Текст книги "Экологичный развод. Как уберечь ребенка от травмы и выйти из кризиса самому"

Татьяна Герасименко
Экологичный развод: как уберечь ребенка от травмы и выйти из кризиса самому

Посвящаю книгу своей дочери Вере

Благодарю любимого мужа Алексея

за его безграничную веру и поддержку

© Герасименко Т. С., 2021

© ООО «Феникс»: оформление, 2021

По данным ЕМИСС в 2020 году в России распалось 73 % браков. К сожалению, разводятся семьи, в которых есть дети. По моему профессиональному опыту, на фоне конфликтных ситуаций в семье или в период развода родителей талантливый ребенок неожиданным образом теряет вдохновение, энергию и бросает любимое дело. Важно, чтобы в такие моменты взрослые не ухудшали, а улучшали состояние ребенка. И тем более не создавали барьеры, тормозящие раскрытие творческого и личностного потенциала их чада. Как это сделать? Использовать практические рекомендации из этой книги.

И, конечно, книга будет полезна партнерам, оказавшимся в непростой ситуации развода. Ведь очень важно грамотно преодолеть внутренний кризис, который испытывает не только тот, кого оставили, но и сам инициатор развода.

Юлианна Плискина, телеведущая, президент Фонда социальных программ «Будущее поколение страны», автор серии книг о здоровом образе жизни, wellbeing-эксперт, входит в ТОП-20 спикеров России

@pliskina_health

Отличная книга! Если вы переживаете развод и у вас есть дети, книгу стоит прочитать. Когда я разводился 20 лет назад, таких книг не было. Жаль, она бы мне помогла. Ведь автор предугадывает каждый вопрос, который появляется в голове родителя на эту тему. И ответы автор дает такие четкие, ясные и при этом глубокие и небанальные, что читаешь книгу не просто с пользой, но и с удивлением и удовольствием.

Андрей Биланов, продюсер, актер театра и кино

@аndreybilanov.official

Введение. О чем и для кого эта книга?

Развод, как лакмусовая бумажка, проявляет в людях такие черты, которые, возможно, при иных обстоятельствах и не заявили бы о себе. Четыре-пять лет нужно, чтобы перестать искать виноватых и начать нейтрально общаться с бывшим партнером. Но у детей нет столько времени, чтобы поставить свое развитие «на паузу» до лучших времен.

В этой книге описаны механизмы поведения детей и взрослых в период развода. Здесь нет простых решений, но есть четкие советы и рекомендации, как поступать в трудной ситуации. Вы увидите, что на самом деле скрывается за агрессивностью детей, отказом бывших сотрудничать. Найдете здесь рекомендации, как сохранить спокойствие детей, как говорить с ними на сложные темы, как правильно поддерживать их, как противостоять манипуляциям, как самому выйти из кризиса с наименьшими потерями. Вы откроете тайну внутренних мотивов в поведении бывших, узнаете то, что скрывали даже от себя. Познакомитесь с реальными примерами из моей обширной практики работы с разводами. В книге есть описание последствий развода через много лет для уже ставшего взрослым ребенка и путей, как их избежать.

В общем, эта книга для любящих своих детей, умных и смелых родителей. Смелых – потому что те тайны психики, которые я раскрываю в этой книге, требуют мужества перед собой.

Первая часть книги посвящена проблеме детей в разводе, а также разбору того, как взрослый может улучшить или ухудшить состояние ребенка в этот период.

Вторая часть книги посвящена внутреннему кризису взрослого человека, оказавшегося в данной ситуации. Считаю важным подчеркнуть, что кризис испытывает не только тот, кого оставили, но и инициатор развода.

Эта книга будет полезна всем, кто пережил или переживает распад семьи, кто хочет оградить детей от травмы, кто несет в себе историю развода родителей в далеком детстве. Книга будет интересна психологам, которые не специализируются в области развода, но так или иначе сталкиваются с этим в своей практике. Многие подсознательные механизмы поведения на самом деле сложно диагностировать и заметить без специальных знаний.

Я – семейный, детский и клинический психолог. Специалист в этой области. Каждую неделю ко мне приходят до трех новых семей с проблемой развода. Одним нужна психологическая помощь в момент кризиса. Другим – совет, как помочь ребенку. Третьим – профессиональное заключение по детям для суда. Также я выезжаю в суды и защищаю интересы детей в семейных гражданских делах. Только за 2020 год мне пришлось провести больше 150 консультаций с разными семьями, находящимися в разводе. Я собрала столько наблюдений по этой теме, что написание книги стало логическим продолжением той помощи, за которой обращаются люди.

В процессе развода его участники выплескивают очень много неосознанных чувств, вытесняемых желаний, страхов, злости, психического перелома. Мне хочется помочь вам разобраться и найти опору, как для вас, так и для ваших детей.

Я постаралась понятным языком донести до читателей сложные психические феномены, однако эта книга все-таки требует вдумчивого чтения. Я советую читать ее, делая пометки рядом с мыслями, неожиданными для вас. Записывая рядом, на полях, свою похожую ситуацию и новые идеи, соотнося их с выводами в книге, вы найдете новые решения имеющихся проблем.

Часть I
Как уберечь ребенка от травмы?

Глава 1
Признать поражение. Как принять факт неуспеха. Значение обоюдной ответственности

В чем сила, брат? Сила в правде.

Из кинофильма Алексея Балабанова «Брат»

В моей психологической практике встречалось много людей, которые, терпя свое несчастливое состояние в браке, тем не менее отказываются смотреть правде в глаза. Они надеются, что «все еще исправится», что «ситуация изменится», и продолжают пытаться «ехать на дохлой лошади». Пытаются дохлую лошадь уговаривать, кормить, тащить, ругать, но отказываются с нее слезть. Я веду речь о бесперспективных отношениях.

Признать, что моя семья оказалась неудачной, что она исчерпала себя, очень страшно. Ради того, чтобы не признавать свое фиаско, люди продолжают жить в несчастливых отношениях годами. Лучше страдать или тянуть лямку в неудачном браке восемь лет, чем признать, что эти годы были потрачены зря. Иногда люди начинают запоздалый антикризисный семейный менеджмент уже рухнувшего проекта. Но это уже не помогает.

Решение о разводе должно созреть в результате честного и беспощадного разговора с собой, когда человек позволяет себе смотреть на голые факты без примеси защит и эмоций. Как правило, на то, чтобы набраться смелости и посмотреть правде в глаза, требуются годы.

С одним клиентом у меня произошел такой диалог:

– Вы развелись полгода назад. А как давно вы жили с этим ощущением «камня в ботинке»? Когда вы впервые почувствовали, что что-то не так в вашей семье?

– За три года до развода я почувствовала, что происходит что-то не то.

– Значит, в душе у вас кризис уже три с половиной года… Это очень тяжело – столько времени чувствовать тревогу и жить с ней, стараясь не замечать.

В этот момент у человека потекли слезы. Похоже, он до этой секунды не осознавал, как давно испытывает хронический стресс.

Избегая правды, мы вытесняем свои чувства, подавляем их, потому что так легче. Но за это все равно приходится платить. На подавление негативных чувств, опасений, обид уходит огромное количество сил. Это убивает тонус, работоспособность, настроение, жизненный настрой. И хотя кризис развивается с важного момента, который сложно не заметить и выкинуть из головы, мы предпочитаем делать вид, что нам не больно, не замечать проблемы, когда нас «откусывают по чуть-чуть». Как говорится, «семья важнее».

Нередко приходят женщины именно с такой проблемой: «Стала раздражительной, вялой, тусклой, сплю плохо, а почему – не знаю. Вроде все хорошо. Но все раздражает». Это значит, что человек испытывает хронический стресс (а может, и депрессию), но не знает об этом.

И когда появляется смелость посмотреть фактам в глаза, признать обоюдную ответственность за, быть может, ошибочные решения и потерянные перспективы, тогда появляется возможность диалога. Это само по себе снижает накал страстей. В противном случае мы считаем, что в разводе виноват только один человек, а это сильно влияет на принятие решений, в том числе и в отношении ребенка.

Есть такая поговорка: «Танго танцуют двое». Всегда хочется думать, что в разводе виноват другой, и далеко не сразу и не всем удается понять, какова была его роль в этом танце. Кроме того, травма самолюбия запрещает признать собственное фиаско и провоцирует на агрессивную самозащиту – уязвленное Я требует отмщения и восстановления. И здесь все идет в ход: и обвинения, и перетягивание детей, и дележка имущества, а также требования и запреты, манипуляции и агрессивные стычки.

Защищаясь от правды, родители травмируют детей еще больше, потому что перестают быть чувствительными к их нуждам. А ведь именно грамотная забота так необходима детям в период растерянности и стресса. Но практика показывает, что взрослые часто не только не знают, как правильно поддержать детей в этот период, но и не имеют сил, чтобы оставаться достаточно внимательными к тому, что происходит с детьми.

Вывод: найдите смелость признаться себе, что жизненный проект рухнул и нужно найти силы поставить точку.

Стоит признаться, что у всех участников есть своя доля ответственности за ситуацию. Это сэкономит силы и избавит от необходимости болезненно защищаться.

Глава 2
Осознать защиты. Почему необходимо отличать свои желания от потребностей ребенка и к чему приводит подмена понятий

Люди не хотят слышать правду, потому что не хотят, чтобы их иллюзии разрушились.

Фридрих Ницше, философ

Родители уверены, что ребенок страдает больше всего оттого, что любимые папа и мама не живут вместе. Но они ошибаются. Больше всего ребенок страдает оттого, что родители воюют друг с другом. Именно это вызывает самые тяжелые переживания и драматически влияет на дальнейшее развитие его характера.

Я каждый месяц консультирую 4–7 новых семей в разводе и часто наблюдаю, что в период собственных острых переживаний родители перестают учитывать интересы ребенка, ведомые лавиной собственных негативных эмоций. С переменным успехом взрослые борются со своей яростью, обидой, болью и разочарованием – эта работа забирает 90 % психических сил. В таком горячем котле любому человеку сложно увидеть и распознать, что на самом деле творится с ребенком. Сложно вникать в детские переживания. Сложно вообще иметь дело с детской болью.

Находясь в смятении, взрослые часто путают свое мнение с реальным положением вещей. Вот типичный диалог в кабинете специалиста.

Психолог: «Не вмешивайтесь в отношения ребенка с отцом. Ребенку не будет полезно, если вы станете запрещать ему видеть отца».

Мама: «Но я и не вмешиваюсь. Это отец все портит сам. Только подумайте: после того как сын возвращается от папы, он перестает меня слушаться и говорит мне неприятные вещи. Отец настраивает ребенка против меня. Разве это я вмешиваюсь? Я только вынуждена принимать ответные меры».

Часто родителям кажется, что они, принимая какое-то послеразводное решение, действуют из интересов ребенка. И их сложно упрекнуть в этой ошибке, ведь накопленные эмоции, возникшие опасения, собственная боль и необходимость защищаться – все это очень сильно влияет на мышление и на собственную аргументацию.

Моя обширная практика работы с семьями в до– и послеразводной фазе показывает, что в 90 % случаев логика поведения взрослых в этот период определяется прежде всего не здравым смыслом и не заботой о защите ребенка, а личными неосознанными мотивами, накопленными эмоциями и опасениями. В период развода людьми руководят чувства, как бы некоторым ни казалось иначе. И порой эти чувства и желания управляют людьми без их ведома. Нет, родители, пришедшие на консультацию по поводу развода, не обманывают меня, они искренне не знают о тех вытесненных эмоциях, от которых сами защищаются (и которые, соответственно, руководят их поведением). Беда в том, что в этой войне дети волей-неволей становятся разменной монетой.

Буквально сегодня звонила клиентка К. и просила о встрече, потому что отец все-таки увез ребенка силой и теперь не дает бывшей супруге видеть общего сына до суда. За это короткое время отец старается настроить ребенка, чтобы тот захотел жить с ним и выразил это желание в суде.

То, что, инструктируя ребенка определенным образом, папа ставит сына на передовую конфликта, т. е. фактически «режет его пополам», не останавливает отца. На войне все средства хороши и любое оружие идет в ход, но как при этом продолжать считать себя хорошим человеком? Как отцу сохранить положительное представление о самом себе?

Очень просто. Выбрать те аргументы, которые его успокоят, и не заметить тех аргументов, которые вызовут у него сомнения. Этот феномен мышления называется когнитивный диссонанс, когда человек в угоду своим мотивам избирательно относится к выбору фактов, выстраивая удобную логическую цепочку.

Но подмена понятий и выбор происходят бессознательно и поэтому являются, по сути, самообманом. Например, тот факт, что для сына насильственное изъятие из привычной среды и «накачка» его перед заседанием суда на свой лад являются травмой, – этого лучше не замечать (защита по типу «отрицания»); об этом лучше не думать (защита по типу «вытеснения») и вообще обесценить этот факт (защита по типу «рационализации»): «Не говорите ерунды, вы накручиваете проблему. Сыну будет лучше со мной. Бывшая жена сама виновата – я должен был забрать ребенка».

Самообман нужен, чтобы избежать лишней тревоги по поводу того, что поступки не стыкуются с самооценкой или общественным мнением. Также самообман нужен, чтобы избежать боли и ответственности за вину перед ребенком.

Конечно, так поступают не только отцы! Матери также являются заложниками искаженного мышления в момент разводного кризиса. Когнитивный диссонанс – прекрасный способ утешить себя, когда тревога зашкаливает. А тревоги в кризисе развода очень много.

Например, мама делает вывод, что отец настраивает ребенка против нее. Такая проблема существует, но далеко не всегда. Однако мама в этом убеждена. Почему? Очень просто. Потому что внутри сама боится, что потеряет любовь сына, потому как была инициатором развода. Она чувствует вину перед ребенком и поэтому везде видит эту угрозу. Она боится проиграть конкуренцию отцу за любовь ребенка и поэтому находится в агрессивном ожидании упрека.

Это пример одной из десятка причин, по которым включается искажение восприятия.

Или мужчина, которому отказали в том, чтобы сегодня встретиться с ребенком, начинает конфликт: «Я имею право!» или «Мы договаривались!», «Ты не выполняешь обещания». Такой человек не хочет понять, что сегодня (а так бывает) изменилась ситуация и договоренность сложно выполнить. Однако факты обстоятельств игнорируются, потому что отец живет с установкой: «Меня хотят вычеркнуть из жизни сына и делают для этого все возможное». Такие мотивы действительно встречаются, но бывают и обычные стечения обстоятельств. Однако отец уверен: его «кидают» намеренно. И вместо того чтобы воспринять ситуацию отказа просто как факт обстоятельств, он идет на эскалацию конфликта. Собственно, из внутренней тревоги. После этого следующая договоренность находится под риском, потому что отец начинает давить.

Итак, родители крепко держатся за ошибки понимания, потому что те совпадают с их подсознательными желаниями и страхами. На самом деле можно увидеть черную кошку в темной комнате, особенно если вы уверены, что она там есть.

Вот вам пример: картинка из гештальт-психологии. И я вам сразу скажу, что на ней изображено – ветвистое дерево.

Но если вы будете смотреть дольше, вы увидите, что на картинке есть еще два профиля животных – гориллы и леопарда. Возможно, вы увидели их первыми, а потом уже дерево. Не важно. Вопрос только в том, на чем фокусировать внимание.

Субъективное мышление, настроенность на самозащиту, избирательность во внимании к фактам, убежденность, что на картинке только дерево, – все это серьезно затрудняет выход из послеразводных войн.

Поэтому одной из важнейших задач в моей работе с людьми, пережившими развод, является помощь в том, чтобы они осознали свои вытесняемые чувства и поняли, что нет необходимости так рьяно защищаться. Эта мысль так важна, что я ее выделю особо.

Чем лучше человек разделяет факты и свои интерпретации фактов, тем больше он готов встретиться со своими эмоциями.

Чем больше человек готов признать свои ошибки и увидеть свои страхи, тем легче он сам выйдет из кризиса и тем меньше плохих последствий будет для ребенка.

Но сделать это самостоятельно сложно, поскольку явные негативные чувства захлестывают сверху, а вытесненные эмоции, страхи и обиды подтачивают снизу.

Более того, даже психологи, специально не занимающиеся темой развода, принимают желаемое за действительное. Отсюда ошибочные или поверхностные заключения для суда по определению места проживания детей. Заключения, которые не учитывают истинных процессов подсознательных защит и глубинной структуры привязанности детей.

Глава 3
Вернуть равновесие. Как устроен самообман и для чего бывшим нужна обоюдная ненависть

Нет ничего труднее, чем не обманывать самого себя.

Людвиг Витгенштейн, философ

Можно ли уберечь ребенка от боли?

Увы, нельзя. Но можно оградить его от разрушительных последствий развода. Для этого нужно знать следующее.

Трагический потенциал развода для ребенка заключается не в самом факте разрыва, а в том, как проходит послеразводный период.

Этот период часто отягощен конфликтами, взаимным раздражением и даже ненавистью бывших супругов. Начинается междоусобная война, где каждый пытается прямо или косвенно отыграть свои обиды, разочарования, восстановить справедливость, компенсировать упущенное.

Оскорбления, нарушения договоренностей, вспышки ссор, учинение родителями препятствий друг другу – это то, что как раз и разрушает психику ребенка, а не сам факт развода как таковой.

У меня были клиенты, которые уже несколько лет шли к разводу, понимая, что вместе с партнером их мало что связывает. Проявлялось это взаимное отчуждение в том, что каждый из взрослых вел отдельную личную жизнь, а последний год кто-то из них ежедневно не ночевал дома. Однако страх причинить боль детям заставлял родителей замалчивать то, что детям-подросткам 13 и 14 лет уже давно было заметно.

Очень часто родителям кажется, что молчать о проблемах – значит уберечь ребенка от травмирующей информации. Но на самом деле дети чувствуют все очень тонко и точно. Просто они поддерживают игру родителей в молчанку и также делают вид, что все хорошо, потому что, как и взрослые, боятся посмотреть правде в глаза и еще надеются на лучшее. Они тоже не хотят сталкиваться с болью и страхом. Разумеется, поэтому редко сами задают болезненные вопросы. Подростки вообще предпочитают молчать.

Родители, конечно, могут скрывать реальное положение дел даже тогда, когда уже надо поговорить с детьми, однако внутреннее состояние взрослых от ребенка скрыть не удастся.

Именно внутреннее состояние родителей и становится реальностью ребенка.

Если внутри родитель переполнен страхами, напряжением, неуверенностью, депрессией, недовольством, то все это состояние передается и ребенку, и весь конгломерат напряжения начинает захватывать власть и управлять его психикой. В обстановке войны родителей и внутренних страхов ребенок пытается выжить и приспособиться.

Он начинает врать родителям, замыкаться, манипулировать, мстить, дуть в одну дуду с кем-то из родителей, агрессировать, терять «чувство я», подавлять себя и свои эмоции, отстраняться или делать вид, что с ним все в порядке. Но даже если поведение ребенка внешне не изменилось, будет ошибкой думать, что ребенок хорошо пережил развод и принял перемены. Как правило, отсутствие внешних проявлений переживания развода – сигнал SOS для родителей. Об этом более подробно поговорим в главе 8 «Что скрывается за детским спокойствием? Будь начеку!».

Поэтому, разводясь, супругам так важно приложить много сил к восстановлению внутреннего примирения со своей частью потерь. Смирение – весьма правильное слово, потому что уязвленная гордость, как правило, толкает бывших супругов на раскачивание конфликта, неуступчивость и нападки. А самообман и ненависть нужны родителям в том случае, когда они не могут в душе принять перемены и потери. Ненависть нужна для того, чтобы суметь порвать связь друг с другом.

Убедив себя, что бывший партнер – чудовище, легче избавиться от привязанности к нему.

Красным сигналом орет в голове возмущение: «Неужели я стал неважным? Неужели мне дали отставку? Я не могу в это поверить! Да как она смела?», «Неужели я должен теперь спрашивать разрешения на встречи с моей дочерью?»

Эти нарциссические обиды и потеря власти и значимости для некогда близкого человека уязвляют самолюбие и мешают многим мужчинам выбирать щадящую стратегию поведения.

«Какое циничное предательство! Смотрит мне в глаза и лжет», «Бросил семью с детьми, и ради кого?!», «Как же сказать об этом ребенку? Почему я должна быть сдержанной, когда он распускает язык и руки?!».

Обиды, чувство нереализованности, злость и страх за будущее и за любовь ребенка мешают женщинам выстраивать уважительный контакт с бывшим мужем.

В этой центрифуге взаимных недовольств крутится ребенок, как белье в стиральной машине.

Еще раз повторю: состояние ребенка на 90 % зависит от состояния родителей. И пока взрослые не наберутся мужества разобраться в ситуации более честно и беспристрастно, они будут продолжать обвинять и воевать друг с другом, проецируя на бывшего партнера всю боль и страх, с которыми должны справиться сами. А ребенок становится заложником состояния родителей.

Приведу пример из практики. Мужчина не мог согласиться с тем фактом, что жена от него ушла. Он искал с ней встреч, когда та забирала дочку из детского сада. Он шел следом за ней и ребенком и задавал вопросы, обвинял, требовал и угрожал. Сначала женщина вела себя сдержанно, но бывший муж буквально провоцировал ее на агрессию своими оскорблениями и навязчивостью. Она тоже стала отвечать резкостью. Ребенок начал бояться времени возвращения из садика домой. Перестал проситься на горшок (4 года). Попытка договориться с мужем ни к чему не привела. Он был не в состоянии справиться со своими аффектами и подумать о ребенке. Когда возможности ограниченны, можно влиять только на свое поведение и реакции. Поэтому мы с этой женщиной стали работать над ее чувствами и нашли способы, как ей эмоционально не включаться в минуты провокации. Эта работа потребовала провести две встречи, после которых не только внешнее поведение женщины сохранило стабильность, но и внутри она значительно успокоилась. Разумеется, ребенок сразу же отреагировал на это положительно: уменьшилась тревога, ушли страхи, вернулся навык ходить на горшок. Конечно, папино поведение все равно дестабилизировало ребенка, но у него теперь была уравновешенная мама, которая знала, что и зачем она делает. А это давало ребенку чувство безопасности и опоры.

Приведу здесь слова известного психолога А. Лоуэна: «В отношениях родителей и детей на ребенка гораздо больше влияют чувства отца и матери, чем их действия. Он бывает потрясен материнским несчастьем, его волнует тревожность матери, он расслабляется, когда она довольна. Все это почти не зависит от ее действий. Родителей, которые не понимают этого принципа, смущают реакции ребенка. Они жалуются: «Я не могу понять его реакций. Я не могу ничего поделать с ним». Ребенок реагирует телом на тело матери, а не умом на ее слова или дела»[1]1
  Лоуэн А. Предательство тела. – Спб.: Корвет, 2018.


[Закрыть].

Есть люди, которые переносят потери молча. Есть и те, кто нуждается в общении двадцать четыре часа в сутки. Путь проживания кризиса и скорость индивидуальны, но главное, чтобы вы двигались, а не зацикливались на одной из стадий этого пути.

Например, есть люди, которые не смогли простить и постоянно чувствуют ярость и готовность ко мщению. Ко мне приходили клиенты, будучи в таком состоянии уже пять лет, без всякого движения. Но это – показатель дефицита психического здоровья.

Были клиенты, которые «зависали» на стадии осознания факта, что их бросили. В одном случае мужчина не верил, не был способен осознать уход жены пять месяцев. Он не мог выйти из кризиса, потому что постоянно крутился в одной точке: «Как же я так оплошал? Как же я не увидел эту опасность?», «Как же это могло произойти?», «Я не могу поверить, ведь только что все было в моих руках».

Вывод: постарайтесь всеми силами, насколько возможно, восстановить свое равновесие. Используйте для этого все ресурсы: близких людей, занятия чем-либо, места, специалистов, группы поддержки, свой собственный рост и любовь к жизни.

Конечно, можно изобразить внешнее спокойствие, испытывая внутри ужас и смятение. Это работает, но плохо и недолго.

Лучше дать себе возможность соприкоснуться с болезненными чувствами, и тогда они быстрее вас отпустят.