Текст книги "Классическая свадьба"

После помолвки или обручения, как полагается, у молодой пары начинается период ПОДГОТОВКИ К БРАКУ. Понятно, что на этом этапе уже и речи быть не может о появлении у одного или обоих партнеров каких бы то ни было сомнений в правильности выбора и принятого решения. Помолвленные или обрученные девушка и юноша приобретают статус жениха и невесты.

Раньше в России было принято называть помолвленных влюбленных «сужеными», а друг к другу молодые чаще всего обращались не иначе как «милый» и «милая». Такие выражения бытуют кое-где и по сей день и придают особое очарование отношениям влюбленной пары.

Из примеров проведения обрядов «предложения руки» и помолвки разных стран, времен и народов можно видеть, насколько различными были тогда и остаются сейчас эти традиции. В наше время практически забыты обряды прошлого. Большинство молодых относятся к помолвке, как к чему-то архаичному, смешному и совсем не нужному.

А во многих странах мира к помолвке и обручению до сих пор проявляют особое внимание и относятся довольно серьезно, считая их неотъемлемой частью всех брачных ритуалов, начиная от «предложения руки и сердца» и заканчивая «медовым месяцем».

Сколько существует народов, столько и традиций проведения сватовства и помолвки. И не так уж важно, в конце концов, как будет проведен этот древний ритуал, по сценарию обручения голливудской дивы или племени апачей, главное, чтобы об этом дне остались лишь приятные воспоминания.

ГЛАВА 4. НЕВЕСТА

Большинство влюбленных ошибаются, полагая, что проверка на совместимость происходит после свадьбы. Свадьба должна быть как раз окончательным ответом на вопрос о совместимости пары. Многие ранние и поспешные браки оказываются неудачными именно потому, что юные влюбленные не имели времени и опыта, чтобы разглядеть своего избранника.

Нелегко убедить молодых, чьи чувства находятся в самом зените, что необходимо что-то взвешивать, прикидывать. Им кажется, что это оскорбляет их высокие чувства.

В старину существовал прекрасный обычай помолвки, когда молодые прилюдно признавались женихом и невестой. Создавались благоприятные условия для знакомства с укладом жизни семьи суженого или суженой, для познания характеров влюбленных. Время от помолвки до свадьбы было своеобразным испытательным сроком.

Например, в своих воспоминаниях княгиня Наталья Долгорукова писала, что на сговоре была вся императорская фамилия, иностранные министры, высшая знать и генералитет, ее, как невесту князя, завалили богатыми дарами, а сами празднества продолжались почти месяц.

Но после прихода к власти фаворита новой императрицы Бирона Долгоруков попал в немилость. Родственники, боясь, что тень немилости падет и на невесту, уговаривали Наталью отказать жениху, обосновывая отказ тем, что сговор – не есть венчание, и можно отказаться, пока не поздно. Но Наталья сознательно решила быть мужу верной спутницей в горе и радости, обвенчалась и разделила с ним все тяготы каторги.

В нынешнее время помолвку заменила подача заявления в ЗАГС. И в этот короткий промежуток времени – от подачи заявления до самого свадебного торжества – влюбленные считаются женихом и невестой.

В этот период девушка имеет возможность получше узнать своего избранника и определить, насколько он соответствует идеалу. Дело в том, что у каждого человека задолго до брака вырабатываются определенные представления об идеальном спутнике жизни.

Лелея в своем воображении образ романтического возлюбленного, ожидая мифического прекрасного принца, можно пройти мимо большой любви, которая покажется слишком приземленной и прозаической.

Нередко за любовь девушка ошибочно принимает обычную влюбленность. Отличить эти два чувства не так уж легко, но все же можно. Влечение тела порождает желание, влечение ума порождает уважение, а влечение души – дружбу. Так вот любовь – слияние всех трех влечений, а не одного-двух, как при влюбленности.

Легко увлечься признанным красавцем или лидером компании, известным человеком, принять за любовь нарождающуюся чувственность или дружбу с мальчишкой, которого знаешь еще с детского сада. Но это именно влюбленность, которая так же быстро вспыхивает, как и гаснет. Такой суррогат любви лежит в основе многих неудачных браков.

Трудная душевная работа по взаимному познанию и взаимной притирке должна оттеснить самоутверждение, характерное для начала знакомства. Понятно ваше желание понравиться, быть избранной, самой любимой. Но вы должны прежде всего понять, нравится ли вам самой характер вашего суженого, насколько вы готовы измениться ради него, насколько преданны ему? Надо испытывать прежде всего себя, а не свою власть над влюбленным человеком, иначе можно постигнуть всю горечь самообмана уже после свадьбы.

Вряд ли может принести счастье убеждение, что заключение законного брака – своего рода женская победа. Надо любить, а не побеждать. Еще до свадьбы важно ощутить – оба влюбленных отныне по одну сторону баррикады в борьбе с любыми жизненными трудностями. Жизнь и без того слишком сложна, чтобы отягощать ее еще и войной внутри семьи.

В процессе предсвадебного общения идет «рассекречивание» личности будущего спутника жизни. Вам надо обращать внимание на все мелочи: его поступки по отношению к вам, к старикам, к животным, высказанные вслух мысли, жесты, интонацию. Что он читает, с кем дружит? Не перерастут ли невинные шалости жениха в неисправимые пороки мужа?

Если с вами он заботлив и нежен, а других девушек может толкнуть и обозвать, если с вашими родителями вежлив, а своим грубит, если с вами беседует о высоком искусстве, а сам дружит с людьми, имеющими дурную репутацию, то стоит не один раз все взвесить, прежде чем связать судьбу с таким человеком.

Предположим, что у вас родство душ, близость интересов, идеалов, но серьезным препятствием для гармонии в отношениях могут оказаться разные темпераменты.

Они вполне могут быть противоположными, чтобы дополнять другу друга. Например, флегматик может терпеливо переносить взрывчатость холерика, давая ему возможность разрядиться. А жизнерадостный сангвиник всегда поддержит печального и пассивного меланхолика. Союз же двух холериков может породить непрерывные ссоры. Правда, все не так страшно – многочисленные психологические исследования говорят о том, что через пять лет совместной жизни темпераменты супругов приходят в нужное соответствие. Вопрос лишь в том, а хватит ли терпения на эти пять лет?

Помимо любви, для семейного счастья также необходимо ясное осознание того, что семейный союз подчиняется иным законам, нежели просто любовные отношения. К сожалению, любовь частенько мешает это понять. Девушка ищет прежде всего любимого, а не супруга, забывая, что жить ей придется с конкретным человеком, у которого свой характер, свой темперамент и внутренний мир.

А этот внутренний мир обязательно вобрал в себя впечатления детства, семейные традиции и привычки, сбывшиеся или несбывшиеся надежды, опыт отношений с родителями, братьями, сестрами и другими родственниками. Молодые ошибочно думают, что никогда и ни за что не повторят ошибок прежних поколений.

Влюбленные строят планы, мечтают, какая у них будет дружная, веселая и счастливая семья. И начинают удивляться первым проявлениям несоответствия своим ожиданиям и представлениям об устройстве совместной жизни.

Например, в доме жениха принято, что женщина безоговорочно выполняет все хозяйственные дела, а в семье невесты готовил обед и выносил мусор тот, кто в данный момент был свободен от других дел. Его родители и он считают, что детей должно быть много, а ваши родители и вы убеждены, что достаточно родить одного ребенка, но дать ему все.

И ком несовпадающих представлений все нарастает. И сколько их нужно будет суметь согласовать!

Соединение двух людей – это всегда взаимодействие укладов двух прасемей. Особенности распределения семейных ролей, организация быта, соотношение прав и обязанностей членов семьи – все это и составляет семейный уклад.

Например, до наших дней сохранились элементы патриархального уклада, особенно в семьях, ведущих большое хозяйство. В таких семьях царствует господство мужа над женой и всеми домочадцами, муж выполняет тяжелую и сложную работу – строительство, ремонт, распоряжается деньгами, несет ответственность за долгосрочное планирование, а женщина занимается домашними делами и детьми.

Ярким примером может послужить уклад жизни народов Кавказа. На Кавказе до сих пор постыдным считается вмешательство мужчины в женские дела, как – то: организация питания, ремонт одежды, стирка и т. п.

С уходом мужчин из натурального хозяйства в общественное производство патриархальность ослабла, но она сохраняется в тех семьях, где муж – кормилец, обеспечивающий материальное благополучие семьи. В этом случае жена просто вынуждена взять на себя все домашние дела.

Долгое время на Руси сохранялся обряд разувания жениха невестой. Мы часто говорим: «следовать советам старших», то есть идти по их следам. Отсюда символическое разувание невестой жениха означает, что она вступает под власть мужа и обязана ходить по его стопам. То есть налицо патриархальный уклад.

Девушка, выходя замуж, начинала принадлежать роду мужа, брала его фамилию, поскольку фамилия – знак рода. Белый цвет в прошлом был цветом памяти и забвения, поэтому белое платье невесты символизировало «умирание» девушки для своего рода.

Еще один семейный уклад – эгалитарный, где царит полное равенство мужчины и женщины во всех домашних обязанностях. Каждый из супругов взаимозаменяем: стирает, моет полы, ходит по магазинам, готовит, планирует бюджет, берет бюллетень по уходу за ребенком и т. д. Но такой уклад встречается очень редко, поскольку требует налаженной системы взаимозаменяемости, понимания с полуслова, с полувзгляда.

В последние годы все чаще встречается матриархальный уклад в семейных отношениях. Обычно в такой семье у женщины или более высокий уровень образования, или более высокий заработок. Муж может больше приносить денег в дом, но все деньги он безоговорочно отдает жене, что является своего рода платой за освобождение от бытовых обязанностей и хлопот. Жена сама обустраивает жилье, посещает родительские собрания, ведет переговоры со строителями, сантехниками, электриками и т. д.

Бывают и детоцентрические семьи, стержнем которых является забота взрослых о детях, при этом отношения между самими мужем и женой могут не отличаться даже теплотой.

В супружеских семьях, где либо вовсе нет детей, либо один ребенок, но который постоянно вне семьи: то у бабушек, то на продленке, то в лагере, происходит эгоистическая ориентация взрослых на себя, что неизбежно ведет или к постоянным взаимным претензиям, или к разводу.

Поэтому для проектирования собственного семейного уклада вам нужно проанализировать опыт семейной жизни своих родителей, а потом решить – копировать его или нет, выбрать один определенный уклад или синтезировать черты нескольких.

Гораздо сложнее согласовать манеры поведения, взгляды на жизнь. Не нужно винить человека за то, что какие-то представления усвоены им с детства невольно, бессознательно.

Например, разве виноват супруг, что в его семье за стол садились в строго определенные часы и опоздавший оставался голодным, а в семье супруги иногда на обед просто покупались пирожки? Но в будущей совместной жизни подобное несоответствие может привести к серьезным разногласиям. Попробуйте еще до свадьбы обсудить подобные проблемы и совместно их решить. Может быть, супруге пора начать учиться готовить, а супругу привыкать к менее жесткому графику приема пищи?

Много женщин стали несчастными в семейной жизни лишь потому, что приняли сказку о Золушке за образец. А там все заканчивается свадьбой и нет никаких сведений о том, как же, собственно, жилось Золушке после свадьбы. А ведь семейные заботы – тяжелая ноша. И только любовь помогает нести эту ношу. Еще до свадьбы нужно знать о предстоящих тяготах быта. Не пугаться их, а готовиться к ним.

В давние времена у таджиков существовал обычай накануне свадьбы подвергать невесту определенным испытаниям. Девушка готовила различные блюда, сама шила одежду для будущего мужа, а потом все это отсылалось в дом жениха. Таким образом определялось, насколько искусна в рукоделии будущая жена и насколько рационально она будет вести хозяйство. Ценились невесты с ровным, спокойным характером, которые ни при каких обстоятельствах не перечили жениху.

Время до свадьбы – это не только период романтических прогулок и визитов к будущим родственникам, но и совместное решение многих важных вопросов:

Где будут жить супруги? Кто из них будет работать, а кто учиться? В какой мере каждый будет участвовать в ведении домашнего хозяйства? При появлении ребенка оставлять ли кому-нибудь работу, или с ним будут сидеть бабушка с дедушкой, и кто из родителей согласится на это?

Хорошо бы сначала обсудить, потом обговорить, а еще лучше записать перечень прав и обязанностей с точным указанием, кто и когда их будет выполнять. Слишком прозаично? А пускаться в совместное плавание без карты и снаряжения не рискованно?

Беседуя и развлекаясь, встречаясь с друзьями и родными, работая вместе, влюбленные репетируют свое будущее, учатся понимать друг друга и ладить между собой. Но только в том случае, когда оба относятся к этому осознанно и серьезно.

Как должно правильно происходить привыкание друг к другу? Есть опасность, что вера в непогрешимость вашей собственной позиции приведет к непрерывным психологическим атакам на те черты характера и привычки партнера, которые вы считаете неправильными.

Такая перекройка спутника под себя уничтожает неповторимость его личности. А ведь каждый уверен или, во всяком случае, надеется, что он ценен для другого таким, какой он есть. В браке должны слиться на основе любви два человека, две личности. И требовать от другого: «Стань таким, как я!» – значит обрекать союз на заведомую неудачу.

Если вы любите своего жениха, то примите его таким, какой он есть. Вы сами выбрали этого человека и раз уж решили прожить с ним всю жизнь, то проявите терпение. К тому же прежде чем требовать совершенства от своего любимого, взгляните со стороны на себя и на свои поступки.

Немало влюбленных пар рассорила ревность. Бывает, что девушка, пытаясь в шутку флиртовать с другими на глазах своего жениха, чтобы распалить его страсть, достигает прямо противоположного эффекта.

Происходит и так: все хорошо, скоро свадьба, и вдруг вмешался случай – предстоит разлука. Ждать или не ждать любимого? Призыв в армию или другие жизненные обстоятельства дают вам шанс проверить свои чувства на прочность. А в некоторых случаях предстоящая разлука – единственная возможность порвать с человеком отношения. Выясняется, что серьезных намерений и не было, – просто сработала одна из ловушек влюбленности, а как следует разобраться в своих чувствах не было возможности.

Не лгите, не обнадеживайте, не ломайте жизнь другому человеку, наберитесь смелости признаться в своей ошибке. Лучше объясниться еще до проводов, а не откладывать разговор на последний день. Не идите на поводу у жалости. А если вы все же не решились разорвать отношения до отъезда, то не рубите с плеча в первые, самые тяжелые дни службы или разлуки, просто будьте в письмах сдержаннее.

Если же вы все-таки решили дождаться возлюбленного, то во время разлуки не забывайте навещать его родных. Делитесь с ними новостями, пересказывайте содержание его писем, разумеется, кроме того, что предназначено лично вам. И сами не скупитесь на письма: рассказывайте о своей жизни, о радостях и неудачах, пусть любимый будет в курсе ваших дел. Интересуйтесь его проблемами и намерениями, не стыдитесь писать о своих чувствах.

Попробуйте протестировать свои чувства, прокрутив в голове всевозможные варианты неблагополучного развития событий. Вдруг ваш жених тяжело заболел или стал инвалидом? Разорился или влез в большие долги? Попал в тюрьму? Как вы отреагируете на это? Настолько ли крепка ваша любовь, чтобы пройти через такие испытания? Подумайте.

В последние дни перед свадьбой жених может все настойчивее просить у вас последнего доказательства любви – интимной близости. Но лучше все-таки не торопиться, хотя девичья честь и не имеет уже такого значения, как в древности.

Например, в Древней Греции до своего замужества афинская девушка жила в глубине гинекея – женской половины дома, куда не допускались посторонние, вдали от всякого шума и городских волнений, под присмотром матери или кормилицы. Ее обучали ткачеству, чтению и музыке. В очень редких случаях девушка появлялась на религиозных церемониях или участвовала в хоровых танцах. Считалось, что таким образом сохраняется чистота ее души и тела. После сговора отец невесты приносил жертвоприношение и отдавал дочь жениху, который приводил ее в свой дом, где после обряда приобщения ее к новым домашним богам она становилась его женой. Девственность невесты была обязательным условием.

В средние века в России и Европе обычаи тоже требовали, чтобы невеста сохраняла девственность до брачной ночи, это было гарантией законных наследников, поскольку тогда семья была прежде всего материальным союзом.

Например, в Ротенбурге, девушка, потерявшая невинность, должна была стоять на паперти с соломенной косой, прикрепленной к волосам, а совративший ее юноша был обязан три воскресенья подряд появляться в церкви в соломенном плаще и возить свою возлюбленную в тачке по всему местечку, толпа при этом забрасывала обоих грязью. Свадьбу праздновали с меньшим количеством гостей и угощений, чем у «достойных» молодых, и в день, в который обычно не бывало свадеб.

В наше время в основе брака, как правило, лежит сердечная привязанность, а потому быть или не быть интимным добрачным отношениям – дело самих влюбленных. И все-таки до свадьбы лучше с ними не спешить. Ожидание только обогатит ваши чувства и сделает свадьбу подлинным праздником души и тела.

Став невестой, совсем не обязательно полностью менять свой образ жизни. Продолжайте жить, как раньше, можно лишь немного изменить поведение. Старайтесь не проявлять никакого кокетства, избегайте вольных разговоров с другими мужчинами. Ходите на прогулки и в кино не одна, если жених занят или в отъезде, а с подругами. Не танцуйте подолгу с одним и тем же парнем, чтобы не давать пищу злым языкам. Наговоры могут дойти до вашего суженого и принести ему боль.

Для брака, особенно раннего, помимо любви и серьезного намерения создать семью, необходимо и согласие родителей с обеих сторон, потому что, по статистическим данным, до трети браков распадается именно из-за вмешательства родителей в жизнь молодых.

В прошлые века на Руси родительское слово вообще было решающим. Нередко между собой договаривались только родители будущих новобрачных, а жених и невеста знакомились друг с другом уже на собственной свадьбе, особенно если они жили в разных деревнях или губерниях.

Младшей дочери запрещали не то что принимать сватов, но даже наряжаться или ходить на посиделки – своего рода выставку невест, пока не вышли замуж старшие сестры. И младшая рисковала навек остаться старой девой, если старшие сестры были некрасивыми и нерадивыми.

А во Франции в ХVIII веке аристократы старались побыстрее отделаться от своих детей: вскоре после рождения малыши передавались деревенской кормилице, а по взрослении девочки отдавались на воспитание в католические монастыри, а мальчики – в кадетские или пажеские корпуса. Когда дети становились взрослыми, родители договаривались между собой и буквально накануне свадьбы, а то и в день свадьбы знакомили между собой жениха и невесту.

В современном законе требование о взаимном согласии лиц, вступающих в брак, может показаться излишним, но и до сих пор иногда девушка, особенно мусульманка, выходит замуж под нажимом родственников, сопровождающимся иногда насилием и угрозами.

Стоит продумать свои отношения с родителями будущего мужа. В старой предсвадебной песне девушка думает: «Как свекра называть? Свекром назвать – так не водится, а батюшкой называть – не хочется». Но поубавила девушка спеси-гордости, да прибавила ума-разума и назвала свекра батюшкой, батюшкой богоданным.

В старину невестка называла свекра батюшкой, а свекровь – матушкой, в наше время достаточно звать родителей супруга по имени-отчеству, а лучше со всей деликатностью узнать их пожелание на этот счет.

Постарайтесь поближе познакомиться с родителями жениха, в их семейных отношениях вы сможете увидеть прообраз ваших. Не обижайтесь, если со стороны старших ощутите некоторое недоверие – оно только от беспокойства за ваше будущее. Перенесите свою любовь к будущему мужу и на его родителей, ведь это они его вырастили и воспитали.

Не демонстрируйте нарочито при будущей свекрови свою любовь к ее сыну, не вызывайте ее ревности. И тем более не пытайтесь его поучать в ее присутствии.

Зря многие надеются на то, что смогут перевоспитать жениха, привить ему свои взгляды на жизнь и привычки. Нужны мудрость и педагогическое искусство, чтобы изменить личность человека. А где их взять юной невесте или молодой жене?

Вы рассердились и напоминаете жениху, что привычка кричать на всех, например, у него от матери. Сразу включается инстинкт самозащиты и защиты матери, начинается психологическая война, и свадьба может просто-напросто не состояться.

Помните, что свекор и другие родственники жениха тоже могут помочь вам войти в их круг, не пренебрегайте общением с ними. Свекор, по сравнению со свекровью, обычно более доброжелательно настроен к будущей невестке. Он имеет влияние на жену и может стать своеобразным громоотводом в стычках между женщинами.

Некоторые матери, подобно Кукушкиной из «Доходного места» А. Островского, уверены, что мужчины женятся только для того, чтобы одевать жену красиво, любоваться на нее и исполнять каждую ее прихоть. Они считают, что уважения достоин лишь тот, кто сумеет обеспечить всем необходимым их дочь. Если ваша мать тоже так считает, то попытайтесь мягко объяснить ей, что «этот нищий тип», ваш жених, такой же для вас любимый и дорогой человек, каким для нее является ваш отец. Что главное для вас не то, сколько он зарабатывает, а то, что он вас любит.

Обязательно переговорите со своими родителями, успокойте их, помогите привыкнуть к мысли, что выбор сделан правильно, что вы действительно счастливы.

Посоветуйтесь с родителями, как лучше подготовиться к свадьбе, ведь предстоят большие хлопоты и затраты. Заботы о том, где и как праздновать, кого пригласить, что подарить, помогут сблизиться всем будущим родственникам. Неплохо было бы вспомнить старые предсвадебные обычаи и ритуалы.

Итак, время перед свадьбой – необыкновенное по эмоциональной и даже физической нагрузке на девушку, готовящуюся стать женой. Принятие окончательного решения, налаживание отношений с будущими родственниками, подготовка к торжеству способны выбить из колеи не только хрупкую женщину. Как справится она с этим периодом в своей жизни? Не испугается ли сложностей будущей семейной жизни? Все это зависит от нее и от того, кто собирается связать с ней судьбу и обещает делить и печали, и радости.