Текст книги "Пуховое одеялко и вкусняшки для уставших нервов. 40 вдохновляющих историй"

Убираем лишние скамейки

Надеюсь, что ты можешь гордиться своей жизнью. Если ты обнаружишь, что у тебя все совсем не так, то надеюсь, что тебе хватит сил, чтобы начать все заново.

– «Загадочная история Бенджамина Баттона» —

Я пришла на вечеринку у бассейна, где также присутствовали мои старинные и самые верные подруги. Я познакомилась с ними еще в старших классах, поэтому они были мне как сестры. Каждый, кто знал вас подростком, а теперь по-прежнему желает проводить с вами время, без сомнения является вашим настоящим другом. Прибавьте к этому бесценную возможность шантажировать вас вашими детскими фотографиями и историями о ваших любовных похождениях – все это уже является достаточной причиной, чтобы хранить подругам верность. Мы не так часто видимся друг с другом, но когда собираемся вместе, то быстро входим в привычный ритм общения, как будто вновь услышали старую песню времен нашей юности.

Пока мы наблюдали, как наши дети забираются на трамплин и ныряют в бассейн, а муж Дженни жарит курицу, мы попивали холодный лимонад и вели разговор, который мы всегда начинаем, когда собираемся вместе: мы должны встречаться чаще. Я всегда так занята, как и все мы. Вы знаете, что дети отнимают все свободное время. Школа, не так ли? И эта безумная работа. Уроки фортепиано и хоккейные тренировки. Общение со свекровью, детские праздники, переезды и литературные вечера – как найти свободную минутку?

И разговор заканчивается всегда одним и тем же: ничего не поделаешь.

Мы дружно согласились с этим утверждением и продолжили потягивать лимонад, болтая ногами в воде и крича детям, чтобы они не бегали возле бассейна.

По дороге домой я все не могла забыть этот разговор, и особенно его последнюю фразу: ничего не поделаешь.

Мы были классическими тридцатилетними американскими женщинами. Мы получили образование, вышли замуж, родили детей, построили карьеру, а теперь вели домашнее хозяйство. При этом мы окончательно решились вести такой образ жизни, где мы были постоянно чем-то заняты, испытывали вечный стресс, теряли связь с близкими и были истощены физически и морально.

Тем не менее все это помогает нам не чувствовать себя виноватыми, не так ли? Ведь если быть до конца честными, то кто еще должен управлять нашей судьбой, как не мы сами? Кто заставляет нас жить именно такой жизнью? Или, может быть, мы не хотим знать ответ на этот вопрос, предпочитая верить, что мы действительно не можем нести ответственность за свои поступки?

Как-то, много лет назад, мы с Аароном беседовали с пастором одной недавно открывшейся, но уже популярной среди прихожан церкви и еще с одним нашим знакомым – более опытным пастором. Первый рассказывал о том, как его церковь вдруг стала популярной, а он не мог помешать этому, так как, по его словам, это был совершенно неконтролируемый и необратимый процесс.

Второй пастор решил подсказать ему:

– Сами того не зная, вы запланировали все это, и в таком результате нет ничего удивительного. Ведь вы специально и намеренно выстроили именно большую церковь. Вполне логично, что ее посещает много прихожан.

Молодой пастор продолжал возражать, все еще не находя никаких причин для необъяснимого роста популярности своей церкви.

– Но ведь мы никак не способствовали этому, – настаивал он.

– Отнюдь, – заявил второй. – Выслушав ваш рассказ, я понял, что вы продолжали ставить все новые скамейки для прихожан, из-за чего их число постоянно росло.

В этот момент у нас с Аароном произошел настоящий взрыв мозга. Мы понятия не имели, что существует такой, альтернативный вариант поведения. Мы привыкли к постоянному движению вперед. Больше, выше и быстрее – вот что ценилось в нашем мире. Мы первый раз слышали о том, чтобы кто-то специально оставил что-то небольшим или осознанно делал что-то медленно.

Этот разговор произошел больше десяти лет назад, пока мир еще не завоевали натуральные продукты и изделия ручной работы, коллекционные издания и авторская кухня.

И хотя все это сейчас является последним писком моды, но для тех из нас, кто привык к формуле «чем больше, тем лучше», сложно осознать, что нам удалось научиться лучше управлять своей жизнью – что у нас появились возможности, позволяющие распоряжаться ей по нашему усмотрению.

Пару недель назад мы всей семьей играли в «Лего», и мы с Аароном спросили Генри, чего бы он хотел в следующем году. Больше путешествий и приключений? Не желает ли он еще раз поиграть в футбол? А может, он мечтает научиться играть на фортепиано, или переехать в другой город, или хочет спать на двухэтажной кровати?

И он ответил: «Я хочу больше вот таких моментов, чтобы мы почаще собирались дома все вместе. Мне это нравится больше всего». Мы с Аароном переглянулись, дав понять друг другу, что мы услышали этот сигнал и приняли его к сведению.

Мы с мужем оба – импульсивные и увлекающиеся натуры. Мы – люди творческих профессий, и ни один из нас никогда не работал в офисе от звонка до звонка. Когда мы еще не были женаты, мы работали почти круглосуточно и нас это нисколько не напрягало. Пока у нас не родились дети, мы продолжали в том же духе – мы арендовали на двоих один офис с двумя комнатами, где постоянно перекрикивались через стену, и частенько возвращались домой уже поздно вечером.

Но теперь наше поведение в корне изменилось, с появлением в нашем доме двух несмышленых и неуправляемых существ. И хотя мы меняемся именно ради них, я замечаю, что эти перемены благотворно влияют также и на наших соседей, родственников и религиозную общину, в которой мы состоим. Также я прекрасно вижу, как они благотворно влияют на наш брак.

Когда ты любишь свою профессию – это дар небес, но при этом тебе приходится жертвовать другими областями жизни.

В последнее время мы с Аароном много разговаривали о нашей семье, работе и свободном времени, пытаясь правильно расставить наши жизненные приоритеты и определить, что же для нас важнее.

Когда ты являешься профессионалом в своей области – это приносит тебе несказанное удовлетворение. Играть с детьми в Черепашек Ниндзя несколько часов подряд – несомненно куда менее приятно. Все мы очень любим внезапные командировки и срочные задания, ведь тогда мы можем ощутить это маленькое удовольствие от хорошо выполненной работы, или прилив радости от того, что мы кому-то помогли, или какие-то другие положительные эмоции.

Многие по-прежнему продолжают притворяться, что у них нет выбора – они наконец добились долгожданного успеха, и теперь его необходимо закрепить. Новые возможности продолжают возникать со всех сторон, и в такой ситуации мы просто обязаны тут же броситься им навстречу.

Другими словами, мы приносим все новые скамейки.

Если я работаю в таком режиме, что мне не хватает сил, чтобы заниматься своей личной жизнью, то мне необходимо убрать часть скамеек. Если я начну соглашаться на всяческую дополнительную работу, то мои дети будут каждый вечер видеть меня уставшей и измотанной и мне тоже придется избавиться от части скамеек.

Я знаю, что иногда позволяю работе брать над собой верх. Я также знаю, что у меня плохо с математикой, иначе я могла бы приносить еще большую пользу, чем сейчас. Пару раз у меня бывали моменты, что я пряталась за своей работой, так как мне это было легче, чем выдержать неприятный разговор с любимым человеком.

К сожалению, даже найдя свое призвание, мы не всегда оказываемся на высоте и иногда заблуждаемся. И, чтобы остаться на плаву, нам иногда требуется убрать часть скамеек. У нас появляется больше полномочий, а значит и больше обязанностей, чем было раньше. Мы сами решаем, в какую сторону повернуть. Это означает для нас не только большую свободу, но и большую ответственность.

Все то же старый вопрос: «Но что с этим поделать? Ничего не поделаешь».

Лично я собираюсь убрать пару скамеек.

Слово, способное все изменить

Если и существует слово, способное все изменить, то это, разумеется, слово «нет». Я столько лет продолжала повторять слово «да», не придавая этому особого значения. И вдруг я поняла, что все эти «да» я потратила напрасно и, чтобы обрести мир и покой в душе, мне следовало учиться говорить «нет».

Людям нравится, когда им говорят «да», и они привыкают к этому – они начинают строить планы, а затем всегда добиваются своего, ведь им ни в чем не отказывают. Если вы всю жизнь отвечали «да» и вдруг начнете говорить «нет», то это вызовет у окружающих небольшой шок. К такому поведению сложно привыкнуть сразу. Это вполне нормально.

Вы наверняка знаете, что слово «да» имеет для меня большое значение. Вероятно, вы видели его на моем свитере, на серьгах, на сумке. У меня есть даже татуировка с этим словом! И я отношусь к этому вполне серьезно. Слово «да» очень важно для меня – громко и смело произнося его, я становлюсь частью этого прекрасного мира, вместе со всем, что в нем есть: любовь и тяжелые испытания, смех сквозь слезы и радость творчества, взлеты и падения. Слово «да» – мой настоящий талисман.

Но «да» не бывает без «нет». Другими словами, если вы любите разбрасываться словом «да», то вы неизбежно начнете говорить «нет» в ответ на многие важные вопросы, даже не замечая этого. Я тоже часто неосознанно произносила «нет» между моими безудержными и бесконечными «да», чтобы отдохнуть, расслабиться, вернуться с небес на землю, выслушать собеседника и узнать его получше, закономерно потратив на это больше времени.

Все мои «да» привели меня к поверхностному образу жизни – отчаянному и опустошающему, который в конце концов стал мало похож на то глубокое и дерзкое «да», которое я искала.

И если вы, как и я, тоже сказали «да» слишком много раз и обнаружили, что все ваши добрые и благородные намерения в конце концов оставили вас ни с чем, то слово, которое поможет вам все изменить, – это слово «нет».

Я знаю. Я тоже его не люблю. Слово «да» – веселое и искрящееся и прекрасно смотрится на сумке или футболке. А слово «нет»? Представьте себе, что вы увидели кого-то, одетого в свитер, на котором красуется одинокая надпись «нет»? Лично я не ожидала бы от него ничего хорошего.

Тем не менее слово «нет» стало тем инструментом, с помощью которого я начала менять свою жизнь, ведь теперь я сама расставляла свои приоритеты и решала, что для меня является более важным.

В моих ушах звучали слова моей духовной наставницы: «Остановись. Прямо сейчас. Измени свою жизнь изнутри». Невозможно изменить что-то и при этом не нарушить его основную структуру. Тем не менее именно это и делает слово «нет» – оно приостанавливает безумный темп нашей жизни и дает нам шанс оглянуться вокруг. Таким образом мы получаем возможность точно оценить, что мы сделали для самих себя.

Мне было очень тяжело научиться говорить слово «нет». Поначалу это получалось у меня из рук вон плохо, неуклюже, иногда слишком демонстративно, а порой даже с дополнительными разъяснениями, поэтому мой собеседник часто просто переставал понимать, что же я имела в виду. Более того, я без конца переспрашивала: «Ничего страшного? Все в порядке? Ведь мы же друзья, не так ли? Ты правда не возражаешь?»

Но, как и всегда, когда вы чему-то учитесь, это становится гораздо легче со временем. Вы начинаете создавать мышечную память, помогающую вам запомнить, каково это – говорить о том, что вы на самом деле чувствуете, в чем нуждаетесь, чем ограничены. И начинает происходить очень интересная вещь – некоторые люди внимательно вглядываются вам в глаза и как будто хотят сказать: «Я тоже так хочу». Ваша честность и внутренняя свобода позволяют им быть такими же, как вы.

Но есть и те, кто не желает смиряться с переменами в вашем поведении. Они предпочитают, чтобы вы продолжали бесконечно потакать их желаниям, за что они, может быть, соизволят сказать вам спасибо. Или же они настолько привыкают к тому, что бешеный ритм их жизни помогает им преодолевать все препятствия, что ваши совершенно неожиданные слова «прости, но я не могу» становятся личной обидой для их системы ценностей.

Не держите на них зла. Но и не тратьте на них слишком много времени. Лучше держитесь поближе к тем, кто ценит ваше «нет», кто поддерживает вас за высказывание вашей реальной точки зрения, кто приветствует перемены, произошедшие с вами, а не просто удовлетворяет с вашей помощью собственные потребности или потакает своим капризам.

Мы с несколькими близкими подругами, которых я знаю уже целую вечность, решили дружно перестать постоянно говорить «да» и теперь регулярно делимся впечатлениями, стараясь всеми силами поддержать друг друга. Мы общаемся каждый день, и основные темы наших разговоров такие: «Чем еще ты готова пожертвовать? Как мы можем облегчить этот процесс? Достаточно ли ты отдыхаешь? Что, если я посижу с твоими детьми пару часов?»

Вместо бесконечного соревнования, кто из нас больше занят, сильнее устал или больше заработал, мы теперь постоянно ищем способы облегчить жизнь друг другу, наконец заняться тем, что нам действительно нравится, и быть меньше связанными ненужными делами и невыполнимыми обещаниями. Эти подруги являются моими палочками-выручалочками, помогающими мне научиться нелегкой науке говорить «нет», поддерживающими меня, когда я проявляю нерешительность, и я им за это весьма благодарна.

И не волнуйтесь: слово «нет» никогда не станет у вас словом-паразитом. Как ни странно, оно способно стать вашим ответом на практически любые жизненные трудности. Но со временем, когда вы перестроите вашу жизнь и она будет больше подходить вам по всем параметрам, будет наполнена тем, что вам по-настоящему интересно, и освобождена от всего ненужного, тогда вы сможете снова пару раз сказать «да». Но на какое-то время слово «нет» станет тем ключом, который откроет вам двери в лучшую жизнь.

Не боимся обижать

Некоторые из нас чувствуют себя очень неловко, когда им приходится кого-то обижать. Они считают, что если мы привыкли вести себя вежливо, то мы никогда никого не огорчим. Им кажется, что если мы чуть-чуть постараемся, правильно распределим свое время, а также будем достаточно скромными и бескорыстными, то мы никогда никого не обидим. Боюсь, что таких людей ждет жестокое разочарование.

Я знаю это, так как сама когда-то была одной из них. Долгие годы я лезла из кожи вон, чтобы окружающие воспринимали меня как серьезного и ответственного человека. Мне казалось, что если я заслужу такую репутацию, то это принесет мне счастье и удачу. Быть трудоголиком – вот что являлось для меня единственным достойным путем в жизни.

В итоге эта бешеная гонка отняла у меня все силы, наполнила жгучей обидой, разлучила с лучшими друзьями, и даже моя ответственность со временем куда-то исчезла. Во мне что-то щелкнуло, и злоба, копившаяся внутри меня, перевесила мои положительные качества. Я действительно сильно изменилась.

Теперь я точно знаю: нельзя прожить, никогда никого не расстроив. Однажды вы непременно не оправдаете чьих-то ожиданий или не исполните чью-то просьбу. У вас не получится сделать все как надо. Вы не сможете выполнить чье-то задание как следует. И вполне логично, что этот человек будет обижен или расстроен из-за вас. У него останется неприятный осадок от общения с вами. Или вместо этого он начнет унижать или стыдить вас – например, скажет что-то вроде: «Думаю, ты просто не можешь работать как следует», или «Ты не очень-то способный», или «Я думал, что могу рассчитывать на тебя». Эти удары ниже пояса направлены в самое больное место таких, как я – тех, кто придает большое значение тому, чтобы оправдывать чужие ожидания.

Но есть и хорошие новости: вы сами начнете решать, кого вы готовы расстроить и кому собираетесь сказать «нет». И со временем вам будет все легче переносить огорчение окружающих.

На этом этапе вам потребуется глубокая и истинная вера, а также немалая целеустремленность. Иначе вы не сможете точно расставить свои приоритеты, сдадитесь и свернете с пути к вашей большой цели ради выполнения незначительных мелких задач.

Понятное дело, что поиск своей цели может занять долгое время и на пути к ней у вас будет появляться соблазн делать выбор в пользу сиюминутных удовольствий и быстрых результатов, а также получения одобрения от начальства. Но гонясь за положительными отзывами и словами похвалы в свой адрес, мы часто отвлекаемся от настоящей любви и нашей истинной цели.

Принимать правильные решения мне обычно помогает само время, ведь, когда я тороплюсь, я всегда говорю «да». И наоборот, когда у меня есть свободная минутка, я лучше повторю сама себе: «Подумай о том, что для тебя важнее всего – о своей любви и истинной цели. То, о чем тебя сейчас просят, не принесет тебе больше любви. Также это не поможет тебе достичь цели».

Некоторым из нас тяжело огорчать тех, кто пользуется авторитетом, или тех, кого мы хотим впечатлить, или тех, кто кажется нам уважаемым и достойным подражания. Лично я поняла, что расстраивать окружающих мне не позволяет моя склонность к преувеличению моей близости с кем-то, и поэтому мне становится крайне важно не ранить этого дорогого для меня человека. Но, присмотревшись повнимательнее, я замечаю, что сама вовсе не являюсь для него настолько близким другом. Разумеется, это открытие вовсе не наносит мне глубокую сердечную рану, его действие больше похоже на легкую досадную неприятность. А это совершенно разные вещи. Также существует большая разница между прекращением дружбы или семейных отношений и высказыванием всей правды о чужих недостатках. Теперь я уверена, что многие мои дружеские отношения только укрепляются, когда я более откровенно говорю о том, на что реально способен мой собеседник.

Те из нас, кто не сильно заботится о том, что о них думают другие, особенно не страдают оттого, что огорчают окружающих. Честно говоря, я сама еще не достигла этого уровня. Думаю, что женщинам это тяжелее, чем мужчинам, а особенно трудно приходится матерям, ведь с рождением ребенка мы неизбежно становимся добрее, чувствительнее и сентиментальнее.

Я каждый раз напоминаю себе: это не принесет мне больше любви, поэтому, если я скажу «да», это не приведет меня ни к чему хорошему. Я не стану лучше, а, наоборот, буду испытывать лишь злость и обиду.

В этом году я дала себе слово совершать только вполне конкретные и определенные поступки, и если то, что хотят от меня, не входит в этот список, то это становится помехой на моем пути. Поэтому понимание своих целей и приоритетов на ближайшее время так важно для нас – в этом случае наши поступки становятся безошибочным показателем верности решений, которые мы принимаем.

Представьте себе ваши отношения в виде концентрических кругов: внутренний круг – это ваша вторая половина, дети и лучшие друзья. Следующий круг – остальные родственники и менее близкие приятели. Затем просто знакомые, коллеги и т. д., в направлении к внешним границам. Поставьте себе цель как можно реже расстраивать людей, находящихся в самом центре. А затем понемногу двигайтесь к периферии – старайтесь не огорчать и тех, с кем вы не особенно близки, кому не нужны ваши преданность и самоотверженность.

А для того, чтобы у вас это получилось, вам необходимо дать даже самым близким людям – а точнее, в первую очередь именно им – реальные представления о том, на что вы готовы ради них.

Мы расстраиваем людей, потому что мы ограничены. Нам приходится привыкнуть к мысли о пределах наших возможностей, чтобы смириться с тем, что из-за этого мы расстраиваем близких людей. У меня есть ограниченное количество времени. Я обладаю ограниченным запасом энергии. Я имею ограниченные способности к серьезным отношениям.

И вам станет легче. Первые несколько раз, когда мне приходилось произносить слово «нет», были просто невыносимыми. Но когда вы начнете регулярно говорить правду о том, на что вы действительно способны, а что, наоборот, вам не по силам, кем вы на самом деле являетесь, а на кого совсем не похожи, то вы удивитесь, насколько сильнее окружающие станут поддерживать вас. Вы внезапно заметите, насколько меньше вы будете заботиться о тех, кому, в общем-то, тоже нет никакого дела до вас.

Когда вы будете говорить: «Это я могу сделать, а вот это – нет», – вы будете ощущать настоящую свободу. Вы сможете искренне любить свою работу, так как вам больше не придется придумывать различные хитрости, чтобы вас любили и уважали. Вы сможете спокойно ценить то добро, которое вы будете дарить окружающим, ведь вы будете делать это от всей души, а не по чьей-то просьбе или из-под палки.

Слово «да» – это мой инстинктивный ответ, моя «стандартная настройка». Но я все равно стремлюсь к тому, чтобы время, проведенное с Аароном, разговоры с ним, а также моя честность и вера помогли мне яснее разглядеть как то, что в моих силах, так и то, на что я не способна, и все это со спокойной душой и без лишнего возмущения. Мое «нет» – это тоже «да», но в более глобальном смысле.

Недавно одна приятельница, которую я знаю не слишком хорошо, попросила меня помочь ей. Во мне тут же проснулись все мои старые импульсы. Да без проблем! Я же твоя подруга! Проси что хочешь! Затем я подождала какое-то время, а потом очень вежливо отказала ей. Тем не менее в итоге мы обе вполне справились с этой ситуацией. Все это – лишь первые шаги на пути к вашему будущему счастью и гармонии.