Текст книги "Практическая психогигиена"

1.3. Психогигиена межличностного общения

Психогигиена межличностного общения – раздел психогигиены, изучающий пути оптимизации межличностных отношений на работе и дома – в трудовом, семейном, учебном и других коллективах. Значительная часть жизни человека проходит в общении, которое является необходимым условием всякой совместной деятельности. Непосредственное живое общение является основой процессов воспитания и обучения. Это касается не только детства, но и всех других периодов жизни человека. Психология выделяет три компонента общения: коммуникативный (обмен информацией, знаниями), интерактивный (взаимодействие) и перцептивный (взаимовосприятие). Общаясь, люди действуют друг на друга убеждением, внушением, эмоциональным заражением и личным примером (вызывающим непроизвольное подражание). Общение может оказывать на человека как целебное, так и разрушающее действие. Антуан де Сент-Экзюпери писал о «роскоши человеческих отношений» как об одной из главных ценностей. Продвигаясь по жизни, формируя свою личную судьбу и карьеру, человек продвигается и в сложнейшем «поле человеческих отношений». Умение выстраивать конструктивные, здоровые отношения называют коммуникативной компетентностью человека. Это первый из двух блоков его общей психологической компетентности. Второй включает способности к саморегуляции. Отношения между людьми столь же разнообразны, как и сами люди. Отношения могут быть близкими и неблизкими, прочными и нестойкими, спокойными и напряженными и т. д. Обострение отношений протекает в форме конфликта – психологической борьбы между индивидами, отстаивающими собственные интересы. Конфликты могут протекать в конструктивной и деструктивной форме. Конструктивные конфликты приводят к компромиссам и разрешению противоречий. Деструктивные конфликты, являясь основным источником эмоционального стресса, оказывают негативное влияние на психическое здоровье.

Психологическое благополучие человека во многом зависит от тех групп, в которых он состоит и в пределах которых общается. Их называют референтными группами (семья, компания друзей, группа по интересам, первичный коллектив организации или корпорации и т. д.). Психологическое состояние группы, как и отношения между двумя людьми, имеет множество разновидностей. Оно описывается понятием «психологический климат». Психологический климат – это настроение коллектива, его морально-психологическая атмосфера, основой которой являются межличностные отношения. Микроклимат коллектива может быть благоприятным (здоровым) и неблагоприятным. Для здорового психологического климата характерны не только доброжелательное, товарищеское сотрудничество, но и принципиальная взаимная требовательность друг к другу – взаимоотношения, создающие благоприятные предпосылки для активизации человеческого фактора и проявления демократизма – гласности, критики, самокритики. Следует отметить, что если в коллективе взаимопомощь не сочетается с взаимовзыскательностью, то отношения легко могут приобрести характер панибратства, круговой поруки – всепрощающих отношений, являющихся негативным показателем морального климата. В отличие от климата в природе, мало управляемого людьми, психологический климат можно изменять, улучшать. Взаимоотношения внутри коллектива имеют огромное значение для эффективности труда и здоровья. Доказано, что при плохом психологическом климате производительность труда снижается на 15–20 %, значительно увеличивается брак, чаще нарушаются правила безопасности. И наоборот, при здоровом психологическом климате, доброжелательных отношениях резко возрастают трудовая активность, результативность работы. Психологический климат имеет большое значение для сохранения и укрепления здоровья. Каждому человеку необходима хотя бы одна группа поддержки, и очень хорошо, если такой группой станет его семья. Данные многих исследований свидетельствуют о том, что деструктивные межличностные конфликты (семейно-бытовые и производственные) являются основной причиной невротических реакций и неврозов. Напряженные отношения нередко провоцируют обострение психосоматических заболеваний.

Коммуникативная компетентность человека является системой способностей, формирующихся на основе врожденных задатков и обучения. Психотерапевт В. Л. Леви описывал так называемых «гениев общения» – людей, наделенных даром установления позитивных, доверительных отношений. Таких людей, по-видимому, очень немного. Значительно больше людей с повышенной агрессивностью, активно ищущих и создающих конфликты. К ним, прежде всего, относятся психопаты возбудимого круга. Способности к общению необходимо развивать и совершенствовать, это жизненно важно. Коммуникативную компетентность можно «шлифовать», принимая участие в разнообразных формах социально-психологического тренинга.

Для предупреждения конфликтов Я. Н. Воробейчик и Е. А. Поклитар (1989) рекомендуют каждому человеку постоянно стремиться к преодолению отрицательных черт своего характера, воспитывая при этом положительные. К последним относятся: уважение к людям, предполагающее признание достоинства людей, доверие к ним, внимательное отношение к их убеждениям, возможно более полное удовлетворение их прав и интересов. Исключительно важна вежливость, проявляющаяся в том, что уважение к людям становится повседневным правилом поведения в обществе, непреложной формой взаимоотношений; скромность, проявляющаяся в отрицании человеком каких-либо своих исключительных достоинств, особых прав, в полном признании требований общественной дисциплины; тактичность, определяющаяся тенденцией человека считаться со вкусами, манерами, суждениями и привычками людей, неукоснительным соблюдением чувства меры в отношениях, снисходительностью к незначительным недостаткам окружающих, умением судить о них без предвзятости и способностью объективно оценивать их достоинства; благородство как способность жертвовать личными интересами в пользу других, действовать честно, смело, не унижаться ради личных выгод, поддерживая чувство собственного достоинства.

Внешним проявлением общепринятого этикета является, в частности, употребление определенных стилистических оборотов, например, при обращении – «простите», «извините», «не будете ли вы так любезны», «будьте добры»; при разговоре – «пожалуйста», «извините, что заставил ждать», «простите, я вас побеспокою», «я должен принести вам свои извинения»; при прощании – «доброго вам пути», «удачной поездки», «всего хорошего», «всего доброго»; при обращении с просьбой – «прошу вас», «если вам не трудно», «не сочтите за труд»; при обращении с претензией – «не сочтите за обиду».

Соблюдение этикета требует умения владеть собой, чему способствует изучение способов и приемов психической саморегуляции. Психическая саморегуляция позволяет не только оптимизировать свое поведение, соблюдать этикет, но и корректировать нежелательные реакции, возникающие в условиях общения с людьми, – повышенную раздражительность, взрывчатость, истощаемость, обидчивость, понижение настроения. Молчаливое накопление недовольства, перерастающее в скрытую враждебность, является патологической чертой характера, и ее необходимо преодолевать.

Осуществляя психогигиенические мероприятия по предупреждению конфликтов путем соблюдения этикета, преодоления неадекватного болезненного реагирования на жизненные трудности, человек должен хорошо владеть также средствами разрешения развивающегося конфликта. При разборе ошибок, допущенных в работе, или оплошности в семейных отношениях может возникнуть ситуация, характеризующаяся резкими расхождениями в оценке обсуждаемой ошибки, во взглядах между сотрудниками или супругами. В таких случаях возникает необходимость поспорить, поговорить начистоту, особенно тогда, когда, наперекор всему, нужно быть вместе, сотрудничать. Но спор спору рознь. Наряду с полезными, деловыми и конструктивными спорами, направленными на поиск выхода из создавшейся сложной конфликтной ситуации, встречаются, к сожалению, споры бесплодные – люди спорят, «лишь бы переспорить», во что бы то ни стало доказать свою правоту (а не правду, истину). Среди любителей бесплодных споров часто встречаются люди, склонные к эгоцентризму, считающие, что только они мыслят и поступают правильно, а другие всегда неправы. Существуют и другие любители пустословия: резонеры, привыкшие слушать и слышать только себя, и так называемые максималисты, предъявляющие другим завышенные, нереальные требования, злоупотребляющие выражениями, недопустимыми при обращении с товарищами по работе, членами семьи, приклеивающими ярлыки по любому поводу.

В условиях профессиональной деятельности, когда имеются серьезные расхождения во взглядах, спор, безусловно, необходим, ибо деловые отношения, базирующиеся на основе принципиальных взаимных требований, могут перерасти в панибратские или выродиться в индифферентные отношения. Спор допустим не только между людьми, стоящими на одной ступеньке служебной лестницы, но и со старшими по положению, разумеется, в соответствии с требованиями субординации, служебной этики. Вместе с тем следует признать, что в ситуациях, требующих принципиального и оптимального решения возникшей проблемы во имя интересов организации, общего дела, инициатива подчиненного разрешить проблему путем полемики заслуживает положительной оценки. Полемика зачастую необходима и для оптимизации семейных отношений.

В связи с ускорением темпа жизни, ширящимся потоком информации, растущими требованиями к человеку, множеством стрессовых ситуаций, возникает необходимость в повышении эмоциональной устойчивости, умении владеть собой, правильно вести себя в конфликтной ситуации. Известно, что здоровье человека в конфликтной ситуации подвергается наибольшему риску. Конфликт – это противоречие, сопровождающееся выяснением отношений. Поведение человека в такой ситуации может быть разным. Либо личность стремится к разрешению противоречия и установлению контакта, либо, категорически отстаивая свою точку зрения, разрушает уже сложившиеся отношения. Однако многие трудные ситуации можно предотвратить, если знать правила предупреждения конфликта и неукоснительно следовать им. Противоречие возникает тогда, когда один человек не понимает поведения другого, его поступков и желаний, то есть он недостаточно информирован. Поэтому в напряженной ситуации надо объяснять окружающим свое поведение, соблюдая следующие правила.

Не следует в начале разговора обращать внимание на расхождение во взглядах. Лучше начать с того, что вас объединяет, тогда противоречие не будет представляться неразрешимым. Разумно избегать прямых и косвенных обвинений, если вы хотите, чтобы вас понимали. Возможные возражения собеседника нужно учесть до того, как они будут высказаны. Не позволяйте ему сказать слово «нет», потому что, когда человек произносит это слово или как-то по-другому выражает свое негативное отношение, он настраивается на противоречие и отстаивание своей точки зрения, – переубедить его после этого значительно сложнее. Лучше не настаивать на безоговорочном принятии вашей точки зрения в разрешении конфликта, дайте возможность собеседнику высказать свои соображения, согласитесь с некоторыми из них. Умение слушать в данном случае чрезвычайно важно. Лучше не перебивать говорящего. Когда вы слушаете кого-нибудь, готовьте не ответ на его высказывание, а вопрос, интересующий вас в его речи. Это будет свидетельствовать о вашем внимании и заинтересованности в участнике беседы и обсуждаемом вопросе.

Уступать в конфликте всегда полезно, потому что, уступая, можно помочь партнеру осознать неправильность его поступков, подготовить его к установлению взаимопонимания. Но, уступая, не демонстрируйте этого, это только ухудшает отношения. Если намеренно проявлять уступчивость, это будет воспринято, как демонстрация человеку, что он слабее вас. А это, в свою очередь, будет сопровождаться отрицательными последствиями. Для установления контакта лучше всего на время забыть о том, что существует слово «я» и заменить его на «мы». Это поможет в преодолении возникших противоречий.

В общении важно все: поза, интонация говорящего, тембр голоса, жесты, которыми пользуются партнеры. И даже если при этом произносятся правильные слова, но они звучат с раздражением или в позе сквозит пренебрежение к собеседнику, то, конечно, взаимопонимания добиться невозможно. Поэтому нужно следить за выражением своего лица, за голосом и руками, так как невольно можно настроить человека против себя, не подозревая этого. Психологи полагают, что по невербальным каналам передается не менее 60 % информации.

Кроме того, в споре полезно также придерживаться следующих правил.

Во время полемики представьте, что спор слышит посторонний человек, мнением которого вы дорожите (например, ваш начальник, коллега, знакомый). Ведь в присутствии его вы не позволите себе, потеряв самообладание, кричать, оскорблять кого-то, будете говорить более выдержанно, спокойно, достойно. Спор – не монолог, а по крайней мере диалог. Поэтому периоды вашего выступления должны сменяться периодами молчания, чтобы внимательно выслушать другую сторону, сконцентрироваться на существе вопроса, обдумать его с другой точки зрения. Не следует забывать, что при достаточно высоком вашем самоуважении человек, с которым вы общаетесь, не менее достоин уважения; возможно, вы просто не имели возможности или времени убедиться в таких его качествах, как трудолюбие, самоотверженность, доброжелательность, преданность и т. д.

Живя и трудясь в одном коллективе, каждый из его членов обязан быть терпимым к людям, постоянно поддерживая доброжелательное отношение к окружающим. Внимание друг к другу, доброта положительно влияют на всех вместе и каждого в отдельности, повышают трудоспособность, создавая благоприятный климат в организации, учреждении.

1.4. Психогигиена молодой семьи

Семья представляет собой малую группу, которая отличается целым рядом психологических особенностей. Они обусловлены сложившимися традициями, отношениями между старшим и младшим поколениями, единством жилья, быта и другими факторами. Семья может способствовать раскрытию творческих возможностей человека, стимулировать его к полезной деятельности или сковывать инициативу, подрывать морально. Брак оказывается счастливым в тех случаях, когда духовная и физическая близость составляют гармоническое единство. Известна концепция, в соответствии с которой все многообразие отношений между супругами может быть представлено в форме взаимодействия пяти брачных факторов: физического, материального, культурного, сексуального и психологического. По определенной формуле вычисляют так называемый брачный потенциал. Если преобладающей является направленность брачных факторов на укрепление семьи, то брачный потенциал выражается положительной величиной; в противном случае величина оказывается отрицательной. При отрицательном брачном потенциале, а это и есть истинные супружеские дисгармонии (дисгамии), нарушаются семейные связи и сексуальные взаимоотношения. При первично личностных несоответствиях всегда расстраивается сексуальная жизнь, и распад семьи наступает быстрее, чем это происходит при первичной сексуальной несогласованности. Для достижения высокого уровня семейной адаптации, гармоничного развития семейных взаимоотношений необходимы достаточный уровень развития личности и психическая зрелость каждого из супругов.

Наиболее действенный путь к профилактике семейных конфликтов – тщательная подготовка будущих супругов к браку. Она начинается с обеспечения правильного психофизического развития и воспитания детей. Очень важна также специальная подготовка лиц, вступающих в брак. Она должна содержать физиологические и психологические компоненты.

Среди качеств, которые затрудняют создание прочного союза и даже могут развалить брак, называют неуступчивость, сварливость, обидчивость, нервозность, стремление навязывать свое мнение другому, самовлюбленность, безответственность, неряшливость, притворство.

Говорить «на одном языке» легче с человеком, имеющим схожий по уровню багаж знаний, интеллектуальные способности, культурный кругозор. Принадлежность к одному слою общества обеспечивает большее взаимопонимание между супругами. Именно поэтому, как показывает время, менее устойчивы союзы пар с большой разницей в возрасте, образовании, социальном положении, материальном достатке.

Одним из важнейших факторов супружеской гармонии является схожесть системы ценностей и целей в жизни. Обратите внимание на политические и религиозные взгляды партнера, нравственные и эстетические ориентиры, идеалы и убеждения. Разногласия в этих вопросах могут оказаться неразрешимыми. Узнайте, какие у вашего партнера приоритеты в жизни. Если в его иерархии на первых местах стоят хорошая работа, деньги и развлечения, а семья даже не фигурирует в списке, то стоит ли надеяться на удачный брак? Для супружеской гармонии исключительно важны совпадение семейных ценностей, общие взгляды на роли мужа и жены. Важно узнать у партнера его мотивы создания семьи, ожидания от брака, планы насчет детей. Согласованность важна и в распределении прав и обязанностей. В отдельных случаях деньги в семью может приносить жена, а детей воспитывать – муж. Главное, чтобы обоих это устраивало. В основных чертах дети повторяют модель родительской семьи. Если, например, в семье вашего партнера царил патриархат, отца беспрекословно слушались, а мать полностью посвятила себя дому, то он будет стремиться к такому же укладу в собственной семье. Гармоничным можно назвать тот брак, в котором люди удовлетворяют свои основные потребности – в общении, в сексе, духовном и интеллектуальном развитии, материальных благах. Важно, чтобы партнеры находили поддержку своих поступков и чувств, ощущали свою значимость.

Одним из условий укрепления семьи, ее здоровья является знание основ гигиены брака. В нашей стране женщины вступают в первый брак обычно в возрасте 23 лет, а мужчины – в возрасте 26 лет. К этому периоду завершается образование и общее умственное развитие, трудовая жизнь человека создает материальную основу для его семейной жизни. Брак, заключаемый в возрасте от 20 до 24 лет, соответствует как законам в биологии и медицины, так и законам общественного развития. По наблюдениям врачей, здоровые дети чаще родятся от женщин в возрасте до 35 лет и от мужчин в возрасте до 40 лет. Вредны ранние, а также слишком поздние браки. Разница в возрасте между мужем и женой желательна. Лучше, если муж старше жены на 5–6 лет. Большая разница в возрасте супругов служит источником бытовых столкновений и конфликтов, осложняет их жизнь.

Современные молодые люди, как правило, имеют представление об анатомии и функциональных особенностях половых органов – мужских и женских, знают механизм зачатия, зарождения новой жизни. Вместе с тем половой вопрос выходит далеко за пределы биологии. Это и психологический, и моральный, и социальный вопрос. Наряду с сексуальной «конгруэнтностью», которая для здорового человека не является проблемой, в браке также необходимы общность интересов, примерно одинаковый уровень развития, ответственность и взаимное уважение, чувства любви и дружбы. Именно на такой всесторонней общности и строится нормальная жизнь семьи. Любовь должна быть оберегаема от упрощенческих обывательских взглядов на нее – это возвышенное, одухотворенное, красивое чувство, присущее только человеку. Любовь молодых людей, создавая романтическую приподнятость, окрашивает в яркие краски переживания человека, вдохновляет, служит стимулом для роста и развития. Любовь пробуждает в человеке преданность, особую чуткость и внимание к любимому человеку, готовность к самопожертвованию ради него. С особой остротой воспринимает влюбленный красоту природы и радость жизни. Жизнь человека не может считаться полноценной, если он не испытывает чувство глубокой и серьезной любви, если он не знает счастья материнства и отцовства.

Существует неправильный взгляд о вреде полового воздержания, особенно для мужчин. Многочисленные наблюдения (в экспедициях, путешествиях, зимовках в Арктике и Антарктике и т. п.) показали, что периодическое воздержание не причиняет вреда здоровью. Наука не знает болезней, которые возникали бы от полового воздержания. Интересная работа, физический труд, физическая культура и спорт, заполняя жизнь человека, отвлекают его мысли от сексуальных проблем.

Совершенно необходимо, чтобы с начала сознательной жизни подрастающее поколение имело твердые моральные устои, здоровые понятия о браке. При воспитании детей надо помнить, что половые интересы могут появиться очень рано. Их следует удовлетворять в доступной для ребенка форме. В подростковом и юношеском возрасте нужно воспитывать твердое убеждение, что основу личного счастья составляет семья, основанная на глубокой взаимной привязанности и уважении супругов.

Недооценка роли семьи приводит к печальным последствиям. Согласно статистике, каждый третий ребенок зачат вне брака, большинство абортов делается незамужними женщинами, клиенты венерологических диспансеров, как правило, не обременены узами Гименея.

Постепенно складываясь, семья неизбежно идет навстречу испытаниям. Время проверяет, прежде всего, характеры. Ошибаются те, кто утверждает, что любовь слепа. Она зорко различает доброту и себялюбие, искренность и скрытность, основательность и бесхребетность. И как же суров бывает суд любви! Каждый человек должен воспитывать в себе чувство уважения к таинствам любви, а не относиться к любимому человеку только как к источнику физических наслаждений. Высокое отношение к любви надо воспитывать не только в себе, но и во всех окружающих, и в первую очередь в детях, как в своих, так и в чужих.

В прочности семьи и брака первостепенную роль играют внутренние качества человека, его моральный облик. Брак не может быть ни счастливым, ни прочным, если к нему подходят легко, без чувства ответственности. Когда двое сходятся серьезно, на всю жизнь, оба они полны только одной мыслью – они не могут существовать друг без друга, ничто не может стать на пути их благополучия. Что бы ни случилось в их жизни – все это мельче, несущественнее, незначительнее, чем их взаимная привязанность, их вера в глубокую порядочность, чистоту и красоту отношений. Оба они готовы на жертвы, оба готовы поступиться своими удобствами, пренебречь привычками, преодолеть любые трудности, но сохранить свой союз как источник жизни.

Молодоженам, конечно же, требуется наставничество, мудрое, неназойливое. Его ждут прежде всего от родителей. Кто как не они способны помочь решить проблемы, связанные и с перспективными планами семьи, и с ворвавшимися в жизнь сразу после свадьбы различными мелочами быта.

Большинство семейных женщин до сих пор ощущает тяготы чрезмерного домашнего труда. Согласно исследованиям, он занимает у работающих женщин в среднем около двух часов в день. Женщина, воспитывающая несовершеннолетних детей, даже в городских условиях вынуждена отдавать домашним заботам до 4–5 часов в день. Вместе с работой, ее совокупная трудовая нагрузка достигает 70 часов в неделю, что ставит ее здоровье под угрозу. Распределение обязанностей в семейном хозяйстве должно быть справедливым и устраивать обоих супругов. Вот что рекомендуют психологи, специалисты по семейным вопросам, когда в семье нелады: пусть жена возьмет лист бумаги и разделит его надвое вертикальной чертой: справа перечислит все недостатки мужа, слева, наоборот, достоинства. Дальше предстоит самый ответственный момент операции – правую сторону следует оторвать и сжечь, а левую перечитывать каждый день перед сном. И тогда семье не грозят никакие беды. Даже если отношения супругов таковы, что ничего хорошего жена не может увидеть в муже даже в самый сильный микроскоп, пусть она вспомнит, каким он был, когда она встретилась с ним впервые. Неужели таким же грубым и невнимательным? Неужели и тогда уже пил? Если нет – задумайтесь, почему он так резко изменился? Вина за несостоявшийся брак, неудавшееся счастье всегда делится пополам, уж тут-то должно быть полное равенство.

Надо ли с молодыми людьми, еще не вступившими в брак, говорить о разводе? Оказывается, надо! Пусть не думают юноши и девушки, что развод – это простое и легкое дело. Узы брака – дело серьезное и ответственное. Решение о вступлении в брак не подлежит отмене. Дорожите своим избранником (избранницей) и бойтесь как огня потерять доверие, потерять любовь.

Самое большое зло для семьи – употребление алкоголя. Среди причин развода оно занимает первое место. Около 25 % разводов возникают из-за супружеской неверности. Серьезна ли причина развода, или супруги решаются на него в горячке раздражения, обиды, по молодому легкомыслию, – все равно развод становится катастрофой для обеих сторон, тяжелейшей травмой для детей. А если уж это неизбежно, остается одно: не умножать зла, сделать так, чтобы ушедший из семьи супруг не отверг детей, а дети продолжали любить обоих родителей.

Бывает, что к моменту развода родителей ребенок уже вышел из детского возраста, уже может понять, что происходит. Какой должна быть его позиция в момент семейного бедствия? Мужественное поведение – стойко преодолевать разрушительное воздействие этой общей беды, спасать в душах родных все доброе, что объединяло их. Порука собственного счастья и счастья близких людей – в моральных устоях человека, в его умении соотносить собственные желания и потребности с желаниями и потребностями тех, кто его окружает, с потребностями общества.

Дружба между супругами возможна и необходима. Но ее надо создать, вырастить, уберечь, сохранить располагающим поведением, сердцем, умом, тактом, интересом, вниманием, заботой, сочувствием, пониманием, трудом, самоотверженностью. Создать, сохранить, упрочить, уберечь от глупости, низости, жестокости, своекорыстия, равнодушия. Дружба – это счастье!

Приведем семь правил счастливой жизни из книги Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» (пер. с англ., М., 1989):

Не нужно придираться.

Не пытайтесь переделать своего супруга.

Не критикуйте.

Выражайте друг другу искреннюю признательность.

Оказывайте друг другу небольшие знаки внимания.

Будьте предупредительны.

Прочтите хорошую книгу о сексуальной стороне супружества.

Прочная семья, взаимная любовь и верность супругов, правильное воспитание детей и глубокое уважение их к родителям – все это неотъемлемые черты здорового образа жизни. Без хорошей семьи не может быть счастливой жизни не только для отдельно взятого человека, но и для всего общества. Взаимная любовь, половое удовлетворение способствуют повышению духовных, творческих сил и, взаимно дополняя друг друга, являются могучим побуждающим фактором в жизни человечества.

Семейная жизнь молодых начинается праздником. Однако он не может продолжаться вечно. Быстро пролетают безоблачные дни, и открывается вдруг: радость добывается особым трудом души, духовной общностью, чуткостью и отзывчивостью, умением понять друг друга. Взаимное уважение и признание в своем партнере личности поможет избежать множества проблем и будет способствовать духовному развитию обоих. Главное – помнить, что вы ничего не должны своему партнеру, точно так же, как и он вам. И то единственное, что вас объединяет, – не всеобщая выгода, а светлое чувство и стремление сделать друг друга счастливыми.