Текст книги "Мы и наши дети"

Светлана Лада-Русь
Мы и наши дети. Советы на все случаи жизни

Издание 5-е

Творческий псевдоним Пеуновой С.М. – Лада-Русь был взят официально в качестве фамилии 28 мая 2015 года.

© Издательский дом Светланы Пеуновой, 2011

© Издательский дом Светланы Пеуновой, 2014

© Издательство Русь, 2019

© Издательство Русь, 2022

© Издательство Русь, 2023

О серии

Эта брошюра входит в серию книг-«малюток», кратко излагающих своеобразный «российский коучинг», то есть авторский метод умения жить в наше время в нашем обществе. Наше время и наше общество характеризуются сильнейшим кризисом буквально во всех сферах жизни. Такое было во многих странах и цивилизациях перед их гибелью, и потому многие считают наше время предсказанным концом света, то есть апокалипсисом. Но есть мнение, что на самом деле идет конец тьмы, в которой мы до сих пор жили. А следовательно, придет и Золотой век. Чтобы дожить до его рассвета, нужно иметь четкие ориентиры – маяки, которые проведут нас через все предсказанные потрясения из тьмы к свету. Поэтому авторский метод Светланы Лады-Русь предлагает своего рода «инструкции на случай кораблекрушения» в виде серии советов практически на все случаи жизни.

Более 25 лет автор метода изучала причины тех проблем, которые стали характерны для нашего современника. Основное правило, на котором строится метод, гласит:

Как вы думаете, так вы и живете.

Мысль – это поступок, и часто самый важный.

А думать мы привыкли стереотипами, которыми живет все общество, и они, эти стереотипы, и завели нас всех в тупик. Выход из тупика – в смене направления мышления от субъективного к объективному. Более тринадцати тысяч последователей Светланы Лады-Русь научились думать самостоятельно и получили реальные жизненные результаты в виде здоровья, счастья, материального благополучия. Предлагаем этот метод и вам, дорогой читатель.

Попробовав внести излагаемые принципы мышления в свою жизнь, вы получите первые результаты, и у вас возникнут первые вопросы, которые вы сможете задать консультантам, придя в Центр Лады-Русь, позвонив в колл-центр, зайдя на сайт centr-lada-rus.org или написав письмо.

Введение

Дети – это наше будущее. В буквальном смысле. Это и будущее родителей – их старость, их продолжение как рода, несущего определенные жизненные установки в мир; это и будущее страны – энтузиазм молодости строил в истории России многое; и будущее всей планеты. И очень важно, каким будет это будущее, какими вырастут наши дети. А это, в свою очередь, зависит во многом от воспитателей, то есть нас с вами, родителей, родственников, воспитателей – взрослых.

Все проблемы рождаются от того, что мы неверно воспринимаем мир и себя в нем. Обычное представление о мире: опасен, недружелюбен, и от людей можно ждать всего, чего угодно, каждую минуту.

Вы не знаете большого секрета: все, что вы думаете, происходит в жизни. Это не мир такой, это вы так думаете о нем, а раз вы так думаете, так и будет происходить. Вы такую программу себе создали, потому что каждый человек – творец! Вы создали себе такую модель жизни, вы живете в ней, потому что мысль – это проект, и мир строит по вашему проекту. Не нравится жизнь – проект не тот!

Не секрет, что проблема отцов и детей стоит сейчас очень остро. Родители жалуются, что дети совсем от рук отбились, не хотят учиться, трудиться, родителей ни в грош не ставят. Дети вовсю утверждают свою самостоятельность и обижаются на родителей, что те недодали им, детям, любви и заботы. И все действующие лица думают, что это только у них не сложились взаимоотношения. А на самом деле огромную роль играет социум, внушенные ложные ценности. Ведь молодые – внушаемы, они очень хотят поскорее стать взрослыми, а значит, именно неуправляемыми и не почитающими старших. Так круче и правильнее. В этих условиях родителям нужно не просто найти путь к сердцу своего ребенка. Нужно переиграть этот хитрый недобрый социум, который уже и до ювенальной юстиции додумался, лишь бы будущее у людей отобрать… А мы все мыслим стереотипами вроде «он должен», «она должна»… Так привычнее и легче, так нас традиционно воспитывали родители. Но в каждой ситуации только нестандартное решение и отношение выигрывает. Иначе вы рискуете углубить трещину во взаимоотношениях.

Главное – сохраняйте с детьми близкие, доверительные отношения родных, самых любимых людей. А все остальное приложится. Умейте сохранить главное, уступив во второстепенном, но и попустительством не занимайтесь. Вперед, к золотой середине!

Правила

Дети и подростки – равноправные с вами личности. Добивайтесь не беспрекословного подчинения, а душевного взаимопонимания даже с самыми маленькими и непослушными из них.

У ваших подопечных вы сможете научиться настоящей мудрости, если будете знать, что вы далеко не всегда правы по отношению к ним. Прислушивайтесь к младшим.

Не стройте судьбу своих детей своими собственными руками -вы рискуете нарушить Божий о них промысел. Пусть закон их свободной воли и выбора станет вашим основным законом.

Не воспитывайте нравоучениями и замечаниями – это бесполезно.

Лучше покажите пример сами и добейтесь сознательного выполнения ваших требований к подопечным практикой.

Всю вину за неправильное поведение ребенка родители обычно перекладывают на него.

Но ведь кто-то до сих пор этого ребенка воспитывал? И значит, что-то в этом воспитании было неправильным? А что-то неправильно и сейчас?

Если вы постоянно недовольны ребенком – вы его делаете еще хуже. Все, чем вы недовольны, вы разрушаете. Чтобы улучшить ребенка, его нужно любить.

Не давите на ребенка, как на подчиненного, как бы вы этого ни хотели, это – самый легкий и неправильный путь воспитания. Рабский труд – самый непроизводительный, к тому же чреват восстаниями.

Вы должны себя держать в руках и сотрудничать с ребенком в деле построения его жизни.

Воспитание ребенка – это, прежде всего, воспитание себя.

Объективность мышления, знание этических законов мира, сила воли и понимание другого сердца – это необходимый минимум, который вам в этой работе понадобится.

Вы отвечаете перед обществом, перед миром за качество того человека, которого в этот мир привели. Вы должны воспитывать и учить, как учит человека Бог. Воспитание – не стихийный процесс, а умение провести ребенка через все его ступени роста и испытания характера грамотно и мудро.

Уважать себя вы не можете заставить: уважение детей можно только заслужить.

Ключом к любой ситуации и проблеме является настоящая любовь. Любите не эгоистично, а объективно, как нас любит мир, воздавая по заслугам…

Советы

Рождение детей

Это очень большое чудо. Зачатие – это общение с Богом через любимого человека, и в результате этого общения приходит еще один, маленький и любимый… Сейчас очень сильно пытаются программу входа души нового ребенка в жизнь прекратить. Душа нового человека в Небесах соединяется с искрой творения, с искрой Божьей, и тогда человек сотворяется, акт в пространстве происходит торжественный. А все тысячелетия интимные отношения пытаются сделать немного постыдными и никакого отношения ни к Творцу, ни к Богу, ни к деторождению не имеющими. Первое место России по абортам показывает, что в интимные отношения многие вступают никак не для рождения детей. Непонятно становится, для чего люди живут.

Сотворение человека – это дело Творца. В момент зачатия родители передают ребенку все, что накопил род: заслуги и грехи перед миром, а значит – судьбу. И к этому акту нужно относиться настолько свято и торжественно, насколько позволит ваше духовное развитие. Секс без заключения брака и без желания призвать ребенка – притягивает детей с низкими моральными качествами. Отвечайте за свои желания и за их удовлетворение.

Не бывает рая «в шалаше», без денег и материальных благ. Но это совсем не значит, что нужно отказываться от детей из опасения их не прокормить. Детей от любви должно быть много. Даются дети – даются для них деньги. Дети и деньги всегда рядом. Жизнь все дает, Бог все дает для того, чтобы вы были счастливы.

Важно верить в этот закон, тогда он реализуется.

Каждая женщина должна родить как минимум троих детей не только по закону природы.

После третьего ребенка женщина реализуется как женщина даже в интимной жизни. После первого женщина еще не открыла в себе женщину, после второго – только наполовину. А после третьего женщина расцветает. Этот вывод сделали физиологи, исследовав тысячи женщин. А женщина делает счастливым и мужчину.

Сама природа указала человечеству, что нужно для его счастья.

Ограничивая рождаемость, вы ограничиваете количество душ, которые к вам просятся и должны были бы через вас прийти в мир, – вы нарушаете промысел Божий. Вы творите несправедливость: вам-то Бог и родители дали прийти сюда, а вы своим детям не даете прийти. И при этом чего-то хотите от жизни взамен…

Каждая семья обязана воспроизвести себя количественно для общества. Каждая семья хочет от страны заботы, но о стране семьи заботиться не привыкли. Общество и страна – это не чиновники и управленцы. Народ, Родина – вот самое главное для каждого человека. Если вы хотите получить от общества – дайте обществу сначала. Главный подарок – дети.

Воспитание и здоровье детей

Бойтесь бояться! Если родители очень боятся за детей – дети тоже живут страхами. А страх – самый мощный магнит: чего вы боитесь, то и происходит. Значит, происходит с вашими детьми то, чего вы боитесь и чего они сами боятся. Разве это – защита?

Первое оружие против страха – это не прятать его от себя, а признаться себе в нем: «Да, есть он». Внимательно погрузитесь в свое сердце: чего именно вы боитесь и почему? Если опасность реальная, страх притягивает ее еще больше. Именно чувство надо убрать.

И тогда с ситуацией вы справитесь быстрее и легче. Но чаще опасность придумана. И в этом случае тем более страх нужно срочно выгнать, пока он не успел сотворить опасность реальную. Замените его чувством своей силы и веры в защиту ваших детей миром.

 
Дети от Бога на Землю приходят,
В жизни дорогу вновь к Богу находят.
В мире опасном, где много тревог,
Можно блуждать среди многих дорог.
 
 
Много охотников ждет на пути,
Чтобы не дать им до Бога дойти.
Мир! Защити их единственный путь
И помоги им с пути не свернуть.
 
 
Небо! Ты видишь всех наших детей —
И моего своим взглядом согрей!
Верю в защиту твою и любовь
И за ребенка прошу вновь и вновь!
 
 
Страх за него от себя прогоняю,
Любовью Твоей его путь охраняю.
 

Если вы привязались к своему ребенку страхом за него – вы связали крепко этого ребенка, и ничего хорошего это ему и вам не несет. Отпустите его в мир, поручите миру заботу о нем, а сами научитесь этому миру верить. Многодетные родители педагоги Никитины изучали поведение своих детей и способы на него повлиять. Они поняли, что нельзя годовалого ребенка учить ходить, страхуя его сзади за спиной – чтобы он не упал, головку не ушиб… Так ребенок не научится падать. И тогда первый же раз, когда он упадет, у него будет сотрясение мозга, потому что он будет ждать сзади поддержки.

Это неправильный жизненный опыт. А когда маленький ребенок учится ходить без «страховки», то чувствуя, что он падает, он инстинктивно защищает голову и сам садится на попу.

Навязчивое беспокойство о близких ни пользы, ни защиты не приносит.

Ведь мысли-то о плохом, да еще страхом-магнитом сопровождаются.

Отрицательная энергия, посылаемая вами, бьет в одно и то же место вашего сына, дочь, внука, супруга…

Это не защита, а истощение их жизненной силы.

А защитить их можно, помолившись за них, то есть попросить у огромного мира для них защиты. А еще полезнее попросить защиты за всех, кто в одном с ними положении: за молодежь от соблазнов, за всех детей и их учебу… Ведь когда просишь для многих, тогда и защищающей энергии для них мир даст много, а ваш близкий человек среди этих многих укроется от зла, как в крепости…

Часто естественная любовь мамы к своему ребенку начинает переходить границы разумного.

Тогда маме кажется, что она в долгу перед своим ребенком, многого ему недодала. Это – опасное чувство, так как ведет к воспитанию чувства вины в матери и чувства своей исключительности в ребенке. А чувство исключительности, выработанное в детстве, то есть гордыня – наиболее частая причина катастрофы всей жизни человека.

Любуясь своим ребенком, мама придает ему черты выдающейся личности. И, как следствие, хочет, чтобы у ребенка в жизни были выдающиеся достижения. Каждый ребенок хочет соответствовать ожиданиям родителей. Поэтому дети всю жизнь пытаются оправдать надежды родителей на их гениальность. Очень редко им это удается, так как чувство своего превосходства всю жизнь отделяет человека от реальности, и он просто в ней не ориентируется. Оторванность от мира является предпосылкой ошибок, а не побед. Честных успехов в жизни добиваются люди, ориентированные на деятельность и результат, а не на доказательство собственной состоятельности. Поэтому разумнее учить детей думать о людях и об общем благе и свою личную деятельность вписывать в общий труд человечества.

Родители, которые пытаются создать ребенку особые условия, делают ему медвежью услугу.

Ребенок привыкает жить в искусственных условиях, не имея навыка работы с окружающей средой.

Он привыкает получать готовое и становится психологическим террористом, требуя себе благ от родителей и от всех окружающих его людей. Это ведет к истощению жизненных сил родителей и к отторжению ребенка всеми другими людьми.

Самый здравый подход к воспитанию ребенка – строгость, воспитание радостного и легкого отношения к труду, видение и понимание окружающих и забота о них наравне с собой.

Обладающий этими качествами человек не будет иметь нервных срывов и будет всегда идти вперед, а значит, его жизнь не пройдет зря.

Стать хорошим воспитателем очень трудно, потому что ваш ребенок будет всегда пытаться приспособить вас для удовлетворения своего эгоизма. А это очень вредно и вам, и ему. Воспитывая силу характера в ребенке, воспитывайте ее и в себе. Вы не можете к своему родному ребенку отнестись объективно, поставить его в нужную по этическим нормам ситуацию? Работайте над своей силой воли, мышлением, находчивостью. Воспитание ребенка – это, прежде всего, воспитание себя.

Постарайтесь перевести ребенка из состояния защиты в состояние спокойствия. Что такое защита? Это напряжение, стресс, это страх за себя. Любой страх надо перевести в действие: «Если ты это сделаешь, то вот этого не случится». Вера в лучшее уже создает это лучшее.

Ребенок – ваша копия. Вы себя со стороны не видите, и вы умеете многое скрывать, а он тут же это выдает. Но он чувствует то же, что и вы. Как только вы с себя снимете страх за будущее – и у него пройдет. Поэтому он в мечтах начинает себя защищать: «Я бы так сделал, я был бы такой…» Это тоже успокоение, тоже психологическая защита. Учитесь хвалить ребенка, и он начнет в себя верить.

Ребенок боится оставаться один дома и засыпать. Что с этим делать? Не заставлять и не уговаривать. А наоборот, как можно глубже этот страх рассмотреть и проговорить.

Эта пугающая тень при свете мысли уходит. Разглядывайте ее вместе с ним и убедите, что вы и он сильнее любой тени. Это – тренировка в осмыслении, а не подавлении.

Ребенок боится ваших плохих оценок. Когда вы начинаете его оценивать, он входит в стресс нелюбви и несоответствия родителям. И тогда появляется психологическая защита: «Ах, у меня этого нет, ну и не надо». У человека должен быть стимул стать лучше, а вы же сами его отнимаете: «Здесь у тебя не получается, здесь плохо…». Научитесь хвалить, скажите: «А вот это уже у тебя получается». Постарайтесь безоценочно пару месяцев прожить в своей семье. В покое и любви, а не в соревновании. Сделайте свой дом своей крепостью.

Ребенок считывает состояние родителя, особенно до семи лет. Когда родитель находится в стрессовом состоянии, то ребенок входит в это же чувство: страх за жизнь, обида, безысходность… Он, как и взрослый, ищет, почему он обижен и кто виноват, куда бы это чувство переложить, чтобы освободиться от этого груза. Поэтому не на внешнюю причину капризов ребенка надо внимание обращать. Найдите внутреннее недовольство в семье, устраните его, поймите ребенка и избавьте его от внутренней причины дискомфорта.

Вы скатились на быт, на серость.

Постарайтесь понять, какой это хороший человек – ваш супруг… Вы даже представить себе не можете, какое сокровище рядом с вами. Не бросайтесь сокровищами! И тогда ребенок тоже поймет, как дороги ему родители.

Подобное – к подобному!

Почему ребенок страдает?

Он может спать ночами только тогда, когда защищен, когда мама и папа безоговорочно любят друг друга: без разборок, без обид, без противостояния. Если родители ставят границу отчуждения в отношениях, страдает ребенок. Отчуждение нужно срочно преодолевать. Говорите себе: «Это самый родной мой человек». Когда родители по всем взглядам соединены, между ними ребенок защищен железно. Он в двух усиливающих друг друга аурах, это – двойная защита. А когда у родителей хоть малейший раздор – страдает ребенок.

Он – сирота. Задача родителей – всегда быть в чувстве любви. Любовь должна быть высшей ценностью, что бы ни случилось, храните любовь. Ребенка надо растить в мире любви. И он будет таким светлым, каким вы даже не ожидали.

Все тяжелые случаи с детьми исцеляются только любовью.

Ребенок обязательно должен чувствовать: что бы он ни натворил, его все равно любят. И в первую очередь думайте о доверии ребенка к себе, а во вторую уже – о его оценках и многом другом.

Сколько бы вы ни давили на ребенка, он обойдет все ваши запреты, и ничего вы с ним не сделаете. Каждый человек себя отстаивает: он тоже человек. Ведь и от исполнения юридического закона можно уйти. Ребенок – не игрушка, и силой заставить его сделать по-вашему – это значит дать ему почувствовать себя, будто он в армии или вообще в тюрьме. Но это – самое ваше родное существо, и вам важнее всего душевное объединение с ним. Все остальное приложится, все остальное встанет на свои места. Ребенок будет соответствовать вам только тогда, когда между вами будет все хорошо. А пока у него средство привлечь вашу любовь, ваше внимание – это что-нибудь натворить.

Когда вас обидели дети, и идут из сердца сильные отрицательные эмоции – злость, раздражение, обиды, претензии, – их нужно очень сильно погасить. Эти чувства убивают любовь к детям – главное ваше сокровище. Сердце – это генератор, и он должен вырабатывать свет любви. Вы всегда должны быть в позитиве. Но обычно вы ищете повод для недовольства. Очень редко бывает, чтобы вы были довольны жизнью, довольны собой. Так же и детьми: при желании можно всегда любоваться, а можно замечать все их ошибки и недочеты. На что вы чаще обращаете внимание, то вы и растите в своем ребенке. Помните это.

Каковы истинные причины болезней и травм у детей? Кто за это ответственен?

Маленькие дети болеют обычно за грехи родителей, иногда бабушек, дедушек – тех, кто очень сильно к ним привязан. Над маленькими детьми часто устраивают террор суперконтролем, суперзаботой. Ведь он – самый любимый, ценный, так хочется, чтобы все было хорошо… Но такой ребенок обязательно будет болеть. Прекратите на этом сосредотачиваться, дайте ему вздохнуть. Дайте ему жить, он – самостоятельный человек!

Представляете, за вами бы постоянно ходил надзиратель и говорил: «Так, эту ногу – сюда, эту – туда…» Это – очень большое напряжение для любого человека, тем более ребенка. Это – просто вампиризм.

У ребенка заикание, энурез, астигматизм… Виноваты взрослые родственники, родители, как правило. Это – кризисная семья, где люди недовольны всем, высказывают это друг другу, ищут причины друг в друге.

Семьи привычно эти стрессы плодят. Психосоматические болезни – болезни эмоций, проблем, черт характера.

Работа над своей объективностью, доброжелательностью обязательно вознаградит вас здоровьем и хорошими взаимоотношениями, в первую очередь, с родными и детьми.

Ребенок часто болеет, температура держится по семь дней, постоянные пропуски школы… Помогите ребенку перестать себя жалеть, обижаться и капризничать со взрослыми. Он очень сильно пытается себя отстоять и очень сильно пытается подстроить всех под себя, потребовать со всех взрослых все для себя. Это – очень упрямый и капризный человек. Внешне он может себя вести воспитанно, правильно и не очень. Но во внутреннем мире своем это человек, который упирается, не соглашается ни с кем и пытается сделать все по-своему. Этим он себя и бьет.

Что делать с ребенком, который не хочет учиться, не ходит в школу, институт?

Обычно его ругают, заставляют, ходят с педагогами за него договариваться. Очень трудно родителям не ругать, не заставлять, не уговаривать. Не живите жизнью своих родных, дайте им право жить своей жизнью.

Это самая главная наша ошибка.

Мы всегда думаем:

мы сейчас поможем, мы сейчас поддержим. А в результате мы вынуждены тащить его на себе всю жизнь. Мы просто не даем жизненного опыта человеку. Он что, не знает, что ему надо учиться? Знает. Он что, не знает, что вы все для него сделаете? Знает.

Зачем вы создали такую ситуацию? Скажите: «Я поняла, что тебе это не надо. Иди, родной, поработай, будешь обеспечивать себя сам, как можешь. Я не буду платить за тебя, мне легче будет». Но обязательно спокойно, без скандалов. Вы знаете, ваш ребенок задумается:

«Куда ж я пойду?» Задание маме – не бояться за ребенка, не бояться за себя. Прежде всего, маме надо понять, что она извращает ребенка, живя за него. Отвечать за свою жизнь ребенка надо учить как можно раньше, как и пожинать плоды своих ошибок.

Все дети мира не интересуются учебой, и вас это не должно пугать. Как правило, они как люди не интересны педагогам, нет личных теплых взаимоотношений. Дети приходят в школу, как в тюрьму, и все обучение построено на принуждении. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок заинтересовался школьными предметами, вы можете сами заинтересоваться русским, математикой: «Слушай, а вот это интересно, как это? Давай попробуем. Смотри, у тебя уже лучше получается!» То есть, если это будет то, за что хвалят родители, то он за вашу похвалу будет учиться. Часто дети не интересуются учебой потому, что в глубине души уже все знают. Они очень способные, современные дети. А учителя и родители не соответствуют их современному подходу и мышлению.

Дети приходят нового поколения (шестой расы), «дети индиго». Они многое уже знают в душе своей. Ваша задача: пока они еще подростки – дружить с ними и не спускать с них глаз. Потому что в таком возрасте их уводят в страшные компании, в ужасный стиль жизни – пить, курить, гулять, и море по колено. До этого возраста надо суметь дать ребенку цель жизни, научить разбираться в людях. Арабы учат с 5–6 лет своих детей разбираться в людях. Восток – дело тонкое, и там учат разбираться в людях, если они хотят ребенка сохранить. Учить разбираться в людях нужно вовремя, пока гром не грянул.

А для этого сначала вы научитесь понимать внутренний мир людей.

Вы должны оставаться другом, а не надзором даже в катастрофичных ситуациях.

Даже если у ребенка появились компании плохие, он не учится, в школу не хочет ноги направлять свои, – он понимает, что с ним что-то не то, но сделать ничего не может, его просто несет.

А чтобы силу сопротивления злу дать, вы должны стоять рядом с ребенком, а не напротив, не в борьбе с ним.

Силой входить в жизнь собственного ребенка – это большая ошибка.

Если вы изначально клеймите, принижаете ребенка – вы этим разбиваете взаимоотношения с ним, а потом хотите что-то построить. Вы разбиваете его жизнь своей категоричностью и силовым вмешательством. Чтобы изменить ситуацию, которую нужно улучшить, нужно быть спокойным в этой ситуации.

Учите ребенка отвечать за свою жизнь. После 7 лет человек отвечает за свои поступки, в 14 он получает паспорт, после 18 вы вообще не отвечаете за его существование юридически. Значит, он должен это тоже понимать, а он не понимает, потому что вы ему этого не даете. Он в иллюзиях, что вы отвечаете за качество его жизни. Но вы – не отвечаете, потому что он свою жизнь строит сам. Вы можете только подсказать, но не сделать за него. Вы добровольно взяли на себя эти обязанности. Вот этим

вы извращаете его понимание: он думает, что за его жизнь отвечают родители.

Объяснить ребенку его ошибку можно, но не более двух-трех раз.

На четвертый раз человек уже специально делает наперекор. Значит, нужно иметь силу воли и объяснять дальше не словами, а жизненными ситуациями.

Дождитесь, пока ребенок ее пройдет и сделает свой вывод сам.

Если на глазах ребенка родители расходились, это – большая травма, потому что он, естественно, любит обоих родителей. Нужно сделать все, чтобы ребенок чувствовал себя не брошенным, а любимым – и теми, кто ушел, и теми, кто остался. Родственные связи у него должны оставаться обязательно, если родственники не очевидные бандиты, конечно. Очень опасно для психики ребенка запрещать одному из родителей видеться с ним. У ребенка должны быть и мать, и отец, какие бы у них отношения между собой ни сложились.

В неполной семье еще важнее с ребенком как с другом жить, чтобы он не чувствовал ни давления, ни неравноправия какого-то. Если мама молча страдает, что муж ушел или что она одна и никому не нужна, – ребенок будет расти несчастным. Она может это не говорить вслух – он все равно будет чувствовать это и будет ущербным. Поэтому в душе сначала у матери должно быть понимание, что ничего трагичного не произошло, что в жизни все нормально, все в порядке. И, конечно же, нужно интересоваться своим ребенком: жить с ним обязательно наравне, как с другом, даже если ему только пять или десять лет. И тогда он обязательно вырастет гармоничным человеком.

Не делайте ничего за ребенка, ничего из его обязанностей жизненных на себя не берите.

Когда ребенок уже в состоянии завязать шнурки, пусть завязывает только он. А мы в его два-три года торопимся по своим делам и все делаем за него, и ребенок отстает в развитии. Точно так же ваши взрослые дети отстают в развитии как личности, потому что вы все делаете за них. Вы им многое прощаете, вы не ставите им в необходимость делать все самим и самим же за себя и отвечать.

Попробуйте месяц-другой запретить себе требовать с детей то, чего они упорно не делают. Но для этого нужно железное ваше терпение. Например: хотите жить в грязи – живите. Если есть возможность выделить себе комнату, закройте ее на замок и живите. Нет такой возможности? Значит, свои вещи держите в порядке, посуду за собой мойте, а все остальное – как хотят. Но и плодами вашего труда они пользоваться не должны.

Наглядность чудеса творит. Желательно обозначить начало новой жизни. Как? Берете лист бумаги, пишете домашние обязанности, собираете домашний совет, говорите: давайте обсудим, кто что дома делает.

Ведь обязанности на любой работе распределены, каждый делает свою работу. Здесь, дома – такая же работа. Содержать дом в чистоте и уюте – это труд. Вы хотите, чтобы я делала все, а вы ничего? Кто не работает, тот не ест… Распишитесь, что вы знаете свои обязанности. Повесьте на стену график дежурства и ставьте каждому галочку.

Домашние лентяи не исправляются? Спокойно молчите. Носки ли под телевизором лежат, на люстре

у вас там что-то висит… Живите себе спокойно. И они, когда поймут, что вы их не пилите, не делаете за них, – они поймут, что вы им ничем не обязаны.

Вы роль добровольного слуги-надсмотрщика поменяйте на противоположную.

Когда вы поменяете политику воспитания, тогда и они могут измениться. А если не хотят они быть культурными и считают, что их обслужить обязаны? Можете еще раз обозначить спокойно свою позицию равноправия обязанностей. И отстаивайте себя поведением, но ни в коем случае не агрессивным, а подчеркнуто доброжелательным. Каждый живет, как считает нужным. Жизнь учит людей ситуациями, и вы должны учить ситуациями, но никак не пилением.

Когда-нибудь вы поймете, что их лень – метод психологической защиты от вас.

Чем больше вы пилите, тем меньше они делают. Вы им просто надоели. Измените ситуацию. Не обязывайте их силой сделать вас счастливыми, они этого просто не захотят.

Надо стать слабой женщиной, беззащитной, доброй, совершенно другой. Чтобы ваши родные захотели вам помочь.

Они есть именно такие, какими вы их воспитали.

Единственное, чем может помочь Бог человеку, – научить жить.

Если вы сможете кого-то чему-то научить, найти подход, найти слова, найти время, найти настроение, объяснить, – честь вам и хвала. Это – подарок на всю жизнь. Но если вы думаете, что вы каким-то другим образом можете сделать людей счастливыми, – вы глубоко ошибаетесь. Мир за человека ничего не делает, и вы не должны. Бог за человека не переживает, он его только любит.

Это две разные вещи – переживать или любить. Вы ведь переживаете только за тех людей, которые имеют к вам отношение: ты мой, значит, должен быть счастливым…

А может, жизнь дает ему период несчастья, чтобы что-то понять. Ведь только на своем опыте что-то понимает человек.

Все дети не раз проходят возрастной кризис: в три, семь, одиннадцать, семнадцать лет… Кризис – это смена направления движения. Он имеет продолжительность, чтобы было время что-то понять, перейти на новую ступень общественного развития. Нельзя требовать с ребенка здесь и сейчас стать другим. Понимание состояния – это уже помощь. Направление мышления в кризисе – самое главное. Но вашу помощь ребенок должен согласиться принять.

Старайтесь не противопоставлять себя ему, ни в каких ситуациях.

Ваша позиция как взрослого:

«Вот ты, а вот я. У меня правильная позиция, я взрослый!»

Для взрослеющего ребенка это – не доказательство, и он закрывается. Для начала начинайте себя ловить на этих разборках. В них вообще нельзя участвовать. Старайтесь с ним встать рядом. «Слушай, я такой же был в детстве.

Все это пройдет». Не логика играет значение, а чувство. Вы должны добиваться появления чувства, что вы его защищаете.

И тогда он будет обращаться к вам за поддержкой, а не отталкиваться от ваших нравоучений.

Когда ребенок начнет вам верить, он начнет вам что-то рассказывать.

Для начала научитесь с ним соглашаться: «Да, наверное, может быть». И он успокоится, что его понимают. А потом вы ненавязчиво говорите:

«Давай на эту тему подумаем, может тут что-то интересное есть», – и чуть-чуть уводите мысль в нужную сторону. Очень важно понять его угол зрения и выправить направление мышления постепенно, каждый раз приводя его к согласию с новым взглядом, только чуть-чуть отличным от предыдущего.