Текст книги "Профилактика семейного насилия. Рекомендации психолога"

Бьющие мужчины по типу проявления своей агрессии подразделяются на две категории. Наиболее распространенный тип поведения – «питбуль». Во время ссоры они становятся все злее, венчается скандал нападением. Так выясняют отношения злобные собаки. Именно такие мужчины относятся к своей жене, как к вещи. Она не интересна ему как личность, но необходима как объект, на который он сможет вылить свою агрессию.

Другой, разительно отличающийся тип поведения домашних насильников – «кобры». Они атакуют стремительно и неожиданно, при этом остаются абсолютно спокойными. Во время ссоры ни пульс, ни давление не повышаются. Если доходит дело до суда, многим из таких мужчин ставят диагноз «асоциальное личностное расстройство».

В детстве такие мальчики могли мелко подворовывать, лгать, жестоко обращаться с животными.

По реакции на сам факт насилия мужчин можно разделить на три типа:

1. Отрицающие насильники – если факт насилия становится известным для окружающих, такие мужчины предпочитают все отрицать, говоря, что «Ничего не было», «Она все придумала». Зачастую такие мужчины обладают большим актерским талантом, и многие окружающие люди встают на его сторону, считая, что «его оговорили», «такой порядочный человек, он не мог» и т. д.

2. Минимизирующие насильники – такие мужчины минимизируют опасность насилия, считая, что «так у всех», «это нормально», «меня самого так воспитывали, и ничего, вырос нормальным человеком».

3. Проецирующие насильники – такие мужчины в ситуации насилия во всем обвиняют женщину, считая, что «да она кого хочет доведет», «сама во всем виновата».

Самый сложный вариант разобраться с тираном – убедить обратиться к психологу. Обычно к этому приходят после очередных побоев жены и попадания в полицию по звонку соседей. Если он на самом деле поймет, что причины его поведения лежат в нем самом, то путь к исправлению семейных отношений вполне возможен. И может даже он научится извиняться, просить прощения, признавать свою вину. Главное – убедить, что признание собственной ошибки – это не демонстрация слабости, а наоборот, силы и мужского характера. Ведь он потому и самоутверждается за счет других, что внутри беззащитен и слаб.

Рекомендации психолога

Если вы имеете дело с человеком, который пытается самоутвердиться, унижая других людей и делая их жизнь невыносимой, попытайтесь понять его, почувствовать боль, которой вызвано подобное поведение.

Осознайте то, что ваш мучитель на самом деле слаб. Все, что он делает, он делает только из-за страха потерять вас и контроль над ситуацией. Он тоже боится.

Перестаньте думать, что насилие – это Ваша проблема, это его проблема. Помните, что ответственность за домашнее насилие всегда лежит на насильнике. Ничего из того, что Вы делаете или говорите, не может изменить его. Исследования показывают, что легче бывает изменить свою жизнь тем женщинам, которые, уйдя от мужа-обидчика, обвиняют его, а не себя. Помните об этом.

Разберитесь, что вас заставляет долгое время жить с подобным человеком. Что вы потеряете и что приобретете, если уйдете от него? Можете ли вы еще где-то получить то хорошее, что привлекало вас в насильнике? Вам нужно будет принять решение: пожертвовать чем-то ради своего счастья и свободы, либо продолжать жить в унижении и опасности.

Подумайте, куда вам можно уйти, чтобы не общаться с агрессором и не быть в его досягаемости. Не устраивая сцен, спокойно сделайте это. Скажите о том, что уходите от мужа, только самым надежным людям, поскольку бывает так, что кто-то из ложного чувства отзывчивости и из желания помочь сохранить семью, тот, кому Вы открылись, может сказать об этом мужу, после чего женщина может подвергнуться еще более жестокой вспышке насилия.

Отнеситесь серьезно к любым угрозам, которые высказывает насильник, и сообщите о них полиции, если угрозы относятся к Вам, Вашим детям или родственникам. Если вы безмолвно переносите унижения, то только провоцируете тирана на дальнейшие проявления и укрепляете в нем чувство вседозволенности. Но с другой стороны, слезы, крики и прочая демонстрация ваших страданий также не приведет ни к чему хорошему, а только разозлит мучителя и приведет к еще более ярким вспышкам насилия. Подобные проявления нужно пресекать в самом начале, но если бы вы могли это сделать спокойно и уверенно, показав свою внутреннюю силу, то никогда бы не попали в зависимость от агрессора. Если же вы уже с ним, следовательно, ситуация уже зашла слишком далеко и нужно действовать постепенно.

Будьте решительны и не поворачивайте назад. Есть много случаев, когда женщины, решаясь на разрыв, заручившись помощью, вдруг резко меняли свои намерения: забирали заявления из полиции, возвращались обратно к мужу тирану вместе с детьми и т. п. В этом случае вы делаете хуже только себе, поскольку агрессор еще больше ощущает свою безнаказанность и расширяет границы дозволенного. Ваш уход выглядит как способ привлечь к себе его внимание, что очень характерно для психологии «жертвы». Зависимость «жертва-насильник» бывает очень сложно прервать, поэтому обратитесь за профессиональной помощью, если попали в подобную ситуацию, не полагайтесь на свои силы.

Если вы не можете уйти от агрессора, несмотря на принятое решение, обратитесь к помощи психолога или в кризисный центр, где занимаются проблемами насилия в семьях. В подобных центрах могут не только оказать психологическую помощь, но и помочь с жильем и с безопасностью.

3. Причины появления насилия в семье, его разновидности

Работая с подобными ситуациями, нам, как специалистам, всегда было важно понять причины, приводящие к появлению семейного насилия. Ведь, как известно, любое изменение в жизни человека с чего-то начинается.

Можно выделить несколько причин, по которым мужчины становятся семейными насильниками, их принято делить на внешние и внутренние. Здесь стоит еще раз сказать, что, хотя мы и говорим о мужчинах, но указанные причины также применимы и к семейным насильникам-женщинам.

Внешние причины – это те причины, которые зависят не столько от решений или поступков конкретного человека, сколько от сопутствующих явлений, происходящих в это время событий среди которых:

Распространение в обществе алкоголизма, наркомании (почти половина мужчин, оказывающих домашнее насилие, имеют проблемы с алкоголем).

♦ Попустительство и кризис морали в обществе;

♦ Культ жестокости, пропагандируемый в обществе.

♦ Кризис культуры.

♦ Стереотипы, так прочно укоренившиеся в нашем обществе – «Бьет – значит, любит!», «Бьют всех», «Пощечины и удары никогда не могут ударить серьезно» и т. д.

♦ Влияние СМИ, постоянно демонстрирующих сцены насилия над личностью, картины террористических актов, акты вандализма, садизма и др.

♦ Убеждения некоторых религиозных течений, в том числе сект, где принята точка зрения, что замужние женщины могут и должны подвергаться домашнему насилию независимо от конкретных причин.

♦ Традиционный взгляд на положение женщин, мужчин и детей, в котором подчеркивается, что мужчина – абсолютный глава семьи, который наделяется «исключительными» полномочиями.

♦ Географические, экономические, политические факторы.

Внутренние факторы зависят от конкретного человека, его жизненного опыта, семейного опыта, психического здоровья, уровня самосознания, образования и культуры, наличие вредных привычек и образа жизни:

♦ Копирование модели взаимоотношений родителей, увиденной в детстве, а также стресс, полученный в результате неблагоприятной обстановки в семье. Деспотичные родители могли слишком жестко контролировать ребенка, заставляли его делать то, чего он не хотел, так же насилие могло быть вербальным. Став взрослым, каждый человек подсознательно ведет себя в точности, как и его родители, устанавливая похожие правила в своей семье, копируя поведение одного или обоих родителей, повторяя их ошибки, следуя их убеждениям. Это происходит из-за того, что все мы запечатлеваем в эмоциональной памяти то, что видели в детстве. Это становится частью нас, нашего восприятия мира и переходит в действие на уровне поведения. Существуют исследования, доказывающие, что семейное насилие имеет характер эпидемии – три четверти мужчин от общего числа опрашиваемых обидчиков были в детстве свидетелями агрессивного поведения отца.

♦ Недостаток любви в детстве тоже может стать причиной агрессии. Возможно, ребенок вырос в неполной семье – родители развелись или один из них умер. Тогда человек может «отыгрываться» на своем партнере за ту любовь, которую недополучил в детстве. Это связано со страхом потерять партнера, так же, как и своего родителя. Внутренняя обида, не дает покоя всю жизнь, такому взрослому. Она делает его завистливым к чужой радости, чужим успехам, чужой любви. Руководствуясь этой обидой человек, совершает поступки, о которых впоследствии глубоко сожалеет. Известно, что у 40 % насильников в детстве были плохие отношения с родителями, и только у 15 % семейных агрессоров не было проблем в отношениях с родителями.

♦ Генетически заложенный тиранический характер, врожденное стремление к власти и контролю над людьми в общем и партнером, в частности.

♦ Умение манипулировать спокойными, добрыми и уравновешенными родителями, сформировавшееся в детстве, приводит к переносу внимания на другой объект манипуляции – партнера.

♦ Желание неуверенных в себе мужчин исключить возможных соперников своим тираническим поведением.

♦ Вымещение злобы и обиды на близких людях.

♦ Низкая культура поведения (нецензурная лексика, неуважительное отношение к девушке/женщине исключительно как к сексуальному объекту), непонимание потребностей партера во внимании, заботе, поддержке и взаимопонимании. Все это, впоследствии, неизбежно приводит к конфликтам в семейной жизни и, следовательно, к насилию.

♦ Алкоголизм или наркомания одного или двоих членов семьи, когда человек, пребывая под воздействием тех или иных психотропных препаратов, вряд ли может поступать адекватно в какой-то конфликтной ситуации.

♦ Сложное экономическое положение (особенно – «квартирный вопрос»), которое приводит к дополнительному напряжению в семье, а также усложняет процесс ухода жертвы от насильника, если совместное проживание далее становится невыносимым.

♦ Отклонения в психическом здоровье.

♦ Низкий образовательный и культурный уровень.

♦ Неудовлетворенность семейной жизнью.

Случай из практики. Муж Оксаны всегда считал, что он глава семьи, только потому, что он мужчина. Повторяя это убеждение каждый раз при удобном случае, он стал прикрывать свои неудачи на работе, воспитании детей, интимных отношениях. Получалось, что все обязанности достались его жене, а преимуществами наслаждался муж.

Серьезным барьером на пути к нормальной жизни и дополнительным грузом на плечи жертв, которые подвергаются насилию, является широкое распространение мифов о насилии, существующее в нашем обществе. Семейные пары имеют заблуждения, которые передаются от одного поколения к другому, но не способствуют налаживанию семейной атмосферы. Перечислим основные:

Миф первый. Домашнее насилие сегодня – редкость. В современных семьях насилия нет, общество шагнуло далеко вперед в своем развитии, а жестокость, как пережиток бескультурья осталась в прошлом веке.

Реальное положение дел. Во всех развитых странах юристы, специализирующиеся на семейном праве, считают, что домашнее насилие занимает одно из первых мест среди преступлений против личности, но в официальные сводки доходит лишь малая часть реальной информации.

Миф второй. Ссоры в семьях всегда были и всегда будут – это нормально. Часто убежденные в этом люди повторяют: «Ну и что, в моей семье тоже было насилие, я же вырос нормальным человеком».

Реальное положение дел: Ссоры и конфликты действительно могут присутствовать в семейных отношениях. Отличительной чертой насилия является серьезность, цикличность и интенсивность происходящего и последствий. Рукоприкладство характерно для людей, у которых имеются психологические и социальные проблемы, при чем независимо от уровня их доходов или образования. Помочь этим семьям вполне реально, если не закрывать на проблему глаза.

Миф третий. Насилие прекратится после свадьбы. Многие думают, что после свадьбы между супругами появится доверие, снизится контроль и мелочные придирки, которые случались раньше.

Реальное положение дел: Наивно полагать, что любимый или любимая оставит прежние привычки внезапно, раз и навсегда. Привычка – часть личности, а личность не меняется кардинально просто так. Достигнув своей цели – свадьбы, насильник, как правило, лишь уверяется в своей правоте и способности достигать поставленных целей. Если эти цели носят разрушительный характер, то они лишь усилятся в своем проявлении и насилие продолжится.

Миф четвертый. Насильники в семье – это неудачники по жизни. Сторонники этого мифа считают, что и такие люди просто не могут справиться со стрессом и проблемами в жизни.

Реальное положение дел: Тираны не специализируются только на семейном насилии. Они могут использовать его за пределами своей квартиры или дома: на работе, в транспорте, в общественном месте. Эти люди занимаются обычными делами, работают на обычной работе, их социальный статус может быть высоким, они могут занимать руководящие посты, вести активную социальную жизнь, быть успешными в бизнесе. Они прекрасно понимают, кому и когда могут применять свою силу. Какой человек может дать им отпор, а какой не сможет никогда. Тот, кто бьет и издевается, не сможет стать нежным и любящим. В состоянии стресса может оказаться абсолютно любой человек, но он не станет подвергать насилию своих родных и близких, тех, кого он любит.

Миф пятый. Тот, кто провоцирует насилие, тот и заслуживает его. Считается, что если человека разозлить, то естественный результат – можно получить от него в ответ. Если, например, жена провоцирует мужа или свою свекровь, то она и получает по заслугам.

Реальное положение дел: Корни такого убеждения кроются в социальных и половых (гендерных) стереотипах, которые прививаются с детства. В процессе воспитания, в семьях, где практикуется применение силы как способа воспитания, такие стереотипы навязаны ребенку и преследуют своей целью подчинить его воле взрослого.

Миф пятый. Люди, подвергающиеся насилию, всегда могут уйти из семьи. Так считают те, кто не может или не хочет понять человека, столкнувшегося с проблемой.

Реальное положение дел: В сознании многих российских женщин существует предписание надеяться и верить в то, что семья – это единственный способ самореализации. Покинуть место, где ты призван находиться и выполнять обязанности, очень не просто. Привычка, внутреннее сопротивление, связанное с недостаточно прошедшим временем для принятия этого факта, обязанности, ответственность за других членов семьи – вот лишь несколько препятствий на пути человека из семьи. В конечно итоге такое решение будет принято, но перед этим человек всегда нуждается в психологической и не редко материальной поддержке.

Миф шестой. Причина насилия – алкоголь. Алкоголики не могут контролировать свои действия их поведение примитивно.

Реальное положение дел: Алкоголь, конечно же, всегда снижает контроль человека за своим поведением, но среди насильников много людей, совсем не употребляющих алкоголь или наркотики. А те, кто употреблял, даже после лечения не всегда снижают свою агрессию к окружающим.

Случай из практики. Евгения выросла в благополучной семье, ее родители жили, душа в душу больше сорока лет, они вместе со школьной скамьи. По молодости она думала, что все так живут: ни скандалов, ни криков, ни множества неразрешимых проблем, ни уж тем более насилия в семье… Первая любовь быстро превратилась в скорый брак и рождение дочки. Евгения и подумать не могла, что милый утонченный мальчик, из хорошей семьи, с виду благополучной, может быть домашним тираном. В том браке ей удалось испытать на себе все «прелести» различных форм насилия:

– психологического (она была «толстая», и это при недостатке веса от нервных переживаний, «с кривыми ногами» и всегда хуже его знакомых девушек),

– экономического (ей никогда нельзя было потратить лишней копейки без его ведома, а если вдруг покупалась булочка в студенческой столовой, то это приравнивалось к преступлению против семьи),

– физического (если говорила, что уйдет, муж ее бил).

Было много чего и еще, но больше всего Евгению поражало его отношение к дочери – она воспринималась как часть матери, может как рука или нога, но никак не самостоятельный человек. Например, все сидели за столом, а он обращался к Евгении так: «Скажи ей, чтобы взяла книжку и почитала». При этом ребенок сидел рядом… Евгения говорила себе, что все изменится, что он хороший и вырастет, ведь они рано поженились и он не готов к браку, что она все сделает, чтобы ему было хорошо, и он сможет быть хорошим мужем и папой, что они преодолеют все, что завтра будет светлым и радужным. Только это завтра все не наступало…

Прошло 9 лет, а тирания все крепчала. Евгения поняла, что проблема в ней. Ей понадобилась психотерапия, курс прошел успешно. Она поняла, что так продолжаться не может, что она не сможет его изменить – он такой, какой есть, зато сможет изменить себя, свое отношение к жизни, что и сделала. Развод был процедурой мрачной и сложной, но это было важным этапом для Евгении. Она благодарна своему бывшему мужу за науку, за жизненный опыт и славную девочку, но теперь она пришла к выводу, что нельзя жить ожиданиями, нужно жить сейчас и, по возможности, хорошо. В ее жизни много чего изменилось: есть хорошая крепкая семья, много детей, хорошая работа, признание окружающих, желание жить и помогать людям. Сейчас подругам, которые оказались в подобной ситуации, она советует – признаться себе, что так жить нельзя и начать менять вашу жизнь, несмотря ни на что будет страшно, больно, тяжело, невыносимо, но вокруг люди, и многие хотят и могут помочь.

В России каждый час насилию в семье подвергается одна женщина, а за год в результате семейных ссор погибает в среднем 9 тысяч чьих-то мам, сестер, бабушек, дочерей…

Статистика говорит, что самая частая причина травм – избиение постоянными партнерами, а вероятность женщине погибнуть от руки незнакомца намного ниже, чем от собственного мужа. Семейное насилие не зависит от уровня образования, достатка, профессии, вероисповедания и национальности.

Насилие редко проявляется сразу или возникает неожиданно, обычно процесс развивается поэтапно.

В любом насилии выделяют три стадии:

1) Активный рост напряжения. Этому способствует появление критики со стороны одного из супругов («Во что ты вырядилась?», «Будешь с Машкой общаться – будешь такой же дурой, как и она» и т. д.). Продолжаться эта стадия может долгое время, в зависимости от того, насколько хватит терпения хотя бы одного из них. Критике подвергается все, что связано с человеком и образом его жизни. Приведем пример.

В начале совместной жизни бьющий муж всячески устанавливал дистанцию между женой и ее окружением. Ему не нравилось, когда она общается с кем-то без него, когда делится с кем-то семейными проблемами, он неуважительно держит себя с ее родственниками. Однако женщина воспринимает это в порядке вещей и полагает, что, защищая своих близких, она предает его. Со временем от замечаний партнер перешел к претензиям и запретам. Чаще других в ваш адрес звучат слова «нельзя», «не ходи», «не смотри» – «Замужней женщине непозволительно встречаться с подругами, тем более незамужними», «Что это ты к мамочке своей чуть что – сразу едешь?» и т. д. Далее последовало требование отказаться от каких-то привычек или в корне изменить образ жизни в сторону «одомашнивания».

Женщины именно на этой стадии стараются реагировать спокойно и разрядить обстановку. Во время этой фазы женщины часто прибегают к использованию адаптивного поведения, ошибочно полагая, что это поможет контролировать вспышки насилия или хотя бы сократить их длительность.

2) Активное насилие. Самая короткая фаза, которая может продолжаться от двух до двадцати четырех часов. Во время этой стадии находит выход напряжение, возникшее в предыдущей стадии, интенсивная разрядка. Припадки гнева настолько сильны, что обидчик не может отрицать их существование. Насилие может быть как эпизодическим, так и постоянным.

3) Фаза «медового месяца». После акта насилия тиран ведет себя безупречно: просит прощения, рыдает, стоя на коленях, отчаянно клянется в вечной любви. Жертвы в чудесное исцеление, как правило, верят, а потому готовы прощать, прощать, прощать… Редкое женское сердце может не дрогнуть и не простить после таких извинений. На время они вновь становятся дружной семьей. Затем все повторяется: замечания, претензии, запреты, насилие и вновь – раскаяние, целование ног, обещание, что это в последний раз. Это время, когда женщине труднее всего уйти. Женщина не то чтобы верит – просто вспоминает, как было хорошо в те дни перемирия, и только ради этих моментов вновь прощает. А это и есть главная ловушка насилия. Насилие подобно снежному кому, который со временем становится все больше и больше, а значит, и остановить его почти невозможно, а промежутки, во время которых цикл насилия повторяется, становится все меньше и меньше. Страданий и боли также станет больше. Надежда на лучшее покидает супруга и детей, но теперь появляется новый фактор – время, его было потрачено очень много, и от того, становится жаль все бросать. В большинстве случаев опрошенные нами жертвы семейного насилия уверяют, что до последнего верят в семейные ценности, в то, что семья создается между людьми любящими, верят в свою безопасность и не думают о возможной опасности происходящего.

Стоит отметить, что со временем стадия «медового месяца» из цикла насилия исчезает, остаются лишь фаза самого насилия и фаза относительного перемирия.

Основное отличие домашнего насилия от других видов насилия заключается в том, что оно происходит между людьми, состоящими в близких или родственных отношениях, которые рассматриваются как безопасные и даже считаются защитой и поддержкой.

Домашнее насилие представляет собой повторяющиеся во времени инциденты множества видов физического, сексуального, психологического и экономического насилия.

Экономическое насилие – это лишение человека ресурсов, необходимых для удовлетворения его материальных потребностей.

Супруг-тиран всецело контролирует семейный бюджет, лишает возможности супругу распоряжаться семейным бюджетом, иметь средства и право распоряжаться ими по своему усмотрению и т. п.

Поэтому супруга вынуждена на каждую покупку буквально вымаливать деньги у тирана, вплоть до мелочи на проезд в общественном транспорте.

Чтобы ограничить возможности супруги распоряжаться деньгами, заработанными собственным трудом, муж-тиран либо запрещает супруге устраиваться на работу под любым предлогом, чтобы супруга не имела личных средств и продолжала быть полностью подконтрольна тирану; либо забирает у супруги все заработанные ею деньги, мотивируя это заботами о семейном благополучии, словами, что она «все равно ничего дельного не купит», «он лучше знает, на что их потратить». Со временем супруга полностью теряет волю что-либо изменить, и подчиняется воле супруга-тирана.

Случай из практики. Женщина, сбежавшая из дома за помощью в городской социальный центр, рассказывала, что для того, чтобы приехать к ним она была вынуждена просить деньги на проездной билет у других пассажиров. Её муж-тиран запрещал ей устраиваться на работу под любым предлогом, чтобы она не имела личных средств и продолжала полностью зависеть от него. Объяснял он свои действия таким образом: «все равно ничего толкового ты не купишь», «я лучше знаю, как эти деньги потратить».

Стоит отметить, что применение экономического насилия абсолютно не зависит от достатка семьи: вымаливать деньги на самое необходимое приходится и женам небогатых и богатых мужчин – всех этих мужчин объединяет желание добиться контроля над супругой.

Выделим признаки экономического насилия:

• все время приходится просить деньги у супруга, даже на мелочи;

• приходится все время отчитываться о своих тратах, сохранять чеки, объясняться, почему так много денег тратит и не экономит;

• у супруга всегда есть свободные деньги, в то время когда жене приходится экономить на всем, чтобы позволить себе купить ребенку шоколадку;

• приходится часто слышать упреки в «сидении на шее», даже если она работает и ее вклад в семейный бюджет достаточно велик;

• приходится постоянно слышать, что она ходит на работу «только пить чай и болтать», в то время как он – «основной добытчик в семье», «пашет как проклятый» и т. д.;

• супруг угрожает, что не даст денег из-за «плохого» поведения жены;

• запрет на учебу, работу, карьеру либо намеренно совершает действия, направленные на то, чтобы сделать невозможной карьеру или учебу жены;

• угрозы выгнать из дома, оставить «без копейки», не платить алименты и т. д.

Цель, которую преследует тиран – лишить жертву всех возможных ресурсов.

Психологическое (эмоциональное) насилие – это умышленное унижение чести и достоинства одного члена семьи другим, моральные угрозы, оскорбления, шантаж и т. п.

Психологическое насилие – домашнее насилие без синяков и ссадин. Виды насильственного поведения представляют собой структуру по типу матрешки: одно понятие входит в другое, более широкое.

Самым объемным, включающим в себя остальные виды, является как раз понятие психологического насилия. С него все начинается, и дальнейшие действия тирана становятся лишь его проявлениями, частными случаями. Во многих внешне благополучных семьях, в которых немыслимо поднять руку на женщину или ребенка, психологический прессинг становится нормой, единственным способом общения старших и младших, его и ее.

Многие женщины не считают психологическое насилие такой же серьезной проблемой, как физическое насилие. Женщина всегда преуменьшает эту проблему, особенно если сравнивает себя с подругой, которую избивают.

При психологическом насилии игнорируются все высказывания жертвы, с ее мнением показательно не считаются, человека выставляют в худшем свете, все поступки оцениваются изначально как недостойные.

Супруг начинает осуществлять тотальный контроль за действиями супруги – куда ей идти, что ей одеть, что делать в данную минуту времени. Он начинает искать каждый, порой доходящий до абсурда, повод неподчинения супруги его мнению. На все же вопросы супруги относительно того, почему она должна делать все, как хочет он, ответ однозначен: «Потому что я так сказал!» или «Потому что я лучше знаю». Всякий раз, когда тиран ощущает неподчинение супруги, он набрасывается на нее с резкой критикой, обвинениями и руганью. Цель, которую преследует тиран – морально подавить жертву, выставить в плохом свете, снизить самооценку.

Выделим признаки психологического насилия:

• муж постоянно критикует жену, кричит и/или обижает (например, говоря, что она слишком толстая, тощая, глупая, страшная, старая; очень плохая мать, хозяйка, любовница), часто в присутствии других людей;

• оскорбляет жену и грубо с ней обращается;

• угрожает и запугивает жену;

• игнорирует ее нежные чувства, а также использует невнимание в качестве наказания;

• поднимает на смех ее убеждения, моральные принципы и увлечения;

• запрещает ей выходить на работу;

• манипулирует ею, используя при этом ложь и несогласие;

• обижает ее родственников и друзей для того, чтобы разругать ее с ней и прогнать их;

• отказывается выходить с ней на люди под разными предлогами;

• мешает ей поддерживать отношения с родственниками и друзьями;

• не дает ей пользоваться телефоном или ограничивает ее в звонках или адресатах;

• подавляет возможность самостоятельно принимать решения и брать на себя ответственность;

• ущемляет основные потребности человека, включая психологические потребности – в безопасности, в привязанности, в свободном проявлении себя;

• единолично принимает все решения в семье, в том числе финансовые;

• унижает ее на публике;

• преследует ее на работе;

• постоянно угрожает уйти или выгнать ее из дома;

• угрожает похитить детей;

• наказывает детей или не допускает ее к детям;

• жертва испытывает чувства: страха за свою жизнь, безысходности, безумия, страха общения с людьми, страха потерять своих детей, вины и т. д.

Для удобства восприятия информации мы привели здесь примеры, когда насильником является мужчина, однако случаи, когда мужчина выступает в роли жертвы, не так уж и редки. Признаки психологического насилия над ними будут схожими.

Психологическое насилие распространяется на несколько сфер:

• Контроль поведения, при котором контролируется круг общения, место и время возможных встреч, жертву заставляют отчитываться за опоздания, часто в форме допроса – где была, с кем и почему так долго);

• Контроль мышления, при котором жертве навязываются мировоззрение, ценности и установки тирана;

• Контроль эмоций, при котором применяются различные манипуляции с целью вызвать определенные эмоции – от положительных до резко отрицательных;

• Информационный контроль, при котором тиран контролирует, какие книги читает жертва, какую слушает музыку, какие смотрит фильмы и телепередачи.

Опасность психологического насилия состоит в том, что при взгляде со стороны ничего особенного не происходит. В какой паре не бывает ссор? Попытки пожаловаться на отношения редко встречают непонимание близких и родных – со стороны тираны всегда кажутся прекрасными людьми, а жертва сама не может четко объяснить, почему ощущает дискомфорт. «С жиру бесишься», – часто слышит она. С другой же стороны жертва обрабатывается тираном, который говорит ей, что все в порядке, у них прекрасные отношения – а плохо ей только потому, что она сама эгоистична, не слушается его, а он ведь все делает ради ее «блага»… Со временем жертва начинает думать, что проблема в ней, ведь все вокруг твердят, что ее спутник жизни – прекрасный человек и очень ее любит, а она, неблагодарная, чем-то недовольна… Жертва перестает доверять своим ощущениям, у нее пропадает критическое отношение к ситуации – она попадает в полную эмоциональную зависимость от тирана.

Сексуальное насилие – это посягательство какого-то члена семьи на половую неприкосновенность другого, в частности сексуального характера.

Является естественным продолжением психоэмоциональной тирании, переходя в более интимную часть отношений супругов. Тиран использует партнера как средство достижения своего сексуального удовлетворения, не считаясь ни с желаниями, ни с интересами, ни с предпочтениями супруга. В результате насилия жертва чувствует себя дискомфортно, неприятно, присутствует ощущения того, что её использовали.