Текст книги "Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года)"

Ближайший соратник по парте увел у него электрон…

Бог – это такое существо – кому дал, кому не дал.

Большое количество квадратов наводит на мысль, что лучше взять окружность.

Брак между родными сестрами и между родными братьями.

Бросьте все внимание на меня.

В большом знании много печали, а зачем печалиться?

В двадцать шестом году, как сейчас помню…

В каком отношении точка Е делит отрезок ОЕ?

В Крыму под Харьковом.

В нуле ноль нужно выкидывать…

В народе пишут просто: C-moll.

В основном корни многочлена используются для днищ судов.

В открытую бездельничают, а еще болтают.

В природе все взаимосвязано, даже бузина в огороде и в Киеве дядька.

В результате должен получиться результат!

В семье волка рождается от десяти до двенадцати человек.

В сечении образовался квадрат с четырьмя сторонами.

В силу положительной отрицательности производных…

В среднем с увеличением веса и рост увеличивается наоборот.

В треугольнике тупых углов не бывает!

В три клетки нельзя посадить четырех зайцев так, чтобы в каждой клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.

В формуле появился знак «минус». Раньше его не было.

Ваша группа ненормальная, нормальная – 15 человек…

Ваша задача – найти Q! Ответ надо искать среди Q=17!

Ваша мысль обращается вокруг записей системы…

Ваше доказательство только для профсоюзного собрания годится.

Введем новую переменную – синус.

Векторы – зто такие тройки чисел, которые ведут себя, как векторы.

Великая Отечественная война – это вам не черепашки-ниндзя!

Верно все! Все правильно! Но это заслуженная двойка…

166***

Вектор – это направленный отрезок со стрелочкой.

Включите, пожалуйста, минуту молчания!

Вначале греки бегали там, теперь здесь…

Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе. Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы.

Возьмем пересечение первых букв.

Возьмем произвольное ипсилон. Так, взяли!

Возьмем разумную точку самопересечения.

Возьмите голову в руки и решайте!

Вон Ельцин присягу принимает, а ты не знаешь, что такое корреляционный момент.

Вот вы сидите и отсутствуете.

Вот здесь там все хорошо.

Вот здесь у вас один ноль, а здесь у вас второй – минус два.

Вот здесь член подсократится, и больному станет легче.

Вот и получается прекрасное линейно-квадратичное неравенство…

Вот он всем перпендикулярам перпендикуляр!

Вот ось x, вот на ней единица какая-то…

167***

Вот у меня дочка в школе учится, так у них учительница придирается даже к тому, что они пишут 4х3, а не 3х4, и снижает оценку. Я к чему, я буду делать то же самое…

Вот это b и вот это b – это разные b.

Вроде так сразу же совсем это утверждение неочевидно.

Все, как всегда: мальчики говорят о девочках, а девочки – о тряпках.

Все отрицательные корни многочлена р(x) являются положительными числами.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Встали двое, вышли все из класса!

Встаньте, кого нет. Вчера была производная, сегодня – геометрия.

168***

Стоит пьяненький мужик на автобусной остановке со стаканом водки в руке и тупо на оный стакан смотрит. Подходит автобус. Мужик, продолжая держать стакан, вползает в автобус, умудряясь ничего не пролить, хватается за поручень и продолжает смотреть на стакан. Подходит кондуктор.

– Гражданин, а за проезд?

Мужик, радостно глядя на стакан и характерно приподнимая держащую стакан руку:

– О! За проезд! (пьет)…

169***

– Водку любишь?

– Нет!

– А пить будешь?

– Да!!!

170***

– Вась, а отчего ты заболел?

– Как, от чего? От холодного пива!

– А чем лечишься?

– Теплой водкой!

171***

Собрал директор подчиненных и говорит:

– Осмелюсь заметить, что словосочетание «Всякая херня» не в полной мере отображает ассортимент товаров, который может предложить наша фирма.

172***

– Так, давай еще по 50 и все.

– Давай.

– Поехали!

– Раз, два, три, четыре…

173***

Сидит чукча на берегу Северного Ледовитого океана, курит трубку, думает. Вдруг всплывает американская атомная подводная лодка, на палубу выходит капитан – весь в белом. Увидел чукчу, обрадовался, замахал руками:

– Хау ду ю ду, сэр, хау из лайф? Ду ю спик инглиш?

Чукча ему:

– Ес, сэр, лайф из гуд, ай спик инглиш вери велл… А хули толку?

174***

В одной английской конторе слишком застенчивый начальник не знает, как сказать одной из своих подчиненных о ее увольнении.

Но, решившись, все-таки обращается к ней:

– Мадам, вы так хорошо справляетесь со своей работой, что я даже не знаю, как бы мы без вас справились, но с понедельника мы все-таки попробуем.

175***

«Тупой», – подумал Штирлиц, рассматривая угол. «Сам ты тупой!» – не на шутку обиделся угол.

176***

К Лужкову приходит помощник и говорит:

– Юрий Михайлович, «Ленинград» в Москве выступать собираются.

Лужков:

– Это те, которые матом поют? Да гоните их на х…й!!!

177***

Адам и Ева изгнаны из рая и пашут в поте лица. К ним подползает змей-искуситель:

– Ну и как вам нравится демократия?

178***

Загадка.

1. Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека.

2. Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это.

3. Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том, что те прибегают к этому.

4. На самом деле в этом нет ничего противоестественного.

О чем идет речь?

Ответ: о лапше быстрого приготовления.

179***

Не хочешь – не слушай, а врать не мешай.

180***

Ты что думал, в сказку попал? Не-е-ет, ты в жизнь вляпался.

181***

Отсутствие у вас судимости – это не ваша заслуга. Это – наша недоработка. (Ф. Э. Дзержинский.)

182***

Автомобилисты говорят: пешеходы бывают двух видов – шустрые и мертвые.

183***

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

184***

Добро всегда победит зло! Поставит его на колени и зверски изнасилует!

185***

Актуально: умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии!

186***

Чем унижаться и просить, лучше спи…дить и молчать…

187***

Всякая х…йня – это лишь малая часть того, чем занимается наше предприятие!

188***

Дело мастера – добиться.

189***

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

190***

Не поминайте лохом.

191***

Приходит одна женщина к врачу:

– Доктор, у меня есть одна большая проблема – грудь маленькая. Не знаю, что и делать. Помогите!

Доктор:

– Ну вот операция, силиконовые имплантанты в грудь – 10 000 баксов.

Женщина:

– Нет, доктор, это чересчур дорого для моего бюджета.

Доктор:

– Ну ладно, за 1000 рублей сделаем разрезы под подмышками, вставим клапаны – будете руками махать, будет грудь увеличиваться.

Женщина:

– Давайте.

Сделали ей операцию, приходит она в бар и видит классного мужика. Ну, давай руками махать, а грудь увеличивается, увеличивается…

Мужик увидел, подошел и сказал, бегая на месте:

– Мы, видимо, с вами от одного врача…

192***

Если сжать волю в кулак, она издохнет.

193***

Я такие сумки с базара ношу – лошади оборачиваются!

194***

Нашедшего выход затаптывают первым…

195***

Голый человек в карман за словом не полезет.

196***

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги…

197***

ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН.

(ЧИСТО СОВЕТЫ ЧИСТО ПО ХОЗЯЙСТВУ)

1. Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром – закусывать.

2. Если вы с дружбанами пошли в театр или в оперу или еще куда-нибудь и один из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать, все ли у него пучком.

3. Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь.

4. Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого предмета.

5. Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать «своих» ребят.

6. Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши. (Лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке.)

7. Если вы вдруг окажетесь в плену, то по сотовому можно позвонить своим и сказать, что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь части, а то тут на допросах интересуются.

8. И наконец сотовый телефон можно использовать по прямому назначению – выпендриваться перед девками.

198***

Армейские маразмы:

Армия – хорошая школа жизни, которую лучше пройти заочно.

Товарищ курсант!!! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!!!

Допустим, число танков равно х… Нет, х мало, пусть у…

Здесь вам не тут!!!

Ориентир номер 1. Сосна с березовой верхушкой, одинокое дерево в лесу.

А сейчас маленькими перебежками от меня до следующего дуба.

Посмотрите мне в глаза! Почему у вас так ремень затянут?!

Если вы такие умные, то почему в столовую строем не ходите?!

Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!

При ядерном взрыве автомат держать на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.

Ложка, товарищи курсанты, состоит из: держала, черпала и перемычки.

Китайцы переходили через границу маленькими партиями, по полтора миллиона.

Слушайте меня внимательно! Когда начнется война, меня с вами уже не будет!!!

Курсант! Вы почему такой неровный квадрат нарисовали?! Вы что, дальтоник?!

Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.

Автомат работает так: раз, два, три, и вас нет!

Машина высылается вперед, на расстояние зрительной памяти.

Сначала поедут люди, а потом поедем мы.

Подножка ГАЗ-469 – это совокупность приборов и механизмов, служащая для подачи водителя в кабину.

Эй, ты! Вдвоем! Все трое ко мне!

Ремешок на каске нужен для того, чтобы во время боевых действий при крике «ура» не треснула морда.

Я тут придумал для вас работу. Собрать на стройке все битые кирпичи и сжечь.

Либо вы бросите курить, либо одно из двух!!!

Почему у 90 процентов есть фляжки, а у половины их нет?!

Солдат! Помни! Честь твоей части – это часть твоей чести!!

Семь раз попробуйте, на восемьдесят первый – получится!!!

У вас здесь столько бумаги, у меня в голове не укладывается!

Я вчера прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы там живете?!

Почему гантели в тумбочке?! Мышей развести хотите?!

199***

Начало – полдела, конец – всему голова!

200***

Один ум – хорошо, а два сапога – пара.

201***

Я не такой дурак, как ты выглядишь!

202***

– Товарищ сержант! В суп мясо положено?

– Положено, так ешь!

– Так ведь не положено!

– Не положено – не ешь!

203***

А вы бы помолчали! У вас еще лапша на ушах не обсохла!

204***

Генералы не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное – панику.

205***

За круглым столом сидят, как правило, с квадратными глазами.

206***

Слоган сотовых компаний:

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

207***

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

208***

Два студентки едут в автобусе. Шутят. Одна – другой:

– Знаешь, что будет, если отрубить мальчику ножки?

Другая, тупо:

– Не-а!

– Колокольчик!

Обе хихикают. Это слышит рядом стоящий мужик и говорит:

– А если вам, девочки, отрубить ножки, получатся замечательные копилки…

Рядом стоящая тучная женщина возмущается:

– Мужчина! Чему вы учите девочек?!

Мужик тише продолжает:

– … Замечательные копилки, а иногда даже натуральные банкоматы.

209***

Не радуйся, если ты докопался до истины – подумай, как ты будешь вылезать из ямы!

210***

Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут.

211***

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

212***

Если человек лишен чувства юмора, значит, было, за что.

213***

Не надо иметь друзей, с ними надо дружить…

214***

Пришли два математика в кабак. Нажрались, и один другому начал в жилетку плакаться, дескать, народ совсем тупой пошел, никто сейчас математики не знает. Тот его успокаивает и говорит, что нет, на самом деле каждый хоть немножко, но знает.

Тут первый уходит в туалет, а второй быстро подзывает официантку и говорит:

– Слушай, такое дело, надо друга от депрессии спасти, я в долгу не останусь.

– Что именно нужно?

– Да, пустяки, он сейчас придет, я тебя подзову, задам вопрос, а ты ответишь: «Одна третья икс в кубе».

– «Он на третье ест губы»?!

– Нет, «Одна третья икс в кубе».

– «Она третья из Кубы»?

– Нет же, «Одна третья икс в кубе».

– А-а-а, «Одна треть яиц вкупе»?

– Ну хрен с тобой, скажи уж хоть так.

Официантка отходит от столика, сосредоточенно бормоча:

– Одна треть яиц вкупе, одна треть яиц вкупе, одна треть яиц вкупе…

Приходит друг и продолжает ныть про необразованность населения. Наш герой ему говорит:

– Хочешь, вот я на спор подзову официантку и спрошу у нее интеграл какой-нибудь? Вот увидишь, ответит!

– А, ну давай, давай.

Первый подзывает официантку и говорит:

– Слушайте, мы тут с другом поспорили. Скажите, пожалуйста, чему равен интеграл от икс в квадрате?

Официантка, удивленно подняв брови:

– Одна третья икс в кубе.

Поворачивается, собираясь уходить, потом останавливается и бросает через плечо:

– А, ну да, плюс константа.

215***

Из всех писков моды белые тапки – самый последний.

216***

Счастье – это когда утром очень хочется на работу, а вечером – домой.

217***

Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами.

218***

Учение – изучение правил; опыт – изучение исключений.

219***

Деньги – хороший слуга, но плохой хозяин.

220***

Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами.

221***

Сидит мужик на диване, газету читает, ждет, когда жена с работы придет, ужин приготовит. Подходит к нему маленькая дочка и спрашивает:

– А козел – это кто?

– Это, доченька, грязное, тупое, лохматое, вонючее животное с рогами.

Дочка ка-ак расплачется! Отец ее успокаивает:

– Да что ж ты так плачешь-то?!

– А-а-а, мама вчера по телефону говорила, что я дочь козла-а-а…

222***

Если бы у меня были крылья, они бы мешали мне ползать.

223***

Иногда приходится прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом.

224***

Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя.

225***

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас – людей, которые действительно все на свете знают.

226***

Назвать вещи своими именами нетрудно. Трудно под этим поставить свое имя.

227***

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

228***

Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов.

229***

Прием у врача-психиатра:

– Следующий!

Входит пациент. Врач:

– Что у вас?

Пациент:

– Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!

– Это вам к ветеринару. Следующий!

230***

Сволочь – это состояние души.

231***

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитнее становится твоя задница.

232***

В кривых руках и калькулятор зависает!

233***

Кладут старуху-пенсионерку в больницу, на операцию. Подходит к ней врач и говорит:

– Ну что, бабуся, операцию будем вам делать под общим наркозом. Вы какой наркоз предпочитаете – дорогой или подешевле?

– Ой, милай, да откуда ж у меня деньги на дорогой-то наркоз?! Давай уж самый дешевый, какой есть.

Врач присаживается на койку, прочищает горло и затягивает:

– Спят усталые игрушки, книжки спят…

234***

Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.

235***

Начало олимпиадной задачи по информатике: «В кубическом мире в квадратной луже лежит свинья, откормленная до размеров прямоугольного параллелепипеда».

236***

Не запасся отвагой – запасись хоть бумагой.

237***

Хорошему коту и в декабре март.

238***

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос «Кому позвонить в случае крайней необходимости». Я написала: «Более квалифицированному хирургу».

239***

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят…

240***

Совет для мужчин:

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

241***

– Как добиться того, чтобы у блондинки загорелись глаза?

– Посветить ей в ухо фонариком.

242***

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

243***

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

244***

В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером?» ввели дополнительную подсказку – письмо другу.

245***

Женское наблюдение: с мужчинами проще – у них пульт управления снаружи болтается.

246***

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

247***

Правила поведения для пациентов районной поликлиники.

1. Если вам пришло в голову лечиться в нашей поликлинике, поздравляем – вы действительно больны!

2. В очереди к врачу соблюдайте тишину. Не зачитывайте вслух историю болезни, некрологи из газет.

3. Граждане, пытающиеся проникнуть в кабинет без очереди со словами: «Мне только спросить!», «Мне только подписать!», умерщвляются на месте дежурным санитаром.

4. Войдя в кабинет, больной не должен отвлекать врача от заполнения формуляров стонами, демонстрацией пораженных участков тела и докторской колбасой.

5. На прием к невропатологу пациент обязан явиться со своим молотком, на прием к хирургу – со своим скальпелем, пинцетом и двуручной пилой.

6. Если психиатр во время приема дергается, подмигивает, хихикает, значит, закончился срок его эксплуатации. Требуйте заменить его молодым специалистом.

7. В любом случае ставьте под сомнение диагноз сексопатолога!

8. Запомните: показывать язык гинекологу неэтично!

9. Больничные листы выдаются только после предъявления бумажника!

10. Если вы лечитесь у нас и до сих пор живы, значит, у вас железное здоровье! Попробуйте обратиться в другую поликлинику.

248***

Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами.

249***

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

250***

В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто не знает.

251***

Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая – блондинка – и говорит:

– Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.

Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:

– Сколько будет дважды три?

Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:

– Восемь.

Ведущая, грустно:

– К сожалению, неправильно. Но вы, наверно, волнуетесь.

Поворачивается к стадиону:

– Дадим ей еще один шанс?

Стадион, хором:

– Дайте ей шанс, дайте ей шанс.

Ведущая:

– Ладно, сколько будет четырежды четыре?

Блондинка опять напрягает извилины:

– Двадцать.

Ведущая, огорченно:

– Опять неверно. Ну, я понимаю, вы очень нервничаете, ведь в ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?

Стадион:

– Дайте ей шанс, дайте ей шанс.

Ведущая:

– Хорошо. Сколько будет дважды два?

Блондинка задумывается и выдает:

– Четыре.

Стадион, хором:

– Дайте ей шанс, дайте ей шанс…

252***

На фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой:

– Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, что не разобрать…

– Ну ты даешь! Сама-то как думаешь?

– Ну, Сервер, наверное…

– Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.

– Ну, тогда Принтер… Цветной, лазерный, сетевой…

– Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.

– Он самый умный, да?

– Ш-ш-ш… Да нет же. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Но у него ТА-А-АКИЕ связи!!!

253***

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

254***

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.

255***

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

256***

Скажи-ка, дядя, ведь недаром ты притаился здесь с радаром?

257***

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

258***

Недавно состоялся шахматный матч между гроссмейстерами Вутетичем из Израиля и Дурдынбалом из Монголии. Вот стенограмма этого матча:

1 ход.

Дурдынбал (белые): Е2-Е6.

Вутетич (черные): Так не ходят.

2 ход.

Дурдынбал: Ходят.

Вутетич: Не ходят.

3 ход.

Дурдынбал: Ходят.

Вутетич: Не ходят.

4 ход.

Дурдынбал: Ходят.

Вутетич: Ты что, дурак?

5 ход.

Дурдынбал: Сам дурак!

Вутетич: Тупой кочевник!

6 ход.

Дурдынбал: Мало вас американцы бомбили!

Вутетич: Пошел ты в жопу!!!

После чего оба гроссмейстера объявили мат, который продолжался на протяжении последующих 84 ходов…

259***

Вызывает владелец крупной корпорации к себе своего подчиненного и говорит:

– Если вы женитесь на моей дочери, то вы, естественно, становитесь моим партнером по бизнесу.

С этими словами он показывает фотографию дочери. Подчиненный в ужасе кричит, что не надо ему никакого партнерства.

Тогда босс продолжает:

– Но, кроме этого, я вам дам еще десять миллионов долларов.

Мужик думает, что за такие деньги можно жить и с крокодилом, и соглашается.

Но босс продолжает:

– Однако должен вас предупредить, что она еще к тому же очень-очень тупая.

Такое сочетание качеств будущей жены окончательно смущает мужика, и он снова отказывается.

– Хорошо, – говорит босс. – Двадцать миллионов долларов.

Мужик думает: «Да ладно, постараюсь с ней поменьше общаться, а когда трахать придется, то буду ей мешок непрозрачный на голову надевать, чтобы не пугаться». Короче, соглашается.

Далее сцена из семейной жизни.

Муж вешает дорогую картину и говорит жене:

– Принеси гвозди.

Та удаляется, повторяя вслух:

– Гвозди, гвозди, гвозди…

Потом он ее просит принести молоток. Она опять уходит:

– Молоток, молоток, молоток…

Наконец она все приносит. Он приставляет гвоздь к стене размахивается, промахивается, бьет молотком себе по пальцу и кричит от боли:

– б-а-а-ать!!!

Жена удаляется со словами:

– Мешок, мешок, мешок…

260***

Россия – наверное, единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

261***

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

262***

Лень – это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а в лом – это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

263***

Философское наблюдение:

Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить.

264***

Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!

265***

Диалог в RealTransHair:

– Это не лысина! Это полянка, вытоптанная мыслями.

266***

Если она считает, что вы много едите и спите, значит, это не ваша мама.

267***

В библиотеке:

– В этой книге я нашел десять долларов. Не найдется ли у вас других произведений этого же автора?

268***

Все люди братья, но не все по разуму.

269***

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая – это паспорт!

270***

Корреспондент интересуется у Лужкова:

– Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке?

– Пробовал шапку – горит.

271***

В России оптимист – это не тот, кто первым кричит «Ура!», а тот, кто последним кричит «Караул!».

272***

Что хохлу хорошо, то свинье смерть!

273***

Объявление в газете: «Лечу от всех болезней!»

– Лети-лети, от всех все равно не улетишь!..

274***

Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!

275***

– Ваш любимый поэт?

– Владимир Владимирович Маяковский.

– Ваш любимый писатель?

– Владимир Владимирович Набоков.

– Ваш любимый политический деятель?

– Ну сколько можно?!

276***

Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте…

277***

Телеграмма жене от моряка с судна: «Скоро буду. Шесть месяцев без секса – в твоих интересах быть у трапа, когда причалим».

Ответ: «Шесть месяцев без секса – в твоих интересах сойти с трапа первым».

278***

Была картошечка простая, стала – золотая.

Была рыбка простая, стала – золотая.

Были грибочки простые, стали – золотые…

Таким нехитрым способом правительство продолжало увеличивать золотой запас России!

279***

– Это я! Почтальон Печкин! Принес повестку для вашего мальчика…

280***

На космодроме стартует космический корабль. Вдруг на стартовую площадку выбегает шатающийся, совершенно обкуренный космонавт, смотрит вслед удаляющейся ракете и грустно отмечает:

– Да, в компании с косяком время летит незаметно!

281***

Рекламный ролик:

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, то зачем пить меньше?

282***

Умирает старый еврей. Возле него собралась вся родня. Умирающий обращается к собравшимся:

– Простите меня, мои дорогие, но я вам за всю свою жизнь сделал много плохого и перед смертью хочу покаяться в своих грехах! Сарочка! Моя доченька, это я 20 лет назад написал анонимку в НИИ, где ты работала тогда, и тебе не дали ученую степень. Прости меня!

Сара:

– Хорошо, папа. Я тебя простила!

Умирающий:

– Абрамчик! Сынок, это я 22 года назад послал анонимку в твой институт и тебя исключили из ВУЗа. Прости меня!

Абрам:

– Хорошо, папа. Я тебя простил!

Далее он делает подобные признания об анонимках каждому из собравшихся и в конце говорит:

– А теперь мое последнее желание: когда я умру, снимите с меня всю одежду и разрисуйте меня разноцветными красками!

Вся родня опешила, но последнее желание умирающего выполнила. Через мгновение после завершения процедуры открывается входная дверь и входит милиция. Старший по званию смотрит на открывшуюся картину, заглядывает в лист бумаги, который держит в руках, и произносит:

– Ну вот, правильно в анонимке написано: …будут глумиться над трупом.

283***

Путина бояться – в сортир не ходить!

284***

– А вы променяете свой «Дирол» на две пачки обычного стирального порошка?

285***

Надпись на могильном камне:

«Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!»

286***

– Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна… Подайте, пожалуйста, на «Дирол» или «Орбит без сахара»! Hе дайте детям умереть от кариеса!

287***

Красная площадь. Табличка на Мавзолее:

«С ПИВОМ „ОЧАКОВО“ НЕ ВХОДИТЬ!»

288***

Два мужика разговаривают:

– Моя жена – такая уродина!

– Насколько уродина?

– Ну, если ты откроешь словарь и найдешь там слово «уродина», то там будет ее фото!

289***

Последние новости: над городским кладбищем разбился двухместный самолет. Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших…

290***

– Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!

291***

Правила этикета:

– Культурный человек никогда не будет пить из горла, когда есть пустая консервная банка.

292***

Гуляют в ресторане «новые русские», вдруг в ресторан входит человек в кепке и спокойно присаживается к столу. Один из «новых русских» спрашивает его:

– Ты кто такой, чтобы рядом с нами сидеть, да еще в кепке?!

– Я – мэр Лужков!

– Это каких-таких лужков…

293***

Реклама. Диктор за кадром:

– Мат – все, что выходит за рамки приличия – мы привыкли называть матерщиной. (В кадре появляются люди разных профессий.) Рабочий:

– Понятный. Можно использовать на работе.

«Новый русский»:

– Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка.

Учитель русского языка:

– Богат эпитетами. Постоянно встречается в современной литературе.

Продавщица:

– Удобно разговаривать с клиентами.

Военный:

– Строг и точен. Хорошо отдавать команды.

Маленький мальчик:

– Живой такой, веселый.

Диктор:

– Русский мат. Всем доступен, всем знаком.

294***

Объявление в зоопарке:

– Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение – стоимость погибшего животного.

295***

– Ты видел сон про обезьянок и бегемота?

– Нет, не видел.

– Посмотри. Классный сон!

296***

Из дневника настоящего студента: «Сначала сдам сессию, а потом примусь за бутылки».

297***

Инструкция для работников милиции при встрече с неопознанными летающими объектами или существами, вышедшими из них.

1. Самое главное – продемонстрировать недюжинный разум. Нужно попытаться сбить с дерева воображаемой палкой воображаемый банан.

2. Продемонстрировать пару приемов самообороны и самонападения.

3. Показать свои самые мирные намерения. Необходимо обыскать пришельца, изъять все острые, колющие, режущие, финансовые и другие средства.

4. Показать готовность к контакту с представителями внеземных цивилизаций и доставить их в ближайшее отделение.

5. Выявить сообщников представителей внеземных цивилизаций, стараясь нанести как можно меньше телесных повреждений в процессе выбивания ответов.

298***

Отрывок из эротического романа:

«И он овладел ею в позе „Поиск домашних тапочек под диваном…“»

299***

«Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант „Fа“ действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!»

300***

Новости медицины:

– Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь под названием «цокотуха». Симптомы этой болезни ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку…

301***

После окончания праздников самыми посещаемыми местами у нас становятся пункты приема посуды. Не обошли одно из таких заведений и мы со своей тарой, а заодно прочитали некоторые объявления на его дверях.

– Пустой считается бутылка, в которой осталось не менее 1/3 ее содержимого.

– Бутылки из-под вина временно не принимаем – нет настроения;

– Бутылки из-под «Старика Хоттабыча» принимаются только от стариков Хоттабычей.

– Во вторник в пункте проводится день открытой посуды.

– Лица в нетрезвом виде обслуживаются только в вертикальном положении.

– При пункте приема открыт депутатский зал.

– Игра в «Бутылочку» разрешается только между посетителями противоположного пола.

302***

Подходят студенты к расписанию и думают:

1 курс: «Сколько предметов! Много буду знать!»

2 курс: «Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!»

3 курс: «Сколько предметов! Какой бы прогулять?»

4 курс: «Сколько предметов! На какой бы пойти?»

5 курс: (видит, что расписания нет, и спрашивает): «А что, сессия уже была?»

303***

Дикторша российского телевидения объявляет:

– Дорогие телезрители, отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу предстоящего повышения налогов.

304***

Приходит сын к отцу и спрашивает:

– Пап, а марсиане есть?

– Нет, сынок, это фантастика.

– Пап, а снежный человек есть?

– Нет, сынок, это фантастика.

– Пап, а голубые есть?

– Да, сынок, это фантастика.

305***

Какая мука – эта любовь! – сказала обезьяна, обнимая кактус.

306***

Новая рекламная кампания: «Собери пять крышечек от канализационных люков и тогда бесплатно получишь шестую».

307***

Новогодняя ночь.

– А давайте позовем тех, без кого не может обойтись ни один Новый год!

– Давайте!

– МИ-ЛИ-ЦИ-Я!!!

308***

Радостная девочка вернулась от гинеколога:

– Мама, мама! У меня ни одной новой дырки!

309***

Двое пьяных читают газету. Один:

– Пьянство сок… кращает жизнь в два раза… О! Вась! Ик… Тебе сколько лет?

– Тыр… трытцать!

– Во-о… А если бы не пил – было бы шестьдесят!!!

310***

Маленький мальчик всю свою короткую жизнь мечтал попасть в сказку. И вот он попал в рождественскую сказку. Идет он по волшебному лесу, не налюбуется – вокруг деревья красоты неописуемой, шишечки, иголочки, снегом покрытые… И вот выходит он на поляну, где стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, вертит ею над головой.