Текст книги "Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года)"

– Какая страна, такой и теракт.

47***

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фу-у-у-у, дома… Встает с кровати, ощупывает себя – е-мое, в пижаме… В жизни пижаму не надевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:

«Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки жена». Мужик в совершенном непонимании выпивает таблетку и идет в ванную… По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…

– Сынок, а что вчера было?

– Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

– Ну и что случилось с мамой, с квартирой???

– А-а-а, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Пошла на х…й, сука, Я ЖЕНАТЫЙ!!!»

48***

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 °C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1,6 °C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 °C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

– 17,9 °C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

– 42 °C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

– 73 °C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

– 114 °C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

– 273 °C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, мля!»

– 295 °C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

49***

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

50***

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность, и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: «Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, эту скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!»

Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая «феррари», из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.

«Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда…»

В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:

– Тогда ты трахнешь ее еще раз!

51***

Встречаются два приятеля:

– Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают – покоя нет.

– А ты купи мелок для тараканов.

– А что, помогает?

– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют…

52***

Мир сошел с ума: лучший рэппер – белый, лучший игрок в гольф – черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.

53***

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная мышь. Пузатая, с огромным «лицом», на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка, и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:

– Ну чеснэ слово, як диты…

54***

– Папа, – спросила маленькая Сарочка, – а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?

– Думаю, да, – ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. – А кому бы ты хотела послать валентинку?

– Усане бен Ладену.

– Бен Ладену?!?! – спросил шокированный Лейзер. – Но почему?

– Ну, – сказала Сарочка, – представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.

– Сарочка, – сказал глубоко растроганный Лейзер, – это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…

– Я знаю, папочка, – ответила Сарочка. – И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х…й.

55***

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

56***

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

57***

Мужик. Фанат бокса. Сегодня по телевизору бой за звание чемпиона мира. За час отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.

40 минут до матча – он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее.

5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.

Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке – очищенная креветка, в правой руке – открытая бутылка.

И… гонг!

Первый раунд, первый удар… Нокаут.

Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами хлопает да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

– Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

58***

В Нидерландах решена проблема кариеса… Всего десять граммов конопли в зубную пасту, и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

59***

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков…

60***

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь – толстый, лоснящийся.

Лиса:

– Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди – сволочи – всех кур посчитали, выяснили, что десятка не хватает. Поставили капкан – еле вырвалась.

Волк:

– А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак – еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?

– Да нет, я на стройке зимовал…

– ???

– Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?

61***

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

62***

Солдаты – это те же дети, тольхо х…й больше и автомат настоящий.

63***

Английский врач говорит:

– Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет работу.

Немецкий врач говорит:

– Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому, и через 4 недели он уже ищет работу.

Русский доктор говорит:

– В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба ищут работу.

Американец говорит:

– Вы, ребята, отстали. Мы берем человека без мозга из Техаса, пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу, а остальные готовятся к войне.

64***

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть…

65***

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца. Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены).

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

когда я встретил вас на балу у императора,

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,

чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что

будут лишь пустой тратой времени

все мольбы и обещания с моей стороны.

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький

статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора

постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что

вы – самое прекрасное существо на свете.

Я никогда, никогда не встречал такой

удивительной женщины, которая так много сделала для нашей

родины. И лишь ваша преогромнейшая

скромность скрывает это. Мое сердце разрывает

грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов 21.10.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер – мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами…

66***

Газета бесплатных объявлений. Некоторые диалоги клиентов и операторов.

– Девушка, здравствуйте! Ну и как вами пользоваться?

– Дом в Орехово-Хуево (опечатка оператора, буквы З и Х находятся рядом).

– Девушка, мне в продажную рубрику объявление.

– Пчел с ульями, 5 шт.

– Дубленку старую продаю. Может, какой дурак купит. Только вы не пишите «дурак».

– Продаю место под 2-этажный гараж.

– Девушка, вы принимаете объявления в газету или по телефону?

Оператор:

– Теперь ваш контактный телефон.

– Девушка, у меня нет контактного, только обычный.

– Электросверлилку продаю.

– Что это?

– Это электродрель вроде бы.

– Дом в Подзавалье продаю.

– Телефон ваш.

– Нету. Только адрес: Подзавалье, бабу Дусю. Меня тут все знають.

– Продаю котенка пушистого окраса.

– Продаю автомобиль, напишите: 2 дня из Германии.

– Объявление в понедельник выйдет.

– А, ну тогда напишите 3 дня.

– Девушка, я подавала объявление о продаже пластинок «Эстрада 60–70-х годов», а вы напечатали «50–60-х»! Кто у меня это старье купит?!

– Продаю костюм.

– Женский?

– Да. Для мальчика 7–8 лет.

– Здравствуйте, девушка, ой, я вам уже не в первый раз звоню. У вас у всех такие голоса приятные, аж раздирает.

– Ваш телефон.

– Ой, ай, забыла.

– Так какой же?

– Да я же сама себе не звоню. Я не помню.

– Семья из 3 членов снимет 1-комнатную квартиру.

– Звонить в любое время: с 8 до 9 ч.

– Вы номер оператора помните?

– Нет. Но я помню голос.

– Девушка, вы не знаете, это я вам сейчас звонила или нет?

– Продаю баян «Мелодия» и соленые огурцы.

– Продаю старую мебель: диван, стол, гардероб, телевизор, холодильник.

– Продаю квартиру: балкон, подвал, окна во двор, тихо, зелено.

– Коляску зимнюю правительства ГДР.

– Прекрасный подарок к Новому году: свинки морские, недорого.

– Ищу работу обвальщика, жиловщика мяса, стаж 15 лет, или баяниста-гармониста, стаж 30 лет.

– Продаю сотовый телефон женский.

– А чем он отличается от мужского?

– Ну, у него такие формы округлые, как у женщины, вы даже себе не представляете!

– Котенка шерстяного продаю.

– Продаю котят. Они у меня полуперсики.

– Продаю котенка камуфляжного окраса.

– Девушка, будьте любезны: продаю котенка трехцветного, похож на гремлина, для детишек.

– Пальто на поролоне (имеется в виду на синтепоне).

– Валенки на резиновом ходу.

– Водитель, мужчина, прекрасного телосложения, несемейный (холост), ищет работу.

– Продаю картофель мелкий.

– Это на корм скоту?

– Необязательно.

– А на что еще?

– Алкоголики едят. Вы что, не знали?

– Диван, вперед шагающий (т. е. раскладывающийся вперед).

– Каркасы металлические продаю.

– Это что-то строительное?

– Нет, почему, я, например, клетку для тещи сделал.

– Здравствуйте, я хотела бы заказать своего любимого кролика.

– Продаю «Ауди-80», 1995, 7,5 тыс. у. е., цвет «гнилая вишня».

– Продаю цветы комнатные, 13 видов.

– Количество.

– 10 штук.

– Любую работу, молодой человек, возраст 36 лет, крепкого телосложения, в ночное время ищет.

– Продаю гараж, маленький, страшный.

– Но я не могу так написать!

– Ну напишите тогда – убогий.

– «Москвич-2140», 1983 года рождения.

– Продаю шапку норковую, размер стандартный, на небольшую нормальную голову.

– Найден кот с лапами и усами.

– Продаю 3 комнаты.

– Где?

– В квартире.

– В какой квартире?

– В трехкомнатной.

– Значит, вы продаете 3-комнатную кв-ру?

– А, ну да.

Звонит бабушка и говорит:

– Девушка, вы меня хорошо слышите, а то у меня челюсть выскочила.

– Продаю шкафонер.

– Нет такого слова.

– Есть. Это шкаф для белья.

Требуется бригада вшей-мотористок (опечатка оператора).

67***

– Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»?

– Расписания автобусов и поездов.

68***

Стюардесса:

– Ну что вы раскричались, что разнервничались?! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну все, все, успокаиваемся. Все хорошо? Ну и ладненько… Пойду теперь пассажиров успокою.

69***

Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.

70***

– Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я – ХАКЕР!

71***

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:

– Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!

– У вас что-то случилось?

– Что у меня случилось?! А вот что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру».

– О Боже! – воскликнул администратор. – Не может быть! Какой ужас!.. И что вы сделали, простите?

Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:

– Вот мудила, он еще и спрашивает! Ты что, слышал выстрел?!

72***

– Мойша, ты знаешь, а Сема-таки педераст!

– Шо, денег занял и не отдает?

– Нет, в хорошем смысле…

73***

Вы много смотрите «нового русского» кино, если знаете, что:

1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне.

2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.

3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители – непонятно где.

4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баксов независимо от того, кем работает главный герой.

5. Главный герой ест только в ресторанах.

6. Все население России – либо бандиты, либо «новые русские», либо менты, либо психи.

7. По статистике в России – одно убийство в месяц на один подъезд.

8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический паспорт с визой в любую стану мира.

9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою, чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).

10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить.

11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра, всегда промахиваются.

12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную подругу.

13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой спортивной формы – главное, чтобы был лысым (значит, бандит).

14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно, но только не он.

15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.

16. Иных автомобилей, кроме «мерседесов», «БМВ» и внедорожников, мировая автопромышленность не выпускает.

17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в ментуре, драки в школьном туалете.

18. Любые раны – даже пулеметная очередь на спине – заживает у главного героя за несколько дней.

19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу, синяков у него на лице не будет никогда.

20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.

74***

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:

– Да-а-а… е…ет же кто-то…

Девушка тут же оборачивается.

– Тоже хочешь?

– Да!!!

– Ну, пошли… Он и тебя вые…ет!!!

75***

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

76***

Пациент – доктору:

– Доктор, у меня проблема: не встает.

– Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость – 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость – 10 000 долларов.

– Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.

– Хорошо. Приходите завтра.

Назавтра:

– Ну, какое решение вы приняли?

– (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

77***

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

78***

Приезжает как-то отец из командировки в Словении, делится лингвистическими познаниями с детьми:

– Вот, дети, СОРОКА по-словенски будет СРАКА.

Сын-третьеклассник порадовался, запомнил. На следующий день рассказывает бабушке:

– Вот, бабушка, ВОРОНА по-словенски – ЖОПА.

79***

Вы никогда не задумывались, почему:

чех – человек, а чешка – тапочек;

финн – человек, а финка – ножик;

кореец – человек, а корейка – мясо;

индеец – человек, а индейка – птица;

болгарин – человек, а болгарка – пила;

китаец – человек, а китайка – яблоко;

испанец – человек, а испанка – грипп;

француз – человек, а французка – триппер;

непалец – человек, а не палка – это не палка.

80***

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:

– А ну, дыхни!

В общем, глупая, нелепая смерть!

81***

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».

82***

Познакомился мужик с дамой и привел ее к себе домой. Уложил в койку, трахнул. Ей так понравилось, она спрашивает:

– А еще можешь?

Он:

– Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 20 минут.

Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять:

– А еще можешь?

Он:

– Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут.

Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять:

– А еще можешь? – и так всю ночь до утра.

Утром мужик проснулся, трахнул ее еще раз и говорит:

– Уходи, мне на работу пора.

Она спрашивает:

– Слышь, а зачем нужно было за член двумя руками держать?

Он:

– Понимаешь, я тебя в первый раз вижу, боюсь одну оставлять – вдруг сопрешь что-нибудь!

83***

– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?

– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

84***

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

85***

Как известно, в России две беды – дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.

86***

В маршрутке.

Один из пассажиров просит водителя:

– Остановите, пожалуйста, вон у того зеленого «УАЗика».

Водитель:

– УАЗик отъезжает, догонять?

87***

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же, как плохая – укорачивает ее на 15 минут… Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!

88***

– А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…

– А она что?

– А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает…

89***

Лекция по пластической анатомии. Лектор:

– Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.

Студент:

– А как это???

Лектор:

– Ну вы себе что, грудную клетку не представляете?

Студент:

– Теперь уже не представляю…

90***

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попи…деть!

91***

Посетитель:

– Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

– И что вы там пишете?

– Париж, бульвар Монмартр…

– Но вы же живете в Челябинске!

– Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

92***

Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.

93***

Снял мужик телку. Привез в лес. Трахнул ее и говорит, чтобы выходила из машины. Телка в недоумении выходит. Он – ей:

– Лепи снеговую бабу!

Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем слепила. Он ее отвез домой. Она выходит и говорит:

– Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?

– Знаешь, может, я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь запомнишь.

94***

Театр одного актера.

– Дорогая, я дома! (тишина)

– Я пришел! (еще более тихая тишина)

– Что за бл…дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок).

– Семья, твою мать! Ты где? Ладно, хрен с вами! Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций)

– И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций)

– У меня день рождения сегодня в конце-то концов!!!

(Чуть громче) – Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!

(Еще громче) – И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!

(тишина) – Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?

(как в могиле) – А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды о кухонный стол.

(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

– Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.

(кот нагадил во второй тапок)

– И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, – все без исключения морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.

(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)

Праздничный стол, воздушные шары, «оливье», вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.

Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: «С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать…»

95***

Спрашивают старого холостяка:

– Сколько ты будешь болтаться без семьи! Hе пора ли жениться?!

Он отвечает:

– Hа фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно…

– Hу ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом – большой грех!

– Почему?! Это же не мои сестры!

96***

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

97***

Шеф обращается к своему бухгалтеру:

– Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

98***

Люблю, когда теща правильная… Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!.. Вот тесть – правильная теща!

99***

Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го просто нравился женщинам.

100***

– Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?

– Переходить дорогу…

101***

Умерли Ельцин, Билл Гейтс и Моисеев и попали в рай. А умирать неохота, вот они и взмолились Богу, чтобы он дал им еще один шанс проявить себя в жизни. Бог подумал и сказал, что он согласен, но за это им придется отказаться от того, что они любили больше всего. Ельцин долго думал, как же он будет без выпивки жить, но в итоге решил, что игра стоит свеч, и согласился. Билл Гейтс долго мучился, не представляя себе жизнь без денег, но тоже согласился. Моисеев тоже долго горевал, что он не сможет жить без мальчиков, но и он решил, что жизнь на Земле все-таки стоит того, чтобы отказаться от удовольствия.

И вот они вернулись обратно на Землю нашу грешную. Идут втроем, солнышко светит. Бориска видит – кто-то недопитую бутылку водки оставил. Соблазн оказался слишком большим, Боря взял и допил ее. Вдруг небо почернело, грянул гром, молния, и Ельцин исчез!

Гейтс и Моисеев охренели от таких раскладов и решили, что ни за что не поддадутся соблазну.

Идут дальше. Вдруг Гейтс смотрит – 25-центовик лежит на земле, блестит на солнышке. Вот, думает, сейчас подниму, вложу эти деньги в дело и опять стану миллиардером. Нагнулся он за монетой. Вдруг небо почернело, грянул гром, молния, и… Моисеев исчез.

102***

Автоответчик:

– Привет, сегодня прекрасный день, и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью!!!» Говорите после сигнала!!! Б-и-и-и-и-п…

– Кхе, мда-а-а-а… В общем, это из вендиспансера звонят… Короче, анализ готов, и результат положительный… Ну и перестаньте, значит, делиться любовью…

103***

Один приятель рассказывает другому про отпуск:

– И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили…

– Ну?

– Что ну? Она раздевается – обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то… И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.

– А потом?

– Ну что потом? Так до самого конца плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались.

104***

Отец говорит сыну:

– Сынок, пора тебе уже жениться. Тебе уже 30 лет, ты много учился, и теперь настало время создать собственную семью, обзавестись детьми. У меня есть для тебя на примете красивая невеста.

– Папа, но я даже не знаю, как с ней обращаться, о чем с ней говорить.

– Это очень просто, сынок. С ней нужно быть ласковым, делать ей комплименты, а говорить с ней можно о ее семье, о любви или даже на философские темы.

Встретившись с этой девушкой через некоторое время, молодой человек решил заговорить о ее семье:

– У вас есть брат?

– Нет, у меня нет брата.

«Да, – думает он про себя, – хорошенькое начало, ничего не скажешь! Ну ладно, попробуем поговорить о любви».

– Скажите, а вы любите макароны?

– Нет, не люблю.

«Вот те на! – думает он. – И о любви с ней не поговоришь. Остается последнее – философия – не зря же я когда-то ее изучал».

– А как вы считаете, если бы у вас был брат, он бы любил макароны?

105***

– Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.

– Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!

106***

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

107***

– У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?

– У сторожа.

108***

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

109***

Ученые физической лаборатории N-ского государственного университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.

Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать, только проехав техника с феном.

Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

110***

Разговор:

– Ты куда отдыхать поедешь?

– По ленинским местам…

– А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское…

– Не, что ты! Женева, Цюрих, Париж, Лондон…

111***

Страшный сон боксера: груша дает сдачи.

Страшный сон доярки: ее доит корова.

Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

112***

Ты развелся, если:

дверцы шкафов и крышка унитаза перестали автоматически закрываться через некоторое время, после такого как были открыты;

грязные носки и рубашки перестали сами заползать в стиральную машину, а потом на бельевую веревку;

деньги, запланированные на покупку, стали тратиться именно на эту покупку;

поменялся и приоритет покупок – с тефлоновой сковороды и холодильника на новую «мышку» и автомобиль;

курение в постели больше не является преступлением, заслуживающим смертной казни;

ты обнаружил, что продукты в холодильнике, оказывается, умеют кончаться;

сотовый телефон обходится тебе гораздо дешевле;

окружающие женщины перестали быть журавлями в небе;

пыль под диваном и шкафом в этой квартире больше никого не беспокоит;

ты купил штангу и новый дезодорант;

пельмени и жареная картошка – уже не такая вкусная еда;

чистой посуды в шкафу ровно столько, сколько нужно для того, чтобы пообедать;

ты подумываешь о том, чтобы купить второе ведро для мусора и ящик для пивных бутылок;

шкаф для одежды и обувная полка изрядно увеличились в размерах;

ты стал бриться чаще, особенно по вечерам;

работа по праздникам и выходным стала вполне обычным явлением;

ты задумываешься о том, не завести ли тебе постоянную подружку.

113***

Вы слишком долго прожили в Израиле, если…

– услышав требование «одеться поприличнее», со вздохом натягиваете носки;

– потеряли последние остатки уважения к любой религии;

– бросили попытки в совершенстве изучить иврит – из-за отсутствия языковой среды;

– научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв;

– усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день – вечером, а год – где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа;