Текст книги "От абьюза до союза с собой. Как часто вы говорите себе: «Все, хватит! Я ухожу от него!»"

От абьюза до союза с собой
Как часто вы говорите себе: «Все, хватит! Я ухожу от него!»
Tата Жукова

© Tата Жукова, 2023

ISBN 978-5-0059-8011-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение

Если вы живете с домашним тираном (абьюзером), то практически всегда находитесь в состоянии либо активной злости, обиды и возмущения, либо стараетесь замалчивать свои чувства. Дабы не ругаться с абьюзером и не провоцировать скандал.

Постоянная критика, обесценивание чувств и мыслей, унижения, угрозы, издевательства, оскорбления, беспочвенная ревность, насмешки, измены, принуждения к сексуальной близости (путем обид и претензий типа: «ты меня сейчас не хочешь, значит у тебя кто-то есть»), тотальный контроль финансовых расходов или эксплуатация ваших денежных средств, физическое насилие и прочее, прочее, прочее.

Этот список непристойного и неуважительного отношения абьюзера к вам можно продолжать и продолжать. Как говорится, кто во что горазд.

Могу сказать с уверенностью, что, находясь в таких отношениях не первый день, вы думаете вкратце примерно следующее: «На самом деле, он не хотел меня обидеть. Он хороший человек, просто потерял контроль над собой. Я буду стараться лучше для наших отношений, чтобы доказать ему, что я хорошая, достойна лучшего отношения, и я ни в чем не виновата!»

А дальше больше. Начинаете жалеть, что уже много вложили в эти отношения, поэтому вам трудно их разорвать. Уже упустили свое время и боитесь остаться в одиночестве. Потому что вряд ли встретите другого мужчину (плюс-минус у всех одинаково).

Знакомые мысли и ощущения?

Тогда эта книга для вас.

Я написала ее для женщин, которые, вопреки всему, все еще мечтают о любви и хотят построить крепкую семью (и не важно, прямо сейчас вы живете с абьюзером или уже разорвали с ним отношения).

Для женщин, которые хотят быть здоровыми, красивыми, желанными и любимыми. И в первую очередь, сами полюбили себя.

Прочитав эту книгу, вы узнаете как на стадии знакомства распознать абьюзера; про мягкий абьюз, которому обычно не придают значения; как общество помогает абьюзеру; что делать, если вы запутались в себе; как работает внушение «заезженная пластинка», газлайтинг, классические манипуляции и многое другое про абьюз.

Вы во многом узнаете себя и посмотрите на отношения с абьюзером с другой стороны. Поймете, каких ошибок совершать категорически нельзя (для вашего же блага!). И снова вспомните, что вы достойны заботы, понимания, внимания и уважения.

Используя рекомендации из этой книги, вы как минимум найдете способ решения ваших проблем. А как максимум – начнете жить спокойной, прекрасной и счастливой жизнью. В которой вы Королевы и Богини. Вы центр вашей вселенной, а не кто-то другой.

Почему я написала эту книгу и имею право говорить об этом?

Потому, что я сама прожила в жестоком абьюзе 4,5 года. Потеряла ребенка из-за абьюзера. И смогла остановить это только тогда, когда дальше «падать» уже было некуда (подробности вы прочтете далее в книге).

Пережив весь этот ужас на собственной «шкуре», я хорошо понимаю вас и переживаю за каждую женщину, как за себя.

Я детально изучила тему абьюза. И по печальным данным статистики Всемирной организации здравоохранения, каждая третья женщина в мире (≈30%) подвергалась психологическому, физическому или сексуальному насилию.

Из них до 38% убийств женщин осуществляется их сексуальными партнерами-мужчинами.

Этот кошмар нужно прекратить!

Хочу отметить, что это не значит, что не существует случаев насилия над мужчиной или абьюза над детьми. Просто в этой книге я буду говорить только про абьюз в отношении женщин.

Я получила дополнительное образование в работе с острым и хроническим стрессом, насилием и его последствиями (это метод психологического консультирования ДПДГ). Потому что из всего, что я пробовала, ДПДГ оказался самым быстрым, самым эффективным и самым безболезненным методом.

Я стремлюсь извлечь максимум из своего опыта, чтобы помочь как можно большему количеству женщин. И мечтаю изменить эту страшную мировую статистику.

Потому что каждая из нас заслуживает добра, любви и счастья. А еще мы с вами как женщины просто обязаны обеспечить нашим детям возможность жить, расти и полноценно развиваться в здоровых и счастливых семьях.

Я нашла в себе силы изменить свою жизнь. Проработала все последствия абьюза: избавилась от ограничивающих убеждений; подняла свою самооценку; выстроила личные границы; вылечила психотравмы и психосоматику; изменила деструктивные модели поведения; справилась с послеродовой депрессией без медикаментов; исцелилась от болезней, которые заработала в абьюзивных отношениях (дисплазии, миомы шейки матки и панических атак).

Я полностью реабилитировалась, приняла свой опыт, свой характер, свои достоинства и недостатки. А самое главное, я перестала обесценивать себя, свои достижения и таланты. Я полюбила себя.

И если смогла я, значит, сможете и вы!

Однако сразу хочу предупредить, что эта книга не является волшебной таблеткой от всех бед и несчастий. Она не решит ваших проблем за вас. Это 100% ваша личная ответственность. И только вам принимать решение, менять или не менять вашу жизнь.

Цель этой книги – поделиться своим опытом; помочь женщинам как можно раньше осознать абьюз со стороны своего будущего или настоящего романтического партнера (парня, сожителя, мужа); помочь понять причины и следствия абьюза, чтобы разобраться с этим и «взять свою жизнь в свои руки».

Эта книга точно заставит вас задуматься. Откроет глаза на многие аспекты жизни с абьюзером. Даст ответ на вопрос, что вам делать, если вы «запутались» в себе и своих отношениях. И, надеюсь, послужит источником вдохновения и мотивации.

Поэтому представляю вашему вниманию мою реальную историю. Рассказ из 13 глав о жестоком психологическом абьюзе надо мной, физическом насилии во время беременности и о том, как я из этого выбиралась.

А также на протяжении всего рассказа как психолог я буду комментировать его и делиться с вами своими профессиональными знаниями по данной теме: как и по какой причине женщины попадают в абьюзивные отношения, почему они годами не могут из них вырваться, и что нужно сделать для того, чтобы все изменить и создать жизнь своей мечты!

Все имена в книге, кроме моего, скрыты намеренно.

За помощь и поддержку хочу выразить огромную благодарность моим духовным брату и сестре: Александру Кривоногову и Наталье Мачулка. Я вас люблю.

Глава 1. Начало отношений с абьюзером

Шел 2015 год…

Я изучала психологию, была ярой поклонницей здорового образа жизни, спорта и профессионально занималась танцами.

Я уже прошла обучение и получила свои первые сертификаты по направлению нейролингвистического программирования (НЛП).

Примерно полтора года назад я вернулась в свой родной город Гомель из Одессы. Там я проходила волонтерскую практику в реабилитационном центре наркозависимой молодежи (после обучения).

Эта поездка очень вдохновила меня. Я хотела еще больше узнавать о психологии, помогать людям подниматься над своими слабостями и мечтала открыть свой реабилитационный центр. Поэтому по возвращении сразу же поступила в университет на факультет психологии и педагогики.

Мои цели реализовывались одна за другой. И вот, в один прекрасный день я встретила его (далее я буду называть его сожитель).

Все начиналось восхитительно-прекрасно. Он покрывал меня с ног до головы любовью и восхищением, осыпал комплиментами, знаками внимания, говорил о моей особенности и исключительности.

Мне, конечно же, это льстило и было очень приятно.

Ему нравились те же увлечения и интересы, что и мне (бег, качалка, здоровое питание, активный отдых, прогулки на природе и так далее).

Я очаровалась им почти мгновенно. Давно я не встречала мужчину, который бы так внимательно слушал меня. И у которого были стремления и взгляды на жизнь так похожи на мои.

Я, конечно же, я «по уши» влюбилась.

В тот момент я подумала, что мне даже не нужно время, чтобы узнать его получше. Мы как будто были созданы друг для друга.

У нас начались романтические отношения.

Буквально через пару недель он пришел знакомиться в гости к моей маме. Предложил мне начать жить вместе и поехать знакомиться к его маме, которая жила в Европе.

Для меня семья – это самое главное в жизни. И к любви у меня очень чистое и трепетное отношение. Поэтому, несмотря на мой возраст (на тот момент 28 лет), это были мои вторые серьезные отношения.

Через месяц мы улетели к его маме. Там все было чудесно. Мы собирались переехать жить к ней в Норвегию и пожениться.

Решительность его действий восхищала меня. Рождала во мне ощущения надежности и уверенности в нем. Он стал для меня не просто мужчиной, а родным человеком и другом.

Я открыла ему душу и доверилась полностью. И мне казалось, вот оно – пришло мое счастье!

Психолог Тата Жукова: «Существует 9 типов абьюзеров, и они между собой очень разные (это не всегда какие-то «агрессивные психопаты», которые будут набрасываться на вас с кулаками).

Останавливаться на этом сейчас не буду. Кому интересно, я подробно разбираю каждый тип в своем телеграм-канале и в блоге инстаграм (социальная сеть, запрещенная на территории Российской Федерации).

Скажу только, что на этапе знакомства, в отличие от обычного человека, любой абьюзер будет стараться слишком быстро создать с вами очень близкие отношения. Как правило, это как можно быстрее знакомиться с родителями, съехаться, жениться и завести детей.

Ваши увлечения и интересы подозрительно сильно будут совпадать с его. Например, вам нравится спорт, и ему нравится спорт, вам нравится психология, и ему тоже и так далее.

Абьюзер обязательно будет заводить разговоры типа: он впервые встретил свою любовь в вашем лице; он всегда был одинок, и до встречи с вами для него все не имело или потеряло смысл; он готов ради вас на все и тому подобное.

Существует еще и ровно противоположный вариант.

Когда абьюзер как будто бы хочет начать с вами отношения, но держит вас «на расстоянии». Изображает жертву и провоцирует вас на роль его спасительницы. Говорит, что боится близости. Потому как в прошлом его сильно обидела и предала бывшая, мать или любая другая трагическая история.

Все это нужно для того, чтобы максимально сфокусировать ваше внимание на абьюзере и событиях, которые связаны с ним, а не на ваших собственных ощущениях.

Чтобы у вас не появилось естественных сомнений и критики выбора своего будущего партнера.

То бишь, чтобы вы не начали задумываться и сравнивать, как это обычно на начальном этапе происходит в здоровых отношениях (мое, не мое).

Если вы познакомились с мужчиной и замечаете за ним одну из вышеописанных моделей поведения, то вам стоит притормозить развитие ваших отношений и внимательно понаблюдать за его реакциями и поведением.

Абьюзер, в отличие от нормального мужчины, начнет обижаться, раздражаться и пытаться вами манипулировать. В целом будет делать все, чтобы вы «плясали под его дудку».

Глава 2. Мягкий абьюз, которому обычно не придают значения

Первые «звоночки» и мягкий абьюз, которому я тогда не придала значения, начались через несколько месяцев:

– его ссоры со своей матерью по скайпу. С последующей грубой критикой ее поведения. Мне было неприятно это слушать. Но я думала, что его отношения с матерью – это не мое дело, и поэтому не вмешивалась;

– ежедневные компьютерные игры. Он говорил, что это всего лишь пока ему нечего делать (в Гомеле не было работы). А когда мы переедем жить в Европу, то все будет по-другому.

Я никогда не была противником компьютерных игр и сама иногда могла во что-нибудь поиграть. Поэтому отнеслась к его досугу с пониманием;

– насмешки в мой адрес с его стороны. Он извинялся потом и объяснял все тем, что его разозлили (например, в игре или его мама), и он сгоряча. А ко мне это не имеет никакого отношения;

– первые замечания и комментарии в мою сторону (из серии токсичной критики, выданной за заботу: мне не нравится такая прическа, слишком короткие шорты, твои друзья, на самом деле, плохо к тебе относятся и так далее).

И каждое мое такое прощение и понимание (типа с кем не бывает, он же не со зла) очень медленно и аккуратно (но уверенно и точно) расширяло ему границы дозволенного все шире, а он становился все наглее.

Психолог Тата Жукова: «Девочки, хоть и очевидные вещи сейчас скажу, но тем не менее я сама наступила на эти «грабли».

Во-первых, нужно сразу смотреть и придавать значение поступкам вашего избранника, а не его словам.

Если он неуважительно говорит о своих бывших и тем более общается так со своей матерью, то с вами он скоро будет общаться точно так же. Обращайте на это внимание и не думайте, что вы такая особенная и вас это не коснется.

Если он «сидит на попе ровно» и не работает (не важно, по каким причинам), то и не начнет. Нормальный здоровый мужчина никогда не позволит себе «сидеть на чужой шее». Это вопрос элементарной самооценки и самодостаточности.

Если мужчина позволяет себе в ваш адрес отпускать обидные шутки, критиковать вас, разговаривать с вами грубо и повышать на вас голос, то дальше обязательно будет хуже.

Потому что в начале отношений вас, конечно же, никто не будет бить по лицу или еще как-то прямо оскорблять и унижать (только если это совсем «отбитое» быдло).

Поэтому свои личные границы нужно сразу обозначать и говорить об этом (промолчав, вы даете понять своему мужчине, что с вами так можно поступать).

Никто (от слова совсем) не имеет права указывать вам, как выглядеть, что носить, как себя вести (кроме уголовного и административного кодекса) и так далее.

Во-вторых, если вы не нравитесь своему мужчине такая, какая вы есть, раздражаете его и прочее, то очевидно, что счастливы вы в таких отношениях не будете. И крепкую дружную семью с таким мужчиной вы не построите.

Вспомните, что жизнь у вас одна и время у нее «не резиновое».

Поэтому задумайтесь, стоит ли тратить свое время, молодость, красоту и здоровье на те отношения, которые вам изначально не подходят».

Мы сожительствовали у меня, пока не переедем в Норвегию. Потому что у сожителя в квартире жил еще дед алкоголик и старший брат (я не хотела проживать в таких условиях).

Я думала, что отсутствие работы – это лишь временные трудности (он так говорил). Поэтому ничего от него не требовала и относилась с пониманием. Но время шло, а в жизни так ничего и не менялось. На этой почве мы начали часто ругаться.

Когда я делала ему замечания, что нужно заниматься чем-то еще, кроме игр, и со мной время проводить, то он отвечал мне: «Иди займись чем-нибудь! Я что, должен тебе уделять 24 часа в сутки?»

Я и это пыталась понять, но со временем он только:

– начал все больше и больше играть или «залипать» в компьютер (новости и фильмы);

– холил и лелеял свой рейтинг в игре. От этого начало зависеть его настроение и отношение ко мне. Если рейтинг падал, то я должна была буквально стать невидимкой. Не подходить и ничего не спрашивать, а иначе на грубый ответ, так сказать, сама напросилась;

– он начал кричать на весь дом матами с проклятиями, когда проигрывал (а это было часто). К концу дня у меня у самой падало настроение в ноль, потому что это невозможно было выносить;

– перестал что-либо делать вообще. Даже то, что говорила сделать ему его мама для переезда. А потом еще и ругался с ней за то, что она звонит и напрягает.

В конце концов, меня начало все это очень сильно не устраивать. Я начала возмущаться, что не готова нашу жизнь «поставить на паузу». Что мне надоел такой образ жизни, его постоянные игры, невнимание и безработица.

В ответ на это он говорил мне что:

– я слишком требовательная и мне постоянно все не нравится;

– может, ему сейчас плохо, у него депресняк, а я думаю только о себе и хочу, чтобы весь мир крутился вокруг меня;

– я не принимаю его таким, какой он есть. А значит, не люблю и не уважаю его, поэтому мне стоит найти кого-то другого;

– он думал, что я «уникальна», а я, оказывается, как все бабы – просто выношу ему мозг и т. д. и т. п.

А после он днями или даже неделями мог вообще не разговаривать со мной, а тупо сидеть за компьютером.

Так у него появился новый способ манипулирования мной. Это игнорирование, которое очень сильно психологически давило на меня.

Психолог Тата Жукова: «Длительное и систематическое игнорирование – одна из форм психологического насилия.

Вы не понимаете, что происходит и что вам делать. Поэтому испытываете стресс и дискомфорт.

И через какое-то время автоматически можете начать чувствовать себя виноватой. Даже если, очевидно, был не прав сам манипулятор».

На тот момент мне еще были важны эти отношения. Поэтому я, конечно же, начала копаться в себе:

– Это ведь все неправда, я люблю и принимаю его. Почему он не чувствует этого?

– Что я могу делать не так?

– Что необходимо изменить?

– Как наладить отношения, и все в таком духе.

Я стала больше углубляться в тему отношений. Читать книги а-ля Д. Грэя «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», искать причину в себе и работать над собой.

Психолог Тата Жукова: «После того как абьюзер дает вам иллюзорное чувство безопасности, доверия и уверенности в нем – следует неожиданная смена общего настроения ваших взаимоотношений (резкость, холодность, вспышки гнева).

Так начинаются «эмоциональные качели». Когда в ваших отношениях то все хорошо, то все плохо.

Неосознанно вы начинаете психологически подстраиваться под ситуацию. Пытаетесь понять, что вы сделали не так. И разобраться, почему ни с того ни с сего ваш любимый человек меняется по отношению к вам. Ведь еще совсем недавно он был для вас опорой и другом.

Абьюзер в свою очередь прибегает к манипуляциям. Например, обвиняет вас в том, что вы сами спровоцировали его на такое поведение.

Или. Если вам не нравится его отношение к вам и вы предлагаете разойтись, то он укорительно напомнит вам, какой он всегда был хороший (как доверял вам, оказывал поддержку, заботу и прочее-прочее). А вы при первой же трудности в отношениях отказываете ему в том же.

Приемов манипуляций, на самом деле, может быть очень много (все зависит от ситуации и его фантазии). Их главной задачей является вызвать у вас чувство вины, самокритику и, как следствие, понизить вашу самооценку».

Глава 3. Как с помощью манипуляций и внушений абьюзера разрушается женская самоценность

Летом 2016 мы снова собрались в Норвегию к его маме, но только уже на заработки.

С самого начала отношений с его стороны были активные разговоры про свадьбу, но конкретного предложения от него не поступало. Поэтому, когда подвернулся момент, он решил «пробить почву» у своей мамы на этот счет (даст, не даст денег).

Мама отказалась давать ему деньги на свадьбу (сказала, что оплачивать свадьбу должен он сам). И именно с того момента я начала слышать такое в свой адрес, чего не слышала ранее никогда.

Если я заводила разговор о свадьбе, то сожитель начал отвечать, что штамп в паспорте ничего не меняет, а я мыслю стереотипно.

А если я напоминала, о чем мы договаривались ранее, он говорил, что я «очередная баба», которая побыстрее хочет выскочить замуж, потому что ей уже под 30 и «поезд уходит».

Я никогда не понимала «шаблонное мышление», стереотипы и сексизм. Я считаю это верхом глупости и необразованности человека. Поэтому, первый раз услышав все это из уст своего мужчины, я просто «потеряла дар речи», развернулась и ушла в другую комнату плакать, как маленькая девочка.

Конечно же, потом он красноречиво извинялся (типа не то имел в виду). И говорил, что я должна понять, что ему еще нужно сначала заработать денег, чтобы устроить шикарную свадьбу для меня (хотя лично мне этот праздник для родственников никогда не был нужен, и я ему неоднократно об этом говорила).

Однако в дальнейших ссорах я уже слышала такие фразы:

– я, как все «бабы», меркантильная;

– с ним только из-за переезда в Норвегию;

– он с легкостью меня бросит в любой момент.

Сожитель стал манипулировать моими чувствами посредством угроз разрыва наших отношений.

Психолог Тата Жукова: «Манипуляция разрывом отношений – это резкое «переключение» вас из одного психологического состояния в другое (сюда же относится и резкий переход от ласкового к грубому обращению, резкому повышению голоса и так далее).

Такое резкое «переключение» вызовет у вас состояние замешательства.

Когда человек испытывает замешательство, им легко манипулировать и внушать ему что угодно (этот прием используется в гипнозе).

Еще один момент, которому хочу уделить отдельное внимание – это понятие «меркантильность».

Потому что некоторые перепуганные женщины так сильно не хотят выглядеть меркантильными в глазах своего мужчины, что начинают работать на нескольких работах и тащить мужа, детей, ипотеку и быт в одиночку на своих хрупких плечах.

Поэтому давайте прямо сейчас расставим все точки над i.

Меркантильность (по словарю С. И. Ожегова) – это излишняя расчетливость, торгашество.

Таким образом, меркантильным будет считаться тот человек, который ориентирован только на материальные блага и деньги и принимает решения, основываясь исключительно на этих критериях (будь то дружба, любовь, бизнес или даже семья). Зациклен на вещах и стремится к накоплению богатства, дабы показать свой социальный статус через свои владения.

А если вы, как любой адекватный человек, хотите понимать уровень дохода мужчины, с которым собрались связать свою жизнь, потому что думаете о том, где вы и ваши дети будете жить, что кушать, во что одеваться и так далее, то это называется здравый смысл!

Любой психологически зрелый мужчина точно так же все это понимает и не считает меркантильностью (ни своей, ни вашей!).

Понаблюдайте и обратите внимание, что о поголовной меркантильности женщин говорят либо подростки (сюда же инфантильные взрослые мужчины), либо несостоятельные мужчины, которые, скорее всего, сами планируют «сесть на чужую шею».

Но я все еще любила этого человека и действительно боялась потерять наши отношения.

Я успокаивала себя тем, что у любых пар есть периоды, когда кажется, что все плохо и все проходят через ссоры и недопонимания. Просто нужно работать над собой, над отношениями и учиться искать компромиссы.

Психолог Тата Жукова: «Ссоры и конфликты действительно неизбежны в романтических и семейных отношениях.

Но отличительными чертами абьюза является атака на вашу самооценку, неуважение к вам, обесценивание вас и того, что вы делаете, и запугивание вас.

Однако вам могут понадобиться годы на то, чтобы понять, что вам ничего не кажется и с вашими отношениями действительно что-то не так.

Потому что эпизоды грубости и непристойного поведения со стороны абьюзера повторяются точечно, чтобы на общем фоне это выглядело как просто сильный конфликт и недопонимание между вами.

Постепенно частота и интенсивность таких эпизодов возрастает.

А если вы находитесь под постоянным психологическим прессингом, то от этого стресса становится очень непросто осознать даже собственные чувства.

Не говоря уже про то, чтобы мыслить аналитически, критически и логически (дабы объективно осознать и оценить всю ситуацию).

Поэтому женщины, находящиеся в абьюзе, инертно начинают сами оправдывать непристойное поведение своего партнера «конструктивной» критикой, особенностями его характера, религиозными предпочтениями, своим личным содействием (сама виновата, сама спровоцировала) и прочим-прочим».