Текст книги "Анекдоты на пикантные темы (о сексе)"

Стас Атасов
Анекдоты на пикантные темы (о сексе)

* * *

Два мужика разговаривают о любви. Один говорит другому:

– Ты знаешь, человек так сильно меняется после свадьбы! Раньше мне хотелось всех женщин на свете, а теперь на одну меньше.

* * *

Он и она лежат в постели.

Он:

– Скажи, я первый мужчина, которого ты любила?

Она:

– Конечно, первый. Интересно, почему все мужчины задают один и тот же вопрос?

* * *

Вечеринка была в самом разгаре, когда Он заметил в темноте Ее одинокую фигуру. Он подкрался сзади, обнял Ее и страстно поцеловал.

– Как ты смеешь! – закричала Она.

– Извините, – заигрывающим тоном начал Он, – я думал, что вы моя сестра.

– Но я и есть твоя сестра, болван, – сказала Она.

* * *

В публичный дом пришел мужик. Он дал мадам пачку денег и сказал:

– Дайте мне женщину похуже. Глядя на сумму, мадам сказала:

– Но за такие деньги я могу дать вам самое лучшее, что у нас есть.

– Видите ли, меня замучила тоска по дому.

* * *

Разговаривают две подруги:

– Мужчины так непостоянны.

– Почему ты так считаешь?

– Сегодня целует один, завтра – другой.

* * *

В Париже из окна многоэтажного дома выпал мужчина. Он оказался русским, поэтому приехали из представительства Российского посольства. Приехала и полиция, разбирается. Спрашивают хозяйку квартиры:

– Скажите, как все произошло?

– Мы познакомились с ним в самолете. Я, как это водится у нас, взяла бутылку коньяка и закуску. Он, как водится у них, купил бутылку водки и селедку. Я, как это делается у нас, пригубила рюмочку коньяка, он, как это делается у них, выпил водку и съел селедку. Потом я, как это делается у нас, пошла стелить постель. Он, как это делается у них, допил мой коньяк и доел закуску. Потом пришел мой муж, я, как делается у нас, хотела их познакомить. А он, как это делается у них, выпрыгнул в окно.

* * *

Звонок в дверь.

– Кто там?

– Это я, твой муж.

– Неправда, у моего мужа голос тоненький, а у тебя – толстый и грубый. Ну ладно, заходи.

* * *

Коммивояжер пришел в один дом продавать пылесос. Дверь ему открыла хорошенькая домохозяйка. Коммивояжер, не устояв, сразу же одной рукой обнял ее, а другую запустил под юбку.

– Должна вас предупредить, что если вы попытаетесь меня изнасиловать, я позову своего мужа.

– Да? И где же ваш муж?!

– В двухнедельной командировке в Японии.

* * *

Молодой человек заходит в общежитие, вахтерша спрашивает его:

– Вы к кому?

– А к кому вы посоветуете?

Муж вернулся из командировки раньше обычного и застал жену с любовником.

– Вот и замечательно, – говорит жена. – Милый, это Петя. Петя, этой мой муж. Вы тут пока поговорите, а я пойду вызову 03.

* * *

Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит:

– А я сплю со своей в противогазе.

– А он не мешает?

– Нет, даже помогает. Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, и в-третьих, когда перекрываю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.

* * *

В переполненном автобусе девушка нечаянно садится на колени к батюшке.

– Ого-го! – восклицает она.

– Не “ого-го”, дочь моя, а ключ от храма.

* * *

Что общего между олимпиадой и сексом? И там, и там главное – участие.

Разговаривают две служанки – старая и молодая. Старая говорит:

– Надоело все. Я уже устала весь день повторять: “Да, мадам! Да, мадам!”

– Мне тоже все надоело, – говорит молодая. – Устала весь день повторять: “Нет, месье! Нет, месье!”

* * *

Муж говорит жене:

– Дорогая, я придумал, как мы сможем заработать кучу денег. Цирку требуется номер “половая жизнь на сцене”.

– А вдруг они потребуют “на бис”?

* * *

Молодой человек познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:

– Девушка, я вас хочу.

Девушка:

– А я стесняюсь.

Ну, молодой человек разворачивается и уходит.

Девушка ему вслед:

– Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь.

* * *

Мужчина говорит женщине:

– Хочешь, напугаю?

– Да.

Он переспал с ней.

Она говорит:

– Напугай еще раз.

Он еще раз переспал с ней.

Она снова:

– Напугай еще.

Он:

– Гав, гав.

* * *

Первый парень на деревне решил жениться, но жену искал такую, чтобы питалась одним воздухом. Одна девушка прознала про это и решила выйти за него замуж. Она подошла к окну и стала полной грудью втягивать в себя воздух.

– Манька, что это ты делаешь?

– Воздухом питаюсь.

– Выходи за меня замуж.

Поженились они. Утром молодожен просыпается и видит, как его молодая жена сидит за столом и наворачивает за обе щеки.

– Ты же сказала, что питаешься воздухом, а ешь больше моего!

– Так что же мне делать? Как же ты хочешь, чтобы воздух задерживался?

* * *

Мама спрашивает у дочери-подростка:

– Что ты делала на чердаке с соседским мальчишкой?

– Я не знаю, как это называется, но я знаю, что это хобби на всю жизнь.

* * *

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг он остановился и спросил:

– Дорогая, я случайно не сделал тебе больно?

– Нет, с чего ты взял?

– Ты пошевелилась.

* * *

Студентка сдает экзамен. Проваливается. Просит профессора:

– Профессор, ну пожалуйста, поставьте мне хотя бы тройку. Мне никак нельзя завалить этот эк замен.

Профессор, оценив достоинства студентки:

– Ну что ж, милочка, приходите вечерком ко мне на дачку, прихватите с собой зачетку, там и поговорим.

Студентке некуда деваться, она вечером пришла на дачу профессора. Он взял ее зачетку, поставил там “четыре”, после этого они занялись любовью. Когда они закончили, профессор сказал:

– Ну, милочка, что же вы не сказали, что вы девственница. Я бы вам сразу поставил “пятерку”.

– Ну что вы, профессор, если бы я знала, что вы такой темпераментный, я бы хоть колготки сняла.

* * *

Старый шеф сдает дела новому шефу:

– У меня есть секретарша, она дает. Если тебе захочется, ты вызови ее и скажи: “Мне нужно отправить телеграмму”. Она все поймет и сделает все, что нужно.

Новый шеф вступил в должность. Прошла неделя, другая. Шеф решил трахнуть секретаршу. Вызвал ее и сказал:

– Марь-Иванна, мне нужно срочно отправить телеграмму.

– Понимаете, Иван Иваныч, у меня сейчас месячный отчет, но я могу сделать это устно или оформить задним числом.

* * *

Встречаются Иванов и Петров. Иванов:

– Петров, мне не нравится, что ты спишь с моей женой!

Петров:

– Вас, Ивановых, не поймешь! Жене нравится, тебе не нравится.

* * *

Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха? Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует-потоскует и ложится спать одна. А порядочная женщина – это женщина, которая во всем любит порядок. Сегодня один, завтра – другой.

Один мужик открыл кооператив по искусственному осеменению. Приходит женщина, входит в кабинет врача и говорит:

– Я бы хотела забеременеть. Доктор:

– Кого хотите – мальчика, девочку?

– Если можно, мальчика.

– Та-а-ак… (перебирает пробирки на полке, находит нужную, выливает в стакан). Какой рост?

– Немного выше среднего, пожалуйста.

– М-м-м, низкий, средний, вот – выше среднего (выливает в тот же стакан). Цвет волос?

– Блондин.

– Тэ-э-экс. Брюнет, шатен, рыжий, блондин… Готово. На кого хотите, чтобы был похож?

– На Бельмондо.

– Тэк. Делон, Челентано, Габен, Бельмондо.

Врач протягивает женщине полный стакан:

– Теперь выпейте это.

Женщина выпивает содержимое стакана, мгновенно засыпает и падает на кушетку. Врач, недовольно ворча, расстегивает ширинку:

– Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится.

* * *

Познакомились мужчина и женщина. Он привел ее к себе домой, предложил стакан вина и сказал:

– Ты не откажешься переспать со мной.

– Со мной этого никогда не случалось.

– Ты никогда не спала с мужчиной?

– Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

* * *

Вернулся муж из командировки, смотрит, по квартире шляется толпа голых мужиков. Пьют, в карты режутся. Забегает муж в спальню, там на кровати его жена и куча голых мужиков. Муж остолбенел. Жена, увидев его, говорит:

– Ну вот, сейчас начнутся упреки, подозрения.

* * *

Девочка сидит в песочнице, играет. К ней подходит мужик с ружьем:

– Жить хочешь?

– С тобой что ли, старый козел?! Иди к маме.

* * *

Президент компании отвечает на стук в дверь:

– Входите. Входит красивая девушка и говорит:

– Здравствуйте, я пришла устроиться на должность секретаря-машинистки.

А что вы умеете делать? Вы умеете печатать на машинке, вести делопроизводство, стенографировать?

– Нет, ничего из перечисленного я делать не умею.

– Тогда извините, мы не можем вас принять.

– Но у меня есть одно качество.

– Какое?

– Я не беременею.

– Вы приняты с настоящей минуты.

* * *

Два пьяных мужика выходят на улицу из ресторана. Один говорит другому:

– Ну и что мы сейчас будем делать?

– Предлагаю пойти куда-нибудь и найти красивую девушку.

– Зачем, у меня дома молодая красивая жена.

– Прекрасно, тогда идем к тебе домой.

* * *

– Милый, ты будешь меня любить так же и после нашей свадьбы?

– Конечно, дорогая. Мне всегда нравились замужние женщины.

* * *

Парень признается в любви девушке:

– Я люблю вас.

– И давно?

– Уже месяц.

– Сколько же времени мы потеряли!

* * *

На суде судья спрашивает у мужа:

– Почему вы хотите развестись со своей женой?

– Потому что она будит меня среди ночи и говорит: “Тебе пора идти домой”.

* * *

В приемную президента компании неожиданно входит его жена и застает своего мужа с сидящей у него на коленях секретаршей. Муж, не растерявшись, говорит: “На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул”. И подпись.

* * *

Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:

– Мой муж так поздно приходит домой, не знаю, что и делать.

– А я своего Ваньку отучила приходить домой поздно.

– И как же?

– Однажды, когда он пришел за полночь, я спросила: “Петь, это ты?”

* * *

Шеф говорит своей секретарше:

– Вы позвонили мне домой и сказали моей жене, что сегодня я буду поздно?

– Да, шеф.

– И что сказала моя жена?

– Она спросила, можно ли ей на это твердо рассчитывать.

* * *

Разговаривают две секретарши. Одна говорит другой:

– Твой шеф так элегантно одевается.

– А при необходимости еще и быстро.

* * *

Разговаривают два друга. Один – другому:

– Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах.

– Ну и что?

– Ничего не помогло. Через две недели – свадьба.

* * *

Встречает мужик своего друга:

– Ты чего такой грустный?

– Да жена на курорт уезжает.

– Да ты что?! Тебе радоваться надо.

– Нет. Если я не буду “грустный”, она, не дай Бог, передумает.

* * *

– Девушка, позвольте мне вас проводить.

– Хорошо, но вам придется идти на цыпочках, мои родители очень чутко спят.

* * *

Жена вернулась домой с работы пораньше. Входит в спальню и видит своего мужа в постели с любовницей. Муж поспешно вскакивает с кровати, хватает жену под руку, выводит ее из комнаты, шепча при этом:

– Тсс. Скажи, что ты моя сестра.

* * *

К сексопатологу приходит молодая пара. Муж жалуется:

– Недавно поженились, а я не знаю, что делать с женой.

Доктор подводит пациентку к кушетке, раздевает ее, укладывает на кушетку, трахает ее, одевается и говорит мужу:

– Ну, теперь вы поняли, что надо делать?

– Понял, доктор. Но что же мне делать, если вы будете заняты?

* * *

Муж неожиданно вернулся из командировки. У жены любовник. Что делать? Она по-быстрому прячет его под кровать. Муж раздевается и ложится в постель. Вдруг под кроватью начинается возня. Муж опускает руку под кровать:

– Это ты, Шарик?

– Я, – отвечает Шарик и преданно лижет руку.

* * *

Разговаривают два мужика. Один говорит другому:

– Представляешь, совсем зарапортовался. Вчера ночью в постели дал жене три рубля.

– И что же она?

– Взяла.

* * *

Муж рано утром в выходной встает и собирается на рыбалку. Жена:

– Куда ты попрешься?! Там холод, метель. Но муж непреклонен. Наконец, он собрался и

ушел. Вышел на улицу, а там действительно – мороз, пурга. Постоял-постоял мужик и решил вернуться домой. Вошел, разделся и юркнул под одеяло:

– Бр-р-р. Ну и холодина. Жена:

– И не говори. А мой-то дурак на рыбалку поперся.

* * *

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского:

– Скажите, поручик, как вам удается пользоваться таким успехом у женщин?

Поручик:

– А очень просто. Я подхожу к женщине и говорю: “Мадам, позвольте вам впендюрить”.

– Поручик, но ведь за это можно и по морде!

– Можно и по морде, но обычно впендюриваю.

* * *

Молодой гусар говорит поручику Ржевскому:

– Я слышал, поручик, вы в молодости собирались стать членом суда.

Ржевский:

– Ах, молодость, молодость… Членом туда, членом сюда.

* * *

Он и она в постели. Он спрашивает:

– Скажи, а у тебя до меня были мужчины?

– Нет, – потупилась она.

– А у меня были.

* * *

Мужик познакомился с женщиной. Назначил ей свидание и спрашивает, что бы она хотела получить в подарок.

– Перочинный нож.

Мужик в непонятках, но все же купил ей нож. Приходит к ней домой, отдает перочинный нож. Она открывает сундук, а там полно перочинных ножей. Мужик в недоумении спрашивает:

– Зачем тебе столько перочинных ножей?

– Понимаете, сейчас я молода, красива, у меня много поклонников. А когда я стану пожилой и некрасивой, что тогда? Вот тогда что только ни сделает молоденький мальчик за перочинный нож!

* * *

Разговаривают три женщины. Одна говорит:

– Вы знаете, у моего Кольки яички холодные.

Другая:

– И у моего Васьки тоже.

Третья, ни слова не говоря, убежала домой. На следующий день приходит с синяком. Подруги спрашивают, что случилось.

– Да я вчера прихожу к своему, трогаю его яички, а они теплые. “Надо же, – говорю я ему, – горячие. А у Кольки и Васьки холодные”.

* * *

Отец с сыном сидят за столом, пьют водку. Отец говорит сыну:

– Я в твои годы трахал все, что движется. Сын:

– Батяня, сиди, не двигайся.

* * *

Муж спрашивает у жены:

– Ты не могла бы мне сказать, когда у тебя бывает оргазм?

Жена:

– Но, дорогой, не могу же я звонить тебе по этому поводу на работу?!

* * *

Голубоглазая девушка с длинной русой косой сидит на скамейке в скверике и читает томик Тургенева. Из кустов вылезает грязный, вонючий бомж. Подсаживается на скамейку рядом с девушкой, икает. Девушка в ужасе отодвигается от него. Бомж вынимает наполовину съеденное яблоко, плюет на него, вытирает о свой старый засаленный пиджак и предлагает его девушке:

– Будешь?

– Что вы! Что вы! Через некоторое время он достает из-под куста полбутылки портвейна:

– А винца? Девушка в ужасе:

– Что вы! Как можно!

Бомж громко отхлебывает портвейн, закусывает яблоком и, глядя на томик Тургенева:

– Ну, я так понял, о минете не может быть и речи.

* * *

Монашка прибежала к священнику и говорит:

– Батюшка, меня изнасиловали! Что мне делать?

– Дочь моя, возьми десять лимонов, натри их на терке, а потом все это медленно съешь.

– И это вернет мне девственность?

– Девственность не вернет, но блаженство с лица снимет.

Летний тихий вечер в Париже. За столиком в ресторане сидит семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.

Муж:

– О чем ты думаешь, дорогая?

Жена:

– О Жане…

Муж:

– Не думай о Жане, думай обо мне.

Жена:

– Хорошо, дорогой.

И она начинает гладить тонкое горлышко бутылки.

* * *

Женщины могут все. Но некоторые стесняются.

* * *

Маленький мальчик рассматривает семейный альбом:

– Мама, а кто это с тобой здесь на пляже – такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?

– Это твой папа, сынок.

– А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами?

* * *

Мужик ночью просыпается, идет в туалет и говорит:

– Вот видишь, я же встаю, когда ты просишь.

* * *

Доктор осматривает троих девушек. Спрашивает первую:

– Вы когда забеременели?

– Шестого марта.

– А вы?

– Тогда же.

– Любопытно…

А вы в тот же день?

– Нет, я была на другой вечеринке.

* * *

Один молодой человек очень стеснялся своего маленького пениса. Однажды он познакомился с девушкой и увез ее за город. Там он остановился в самом темном месте, тихо расстегнул брюки и вложил ей в руку член.

– Спасибо, я не курю, – сказала она.

* * *

Две колхозницы копаются на огороде. Одна вытаскивает из земли большую грязную морковь и говорит:

– Надо же, прям как у мово Васьки.

– Что, такая же большая?

– Нет, такая же грязная.

* * *

Мужик снял на улице симпатичную девчонку, пригласил ее к себе домой, выпили, потанцевали, ну, она начала раздеваться. Он спрашивает:

– Сколько тебе лет?

– Тринадцать.

– А ну быстро одевайся и пошла отсюда!

– Подумаешь, какой суеверный.

* * *

Если хочется большой любви под звездами, поезжайте в Голливуд.

* * *

После первой брачной ночи с семидесятилетним мужем его молодая жена жалуется подруге:

– Представляешь, этот старый пердун не давал мне спать всю ночь.

– О!!! Как ему удалось сохранить такой темперамент?

– Да нет! Врач пересадил ему яичники молодого шимпанзе, и он всю ночь на кровати выл, чесал себе спину и жрал бананы.

* * *

Муж с женой после 25-ти лет совместной жизни решили отпраздновать это событие. Они поехали в тот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:

– Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сиг налу откроем двери и выбежим навстречу друг другу.

Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный:

– Вам что-нибудь нужно?

– Дайте мне что-нибудь накрыться, чтобы дойти до номера.

– Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из унитаза.

* * *

Разговаривают два соседа. Один говорит другому:

– Слушай, когда в следующий раз будешь трахать свою жену, хотя бы занавешивай окно, это же неприлично. Я тебя вчера видел.

– Да ты что, совсем с ума сошел?! Меня вчера и дома-то не было.

* * *

Приходит бизнесмен к психиатру:

– Доктор, вы помните, что прошлым летом вы посоветовали мне развлечься с девочками, чтобы от влечься от работы?

– Да, конечно, помню.

– Может быть, вы теперь посоветуете, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе?

* * *

Табличка над унитазом:

“Подойдите поближе. Он короче, чем вы думаете”.

* * *

Скачет ковбой по прерии. Вдруг его лошадь встала на дыбы. Впереди на дороге была змея. Ковбой выхватил свой пистолет и прицелился, но тут вдруг змея заговорила человеческим голосом:

– Не убивай меня, ковбой. Я исполню любые твои три желания.

Ковбой подумал и говорит:

– Хочу быть таким же красивым, как Микки Рурк, таким же сильным, как Арнольд Шварценеггер, и иметь такой же член, как у моей лошади, на которой я сейчас сижу.

Змея отвечает:

– Завтра все твои желания исполнятся.

На следующее утро ковбой просыпается и сразу же бросается к зеркалу. И точно: у него лицо Микки Рурка, плечи Шварценеггера. Замерев в предвкушении радости, он опускает глаза вниз и тут же вопит не своим голосом:

– Господи, ну как же я забыл, что был вчера на Бетти!!!

* * *

Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит:

– Совсем меня достала сексом. Она хочет, чтобы я трахал ее 24 часа в сутки.

– А ты бери с нее за это деньги, – посоветовал один из друзей.

Приходит мужик домой, а там жена наготове:

– Пойдем скорей в постель.

– Минутку, дорогая. С сегодняшнего дня это будет тебе стоить: 5 долларов на кухне, 10 долларов в гостиной и 25 – в спальне.

– Хорошо, – говорит жена и протягивает 25 баксов.

Мужик вздыхает и направляется в спальню.

– Подожди, – говорит жена, – это за пять раз на кухне.

* * *

Как выглядит ад для гулящего мужика: на его коленях сидит голая прекрасная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке щель, а в блондинке – нет.

* * *

После того как муж поздно возвращался домой, его жена тщательно осматривала его одежду и всякий раз находила там женский волос. Но однажды этого не случилось – ничего не нашла.

– Надо же, теперь ты нашел лысую.

* * *

Муж вернулся с работы раньше обычного и увидел в прихожей чужой мужской зонтик. Он ворвался в спальню и увидел свою жену, лежащую в постели с любовником. От негодования мужик сломал зонтик и сказал:

– Надеюсь, что сейчас пойдет дождь.

* * *

Он нежно обнял ее за плечи и спросил:

– Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него и затем задумчиво сказала:

– Возможно, то-то я думаю, где я тебя раньше видела?

* * *

Один мужик говорит другому:

– Ты знаешь, моя жена мне врет.

– С чего ты взял?

– Она вчера сказала мне, что провела вечер с подругой, но я-то точно знаю, что ее там не было, потому что вчера вечером там был я.

* * *

Женился старик на молодой девушке. И вот первая брачная ночь. Выясняется, что новобрачная – уже давно не девушка.

– Хорошо, я спасу вашу честь, – сказал муж и, уколов себе палец, вытер кровь о простыню.

– А я – вашу, – ответила молодая жена и высморкалась в простыню.

* * *

Пришел мужик к сексопатологу и говорит:

– Понимаете, доктор, когда я выпью, то никак не могу кончить.

– А вы не пейте, – посоветовал врач.

– Но тогда я не могу начать.

* * *

Мужик вернулся домой явно не в духе. Он поужинал и говорит жене:

– Быстро в койку!

– Но мне сегодня нельзя, – отвечает жена.

– Да что вы все, сговорились сегодня что ли?!

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, помогите. Надоело рожать детей, а они все рождаются и рождаются.

Врач дал ему презерватив.

Мужик снова пришел:

– Презерватив порвался.

Врач дал ему другой, покрепче. На следующий день мужик снова пришел:

– И этот порвался.

Врач дал ему самый крепкий из всех, что когда-либо выпускались мировой промышленностью.

На следующий день мужик опять пришел.

– Неужели и этот порвался?! – в ужасе кричит врач.

– Нет, этот цел. Яйца порвались.

* * *

Агент по рекламе звонит в дверь квартиры. Дверь открывает красивая молодая женщина в небрежно накинутом халатике. Она говорит:

– Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час.

– Но я ведь ничего не делаю, – отвечает агент.

– Вот именно, а время-то идет.

* * *

В Англии молодая девушка стоит на остановке, а порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг она замечает, что рядом стоящий мужчина заглядывает ей под платье.

– Я вижу, вы не джентльмен! – возмущается она.

– Я тоже вижу, что вы не джентльмен, – отвечает он.

* * *

Жена лежит с любовником в постели. Вдруг раздается стук в дверь.

– Это мой муж, – кричит она. – Прыгай в окно!

– Но мы же на тринадцатом этаже!!!

– Прыгай, сейчас не до предрассудков!

* * *

Встречаются на улице два приятеля. Один спрашивает:

– Ну как дела?

– Плохо, уже неделю болит горло.

– У меня тоже недавно болело горло, но меня вылечила моя жена.

– А как она это сделала?

– Она устроила мне такой крутой секс, что боль как рукой сняло.

– Это замечательно, а она сейчас дома?

* * *

В рождественскую ночь Санта-Клаус спускается в один дом по трубе, чтобы оставить подарок для одного ребенка. Но спустившись в комнату по дымоходу, он обнаруживает, что в детской кровати вместо ребенка лежит красивая обнаженная блондинка.

Санта-Клаус недоумевает: “Неужели я ошибся адресом? Но что же теперь делать? Если я трахну эту блондинку, то не попаду обратно на небо, а если не трахну, то как же полезу обратно на крышу по дымоходу?”

* * *

Один английский джентльмен собрался уходить в клуб и говорит своему дворецкому:

– Джон, пойди посмотри, что наверху делает моя жена.

Через минуту слуга возвращается и говорит:

– Сэр, она в постели, а рядом с ней какой-то мужчина.

Джентльмен:

– Джон, я пойду в клуб, а ты возьми мой пистолет, поднимись наверх и застрели их обоих.

Он выходит из дома и слышит три выстрела. Приехав в клуб, джентльмен первым делом звонит домой и говорит:

– Джон, я слышал три выстрела.

– Сэр, я сделал, как вы сказали: взял ваш пистолет, поднялся наверх, первым выстрелом я убил вашу жену, второй раз выстрелил в ее любовника, но только ранил его, и третьим выстрелом я убил его, когда он пытался выпрыгнуть с балкона.

– Джон, но ведь у нас нет балкона.

– Сэр, куда вы звоните?

* * *

Жена вернулась из командировки, видит: муж лежит в постели с незнакомой женщиной и курит сигарету, явно расслабляясь после занятий сексом. Жена, осмотревшись, говорит:

– Ну как тебе верить? Ты же дал мне честное слово, что бросишь курить!

* * *

Жена внезапно входит в спальню и видит мужа, занимающегося любовью с незнакомой женщиной.

– Что это вы тут делаете?! Муж:

– Я же тебе говорил, что она круглая дура!

* * *

Жена-проводница вернулась домой из рейса. Целый день готовила, стирала, убирала. Вечером легла с мужем в постель. Он пристает:

– Ну, давай?

Жена (закрыв глаза, шепотом):

– Подожди… Вот тронется поезд, тогда…

* * *

Девушка собралась на учебу в большой город. Мать напутствует ее:

– Если парни будут за тобой увиваться, то ты всегда говори им “нет”.

А отец добавляет:

– Но на всякий случай каждый вечер принимай противозачаточную таблетку.

* * *

Разговаривают две дамы:

– Моя домработница такая воспитанная.

– И в чем же выражается ее воспитанность?

– Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли кто-нибудь в шкафу.

* * *

Приходит как-то мужик домой, а в спальне сидит его взрослая дочь, а перед ней лежит искусственный член.

– Что это?!

– Папа, никакой надежды. Вот, в секс-шопе купила. На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе перед ним початая бутылка водки и лежит тот самый член.

– Папа, что ты делаешь?

– Да вот, с зятем выпиваю.

* * *

Поручик дает своему денщику рубль и говорит:

– Пойди найди себе девку поздоровее.

Наутро встречаются.

– Нашел, ваше благородие, такая здоровая, на силу рупь обратно отобрал.

* * *

Пошла как-то бабка за водой. Зачерпнула ведро и поймала золотую рыбку. А рыбка ей и говорит человеческим голосом:

– Не губи меня, отпусти, исполню три твоих желания.

Подумала старая и говорит:

– Первое мое желание такое: хочу, чтобы моя изба превратилась во дворец. Второе желание такое: чтобы я сама стала молодой и красивой. А третье желание: чтобы кот мой Васька стал добрым молодцем.

Отпустила бабка рыбку и пошла домой. Приходит, глядь, а вместо ее старой избушки стоят хоромы царские. Входит она во дворец, а кругом все сверкает и в каждом зеркале отражается писаная красавица. А навстречу ей выходит добрый молодец. Бабка всплеснула руками:

– Васенька, да неужели это ты, такой красивый и статный?!

– Да я это, бабка, я. Только вот зачем же ты меня два года назад кастрировала?!

* * *

Узнал один мужик, что жена ему изменяет. Решил проверить. Сказал, что уезжает на охоту, а сам спрятался с двустволкой в шкафу. Сидит.

Слышит мужик, жена стол накрывает, суетится, тут приходит к ней и любовник. Целуются, обнимаются. Сели за стол, выпили. Она ему и говорит:

– У нас с мужем детей нет, а я так ребеночка хочу. Давай с тобой поиграем в дочки-матери. Побудешь моим сыночком.

Любовник согласился. Жена его в простыню укутала и на кровать положила.

– Что моя деточка хочет? Может, кашки?

– Хочу каски!

– Жена на кухню побежала. А муж вылез из шкафа и любовнику под нос двустволку тычет. А потом снова спрятался в шкаф.

Приносит жена кашки. Ложку сует, а “ребенок” рожу воротит.

– Не хочешь кашки? Может, тебе молочка?

Бежит на кухню за молочком. А муж опять вылез из шкафа и снова сует двустволку любовнику под нос, а сам – в шкаф. Жена приносит молочка, а “сынок” башкой вертит. Жена ему:

– Ты и молочка не хочешь? Может, ты титьку будешь? Ну-ка, может, ты описался?

Разворачивает его:

– Да ты еще и обкакался!

* * *

Волк встречает в лесу Красную Шапочку:

– Красная Шапочка, пойдем в кусты!

– Волк, что вы имеете в виду?!

– Что имею, то и введу.

* * *

Вернулся муж из командировки, стучится к соседу и спрашивает:

– К моей никто не приходил?

– Никто.

– Никто-никто?

– Никто-никто.

Муж постоял-постоял, подумал-подумал и говорит:

– Ну, тогда и я не пойду.

* * *

В автобусе едет молодая девушка, а напротив нее сидит игривый пожилой мужик. Мужик ей и говорит:

– Девушка, если вы поднимете юбку немного выше, я дам вам сто рублей.

Она поднимает и, получив обещанные деньги, прячет их в сумочку.

– Если вы дадите мне еще сто рублей, я пока жу вам место, где мне вырезали аппендицит.

Мужчина достает еще сотню и отдает ей.

– Вот, – показывает девушка в окно на клини ку, мимо которой они проезжают.

* * *

Муж ищет дома пилу, никак не может найти. Заявляется домой жена, немного поддатая. Муж:

– Где пила?

– У соседа.

– Зачем дала?

– Так пила же…

* * *

В роддоме переполох: родился темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка говорит молодой матери:

– Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я бы вела себя более осмотрительно при групповом сексе.

Счастливая мать:

– Я уже рада тому, что малыш не скулит и не тявкает.

* * *

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с учеником. Как-то мастер говорит ученику:

– Тут к нам повадился ходить какой-то странный тип. Приходит каждый день после обеда, пере считывает всех клиентов, сидящих в очереди, и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Ты сделай вот что: когда он опять придет, проследи за ним, а потом мне расскажешь.

На следующий день тот мужик снова пришел. Пересчитал всех клиентов и ушел. Ученик, как и велел мастер, пошел за ним следом. Через некоторое время он возвращается и рассказывает мастеру:

– Когда тот тип вышел от нас, он купил букет цветов и пошел домой.

– Ну, значит, точно псих.

– Да нет, он к вам домой пошел.

* * *

– Ты пришел первым, – говорит хозяйка-именинница своему приятелю, – поэтому я тебя немного поэксплуатирую. Будешь помогать моим подругам раздеваться, а я пока закончу на кухне.

Через полчаса хозяйка заглянула из кухни в комнату. В комнату в это время вошел потный и взлохмаченный приятель.

– Что с тобой?! Что за вид?! – заволновалась хозяйка.

– Да одна твоя гостья не хотела раздеваться, – объяснил приятель.

– И где же она теперь?

– Теперь она не хочет одеваться.

* * *

На дискотеке молодой человек подходит к девушке:

– Вас можно?

– Можно. Но сначала потанцуем.

* * *

Какая разница между женщиной и снегом? Снег сначала ложится, а потом тает, а женщина – наоборот.

* * *

Муж собрался на работу. Жена решила его проводить до остановки. По дороге мужа остановил грузин и говорит:

– Пойдем отойдем, что покажу.

– Да я тороплюсь на работу.

– Я тэбя очень прашу, пойдем в подъезд, покажу что-то.

Ну, зашли в подъезд, грузин расстегивает ширинку и вынимает “прибор” размером с хорошую палку колбасы.

– Видышь. Толко никому нэ гавары.

Мужик вышел из подъезда и пошел с женой к остановке. Жена пристала к нему:

– Зачем тебя звал грузин? Что показывал?

– Да ерунда какая-то.

– А что за ерунда?

Заставила мужа рассказать, что там было. Проводила мужа на работу и вернулась обратно… Приходит вечером муж домой, заходит в комнату, а там сидят за столом тот самый грузин и раскрасневшаяся жена, и грузин поглаживает ее по интересным местам, как хозяин. Муж опешил и встал в дверях. А грузин ему говорит: