Текст книги "На ошибках мучатся"

Стас Атасов
На ошибках мучатся

Студент пригласил любимую девушку на свидание. Прогуливаясь по улицам города, они проходят мимо ресторана. Девушка вздыхает:

– Ах, как вкусно пахнет!

– Тебе понравилось? – обрадовался студент. – Хочешь, еще раз пройдем?!

В студенческой столовой:

– Дайте мне две сосиски…

В очереди шум, крики: «Шикуешь, сволочь?!»

– …И двенадцать вилок, пожалуйста.

– Молодой человек, что вы себе позволяете?! – кричит хозяин квартиры на студента, который снимает у него комнату. – Врываетесь в ванную, даже не постучав!!!

– Простите, пожалуйста, Петр Васильевич, я думал, что там ваша жена, – оправдывается студент.

Профессор во время лекции обращается к одному из студентов, сидящих на последнем ряду:

– Разбудите вашего соседа, его храп мешает мне проводить занятие!

– Нет уж, профессор, вы его усыпили, вы и будите!

В ветеринарном институте профессор читает лекцию:

– Один племенной бык способен произвести до ста половых актов.

Студентка перебивает его:

– За какой период времени?

– За одни сутки.

– Профессор, повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда!

Студент с последнего ряда:

– Профессор, не могли бы вы уточнить: с одной коровой или со всем стадом?

Профессор:

– Со всем стадом, разумеется.

– Повторите это, пожалуйста, для студентки с первого ряда!

В духовной семинарии идет урок. Батюшка спрашивает:

– Скажите, дети мои, отделима ли душа от тела?

Один из воспитанников отвечает:

– Отделима, батюшка.

– Обоснуй.

– Вчера ночью я случайно проходил мимо вашей кельи, батюшка, и услышал, как вы говорили: «А теперь, душа моя, одевайся и ступай себе с богом!»

В студенческом общежитии висит объявление: «На чистый четверг разрешается произвести смену постельного белья в следующем порядке: первый этаж меняется с третьим, а второй – с четвертым».

На первом занятии в институте профессор с загадочным видом обращается к первокурсникам:

– На что готовы пойти настоящие студенты ради зачета? Предлагайте свои варианты!

Один из первокурсников отвечает:

– Профессор, настоящие студенты готовы пойти ради зачета на что угодно, даже на лекции!

Оригинальный способ завести интимные отношения у студентов филологического факультета:

– Молодой человек, вам нравятся романы?

– О, да! Особенно с введением!

У студента в разгар сессии внезапно кончились деньги. Заняв минимальную сумму, он решил отправить телеграмму родителям со следующим текстом: «Кончились деньги. Срочно вышлите пятьдесят рублей».

Телеграмму не приняли, объяснив, что суммы, которой он располагает, хватит только на одно слово. Студент не растерялся и немедленно нашел правильный выход из ситуации, сконцентрировав все содержание текста в одном объемном слове: «Пятидесятирублируйте».

В консерватории историю зарубежной музыки преподавал профессор с прекрасным чувством юмора. Обычно лекцию об Иоганне Себастьяне Бахе он начинал с интригующего вопроса:

– Как вы знаете, у Баха было около тридцати детей, поэтому большую часть своей жизни он провел?..

– В постели! – хором отвечают студенты-весельчаки.

– В Германии! – такой вариант ответа предлагают серьезные студенты.

– В долгах! – так обычно отвечают студенты, проживающие в общежитии.

Студенту медицинского университета впервые предстоит сделать хирургическую операцию. Опытный врач, заметив, что у него дрожат руки, успокаивает его:

– Да ты не волнуйся так. Я все прекрасно понимаю, в первый раз всегда страшно. Самое главное, ты на скальпель особо не нажимай. Нам в операционную новый стол привезли, жалко его царапать!

Из разговора абитуриентов:

– Ты куда поступаешь?

– В аграрный. Там места еще есть. А ты?

– А я попробую в экономический.

– Бесполезно, и не пытайся. Туда все места уже проданы!

На коллоквиуме абитуриента спрашивают:

– Скажите, что вы знаете о Ньютоне?

– Ньютон – это известный физик. Он открыл закон земного притяжения. Кроме того, это один из самых популярных псевдонимов среди психбольных.

– Хм, интересно… А что в таком случае вы знаете о Чичикове?

– О, Чичиков – это самый известный бизнесмен прошлого столетия. Он знаменит тем, что покупал мертвые души по сниженным ценам, а продавал их с большой наценкой!

Студент проходит мимо цветочницы. Она окликает его:

– Молодой человек, не проходите мимо, купите для любимой девушки букетик роскошных цветов!

Студент остановился, пошарил в карманах:

– Давайте одну ромашку – я буду краток.

В аудиторию заходит запыхавшийся студент. Профессор:

– Почему вы опоздали?

– Извините, профессор, я только что участвовал в соревнованиях по ралли…

– Хорошо, входите.

Через минуту заходит еще один студент. Профессор спрашивает его:

– Вы тоже с ралли?

Студент, удивленно:

– С чего вы взяли? Я курил…

Студент приехал домой на каникулы. Родители интересуются его успехами в институте:

– Сынок, как ты сдал экзамен по физике?

– Отлично, мама! Профессора были просто в восторге и даже попросили меня повторить на бис в сентябре!

На вступительных экзаменах в консерваторию у абитуриента спрашивают:

– Назовите известных вам композиторов восемнадцатого века.

– Бах.

– Хорошо. А девятнадцатого?

– Мусоргский.

– А из современных композиторов?

– Молчун Х…ев.

– Ну, это вы зря.

– Простите, профессор, – Тихон Хренников.

Разговор в университетском туалете:

– Ну что, все зачеты сдал?

– Да нет, этот козел старый в очках не ставит.

Из соседней кабинки доносится:

– И не поставлю!

Принимая экзамен у неудачливого студента, профессор не выдерживает и восклицает:

– Вы вообще знаете, молодой человек, что такое экзамен?!

– Конечно, профессор. Это разговор двух умных людей на определенную тему данного предмета.

– А если один из них – полнейший идиот?

– Тогда второй не получит стипендию…

Студент опоздал на лекцию. Профессор делает ему замечание:

– Петров, вы снова опоздали! В чем причина?

– Извините, профессор, я проспал.

– Так вы еще и дома спите?!

В завершение лекции о нарушениях функционирования мочеполовой системы у мужчин профессор решил проверить, как студенты усвоили материал:

– Скажите, как называют того мужчину, который хочет, но не может?

– Импотент, – отвечают дружно студенты.

– Хорошо. Тогда вопрос на засыпку: как называют мужчину, который может, но не хочет?

Аудитория молчит, наконец одна студентка с последнего ряда возмущенно восклицает:

– Да сволочь он, вот кто!..

Провалившаяся на вступительных экзаменах в консерваторию молодая девушка нерешительно спрашивает у профессора:

– Скажите, это правда, что мой голос совершенно никуда не годится?

– Ну зачем же так преувеличивать, дорогая моя? Вы прекрасно можете звать на помощь в случае пожара!

Вечер в музыкальном училище. Конферансье объявляет следующий номер:

– Сейчас учащаяся третьего курса исполнит «Утешение» Листа. Музыка тоже Листа.

Студент композиторского факультета никак не может сочинить фугу к экзамену. Друг ему советует:

– Да что ты мучишься? Сделай, как все: возьми фугу своего преподавателя и перепиши от конца к началу!

– Пробовал. Получается «Фантазия» Моцарта…

На филологическом факультете в университете начинается лекция по современному русскому языку. Профессор объявляет тему занятия: «Одночленные и двучленные типы предложений». В это время в аудиторию заходят опоздавшие молодые люди. С последнего ряда слышится женский голос:

– А вот и наши одночленные типы пришли…

В клинику для психбольных приезжает комиссия из центральной больницы. К одному из проверяющих подбегает взволнованный молодой человек с длинной палкой и предлагает:

– Садитесь, подвезу!

Врач, зная, что людям с неуравновешенной психикой нельзя перечить, садится на палку. Добравшись таким образом до крыльца клиники, молодой человек заявляет:

– С вас десять рублей.

Удивленный врач пожимает плечами и со вздохом отдает деньги настырному молодому человеку, который с шумом убегает. К проверяющему подходит главный врач клиники.

– Скажите, почему вы не следите за своими подопечными? Почему они беспрепятственно разгуливают по двору и пристают к персоналу?

– Что вы, здесь нет никаких больных! А вам, наверное, попался один из студентов-практикантов. Они здесь уже вторую неделю подрабатывают.

Сессия. Общежитие. Студенты сидят и выпивают. Атмосфера сосредоточенная и напряженная. Один встает и говорит тост:

– А сейчас, друзья, давайте выпьем за то, чтобы Андреев сдал на пять!

Выпили. Заходит Андреев. Все вскочили с места:

– Ну как, сдал на пять?!

– Нет, ребята, – вздыхает Андреев, – только на четыре с половиной.

– Это еще почему?

– Одну бутылку не приняли – горлышко оказалось треснутым.

В аудиторию заходит слегка подвыпивший студент:

– Профессор, вы сможете принять зачет у человека, который немного выпил?

– Ну что ж с вами делать, заходите.

Молодой человек открывает дверь и кричит в коридор:

– Ребята, все в порядке – заноси!

В институте идет распределение. Одному студенту говорят:

– Вы поедете на работу в Москву.

Он восклицает:

– Слава партии, слава правительству!

Другому говорят:

– Вы поедете в Ленинград.

– Слава партии, слава правительству!

Третьему говорят:

– А вы поедете в Бердянск.

– Спасибо матушке Екатерине, что Аляску продала.

К коменданту студенческого общежития поступила жалоба от девушек:

– В корпусе напротив живут молодые люди, которые по вечерам специально не задергивают шторы и наблюдают за тем, как мы раздеваемся. В связи с этим просим переселить нас в другую комнату.

Комендант зашел в комнату, выглянул в окно:

– Девушки, да ведь вас никак нельзя увидеть из здания напротив!

– Да? А вы на подоконник встаньте!

Один слабенький студент заболел и умер. Попал он, как и подобает студентам, в ад. Подходит к нему сатана и спрашивает:

– Тебя в какой ад отправлять – в обычный или в студенческий?

– Студентом я уже был – давай в обычный…

И была бы жизнь в аду сладкой – женщины, водка, карты, – если бы каждый вечер к студенту не приходил дежурный черт и не вбивал в него гвоздь. Не выдержал студент такой пытки и пошел к сатане:

– Слушай, не могу я там больше! Переведи меня в наш родной, студенческий ад!

Смилостивился Сатана, перевел студента. Вот тут-то и познал студент всю прелесть адской жизни: молоденькие девушки, вино, сигареты, наркотики… И никакого черта по вечерам!

Проходит месяц, другой, третий. Спустя четыре месяца заявляется черт с ящиком гвоздей:

– Ну что, студент? Сессия!

Студент заявляет матери:

– Знаешь, если декан не возьмет свои слова обратно, я буду вынужден уйти из университета!

– Что он тебе такого сказал?

– Да так и сказал: «Вам придется уйти из университета…»

Студент заходит в бар, подходит к стойке и немного смущенно спрашивает:

– Скажите, у вас пиво безалкогольное есть?

Бармен удивленно:

– Нет, конечно…

Студент с облегчением:

– Ну, тогда водки!

Студент медицинского института проходит практику в клинике. После утреннего осмотра больных делает отчет главному врачу:

– Пациент из второй палаты очень плохо себя чувствует.

– Молодой человек, вы несколько неверно воспринимаете ситуацию. Последние научные исследования психологов доказали рациональность нового современного подхода к оценке состояния больного. Нужно говорить не так: «Больной плохо себя чувствует», а так: «Больному кажется, что он плохо себя чувствует». Вам понятно?

– Понятно.

На следующий день, после обхода:

– Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.

Заходит голодный студент в столовую. Денег нет, так хоть посмотреть, как другие обедают. Видит, за одним столиком сидит мужчина и читает газету, а перед ним на столе стоит полная тарелка щей. Студент подсел, пододвинул тарелку к себе и начал быстро есть. Вдруг на самом дне обнаруживает грязную расческу, на которой намотан клок седых волос. Не выдержал бедняга, вывернуло его наизнанку прямо в эту же тарелку.

Мужик, сидящий напротив, складывает газету:

– Ты тоже это видел?

Студент заходит к соседу по общежитию:

– Слушай, выручай. Ко мне вечером должна прийти классная девчонка, а на презервативы денег нет. Одолжи несколько штук!

На следующее утро встречаются в университете:

– Ну как у тебя вчера, получилось?

– Ага, целых пять раз!

– А она сколько?

– А она не пришла.

Студент пригласил девушку к себе домой. В разгар романтического вечера в самый ответственный момент в комнату заходят родители.

«Ну все, сейчас будет скандал!» – подумал студент.

«Боже, хоть бы не узнали мои родители!» – подумала девушка.

– Растет пацан, пора ему отдельную квартиру покупать, – вздохнул отец.

– Вот растяпа! Так неловко легла! Мальчику же неудобно! – рассердилась мать.

Студентки, проживающие в общежитии, пригласили своих парней на чай. Одна из них говорит своему кавалеру:

– Петя, ты масло-то на хлеб мажь.

– Спасибо, дорогая, я мажу.

– Нет, ты намазывай, намазывай! – не унимается девушка.

– Да я и так намазываю.

– Нет, любимый, ты не намазываешь! Ты кусками кладешь!!!

Молодой человек заходит в студенческое общежитие. На вахте его спрашивают:

– Вы к кому?

– А к кому бы вы посоветовали?

Из дневника студента:

«10 октября. Хочу есть.

11 октября. Хочу есть.

12 октября. Жутко хочу есть!

13 октября. Говорят, сегодня дадут стипендию!!!

14 – 17 октября. Не помню.

18 октября. Хочу есть».

Разговаривают два студента:

– Эх, как жаль, что не бывает девушек красивых и умных одновременно!

– Это точно.

– Обычно, если красавица, то полная идиотка, а если хоть чуточку соображает, то непременно уродина.

– Но встречаются же исключения…

– Ага. Тупые уродины.

На лекции в медицинском институте студент спрашивает преподавателя:

– Скажите, профессор, а это правда, что по форме черепа можно узнать о характере человека?

– Правда. Не только характер, но и силу. Только не обладателя черепа, а его жены.

Экзамен в строительном техникуме. Преподаватель спрашивает у студентки:

– С какой целью в жилых домах строят лестничные площадки?

– Ах, Николай Васильевич, зачем вы задаете такие интимные вопросы?..

Студент сидит в баре и пьет пиво. Грустный такой, мрачный. К нему подходит приятель:

– Ты чего такой?

– Да вот прочитал сегодня в газете, что в спермобанке дают по 100 рублей за порцию…

– Ну и что?

– Как это что?! Выходит, за четыре года я спустил целое состояние!

Студент в гостях у девушки. Погода дождливая, идти никуда не хочется. Поскучав с минуту, девушка обращается к излишне скромному студенту:

– Никита, а давай с тобой поиграем в прятки. Я спрячусь, а ты будешь меня искать. Если найдешь, то я твоя. А если нет, то я буду за шкафом.

Студенты театрального факультета сдают дипломный спектакль. В кульминационной сцене, где злодей должен заколоть главного героя, неожиданно выясняется, что шпага осталась за кулисами. Находчивый студент, исполняющий роль злодея, толкает главного героя на пол и ударяет его ногой.

– Умри, несчастный!

– О, подлый и коварный изменник! Сапог отравлен!!!

На дискотеке в студенческом общежитии:

– Девушка, вы танцуете?

– Нет.

– Вот и хорошо. Тогда не будем терять время зря.

Студент встречает в коридоре общежития любимую девушку:

– Привет! Как дела?

– Отлично! Уже закончились!

Время летней сессии. Идет мужик мимо МГТУ имени Баумана, видит – на краешке тротуара спит пьяный студент, а возле него валяется книга. Мужик останавливается, подбирает книгу и читает вслух название на обложке: «Теория поля». Кидает книжку обратно, пинает студента:

– Эй, ты, агроном непутевый! Чего разлегся?

Студент устраивается на торговую базу ночным сторожем. Ему показывают помещение, вводят в курс дела:

– Здесь у нас хранится красная и черная икра, в этом помещении – осетрина, здесь – копченые колбасы…

Студент молчит.

– Вам все понятно? Тогда почему вы не спрашиваете о зарплате?

– Как? Здесь еще и платят?!

Эволюция сдачи экзамена.

Первый курс: студент тайком достает шпаргалку, мельком заглядывает в нее, тут же прячет.

Второй курс: студент достает шпаргалку, кладет рядом с собой на стол и списывает.

Третий курс: студент открывает учебник, лежащий у него на коленях, и списывает непосредственно из первоисточника.

Четвертый курс: студент небрежно достает учебник, кладет его на стол и читает.

Пятый курс: студент заходит в аудиторию, вытаскивает билет, достает из кармана заранее подготовленный текст и отвечает по нему.

Студент шестого курса листает книгу перед профессором:

– Здесь, что ли?

– Нет, не здесь.

– Может, вот это?

– Нет, неверно.

– Ну, тогда сам и ищи!

В университете сессия. Экзамен сдает студент юридического факультета. Профессор задает вопрос:

– Если вы хотите угостить кого-нибудь апельсином, что вы скажете?

– Скажу: «Угощайтесь, пожалуйста!»

– Нет, я прошу вас подумать и ответить с точки зрения дипломатии юриста.

– Хорошо. Тогда я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и прочие интересы на собственность, именуемую «апельсин», совместно со всей его кожурой, мякотью, косточками и соком, а также с правом выжимать, разрезать, замораживать, очищать и употреблять иначе, используя для этой цели любого рода приспособления – как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без применения упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам в совокупности с кожурой, мякотью, соком и косточками, а также с правом выжимать…»

Три студентки возвращаются поздно вечером в общежитие. Возле входной двери валяется пьяный молодой человек. Они пристально вглядываются ему в лицо, но не могут узнать. Чтобы определить, кто это такой, одна из них засовывает руку парню в штаны.

– Нет, это точно не мой!

Вторая:

– Да, он даже не с нашего этажа.

Третья:

– Девчонки, что мы беспокоимся? Он вообще не из нашей общаги!

Из дневника студентки.

1-й курс: «Никому! Никому! Никому!»

2-й курс: «Никому! Только ему».

3-й курс: «Только ему и его друзьям!»

4-й курс: «Всем! Всем! Всем!»

5-й курс: «Кому? Кому? Кому?»

Студентка неудачно сдает экзамен. Профессор предлагает ей:

– Если вы хотите исправить вашу тройку на четверку, приезжайте вечерком ко мне на дачу. Прихватите с собой зачетку, там и поговорим.

Делать нечего – стипендию получать нужно! Вечером студентка приезжает на профессорскую дачу. Он расписывается в ее зачетке, после чего происходят небезызвестные вещи. По окончании «действа» профессор говорит:

– Милочка, что ж вы не сказали мне, что вы – девственница? Я бы поставил вам «отлично».

– Профессор, если бы я знала, что вы такой темпераментный, то сняла бы колготки!

Студент звонит приятелю:

– Привет, как поживаешь?

– Спасибо, хорошо!

– Ой, извините, кажется, я не туда попал…

Студент решил пообедать в столовой, взял тарелку супа и пошел за ложкой. Чтобы никто за это время не съел его суп, он положил рядом с тарелкой записку: «Я туда плюнул».

Через несколько секунд возвращается и читает приписку: «И я тоже!»

Поступил молодой человек в Институт международных отношений и уже на первом курсе овладел преподавательницами английского и французского языков.

– Ваша фамилия? – спрашивает у студента доцент МГУ на вступительном экзамене.

– Петренко, – отвечает, улыбаясь, студент-хохол.

– Скажите, а что вы так улыбаетесь?

– Рад, шо ответил на первый вопрос.

Студенческое общежитие. Кухня. Полумрак. Он и она.

– Всего лишь пять минут назад ты обещал на мне жениться!

– Мало ли чего я на тебе обещал!

Отец пишет своему сыну-студенту письмо: «Дорогой наш сынок, письмо, в котором ты просил нас с мамой выслать тебе денег, мы не получали».

Женатый студент приходит в общежитие из института и видит, что его жена-студентка сидит на батарее.

– Что это ты? – с недоумением спрашивает студент свою супругу.

– Ужин грею.

Студент МГУ – сын богатого грузина – пишет отцу в Тбилиси из Москвы письмо: «Здравствуй, отэц, я уже стал настоящим студентом, вот только здэсь все студенты ездят на автобусе, а я на такси, неудобно как-то».

Отец отсылает сыну ответ: «Сынок, мы тут с мамой продали много апельсинов – и вот высылаем тэбэ немного дэнег, купи себе автобус, будь, как все…»

Едет студент в троллейбусе, держит на руке плащ. Сам худенький, синяки под глазами, еле на ногах стоит. Бабулька, стоящая рядом, долго рассматривает его и говорит, не выдержав:

– Что, сынок, – студент?

– Студент, бабуля, – отвечает он.

– Что ж худенькой-то какой, учишься, устаешь, отличник, наверное?

– Да не, бабуль, не отличник я. Я – троешник, – говорит студент и, показывая на плащ, добавляет: – А вот это Вася, так он – отличник.

Армянин пишет своему сыну – студенту МГУ – письмо:

«Сынок, учись хорошо. Если закончишь сессию с отличием, куплю тэбе черный «Мерседес-600», а если окончишь сессию с тройками, то куплю тэбе желтый «Жигули», будэшь ездить, как дурак».

Разговаривают два студента:

– Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове или на молоденькой Светке со второго курса, которую я люблю, но у которой нет приданого?

– Конечно, на Светке, ведь главное – это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?

Девушка целуется со своим ухажером-студентом:

– Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, то я навек стану твоей.

– Спасибо за предупреждение.

Разговаривают два продвинутых современных студента:

– Привет, Колян, чего такой грустный?

– Да так, я девушку полюбил.

– А она?

– А она другую.

Разговаривают два друга-студента:

– Я слышал, ты вчера расстался со своей невестой?

– Да, она неприятно смеется.

– Что-то я этого не заметил.

– Просто тебя не было, когда я признался ей, что я – студент.

Дело происходит в коридоре университета. К девушке подходит парень:

– Извини, тебя, случайно, не Катей зовут?

– Нет, а что?

– Да так, хотел пригласить тебя к себе на чашечку кофе.

– Вообще-то, меня зовут Ангелиной, а ты, случайно, не Петя?

– Да!

– Знаешь что, Петя, давай лучше поговорим о компьютерах!

Дочь-студентка приезжает домой на каникулы и, входя в дом, радостно оповещает своих родственников:

– Я приехала не одна, у меня теперь есть мальчик!

– Да, с какого он курса?

– Да вы что, ему всего месяц!!!

Разговаривают две подруги-студентки:

– Вчера ко мне родители жениха привели: морда красная, лысина блестит, щеки – шире плеч… Меня так и подмывало напялить ему на голову презерватив.

Вечеринка в студенческом общежитии. Все напились, накурились травы, разбились по парам и расползлись по углам в темноте.

Один из студентов, пьяный и обкуренный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:

– Какие плечи, какая талия, какие бедра, а ноги… где ноги? Тьфу, опять гитару подсунули, козлы…

Разговаривают две подруги-первокурсницы:

– Попробовала я тут запретный плод!..

– И что?

– Да вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус!..

Лежат в постели студент со студенткой. Он обнял ее:

– Лен, ты, как батарея!

– Такая же теплая?

– Нет, такая же ребристая.

Студент со своей девушкой целуется в темноте:

– Женя… Ну Женечка… Женюсь…

– Ну ладно, давай.

На экзамене профессор:

– Эй, вы трое, прекратите передавать друг другу записки!

Студент:

– Это не записки, мы в преферанс играем.

– А, ну тогда извините.

Студент со своей девушкой лежат в постели после бурного секса, оба курят сигареты. Делая глубокую затяжку, девушка говорит ему:

– Слушай, может, нам пора пожениться?

– Ты думаешь, мы кому-то нужны?..

Разговаривают две студентки:

– Знаешь, я вчера проходила тест на беременность…

Подруга-отличница:

– Ну как, вопросы были трудные?

Студент-неформал с длиннющими волосами стоит в очереди в магазине. Подходит бабулька:

– Девушка, а девушка, вы последняя?

– Я не девушка…

– Дура, нашла чем хвалиться.

Разговор двух абитуриентов, познакомившихся перед вступительными экзаменами:

– Я вот помню, в первый класс меня мама за руку привела, с выпускного вечера – папа нес, а в промежутке – туман.

Студенты на первой лекции в институте тихонько разговаривают между собой:

– Петь, ты что-то неважно сегодня выглядишь. Что, хорошо вчера повеселился?

– Да не выспался я. Знаете Машку с третьего курса? Она так громко храпит…

– Мы-то знаем, а тебе кто сказал?

Контролер автобуса возмущается по поводу того, что студент предъявляет ему школьный проездной:

– Вы что, меня за дурака держите? Это же школьный проездной!

Студент, не растерявшись, отвечает:

– Теперь вы понимаете, как долго я ждал вашего автобуса!!!

Голодный студент стучится с большого похмелья в соседнюю комнату в общежитии:

– Помогите, я уже три недели не видел мяса.

– А ну-ка, Колян, покажи ему котлету.

Разговаривают две подруги-студентки, которые учатся в пединституте и проходят практику в школе. Одна насмотрелась, как ее подружка ведет себя с детьми, и сделала из этого соответствующие выводы:

– Знаешь, не завидую я твоим будущим детям.

Вторая подумала чуть-чуть и говорит:

– Знаешь, я им тоже не завидую…

Сын-студент собрался жениться на своей однокурснице. Он пишет своим родителям в деревню:

«Дорогие родители! Я собрался жениться на девушке прелестной и умной. Мы приедем к вам 15-го числа – и с нами будет наш ребенок. С уважением, ваш сын Петя».

Родители, конечно, обрадовались. Начали активно к свадьбе готовиться. Только отец все никак не успокоится:

– Нет, мать, я что-то не понял, какого ребенка имел в виду наш Петька?

Жена отмахивается:

– Да уймись ты, старый, ошибся Петька или пошутил. Какой ребенок, сам подумай!

Отец поворчал-поворчал, да и успокоился. Тут и молодые приехали, а с ними… грудничок. Родители в шоке. Но делать нечего – не показывать же, что для них это новость несусветная. Вот сыграли они свадьбу. Живут молодые слаженно, все у них хорошо. Старики во внуке души не чают. Но матери очень интересно выяснить, каким образом у ее сынули уже ребеночек появился. Вот подходит она к сыну и спрашивает:

– Сынок, скажи мне, пожалуйста, как такое могло случиться, что ребеночек у вас до свадьбы появился?

Сын на мать смотрит удивленными глазами и говорит:

– Ну, мать, ты сказала!!! Да откуда же ему, такому несмышленому, было знать, когда у нас свадьба?

Родители отправляют сына в столичный город учиться в вузе. Мать говорит отцу:

– Иди, напоследок поговори с ним. Скажи, чтобы глупостей не делал.

Отец отправляется к сыну, сажает его рядом с собой и говорит:

– Сынок, ты там с девочками-то не очень.

Сын, возмущенно:

– Пап, как можно?!

Отец, спокойно:

– Как можно, я тебе сейчас расскажу.

Один парень женился на студентке консерватории. Отыграли свадьбу, наступает первая брачная ночь. Жена ставит на середину комнаты стул, взбирается на него и хорошо поставленным голосом объявляет:

– Супружеский долг. Исполняется впервые.

В автобусе едет эдакая заумная на вид девушка-студентка в огромных старомодных очках, скромненько одетая, сама по себе страшненькая, словом – «серая мышь». Рядом с ней стоит довольно симпатичный парень – высокий, стройный, прилично одетый (возможно, тоже студент какого-нибудь вуза). В автобусе очень тесно, и когда он останавливается, парень невольно наваливается на девушку, отчего она вся краснеет. Наконец в очередной раз девушка не выдерживает «грязных намерений» парня и недовольно поворачивается к нему со словами:

– Молодой человек, вы бы еще на меня легли!

Парень посмотрел на нее ироничным взглядом и сказал:

– Ага, размечталась!

Русский мужчина приезжает во Францию и сразу отправляется в злачное место, снимает там молоденькую проститутку. И та настолько понравилась мужчине, что он все время приходил туда и просил только ее. А когда подошло время уезжать, он ей и говорит:

– Послушай, Рашель, поедем со мной в Россию, ты такая молодая, начнешь жизнь заново. Никто и не узнает, чем ты тут занималась. Я пристрою тебя в университет, будешь там учиться. Квартиры у меня нет, поэтому будешь жить в студенческом общежитии…

– О, что ты, мон шер, меня мама еле в публичный дом отпустила, а ты хочешь, чтобы я жила в российском студенческом общежитии!!!

У студента филологического факультета день рождения. Его девушка просто голову сломала, не знает, что подарить, все-таки юбилей – двадцать лет. «Хочется что-то необыкновенное, оригинальное», – размышляет она. Пришла в магазин, ходит по нему; вещей, подарков – огромное количество, а что выбрать – она не знает. Продавец долго смотрит на нее, видит, что ей необходима помощь, и подходит к ней:

– Девушка, вы что-то хотели купить – может быть, вам необходима помощь?

– Да, вы знаете, у моего молодого человека скоро день рождения, а я совсем не знаю, что ему подарить.

– А чем занимается ваш друг?

– Он – студент филологического факультета, много читает, сам пишет стихи…

– О, можете не продолжать, я все понял. Стихи, говорите, пишет?

– Да.

– Советую подарить ему корзину для мусора.

Встречаются два студента-однокурсника после летней сессии. Разговорились о том о сем. Потом один из них кивает другому на женщину, стоящую неподалеку от них, и говорит:

– Смотри, Петя, какая Клава.

Второй говорит:

– Это, кстати, моя жена.

Первый, смущенно:

– О, извини, я не хотел тебя обидеть, это была ошибка с моей стороны.

Второй его перебивает:

– Ничего-ничего, это с моей стороны была ошибка…

В консерваторию поступает сынок «нового русского». Кому надо, всем уже все заплатили, что надо купили. Проходит молодой человек все экзамены благополучно. Осталось только сольфеджио. Ему объясняют:

– Это очень просто. Мы нажмем на клавишу, а вы постараетесь отгадать.

Молодой человек отвернулся, ждет. Выслушал взятую ноту, поворачивается и тычет пальцем в одного из экзаменаторов:

– Ты нажал!

Студент к экзамену готовился-готовился – ничего не может запомнить. Идет сдавать, а по пути с грустью думает: «Учил-учил, а ничего не знаю. Как сдавать буду? Лучше бы я, как Петька, пил бы себе и пил все эти дни, сейчас бы хоть не боялся – все уже нипочем было бы». Подумал он и решил: «Все равно не сдам, так хотя бы напьюсь».

Купил себе бутылку для поднятия настроения, смело зашел сдавать, а бутылку положил во внутренний карман. Взял билет, а руки трясутся – уронил его на пол. Стал поднимать – бутылка мешает. Студент быстренько бутылку достал, на стол поставил, а сам за билетом. Поднимается, а на него профессор смотрит и спрашивает:

– Закуска есть?

– Нет…

– Тогда только четыре!

Студент в университете сдавал экзамен по логике. Не подготовившись, он пытался произвести впечатление на профессора своим бессвязным лепетом. Неожиданно экзаменатор встал из-за стола и растянулся на полу.

– Знаете, что я делаю? – спросил он у студента.

– Нет, профессор.

– Пытаюсь опуститься до вашего уровня.

Экзамен. К преподавателю подходит студент. Профессор:

– Что-то я вас не припомню. А где вы сидели на моих лекциях?

– Ну как же, профессор, я не пропустил ни одной вашей лекции. Я всегда сидел за колонной.

– Странно, эти две колонны такие узкие, а вы у меня уже девятнадцатый студент, который за ними сидел.

На занятии по этике деловых отношений обсуждается тема сексуальных посягательств на работе. Обращаясь к студентам, профессор интересуется: