Текст книги "Брачный экстрим. Школа «Челси»."

Катя

Идеальный вариант для современных куртизанок – это если подцепленный миллионер позовет ее замуж. Идеальный, но не единственный. Во-первых, холостых богатеев можно по пальцам пересчитать, во-вторых, со временем его можно и развести, ну а в-третьих, материальное содержание постоянной любовницы зачастую ничуть не хуже, чем у официальной жены. Если продолжительные отношения по какой-то причине «обламываются», отличный вариант – родить от такого мужчины ребенка. В этом случае у мамаши есть большая вероятность получить особняк на Рублевке и солидные алименты.

По материалам печати

Катя (подруга Анжелы) была простой девчонкой с симпатичной мышиной мордочкой, неплохой фигуркой и огромными кукольными глазами. Я бы сказала, что у нее были все данные для того, чтобы первый же представитель нацменьшинств стал пожизненным спонсором хорошенькой блондинки с попкой Дженифер Лопес. Как известно, для того чтобы войти в женскую целевую аудиторию горячих восточных парней, достаточно иметь три первичных признака: голубые глазки, светлые волосы и выпуклости в нужных местах тела – чем объемнее, тем лучше… Наверное, какую-то роль играет число извилин в светлой голове. Здесь как раз все с точностью до наоборот: чем меньше извилин, тем круче объект.

Но наша Катя не хотела быть содержанкой и даже верной женой рыночного торговца. Она хотела сама управлять олигархами, киномагнатами, владельцами банков и казино, нефтедобытчиками и прочими могущественными трофеями. При этом национальная принадлежность и внешние данные богатея резко отступали на второй план, мало ли в стране нацменов – газпромовцев, норникельцев, лукойловцев и других металлургов…

Катюня была коренной москвичкой, она даже училась в институте на филfucke, и у нее в fuck-френдах случались высокопоставленные чиновники. Проблема была в том, что никто из них не хотел приглашать Катю в жены. Катя была реально повернута на деньгах, кольцах и шубах, по крайней мере, эти три слова упоминались в ее сочинении из тысячи слов (включая предлоги и союзы) около пятидесяти раз, итого – семнадцать процентов текста.

Все началось с того, что ее подруга Анжела приехала в Москву и решила показать страдающей Кате, как надо знакомиться с мужиками. Попытка оказалась удачной. Катя уехала из кинотеатра в длинном нарядном лимузине Escalibur. За зеркальным стеклом в водительской зоне сидело двое охранников, они неслышно переговаривались между собой. Владелец лимузина предусмотрительно закрыл стекло и шторки, после чего, бесцеремонно положив руку на Катину промежность, защищенную джинсами, нажал кнопку бара. Вместе с бутылкой коллекционного виски в master-bed-гоот лимузина выехали хрустальные стаканы и несколько презервативов. Катя моментально уяснила, что перед ней поставлен вопрос: «сейчас или никогда», и через семь минут без малейшего сожаления в очередной раз рассталась с честью семьи Михайлюковых (это была Катина фамилия).

После краткой, но плодотворной творческой встречи с богатеем из кино появилось еще около двадцати потенциальных женихов, которые даже не догадывались о скорой свадьбе. Среди них попадались всякие: чиновники и владельцы ресторанов, финансисты и депутаты, подпольные букмекеры и простые олигархи… Был даже один помощник прокурора… Но почему-то никто не только не дарил вожделенных подарков, но даже не затруднял себя покупкой полевых ромашек. Катюша не могла взять в толк, где же зарыта собака. Кто не дорабатывает – она или они? В итоге пришла к выводу, что ей неплохо было бы составить Анжеле пару в обучении на курсах мамы Лосер, и заявила об этом подруге. При этом Катино мировоззрение базировалось на том, что блеск бриллиантов легко может затмить внешний и внутренний мир спутника жизни. Девушка была согласна на любого: старого или молодого, красивого или страшного, здорового или больного, лишь бы был богатый, щедрый и не садист.

Катя не вызвала у меня никаких положительных эмоций. А еще мне показалось, что долго она не продержится.

Инга

Чтобы стать обладательницей всего этого, девушкам приходится изрядно попотеть. Главное не стесняться. Сидя в ресторане и заметив подходящего клиента, девицы не ждут, пока на них обратят внимание, а сами подходят к мужчинам, завязывают разговор, знакомятся. Причем они настолько осмелели, что, даже когда богатый мужчина приходит в ресторан в сопровождении женщины, его не списывают со счетов, а преспокойно ждут, когда дама отправится в дамскую комнату и мужчина на несколько минут останется без присмотра.

По материалам печати

Осталась еще пара сочинений, которые не внесли никакой новизны в наши представления о жизни.

Инга – кудрявая напористая брюнетка с еврейской наружностью, утонченными чертами лица и томными глазами – письменно и честно призналась в том, что быть обыкновенной проституткой по вызову ей просто надоело. Мужики, мол, сходят с ума от ее сексуальности, и она ясно понимает, что заслуживает намного большего, чем просто почасовая оплата секс-услуг. Кстати, в свое время она закончила медучилище. Правда, в основном Инга посещала занятия, которые так или иначе описывали физиологию полового взаимодействия. Может быть, от этого к мужскому полу она относилась с легким презрением. Во всяком случае, думала, что могла бы использовать с выгодой для всей своей семьи одного из полигамных престарелых самцов, которые считают, что в их жизни настало время перемен. Инга откровенно поделилась негативным опытом работы за рубежом. Пару лет назад ей удалось устроить контракт с турецким работодателем: девушка попала в танцовщицы в ночной клуб «Мираж». Когда она осознала, что на сцену приглашают гораздо реже, чем в постель к грузным волосатым туркам и туристам из разных стран, решила положить конец отвратительному издевательству. Однако ни документов, ни денег ей по первому требованию не выдали. Тогда Инга отправилась в консульство, устроила там настоящий дебош и добилась возвращения на родину, где и продолжила заниматься любимым делом.

Со временем Инга уяснила, что приносить радость обеспеченным мужчинам можно на постоянной основе. Способ вымогания денежных знаков у постоянного клиента, склонного к садо-мазо, был циничен и тривиален. В итоге Инга попала в основной состав подопечных Инессы Алексеевны.

Если честно, девушка была счастлива, что ей больше не придется зависеть от графика основной работы и хоть какое-то время можно будет передохнуть не в постели, а в аккуратно прибранной аудитории.

Ирина

Профессиональные приемы оперативного знакомства и соблазнения: мгновенное построение диалога, вербальное и невербальное влияние, обход сознания и вызов сознательного и подсознательного доверия. Все эти методы позволят вам воздействовать на психологию мужчины и на его природные инстинкты, что даст вам желаемый результат при общении.

Из описания услуг школы знакомств

Среди нас была еще Ирина, я намеренно оставила ее напоследок. Из всей компании только я знала, что девушка – родственница Инессы. Лосер позволила ей прослушать курс и пройти практические занятия, потому что чувство кровного родства оказалось не чуждым этому железному рыцарю в юбке. К тому же удачное замужество бедной родственницы могло избавить тетку от значительных денежных затрат по содержанию Ирины и ее семьи.

Правда, с моей точки зрения, Ирина могла бы обладать гораздо более привлекательными внешними данными хотя бы потому, что у нее в родных числилась Инесса Алексеевна. Но, увы, Ирочка не могла претендовать на титул леди-совершенство. Она была кривоватой, с большими кистями рук и стопами, редкими коричневыми волосами, широким, почти во все лицо, носом, злющими бусинками глаз, неприятной улыбкой и кривыми зубами. Не могу сказать, что она была полной уродиной, но выражение ее лица было до того отталкивающим, что я могла сказать о нем только двумя словами: «сучья морда». Из хорошего у нее была только худоба, для достижения которой многие становятся параноиками, да еще, пожалуй, невероятная упертость – скорее всего, наследственная. Мама Лосер не собиралась демонстрировать родства с кем бы то ни было, поэтому в числе прочих вызвала племянницу «к доске»:

– Сейчас мне хотелось бы послушать Ирину. – Она критическим взглядом оглядела племянницу с ног до головы и даже не вздохнула. Выражение ее лица не изменилось. Вот сильная баба! Я бы заплакала сразу, если бы в мои обязанности входило выдать замуж такое убожество. – Что, Ирина, ты нам о себе расскажешь?

Судя по всему, уродина не отдавала себе отчета в том, что она не удалась. По крайней мере, она заговорила твердым и уверенным голосом:

– Мне очень приятно, что все мы более-менее похожи друг на друга. – Вот самодовольная коза! – Мое желание присоединиться к вам родилось не так давно. Дело в том, что я попала в религиозную секту «Духовная любовь». Я провела там почти год и вынесла из дома все, что было можно. Выбраться оттуда мне помогла Инесса Алексеевна, после чего пригласила меня сюда. Спасибо. – Она замолчала.

Инесса не потребовала дальнейших откровений. Да и мы порядком устали от количества поглощенной информации.

Впрочем, эта новость заставила меня оценить Ирину под другим углом зрения. Может быть, ей выровнять зубы и подкраситься, тогда «сучья морда» станет не так заметна?.. Я изо всех сил вглядывалась в лица Ирины и Инессы Алексеевны, пытаясь найти что-то общее, меняла местами их глаза, носы, губы, пока у меня не закружилась голова. Бесполезно. Ничего общего. Я вздрогнула от громкого стука по моему столу.

– Але, девушка! Але, Але, Алена! – Лосер пристально, не скрывая любопытства, смотрела на меня. – Я сказала, что все свободны, отправляйтесь на перерыв, затем у вас занятия в библиотеке.

Перерыв

Ты должна очень точно, очень четко и очень конкретно знать и понимать, чего хочешь. Ты должна абсолютно точно понимать, в каком обществе будешь вращаться, те нюансы, те ритуалы, те тенденции, те стереотипы, которые присутствуют в той среде, где обитает тот самый, единственный, на которого ведется сейчас охота…

Из передачи телеканала ТВ5-Столица

Собственно, второй день нашего общения с Инессой Алексеевной закончился практически полным знакомством каждой из нас со своими соратницами по команде. Наверное, так и должно быть в настоящем сплоченном коллективе, где один – за всех, а все – за одного. По дороге в столовку, как водится, мы разбились на группы. Ясно, что Нюра, Даша и Инга должны были оказаться вместе. Нам всем казалось, что мы знаем друг друга давным-давно.

– Как вам наша мэм? – Инга не умела тихо разговаривать, поэтому вопрос прозвучал как гром среди ясного неба.

– Классная тетка, железобетонная, – ответила Нюра. – У меня появилось чувство уверенности…

– Да, – подхватила Даша-близнец, – с ее помощью, кажется, можно добить этих вонючих тараканов, которые думают, что могут отыметь весь мир.

– Странно, вот я, например, ездила к тетке в Израиль на два месяца, – сообщила Инга. – У них там все по-другому. Все как-то чище, надежней, теплее.

– А мне кажется, что все мужики одинаковые, хоть в Израиле, хоть в Америке… – ответила Даша. – Наши-то, поди, везде побывали, да что-то все равно звериное нутро проявилось, когда они нас…

– Хватит тебе, Даш, – миролюбиво сказала Нюра. – Мы ведь договорились не вспоминать об этом.

Странно, у Даши при упоминании «наших» в голосе появлялась ностальгические нотки – похоже, стокгольмский синдром действительно существует.

– Правда, девочки, посмотрите, вроде бы мы все – разные, а с другой стороны – как родные сестры, да и цель у нас одна. Так что давайте не будем вспоминать о плохом, – завершила Инга.

Я решила, что самой подходящей компанией для меня станет Луиза, она была откровенно позитивна, спокойна и молчалива. Мы вдвоем отстраненно молчали по пути в столовую, точнее, кафе, хотя не сговариваясь шли вместе, как лучшие подруги. Уже на входе я решила проявить инициативу:

– Тебе не страшно, ведь мы не можем быть уверены на сто процентов, что все закончится удачно?

– Нет, дарагая, – она так и сказала, видимо, грузинская кровь давала о себе знать, – хуже не может быть. Я давно готова жить не за любовь, а за деньги. А если еще и любовь – так вообще счастливой буду. – Она покосилась на меня. – И ты тоже. Я знаю.

Вика-девственница присоединилась к Анжеле и Кате, они щебетали о том, как хорошо, что они поступили на курсы Лосер. Анжела самодовольно дула губки и едва сдерживалась, чтобы не напомнить московской студентке Кате о том, что именно она, Анжела, привела Катю в мир исполнения желаний. Катя, впрочем, и без напоминания была благодарна подруге. Вика время от времени скромно произносила «да», «нет» или «ага». Короче, по уровню восприятия окружающего мира у них все сходилось, поэтому их тройка выглядела вполне органично.

Похоже, что оставшиеся девушки объединились по принципу самых обиженных: Нина из Питера и Аня из Волгограда пытались склеить отношения на воспоминаниях о хорошей жизни.

– Слушай, я забыла, как тебя зовут. – Наивная откровенность, похоже, была Аниной отличительной чертой.

– Нина, я из Питера.

– Да, я помню, что ты из Питера. А у вас там что, нет таких заведений? Город ведь не маленький! Зачем ты поехала сюда?

– А ты? – Нина дала обратный пас.

– Ты что, обиделась? Я просто так спросила, – протянула Аня.

– Да нет, чего уж тут обижаться? Ты знаешь, у нас в Питере я знаю только одного мужика, который оказывает аналогичные услуги; он – сваха.

Аня расхохоталась и переспросила:

– Как это, мужик – сваха?

– А так. У него огромная база данных, он устраивает режиссерские знакомства, я один раз с ним разговаривала.

– Как это «режиссерские»?

– Ну, если кто-то подходит заказчику, то встреча получается как бы случайной, а на самом деле хорошо отрепетированной.

– А почему ты не попросила его найти тебе пару? – заинтересовалась «мисс Волгоград».

– Во-первых, это стоит денег, а платит заказчик. Во-вторых, он решил меня удивить и рассказал о последней удачной сделке, после этого мне не захотелось с ним общаться.

– Что, пара голубков?

– Не-а. Патологоанатом заказал себе невесту.

– Фу, и что, он ему предложил труп?

– Нет, все было нормально, по его словам – это была рекордно короткая сделка.

– Почему?

– Потому что в заявке патологоанатом указал только два пункта: «Блондинка. Молчаливая».

Аня захихикала:

– Круто! Отличный идеал. Но я бы не подошла даже патологоанатому. Знаешь, кто мой идеал?

– Мужчины или женщины? – уточнила рыжая Нина. Она, похоже, и правда была образованной девушкой.

– Скарлетт из «Унесенных ветром». Помнишь, как она все время думала о плохом на следующий день?

Нина громко захохотала:

– Помню, конечно помню. Слушай, ты клевая. Ты правда читала «Унесенные ветром»?

Аня огляделась вокруг:

– Если честно, не дочитала, но моя бабка всегда меня учила: «Вот, мол, Скарлетт: «Подумаю об этом завтра!» Все остальное – слишком нудно.

– Ну ладно, а из мужчин кто?

– Даже не знаю, мне многие нравятся. Клуни, например, только он старый…

– А мне вообще все равно, на кого мой будет похож – хоть на тупую жирную обезьяну или на маленького лысого суслика. Они все равно животные и скоты. Я хочу научиться пользоваться ими, как сумкой, тарелкой, чайником…

Тут засмеялась «мисс»:

– Здорово ты сказала, в принципе я тоже хочу. Поэтому мы здесь, правда?

Я заметила краем глаза, что единственным человеком, оставшимся не у дел, оказалась Ирина. Но похоже, она не нуждалась в обществе. Выпрямив спину и напевая под нос «Останусь снегом на губах…», девушка решительно вышагивала по коридору бывшей средней школы. «Забавно, – подумала я, – нам совершенно все равно, кто с кем объединился. Через несколько секунд мы все окажемся в одном месте, а через несколько месяцев – в одной статусной категории. Сейчас кажется важным найти поддержку, а потом мы будем отрывать от себя подруг, как присосавшихся пиявок… Игра-то по-крупному…»

День третий

Советуем женщинам отказаться от фраз «Нет», «Не сегодня вечером» и «Нам обязательно надо это делать?» и начать говорить: «Да» и «Я могу быть такой, какой ты хочешь меня видеть, что бы тебе ни пришло в голову».

The Times

То, о чем нам рассказала мама Лосер на следующий день, заслуживает отдельного описания.

– Доброе утро, девушки. Как спалось?

Похоже, у классной было неплохое настроение. Ей на сто процентов было все равно, как нам спалось. Проявление материнской заботы было скорее формальностью. Мое предположение подтвердилось почти сразу.

– Впрочем, меня мало интересует, как вам спалось. Лучше ответьте, почему тренер по фитнесу недоволен вашим отношением к занятиям? Я в последний раз предупреждаю! Я никого сюда не приглашала. Вы пришли сами. Хотите – работайте, не хотите – проваливайте домой к своим добрым родственникам! Все ясно? – Она сурово оглядела нас. Лосер была права.

После этого наставница показала нам настоящие пластиковые желтые карточки.

– Набираете три штуки – отправляетесь восвояси. – Она демонстративно положила устрашающую желтую стопку на свой стол.

Мы не хотели восвояси, поэтому вид желтых карточек привел нас в состояние готовности слушать, подчиняться и безукоризненно выполнять указания, пусть даже опасные для жизни.

– Сегодня я немного поговорю с вами о мужчинах вообще и о тех, с кем нам придется работать, в частности. – Инесса обвела нас своим любимым изучающе-пристальным взглядом. У некоторых алчно загорелись глаза, они увидели скорую добычу. Лосер как будто прочитала их мысли:

– Не обольщайтесь, речь о конкретных избранниках пойдет не скоро. Вам многому нужно научиться до этих пор.

Меня охватила паника. На мой взгляд, все девочки в нашей команде были довольно искушенными. Честно говоря, на некоторых пробы ставить было негде. Прочих с большой долей вероятности можно было назвать легкодоступными. Чему можно таких научить?.. Но Инесса знала свое дело, она начала с самого начала:

– Итак, мужчины – несчастные, вечно пребывающие в сомнениях существа, которые целиком и полностью зависят от того, что скажут приятели, и от того, как работает их «волшебная», как они думают, палочка. Палочка эта действительно может оказаться волшебной, но только если ее конец будет направлен в вашу сторону. Тогда, как из рога изобилия, на вас станут сыпаться всевозможные блага и удовольствия, о которых вы мечтаете. Надеюсь, что вы, умудренные жизненным опытом барышни, уже не мечтаете о хорошем сексе. Хороший секс – это секс с человеком, которого вы любите бескорыстно. Надеюсь, понятно… – Инесса отпила «Эвиан». – Нам же предстоит иметь дело с самцами, которые добились неплохого положения в обществе, больших денег и, может быть, даже славы.

Этот набор опций предполагает наличие некоторого количества извилин, а последние исследования ученых говорят нам: чем мужская особь умнее, тем менее выражено ее сексуальное начало. Я понятно говорю? – Мэм бегло оглядела нас.

Вика осмелилась подать голос:

– Это что же, мы будем ухаживать за импотентами?

Мадам Лосер с трудом сдержала улыбку и, сделав вид, что не расслышала вопроса, продолжила лекцию:

– Так вот, дорогие мои, быть гигантом большого секса и одновременно проявлять нормальные умственные способности, по мнению медицинских светил, невозможно! Объяснение простое: для мозговой деятельности и для выработки спермы требуется огромное количество энергии. Человеческий организм не в состоянии обеспечить того и другого. Пусть вас не пугает, что эти исследования были проведены на животных, а именно на розовых хомячках. Дело в том, что в жизни розовых хомячков и человека разумного прослеживается определенная аналогия.

Некоторые виды розовых хомячков до смешного копируют поведение человеческих особей. Например, у рогатых розовых хомячков самки отличаются неразборчивостью в связях и, грубо говоря, трахаются с кем попало. Самцы отвечают им взаимностью и занимаются только обслуживанием этих самых неблагонадежных самок. В итоге у этих хомячков развиваются яички гигантского размера – они составляют около пятнадцати процентов от веса тела половозрелой особи рогатого розового хомяка. Для сравнения могу привести в пример медведей, у которых эти же самые яички составляют от 0,2 до 0,8 процента массы тела.

– Господи, – снова не выдержала Вика, – как же бедные хомяки живут с такими огромными яйцами?

– В том-то и дело, что природа загоняет их в тупик: они не могут больше ничего делать, кроме спаривания. А яички все растут и растут и в конце концов просто не позволяют животным свободно передвигаться, – вполне серьезно ответила Лосер. – Парадокс состоит в том, что при исследовании мозга самцов рогатых розовых хомячков ученые обнаружили грустную зависимость: верные и регулярно живущие со своими парами самцы имеют значительно больший размер мозга, чем те, которые обслуживают ветреных профурсеток. Ученые даже не побоялись ввести новый термин, теперь в диагностике широко используется название «спермо-мозговой обмен». – Лосер снова отпила любимой «Эвиан» прямо из бутылки. – Сейчас я могу ответить на ваши вопросы, но имейте в виду, что это – лишь краткая прелюдия к тому, что вы услышите от меня сегодня.

– А у людей тоже есть спермо-мозговой обмен? – Любопытная Вика не отступала.

– Ну как ты думаешь? Конечно есть. Иначе зачем я стала бы вам рассказывать истории про розовых хомячков…

– Инесса Алексеевна, вы хотите сказать, что наши будущие партнеры в постели не очень? – подала голос Аня-«мисс».

– Я хочу сказать, чтобы вы не обольщались и сразу были готовы к тому, что от секса с вашими избранниками удовольствия вы не получите. За редким исключением. Чтобы избежать неожиданных сюрпризов, вам преподают драму. Правило такое: никогда не показывать, что интим не оправдал ваших ожиданий. Даже наоборот: всегда демонстрировать, что вы удовлетворены, рады и хотите еще. Впрочем, сегодня у вас будет несколько упражнений на эту тему… Хорошо, вернемся к этому позднее. Сейчас я продолжу лекцию.

Мама Лосер не сочла нужным предупредить нас, что вечером на уроке драмы нам придется целоваться взасос с прыщавым поваренком из нашей столовки, отвратительным бородатым прокуренным плотником, козлиного вида инженером теплосетей и тому подобными непромытыми работниками локальной сферы обслуживания. Более того, нам пришлось делать вид, что эти поцелуи – и есть самая настоящая страстная, не подлежащая сомнениям любовь. Это вам не рассказы слушать о розовых хомячках…

Подобных уроков было много, но этот запомнился особенно. Я до сих пор ощущаю кислый, вонючий прокуренный привкус и мерзкий запах гнили изо рта «моего любимого». После череды «страстных» поцелуев меня вытошнило прямо перед дверью чистенькой дамской уборной.

Я успокаивала себя тем, что Станиславский произнес бы «Не верю!», только увидев меня, согнувшуюся в три погибели, перед белоснежной дверью туалета. Если бы он только знал, какой багаж знаний мы получили на утренней лекции!..

К вечеру стало понятно: ставка в этой игре была сделана не слабаками.

В тот день Инесса еще рассказала о том, почему у сильного пола сформировалось такое трепетное отношение к своим гениталиям, откуда берется желание постоянно обновлять женскую базу данных, почему наблюдается неукоснительная связь между сексуальным желанием и желанием расстаться с деньгами, почему наличие члена и карьера взаимосвязаны – и еще много разных интересных штучек. К концу лекции у нас сформировалось дружное мнение, что родиться девочкой – это и есть счастье. Мы чуть не плакали от сочувствия к мужикам, попавшим в тотальное рабство от такой несущественно маленькой части организма, как палочка длиной от 6,7 до 26,2 сантиметра. Об этом нам тоже рассказала мама Лосер.

Честно говоря, я сделала несколько собственных научных открытий после этой лекции. По словам моих знакомых парней и мужчин, все они руководили аппаратом не менее двадцати двух сантиметров. Так что исследования известного американского ученого с несколькими тысячами испытуемых повергли меня в шоковое состояние: у большинства мужчин стоячий ствол оказался меньше семнадцати сантиметров, а у девяноста процентов – меньше двадцати. Ха-ха-ха! – скажу я вам. Усредненное представление о волшебном флюгере, с помощью которого можно перевернуть мир, увы, должно базироваться на жалких шестнадцати сантиметрах.

После анализа волшебных палочек наша мэм приступила к описанию мужских страданий. Она объяснила, почему мужчины вырастают такими зависимыми от столь незначительной части тела, такими мнительными насчет своей пригодности в качестве кавалера и такими важными дельцами, к которым и подступиться-то страшно.

– Надеюсь, вы не устали, потому что сегодня – самая важная часть моего курса. Она научит вас правильно относиться к мужскому достоинству. Кстати, по-украински пенис называется прутэнь, или цюцюрка. Если вас шокирует грубое член или пенис, я вполне могу называть это место цюцюркой.

Почти все девушки целомудренно опустили глаза, только бравая Инга отреагировала на предложение Лосер:

– Да чего уж там, Инесса Алексеевна, называйте, как вам удобно.

– Хорошо, – продолжила наставница. – Итак, для чего же нужна эта самая цюцюрка? С медицинской точки зрения – для выведения с жидкостью вредных токсинов и для оплодотворения самок. Одни предпочитают называть цюцюрку достоинством. Ну что же, мы не против. Для других достоинством становятся жизненные ценности: семья, бизнес, дети, родители и так далее. Трепетное отношение к прутэню начинается у малышей ровно в тот момент, когда они понимают, что у них на туловище проживает кто-то еще. Этот кто-то независимо от воли хозяина живет своей собственной жизнью. Дорогие мои, вы даже не представляете себе, какие адские муки испытывают мальчики в период полового созревания. Страхи, сомнения, ночные поллюции, боязнь женщин, невозможность справиться с внезапной эрекцией, стертые до мозолей руки… Вы знаете, что с отрочества мальчуганов раздирают противоречивые стремления к теплому, мягкому, надежному и молочному телу мамы и развратному, опасному, вызывающему телу продажной женщины. Они изнывают от попытки объяснить самим себе, как же можно, любя мудрую, добрую, родную маму, одновременно так страстно желать обнаженных бесстыдных тварей из журналов и фильмов. Бедняги! Это только малая доля страданий, которые вручаются вместе с символом властелина мира.

Итог, мои дорогие, такой: для сильных, умных, предприимчивых, воинственных королей земного шара повелителем, властелином и проводником мыслей становится какая-то приклеенная к туловищу пипетка, цюцюрка, прутэнь, или просто половой член… То есть довольно небольшая часть тела, которой, как думают, руководят они. Ан нет! Эта часть тела и есть мастер-выключатель и включатель всех основных действий, инстинктов и последствий.

Пока палочка работает – нужны деньги. Есть деньги – я могуч. А мое достоинство не соответствует моему могуществу. Проблема. Что я должен делать? Либо доказать могущество количеством, либо найти полное ничтожество, по сравнению с которым я по-любому буду могущественным. Без денег я – говно, от этих мыслей палочка не работает; палочка не работает – жить незачем; без денег и без палочки я – полное говно… Лучше повеситься, застрелиться или в крайнем случае жить ради детей.

Вика подала голос:

– Неужели это и вправду так важно? Ведь дети гораздо важнее!

– Это для дам, – ответила Лосер. – Не думайте, что я говорю вам это просто так. Основной крючок для привлечения внимания – это тот самый прутэнь. Если он прореагирует на вас с первого появления, шансов лечь в постель с владельцем прутэня сто из ста. Как сделать, чтобы он сошел с ума, оставил семью, мечтал о встрече и пригласил вас в долгий совместный путь, я расскажу вам на следующих занятиях. Пока отправляйтесь на перерыв. Да, я сегодня буду присутствовать на уроке драмы. Желтые карточки прихвачу с собой. – Это прозвучало как угроза.

Инесса устало прикрыла глаза. Иногда она выглядела на свои шестьдесят два. Интересно, от чего зависит ее настроение… Мне лично кажется, ее вообще уже ничего не волнует в жизни.