Текст книги "Гиперборейский паразит. Иронический детектив"

Глава 3. Бус Коловрат

На банкете я встретила Викторию. Она разрумянилась и озорно стреляла глазками по сторонам:

– Как, Жанна, прошло заседание вашей секции?

– Вначале было скучновато, но Сомовед все исправил, – мои глаза после самогона тоже задорно искрились.

– А не родственник ли он Сомову, сокровища которого мы искали? – напомнила мне Вика о наших недавних приключениях.

– Сомовед это не производное имя от фамилии Сомов. Он ведает секретами изготовления самогона, который ассоциирует с божественным напитком Сома.

– Смотрю, ты изрядно приложилась к волшебному эликсиру богов? – подозрительно покосилась на меня Викуля.

– Что ты, совсем чуть-чуть! – заверила я ее. – А у вас на «Тантрических методиках повседневной жизни» было что-то интересное?

– Разумеется! Я узнала много нового! Тебе сувенирчик прихватила, – она достала из сумочки нечто завернутое в целлофан и подозрительно смахивающее на огурец, только цвет у него был ядовито-зеленый.

– Стесняюсь спросить, что это?

– Тантрический лингам, по-простому, фаллоимитатор, он выполнен из суперсовременного силиконизированного материала, имеет уникальный цвет.

– Через чур уникальный, – хмыкнула я.

– О! Это лечебный цветовой спектр, он исцелит тебя изнутри. Достаточно позаниматься с ним четыре раза в день по 2 часа!

– Итого 8 часов в сутки? Боюсь, я не справлюсь с поставленной задачей. Не видать мне исцеления как своих ушей! – засмеялась я.

– Нужно уделять больше времени своему здоровью! – поучала меня Вика.

– Себе-то такую прелесть прихватила?

– Конечно!

– А на Евгения время после исцеляющих процедур останется?

– Ой, об этом я не думала, – Викуля принялась что-то считать в уме. Потом лицо ее просветлело. – Буду выполнять упражнения, когда Женя занят!

– Какая ты, однако, ненасытная! – я в задумчивости положила презент на стол и отвлеклась.

Вспомнила анекдот:

У овощного прилавка стоит очередь. Первая покупательница обращается к продавцу:

– Подвешайте мне килограмм огурцов, длинных и гладких.

Следующая покупательница спрашивает:

– А можно мне кило коротких и толстых?

– А мне, пожалуйста, вон тех, с пупырышками! – просит третья.

Подошла очередь мужчины.

– Молодой человек, а вам каких?

– Безразлично, я их есть буду!

По залу постоянно перемещались люди. В толпе я заметила мужчину в странной одежде. Он был облачен в легкую ярко-желтую спортивную курточку и свободные красные штаны, а его босые ноги украшали зеленые сланцы. Смутное воспоминание мелькнуло у меня в голове.

– Что это за разноцветное чучело? Одет как светофор. – Вика уставилась на мужичка.

– Это дяденька Светофор! – осенило меня. – Лет десять назад пересекалась с ним по делам издательства.

– Тот самый грязнуля, который разводит тараканов и называет их в честь нацистских лидеров? – видимо, припомнив мой рассказ, спросила Виктория.

– Точно он. Некогда был вождем движения скинхедов.

– Вот почему около него две бритоголовые малолетки трутся, – заметила подруга. – Эти девицы приперлись на занятие тантрического кружка. Они представились как Зита и Гита, потом залезли на подиум и стали демонстрировать тантропозы, пока наша руководитель Махадева не изгнала их из храма любви за пошлость и несовершеннолетний возраст.

– Они демонстрировали тантропозы в болоньевых костюмах? – полюбопытствовала я.

– Что ты! Они сняли одежду, под костюмами у девиц ничего нет! – возмущалась Вика. – Убегая, чертовки прихватили два лингама.

Я бросила взгляд на стол и обнаружила пропажу Викулиного сувенира:

– Кажется, мой лингам кто-то похитил, – обрадовалась я.

– Что за люди! Ничего святого! – сокрушалась подруга.

К нам подошла женщина в странных блестящих тряпках, напоминающих сари:

– Сестры, вкусите божественных ватр! – она протягивала нам тарелку с грибными ватрушками. Отказываться было неудобно, мы взяли по одной и поблагодарили благодетельницу.

– Спасибо, очень вкусно! – Вика аккуратно надкусила пирожок.

Я тоже попробовала. Довольно специфический вкус. После Сомы пирожки не пошли. Я давно усвоила, что грибы не следует запивать алкоголем. Например, есть чернильный гриб, когда он молодой, имеет приятный вкус. Это довольно легкое и диетическое яство. Но если одновременно с ним в организм попадет алкоголь, то у гурмана из всех щелей пойдет пена чернильного цвета.

– Благодаря ватрам я написала свои книги «Истоки Коло-гатии» и «Дхарма». Они ниспослали мне божественное озарение и просветление, – заверила нас дама. – Виктория, запомните, что лингам нужно использовать только после вкушения ватр.

Я вновь порадовалась пропаже зеленого друга.

Странная женщина отправилась приставать к другим гостям, втюхивая им грибные ватрушки.

– Это кто? – спросила я подругу.

– Гуру тантра-камы Махадеви.

– Язык сломаешь, – пожаловалась я.

– Она руководит нашей секцией. Эти грибы напомнили мне «филиппки», которыми я полакомилась в Жихарево. Может, тогда у меня были не видения и галлюцинации, а откровения?

– Это когда ты наелась галлюциногенных грибов, и потеряла своего суженного?

– Жанна, ты все готова опошлить, – Викуля поджала губки. Но через минуту ее лицо поплыло в блаженной улыбке и подругу начало покачивать. Она достала из сумочки лингам и стала поглаживать его пальцами.

– Только здесь не вздумай выполнять домашнее задание по тантрайоге, – одернула я подругу. Она с сожалением убрала зеленую дрянь обратно в сумку.

Я слишком поздно заметила, что к нам направляется Сомовед с каким-то импозантным мужичком.

– Жанночка, познакомьтесь, это Ильичев Прохор Витальевич!

– Можно просто Прохор, – представился мужчина.

– А это Жанна! Она большой знаток настоек, настоящий ценитель самогона, журналистка, поэтесса и просто красавица! – отрекомендовал меня гуру Сомы.

– Очень приятно! Это моя подруга Виктория, – Сомовед уставился на Вику и остолбенел от восторга. Она начала ему мило улыбаться.

– А какое направление здесь представляете Вы, Виктория? – спросил он.

– Тантрическое, – промурлыкала подруга. Держите меня двое!

– Может, красавицы, составят нам компанию и мы, наконец, присядем за стол? – предложил Прохор.

– Но здесь фуршет, – резонно возразила я.

Вспомнила анекдот по этому поводу:

– Сарочка, фуршет – это когда руками?

– Боречка, фуршет – это когда стоя!

– Я предлагаю вам пройти в мой кабинет, там более спокойная обстановка, – искушал Ильичев.

– Если не надолго…, – засомневалась я.

– Хочу присесть! – заявила Вика.

Мы направились в альковы Прохора. В кабинете царил полумрак, стол ломился от яств.

– Коньячок, лимончик, копченая осетринка, колбаска, сырная нарезка, фрукты – все родное белорусское, – перечислял Сомовед. – Чего желаете?

– Посидеть на чем-нибудь мягком, – сказала подруга и развалилась в кресле, ее по-прежнему колбасило от ватр.

Гуру самогоноварения взял на себя роль тамады:

– Хочу провозгласить этот тост за прекрасных дам! – он шустро разлил коньяк по бокалам.

– За знакомство! – поддержала я. Можно пропустить бокальчик под такую шикарную закуску.

Дверь кабинета отворилась, в комнату нагло просочился дядя Светофор. За ним вошли Зита и Гита. Бритоголовые, в болоньевых спортивных костюмах и сланцах девицы голодными глазами уставились на стол с закусками.

– Посторонние, покиньте кабинет! – приказал Прохор Витальевич. Малолетки испарились. Светофор присел к столу, хозяин опешил от его наглости.

– Здраве будьте! Бус Коловрат! – представился странный тип в сланцах. – Сколько у вас хавчика! Не угостите комрада сигареткой?

– Мы не курим и вам не советуем, – вступил в диалог Сомовед.

Бус сооружал себе бутерброд. Два куска осетрины сверху сырокопченая колбаска и сыр. Он затолкал эту пирамиду в рот:

– Эти бабы очень наглые, хорошо хоть Вы их выгнали, – вероятно, Коловрат имел в виду Зиту и Гиту. – Я таких старых не люблю!

Эти малолетки для него старые? На себя бы посмотрел сморщенный сухофрукт!

– Адвокат моей бывшей совсем обнаглел, подал на меня в суд за то, что я элементы не плачу. На днях пришли ко мне два мордоворота в форме судебных приставов в 7 утра. Им было все равно, что в комнате спят дети, и я не могу оставить их одних без присмотра. Приставы заманили меня на дачу объяснений, а сами увезли в суд и закрыли. Для режима нет ничего святого! Бог их всех покарает! Суд рассмотрел дело впопыхах и присудил мне 50 часов обязательных работ. Кругом произвол! – жаловался на свою нелегкую долю Бус.

– А задолженности-то были? – поинтересовался гуру самогоноварения.

– Что Вы на меня наезжаете? Приставы заботятся о своей ж. пе. О своих детях я забочусь сам. Еще скажи, что ювеналы заботятся о наших детях!? Во всем виноват адвокат моей второй жены. Мать его за ногу! – развыступался Коловрат.

– Но алименты платить надо. Это то немногое, чем Вы можете восполнить недостаток присутствия отца в жизни детей, – попытался вправить ему мозги Сомовед.

– И вы туда же! Моя вторая жена хорошая, она сказала, что суд неправ. Лучше бы я у нее картошку окучивал, а не на обязательных работах вкалывал.

– Разве не она сама подала на алименты?

– Нет, ее адвокат.

Разговаривать с неадекватом, по-моему, не имело смысла.

– Я все делаю по-своему, а не так, как положено, приказано, – заявил Светофор. – Я живу только ради детей, снятся мне исключительно они, а не голые бабы. Уверяю вас!

В кабинет забежала рыжеволосая девочка лет пяти.

– Папа, смотри, что я стырила, – она показала лингам, вроде, тот самый, который у меня пропал. – Теперь у меня есть такая же игрушка, как у Зиты с Гитой! – радовалась дочь Коловрата.

– Чистое дитя! – с гордостью произнес Бус. – Она такая открытая, непосредственная, коммуникабельная! К любому найдет подход.

Чистое дитя в грязном платьице забралось на колени к Прохору, которого просто парализовало от такой непосредственности. Ребенок стал хватать руками еду со стола и жадно запихивать ее в себя. Нечесаные рыжие кудри попадали в рот вместе с кусками пищи. Дочка непутевого папаши давилась, отплевывалась, но продолжала есть.

– Что, девочка, папа тебя не кормит? – с жалостью глядя на тощее создание, спросил Сомовед.

– У нас дома только бич-пакеты, еще чебупели бывают по праздникам, – пояснила дочь Буса. – Мясо мы не кушаем, – она затолкала в рот сразу пять кусков колбасы, – потому что папа говорит, что оно вредное.

Платьишко у дитятки задралось и стало видно, что под ним ничего нет.

– Тебе не холодно? – поинтересовался гуру.

– Я закаляюсь, как папа велит!

– Я за здоровьем детей слежу. Дома мы ходим нагишом, чтобы тело дышало. Спим на полу все вместе, согреваемся внутренним теплом, – пояснил заботливый отец.

Девочка насытилась и поцеловала дядю Прохора в щеку своими грязными и жирными губами.

– Я вас так люблю! – дядю перекосило.

В комнату в этот момент вошла Махадеви, ее глаза поползли на лоб:

– Что это?

– Это невинная детская любовь к светлой ауре, – прокомментировал ситуацию Коловрат.

Прохор с трудом стряхнул с себя дитя, и ребенок выскочил из кабинета. Бус тоже наелся:

– Кругом одни предатели! – воскликнул он, подозрительно осмотрелся по сторонам и ушел, не попрощавшись с нами. – Животные ненасытные! – обратился он к кому-то в коридоре.

Я обратила внимание на стол, некогда ломившийся от яств. С него исчезла осетрина и колбаса. Чудеса, да и только! Мне стало смешно, припомнила шуточную историю.

Идет презентация фирмы, фуршет.

К столу подошел мужичок, стал все с него сгребать и уплетать, запивая всем подряд. Вдруг он заметил молодого человека, скромно стоящего рядом с бокалом шампанского в руке.

– Эй! Иди сюда! Смотри сколько жрачки!

– Спасибо, я не голоден, – ответил на его призыв юноша.

– Ты не понял? Это все халява!

– Я понял, но я сыт.

– Да, чо ты в натуре, посмотри, черная икра, осетрина, водка! – не унимался ненасытный мужичок.

– Благодарю, не хочу.

– Ты с ума сошел?! Ешь, пока что-то осталось!

– Послушайте, я ем, когда хочу есть, и пью, когда хочу пить! Вы меня поняли? – не выдержал молодой человек.

Мужик вытаращил глаза:

– Да ты просто, как животное!

Махадеви постояла, о чем-то подумала и тоже вышла.

Сомовед распахнул окно, дышать стало гораздо легче.

– Интересно, кто его пригласил? – поинтересовался учитель самогоноварения.

Прохор взял папку с бумагами, полистал их:

– Такой фамилии нет в списках приглашенных. Сейчас разберусь с охраной! Я на минуточку, милые дамы, – он вышел.

Гуру Сомы подсел к Виктории:

– А чем по жизни занимается такая прелестная нимфа?

– Я химик, – хихикнула Вика.

– О! Это так интересно! Я вижу в Вас родственную душу, я ведь тоже в некотором смысле химик, – они начали обсуждать химические процессы, возникающие при перегонке самогона.

– Разобрался, – в кабинет вернулся Прохор. – Эта компания просочилась с черного хода. Охране приказано их выгнать и больше не пускать на мероприятия конгресса.

– Такие посетители могут дискредитировать идеи ведизма-шаманизма, – заметил ведающий Сому. – Прохор, вы представляете, Виктория химик!

– Кандидат химических наук, – дополнила я.

– Ух ты! – Сомоведа распирало от восторга.

– А Вы, Жанна, журналистикой занимаетесь? – поинтересовался Ильичев.

– Можно и так сказать, – ответила я.

– Приглашаю Вас завтра посетить закрытое заседание, которое проводят совместно клуб «Ученых всего мира» и клуб «Путешественников по географическим просторам». Там не будет случайных людей. Это мероприятие для избранных! – Прохор пристально смотрел на меня.

– Ой, а я на завтра с тантристами договорилась, – сказала Вика.

– А у Вас, Жанночка, какие планы? – не отставал от меня хозяин кабинета.

– Я должна согласовать свои планы с редакцией и утвердить редакционное задание на завтра, – попробую отвертеться.

– Не волнуйтесь, я все с вашим руководством согласую, – заверил меня Прохор Витальевич.

Мы с подругой простились с гостеприимным организатором мероприятия. Сомовед напросился провожать Викторию. Не знаю, как она от него потом отделалась? Я тоже пошла к себе домой, чтобы отдохнуть и набраться сил перед завтрашним рабочим днем.

Глава 4. Закрытое заседание

Вообще, работать журналистом неплохо. Ходишь по конференциям, слушаешь умных и не очень людей, задаешь вопросы. Затем дегустации и фуршеты, пробуешь деликатесы разные. А потом редактор начинает писать: «Где текст?» Хоть увольняйся.

Как часто я слышала похожие слова от знакомых журналистов. А сейчас и сама оказалась в подобной ситуации. Вчера так надегустировалась Божественной Сомы, что не смогла написать ни строчки. Сегодня предстоит поработать за два дня. Не хочу, чтобы получилось как в том анекдоте:

– На завтра ничего не планируйте – будет фуршет.

– Так фуршет же сегодня?

– Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте!

По холлу бегали члены секции астрологов, не могли найти свой лекционный зал. Видимо, звезды не сказали им об этом.

Астрология – это точная наука. Все, что пишут в гороскопах, обязательно сбывается. Только не известно когда, где и с кем.

Некоторые даже при выборе подарка руководствуются знаком зодиака одариваемого.

Помню, как-то обедала в кафе и случайно услышала диалог трех подруг.

– У меня муж по гороскопу Стрелец, – говорит одна, – поэтому на день рождения я подарила ему ружье.

– Мой муж – Рыба, подарю ему аквариум, – заявила вторая.

– А мой – Козерог. Что же ему подарить? – озадачилась третья подруга.

На лестнице я встретила группу шаманов. Часть из них была с бубнами, а часть с ноутбуками. Может, это шаманы-программисты?

Слышала недавно шутку: «Работа программиста и шамана имеет много общего. Например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает».

А вообще, самый суеверный на свете дятел. Спросите: «Почему?» А потому, что он все время стучит по дереву.

Так рассуждая, я добралась до закрытого заседания, которое организовали клуб «Ученых всего мира» и клуб «Путешественников по географическим просторам». Прохор Витальевич, завидев мою персону, просто начал светиться от счастья. Он вскочил и усадил меня в удобное креслице так, чтобы лицезреть постоянно. Его внимание даже слегка польстило, а у присутствующих двух престарелых дам, в одной из которых я узнала Софию Григорьевну, оно вызвало недовольство. Они косились на меня с неодобрением.

Председательствующий Прохор открыл заседание, намекнув, что здесь мы узнаем страшные тайны и секреты человечества. Аж дух захватило!

Вначале своим выступлением нас осчастливила Генриетта Ивановна Петрова. Ее доклад на тему «Гиперборея: мифы и реальность» открыл мне путь в страну Морфея, но я мужественно боролась со сном.

– На севере молочного моря, к северу от Меру, лежит большой остров Швета Двипа, Белый остров или остров Света. Там-то и находится страна, где вкушаются блаженства. Жители этой страны, смелые мужи, удаленные от всякого зла, к чести и бесчестью равнодушны, дивные видом, преисполненные жизненной силой. Крепки, будто алмаз, их кости. Здесь не живет человек жестокий, бесчувственный и беззаконный, – убаюкивала мадам Генриетта, цитатами их Махабхараты.

– За Рипейскими горами, по ту сторону Аквилона, счастливый народ, который называется гиперборейцами, достигает весьма преклонных лет и прославлен чудесными легендами… Домами для этих жителей являются рощи, леса. Культ Богов справляется отдельными людьми и всем обществом. Там неизвестны раздоры и всякие болезни. Смерть приходит там только от пресыщения жизнью, – цитировала докладчица «Естественную историю» Плиния Старшего.

Из сообщения Генриетты Ивановны я поняла, что мифология, сказки северных народов мира, древнейшие священные тексты Индии и Ирана, самые авторитетные историки Эллады фактически в один голос утверждали, что во времена уже записываемой истории на северо-востоке Европы, в условиях Золотого Века жил счастливый, добрый, красивый и мудрый народ. Именно он заложил многие культурные основы современной цивилизации. Гиперборея существовала в существенно более глубоком прошлом, чем то, которое еще совсем недавно считалось точно установленным периодом появления цивилизации на Руси.

Как приятно осознавать себя потомком древней цивилизации, существовавшей некогда на просторах Русского Севера, во времена, когда еще и про Древний Египет никто не слышал. Наверное, я потомок гиперборейцев, потому что мудрая, добрая и красивая.

Опять задремала. Недавно прочитала анекдот и долго смеялась, улыбнитесь и вы:

Арии, атланты, гиперборейцы, лемурийцы, титаны… Что объединяет эти ушедшие в небытие когда-то цветущие цивилизации? Они испустили дух, не выдержав соперничества с древними украми…

Чтобы не заснуть окончательно, я стала рассматривать Прохора, сидевшего напротив. Видный мужчина. Рост чуть выше среднего, довольно подтянутая для его 60-ти лет фигура, волнистые волосы почти седые, крупный нос, про такие говорят «шнобель», выступающие надбровные дуги, глубоко посаженные глаза коричнево-зеленого оттенка, выдвинутый вперед подбородок. Общее ощущение портила форма черепа: скошенный назад лоб и шаровидный затылок. До гиперборейского идеала красоты Ильичев явно не дотягивал.

Докладчица закончила свое нудное выступление, и был объявлен десятиминутный перерыв. Я незаметно выскользнула в коридор, чтобы не встречаться с Прохором.

На одной из дверей висело объявление, напечатанное на листе формата А4 и прикрепленное скотчем. «Внимание! Идет повальная медитация» – гласил его текст. Интересно, повальная – это как?

На доске объявлений красовались перлы безумной мысли, тоже было над чем посмеяться. «На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить – сами знаете», – напечатал кто-то на желтом листке. Или реклама: «Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера». А может вам понравится такой шедевр: «Потомственный алкоголик в третьем поколении поможет снять зависимость от любого кодирования»? Это объявление еще лучше: «Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате гарантирую 100% результат».

В коридор вышли участники секции ясновидящих.

– Простите, Вы та самая ясновидящая Мадам Ворожея? – обратился тщедушный мужчина в очках к даме в черных одеждах.

– Да, Николай Иванович, – ответила Мадам.

– Но я не Николай Иванович, – растерялся мужчина.

– Я знаю, – не смутившись, добавила ясновидящая.

Эта Ворожея от доверчивости по предоплате точно излечит!

Рядом со мной встали две экзальтированные особы и принялись оживленно беседовать.

– Тебе помог экстрасенс Вишу, к которому ты ходила? – спросила та, что пониже ростом.

– Да! Это просто ужас! Муж вернулся! – воскликнула вторая, сцепив в отчаянии руки на уровне груди.

– А разве ты этого не желала? – удивилась ее знакомая.

– Но вернулся-то первый муж! Покойный!

Что за дела творятся у этих экстрасенсов? Отойду подальше.

Перерыв подошел к концу, и я вернулась обратно на закрытое заседание.

Следующим выступал Глухарев Святослав Витальевич. Довольно колоритный тип. Дородный, с заметным брюшком, в белой рубахе, расшитой свастиками, он еле протиснулся к кафедре. Седые волосы у Святослава вились крупными кудрями. Вообще, на голове было много растительности: шапка волос, лопатообразная борода и усы. Этот модник в старославянском стиле повязал кудри белой тесьмой с красным орнаментом из крестов и подпоясался льняным шнурком. Помимо растительности, его лицо украшал крупный нос крючком, как у хищной птицы. Глаза у типа сверкали сероватой голубизной и были хитро прищурены.

Глухарев презентовал свою книгу «В поисках священной Гипербореи». Вначале он долго распинался о своем вкладе в мировую науку. Мне показалось, он хотел сказать, что открытие Гиперборейской цивилизации – исключительно его заслуга. Потом выступающий достал их заплечного мешка стопку книг и пустил их по рядам:

– Все тайные места древней цивилизации описаны мной в этом уникальном издании. Я собрал эксклюзивный материал, приобщил редкие фотографии. Мое монументальное исследование вы можете приобрести всего за 5000 рублей, эта цена доступна только вам, мои друзья и единомышленники!

Вдруг на кафедру выскочил мужчина лет 50-ти с лицом хомячка. Волосенки у него растрепались, нос картошкой раскраснелся, он суетился и кричал:

– Этот лжеавтор украл 99,9% материала из моей книги, статей, он спер мои фотографии! – хомячок вцепился в расшитую рубаху толстячка и начал его трясти, звеня металлом в голосе. – Самолюбивый, самодовольный дурак, рядящийся в одежды автора! Вор!

Прохор с трудом разнял мужчин:

– Успокойтесь, Григорий Валентинович! Мы все делаем одно великое дело, несем свет истины человечеству!

– Почему он несет мою истину под своим именем? – возмущался мужичок.

– Мы непременно разберемся с этим вопросом, – успокаивал его Ильичев.

– Это Синицын Григорий Валентинович, – пояснил мне мужчина, сидящий слева от меня. – Они раньше вместе ездили в экспедиции от нашего клуба «Путешественников по географическим просторам» и вели исследовательскую работу, а теперь поссорились.

Какие, однако, страсти творятся среди ученых-путешественников!

Объявили очередной перерыв. В зал вошел мой вчерашний знакомый Сомовед, он тащил ящик с бутылями самогона:

– Пора всем приобщиться к прекрасному! – торжественно провозгласил учитель Сомы.

Стопочки наполнялись божественным нектаром и передавались по аудитории.

– Это моя любимая перцовая Сома! – презентовал напиток Сомовед.

Я заметила, что в бутылях плавало по 7 красных жгучих перчиков.

– Семь – это сакральное число, – пояснил гуру, – оно символизирует 7 чакр человека. Задача целителя наполнить все эти чакры энергией. Мой самогон лучше всего справляется с поставленной задачей!

Участники заседания принялись черпать энергию Сомы. Я пригубила, и мои глаза чуть не выскочили из орбит. Ядреная смесь! Решила воздержаться от дальнейших возлияний, потому что предстояло сдать статью.

– Перец стручковый красный, жгучий, возбуждает аппетит, стимулирует секрецию желудочного сока и улучшает пищеварение. Наружно применяется как отвлекающее средство при ревматических, невралгических, мышечных болях, в виде спиртовой настойки. Готовый эликсир можете купить у меня! – рекламировал свой товар самогонщик.

Средство реально отвлекающее, все забыли о неприятном инциденте. Глухарев с Синицыным сжигали разногласия в горечи эликсира.

После самогонного перерыва объявили доклад самого Ильичева Прохора Витальевича. Об этом шедевральном сообщении я поведаю в следующей главе.