Текст книги "Топ 10, или МужчиNа Моей Мечты"

– Толь, обещай только одно, обещай, что больше не будешь сигналить у нас на даче в шесть утра, если приедешь попариться с телками.

– Не буду, не волнуйся. Я, как приличный семьянин, буду приезжать к вам с ночевкой вечером и по утрам ходить на рыбалку, а не в баню.

Слова попросил дядя Валера. Все дружно закивали и загудели. Дядя Валера сидел у края стола и поэтому старался говорить как можно громче:

– Толик, я тебя знаю, как сына. Я всегда рад тебя видеть, тем более рад, что ты не забыл пригласить старика на свадьбу…

– Брось, отец! Ты мне как родной, – прервал Толян.

– Я тебе скажу только одно. Завтра с утра натоплю баньку, приезжай с молодой, пойду в церковь и помолюсь, чтобы Елена тебе пацана родила. Горько! – Все заулюлюкали, а дядя Валера растроганно прослезился. Толик подошел к нему и расцеловал в обе щеки.

Никто не заметил, как старик исчез. Через двадцать минут он уже спокойно сидел в электричке. Он был растроган и оттого иногда подносил к глазам белый носовой платок, аккуратно сложенный квадратиком.

Поверьте, уж если дядю Валеру пробрало, причина была. Но по-крупному он был доволен. Наконец прекратятся эти бесконечные пирушки, эти лохматые девки… Будет теперь к нам на дачу приезжать нормальная семья с детишками – словом, как у всех…

Привык все-таки дядя Валера к этому месту, на другом ему и не спится, а здесь – тишина и покой, от станции – пять минут пешком, лес кругом, речка – красота. Проверил котел, посидел немного у телевизора и лег спать в своей дальней комнатушке. Он не стал закрывать ворота, потому что мы предупредили, что собираемся ночевать на даче. Мы с Сережей приехали на час позже. А еще через полчаса подъехала машина и легонько посигналила, чтобы дядя Валера открыл ворота. Но ему и вставать не пришлось: гости сами догадались, что не заперто. Зато дядя Валера сквозь сон догадался, что к утру нужно растопить баню, потому что Толик с молодой приехал на ночевку.

«Ну да ладно, теперь-то дело семейное, пусть как хотят, так и делают». И заснул до рассвета.

Для Валерия Павловича вставать на заре было обычным явлением. Как всякий немолодой деревенский человек, он привык работать при дневном свете. Хорошо бы молодым организовать завтрак, чтобы проснулись, а на столе – блины горяченькие, чаек, варенье, молоко. С этими мыслями и с приподнятым настроением дядя Валера принялся разводить тесто для блинов. Достал парадную скатерть, поставил чашки, тарелки, даже не поленился, нарвал букет из лесных цветочков – о как!

Так ему хотелось, чтобы молодожены поскорее проснулись, что он даже нарочно пару раз громыхнул посудой. Результат не заставил себя ждать – в Толиной комнате послышалась возня, хихиканье, шум воды. Через некоторое время на кухне появился Толик с голым торсом и с привычной сигаретой в правом углу рта. За спиной его пряталось лохматое создание лет восемнадцати. Дядя Валера не особенно разбирался в чудесах современных перевоплощений и поэтому поприветствовал молодых как положено:

– С первым вас семейным утром, милости прошу за стол. Что же так стесняться, проходи, Леночка, Толя, приглашай свою… – Не успел он закончить, как Толя произнес фразу, которая ранила бедного Валерия Павловича в самое сердце:

– Это не Леночка, дядь Валер, это Катя из Владимира…

Из-за Толиного плеча выглянула хорошенькая заспанная мордашка и пропищала:

– Из Тулы!

– Катя из Тулы! – невозмутимо поправился молодожен и, глубоко затянувшись, плюхнулся на стул.

Мы с Сержем еще спали, а когда проснулись, решили, что наш старик немного перебрал вчера – такой угрюмый был у него вид.

– Что, Валер, худо тебе?

– Да какой там худо, в бане парится Толян вон с барышней. Я ему: «Где Лена?» А он мне: «Дядь Валер, ну я же неисправимый, холостяк я по жизни, – и все тут!»

Мне стало плохо. С момента регистрации брака прошло двадцать часов. Впрочем, я бы так не волновалась, если бы в то время понимала, что такое ХПЖ.

ХПЖ – холостяк по жизни

О, у этих мальчиков было трудное детство…

Их родители никогда не знали нужды и всегда имели достаточно средств, чтобы заменить процесс воспитания и общения с детьми на хорошую порцию дотаций. Малютки живо употребляли эти средства на благое в их понимании дело, они хотели жить так же красиво и интересно, как мама и папа. Посему денежки довольно скоро прогуливались, пропивались, проигрывались… Но!!! Это вовсе не означает, что малыши – плохие. Их менталитет предполагает наличие по жизни ряда естественных факторов, без которых просто неизвестно, как жить.

Конечно, ХПЖ твердо знают, что взрослому человеку обязательно нужна семья, дети и все такое, то есть морально они готовы сделать шаг, который в теории свяжет их определенными обязательствами с дамой сердца.

Все детство и юность ХПЖ сорят родительскими деньгами, а будучи наказанными (способ понятен – отказ в субсидии и краткосрочный домашний арест), вполне успешно выкручиваются, продавая своим товарищам ценные машинки из папиной коллекции или мамины шелковые чулки, к примеру. Издержки воспитания, в этом случае именуемые попросту словом пережор, имеют широкий диапазон: от склонности к депрессии и нетрадиционной ориентации до неумеренных азартных игр и наркомании (выпивка не рассматривается как негатив, потому что с детских лет на иностранный манер пропускается бокальчик-другой вина перед обедом).

ХПЖ в силу своей фанфаронистости очень падки на лесть и потому всегда окружены верными, но, увы, временными друзьями, которые охотно участвуют в распределении денежной массы по увеселительным заведениям.

Наши герои априори стремятся к красивой жизни, поэтому способ зарабатывания для них – неосновной вопрос. Главное, чтобы деньги были. Если такой представитель попался вам в период материального благополучия и вы намерены связать с ним свою жизнь, не стоит удивляться некоторым вещам:

– в первую брачную ночь ему может позвонить какая-нибудь Машенька (Любочка) и игриво попенять в трубочку: «Ну что ты делаешь, ты же не создан для семьи…» Видит бог, она права, как это ни прискорбно;

– ваше уютное гнездышко (дом, квартира…) в скором времени превратится в проходной дом (казино, катран, караоке), а когда вам это надоест, все присутствующие во главе с любимым плавно и без малейшего сожаления перекочуют в соответствующие заведения и уже вряд ли выберутся оттуда, пока не закончатся ресурсы. Кредиты заведений приветствуются;

– нет, не прощайтесь с отцом семейства так быстро. Он будет периодически приходить домой, общаться с детьми и с вами, хотя его сердце окажется навсегда отданным другой женщине – богине удачи и удовольствия;

– одна из важных определяющих черт ХПЖ – именование всех лиц женского пола одним и тем же именем – Зайка, например; также они любят дарить духи, всегда той же марки, что употребляет старшая Зайка – жена. Зачастую ХПЖ даже не знакомятся заранее с Зайками, которые должны подъехать наместо предполагаемого отдыха. Просто если они не соответствуют невысоким требованиям минимального стандарта, то девушек отправляют восвояси.

Несмотря на то что ХПЖ способен на проявление теплых чувств и уверен, что любит вас, он никогда не обменяет свою свободу на привязанность к дому. Поэтому не обижайтесь, когда:

– застанете на своем любимом диване минетчицу-профессионалку, в дальнейшем именуемую ИСПОЛНИТЕЛЬ, и (о боже!) своего мужа под хмельком, в дальнейшем именуемого ЗАКАЗЧИК. Вполне вероятно, что в ответ на ваше предложение побыстрее закончить и удалиться последует замечание ИСПОЛНИТЕЛЯ о том, что вы ведете себя некорректно. ЗАКАЗЧИК может ограничиться похрюкиванием, посапыванием или бормотанием в стиле: «Ну вот пришла, разоралась!» – в зависимости от степени опьянения. Утешением для вас в таком случае могут стать сковорода или нунчаки, но, боюсь, воспитанник даже не почувствует, что в его голове появилась очередная дырка. Правда, в одном из известных случаев потерпевшая применила газовый баллончик, равномерно распылив его в лицо ЗАКАЗЧИКА с расстояния тридцати сантиметров, как и было указано в инструкции, – видно, нервы расшалились. Торжественный прием прервался ровно на то время, которое понадобилось для того, чтобы вывести объект распыления из состояния болевого шока. Что, вы думаете, произошло с ИСПОЛНИТЕЛЕМ? Она не сбежала позорно, пряча от стыда лицо в рукав. Получила гонорар за выполненную часть работ и достойно удалилась, прихватив еще и розовые хозяйские туфли;

– заметите, что на отдыхе в Дубае (Порто-Черво, Марбелле…) муж слишком часто путает номер, в котором проживает с семьей, с номером, в котором одиноко ютится прелестная юная принцесса. Не напрягайтесь. Может быть, за второй номер заплатил не ваш супруг, а богатый папа принцессы. В этой ситуации, правда, есть еще одна тонкость. Деликатность момента состоит в том, что вся тусовка ездит отдыхать в одни и те же места в одно и то же время, а наши ребята наивно думают, что их можно узнать только в плавках на пляже, но не во время коротких перебежек по коридорам. Прагматичная статистика показывает, что при средней степени известности (ресторатор, шоумен, продюсер) во время одной такой перебежки можно встретить до восьми знакомых семьи, из которых минимум трое – подруги жены. Поэтому, наверное, умные олигархи предпочитают отдыхать в местах, куда доступ приятелей существенно ограничен;

– получите положительные результаты анализов на предмет отрицательных заболеваний. Раньше казалось безумием, но количество встреч со знакомыми у кабинета семейного венеролога постепенно позволит развить философское отношение к этому вопросу;

– однажды, будучи отправленной на одну ночь из дома под предлогом борьбы с тараканами, утром застанете своего мужа и его друга лежащими навытяжку на полу в пустой квартире в состоянии клофелинового шока. Зато чувство морального удовлетворения от присутствия команды реанимации можно сравнить только с ощущением получения украденных и найденных вещей. Конечно, не имеется в виду летальный исход;

– в день, когда, по вашим сведениям, любимый находится в командировке, он вдруг заявляется с пустым мусорным ведром и в спортивном костюме. Только не думайте, что все это время он провел у вашей подруги в соседнем подъезде! Думайте о чем-нибудь другом…

Но все это – издержки, или сопутствующие факторы. Самая высшая степень раскаяния в устах такого представителя человечества обозначается словами: «Это – жизнь». Красиво, правда? И очень философски… А дело в том, что чувства вины, ответственности, благодарности абсолютно чужды душе и мозгу ХПЖ.

В финансово-материальном отношении возьмите за правило ценные вещи оформлять на себя и родственников и по возможности увозить из дома в надежные места.

Мебель в данном случае в виду не имеется.

Вот типичный пример поведения ХПЖ: вы скандалите с мужем не по-детски и, собрав вещи, отправляетесь к маме. Жить без обслуживающего персонала ХПЖ крайне неудобно, посему, когда из бельевого бачка начинают вываливаться грязные носки, в голову закрадывается мысль о возможном перемирии. Решить этот вопрос самостоятельно непросто, поэтому на консилиуме пьяных товарищей принимается решение купить что-нибудь ценное в подарок и принести свои извинения. Ценное – например, шуба– приобретается тут же, в возможном ближайшем месте, самая дорогая, к тому же время – вечер, ХПЖ в стельку. Примерку шубы производят все присутствующие за столом дамы, одобряют и выбирают слоган, с которым извиняющаяся сторона обращается к потерпевшей. Звучать он может по-разному, но смысл таков: «Я купил тебе то, за что ты не сможешь меня не простить». Заинтригованная и предупрежденная о цене предмета, поломавшись для вида, вы возвращаетесь (В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!). Для проформы сохраняете обиженное выражение лица, но в душе почти уверены, что, став обладательницей (наконец-то) своей мечты, сможете протянуть еще какое-то время с этим Козлом (НИКОГДА НЕ УПОТРЕБЛЯЙТЕ ЭТОГО ИМЕНИ ВСЛУХ). При сцене примирения могут присутствовать остатки вчерашней компании, так как есть повод опохмелиться. Как только вы переступаете порог, любимый театральным жестом укрывает ваши хрупкие плечи легчайшим, пушистым, шелковистым и таким нужным в зимние холода предметом. Конечно, вы прощаете все, более того, готовы по такой цене терпеть обиды и впредь… Вы обнимаете ненаглядного, говорите ему хорошие слова, благодарите за подарок… Все в восторге, публика ликует до того момента, пока виновник торжества не произносит фразу: «Но только пусть шубка хранится у моей мамы, я купил ее вам на двоих. Мы сможем брать ее всегда, когда захотим». Секрет перемены прост: ХПЖ протрезвел, к нему вернулась свойственная ему по-трезвому прижимистость, да и взять у мамы, если понадобятся деньги, всегда легче, чем отнять у жены. Будьте готовы к такому повороту событий и попытайтесь его предугадать. В конечном итоге шуба (кольцо, машина…) уже куплена. Нужно придумать самой, как оставить ее за собой.

Принадлежность к такому мужскому типу вовсе не означает, что ХПЖ может жениться только один раз, а потом не жениться вообще. Постоянных женщин у него может быть огромное, неограниченное количество. Дамы – самая большая слабость в жизни нашего испытуемого, без них он просто загнется.

Достоинство и недостаток одновременно – одинаково сильно любить всех женщин на свете… У одного знакомого мне ХПЖ, например, было пять жен. С каждой из них он до сих пор состоит в прекрасных отношениях, называет их ласковыми именами, помогает по хозяйству, когда текущие мужья не справляются, и прочее. Вопрос: почему же он все-таки развелся со всеми? Ответ: каждая женщина, встретив мужчину с явным, на ее взгляд, пороком, пытается перевоспитать своего избранника. Естественно, на этом этапе она встречает ласковый, но жесткий отпор: «Зайка, когда мы поженились, я уже был таким, мы же не договаривались менять свои привычки…»

Ну как тут противостоять, если малыш видит во всех бабах что-то прекрасное и готов жениться на каждой по первому требованию… Про черненькую он подумает: «Ух ты, какая черненькая!» Про беленькую: «Ух, какая беленькая!» У толстушки найдет чудную попку, у худышки – детские грудки.

Предположим, что многочисленные увлечения и разгильдяйский образ жизни вас не пугают и вы готовы делить с ХПЖ крышу над головой. Тогда, вовремя протипировав его, вы почти знаете, как работать над созданием материальной базы для себя и детей. По-умному окучивайте свекровь, она в курсе, что ее сынок не подарок.

От натурального ХПЖ всегда можно ожидать следующих поступков:

1. Подарил вам машину по доверенности. Первый признак, что решил от вас избавиться, – сообщил, что машина числится в угоне. «Недельку как-нибудь обойдешься, я пока разрулю ситуацию». Неделька используется для того, чтобы спровоцировать такой конфликт, что и мысли о машине становятся полной абстракцией. По факту машина – переходящее красное знамя, через пару недель вы легко можете встретить ее в городе с вашей преемницей за рулем.

2. Пришел на день рождения без подарка. «Ой, черт, забыл в багажнике, потом принесу». Конечно, к концу тусовки никто не вспомнит о забытом подарке. Но! В багажнике на всякий случай всегда лежит бутылка дорогого виски или вина. (Вдруг вспомнят.)

3. В ответ на деликатный намек пойти поужинать в ресторан, преподнесенный в форме: «Я так проголодалась» – может последовать покупка банального батона колбасы в ближайшем магазине.

4. В период становления семейного бюджета вам задается вопрос: «Как тебе удобней – получать на хозяйство 300 в день или 2100 в неделю?» При ответе «2100 в неделю» все равно получаете 300 в день, да и то не каждый день.

Такая прижимистость вполне объяснима – деньги всегда нужны для более важных вещей (см. выше).

Дети обыкновенно не избалованы вниманием папочки-ХПЖ, поэтому при разводе не очень страдают. Папочка первое время будет проявлять какое-то внимание, потом пыл пройдет, и встречи с ненаглядными чадами будут происходить раз в полгода-год.

Но есть огромный плюс даже в краткосрочном проживании с ХПЖ. За это время вы приобретаете огромный жизненный опыт и умение ничему не удивляться, ваш дух обрастает крепкой броней для восприятия последующих негативов. (Он переспал с моей лучшей подругой – ерунда; продал за бесценок бабушкин перстень – бред; пошел поставить машину в гараж, и его нет уже четыре дня – полная фигня.) То есть к следующему рубежу вашей жизни вы выйдете полностью подготовленной не только материально, но и морально. Потом будете долго удивляться, что можно жить совсем по-другому, и вспоминать свою ковбойскую жизнь с легкой иронической улыбкой.

Примечание: у ХПЖ легкая прижимистость в трезвом состоянии под хмельком сменяется абсолютным разбазариванием и раздачей всего первым встречным. Ждите момента и пытайтесь корректировать финансовые потоки в свою пользу, моменты случаются довольно часто.

Особыми поощрительными призами вас будут награждать за совершение неординарных поступков, – чем более экстравагантно и эпатажно вы себя проявите, тем больше очков заработаете, желательно сделать это публично. Например, можете нанести уверенный хук справа официантке, которая, как вам показалось, строит глазки (садится на коленки, трогает за интимные места, целуется взасос…) в вашем присутствии с вашим же мужем. Стоит, конечно, выбрать оппонента такой весовой категории, которая даст возможность сразу после этого с достоинством удалиться. Не допускайте, чтобы официантка при всей компании затащила вас за волосы в подсобку и отметелила почем зря. При хорошем раскладе ХПЖ очень понравится, что его жена готова на крайние меры, лишь бы уберечь его от случайных связей, в этот вечер он будет очень ласков и любезен – проси все, чего хочешь.

Такие дела, впрочем, не исключают установления после расставания вполне дружеских отношений с ХПЖ.

Плюсы – почти всегда наличие хорошего образования, приличных манер и 100 %-го союзника в виде свекрови, которой в одиночку не просто утихомиривать своего оболтуса, поверьте, ей с каждым годом становится все менее и менее сладко, а в какие-то моменты – и вовсе горько…

Горько

– Горько, горько, горько! – Громкий хор подвыпивших пестрых гостей вернул меня на свадьбу Миши Шопенгауэра. После полуторачасового восседания на семейном троне Михаил наконец-то подошел ко мне. Я – замыленная, в джинсах и футболке, без единого грамма косметики, сидела на ступеньках за кулисами и ставила галочки в сценарии. С меня еще два выступления суперзвезд, три перемены декораций, финальный фейерверк и огромный торт – «Бушующее море», который вынесет красавец Нептун. В самом центре торта будет покоиться настоящая перламутровая морская раковина.

Официантов предупредили: когда будете разрезать сладкий шедевр кулинарного искусства, середина вместе с раковиной должна попасть только к жене, ни в коем случае не к свекрови, не к сестре – именно к виновнице торжества. Еще бы, в раковине находился Мишин подарок по случаю свадьбы – маленькая темно-синяя коробочка, перевязанная шелковой ленточкой. В коробочке лежал граненый стекловидный камень размером с перепелиное яйцо. Как вы поняли, Миша не терпел подделок даже в глазах у крокодила, что уж говорить о жене. Конечно, это был бриллиант – настоящий, чистый, сверкающий, как южные звезды.

Я даже не пыталась предположить, сколько стоит такой подарок, потому что тогда еще не очень любила бриллианты. Не было возможности оценить их по достоинству: мама моего Сержа после нашего расставания вежливо попросила вернуть ей подарки сына. Я не возражала.

Добравшийся до меня Миша Шопенгауэр, кажется, был доволен. Во всяком случае, казался таким. От вставания с места меня удержало сознание выполненного долга и того, что я ни одной копейки не заработала на этой невероятно роскошной розовой свадьбе. Я не чувствовала себя должницей семьи Философа (такова была Мишина кличка).

Миша плюхнулся прямо на ступеньки рядом со мной. Надо отдать ему должное, даже в смокинге он выглядел неординарно. Впрочем, это был не совсем смокинг, кажется, такие пиджаки называются таксидо. Миша довольно долго молчал, я даже подумала, что он пришел просто помолчать со мной. Но молчать мне было недосуг, я внимательно посмотрела на «розового» мужа. Тот встрепенулся:

– Аня, вы даже не представляете, как я вам благодарен.

– Я впервые встречаю человека, который так относится к своей жене. Тем более после такого срока совместной жизни. Так что не стоит благодарности, Михаил.

– Если не трудно, называйте меня просто Миша.

– Хорошо, Миша. Я на самом деле тронута.

– Вы даже не представляете себе, какая у меня жена!

– Очень даже представляю. Я вижу ее практически как вас.

– Нет, я не то имею в виду. Вы не знаете, что такое наши жены. Это – самые клевые, умные, красивые и любимые женщины нашей жизни. Мы прошли с ними огонь, воду и медные трубы.

Миша незаметно перешел в рассказе на «мы», – видимо, сказочные препятствия штурмовали несколько супружеских пар. Я не просила его обобщать, но он сам пустился в рассуждения, только решил со следующей фразы быть более откровенным со мной, поставив вместо коллективного «мы» индивидуалистское «они». Получилось больше похоже на правду:

– Они прошли с нами огонь, воду и медные трубы. Вы же не думаете, что мы начинали с того, что сейчас имеем. Я считаю, что больше половины заслуг в этом – моей жены… Гм, в смысле – наших жен. Блин, как я вспомню эту убогую коммунальную квартиру, эти пронумерованные веники и швабры, расписание уборки коридора и туалета, очередь в душ… Родственников, спящих на раскладушках так плотно, что выйти из комнаты ночью было невозможно. Черная от тараканов стена сортира… Вот так я жил, когда мы познакомились, Аня. Даже не знаю, зачем все это рассказываю. Похоже, я в вас почувствовал родственную душу…

– Я тронута, Миша. Можете даже называть меня сестрой. Вам пора за стол, праздник еще не закончился.

– Нет, я хочу тебе рассказать. – После моего предложения вступить в родственную связь Миша непроизвольно перешел на «ты». Я не возражала. Пусть расскажет, только не долго. – Наши жены – посмотри на них, они такие, такие… красавицы. Эти безмозглые дворняжки им в подметки не годятся.

– Миша, у меня никогда не было собак, я не могу сравнивать…

Он дружески положил руку мне на плечо.

– Ты знаешь, о ком я. Мы все просто моральные уроды по сравнению с ними.

Я очень надеялась, что не причислена к категории моральных уродов, поэтому жаждала продолжения откровений. В конце концов, я потратила немало усилий, чтобы праздник удался, и имела право убедиться в целесообразности потраченных сил и денег…

– Михаил, я не слишком хорошо разбираюсь в людях, но надеюсь, что вы не имеете в виду меня, ну, не считаете меня моральным уродом.

– Анечка, конечно нет. Я хочу рассказать вам про свою жену. Она отмороженная. – Мне показалось, что Мише пора потанцевать. Можно даже со мной.

– Михаил, я вас очень прошу, не говорите слов, о которых можете потом пожалеть.

– Я еще ни разу в жизни не жалел о своих словах, тем более о поступках. – Язык немного заплетался. В эти моменты Миша брал пятисекундный тайм-аут, чтобы привести в порядок артикуляцию. – Да, она отмороженная, и я люблю ее именно за это…

Я сдалась, поняв, что мне все-таки придется выслушать оду под названием «Моя прекрасная леди». Последней попыткой прервать поток пьяных откровений было замечание, что, по-моему, супруга его потеряла. Я нарочно вглядывалась в даль и уже почти видела невесту, бегающую по залу в поисках мужа. На Мишу слово «потеряла» оказало магическое воздействие, он встрепенулся, запетушился, расправил плечи, и тут началось…

– Нет, лапушка, в том-то и дело, что не потеряла! И не потеряет никогда! – Мишин напор и энтузиазм сбили меня с толку. Тем более что на сцену было пора выходить Миледи с птицами счастья – окрашенными в розовый цвет голубями. Правда, держатели голубятни уверяли, что это – их натуральный окрас, что вполне вероятно, если учесть, что розовые птицы в природе существуют. Они немного больше обыкновенных и, как мы знаем, являются детьми заката. Розовые голуби, очевидно, являются детьми серых пасмурных облаков или порождением фантазий изготовителя красок для перьев. Номер тем не менее был очень нежным и возвышенным, мне хотелось бы, чтобы Миша его посмотрел. А Мише хотелось, чтобы я слушала его историю. Ок. В конце концов, Миша – мой работодатель. Я поднесла рацию ко рту:

– Надюш, возьми пока управление на себя – я на связи. Рация при мне. Говорю с боссом. – Надя была незаменимым помощником в аварийных ситуациях. Тем более теперь у нее появилась правая рука – супервайзер Виталик не желал отказываться от своих полномочий даже на время праздника. Его служебное рвение, кажется, не раздражало Надюшку. Надо отдать ей должное, Надя при любых обстоятельствах сохраняла два качества – спокойствие и позитив. Мне не хватало ни того ни другого.

– Ну наконец-то, Ань, ты нашлась. Я уже подогнала карету скорой помощи для вывоза твоего тела после свадьбы.

– Не дождетесь! Надюш, работаем. Давай голубей.

– Понятно, все понятно. – Она отключилась.

– Миша, – обратилась я к своему заказчику. – Я не сомневаюсь в прочности вашего союза. Он практически идеален. Хочу еще раз принести вам свои комплименты. – Миша уселся в своем свадебном наряде прямо на грязные ступеньки рядом со мной и левой рукой обхватил меня за плечи. Из-под нас исходило таинственное разноцветное свечение, которое днем раньше мы с Виталиком видели на экране компьютера. Михаилу было недостаточно моей искренней радости за его прочный союз, он желал поделиться со мной своим счастьем.

Ну что ж, это тоже в какой-то степени моя работа. Клиент должен уйти довольным. Я приготовилась слушать.

– Мы сейчас пойдем к моей Наташке (так звали Изольду на самом деле), и ты сама ей скажешь все комплименты, которые захочешь.

– Вы не хотите посмотреть номер? – Я опять попыталась отвязаться от нового брата. – Они очень редко дают согласие выступать на частных мероприятиях. Лауреаты, чемпионы и рекордсмены всего мира…

– Хрен с ними, ты пойдешь знакомиться с моей женой? – Это был ультиматум.

Мы с Мишей поднялись со ступенек и нетвердой походкой зашагали в сторону, я – от усталости, а Миша – от передозировки алкоголя.

Я, конечно, видела жену Миши издалека, розовое платье даже на таком расстоянии выглядело очень дорого; Миша хвастался, что заказал платье у Роберто, он, видишь ли, дружит с ним и снимает дом недалеко от виллы знаменитого дизайнера. Ну что ж, может быть, когда-нибудь кто-то похвалится своим друзьям знакомством со мной. Наверное, до этого момента было еще далеко. Пока что я чувствовала себя не очень уютно среди разряженных в пух и перья гостей, даже шествуя за руку с виновником торжества. Господи, какие огромные бывают бриллианты, как они горят при искусственном освещении! А вот и наша беременная блондинка, она все-таки рискнула появиться на шумном празднике, неудивительно, ей тоже есть что показать – на ее шее сверкало колье из бриллиантов, а в декольте спускалась огромная жемчужная капля размером с пробку от шампанского. Если бы я лично не подписала у заказчика смету на фантастическую сумму, я могла бы усомниться в подлинности гостевых украшений. Интересно, подарки соответствуют уровню вложений? Ну должна же хоть часть денег вернуться. О себе я знала точно: моя контора сработала в минус. Зато меня, замурзанную Золушку, держал за руку, чтобы представить принцессе, сам король и глава предприятия.

– Наташ, это – Аня, та самая девушка, которая придумала и устроила всю эту роскошь.

Наташа была хороша как богиня. Фотографии оказались жалкими пародиями на настоящую природную красоту, при которой можно утром смело вставать с постели и, не глядя на себя в зеркало, шагать на работу, если, конечно, ты работаешь. На самом деле по Наташе нельзя было сказать, что у нее есть работа, а также муж, дети и прочие атрибуты десятилетнего счастья. Кроме великолепных внешних данных она была наделена уверенностью в себе и даром общения с простолюдинами. Что сразу же продемонстрировала:

– Аня, наконец-то я вас увидела! Миша прожужжал мне все уши о том, какая вы талантливая, умная и красивая. Сегодня я убедилась в том, что это действительно так. – Она вела себя как царица и говорила как царица. – Присядьте, Аня, все хлопоты позади; изумительная программа, очень красивые декорации. Даже не верится, что все это можно было придумать и сделать. Может быть, немного шампанского?

– Спасибо, Наташа, мне очень приятно познакомиться с вами… Я, пожалуй, немного выпью, потому что у меня есть тост.

– Мишенька, дорогой, налей, пожалуйста, Ане шампанского. Она хочет произнести тост.

Миша с готовностью потянулся к бутылке. Шампанское было Krug. По мере наполнения бокала я чувствовала, как становлюсь должницей Мишиного семейства. Ну ладно, в конце концов, я все равно осталась без гонорара, а потом, не будем забывать, что мы теперь родственники (я раздумывала, говорить об этом Наташе или нет). Хоть выпью дорогого шампанского у брата на вечеринке.

– Да, я действительно хочу сказать тост. Эти слова – только для вас двоих. – Я отвела в сторону предложенный микрофон. – Наташа, я за всю жизнь не встречала человека, который так сильно любил бы свою жену. Миша, я никогда не встречала женщину, которая была бы абсолютно достойна такой любви. Сегодня я, наконец, вижу такую пару перед своими глазами. Все стереотипы – прочь. Будьте счастливы. Вы дарите людям надежду и уверенность в завтрашнем дне… – Я могла говорить еще долго, но Миша решительно потянулся своим бокалом к моему, а губами – к губам Наташи. Та аккуратно поцеловала мужа и прошептала: «Ты – лучший». Мне показалось, что я – лишняя, но уйти незаметно я могла только в сопровождении Михаила, уж больно рабочим был мой непритязательный наряд.

Однако обстоятельства сложились по-другому. Наташа, извинившись: «Я оставлю вас ненадолго вдвоем, мне нужно уделить внимание родителям», красиво продефилировала к соседнему столику. Миша с обожанием проводил ее взглядом. Я привстала с места, показывая Михаилу, что мне пора и честь знать. Он железной хваткой вцепился в мое запястье, демонстрируя, что честь знать не пора.

Ему хотелось бесконечно рассказывать о своей жене. Так как большинство присутствующих уже знали, какая она хорошая, то интересно могло быть только мне – свежие уши.

– Миша, я несу ответственность за неимоверное количество потраченных денег. Поэтому позвольте мне вернуться к должностным обязанностям.

– Считайте, что на этом моменте вы отработали деньги. – Выпив лишнего, люди иногда называют своих сестер на «вы». – Мне уже все понравилось, Наташе тоже. Вы признали, что она – выдающаяся женщина? – Он слегка потянул мою руку вниз, приглашая присесть. Я не сопротивлялась. Оказавшись на стуле, я поискала взглядом супервайзера Виталика, его за столом не оказалось. Рация работала, в случае чего Надюшка меня проинформирует. Похоже, Михаилу было безразлично, как гости оценят шоу, он ждал ответа на свой вопрос…