Текст книги "Эйнштейн и Ландау шутят. Еврейские остроты и анекдоты"

Анекдоты про гениев и простых еврейских ребят

Владимир Ильич Ленин – красный Фредди Крюгер

Владимир Ильич Ленин был и остается одним из самых популярных героев юмористического фольклора. На протяжении века отношение к личности вождя мирового пролетариата не раз менялось, но шутки и анекдоты с участием Ленина жили, живы и будут еще долго жить, – до тех пор, пока у некоторых людей есть желание носиться с красным флагом.

В ХХ веке популярность у Ильича была как у политика, а не юмориста, хотя черный юмор этому человеку был не чужд. Особенно когда он, распаляясь, говорил, что вся русская интеллигенция для него – г… о. Впрочем, он даже соратников называл во всеуслышание тряпками, говнюками, проститутками, дураками и прочей сволочью. Не зря Ильича философ Бердяев назвал «гением бранной речи». Культ личности и воспевание этого человека обязательно должно было породить противодействие. В анекдотах В.И. Ленин в противоположность официальной пропаганде предстает отрицательным персонажем: злобным, похотливым, слабоумным и жалким… Почти всегда в анекдотах и смешных историях обыгрывается его картавость, которая имела место. Как говорят исследователи: язвительные анекдоты про тирана в условиях тотальной цензуры и репрессий – едва ли не единственный способ простому человеку реализовать свое недовольство, презрение и неуважение к нему. Появлению анекдотов про Ленина способствовали его фактурная внешность, его поведение и манеры.

Владимир Ильич Ульянов (псевдоним Ленин; 1870–1924) – советский политический и государственный деятель, революционер, создатель Российской социал-демократической рабочей партии (большевиков), один из организаторов и руководителей Октябрьской революции 1917 года в России, создатель первого в мировой истории социалистического государства. Напрямую причастен к расстрелу членов царской семьи и миллионов других людей, проживавших на территории Российской империи, захваченной в 1917 году большевиками. Электронная Еврейская энциклопедия указывает, что «основоположник большевизма» Ленин крайне трогательно относился к евреям и еврейскому вопросу. Ленину принадлежит фраза: «Русские – народ по преимуществу талантливый, но крайне ленивого ума. Русский умник почти всегда еврей или человек с примесью еврейской крови». Говоря это, имел в первую очередь в виду себя: дед Ленина со стороны матери, Израиль Мойшевич Бланк, был евреем, принявшим христианство, бабушка, Анна Гросшопф, всю жизнь говорила только на идиш.

Доктора исторических наук Ю.Г. Фельштинский и Г.И. Чернявский разъясняют в своем труде, почему только сегодня становится очевидным несоответствие действительности традиционного для советской историографии образа лидера большевиков: «…Ныне же, когда снят покров секретности с ленинского архивного Фонда в Российском государственном архиве социально-политической истории (РГАСПИ) и появились первые сборники не публиковавшихся ранее рукописей и выступлений Ленина, становится еще более очевидным, что хрестоматийный образ мудрого государственного руководителя и мыслителя, который якобы только и думал о благе народа, был прикрытием реального облика тоталитарного диктатора, заботившегося только об упрочении власти своей партии и своей собственной власти, готового во имя этой цели идти на любые преступления, неустанно и истерически повторявшего призывы расстрелять, повесить, взять заложников и т. п.»

Вот о таком «шутнике», обожающем черный юмор, и пойдет речь в этом разделе. Хотя большинство анекдотов, высмеивающих Ленина, появилось в поздний период СССР, уже в годы Гражданской войны можно было встретить недобрые шутки о нем. Например, в 20-х годах ХХ века имела некоторую известность шутка, что название РСФСР было выбрано, чтобы Ленин мог читать его слева направо, а Троцкий справа налево. О настоящем отношении к нему большинства народа говорит шутка, появившаяся сразу же после смерти красного вождя. Тело мертвого Ленина положили в Москве в Мавзолей, но тут прорвало под мавзолеем канализацию; узнав о случившемся, патриарх Тихон сказал: «По мощам и елей».

А вот что писала 13 мая 1933 г. французская еврейская газета Le Droit De Vivre об идеологии, насаждаемой В.И. Лениным в большевистской России: «Иудаизм является отцом марксизма и коммунизма».

Черный юмор «вождя большевизма»

Цитаты из записей В.И. Ленина

«Ивашек» надо дурить. Без одурачивания «ивашек» мы власть не захватим. А на Россию мне плевать…»

Суд должен не устранить террор, а обосновать и узаконить его принципиально.

Нужно поощрять энергию и массовидность террора.

Под видом «зеленых» (мы потом на них свалим) пройдем на 10–20 верст и перевешаем кулаков, попов, помещиков. Премия: 100.000 р. за повешенного.

…Чем большее число буржуазии и духовенства удастся нам по этому поводу расстрелять, тем лучше.

Пригрозите расстрелом тому неряхе, который, заведуя связью, не умеет дать Вам хорошего усилителя и добиться полной исправности телефонной связи со мной. (Из писем Ленина к Сталину.)

Тратьте больше сил не террор!

Интеллигенция – не мозг нации, а говно.

Ведомства – говно; декреты – говно.

Упаси боже от врачей-товарищей вообще, врачей-большевиков в частности!

Партия у власти всегда защищает «своих» мерзавцев.

Мы грабим награбленное.

Капиталисты готовы продать нам веревку, на которой мы их повесим.

Хороший коммунист в то же время есть и хороший чекист.

11. VIII.1918 г.

В Пензу

Т-щам Кураеву, Бош, Минкину и другим пензенским коммунистам

Т-щи! Восстание пяти волостей кулачья должно повести к беспощадному подавлению. Этого требует интерес всей революции, ибо теперь везде «последний решит. бой» с кулачьем. Образец надо дать.

1) Повесить (непременно повесить, дабы народ видел) не меньше 100 заведомых кулаков, богатеев, кровопийцев.

2) Опубликовать их имена.

3) Отнять у них весь хлеб.

4) Назначить заложников – согласно вчерашней телеграмме.

Сделать так, чтобы на сотни верст кругом народ видел, трепетал, знал, кричал: душат и задушат кровопийц кулаков.

Телеграфируйте получение и исполнение.

Ваш Ленин.

P.S. Найдите людей потверже.

(РГАСПИ, ф. 2, оп. 1, д. 6898 – автограф).

Необходимо как можно быстрее покончить с попами и религией. Попов надлежит арестовывать как контрреволюционеров и саботажников, расстреливать беспощадно и повсеместно. И как можно больше. (В.И. Ленин – Дзержинскому. 1 мая 1919 г. № 13666/2.)

А вот мнение известного еще в советские времена историка-лениноведа Анатолия Латышева, хорошо знакомого с шутками большевистского вождя, обнаружившего все эти «шутки» в секретном фонде Ленина и закрытых архивах КГБ. Может быть, образ Фредди Крюгера списан как раз с веселого дядечки Ленина?! Тогда надо содрать за плагиат с создателей ужастика «Кошмар на улице Вязов»!

– Это случилось после августовских событий 1991 года. Мне выдали спецпропуск для ознакомления с секретными документами о Ленине. Власти думали найти причину переворота в прошлом. Я с утра до вечера сидел в архивах, и у меня волосы вставали дыбом. Ведь я всегда верил в Ленина, но после первых же тридцати прочитанных документов был просто потрясен. Ленин из Швейцарии в 1905 году призывал молодежь в Петербурге обливать кислотой полицейских в толпе, лить с верхних этажей кипяток на солдат, использовать гвозди, чтобы увечить лошадей, забрасывать улицы «ручными бомбами». В качестве главы советского правительства Ленин рассылал по стране свои наказы. В Нижний Новгород пришла бумага следующего содержания: «Навести массовый террор, расстрелять и вывезти сотни проституток, спаивающих солдат, бывших офицеров и т. п. Ни минуты промедления».

Анекдоты о Ленине

Воспоминания старого большевика:

– Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывало, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и думают: «Вот идет серый, неприметный человечек… А убей его, и не будет никакой Октябрьской революции!»

Заходит Феликс Эдмундович:

– Владимир Ильич, к вам ходоки…

– Откуда, Феликс Эдмундович?

– Кажется, из-под Саратова.

– К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели…

Ленин говорил:

– В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.

Ленин был веселым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был «Декрет о земле», благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже оказались веселыми людьми, и Ленин, лежащий в мавзолее, тоже до сих пор ее не видит.

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают изменить наружность, а то неудобно получается…

– Ну, допустим, батенька мой, – отвечает Рабинович, – боГодку я сбГею. А идейки куда девать пГикажете?

И при этом так же хитро, как Ленин, прищурился.

Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:

– У меня не в мавзолее… не залежишься!..

– Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть «Живой труп».

– Надоело уже: все про Ленина, да про Ленина…

– Товарищ Ленин, к вам ходоки!

– Ходоки! Архизамечательно! Всех Гасстрелять, но сначала накормить и напоить гоГячим чаем!!!

Соратники говорят Владимиру Ильичу:

– Вы все работаете, работаете. Отдохнули бы, поехали бы с девочками на море.

– Вот именно – с девочками, а не с этой политической проституткой Троцким!

Умер В.И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:

– Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.

Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:

– Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?

Бог отвечает:

– Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет, а в-третьих, я на партсобрание опаздываю.

Ленин с грузовика:

– ТоваГищи, пролетарская революция, о необходимости которой так долго твердили большевики, свершилась!!! А теперь посмотрим, что это за фигня!

– Лечиться, лечиться и еще раз лечиться! – поговаривал В.И. Ленин после встречи с Инессой Арманд.

На выставке висит картина «Ленин в Польше». На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские.

– Это шалаш в Разливе, – объясняет гид. – Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской…

– А где же Ленин?

– А Ленин в Польше…

Выступление Ленина с броневика на митинге рабочих Путиловского завода в мае 1917 г.:

– ТоваГисчи! СобГанные два вагона хлеба мы поменяли на два бГоневика. Hа одном из них я счас стою. Угадайте, где второй?

Голос из толпы:

– Я знаю, я видел, какой-то лысый дурак его на кепку менял!

– А, кстати, а как вам моя кепочка? ПГавда, архиклассная?

Пожар в Смольном. Все выбежали во двор, Дзержинский не успел, стоит в окне. Пожарные натянули брезент, Ленин уговаривает прыгнуть:

– Феликс Эдмундович, прыгайте-прыгайте, мы поймаем!

Дзержинский прыгает.

– Быстро убирайте брезент, – командует Ленин.

У-ух! Шмяк!

Ленин с ехидцей:

– Лепешка! А говорили железный Феликс, железный Феликс…

Как-то pаз пpишел к Ленину мужик.

– Пpоси, что хочешь! – говоpит Ленин, понpавилось ему, как тот боpоду теpебит.

– Hичего не надо, – говоpит мужик, а сам не уходит.

– А чего пpишел-то? – спpашивает Ленин.

– А и сам не знаю, – отвечает мужик, – ливоpвеp-то дома забыл…

Приходит Дзержинский к Ленину.

– Владимир Ильич, а может баржу, женщин и вниз по Волге?

– Хорошее предложение! Только надо посоветоваться с Надеждой Константиновной.

– Должна отпустить – добрейшей души человек!

Звонит Ленин Дзержинскому:

– Алло, Феликс Эдмундович! В целях устрашения буржуазии необходимо срочно повесить человек двести-триста.

– Владимир Ильич! Говорите точнее, скоко вешать?!

Мемориальная доска: «В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской».

Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба. Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:

– Вот так я себе все и представлял!

После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит:

– Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать 8 часов в день и иметь два выходных в неделю.

Дворцовая площадь потонула в криках «ура».

– В дальнейшем вы, товарищи, будете работать 7 часов в день и иметь 3 выходных дня в неделю!

– Ура-а-а-а!

– Придет время и, вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных дней в неделю.

– Ура-а-а-а!

Ленин говорит Дзержинскому:

– Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут! Всех можно расстрелять!!!

Ленин звонит по телефону:

– Феликс Эдмундович, это безобГазие, это чеГт знает что! Где наш Геволюционный гуманизм? Мне доложили, что дети вГагов наГода неделями сидят в холодных подвалах ЧК, совеГшенно не получая гоГячей пищи!

На реплику Феликса кричит дальше:

– Что значит «не сГедств»?! Кто не дает?! ГасттГеливать и ГасстГеливать! Во что бы то ни стало дети должны получать гоГячий суп! Хотя бы единокГатно, хотя бы пеГед ГасстГелом!

Доктор выходит из мавзолея:

– Будет жить!

(В СССР ходил лозунг: «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить!»)

– ТоваГищи! Геволюция отменяется!

– Почему?

– ТоваГищ ДзеГжинский на Гыбалку уехал.

– А что, без Дзеpжинского нельзя?

– Да без него-то можно, без «АвГоГы» никак…

Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую – Ульянов.

– Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.

– А зачем вы туда залезли?

Ленин очень много выступал. Даже на заводских митингах. С pеволюционным пpиветом.

И не он один был с таким пpиветом. Много пpиветливых людей было в нашей России.

Переименования к очередному ленинскому юбилею: фонтан «Струя вождя», птицеферма «Яйца Ильича», тир имени Фанни Каплан.

Юбилейные продукты: водка «Ленин в разливе»; колбаса «Член совнаркома», начиненная салом таким образом, что на срезе профиль Ленина; конфеты «Юбилейная тянучка».

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.

– Что, товарищи, не узнаете меня?

– Ванька, гляди, червонец!

(Надо сказать, что на советской десятке был нарисован Ленин)

Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея:

3-я премия – 3 года общего режима.

2-я премия – 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.

1-я премия – встреча с юбиляром.

Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни:

– Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем.

– Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего – не жужжим!

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:

– Ильич, рассуди нас!

– И ты, Феликс, неправ, и ты, Бонч-Бруевич…

– ???

– Лучше иметь и то, и другое.

– ?!

– Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и – учиться, учиться и учиться!

– Владимир Ильич, зачем вы дали нам лозунг «Учиться, учиться и учиться»?!

– Ничего я вам не давал – это я ручку расписывал.

В СССР популярными были:

– треxcпальная кровать «Ленин с нами всегда и везде»

– шоколадные конфеты «Ленин в шоколаде»

– женский бюстгальтер «Ленин в горках»

– фонтан «Струя Ильича»

– коньяк «Ленин в Разливе»

Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон «Ленинский дух», пудра «Прах Ильича», мыло «По ленинским местам».

Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина – «Ленин в тебе», и Крупской – «Надень-ка».

К Ленину заходит секретарь:

– Владимир Ильич, вам посылка пришла из Красного Креста.

– Детям, все детям!

– Владимир Ильич, там презервативы!

– П’езервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!

– Надюша, откГой! Это я, Володя! ОткГой, Надя, это я твой Вовка-МоГковка!… Феликс Эдмундович, она там с ТГоцким, ломайте!

Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из огорода, и жалуется:

– Какой-то козел бородатый пожрал в огороде всю капусту!

Калинин, мерно поглаживая бородку:

– Козел говоришь, бородатый?!

– Наденька, куда это мои тГусики подевались?

– Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.

– Владимир Ильич, состав пришел!

– Хмммм… И с чем же, батенька, состав?

– C колбасой, Владимир Ильич!

– Та-акк… А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..

– Три месяца, Владимир Ильич!

– Детям, детям, все – детям!!!

– Наденька, что это за грохот в парадном?

– Это, Володя, железный Феликс по пьяному делу домой возвращается.

Ленин и Дзержинский возвращаются после заседания Совета народных коммисаров.

– Феликс Эдмундович, заглянем ко мне, пузырек раздавим.

– С удовольствием, Владимир Ильич!

– Наденька, открой! Открой сейчас же! Если ты сейчас же не откроешь, я прикажу Феликсу Эдмундовичу взломать будуар. Ах так? Феликс Эдмундович, ломайте будуар!

– Владимир Ильич, второй час ночи… Жена Председателя Совнаркома… Может быть лучше завтра?

– Нет, Феликс Эдмундович! Вчера было рано, завтра будет поздно, сегодня самое время! Ломайте будуар!

– Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?

– Да, Владимир Ильич, а в чем дело?

– Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.

На колхозном собрании в юбилейный год:

– За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (Аплодисменты.)

– За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (Аплодисменты.)

– За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (Аплодисменты, смех, возгласы: «Так ей, комсоргу, и надо!»)

Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.

Дзержинский: Владимир Ильич, прыгайте.

Ленин: Только после Вас.

Дзержинский прыгает.

Л.: Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал, побежал…

Беспризорник, пробегая мимо бреющегося Ленина:

– Дяденька, дай хлебца…

Ленин:

– Пошел на х…!

Добрый он был в тот день. А мог бы и полоснуть. Бритва-то в руках!

Скажу вам, ребята без всяких затей,

Не с тем, чтоб кого-то обидеть:

Дедушка Ленин любил детей,

Особенно в жареном виде.

Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает:

– Кто же тебя Гойким пьязвал, мой сьяденький?

Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его – хвать, и как шмякнет об стену… А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.

Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала…

– Что же ты плачешь, девочка? – спросил Ильич.

– Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла…

Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.

– Что же ты теперь-то плачешь, девочка? – опять спросил Ильич.

– А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки…

Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку…

На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого ленинского субботника:

– Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: «БеГитесь за бГевно, товаГищи!». «Шел бы ты лесом!», – говорим мы. – Федю с тех пор я больше не видел, а сам месяц как вышел…

Дзержинский:

– Владимир Ильич. Что-то вы хмурый. Давайте девочек возьмем, повеселимся…

Ленин:

– А почем девочки?

Дзержинский:

– По три рубля.

Ленин: – Вы с ума сошли! В стГане Газгуха! По Гублю – и точка!

У Володи Ульянова с детства была привычка использовать слово «архи» в самых неожиданных сочетаниях. Например: архиважно, архисрочно, архиинтересно. Однажды он стоял у окна, по улице бежал мандрит.

– Архимандрит, – тут же сказал Володя. С тех пор никто не пользовался словом мандрит. (по С. Довлатову)

Ильич обращается к Надежде Константиновне:

– Во вГемя ссылки, во вГемя гонений, когда были на чужбине, в изгнании, ты всегда находилась Гядом.

– Да, да, Володенька.

– Что – да, да…? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье прГиносишь?

– Я Ленина живым видел!

– А я в гробу его видал!!!

Ночь. Квартира Крупской:

– Володя, давай еще разок!

– Да нет, Надюш, я устал, не могу больше.

– Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!!

– Ну ладно, только потише, а то соседи услышат.

Поют хором: «Вихри враждебные…»

Ожил Ленин и попросил подшивку «Правды» за последние 70 лет.

Читает: «Прием в Кремле», «Обед в Кремле», «Завтрак в Кремле»…

– Что же вы мне дали? – возмущается Ленин. – Это же меню!

Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета.

Навстречу – Горький.

– Владимир Ильич! Я вот, «Мать» написал!

Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:

– Очень своевременная книга!

Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала:

– Когда вы слышите фразу «заря занимается», вы же не спрашиваете, чем?

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий – в одной шайке моется, в другой ноги парит.

Ленин – к нему:

– Товарищ, уступите одну шаечку!

– Пошел вон!

Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:

– Товарищ, это не по-коммунистически: у вас две шайки, а у меня – ни одной!

– Пошел вон, а то щас как дам шайкой по лысине!

Через пятьдесят лет. Председатель собрания:

– А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

– Наденька, опять кто-то в газон нагадил! Сколько Газ говоГил: за этими ходоками надо следить!

– Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович Горький.

– Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матеГый человечище!

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и – хлоп по голове!

Тот встрепенулся:

– А?!

– Ха! ПГовеГка Геволюционной бдительности!

Ленин звонит Дзержинскому:

– Феликс Эдмундович! Очевидные пГоиски контГеволюции! ЗавтГа субботник, а у меня надувное бГевно спеГли!

Часы с кукушкой: каждый час выезжает Ленин на броневике, простирает руку и говорит: «Товарищи! Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой все время говорили большевики… ку-ку!»

Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.

– Куда вы, Владимир Ильич?

– В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

Телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович».

На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:

– Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?

– Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: «Продается дойная корова», «Плету лапти недорого» или «Продается самогон» и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком…

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое[6]6
  В годы эмиграции В.И. Ленин без пива за стол не садился. С 1921 года – бросил из-за болезни. С тех пор к спиртному не прикасался.


[Закрыть].

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.

– Товарищи людоеды! – говорит капитан. – У вас была коллективизация?

– Нет.

– А культ личности?

– Нет.

– А празднование ленинского юбилея?

– Нет.

– Так чего ж вы так озверели?