Текст книги "Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»"

– Так, значит, вы считаете себя тупицей? – заинтересованно спрашивает профессор.

– Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

* * *

Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: «Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?» Профессор:

– Ну, милочка, смелее!

Студентка:

– Ягодичные!

Профессор:

– Ну, дорогая, если вы ими улыбнетесь, я вам поставлю «пять»!

* * *

– Ну и намучился же я, – делится юноша со своими товарищами. – Сначала стенокардия, затем атеросклероз. После пошли тонзиллит и псориаз. В довершении ко всему еще пошли всякие инъекции.

– Ужас! Как ты из всего этого выкарабкался? – посочувствовали товарищи.

– Сам не знаю, – ответил студент медицинского института. – Такого трудного диктанта у меня раньше никогда еще не было!

* * *

Дайте студенту точку опоры, и он уснет….

* * *

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:

– Пап, дай 5000 рублей.

– Это зачем?

– Я их поменяю.

– На сколько?

– На четыре.

– Это-ж по какому такому курсу?

– По анатомии.

* * *

Отец студента-медика профессору:

– Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.

Профессор:

– А спорим на пять тысяч, что сдаст!

* * *

Заходит студент мединститута на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:

– Удовлетворительно.

Студент вытаскивает коробку хороших шоколадных конфет.

Экзаменатор:

– Хорошо.

Студент кладет сверху дорогущую авторучку.

Экзаменатор:

– Отлично, – и пишет в зачетке.

Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:

– Теперь еще психосоматику надо бы сдать…

* * *

Два студента-медика после очередной сессии:

– На сколько сдал?

– На трояк. Сначала хотел на пять, а потом решил: а-а-а, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

* * *

– Чего ты плачешь?

– Да книжка грустная.

– А что за книжка?

– Зачетная.

* * *

Ночь перед экзаменом… Звонок доценту. Тот смотрит на будильник – 3 часа ночи, поднимает трубку:

– Ало.

– Спишь, гад!!!

– ?!!

– А мы УЧИМ!!!

* * *

Разговаривают два преподавателя мединститута около деканата:

– Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа месяц на руках носить будет!

– А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа семестр носить на руках будет!

Мимо проходит декан. Подключается к разговору:

– А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках год носить будет!

* * *

Лекция в мединституте. Лектор:

– Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей – курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?

Голос из аудитории:

– Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!

* * *

Письмо родителям, написанное девушкой из провинции, поступившей в мединститут в Москве:

«Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в мединститут. Я очень сильно извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать…

У меня все нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая сильные головные боли только раз в день.

К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой станции около нашей общаги, он и вызвал пожарных и скорую. Потом он навещал меня в больнице…

Поскольку общежитие сгорело дотла и мне было негде жить, он пригласил меня жить у него дома. Вообще-то дома у него нет, это скорее подвал, зато очень теплый и уютный.

Он – отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. Мы не определились еще с датой свадьбы, но мы сыграем ее до того, как всем будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я уверена, что вы с нетерпением ожидаете того момента, когда станете бабушкой и дедушкой.

Причиной задержки нашей свадьбы является то, что у моего будущего мужа некий тип интимного заболевания, и я была также неосторожна, что заразилась им тоже. Впрочем, это может быть и пройдет после ежедневных уколов пенициллина.

Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень мил, несмотря на то, что не очень образован, исповедует другую веру и у него иной цвет кожи, нежели наш. Я уверена, вы его полюбите, к тому же он из хорошей семьи: его папа – помощник оруженосца вождя той африканской деревни, откуда он приехал сам.

Теперь, когда я вас подготовила к тому, чтобы рассказывать вам о своей студенческой жизни, могу признаться, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, не встречалась ни с каким темнокожим мужчиной и не беременела ни от кого. Однако у меня 3 – по гигиене, и я завалила анатомию тела. Надеюсь теперь мои оценки покажутся вам самыми обыденными и нисколечко не расстроят.

Всегда любящая вас дочь Изабелла».

* * *

Вопрос армянскому радио: Почему дети студентов очень нервные?

Ответ: Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

* * *

Студен спрашивает у своей девушки:

– Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения?

– Даже не знаю…

– Ладно, даю на размышление еще год.

* * *

Вопрос студенту на экзамене по анатомии:

– Где находятся мышцы, разводящие ноги?

Студент, не долго думая:

– На руках!

* * *

Студента на экзамене валит преподаватель:

– Можно ли сделать аборт корове?

– Эээ…

– Ну хорошо, подумайте… Я пока отойду.

В это время студент выбегает и начинает на всех налетать: «Можно ли сделать аборт корове?» Все от него отмахиваются… Забегает в туалет, открывает первую попавшуюся дверь:

– Можно ли сделать аборт корове?

Мужик, сидя на толчке:

– Корове? Аборт? Ну, ты и влип, парень!

* * *

Профессор – студенту на экзамене:

– Какие вы знаете виды родов?

Студент:

– Преждевременные, запоздалые, неправильные.

Профессор:

– Подробнее, пожалуйста.

Студент:

– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.

* * *

Студент-медик в столовой подсаживается пообедать рядом со своим преподавателем.

Препод был не в духе: – Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!

Студент: – Ну тогда я полетел.

Препод обиделся. Думает: ну ничего, гаденыш, я тебя на экзамене завалю! Наступил экзамен, а студент подготовился и сдает на 5.

П: – А вот тебе вопрос на засыпку: ты идешь и видишь 2 мешка – один с золотом, другой с умом. Какой воьзмешь?

С: – Конечно с золотом!

П: – А вот я бы взял с умом.

С: – Ну, кому чего не хватает.

Препод взбесился написал в зачетке: «козел».

Студент уходит, а через несколько минут возвращается с вопросом:

– Вы расписаться-то расписались, а оценку поставить забыли!

* * *

Экзамен в медике. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что это конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:

– Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.

Студент, обреченно:

– Вам как: с сиропом или без?

* * *

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

* * *

Беседуют два студента-медика:

– Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдем мы в армию. Случись чего, мы же его защищать не станем!

* * *

В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана.

– Гражданин, зачем везете барана?

– Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве в медицинском учится!

* * *

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Пpофессоp спpашивает студента:

– Hазовите стандартное оборудование прививочного кабинета.

Студент:

– Спирт, кушетка, медсестра.

* * *

Идет экзамен в меде. Преподаватель внимательно следит за студентами, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В аудиторию заглядывает профессор и интересуется у коллеги:

– Как экзамен? Здесь наверное полно любителей посписывать!

Тот отвечает:

– Не, любители – за дверью. Здесь – только профессионалы.

* * *

Как правило, студент перед экзаменом знает предмет на два, надеется на три, сдает на четыре… И удивляется: почему не пять?

* * *

Колледж программистов. Преподаватель студентам:

– Наш колледж не только учит, но и спас много человеческих жизней!

– ???

– Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!

* * *

– Ходил пересдавать экзамен?

– Ходил…

– А какой билет вытянул?

– Военный…

* * *

Лекция в мединституте. Профессор:

– Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!

Голос с задней парты:

– Профессор, последние два дня еще более опасные!

* * *

Идет письменный экзамен в поточной аудитории. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, конечно же, списывают.

1 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.

2 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.

3 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

4 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

5 КУРС. Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается наверх.

* * *

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:

– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника по анатомии, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

* * *

Студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

* * *

На экзамене профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему? «

Высший балл получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет? «

* * *

– Ты уже сколько экзаменов завалил?

– Вместе с завтрашним – пять.

* * *

– Ну, как экзамены?

– Подорожали!

* * *

Мединститут. Объявление у деканата: «Студенты, имеющие хвосты, будут повешены на втором этаже».

* * *

Накануне сессии во всех корпусах мединститута одновременно появилось такое объявление:

«Уважаемые студенты!

Настоятельно рекомендуем отмечать сессию после сдачи экзаменов, а не до этого. Деканат».

* * *

Объявление в студенческом общежитии:

«Постельное белье меняется раз в 10 дней – по средам».

* * *

Парень поступает в медицинский институт, на отделение «гинекология». Его спрашивают:

– Ваш прадед гинекологом был, дед, отец тоже. Это династия?

– Нет, насмотреться не можем.

* * *

После посещения музея студентки-медички обмениваются впечатлениями:

– А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.

– Ага. И такой холодный.

* * *

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

– Какой орган является символом любви?

– У мужчины или у женщины?

– переспрашивает студентка.

– Боже мой, – вздыхает тот, – в мои времена это было сердце.

* * *

Профессорша мединститута на лекции:

– У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи…

* * *

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал все, что знал и что придумал, время завершать ответ.

– Канал для вывода мочи у женщин – три сантиметра, а у мужчин…

И тут студент задумался, как бы не лохануться. Экзаменаторша, задумчиво:

– А у мужчин – кому как повезет…

* * *

Студент отпросился с лекции у профессора.

– Профессор, у меня ангина!

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей девахой. Профессор подзывает студента и говорит:

– Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

* * *

Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа половой орган. Девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила предмет из кармана и подняв его, громко поинтересовалась:

– Мальчики! Кто из вас потерял?!

* * *

Встречаются два студента у мединститута. Один из них приехал на новом велике.

– Слышь, откуда велик?

– Да вчера подхожу к общаге, тут деваха на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!» Ну я и взял. Клёвый велик, да?

– Клёвый. Правильный выбор, на кой фиг тебе бабские шмотки?!

* * *

Идут два студента-медика, впереди странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз: геморрой.

– Скорее, паркинсонизм, – говорит второй.

– Спорить будем?

– Ну давай!

Подошли к старичку и спрашивают, что у того, и рассказывают о пари.

– Все мы немножко ошиблись, – говорит старичок. – Вот вы думали, что у меня геморрой, вы – что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну, и тоже ошибся…

* * *

– Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?

– Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе!

– А что конкретно тебе нравится?

– После армии мне все нравится!

* * *

Преподаватель говорит студентке-медичке:

– У вас девственно чистая зачетка.

– Так будьте же мужчиной!

* * *

– Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен! Я имею в виду абсолютно ВСЕ!

Профессор уточняет:

– Действительно ВСЕ?

Она наклоняется, показывает свои прелести в декольте, томно заглядывает профессору в глаза и выдыхает:

– ВСЕ!

Профессор спрашивает шепотом:

– Неужели и учиться будете?

* * *

Преподаватель:

– Ваша фамилия?

Студент:

– Иванов, – и лыбится.

– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.

– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

* * *

На экзамене в мединституте… Сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод, подходит:

– Девушка, у вас есть свободная ночка?

Та засмущалась, но наконец решилась:

– Да…

– Ну вот и потратьте ее на изучение моего предмета!

* * *

Первокурсник Миша случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

* * *

В мединституте профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки. Стучит себя по лбу:

– Ну! Вот здесь, где я стучу!!! Как эта кость называется?!

– …лобковая.

– М-дааа. Вы хорошо подумали? Еще раз спрашиваю, как называется эта кость?

– Лобковая.

– Хорошо! Тогда ЭТО что, по-вашему?! – И дергает себя за нос.

* * *

Экзамен в мединституте. Профессор:

– Какие признаки беременности вы знаете?

– Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги…

Профессор, снимая штаны:

– Ну как, живот толстый?

– Толстый…

– А ноги тонкие?

– Тонкие…

– Вот как рожу – приходите на пересдачу!

* * *

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:

– А писло чесать?

Препод:

– Чешите, если поможет…

* * *

Вопрос армянскому радио: Почему в институте пары, а в школе уроки? Ответ: Потому что в школе учатся, а в институте парятся!!!

* * *

Объявление в мединституте: «Экзамен не состоится. Все билеты проданы».

* * *

Сессия в меде. Из аудитории выбегает радостная студентка. Группа:

– Сдала?

– Сдала!

Следом выходит усталый преподаватель и буркает под нос:

– Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

* * *

На экзамене студент мединститута взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно:

– Почему ты положил билет обратно?

– Это был 13-й билет, а я верю в приметы.

– Все это бред, – сказал профессор и начал искать 13-й билет. Нашел, отдал студенту.

Студент готовится и отвечает билет на… «пять».

В коридоре его окружили и спрашивают:

– Ты что, все выучил?

– Нет, только этот 13-й билет.

* * *

Два студента-медика перешептываются:

– Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!

– Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!

* * *

Студент – это уникальное творение природы, которому дается полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.

* * *

Возвращается студент-медик в общежитие после экзамена с довольным видом.

– Ну, сдал? – спрашивает сосед по комнате.

– Нет, – но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.

– Д’Артаньяном, что ли?

– Нет, но тоже начинается с Де. Помнится, он еще владелец Майкрософт.

– Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!

– Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы, Абрамян, отвечаете, как настоящий Де Билл!

* * *

Мединститут. Голос с заднего ряда:

– Профессор, а что такое геморрой?

– Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полный зад больных зубов!

* * *

Первокласснику дали сто рублей. – Сто рублей! Я богат!

Шестикласснику дали сто рублей. – О, сто рублей. Хоть в МакДак схожу.

Одиннадцатикласснику дали сто рублей. – Ууу, сто рублей. Разве это деньги?

Студенту дали сто рублей. – Сто рублей! Я богат!

* * *

Объявление при входе в студенческую столовую:

«Не подбирайте крошки – НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!»

* * *

– Пошли лучше в армию!

– Зачем?

– Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в меде: то не поел, то не поспал…

* * *

Рассказывают, что в одном из медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же еще имел какой-то бизнес и, как следствие, взяток не брал. Попался ему как-то студент-оболтус, никак не хотевший учить его предмет. Ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего раза этот студент экзамен не сдал. И вот перед четвертой и последней пересдачей (за которой следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаня этого студента, кладет ему на стол ключи от новой Лады-Калины со словами:

– Если он сдаст, то она твоя!

Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладет на стол рядом с его ключами со словами:

– Если твой сын сдаст, то она твоя!

* * *

Весенним призывом закончилась оживленная эмоциональная дискуссия профессора и студента. Обсуждали парковочные места на стоянке возле медунивера.

* * *

Вечер в общаге. В студенческой комнате на продавленных кроватях лежат четверо уставших и голодных студента мединститута. Все лежат, вздыхают и обреченно в сумерках разглядывают потолок. И вдруг раздается тоскливая реплика голодного студента:

– А дома мать сейчас собаке борщ понесла…

* * *

Лежат голодные студенты-медики в общежитии и мечтают:

– Эх, сейчас мяса бы…

– А может свинью заведем?

– Да ты что: грязища, вонища…

– Да ничего, может быть привыкнет…

* * *

В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.

* * *

Встречаются две мухи – одна толстая, другая тощая. Вторая интересуется:

– Как это тебе удается такую фигуру наесть?

– А я в столовой влезаю в стакан со сметаной, клиент-то меня аккуратненько ложечкой и на пол. Вот так!

Встречаются через месяц. Тощая как была, так и осталась тощей. Рассказывает:

– Я, как и ты, залезаю в стакан сметаны, а клиент достает меня аккуратненько, обсасывает, а потом меня выплевывает.

– Так то ты в студенческую столовку летала!

* * *

Студент-медик приходит к врачу и жалуется.

– Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.

Врач его осмотрел, достал кошелек и, протягивая деньги, говорит:

– Сходи, студентик, поешь вначале.

* * *

Студент-медик попал на практику в Африку. Туземцы поймали его, повесили на вертел и начали жарить. Вождь племени говорит:

– Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно.

Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:

– В чем дело? Я же просил крутить медленно!

Те отвечают:

– Медленно крутим, так он картошку жрать начинает!

* * *

Студент-медик на вечеринке танцевал с девушкой и вдруг упал.

– Воды! Воды! – закричала девушка.

Прибежали с водой, поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:

– И хлеба…

* * *

Идут два студента медицинского. Видят – на балконе третьего этажа палка копченой колбасы висит на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. Тут подходит милиционер.

– Че ты тут стоишь?

– Да вот, подарки на Новый год вешаем.

– Так сейчас же июнь!

– Да?! Боооооря! Снимай колбасу, слезай, я ж тебе говорил, что Новый год зимой!

* * *

Дневник студента-медика.

«Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать».

* * *

Вахтерша баба Дуня из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

* * *

Два голодных студента-медика сидят в общежитии и на последние деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:

– Откуда это шашлыками запахло?

– Дурак, сними муху с сигареты!

* * *

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучат в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:

– Кто там?!

– А Сёма Ибрагимов здесь живет?

– Здесь, здесь… Вы его у двери положите, я щас оденусь – занесу!

* * *

Чем ближе сессия – тем ближе студент к Сверхчеловеку: он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям…

* * *

Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:

– Что-то пиво сегодня пенистое!

Второй отвечает:

– Да завязывай ты с этой латынью!

* * *

Объявление в деканате мединститута:

«Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом: 1-й раз – Преподавателю. 2-й раз – Комиссии из трех преподавателей. 3-й раз – Комиссии из районного военкомата».

* * *

Отец шлет сыну смс-ку: «Как прошел экзамен? Доложи немедленно».

Сын отвечает: «Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью».

* * *

Студент из Африки учится в медицинском университете в России и пишет письмо домой родителям:

«Здравствуйте, дорогие мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая…»

* * *

Заходит студент-медик в аудиторию:

– Профессор, можно сейчас вам будет сдавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент?

– Ну ладно.

– Ребята, заносите, профессор не против!

* * *

Преподаватель на экзамене по анатомии спрашивает заметно волнующегося студента:

– Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?

– Нет, я боюсь своих ответов!

* * *

Мединститут. Экзамен сдает студент-боксер. Препод:

– Скажите, вы хотя бы знаете, с какой стороны у меня печень?

Студент, не задумываясь, технично бьет экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится от боли, боксер смотрит на него и говорит:

– Аааа, точно, с правой стороны!

* * *

Из здания института выходит грустный студент-стоматолог. Идет на автостоянку, садится в крутую тачку. Тут звонит его новенький айфон.

– Привет, милый, как дела? Как экзамен? Сдал?

– Все ужасно… Мне поставили четыре.

– Не расстраивайся, я тебя пожалею. Встретимся?

– Не хочу… У меня депрессняк…

– Жалко. А что ты будешь делать?

– Хочу побыть один, полечу во Францию, буду сидеть в своей квартире с видом на Эйфелеву башню и пить дорогое вино.

– Хорошо, зайчик, я тебя понимаю, побудь один…

Студент заводит тачку и печально и глубокомысленно произносит:

– Жизнь – дерьмо!

* * *

Кабинет анатомии. В застекленных шкафах в банках покоятся заспиpтованные и заформалиненные части тел. В одной из банок покоится анатомический препарат человеческого плода – сморщенный зародыш. А на банке – надпись: «Курсовая работа студентки 3-го курса Лядышевой и студента 3-го курса Гребёнкина».

* * *

Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и способностями. А тут он сломал ногу и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, профессор его спрашивает:

– Ну, как у вас сейчас дела?

– О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!

Профессор задумчиво:

– Не помешало бы теперь вам и череп проломить…

* * *

На экзамене.

– Какой билет знаешь?

– Билет Государственного Банка.

– Давай сюда. Молодец. Сдал.

* * *

– Вы действительно сами писали курсовую?

– А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?

* * *

Цитаты из курсовых работ студентов-медиков.

Клод Беpнаp пеpеpезал седалищный неpв, идущий к уху лягушки.

Пpи перепрыгивании нервной клетки на мышечную происходит передергивание лапки.

Статическая работа – это работа, которая совершается без физической нагрузки, т. е. в состоянии покоя.

Без пищи человек может прожить 50–60 дней, в крайнем случае, до месяца.

Эритроциты имеют выпуклую форму, почему и называются двояковогнутыми.

Минутный объем дыхания – это объем газов, выброшенный из организма за 1 минуту.

Мышцы бывают попеpечнополосатыми, пpодольнополосатыми и пpодольнопопеpечными.

Больные шизофренией могут встречаться даже среди кандидатов наук.

Пpи шизофрении человеком овладевают деградация и pенегатство.

В 3-ю стадию хронической сердечной недостаточности человек находился в горизонтальном положении в ожидании инфаркта.

Тошнота – желание удалить продукты из желудка.

продукты сосудодвигательных нервов доказал Клод Беpнаp, который в опытах на лягушках установил, что пеpеpезка нервов на их шее приводит к pасшиpению сосудов на ухе кpолика.

Большой эпилептический пpипадок начинается незаметно: больной изгибается, у него выскакивает язык.

Пpимеp оpиентиpовочного pефлекса. Если человек упал, то с помощью этого pефлекса он сpазу узнает, что уже лежит.

Пpимеp тоpможения в неpвной системе. Hапpимеp, хочешь что-нибудь купить, а денег нет, и если бы не было тоpможения, то желание купить сохpанялось бы очень долго.

Пpимеp костной пpоводимости звука: если человека удаpить по голове, то он услышит звук.

Люди мыслительного типа задумчивы, у них пpеобладает пеpвая сигнальная система, они часто задают себе вопpосы, на котоpые не могут дать ответы.

Половые оpганы бывают pазного калибpа.

Когда pебенок pождается в пеpвый pаз, то он вылазит из половых путей матеpи.

У молодых и пожилых детей pеактивность повышена.

Женщины живут в сpеднем на 10 лет дольше людей.

Климакс – пеpеход от полового созpевания к стаpческому возpасту.

* * *

Экзамен:

– Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете – ставлю тройку и расходимся.

– Знаете, профессор, у меня другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние два года.

* * *

На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Иванова не было. На следующем занятии Иванов с надеждой спрашивает препода:

– А у меня будет автомат?

– Да, и кирзовые сапоги…

* * *

Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке:

– В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если вы правильно определите все на ощупь, то получите «пять».

Студентка запускает руку в коробку и шарит там.

– Сердце.

Достают – действительно, сердце.

Студентка ощупывает следующий орган:

– Почка.

Достали – правильно, почка.

В третий раз студентка смущенно:

– Огурец.

Преподаватель:

– Попробуйте еще раз.

Та пробует еще раз и опять говорит:

– Огурец.

Достают – действительно, огурец.

Преподаватель бледнеет:

– Боже, чем же мы вчера закусывали?

* * *

Пpеподаватель:

– Вы сами-то себя понимаете?

Студентка:

– Сейчас пеpестала.

* * *

Пpеподаватель:

– Какие оpганы участвуют в пищеваpении?

Студент:

– Все, кpоме половых.

* * *

На кафедре обнаружилась записка для лаборанта: «Подготовьте мышь к опыту, а полученную кашицеобразную массу…»

* * *

В мединституте проводят экзамен в виде теста с вопросами, на которые надо отвечать только «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. И вот экзамен закончился, все студенты уже написали и ушли, а тот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:

– Ну что. ответил на вопросы?

– Да.

– А чего тогда делаешь?

– Проверяю.

* * *

Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает:

– Тебе в обычный ад или в студенческий?

– Мне в обычный, что я такого в студенческом не видел?!

– Хорошо, сам захотел…

В аду просто прелесть: курево, выпивка, девочки, свобода… Есть только одно НО: каждый вечер в 21:00 приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь. Терпел студент месяц, второй, да и просит черта:

– Не могу больше, переводи меня в студенческий ад.

– Нет проблем.

Перебросил его черт по требованию.

Студенческий ад: выпивки больше, курева больше, свободы больше – просто замечательно. А главное – черт по вечерам не приходит. Прошел месяц, второй, третий… И тут заходит к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:

– Ну, здравствуй, студент… сессия!

* * *

Проснулся сегодня с мыслью: блин, скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо идти на работу. Расстроился еще больше.

* * *

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:

– Угадайте, что я сделал? Не знаете?

Студенты:

– Не знаем…

– Халяву впустил! Давайте зачетки.

Студенты уходят совершенно офигевшие…

На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь дурью маялся, не готовился… Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.

– Угадайте, что я сделал?

Студенты радостно: – Халяву впустили!!!

Препод, хитро улыбаясь:

– Не-е-ет, халяву выпустил.

* * *

– Семенов, – говорит препод во время лекции, – разбуди своего соседа.

– Почему я? Ведь это вы его усыпили.

* * *

В университете на лекции по психологии. Профессор:

– Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.

Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

– Здравствуйте, а Петю можно?

– Здесь такой не живет.

– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это легкое удивление.

Затем набирает номер снова.

– Здравствуйте, а Петя не подошел?

– Да нет тут таких!

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.

– Так Пети нет?

– Да пошел ты!!! Отстань, наконец!!!

– Что ж, – говорит профессор, – надеюсь, пример понятен.

С первой парты встает студент.

– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

– Это какую?

– Стадию офигевания.

Студент набирает номер и говорит:

– Добрый день, это Петя. Мне никто не звонил?

* * *

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:

– Ну что, сдал?

– Нет.

– Почему?

– Да он мне вопрос дурацкий задал.

– Какой?

– Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?

– Ну, а ты что?

– Ну, я и ответил: зад.

* * *

Полно народу в аудитории, все тихо сидят и как бы готовятся к занятию. Тут к одному студенту подходит преподаватель:

– Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?

– А вы Фрейд, что ли?