Текст книги "40+. Особенности женского возраста"

40+. Особенности женского возраста
Тамара Розинская

© Тамара Розинская, 2016

© А. А. Махотин, дизайн обложки, 2016

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

О чём эта книга?

Когда я начала писать эту книгу, мне задали вопрос:

– А кризис среднего возраста у женщины неизбежен?

Я считаю, да. Это как ветрянка. У кого-то он проходит в «лёгкой форме», у кого-то с осложнениями, а кого-то настигает позже. Но, куколка должна превратиться в бабочку! Иначе, предстоит долгие годы жить в «засушенном» состоянии, со сложенными крылышками и скомканной душой.

В этой книге я поделюсь собственным опытом, открытиями и наблюдениями, полученными в профессиональной работе. Я расскажу об особенностях, секретах и опасностях переходного периода «сорок +» в жизни женщины.

Если вы приближаетесь к сороковой отметке, или уже миновали её, эта книга для вас. Если вам ближе к пятидесяти, и даже больше, эта книга вам тоже поможет многое понять. Вы увидите некоторые события своей жизни иначе.

Уже шесть лет я профессионально помогаю выбираться из депрессивных и стрессовых состояний женщинам, которые обращаются ко мне за помощью. Помогаю им возвращать уверенность, изменять себя и свою жизнь желаемым образом. Помогаю вернуть веру в свои силы и определить новые цели. Настоящие, от которых захватывает дух!

Часто, слушая женщин, пришедших на консультацию, вспоминаю себя. Не пытаюсь успокоить, подбодрить или выдать готовое решение. Я знаю, что происходит с ними, чувствую их боль. Внимательно слушаю, задаю вопросы. Сейчас очень важно настроиться на свою собеседницу, почувствовать её. Нам предстоит путь, где я буду надёжным и опытным попутчиком.

Путь, который я называю – «дорога к себе»!

Тамара Розинская

Давайте знакомиться!

Каждый человек может написать один гениальный роман – историю собственной жизни!

Момент знакомства всегда немного волнительный. Даже, если знакомство происходит виртуально или со страницы книги. Начало, первые строчки – самый трудный шаг к воплощению идеи. Тем более, если идея – написать книгу!

Эта книга немного обо мне, и в ней есть истории женщин, с которыми я сталкиваюсь в своей работе. Здесь присутствует боль и выстраданные мысли. Здесь не будет советов и волшебных рецептов. Жизнь убедила меня, что рецепт счастья нужно творить индивидуально, у каждого он уникальный и собственный.

Эта книга объяснит вам причины многих переживаний. Объяснит просто и доступно, без специальных терминов и научных обоснований. Как и положено в доверительной женской беседе. Именно непонимание того, что происходит, многих женщин доводит до состояния, из которого выбираться приходится долго, трудно и с большими потерями. Это я знаю из собственного опыта.

Ясность – вот основная цель этой книги!

*****

Я всегда была решительной, бесстрашной, упрямой. У меня было много качеств, которыми должен обладать лидер по жизни. Всем этим я очень гордилась!

И я гордилась тем, что меня называли сильной женщиной, а мужчины редко решались вступать со мной в спор.

Как-то незаметно жизнь начала изменяться. Моё дело перестало приносить радость, с мужем не всегда получался душевный разговор. И в отношениях с детьми что-то неуловимо изменилось. Моя уверенность сменилась тревожностью и ощущением зыбкости.

Это было началом большого периода, психологи называют его кризисом среднего возраста. Мой кризисный период протекал на фоне тяжёлой депрессии, выбираться из которой пришлось самостоятельно в течение четырёх лет. При этом, были сильнейшие боли, но врачи не могли поставить диагноз! Одни обследования сменяли другие, утекали деньги и время, а состояние моё ухудшалось.

Скажу откровенно, я намаялась и настрадалась от этого медицинского и психологического клубка непонятных причин непонятного состояния. Но! Я выкарабкалась, нашла выход и стала помогать другим женщинам, переживающим точно такие же события.

Я убеждена, что период с сорока до пятидесяти, в жизни женщины очень важный! Он особенный!

Этот возраст приносит огромные возможности, но расставляет ловушки, в них иногда застреваешь надолго. Или обманом уводит в тупик. И тогда жизнь теряет яркость, превращается в болото. И, как свойственно болоту, чем активнее пытаешься из него выбраться, тем крепче оно тебя держит.

До сорока о многом не думаешь или не подозреваешь. После пятидесяти на многие вопросы смотришь уже гораздо проще. Там появляются другие проблемы и поиски решения к ним. А вот с сорока до пятидесяти – это водораздел между двумя половинами жизни. Можно раньше времени «свалиться в старость». А можно открыть в себе неожиданный потенциал, и вторую половину прожить на совершенно другом уровне качества жизни.

Вы согласны? Давайте продолжим диалог и разберёмся с особенностями женского среднего возраста

Немного из моей истории

Мне казалось, что я в тупике. Долго объяснять, что произошло, но я почему-то чувствовала беспомощность. На фоне этой «беспомощности» я упорно суетилась и искала «выход». Меня всё время разворачивало в прошлое. Где и как я могла ошибиться? Я буквально раскладывала свою жизнь по дням, по мгновениям, пытаясь найти ответ. Ответа не было!

Эти расследования опустошали. Как будто я шла по кругу в своих поисках. Однажды я просто махнула рукой на свою маету. Пришло безразличие – какая разница, где я ошиблась? Мне всё равно, я уже больше ничего не хочу! Ни в прошлом, ни в будущем – мне ничего не интересно. Всё зря!

Через какое-то время стало легко. Как будто сбросила груз и налегке свернула на незамеченную ранее тропинку. Не сразу пришло понимание, что эта тропинка несёт новые возможности. Радость от чего-то нового, просыпающегося во мне, ощущалась всё ярче!

(Из моего дневника. 2011 год.)

Когда вокруг всё выходит из-под контроля, и даже собственные поступки иногда трудно понять, можно поверить во что угодно. Кто-то бежит к гадалкам, кто-то хватается за книги по психологии.

Скажу по секрету и честно, я тоже хваталась за любую возможность. В гадалок не верю, а у экстрасенсов побывала. Потому что многим событиям того моего «испытательного периода» рационального объяснения не было. Книги по психологии и эзотерике читала пачками, пытаясь найти ответ на вопросы – Что мне делать? За что это мне?!

Постепенно видение многих событий моей жизни изменилось! Некоторые вопросы отпали сами собой. На другие вопросы появились внятные ответы. Однажды я поняла, что не так уж дорого заплатила за полученный опыт. Истории других женщин, я находила их в интернете, были в разы страшнее, сложнее, с гораздо большими потерями. Я писала таким женщинам, стараясь поддержать, сочувствовала. Прошло немного времени и женщины сами начали искать меня, писали мне письма.

Мне всегда были интересны люди. А теперь я видела повторяющиеся моменты в их историях-исповедях. Было очевидно, как неслучайно складываются судьбы. И захотелось разобраться – где, всё-таки, я ошиблась, что сделала не так, что надо было делать иначе? За что мне выпало – страдать! Я ещё шла, оглядываясь в прошлое. Оторваться от него ещё не умела.

Мне казалось, что переживаю великую несправедливость. Я так старалась, была хорошей женой, старалась быть хорошей мамой. Я много работала! У меня была большая мечта, осуществив которую, я создала бы идеальное будущее для своих самых близких людей. И вдруг, всё началось рушиться. Не смогла я построить общее счастье!

«Я – неудачница! Я ничего не могу!» – много раз говорила себе эти слова.

Уже после, задавала себе вопрос – а что я хотела для себя? Как должна была закончиться моя счастливая сказка? Не знаю. Не помню!

Мои поиски вывели меня на неожиданный путь – я пошла учиться! Четырёхлетний курс клиент-центрированной терапии, курс коучинга, трансформационные и обучающие тренинги – каждый шаг давался непросто, но жизнь наполнилась новым смыслом.

*****

Женщины, в отличие от мужчин, могут не только заглядывать в будущее. Большинство женщин обустраивают заранее счастье своих близких, на годы вперёд. Фантазия женщины рисует перспективы благополучия детей. Женщина знает, чего должен добиться муж. Она планирует всё, до чего может дотянуться. Сильная женщина легко решает проблемы близких, но ломается под тяжестью собственных.

Да. Многие женщины стараются не думать о том, зачем и ради чего они берут ответственность за всё, что их окружает. Кто, если не я – есть такой внутренний лозунг.

– Что ты хочешь для себя? По большому счёту!

– Мне хорошо, когда им хорошо. Вот станут все «на ноги», тогда поживу для себя! – так отвечает большинство «сильных» женщин.

Вот закончат учиться дети… Нет, пусть женятся… Муж получит новую должность… Решили построить дом… Ой, там же появятся внуки и я с ними…

На вопрос – а что вы хотите вместо того, что есть сейчас? – ответить чётко могут далеко не все мои клиентки! Легче ответить, чего не хочется и от чего обязательно надо уйти. Что не так, и что, как оказалось, она не смогла.

Однажды приходит понимание – счастья-то нет! Значит, где-то ошиблась?! «А может, я живу вообще не своей жизнью?»

Что-то пошло не так…

Чьей жизнью я живу?

Именно так часто и кажется, что живу не своею жизнью. Чьей? Не знаю, но точно не своей! А вернее, есть ощущение, что моя жизнь стоит в ожидании в сторонке, терпеливо ждёт пока я разгребу проблемы с домочадцами, а проблем не становится, как ни странно, меньше, а даже наоборот, растут как снежный ком. А она, жизнь моя ожидает, когда же наконец, я обращу на неё внимание. Вот уже и признаки увядания всё заметнее становятся…

А я, словно заведённый когда-то очень давно механизм, кручусь по наезженной колее, скрипя перебирая шестерёнками. Всё продолжая откладывать на потом, то чем бы я с удовольствием занялась, не для кого-то, а просто потому что это мне нравится. Стоят на полках в ожидании стопки книг, которые так хочется прочесть, но откладываю, потому что находятся другие дела или потому что голова забита и сейчас не лучшее время для книги. Страшно давит груз не моей жизни…

(из письма Л. 41 год)

Женщина остаётся женщиной в любом возрасте. Если этого хочет! Каждый период жизни имеет свои особенности, закономерности, которые приходится проживать большинству. Почему-то цифра «сорок» встречается настороженно. В последние десятилетия даже праздновать сороковой день рождения считается плохой приметой. Пропустить сороковой день рождения и – все дела! Можно обмануть время и задержаться в молодости!

В сорок начинается переходный период, и у мужчин, и у женщин. Женский переходный период, конечно же, имеет свои особенности. У женщин всегда

всё имеет свои особенности! Медики предупреждают – начинается гормональная перестройка и пугают диагнозами. Психологи говорят – кризис среднего возраста! А отражение в зеркале предательски и недвусмысленно намекает – уже не девочка!

Появляется грусть, часто без причины накатывают слёзы, и к вечеру чувствуешь себя совершенно без сил. Силы как будто сливаются в непонятную дыру. Как будто у «батарейки», заряжающей энергией, оптимизмом и бодростью закончился срок пользования.

«Что происходит? Это старость?» – эта мысль оседает тяжестью в глубине грудной клетки.

«Нет, не может быть, ещё рано» – тут же пытается ободрить другой внутренний голос.

Но мысль, что уже многое «поздно» и жизнь идёт «как-то не так», становится навязчивой. Понимание того, что откладывать больше некуда, становится очевидным. Реальность услужливо представляет доказательства. Почему-то именно тогда, когда сил становится мало, откуда-то наваливаются проблемы.

И опереться вроде бы не на что…

А что обычно поддерживает женщину, привыкшую рассчитывать на себя?

Три точки опоры

Если вы сидите на крепком стуле, вас не очень заботит, как он себя чувствует под вашей…, простите, пятой точкой. Стул есть и это важно, необходимо чувствовать устойчивость и всё! Но, если стул зашатался и начал скрипеть, вы сразу же начинаете беспокоиться о том, что он может вас подвести. А если вы падаете, однозначно – виноват стул! А что сказал бы стул по этому поводу?

(мои размышления)

В физике (я ни разу не физик, это из школьной программы) три точки опоры самые надёжные и они надёжнее чем четыре, не прилежащие одной плоскости. Однако, в жизни самая важная опора – это осознание собственного Я. Увы, это осознание появляется не сразу. Поэтому жизнь проверяет на прочность много раз. И до поры женщины верят в другую основу своей жизнеустойчивости.

Многие девочки уже в детстве слышат от мам, что счастье начинается «за мужем», и каждая «порядочная женщина» должна стать хорошей матерью. И – «ты должна быть сильной, потому что всё придётся тащить на себе!».

Поэтому, занимая своё место на «сцене жизни», большинство женщин верят, что три точки опоры их всегда спасут. Наверное, закон из школьной программы по физике у многих хранится в недрах подсознания.

Первая «точка опоры» – мужчина

Ко мне редко приходят женщины, у которых прекрасные отношения с мужем. Или отношения испорчены, или мужа уже просто нет. По разным причинам. Мужчины тоже переживают свой «кризис». Они тоже переживают, чего-то хотят, но не всегда могут объяснить, что с ними происходит. И они уходят в себя, начинают пить, или сбегают в «новую жизнь».

И тогда женщина понимает, что мужчина, на которого она особо и не рассчитывала, но в него «инвестировала» себя, предательски подвёл!

– Вот если бы у меня был нормальный мужчина. Сколько можно всё тянуть на себе?!

– Что было бы тогда? – спрашиваю я.

Как правило, слышу в ответ – у меня была бы опора!

Женщина, теряющая силы, мечтает о сильном мужчине!

Вторая «точка опоры» – дети

Другая опорная точка в жизни женщины – это дети. Чтобы женщины не говорили, а дети – это статус и значимость. И всегда у нас есть планы и ожидания от своих детей в будущем. Даже, если мы от них ничего не ждём и не требуем, в душе всегда надеемся, что они всегда будут рядом и останутся немного детьми.

И как раз, когда начинают чувствоваться зыбкие предвестники предстоящих перемен, дети становятся «на крыло». Они бунтуют и заявляют о своей взрослости, о желании самостоятельности и нежелании следовать курсом, проложенным мудрой мамой.

Они строят собственные планы! С друзьями им интересней. А отношения со своими будущими или уже настоящими половинками, волнуют их гораздо больше, чем эмоциональное состояние собственной матери. Это не потому, что они эгоисты. Просто наши дети живут в другом измерении. Да, это сложно принять, кажется, что миссия материнства провалена, но это так.

В этом возрасте женщины редко жалуются на детей. Чаще обвиняют себя!

Третья «точка опоры» – чувство долга!

Сильная женщина сильна независимостью и бесстрашием. «Нет безвыходных ситуаций. У меня всё всегда получалось, и не такое переживала. Не ныть! Я должна…» – и дальше список долженствований.

Вот эта несгибаемость и вера в свои силы, и чувство долга! – есть третья точка опоры сильной, активной женщины. Увы, в этот период состояние усталости и нехватки сил становится просто хроническим!

«Чувствую себя засыпающей мухой на подоконнике. Ещё ползаю и жужжу, но хочется завалиться куда-нибудь, чтобы никто не трогал, и не шевелиться вообще!» – так о своём состоянии сказала одна дама, пришедшая ко мне на консультацию. О какой опоре может быть речь в таком состоянии?

Я помню, как по утрам мне иногда трудно было подняться с постели. С трудом открывала глаза, потом буквально переползала в кресло, и просила кого-нибудь налить мне кофе. Отпаивала себя несколькими чашками и через часик мчалась, как угорелая, из дома, потому что дел всегда было невпроворот. А вечером возвращалась и готовила ужин. Осознание «долга» помогало держаться, но после семейной трапезы наступала полная обессиленность. Все «надо» сделаны, «долги» розданы, а на себя тратить остатки дня и возможностей совсем не хотелось. Иногда так и засыпала на диване.

Не помню, как тогда я объясняла себе своё состояние. Если бы мне кто-то сказал, что впереди затяжная полоса потрясений и испытаний, периоды болезни и беспомощности, кардинальная смена образа жизни и профессиональной деятельности – я бы не поверила! Я вообще очень редко принимаю что-то «на веру». Мне всё нужно проверить, пощупать, опробовать самой. Жизнь предоставила мне эту возможность! В сорок лет началась моя «испытательная полоса»!

Чтобы понять смысл испытаний, их надо прожить, прочувствовать и сделать правильные выводы!

Осторожно! Вы сильная женщина?!

«Я же сильная женщина. Не представляете, какая я всегда была быстрая, активная. Для меня слов „не могу“ не существовало. А сейчас даже интересы какие-то примитивные стали: чаёк попить, по телефону поболтать, за сериалами читать некогда. Мне кажется, что я превращаюсь в древнюю тётку. Я эту тётку уже и в зеркале вижу, ненавидеть себя начинаю. Запуталась я совсем…»

(Зинаида. 44 года)

Типичное описание, я часто слышу подобные рассказы от женщин, обращающихся за помощью. Им кажется, что жизнь разрушается по всем «фронтам», даже непонятно, что можно изменить и как это сделать. Все проблемы запутываются в клубок, переплетаются. Хватаешься за одно, а тут же «другие „грабли“ под ноги лезут».

Женщина попадает в состояние забега по кругу, где важнее всего – не упасть на очередной колдобине. Кажется, жизнь теряет смысл, выходит из-под контроля – бежишь по инерции. Появляется чувство безысходности.

Картина безрадостная? А между тем, подобный период переживает каждая третья женщина в возрасте от 35 до 45 лет. Цифры, конечно же, приблизительные, и обстоятельства разные. У каждой женщины свои болевые точки. Но, ощущения, оценки себя и того, что сейчас происходит, очень похожи.

Исходя из моего опыта, женщины, которые очень дорожат званием «сильная женщина», сложнее переживают переход в средний возраст. Это логично! Кто ещё может так остро чувствовать недостаток сил и потерю уверенности? Для кого ощущение «сильности» может быть таким важным?

Фраза «сильная женщина» – искусственно вживлённый образ в российский менталитет. Это моё личное мнение! Мы воспитывались на образе сильной женщины, воспетой Некрасовым. Этот образ нам приводили в пример, как эталон русской женщины. И благодаря ему, в женщинах культивировали жертвенность и стремление к подвигу одновременно.

20-й век был очень сложный, революционный. А революция – это ломка стереотипов, грандиозная социальная перестройка ролей. И революция произошла на фоне войны. Боль, страдание, потери, нехватка мужчин. И образ сильной женщины, в прямом смысле – физически выносливой, замещающей мужчину, – сыграл злую шутку в ментальности женщин пост советского пространства.

Великая Отечественная Война возвеличила этот образ, усилила его значимость. В 60-е —80-е годы, тоже активно пропагандируется подвиг, теперь уже – трудовой. Наши мамы и бабушки, наученные воинами и голодом, своими рассказами о пережитых страданиях сеяли в сознании девочек страхи. Партийная идеология использовала эту благодатную почву для культивирования новых приоритетов.

И вот, самые умные, «правильные» девочки с большим личностным потенциалом, выросли, впитав, как губки, родительские долженствования, наказы учителей, образы киношных героинь. Гремучая получилась смесь. В годы Перестройки, и после, эта «смесь» рванула! Самые сильные и активные оказались «пионерами» бизнеса, новой политики, массовой эмиграции.

Они были первыми, они же первыми получили все шишки. При этом, обычные женские проблемы в отношениях с «вторыми половинками», детьми и родителями никто не отменял. Женщины находили силы на борьбу за счастье всех, кто им дорог. Они готовы были разнести в щепки все «заборы», появляющиеся на их пути, но многие остались у разбитого корыта. В победительницы записали, почему-то, совсем других.

Те женщины, кто только сейчас подошёл к своему сорокалетию, переживали девяностые годы, как бы, косвенно. Они были юными или подростками, легко принимали новые условия жизни, новые возможности. Время было сложное, но интересное. Казалось бы, они вписались в новые условия, освоились быстро.

Однако, переход в новый век, смена социальных условий и стереотипов, конфликт личностных и родительских ценностей с агрессивно насаждаемыми новыми образами успеха и благополучия – всё это усилило предпосылки к переживанию внутри личностных конфликтов.

Кризис – это несовпадение собственных ожиданий с реальностью. Человек переживает несколько подобных периодов в течение своей жизни. Переживает по-разному, по индивидуальному сценарию, однако, закономерности есть. И понимание этих закономерностей помогает проходить очередную перестройку, очередную точку взросления гораздо легче, быстрее и плодотворнее для себя.

Если явление распространённое, почему же дамы не понимают, что происходит? Наверняка, есть примеры перед глазам, в их окружении кто-то так же терпит бедствие во всех сферах жизни. Почему состоянию сопутствует одиночество и беспомощность, как будто между тобой и настоящей жизнью появилось толстое стекло?

Чужой опыт никого не учит – это аксиома! И чужие советы тоже почти всегда бесполезны!