Текст книги "Тупики в отношениях. Одиночество. Заметки психолога"

Глава 2. Две звезды. Как расстаться или как жить вместе?

Он

Яркий. Уверенный. Харизматичный. Ориентирующийся в ситуации. Умный. Хорошо зарабатывающий. Адекватный.

И израненный эмоционально до невозможности.

Уходящий в агрессию через раз и диссоциацию через два.

Она

Яркая. Уверенная. Харизматичная. Ориентирующаяся в ситуации. Умная. Зарабатывающая. Адекватная.

И израненная эмоционально до невозможности.

Уходящая в агрессию и диссоциацию.

Их отношения

Словно два разнополых близнеца пришли на консультацию. У них море обид друг к другу. У каждого. И справедливое море.

Они оба контрзависимые – нуждаются в близости и резко шарахаются при намеке на ее возможность.

Они влюблены друг в друга. Они много лет вместе-врозь – есть такое состояние, когда люди не могут найти дистанцию в близости, на которой могут быть вместе.

Чуть дальше – уже холодно и одиноко, и нужно – как дышать – вернуть партнера.

Чуть ближе – на ровном месте ссора и скандал, у которых одна реальная цель, один сигнал «отойди».

Невыносимо друг без друга, мучительно больно и эмоционально затратно быть вместе.

Тупик.

Пришли с обычным вопросом «мы несколько лет так мучаемся, сходимся-расходимся, скажите, что нам делать».

В чем затруднение этой пары?

Яркие и привлекательные, словно жар-птицы, каждый из них привык быть звездой, центром, вокруг которого вращаются остальные.

Тут речь не про банальный эгоизм на уровне что-то сделать, нет. У этих ребят не решен конфликт лидерства – то, что проясняет пара в первый год существования.

Кто главный? Как решаются вопросы?

У них идет борьба за власть.

Каждый из них привык быстро получать то, что хочет он. Терпение без высокой эффективности им обоим чуждо. И в отношениях слишком много взрывов и требований друг к другу, об которые они оба эмоционально сильно изранились.

Что делать? Их попытки волевого решения в области чувств и отношений не работают, но признать, что нужно разбираться всерьез, и что-то действительно менять они оба против.

Партнеры же, которые более спокойные, менее яркие, и, готовые прогнуться под их характеры отметаются – скучные, серые мыши, нет, не нужны.

И хочется чтобы именно другой остался ярким и харизматичным, и при этом стал более мягким, гибким, чутким, внимательным, бережным и отзывчивым.

И без изменений со своей стороны.

Каждый из них не замечает пока как провоцирует агрессию у другого. Контрзависимые, травматики – доверие и счастливый комфорт для них страшнее страшного.

Их обиды друг на друга справедливы. И они хотят признания, что да, я прав в том, что мне сделали больно.

Но признать свою часть – когда я делал больно партнеру они не готовы так сразу.

И получается клинч, тупик.

И как если бы этого было мало, вступает еще и здравый расчет. Они оба из категории «вау, выгодная партия». И рациональный ум говорит что-то вроде «с любым человеком может быть трудно в отношениях, а тут смотри какой супер вариант! Эмоции есть, расчет есть, оставаться!»

Вот только вместе они постоянно ссорятся и обижают друг друга.

Что делать?

Посмотрим на психологические причины, из-за которых герои попали в ситуацию тупика в отношениях.

Дать место другому

Чтобы отношения состоялись, в них нужно дать место себе, чувствам и событиям между людьми, и дать место другому человеку.

Когда пара сильно ссорится, когда люди уже причинили друг другу много боли, их внимание сосредотачивается только на себе и своей обиде.

Обманутые, разрушенные иллюзии и ожидания очень ранят и задевают, и отчаянно хочется, чтобы «стало хорошо».

Иногда еще говорят «хочу, чтобы стало как было в начале отношений».

Когда мужчина забывает дать место в отношениях женщине, в его восприятии остается:

– его боль, обида, разочарование, возмущение и негодование,

– его требования, ожидания, чтобы «стало хорошо»,

– его гнев, желание чтобы «плохая она» исчезла, и откуда-то взялась «хорошая она», такая, в которую он влюбился,

– есть то, что он дал ей хорошего.

Реальную женщину, ее чувства, желания, мысли, мечты он в этот момент не видит, не слышит, не чувствует, не воспринимает.

Не дает ей место быть в отношениях с ним.

Так же он вытесняет или отрицает свои негативные сигналы, свои слова, поступки, которые причиняли ей боль.

И наоборот.

Когда женщина «не может уйти, но не может и остаться» она не дает возможности быть в отношениях мужчине, как он есть, его чувствам, мыслям, желаниям и признает только часть своих собственных действий.

Да, возможно, если каждый из них перестанет «закрывать глаза» на часть проявлений своего партнера, то вынужден будет встретиться с неприемлемостью и непереносимостью чего-то для себя, и примет решение уйти.

Именно этот риск вынуждает человека «расщепить» Другого на «хорошего» и «плохого» и воспринимать их как бэ по отдельности.

Вот «плохой он» и нужно что-то сделать, истерику, скандал, пытку молчанием или что-то еще, чтобы «плохой» исчез, и вернулся «хороший», и все исправил.

Реальность в том, что в мужчине есть обе части: и те, которые нравятся ей, и те, которые она отвергает.

И наоборот.

В женщине есть обе стороны: и та прекрасная, в которую он влюбился, и та теневая, что он хочет «удалить», изменить, переделать.

Выбор «быть в отношениях с кем-то» – это выбор быть с ним после признания отвергаемых, отрицаемых частей в полном объеме.

Либо выбор «я отказываюсь, расстаюсь» – это выбор отказаться и от прекрасных, хороших, ценных и ценимых качеств в другом человеке.

Ментальная «расчлененка» не работает.

Она приводит к беготне на резинке: повернулись светлой стороной – ближе друг к другу, «любим». Повернулись темной стороной – исчезни, уйди, развод, расставание, нет отношений.

И так бесконечно, пока остаются силы и иллюзии.

Амбивалентный тип ненадежной привязанности

Вася соскучился по Маше, он рад ее видеть, он «голоден» по любви и вниманию и он начинает критиковать, агрессировать, всячески «кусать» Машу.

В какой-то момент она или проявляет агрессию к нему в ответ, и тогда он немного успокаивается, как будто бы получив подтверждение того, что его заметили и ценят.

Либо, в большинстве случаев, Маша уходит. Вася страдает и агрессирует еще больше.

Что происходит? Почему Вася так себя ведет? Как это сказывается на его отношениях?

Давайте попробуем разобраться более детально.

Основные стили привязанностей ребенок получает в детском возрасте.

Это как колея, дорога для отношений и чувств, которую прокладывают для него мама и папа, дедушка и бабушка.

Значимые взрослые передают малышу то, что умеют делать сами. Он вырастает, и у него в наборе «по умолчанию» оказывается несколько привычных типов поведения с близкими людьми.

Амбивалентный тип привязанности – это когда человек выражает негатив, критику, обесценивает и кошмарит того, в ком он нуждается.

«Бьет, значит любит» и «утонешь, домой не приходи» – яркие иллюстрации амбивалентного (противоречащего импульсу) отношения к значимому человеку.

Какой человек заинтересуется и останется в предложенном стиле отношений?

Тот, у кого достаточно выражен мазохистический радикал.

Тот, кто очень низко ценит себя: кому еще я нужна кроме него?

Тот, кого вырастили как нарциссическое расширение родителя с аналогичным стилем привязанности.

Тот, кто не будет участвовать в отношениях эмоционально, а продолжит в них оставаться ради какой-то своей выгоды, по необходимости.

Если описанные типы личности не являются мечтой для человека с амбивалентным типом привязанности, то у него есть выбор:

– оставаться в одиночестве,

– менять свои представления о том, с кем он хочет быть в отношениях (сильно снижать свои притязания),

– менять свой привычный стиль близких отношений.

Если вы узнали себя как человека с амбивалентным типом привязанности, то, наверное, легко ответите на вопрос: от кого вы ему научились?

Кто так же себя вел: мама? Папа? Любимый дед?

Теперь обратите внимание на его партнера – то есть, того человека, который терпел (или не терпел) негативное отношение к себе, обесценивание и вечное недовольство.

Как на ваш взгляд, какие причины были, чтобы оставаться в таком стиле отношений?

Хотите ли вы для себя партнера, который будет похож по некоторым личностным качествам на того, кто примет и выдержит негатив, недовольство, обесценивание, критику?

Если да – то каким дополнительным ресурсами нужно обладать, чтобы такого человека привлечь и удержать его интерес в отношениях?

Люди с амбивалентным (негативным) стилем привязанности, как правило, сами очень плохо относятся к любому недовольству в свой адрес.

Они хотят получать восторг, признание, любовь, поддержку, понимание, сочувствие и заботу.

Но не готовы ценить их, и тем более не желают искренне и открыто показывать свое теплое отношение к близкому человеку.

Суть контрзависимости

Суть контрзависимости – это детское решение «не быть близким» и «не чувствовать» для того, чтобы избежать сильной боли.

Принимается оно очень искренне и сильно в момент, когда ребенок сталкивается с каким-то непереносимым для него событием, предательством, травмой, крахом его личного мира отношений.

Это может быть когда домой пришел пьяный отец, и кинул в ребенка чем-то тяжелым.

Ужасно, страшно, непереносимо!

А может быть в менее травматичных, на первый взгляд, ситуациях.

Когда мать или отец психологически «не слышат» чувства, смыслы и потребности ребенка.

Его тотально вычеркивают из психоэмоциональной реальности семьи, и тогда выход для него – контрзависимость.

Ничего не чувствую, не сближаюсь, не показываю свои слабости, хотя отчаянно нуждаюсь именно в близких отношениях – вот жизнь контрзависимого человека в паре строк.

Мужчина. Женщина

«Вы же понимаете, что все мужчины гуляют, грубят, ленивы, грубы, агрессивны, эгоисты, пьют, орут, критикуют, презирают женщин. А те, которые не такие, они просто слабаки и неудачники. Они тоже такие, только притворяются из трусости.»

Список звучит разными женскими голосами, разными словами-синонимами женщины рассказывают, какие монстры, сволочи, гады и козлы мужчины.

И да, у этих женщин был очень печальный, негативный детский опыт в отношениях с отцом, с кем-то из братьев, дядьев, дедушек.

А потом у них не складываются отношения с мужчинами до полного одиночества.

Их используют, обманывают, отвергают, обесценивают, обижают или в лучшем случае игнорируют и не замечают.

Они действительно искренне верят в то, что реальных хороших мужчин в природе не бывает.

Чтобы он любил, заботился, защищал.

Чтобы у него были ценности, стержень и достоинство.

Чтобы он был классным, чудесным, привлекательным и при этом адекватным.

Мужчины у них или злые агрессивные чудовища или инфантильные слабаки-неудачники.

Судьба женщин – подстраиваться под мужской мир.

Но вряд ли кто-то искренне захочет подстраиваться под злое чудовище или слабака-неудачника, и поэтому, как только реальный мужчина приближается к такой женщине, она делает все возможное и невозможное, чтобы его оттолкнуть.

Но делает почти неосознанно, ведь на рациональном уровне ей важно поддерживать уверенность, что она старалась, но, увы, дело не в ней, а все мужчины такие.

Со своей стороны часть мужчин воспринимает женщин как «меркантильная стерва, тупая курица, просто кто-то для траха, недовольная училка-пила, эгоистка, ей нужны только мои деньги» и так далее.

В их мире живых реальных женщин тоже нет.

Только зоопарк после Апокалепсиса.

Курицы, стервы и вымогательницы, как толпа хищных зомби, покушающаяся на его «святыню» – кошелек.

И закономерно, что он разрешает себе относиться к ним предельно потребительски и обесценивающе: «использую только для секса, а зачем бабы нужны еще».

В результате его орбита и линии жизни обычных хороших реальных женщин находятся в разных пространствах.

И женщины и мужчины при этом каким-то магически-мистическим образом верят, что встретят своего любимого человека, прекрасного.

И это чудо-человек с первого взгляда увидит и поймет их, и они будут на одной волне, как половинки единой души…

В какой-то момент они могут идеализировать и влюбиться в кого-то на дальнем расстоянии.

Но, если такой человек приближается, то они ужасно разочаровываются – он обычный, а значит, в их картине мира – чудовище.

И они шарахаются от него подальше.

Чувства обесцениваются.

Издалека он снова кажется прекрасным, пока недоступен.

Словно резинка притягивает их друг к другу.

И так снова и снова, качели идеализации и обесценивания могут длиться годами.

Для реальных изменений им нужна длительная, кропотливая и терпеливая работа – пересмотреть и изменить свои искажающие реальность фильтры, научиться быть в отношениях с живым человеком.

Торопись!

Света забежала в кабинет. Буквально ворвалась как вихрь. И с места в карьер попыталась сказать десять фраз одновременно. В результате она запуталась, большую часть того, что хотела сказать потеряла, а меньшую не понял ее собеседник.

Она снова заторопилась, и решила, что ничего не получится, ее никто не понимает, и надо искать другого психолога. Быстро попрощалась, обесценила консультацию на которой умудрилась за час рассказать о множестве событий своей жизни в мелких деталях, перескакивая с одного на другое и теряя мысль, забывая цель своего рассказа.

И убежала.

Потом она прибегала и убегала еще несколько раз, в процессе она тоже несколько раз легко и быстро соглашалась с тем, что торопится, что торопится в своей жизни достаточно часто, и что ничего, совершенно ничего не успевает!

Она выбирала обращать внимание только на «пену на воде», причем сама активно прилагала усилия, чтобы хорошенько перемешать и взболтать свои эмоции, чувства, мысли, желания, события жизни, чтобы пены было побольше.

И уносилась дальше.

***

Вадим медленно, тревожно и тяжело зашел в кабинет. Казалось, что он или остановится и зависнет в процессе своего движения, или рухнув на диванчик, разрушит его, и так и останется лежать среди обломков. Через некоторое время он справился со своим молчанием и начал говорить… медленно… с трудом. В результате видно было, что он сильно страдает, но понять его было довольно затруднительно.

Он застревал в каждом из своих состояний, погружался в них, смешивался и срастался. Казалось, что сдвинуть с места его не сможет ничего в нашем мире. В его истории, по его восприятию, проблемы и трудности, с которыми он столкнулся были ОГРОМНЫМИ и статичными как глыбы, его чувства словно не были живым процессом, а скорее напоминали темные воды на дне океана, где нет никаких течений, и сама мысль о возможности изменений кажется уверенно невозможной.

В его жизни он также стоял перед любой из проблем, очень долго, пассивно, бездействуя. И другой его способ был – не стоять бездумно, а погрузиться в пучину страданий и истязать себя негативными оценками, обесцениванием, обидой, виной, страхом, стыдом и яростью. И застрять в этом. И быть в этом.

Он приходил снова и снова. И снова.

В какой-то момент глыба его проблем стала подтаивать, в темном стоячем эмоциональном поле появились первые светлые и солнечные просветы, наметились небольшие течения.

***

Степан пришел за несколько минут до консультации, вовремя постучал в дверь, зашел, поздоровался… Да, возможно у него было много проблем, и иногда ему было очень сложно, и иногда достаточно трудно встречаться с различными проявлениями себя во внутреннем мире, но что точно было его ресурсом – это движение в своем темпоритме.

Когда он думал над заданным вопросом, он думал именно над этим вопросам, а не о пятидесяти темах около и мельком, и не вис, реагируя на тень тона собеседника в своих кошмарных фантазиях и болезненных чувствах.

Он завершал каждый конкретный цикл проживания любого вопроса, события. Если ему требовалось дополнительное время, он говорил «давайте я подумаю об этом дома, мне нужно много времени». И в следующий раз он приходил если не с завершенным ответом, то с продвижением в своем поиске.

Каждая консультация воспринималась как завершенная, при том, что в целом процесс динамично развивался.

Неудивительно, что в итоге меньше всех времени на работу затратил Степан, а результаты у него были очень стойкие и качественные.

Его секрет заключался в том, что он давал себе достаточно времени, двигался в своем ритме, и при этом завершал каждую конкретную задачу в своей внутренней работе, и завершал качественно, причем во всех проявленностях: ощущения, чувства, мысли, желания, решения и действия. Давал себе достаточно времени и на опробование новых способов контактов с собой, людьми и жизнью, и на тренировку до устойчивой уверенности того, что ему понравилось, и что он принимал для себя.

У Вадима в какой-то момент накопилась критическая масса мелких и терпеливых шажочков по изменениям, и он словно бы «вдруг» начал очень устойчиво и активно, последовательно и уверенно реализовывать то, что когда-то казалось ему за пределами возможного.

Самое близкое впечатление – это приход дружной весны после длительной, тяжелой, затяжной зимы. Когда кажется, что все растет и цветет, все радует и получается словно само собой.

И кропотливые и терпеливые его микроусилия словно лечение лекарствами в гомеопатических дозах наконец-то дало долгожданный эффект.

Тем временем Света оббежала еще с десяток психологов, поучилась в нескольких местах – занятия по два-три примерно, пронеслась вдоль тройки групп и вернулась в прежнем состоянии – хаос, суета и сплошное «торопись», но впервые с готовностью замедлиться и действительно познакомиться с собой, узнать себя и глубоко и последовательно работать.

В процессе она сделала несколько полезных для себя открытий.

Время.

Очень многим людям знакомо ощущение «катастрофической нехватки времени». С одной стороны, они пытаются запихнуть в свое время гораздо больше жизненных событий, чем там физически может разместиться и чем они способны прожить качественно, потому что они хотят «все успеть». Но в результате получают то, что не успевают практически ничего, а то, что таки удается завершить, или не способны качественно и глубоко себе присвоить, или сделано, прожито так небрежно, что кажется довольно малоценным.

Внутренняя пустота остается пустотой, покрытой сверху горами разных событий, как на заброшенном складе плохого хозяина. Но человек – торопыга продолжает бегом и в суете игнорировать необходимость сосредоточиться и понять, почувствовать, ЧТО он делает сейчас и ЗАЧЕМ делает именно это.

В основе любого привычного поведения лежит его первопричина: когда-то человек нашел вот такой способ справиться с какой-то ситуацией и у него получилось.

И он снова и снова повторяет «хороший» опыт, игнорируя тот факт, что и он уже другой, и контекст жизненных событий изменился.

И когда-то в ее детском опыте отложилось, что она не успевает, и нужно ТОРОПИТЬСЯ! Нужно СПЕШИТЬ!

Света обратила внимание, что не сосредоточиться и успеть, а именно паниковать, бегать, торопиться, спешить…

И она смогла отделить себя —нынешнюю, от довольно медлительной девочки, которую дергала ее мама «Торопись! Быстрее! Торопись!», а она напрягалась, тревожилась и начинала суетится и паниковать, создавая видимость активной деятельности.

Замереть, слиться с чем-либо и застрять, зависнуть в этом – один способ избегать встречи с чем-то более трудным для осознания, для принятого образа Я, чем собственно те мучительные страдания, в которых человек остается и те результаты своего бездействия или бесчуствования, что он получает.

Суетиться, трепыхаться и торопиться – другой способ избегать встречи с чем-то более трудным для осознания, для принятого образа Я, чем собственно те мучительные страдания в которых человек остается и те результаты своего бездействия или бесчувствования, что он получает.

И она начала учиться ощущать себя – свое тело. Учиться прислушиваться к себе, к своим чувствам, мыслям, желаниям. Учиться присутствовать в моменте своей жизни на сто процентов.

Когда она замечала, что начинает бежать, нестись, торопиться – она обращала внимание на свое дыхание, замечала напряжение в теле, а за ним накапливающуюся тревогу, раздражение, страх и разбиралась с причинами своего состояния.

Совершенно неожиданно для себя Светлана обнаружила, что ее эффективность повысилась в разы, у нее появилось очень много жизненной энергии, и она подошла к следующей задаче: а чем и кем качественно заполнить время ее жизни, освободившееся от напряжения, суеты и торопливости?

У героев нашей истории в какой-то момент начинает работать внутренняя команда «ТОРОПИСЬ».

Они хотят получить легко, ВСЕ и СРАЗУ и в результате остаются в той же точке, потому что «все и сразу» в отношениях – невозможно.

Нельзя получить «все и сразу» – беременность, или взрослого ребенка или состоявшиеся счастливые отношения, потому что это процесс.

И как любой творческий процесс он требует внимания, любви, терпения и бережности.