но тревожность позволяет отлично уживаться, а замкнутость, вроде как у Стива Джобса, стать мегабогатым и успешным, потому что не отвлекают эмоциональные узы. Кроме того, если вы будете честны и откроете в себе то, что вам не нравится, это выведет вас на путь самосовершенствования. Так что перестаньте думать об ошибках своего бывшего и сосредоточьтесь на том, что вам действительно близко в описанных ниже сценариях.

У вас выдался тяжелый день, и вы ищете поддержки и утешения у своего романтического партнера, но не можете с ним связаться. И тогда вы:

А) машете рукой и пытаетесь связаться с другим близким человеком;

Б) злитесь: мало того что у вас выдался тяжелый день, так теперь вы еще не знаете, где и чем занят романтический партнер;

В) вообще ему не звоните. Если у вас выдался тяжелый день, значит, вам нужно самой постараться со всем справиться;

Г) позже отправляете партнеру сообщение: «Не обращай внимания на пропущенный звонок от меня. Я со всем разобралась, а сейчас очень занята, так что можешь не перезванивать».

У вас произошла серьезная ссора, и партнер говорит, что ему нужно немного прогуляться, чтобы успокоиться. И тогда вы:

А) злитесь, что он уходит, прежде чем проблема разрешилась, но отпускаете, чтобы успокоиться самой;

Б) запираете дверь / гонитесь за ним / удерживаете его, чтобы он не смог уйти, пока вы со всем не разберетесь;

В) в такой ситуации первой уходите вы;

Г) отпускаете его, но как только он уходит, уходите сами, чтобы не дожидаться его возвращения.

Романтический партнер говорит, что вам нужно на время расстаться, чтобы переоценить отношения. И тогда вы:

А) высказываете свои истинные чувства, но позволяете партнеру поступать так, как он считает нужным и более полезным;

Б) злитесь, потому что оказываетесь в зависимом положении; вы даете понять, что в глубине души всегда знали, что он уйдет, как только ситуация станет сложной;

В) первой нажимаете на тормоза, чтобы переоценить отношения, если они не соответствуют вашим ожиданиям;

Г) говорите, что смысла в расставании нет, возвращаться не стоит и лучше положить конец отношениям немедленно.

Романтический партнер говорит, что с ним хочет встретиться его бывшая, с которой он встречался пять лет назад. И тогда вы:

А) поблагодарите за откровенность, попросите держать вас в курсе и займетесь собственными делами;

Б) будете переживать, что он захотел встретиться с бывшей, а потом начнете искать ее в Интернете;

В) скажете, что вам нет до этого никакого дела, потому что вам действительно нет никакого дела;

Г) скажете, что вам нет никакого дела, а потом дистанцируетесь от партнера, поскольку он явно подумывает о запасном варианте.

Романтический партнер идет на свадьбу близкого друга, но не зовет вас с собой. И тогда вы:

А) спрашиваете, предполагается ли у него спутница, но не настаиваете;

Б) сразу же начинаете обшаривать социальные сети, чтобы понять, не встречается ли он еще с кем-нибудь;

В) радуетесь, потому что у вас появляется свободный день, который можно посвятить себе;

Г) планируете что-то классное на выходные и не собираетесь приглашать партнера к участию.

Ответы

Если у вас преобладают ответы А, ваш тип привязанности – уверенность.

Это идеальный способ привязанности. Приятно, что он характерен примерно для половины населения. Такие люди свободно проявляют интерес и симпатию к другим, но и в одиночестве чувствуют себя комфортно. Они сами устанавливают границы и придерживаются их. Они не собственники, их нельзя назвать пассивными или покорными. Они способны принять отказ, они не испытывают проблем с доверием.

В детстве у таких людей были внимательные родители, чуткие и заботливые, но в то же время не стремящиеся к гиперопеке – у ребенка была возможность исследовать мир, делать ошибки и учиться на них.

Если у вас преобладают ответы Б, ваш тип привязанности – тревожность.

Такой тип привязанности характерен для двадцати процентов населения. Эти люди часто нервничают и испытывают стресс в личных отношениях[21]21
  Amir Levine, Rachel Heller, Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find—and Keep—Love (Penguin, 2010), Chapter 1, Decoding Behaviors, 8.


[Закрыть]. Они жаждут близости, но не уверены в том, что кто-нибудь сможет искренне их полюбить. Они постоянно боятся, что партнер потеряет к ним интерес и выберет кого-то еще. Им трудно доверять, но еще труднее расставаться.

Таким людям необходимы постоянные установки от других, поэтому они испытывают дискомфорт в одиночестве и остаются в нездоровых отношениях дольше, чем следовало бы.

Главный минус такой привязанности – навязчивая одержимость отношениями, что ведет к неспособности сосредоточиться на чем-то другом.

В детстве у такого человека могли быть нестабильные отношения с родителем или опекуном, который иногда приближал его и поощрял зависимость, а в другие моменты с головой уходил в собственные проблемы и становился эмоционально недоступным.

Если у вас преобладают ответы В, ваш тип привязанности – пренебрежительное уклонение.

Люди, избегающие привязанности, сверхнезависимы, и чрезмерная близость вызывает у них дискомфорт. Им необходимо пространство и время для себя. Они не приемлют обязательств, но не потому, что боятся получить слишком мало любви, а из страха не справиться с чрезмерным ее количеством. Такой человек постоянно жалуется на то, что стремление к близости со стороны партнера его «душит». Он сосредоточен на личных достижениях, а романтические отношения кажутся ему отвлекающим фактором.

В детстве некоторые потребности такого человека удовлетворялись, другими же пренебрегали. Например, его регулярно кормили, но слишком мало ласкали. Или родители сосредоточивались на школьных достижениях, не думая об эмоциональной стабильности.

Если у вас преобладают ответы Г, ваш тип привязанности – опасливое уклонение.

В этом типе пренебрежительное уклонение сочетается с тревожностью. Такие люди отталкивают партнеров, не потому, что им нужно пространство, а из страха, что, сблизившись, вы потребуете пространства у них. Они разрываются между страхом и жаждой привязанности, которую мало кто может им дать. Отношения с такими людьми можно назвать чередованием жара и холода, с обилием проверок, которых партнер обычно не выдерживает.

В детстве у такого человека мог быть родитель или опекун с какой-нибудь психической проблемой или зависимостью от наркотиков или алкоголя. Он никогда не мог расслабиться полностью, поэтому во взрослой жизни уклоняется от подобных возможностей.

Оценить собственный тип привязанности очень трудно, поэтому, попробовав сами, попросите кого-то из близких высказаться на эту тему предельно честно. Загляните на сайт TheGameofDesire.com, где в полной версии рабочей тетради есть ссылка на более развернутую анкету. Выявив свой тип привязанности, опишите, как он влияет на ваши отношения. Вот что написала о себе Стефани:

Опасливое уклонение

Я вполне уверена в своих отношениях с родителями и друзьями, но только не с романтическим партнером. Здесь мне свойственно опасливое уклонение.

Я понимаю, почему так получается. Я всегда стараюсь видеть в людях лучшее, предпочитаю любить, а не ненавидеть. Я ценю серьезные отношения. И в платонических, и в романтических отношениях мой девиз таков: «Если это не настоящее, мне этого не надо». Но стремлению установить подлинные, реальные связи мешает мое нежелание раскрываться перед теми, кому я не могу полностью доверять. А полностью доверять мужчинам мне слишком трудно. Думаю, причина тому – неверие, что мужчины хотят встречаться со мной именно так, как мне хочется, серьезно и без бахвальства. Поэтому я подсознательно выбираю для себя роль обычной подружки и сама не проявляю особой открытости, чтобы партнеру не показалось, что для меня это очень важно. Я стараюсь держаться отстраненно и спокойно. Я остаюсь пассивной, чтобы не раскачивать лодку и не испытывать особой боли, когда партнер неизбежно бросит меня ради истинных отношений. Я понимаю, что это полный самосаботаж.

Думаю, именно поэтому у нас так хорошо сложились отношения с последним бойфрендом – он представил меня своим друзьям и даже бахвалился мной (она училась в Корнелле и т. д. и т. п.). Все было отлично, хотя в конце концов он оказался не таким, как я думала.

Большая пятерка – это мой любимый метод определения характера, который высоко ценят весьма известные психологи. Теория гласит, что у человека есть пять основных черт, которые определяют его характер: доброжелательность, экстраверсия, открытость, сознательность и невротичность[22]22
  Personality Traits, second edition by Gerald Matthews, Ian J. Deary and Martha C. Whiteman, https://web.archive.org/web/20141205103724/http://elib.fk.uwks.ac.id/asset/archieve/e-book/PSYCHIATRIC-%20ILMU%20PENYAKIT%20JIWA/Personality%20Traits%2C%202nd%20Ed.pdf (Cambridge University Press, 2003).


[Закрыть]. Многие сильные и слабые стороны характера можно оценить по этой системе. Кроме того, определенные пары могут раскрыть вам склонности человека. Например, в книге доктора Тая Таширо «Наука жить долго и счастливо» говорится, что те, кому несвойственна сознательность, но у кого хорошо развита открытость, более склонны изменять своим партнерам![23]23
  Tashiro, The Science of Happily Ever After, 174.


[Закрыть]

Чтобы оценить свою Большую пятерку, ответьте на следующие гипотетические вопросы:

Вы человек, который:

А) любит новые места и путешествия, легко меняет образ жизни, всегда открыт для нового взгляда на мир;

Б) открыт для разных людей и их потребностей, но четко понимает, что ему нужно, и старается придерживаться этого;

В) любит рутину и все знакомое, скептически относится к переменам и новым идеям.

Если бы я сейчас оказалась там, где вы проводите больше всего времени, то подумала бы:

А) это организованный, аккуратный человек, внимательный к деталям и все держащий под контролем;

Б) я не назвала бы этого человека неряхой, но поработать над организованностью ему следовало бы;

В) либо этот человек чрезвычайно ленив, либо слишком занят, либо и то и другое в одном флаконе.

Если бы мы отправились куда-то провести вечер, то вы бы:

А) разговаривали с новыми людьми и устанавливали связи при любой возможности;

Б) держались рядом со знакомыми людьми, знакомились с кем-нибудь в первый час, а потом держались в сторонке;

В) нашли кого-нибудь знакомого и завели с ним приватный содержательный разговор, прежде чем окончательно уйти.

Если кто-то предлагает идею, которая вам не нравится, но этот человек от нее в восторге, то вы:

А) обдумаете эту идею, поскольку она может быть лучше вашей; кроме того, главная цель – хорошо провести время, а не настоять на своем;

Б) неохотно согласитесь, чтобы потом сказать: «Я же говорила»;

В) попытаетесь убедить, что ваша идея лучше, а если это не удастся, то предложите действовать независимо.

Если бы вы пошли ужинать с романтическим партнером и он был слишком молчалив, вы бы подумали:

А) похоже, у него что-то случилось; нужно дать ему время, а потом расспросить, если он захочет рассказать;

Б) если он не хочет разговаривать, ничего страшного. У меня есть телефон – мне будет чем заняться, пока он не обратит наконец на меня внимание;

В) наверное, я ему больше не нравлюсь.

Ответы

А. Вы открыты. Б. Вы умеренно открыты. В. Вы не слишком открыты.

А. Вы сознательны. Б. Вы умеренно сознательны. В. Вы не слишком сознательны.

А. Вы экстраверт. Б. Вы умеренный экстраверт. В. Вас трудно назвать экстравертом.

А. Вы доброжелательны. Б. Вы умеренно доброжелательны. В. Вы не слишком доброжелательны.

А. Вы эмоционально стабильны. Б. Вы не слишком эмоционально стабильны. В. Вы невротик.

Получив результаты, опишите, как пять черт характера могут помочь другим людям лучше понять ваше поведение. Поскольку я верю в Большую пятерку, то хочу описать вам результаты моих участниц.

У Дешон оказались высокие показатели экстраверсии, что было очевидно, так как она теплая, забавная, хрупкая, интеллигентная и не склонная к осуждению. Но в то же время у нее высокий показатель невротичности и низкий – сознательности. Неудивительно, что у Дешон такой сложный характер.

Результаты Стефани подтвердили, что она очень открытый и доброжелательный человек. Она позволяет всем быть несовершенными и непредсказуемыми, но почему-то отказывает в этом себе. Вот почему у нее высокие показатели невротичности и интроверсии.

У Присциллы и Стефани результаты оказались сходными: у обеих высокий уровень интроверсии, невротизма и доброжелательности. И это неудивительно, потому что в одном из упражнений (оно приводится только в полной рабочей тетради), где использовалась шкала Майерс—Бриггс, обе они получили результат INFP. Разница заключалась в том, что Присцилла не была ни открыта, ни слишком сознательна. И это понятно: она никогда не хотела выходить за рамки статус-кво.

Кортни оказалась единственной, кто обладал высокой эмоциональной стабильностью, – совершенно ожидаемо, если вспомнить, что именно на ней держалась наша группа. Кроме того, ее можно назвать умеренно сознательным экстравертом.

Майя показала высокую сознательность (она честна и очень организованна) и невротизм (у нее много страхов и сильная тревожность). Но все остальное оказалось чуть ниже комнатной температуры, и это вполне ожидаемо: она очень открытый человек, но из-за агрессивной нервозности редко принимает новые идеи. Она не экстраверт, но в социальной обстановке проявляет уверенность, которой не обладают интроверты. И, наконец, в силу своей жесткости она не может быть покладистой, хотя ей очень хочется ладить с окружающими.

Позже я узнала, что Чериз обладала высокой степенью открытости, что совершенно естественно. Она росла в строгой религиозной атмосфере и имела мало контактов с миром. Но стоило ей вырваться из-под влияния церкви, она потянулась ко всему необычному! Она сознательна в силу сурового воспитания и строгих моральных ценностей. Ее можно назвать интровертом – она предпочитает наблюдать, а не участвовать. Ее тест подтвердил то, что я знала с самого начала: ее можно назвать невротиком, причем весьма жестким невротиком.

Мы завершили чтение рабочих тетрадей в одиннадцать вечера, на два часа позже, чем я планировала. Я думала, что все мгновенно втсанут и направятся к выходу, но девушки обнимались, хлопали в ладоши и продолжали обсуждать друг друга. Казалось, они просто не могут остановиться. Они впервые почувствовали себя услышанными и замеченными, а это куда приятнее, чем шоколад и секс.

– Честно скажу, подруга, – повернулась ко мне Кортни, – у меня были серьезные сомнения по поводу этого чертова задания, потому что в школу я не записывалась. Но теперь я понимаю, что ты задумала. Я все сделала – и очень рада.

Я тоже была рада, но не слишком. Конечно, мы сделали еще не все. Мы не выполнили еще нашу программу и даже первый ее этап. Но мне хотелось, чтобы участницы по-настоящему прочувствовали этот момент. Их результаты стали замечательной отправной точкой для длительного и глубокого самопознания.

Но предстояло сделать еще очень многое. Рабочие тетради участниц очень точно, выразительно и смело показали проблемы, связанные с тем, что сделали этим женщинам другие люди. Но пока что никто не выразил ни малейшего сожаления о том, что сам сделал другим. Я была горда, что участницы сумели понять свой язык любви, но все еще не была уверена, что в прошлом они не пытались говорить на других языках. Способны ли они признать свои ошибки и эффективно извиниться, когда эмоции зашкаливают? Способно ли их эго смириться и принять активные триггеры партнера? Не мешает ли их тип привязанности сочувствию в отношении других людей?

Конечно, все участницы были одинокими, и у них просто не было романтических партнеров, способных ответить на эти вопросы. Но у всех, за исключением Майи, были бывшие. И эти бывшие могли стать ценнейшим источником информации для личного развития, который нельзя было недооценивать.

Первый этап: узнай себя
Часть вторая

Узнайте, что думают о вас другие, получив обратную связь от тех, кто хорошо и близко с вами знаком.

4
Бывшие – ценный источник информации

– Все мои бывшие – козлы, – спокойно сказала Кортни.

– Я до сих пор зла на своего бывшего, – подхватила Чериз, – и мне становится плохо при одной мысли об общении с ним.

– После разрыва я старалась не думать о тех отношениях, – вздохнула Дешон, – а теперь мне нужно допрашивать бывшего и обсуждать случившееся?

– Я могу сделать это только мысленно, – сказала Майя с выражением настоящего ужаса на лице. – Мне нужно начать с кем-то встречаться, а потом порвать отношения? И как долго это должно длиться?

– Мои раны все еще свежи, – заявила Присцилла. – Не думаю, что сейчас подходящий момент для подобного разговора.

– А я поддерживаю эту идею, – сказала Стефани. Как показала ее рабочая тетрадь, она всегда была открыта для новых идей.

Я объяснила смысл нового задания: нужно связаться с бывшим и узнать, что в отношениях сложилось неправильно. Я подчеркнула, что речь идет не о возобновлении отношений. Участницы должны были понять, какие стороны игры нуждаются в совершенствовании. Если они не умеют извиняться, испытывают проблемы с контролем эмоций или склонны к самолюбованию, это нужно знать, чтобы успешно двигаться вперед.

– Вы не обязаны это делать, но если не сделаете, то серьезно затормозите свой прогресс, – подчеркнула я. – Я не прошу вас делать ничего такого, чего не сделала бы сама. Поверьте, я тоже выполняла это задание.

– Ну хорошо, – сказала Дешон, все еще прокручивая задание в голове. – Что именно нам нужно сделать? Позвонить бывшим и сказать: «Привет, мы давно не общались, но хочу спросить, в чем я облажалась?»

– Примерно так, – кивнула я.

Я посоветовала участницам при формулировке своей просьбы использовать четыре принципа влияния.

1. Сразу же задайте тон разговора. Дайте понять, что пришли с миром и уже примирились с вашим общим прошлым.

2. Сразу же выскажите свою просьбу, не забыв о волшебных словах «потому что». Без объяснений людям трудно понять, почему они должны тратить свое время и силы. Это важный прием влияния, о котором всегда нужно помнить. Он может значительно улучшить качество коммуникации и принести отличные результаты. (Видите, как ловко им воспользовалась я?)

3. Свяжите свою просьбу с высокой целью. Скажите, что это часть вашего личного паломничества. Люди легче соглашаются помочь, когда считают, что их помощь служит высокой цели.

4. Подчеркните, что его мнение для вас важнее всего, но вы беседовали и с другими, так что если он не захочет ответить, в этом нет ничего страшного. Ваше обращение должно быть честью для бывшего, но в то же время не следует говорить слишком пафосно.

Кроме того, я подготовила для участниц список вопросов, которые можно будет задать бывшим, если они на это решатся. Список должен помочь выяснить главное и не свернуть с пути к конечной цели (понимание, что именно нужно улучшить ради будущих романтических успехов), поддавшись эмоциям или гордыне.

Вопросы для бывших

Умела ли я слушать тебя?

На одном ли языке любви мы говорили?

Считал ли ты меня спокойной и разумной?

Не была ли я слишком чувствительной или эмоционально нестабильной?

Не была ли я эмоционально недоступной или отстраненной?

Старалась ли я понять и удовлетворить твои потребности?

Не слишком ли много я говорила о себе?

Не считал ли ты меня мрачной или негативной?

Эффективно ли я извинялась, когда была не права?

Не считал ли ты меня независимой или слишком зависимой?

Отделяла ли я дружбу от секса?

Сходны ли были наши ценности в сексе и сексуальный драйв?

Не просила ли я слишком многого и слишком быстро?

Не просила ли недостаточно много?

Видела ли я твой высший потенциал?

В чем, по твоему мнению, мы были несовместимы?

Считаешь ли ты, что в определенный момент наших отношений я изменилась к худшему?

Когда я зачитывала список вопросов, меня охватило чувство восторга и ужаса. Я представляла, что это такое, потому что сама собиралась через это пройти. Я давно уже не встречалась с новыми партнерами и была уверена, что мои бывшие точно знают, что Джаред – не Снуп Догг. Поэтому я постаралась подойти к проблеме с другой стороны и закрыть то, что давно пора было закрыть.

Мои прежние длительные отношения были крайне неудачными. Эта ужасная и несчастливая страница жизни закрепила мою неуверенность в себе и закончилась историей, которая лучше подошла бы для сенсационной телевизионной программы, а не для личного развития. Конечно, это упражнение рискованное, поскольку на кону будет стоять ваша гордость, но реальной опасности вы подвергать себя не должны. Чтобы выбрать правильного кандидата, поступите так: если во время отношений вы не чувствовали, что бывший хочет вам только добра, он для нашей цели не подходит. Кроме того, избегайте тех, кто может ложно истолковать ваши вопросы как попытку воссоединения. Идеально подойдет тот, кому вы симпатизируете и кто по-прежнему симпатизирует вам, но вся романтика исчезла, и вы просто расстались друзьями.

Памятуя об этом, я перебрала свою ментальную картотеку и выбрала одного кандидата. Назовем его Марк.

Полную историю одной из самых больших сердечных неудач моей жизни я рассказала на сайте TheGameOfDesire.com/exmarksthespot. Если вам интересно, загляните туда, но вкратце история самая обычная. Я хотела, чтобы Марк любил меня так же, как я его. А когда он не смог мне этого дать, я пыталась компенсировать отсутствие интереса с его стороны, подвергая опасности собственное достоинство. Сразу скажу, у меня ничего не вышло.

Через пару часов рысканья в Интернете я нашла лишь Instagram общего знакомого. Но единственным контактом Марка у него оказался старый адрес электронной почты – Hotmail, если точно. С тем же успехом он мог дать мне номер его пейджера. Но я все же написала.

Привет, Марк! Мы давно не общались. Надеюсь, у тебя все хорошо. Хотела сказать, что сохранила о тебе добрые воспоминания и высоко ценю наши былые отношения. Как бы ни обернулась жизнь, надеюсь, ты понимаешь: я помню лишь хорошее и желаю тебе добра!

Хочу попросить тебя об услуге. Нет, мне не нужно помогать переезжать или что-то в этом духе. Я бы хотела, чтобы ты поучаствовал в моем проекте, который призван помочь женщинам повысить шансы на успешные и гармоничные личные отношения, потому что любовь играет важную роль в нашей жизни, а никаких полезных советов никто не дает. Один из этапов – это контакт с людьми из прошлого, чтобы осознать, что было сделано не так. Если тебе не трудно, удели мне, пожалуйста, минут десять, хорошо? Я думала и о других тоже, так что, если ты занят, не переживай. Но твое имя мне вспомнилось в первую очередь, потому что я всегда считала тебя очень глубоким человеком.

С лучшими пожеланиями, Шэн.

Я нажала кнопку «отправить» и выждала несколько минут, ожидая отказа в доставке. Но, к моему изумлению, этого не произошло.

А тем временем я организовала первую встречу моих участниц с экспертом. У всех была неделя на выполнение задания, и я хотела дать им пищу для размышлений о том, почему их отношения в прошлом складывались неудачно. Я позвонила своему другу, психологу и семейному консультанту с двадцатилетним опытом работы, доктору Барри Голдстейну. Мы познакомились на ток-шоу «Исправить или расстаться». В этой программе я беседовала с парами на грани развода и оценивала их отношения. После моей публичной консультации доктор Барри консультировал их уже приватно. Мы отлично сработались, и я была уверена, что встреча с ним пойдет на пользу моим энергичным участницам.

С доктором Барри мы связались через Google Hangout, и он сразу же перешел к делу:

– Я здесь, чтобы научить вас, как со стопроцентной гарантией потерпеть крах в любых отношениях.

Кто-то из участниц саркастически хмыкнул.

Доктор Барри сделал паузу и продолжил:

– Естественно, это был парадокс. Мы собрались, чтобы поговорить о критических моментах и поступках, которые сбивают отношения с курса. Хорошие отношения – это непросто. Они состоят из тысячи мелочей, так что особых трудностей в этом тоже нет. Я хочу поговорить с вами о четырех важных аспектах.

Четыре шага к неудаче в романтических отношениях

1. Физический. Достаточно четырех секунд, чтобы понять, тянет ли вас к этому человеку. Если хотите привести отношения к краху, попытайтесь заставить себя встречаться с тем, кто вам не симпатичен, или навязаться тому, кого не тянет к вам.

2. Эмоциональный. Эмоциональная реакция основывается на системе ценностей. Верный путь к катастрофе в отношениях – разные ценности. Пораньше задайте потенциальному партнеру несколько вопросов, чтобы понять, есть ли у вас шансы. Что тебе дорого? Как ты развлекаешься? Что тебя злит? Помните, ценности определяют поведение, так что прислушайтесь к ответам, но в то же время обратите внимание на его поступки.

3. Интеллектуальный. Мораль – это взгляды на мироустройство. Они определяют мотивацию. Если у партнеров интеллектуальная совместимость, они разделяют и общую мораль. Задайте потенциальному партнеру несколько вопросов. Что ты думаешь о справедливости? А о религии? А о смысле жизни? Отношения без интеллектуальной совместимости поначалу жизнеспособны, но связь с человеком, чьи ключевые ценности не совпадают с вашими, это верный путь к трудному будущему.

4. Образ жизни. Образ жизни – это где вы живете, кого любите, чему поклоняетесь, где работаете и как проводите свободное время. Доверие требует времени и упорства, но его не заслужить, если вы слишком мало общаетесь – а при разном образе жизни это естественно. Чем дальше вы в повседневной жизни, тем дальше и в романтических отношениях.

Доктор Барри закончил выступление и предложил задавать вопросы. Сначала все молчали, но потом Кортни решилась:

– Если я встречаюсь с человеком, который не разделяет моих ценностей, я попытаюсь помочь ему, указав на его промахи. И если он не изменится, я просто пойду дальше. Но тогда меня обвинят в том, что я похожа на унылых сектантов, которые готовы растерзать любого несогласного. Может быть, неправильно так быстро отвергать людей?

– Похоже, вы – романтик, Кортни, – сказал доктор Барри. – Я не призываю вас терзать несогласных и отвергать их. Вы привыкли давить на человека, чтобы он побыстрее раскрылся и стало ясно, суждено вам быть вместе навеки или нет. В игре свиданий нельзя спешить, как бы вам ни хотелось знать точку назначения.

– У меня другая проблема, но я тоже почему-то привлекаю тех, кто мне не подходит, – вмешалась Чериз. – Эти люди не слишком честны, но при этом делают все, что в их силах, лишь бы меня не отпустить.

– Когда что-то начинает повторяться, это почти всегда происходит потому, что мы пытаемся решить некую незавершенную головоломку. Если одно и то же случается у вас с разными людьми, вам нужно заглянуть в себя – поищите боль, которая еще не исцелилась.

– Эти люди часто оказываются страшными обманщиками, – вздохнула Чериз. – Я не ищу плохих парней, потому что давно усвоила урок. Но они притворяются другими, а истинная окраска проступает лишь через какое-то время. Как же мне их избегать?

Доктор Барри задумался.

– У вас очень жесткий посыл, и порой людям кажется, что вы в них не нуждаетесь.

– Прямо история моей жизни, – рассмеялась Чериз.

Я молча сидела, захваченная этим увлекательным разговором.

Доктор Барри понял проблемы Чериз буквально за несколько минут общения. Отношение всегда говорит громче, чем слова.

– Хотя ваши ценности учитываются и оберегаются, вы демонстрируете миру, что вам никто не нужен и вас ничего не трогает. Возможно, вы испытываете отвращение к мужчинам, которые пытаются вам что-то дать, к милым и добрым парням, которые инстинктивно чувствуют, что вам нужно.

– Нет, я не такая, – отмахнулась Чериз.

– Это хорошо. Находиться в такой ситуации нелегко. Некоторые из нас демонстрируют собственную неуязвимость, чтобы защититься от плохих людей, но такое поведение не всегда привлекательно для людей хороших.

Я надеялась, что Чериз поймет, о чем предупреждает ее доктор Барри. Она сдала мне свою рабочую тетрадь пару дней назад, и там все клокотало гневом и болью. На такой диете никто не выживет. Нужно что-то и давать. Нам предстоял еще долгий путь, и я была уверена, что мы найдем выход для Чериз и остальных.

Я рассказала доктору Барри о нашем задании – получить обратную связь от бывших, узнать о наших недостатках в романтических отношениях. Он одобрительно улыбнулся и заметил:

– Отличный следующий шаг. Есть люди, которые испытывают отвращение к самоанализу. Им не хочется смотреть на себя, если зеркало не поставлено под самым выгодным углом. Думаю, это характеристика того, кто не готов к любви.

На следующий день я получила море писем от участниц проекта. Кто-то хотел рассказать, как идут дела, кому-то нужен был совет по составлению письма, а Стефани спросила, не могу ли я стать модератором разговора с ее бывшим, Фредом. Фред работал с девяти до пяти, а в свободное время подрабатывал стендап-комиком.

Думаю, попросить подругу провести такой разговор для вас – это отличная мысль. Вы можете собрать конкретную информацию, не рискуя превратить дискуссию в сражение эго. Мы решили, что она нас познакомит, а весь дальнейший разговор проведу я. Стефани сразу же написала мне и Фреду. Он ответил в тот же вечер приглашением на «Прожарку Стефани».

На следующий день я позвонила Фреду в назначенное время. Мы немного поболтали, чтобы растопить лед, а потом он сделал замечание, которого я никогда в жизни не забуду:

– Честное слово, я предпочел бы потерять чужого ребенка, чем свои наушники! Они чертовски дорого стоят!

Когда светская часть беседы завершилась, я перешла к главному вопросу:

– При всей вашей любви, скажите, что мешает Стефани построить гармоничные отношения?

– Я бы сказал… она такая… то есть она просто очень… – Фред тяжело вздохнул. – Главная ее проблема – отсутствие уверенности.

– Говоря об отсутствии уверенности, вы имеете в виду ваши отношения с ней или всю ее жизнь в целом? – настаивала я.

– Я бы сказал, что ей не хватает уверенности во всем, что мне кажется жутко странным. Ведь она такая крутая!

БИНГО!

Не самое потрясающее откровение, но из того, что я уже узнала о Стефани, это действительно была ее главная проблема. Ей недоставало уверенности – нет, не совсем, а так, словно в чизбургере не хватало сыра. Когда вы не уверены, что достаточно хороши, трудно быть уверенной, что вы хороши для кого-то еще. Стефани отчаянно хотела быть любимой, но не была уверена, что в ней есть что-то достойное любви. Все это объяснялось ее пренебрежительным уклонением. В результате она стала закрытой и зависимой.