Текст книги "Разводы (сборник)"

– Сейчас расскажем? – спросила Айгюль у Анны очень тихо.

– Рано. Подарим ему ещё час ужаса. Признаемся, когда он поверит, что проскочил.

– А если он раньше свалится с инфарктом? Хотя нет, не свалится. Здоровый, гад!

– Наша задача, чтоб он жил долго и мучился!

– Признаться, я рад больше всех! – сказал Квентин. – Мой метод живой драмы, когда жизнь и характер артиста максимально приближены к персонажу пьесы, когда текст – это результат экспромта, следующего за общей темой… Моя концепция должна заработать ещё лучше! Не представляю даже, как эта радостная новость оживит нашу пьесу!

– Можете не сомневаться! Ещё как оживит! – уверила Анна.

– Так оживит, что к финалу живых не останется! – пошутила Айгюль.

– Признаться, мне не терпится начать! Давайте с самого начала, прямо сейчас! Если вы не против, конечно.

– Почему бы и нет? Вечером футбол. Можем ещё успеть, – сказал наивный Гоша.

– Да. Я бы тоже хотела побыстрей развязаться с одним из двух своих мужей. Я теперь точно знаю с кем. У вас красивое кольцо, Айгюль!

– Подарок одного мерзавца.

– Я с ним знакома? – спросила Анна, демонстративно надевая серьги. Айгюль оценила этот жест.

– Это очень заметный мерзавец. У него такой нос, например, что можно по морю ходить без паруса.

Квентин побежал в свой угол, радостно потирая руки. Господа актёры вышли из комнаты, чтобы снова вернуться и сыграть гениально. Выходя, Анна и Айгюль пристроились за Хильдой и Винсентом. Женщины по очереди щипали негодяя. Тот подскакивал, но в лице не менялся, делал вид, будто ничего не происходит. Первой в зал вернулась Айгюль.

– Проклятье! – сказала она. – Ноготь сломала! У некоторых видов животных удивительно прочная шкура.

– Экспромты? – обрадовался Квентин. – Ага! Как я и хотел…

– Проходите, гости дорогие! Рассаживайтесь. На вид это обычная комната, но выйдете вы отсюда совершенно другими людьми! Если выйдете, конечно.

Вошли Гоша, Винсент и Анна. Обвели взглядами помещение.

– Если всё сложится удачно, то кое-кого отсюда и вынесут, – сказал Гоша провидчески.

– Хорошо бы вперёд ногами, – сказала Анна.

– Это был мой текст, вообще-то.

В этот раз Винсент сел подальше не только от Анны, но и от Айгюль.

– Обычно число мужчин и женщин совпадает, – сказала ведущая.

– Я бы кой-кого прибила, чтобы сравнять счёт.

– Я чувствую, нас ждёт потрясающая история.

– Возможно, даже, с кровопролитием. Правда, Винсент?

– Девочки, дорогие, – вмешался режиссёр. – Старайтесь не уходить далеко от общего сюжета. Надо следовать за смыслом.

– Вы даже не представляете, насколько точно мы следуем за смыслом! – покачала головой Анна.

– Хорошо, хорошо, я не мешаю.

– На чём я остановилась? Хочется то ли водки, то ли прибить кого-нибудь. Что у меня дальше?

– Картина! – подсказала Айгюль.

– Точно! Ой, какое чудо! Так бы и надела её кому-нибудь на голову!

– Марк Ротко. Сам с собой покончил, между прочим.

– Ай, молодец!

– Вы поменяли реплики! В этом месте у меня был текст! – возмутился Гоша.

– Не беспокойся. У тебя впереди ещё много, много текста! Сейчас ты должен показать, в каком ты конфликте с Винсентом, – напомнила Анна. Гоша встал и угрожающе пошёл на Винсента. Тот даже не заметил. Сидит, грызёт ногти.

– Да что с вами такое? Винсент! – рассердился Гоша.

– А? Да-да. Как там… Не обращайте внимания. Наш друг не смог с утра добыть огонь. Съел енота. Теперь несварение.

– Идиотизм какой-то. Играйте что хотите.

Гоша раздражённо сел на место.

– Как же вы оба меня достали! – сказала Анна искренне. – Вы меня позорите! Оба!

– Это я тебя позорю? – Гоша поймал нить повествования. – Я? Да кто угодно сбежал бы из этого содома! В мире нет второго мужчины, согласного на такой срам! Я посмешище! Я самый нелепый муж в городе!

– О! Как ты прав! – слабо улыбнулась Анна.

* * *

Вошёл Евгений, осторожно посадил манекен на стул, поправил одежду, волосы, начал что-то шептать на ухо.

– Смотри, даже этот чудак с пластмассовой бабой не нелепее тебя! – сказал Винсент самому себе.

– А по-моему, вы все тут хороши, – сказала Айгюль.

Режиссёр снова попросил вернуться к изначальной теме:

– Девочки, помним про сюжет!

– Помолчи, а! – отозвалась Айгюль.

– Мешаешь работать! – рассердилась Анна. – Тут такая драматургия вырисовывается!

– Простите, простите, продолжайте! Я полностью вам доверяю! – сказал Квентин и закрыл себе рот руками для надёжности.

Вошли Сергей и Хильда. Айгюль закатила глаза, притворилась медиумом.

– Вижу внутренним взором, с ними вошёл кто-то третий, невидимый нам!

– У этого третьего вырастет большой арабский нос! – поддержала Анна.

– Какие-то шуточки у вас. Не надо завидовать чужому счастью, – обиделась Хильда.

– Девочка моя, ты не представляешь, насколько мы тебе НЕ завидуем!

– Очень скоро ты и сама себе НЕ позавидуешь.

– Странные вы. Выпили, что ли?

– О да. Мы приложились к горькой чаше познания.

* * *

Сергею никто не дарил украшений, поэтому он держался текста пьесы:

– Это здесь нас будут мирить? Мне сказали, семинар ведёт женщина?

– Семинар веду я. Меня зовут Айгюль. Моё второе имя – легковерная дура.

– Дай пять, сестра! – вздохнула Анна. – И, предваряя следующий вопрос, скажу, нам самим очень жаль, но здесь нет ни плёток, ни дыбы, ни прочих средств убиения. Я бы с радостью отчекрыжила один назойливый побег садовыми ножницами, например!

Хильду разозлила вся эта чушь. Она спросила:

– Мы вообще все тексты меняем? Что мне теперь говорить?

– Импровизируйте, импровизируйте! – шепнул из своего угла Квентин.

Сергей заметил некстати, что он ровесник Тутанхамона в эмоциональном смысле. Какое-то время пьеса катилась по привычным рельсам. Хильда и Сергей обсудили признаки психической нормы. Потом Хильда дала Сергею пощёчину.

– Не тому, ох не тому человеку ты сейчас врезала! – расстроилась Айгюль. Анна согласилась, этот удар вышел за рамки логики. Гоша сказал, что семинар стоит каждой своей копейки. Дошла очередь до реплик расстроенных женщин. И снова тексты поплыли. Анна сказала:

– Кстати, о цене. Винсент, дорогой, а почём сейчас в Италии бракованные ювелирные гарнитуры?

Айгюль поднялась.

– Тут мне надо влепить Сергею пощёчину. Не бойся. Ты ничего не почувствуешь.

С этими словами женщина подошла и врезала по щеке Винсенту.

– Ты сдурела! – взвился египтянин.

– Ужасная неприятность, промахнулась! – сказала Айгюль очень довольным голосом.

Винсент вскочил.

– Но в пьесе совсем не так!

– Ты же слышал, дорогой, нам нужны чувства из настоящей жизни. Просто накопилось.

Гоша не выдержал:

– Что за бабские выходки! Где ваш профессионализм! Вы ломаете сюжет! Вы сговорились?

Айгюль сказала:

– Да не расстраивайся ты! Какая реплика у тебя дальше? – и подала Георгию листы с текстом.

– Так, где это… А, вот. Можно я тоже ему врежу?

– Да! Врежь ему!

– Но ведь было иначе?

– Импровизируем. Как велел режиссёр.

Все посмотрели на режиссёра. Квентин ничего не сказал, только почесал макушку неуверенно.

Женя обнял свою куклу.

– А вот мы с Мигуми совершенно нормальные, – сказал он. – Наш случай банален и скучен. Правда, дорогая? Мы просто не сошлись характерами! Я – простой русский парень, а она – японская проститутка. То есть аристократка, простите.

– Храни вас Господь ребята! Вас и вашу любовь! – сказала Айгюль. – Смотрите, у меня в тексте дальше такие слова: наша цель не поубивать друг друга! До чего всё-таки правдоподобные пьесы встречаются! Всё как в жизни! Скажите, нет ли среди нас алкоголиков, наркоманов или психопатов?

Анна и Айгюль посмотрели на Винсента как на врага человечества.

– Что там дальше… Дорогие гости, расскажите о себе!

– Мы хотим развестись, – сказала Анна.

– Очень хорошо! Просто замечательно! С обоими, что ли?

– Было бы классно!

– Но не можешь?

– Пока нет. Надо выяснить кое-что. И спектакль доиграть.

– Тут мне надо изобразить зависть, но не получается. Вот расскажи, кстати, как вам жилось втроём?

Винсент и Гоша недовольно переглянулись. Анна вздохнула.

– С одной стороны, удобно. И семья, и секс. Ну, ты понимаешь.

– О да! Я понимаю!

– С другой стороны, как же мне они оба надоели! Старый зануда и молодой мерзавец!

– Давай про старого зануду подробней. Молодого мы прошли.

– Что подробней? Спит, жрёт и ноет. Ноет, жрёт и спит! Дам ему под зад, пожалуй!

Гоша вскочил.

– Что? Ты мне дашь под зад? Да кому ты нужна? Бездарность! Стареющая, тупая корова!

– Вот так мы и жили приблизительно! – сказала Анна с ледяной улыбкой.

– Молодцы! То, что надо! Продолжайте дальше! – подскочил Квентин.

– Господин режиссёр, вам не кажется, что мы отходим от сюжетной линии? – спросил Сергей.

– Не представляю, как мы выкрутимся, но в этом и есть мой метод живой драматургии! – ответил Квентин.

– Давайте закрутим сильнее! Знаешь, дорогой, я от тебя ухожу! Вне пьесы. Наяву, – сказала Анна и отсела на самый дальний от Гоши стул.

– Ну подожди, не кипятись. Все мы люди эмоциональные… – начал было Георгий.

– Я от вас обоих ухожу!

– Что значит «от обоих»? Ты вернулась в пьесу? Или у тебя в глазах двоится? Сколько пальцев ты видишь?

– Много пальцев! И не сосчитать! Это значит, что я тебе изменяла!

Гоша потемнел и засопел.

– Понятно. Вот к чему приводят поздние репетиции!

– Уж тебе ли не знать, как это бывает! Неизвестно, кстати, кто из нас больше репетировал. Хотя наоборот, известно!

– Столько лет в трубу! Как ты могла!

– Тебе показать? Здесь? Сейчас?

– Я просто хочу знать, кто он. С кем ты… репетировала?

– С молодым коллегой. У него спортивное тело и арабский нос. И ни грамма совести. Угадай, кто это?

– Да откуда я знаю! Что ты несёшь! Как можно найти человека по форме носа?

Внезапно Гошу осенило. Он медленно повернул голову в сторону Винсента. Тот прятал лицо в воротник, но такой плавник не так легко свернуть. Через секунду Гоша бросился на Винсента, какое-то время соперники мутузили друг друга. Винсент был моложе, но Гоша злее. Хильда попыталась выступить на стороне молодости.

– Немедленно отпусти вероятного отца моего ребёнка!

– Что значит вероятного? – поинтересовался Винсент, не прекращая борьбы.

Айгюль очень спокойно подошла к вазе с цветами, выбросила растения и полила борцов сверху. Те расцепились и расползлись.

– Мальчики! Ну как вы себя ведёте! У нас же ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ семинар! Мы же учимся любить друг друга! – сказала Айгюль.

– Винсент уже научился. Он любит всех, без пауз и пробелов, – заметила Анна.

Квентин вскочил, стал аплодировать.

– Прекрасно! Прекрасно! – говорил он. – Какой неожиданный сюжетный поворот! И как к месту!

– По поводу носа, – сказала Хильда. – Не очень вежливо смеяться над чужими недостатками. Хоть бы даже это и подходило к пьесе. Тем более что это не недостаток, а достоинство!

Ей никто не ответил.

– И как давно вы репетируете? – спросил Гоша.

– Да вот как начали спектакль, так и играем!

– А вот у меня тут реплика была, – вспомнил Женя. – Вот такая: «Простите за бестактность, а как вы спите? Ну, в ЭТОМ смысле. Все вместе или у вас график?»

Анна фыркнула, Винсент показал средний палец, а Гоша в Женю плюнул. Женя вытерся.

– И дальше ещё слова: «Уйти должен самый недовольный. Кому меньше Анны достаётся, тот пусть и валит. Скажите, Георгий, за что вы любите Анну?»

– Да за что её любить! За двадцать лет ни разу сосиску не сварила! А теперь ещё и вступила в творческую связь с египтянином!

– Сосиска! Смешное слово! Давайте шутить про сосиски, – предложила Айгюль.

Анна поморщилась.

– Это грязно и дёшево. Давайте!

– Чтобы сварить сосиску, её нужно сначала отрезать! Георгий, доставай!

– Да она у него с самого начала варёная. И сорт – детский.

– Ах ты дрянь!

– Не сметь оскорблять женщину! – вскочил Винсент.

– Вот бы вы друг друга покалечили! Вот была бы справедливость!

Поднялся Квентин, абсолютно счастливый. Он сказал:

– Друзья мои, я очень прошу, запомните всё, что делали и говорили! Я бы хотел всё это записать!

– Вряд ли такое можно забыть! – усмехнулась Анна.

– И попробуйте понемногу вернуться к изначальной сюжетной линии, сплести единую нить повествования.

– Проще простого! – сказала Айгюль, поворачиваясь к Жене. – Расскажите же скорей, кем вам приходится эта пластмассовая баба! Зачем она здесь?

– Здравствуйте. Меня зовут Евгений. Мне сорок два года. Я системный аналитик в банке капитал-инвест. Я узнал о вашем семинаре от знакомых и подумал…

– Да плевать, что подумал, рассказывай про подругу!

– Она мне не подруга. Это же манекен!

– Да тут всё, что мы видим, не является тем, чем кажется!

– Это макет моей жены. Для наглядности.

– То есть мой макет? А я ничего такая!

– Видите ли, я хочу развестись.

– Если честно, я тоже!

– А мне нравится идея жизни с манекеном! – вмешалась Анна. – Возиться с живым человеком куда сложней и противней!

Женя поправил манекену задравшуюся юбку.

– Ты так правдоподобно поправляешь на ней одежду! – заметила Айгюль.

– Но она действительно симпатичная!

– Подождите, я запуталась, – сказала Хильда. – Где-то тут мне надо сказать, что Женя очень некрасивый, что он чудовище!

– Милая моя! Как же ты меня понимаешь! – обрадовалась Айгюль.

– Возможно, жена Евгения обладает дурным характером?

– Если честно – то да! Та ещё зараза! – призналась Анна, подмигнув подруге.

– Как вам не стыдно! Она же слышит! – гнул свою линию Евгений.

– Ничего, я заткну уши! – веселилась Айгюль.

– У Мигуми чудесный характер. Её зовут Мигуми. Она из Японии.

– Давай интимные подробности.

– Разве вы не видите? Что ещё можно добавить?

– Вот тут правильней, конечно, смотреть на меня!

– Я был в Токио, в командировке. И мы что-то там выпили, куда-то шли…

– У него полно историй, где он куда-то бредёт с какими-то бабами. Несмотря на жалкий внешний вид, странные дуры постоянно к нему липнут!

– Нет же, не с бабами. С коллегами. Короче, я потерялся и забрёл в квартал, где сплошные магазины. И начался дождь. Захожу переждать, вижу – она сидит.

– Очень правдоподобно, кстати. Он цепляет кого попало где придётся. Однажды ехал в лифте с первого этажа на двенадцатый. Успел познакомиться, обменяться венерическими микробами, поссориться и попрощаться навсегда!

– Ну да. И что-то на меня нашло. В целом мне японки не нравятся. Все они чуть кривоваты, на мой вкус.

– Господи, кто бы говорил! Да не родилась ещё кобыла такой кривизны, чтобы ему не подошла! – Хильда угадала, куда вставить реплику.

– Вот сейчас очень двусмысленно получилось, – обрадовалась Анна.

– Я подхватил её на руки – и дальше провал. Очнулся в кустах. Мокрые оба, смеёмся!

– Меня он, гад, никогда в кусты не таскал, – расстроилась Айгюль.

Винсент, которому сейчас очень нужен был друг, поддержал Женю.

– Знаешь, – признался египтянин, – я очень тебя понимаю. Мы с тобою последние романтики. Наши представления о любви одинаково не соответствуют стандартам бездушного мира.

– Хах! Ещё как соответствуют! – возразила Айгюль. – По пять раз в неделю, бывало, соответствовали! И в гримёрке, и в суфлёрской будке, и в буфете! Полная совместимость!

– Вот поэтому на тебе кольцо! – сказала Анна, многозначительно подняв палец. – А на мне только серёжки.

– За сколько раз в неделю положены всего лишь серёжки?

– За два. Вторник и четверг. Никакой фантазии. Сплошная гримёрка. Вот у вас, Женя, кстати, как с фантазией? Были ли среди ваших избранниц другие неживые предметы? Чучело настоящей женщины, например?

Сергей не выдержал.

– Что происходит? – крикнул он, вскакивая, – что за чушь вы несёте? Девушки, вы свихнулись!

– В каком-то смысле, – ответила Анна. Дело в том, что сумасшествие – обычное женское состояние. Лишь иногда, в ситуации стресса, мы можем кратковременно стать нормальными. Мне сейчас хочется убить Винсента каким-нибудь мучительным способом, например.

– И это нормально?

– Абсолютно. До сего момента будучи двинутой я испытывала к нему симпатию.

– А отчего, объясните, вы взъелись на Винсента? Ненавидите сарацин? Это новый крестовый поход?

– За сарацин обидно! Мой отец – простой инженер, мы христиане, между прочим!

– В том-то и дело! – говорил Сергей. – Судить о человеке по размеру носа – аморально!

– Теперь ещё обидней! – заметил Винсент.

Анна пояснила:

– Серёжа, дорогой. Женщины – точно не расистки. Среди всех народов мы выбираем подтянутый живот, жёсткие кудри и горячий взгляд!

– Тогда почему Айгюль выбрала Женю? У него, кроме национальности, ни одной положительной черты нет!

Теперь обиделся Женя.

– Это ты на что сейчас намекаешь?

Он встал и вызывающе посмотрел на Сергея, маленький, лысый, пузатый.

– Прости, я хотел сказать только, что женщины лицемерны. А ты, на мой взгляд, очень привлекательный мужчина. Как и Винсент. В вас обоих чувствуется сильный дух!

– Да! В нас есть сильный дух! – подтвердил Винсент.

Хильда крикнула:

– Потому что мы – банда!

* * *

Хильда, Сергей, Женя и Винсент дали друг другу «пять». Анна и Айгюль остались в меньшинстве. Две законченные стервы, не умеющие унять собственную вредность.

– Мне даже нравится, что Винсент слегка иностранец, – объявила Хильда. – Хотя главное в нём не это!

Айгюль усмехнулась.

– О да! Все женщины в этом помещении знают, что в нём главное. Кроме неё (кивнула в сторону манекена). И то, я думаю, это временно.

Женя вдруг стал прозревать. Вспомнил, о чём говорили и какие могли быть смыслы.

– Очень двусмысленная реплика сейчас была, – сказал он.

Винсент поспешил разуверить:

– Женя, дорогой, не слушай! Не обращай внимания! Женщины несут чепуху, сами не понимают.

– Нет, подожди! Айгюль? Что ты имела в виду?

– Смотри, как надо разрушать коалиции! – сказала Айгюль Анне. И снова повернулась к мужу: – Ты помнишь, Квентин говорил о ювелирном гарнитуре?

– Ну, говорил.

– Кольцо, серьги, кулон?

– Женя, не слушай! Она манипулирует тобой! Пойдём лучше выпьем чаю!

– Подожди, Винсент. Тут явно что-то назревает!

– Так вот, любимый, смотри, вот кольцо!

– А вот серьги! – включилась Анна.

– А кулон висит на Хильде!

Женя посмотрел на кольцо, на серьги, на кулон, потом на Винсента – недобро.

– Ты подарил моей жене кольцо?

– Из уважения. Она очень нравится мне как актриса.

Пикантность ситуации дошла и до Сергея. Он спросил прямо:

– Ты трахнул мою сестру? И всех моих коллег?!

Не дожидаясь, прозрела и Хильда. Она назвала Винсента похотливой арабской мордой, подчеркнув особо, что её высказывание никак не связано с расизмом, а только с некоторыми козлами.

Потом Женя назвал Айгюль проституткой. Она его в ответ – недомерком. Все вскочили, забегали. Оскорбления выросли в пинки и подзатыльники. Гоша ругался с Анной, Женя с Айгюль, Сергей с Хильдой, и все хором клеймили Винсента.

И тут из глубокого кресла поднялся Квентин. Режиссёр. Автор «живой драматургии». Он подошёл к столу, снял ботинок и несколько раз ударил каблуком по столешнице.

– Заткнитесь! Умолкните! Сели все! Я сказал сели!

Господа актёры кое-как остановили бег, разошлись по местам. Расселись, друг на друга не смотрели.

– Я интеллигентный человек! – сказал Квентин. – Меня тошнит от вашего базара! Я хотел пробудить в вас лучшие чувства! Я ждал, что в каждом проснётся великий артист! Что ваша внутренняя красота поможет нашей пьесе взлететь! Я намеревался плакать в конце от восторга перед красотой человека! А что получил? Бордель! Свальный грех в пределах антрепризы!

– Он обрюхатил мою сестру-дуру! – возмутился Сергей.

– Ничего не дуру! Ничего не обрюхатил! – ответила Хильда.

– Как не обрюхатил?

– Просто мне немножко захотелось замуж. И я чуть-чуть подыграла.

– Кому?

– Сама себе!

– И как теперь себя чувствуешь?

– Прекрасно! Желание ходить замуж рассосалось.

Все замолчали. Женя неловко предложил доиграть пьесу. Народ пожал плечами, возражений не было. Женя взял со стола листы, нашёл свой текст.

– Я никогда не нравился красивым девушкам! На меня соглашались только крокодилы, воблы и насекомые. И меня отшила однажды дорогая проститутка.

– А у Мигуми правда красивые бёдра. И она никогда не пойдёт налево, – философски заметил Сергей.

– Тупо не дойдёт, – сказала Анна.

– Заберу её домой. На память о спектакле. Буду держать в шкафу, но иногда доставать и пить с ней чай.

– А меня зовут Хильда. Это мой брат, Сергей. Мне навсегда расхотелось замуж. Так что и развод мне не грозит.

– Мне всё-таки интересно! Когда и сколько раз ты мне изменяла? – спросил Гоша.

– В сравнении с тобой я и не изменяла вовсе! Так, пару раз в кафе сходили! – ответила Айгюль.

– Какая же ты всё-таки дрянь!

– Это не твоя реплика.

Хильда тоже взяла текст пьесы, нашла нужную страницу.

– А мне больше всего нравится вот это место… Вот: Все мужчины больные! Посмотри вокруг! Здесь три здоровых женщины и четыре законченных психа! У них у всех член вместо кукушки! Они ходят на сторону, потому что у них одна нога загребущая! Они всё время сворачивают, не могут иначе!

– Потому что вам не нужен секс! То есть нужен, но исключительно как способ обогащения! Вам кольцо с бриллиантом дороже чувств голого человека! А мы без этого дела спятим! Каждый из нас болен с четырнадцати лет! – ответил Винсент равнодушно.

– Тебе бы лучше помолчать! Пока не накликал геноцид на свой рубильник, – сказал Гоша. Айгюль обратилась к режиссёру:

– Ведь это вы привели его в театр? Я подумала тогда: надо же, какие умные глаза. У актёров редко бывают такие. Много печальных глаз, горящих, пафосных. А тут – прям интеллект! И голос мягкий, обволакивающий. Он спросил что-то о внутреннем монологе. Я объясняла ему в кладовке за театральным буфетом, на ящиках с консервами. Как, кстати, тебе моя татуировка?

– Роза пустыни? Очень красиво, – улыбнулся Винсент.

– Для тебя старалась.

– Спасибо. Я тронут.

Женя вскочил, отбросил стул, заложил широкий круг и снова уселся.

– А первый раз в костюмерной, – вспомнила Анна. – Ещё не были знакомы даже. Я иду за платьем, и он за мной. Молча! Я зашла за стойку с костюмами от «Двенадцатой ночи». Короче, повалили мы эту стойку и прямо на костюмах…

– Шлюха ты! – вздохнул Гоша. – Вот как теперь играть герцога Орсино?

– Хм. Шлюха. Обидно. Неверную жену как ни назови – выходит оскорбление. То ли дело – гулящий мужчина. Всегда красавец и молодец. Гуляка! Повеса! Перехватчик! Плейбой! Бонвиван! Вы все молодцы, Гоша, Женя, Винсент! Огромные такие, старательные молодцы!

– Может, хватит? Расскажем им? – спросил Винсент необычно серьёзным голосом.

– Пожалуй, – ответил Квентин, поднимаясь и складывая ладони лодочкой. – Уже можно. Друзья мои, я должен объясниться. Простите, но это не антреприза. Спектакля не будет, как и фильма. Вы, все тут находящиеся, – участники социально-психологического эксперимента. Я и мой коллега – психологи (показал на Винсента). Мы проводим исследование. Начали с актёров, потому что эта категория наиболее чувствительна к соблазнам.

– Какое исследование? Что за бред? – нахмурился Гоша.

– Как вы знаете, 54 процента браков распадаются.

– И вы решили увеличить это число? Методы занятные.

– Правительство решило бороться с разводами. Выделены деньги для изучения феномена. Наш институт прикладной психологии занялся исследованием механизма супружеских измен.

– А мы подопытные мыши, что ли? – возмутилась Хильда.

– Ты очень хорошенькая мышка, если что, – успокоил Женя.

Квентин продолжил:

– Нет, конечно. Мышей принуждают, а у нас всё добровольно. Просто без уведомлений.

– Но ведь так нельзя!

– Правительство разрешило. Ввиду важности проблемы.

– Какая хорошая, интересная у людей работа! А он что, тоже психолог? – кивнула Айгюль в сторону Винсента.

– Его настоящее имя Тимур. Он актёр. Но второе образование – психологическое. Профессиональные драматурги написали для нас пьесу о разводах и семинарах. Мы же просто дали вам возможность творить на заданную тему.

– Значит, фильма не будет? – уточнила Хильда.

– Не будет. Но деньги вы получите согласно договору, до последней копейки!

– Так это что же? Это значит, я потерял жену, друзей, работу – всё вместе – за жалкие сто тысяч?

– Не такие уж жалкие. Но я понимаю ваше недоумение. Но и вам следует понять, причина всего произошедшего не в нас. Мы лишь катализатор. Причина в вас, во всех!

* * *

Женя повернул к себе лицо японской куклы, спросил, глядя в пластмассовые глаза:

– Ты тоже поражена? Ни один манекен не додумался бы так издеваться над другим манекеном!

Женя встал, взял со стола нож и пошёл в сторону Квентина.

– Хах! Обыграть финал пьесы! Очень остроумно! – Режиссёр снова зааплодировал.

– Вообще-то я не шучу, – сказал Женя. Сделав один быстрый шаг, он воткнул нож в поджарый бок психолога. Квентин охнул и повалился на пол. На рубашке расползлось тёмное пятно.

Откуда-то сверху раздался голос:

– Стоп! Снято!

Актёры заулыбались, стали аплодировать. Квентину помогли подняться. На площадку вышли осветители, помощники оператора, рабочие. Все друг друга поздравляли, жали руки и даже смеялись в конце.