Текст книги "Исповедь Гадкого Утенка"

Долгожданное предложение

С Денисом мы решили, что поживем пока в его родном поселке в 100 км от города, где я училась. Там будет работа и для него, и для меня. Но особенно мне хотелось, чтобы его друзья увидели, какая у него невеста. Я представляла, как буду ходить по улицам поселка с гордо-поднятой головой, и как все будут восхищаться нашей красивой парой, а однажды увидит нас его бывшая и лопнет от зависти. И вот она, поселковая жизнь. Монотонная и скучная.

Правда, первые пару месяцев мне некогда было скучать. Мне был интересен этот новый статус «почти жены», и я с удовольствием занималась облагораживанием пространства, освоением новой должности, готовкой для любимого и прочими бытовыми мелочами. Но через некоторое время я затосковала.

Дождливая осень, серый неприветливый поселок и скучная работа стали приводить меня в уныние. Я пыталась развлечь себя, записалась на кружок аэробики (единственное развлечение для женщин), завела себе пару подруг, да и с Денисом отношения строились не плохо, но я понимала, что что-то не то, не то… Мне 19 лет, а чувство такое, как будто все самое интересное прошло, а впереди унылая серая жизнь среди таких же унылых людей, задавленных бытом. Ничего не хочу сказать плохого в адрес жителей этого поселка, просто не видела я там своей реализации. Ну не хочется мне заводить огород, кучу детворы и копошиться вместе с ними на участке в 10 соток. Я видела, как превращаются в тихих клушек мои когда-то привлекательные ровесницы, и с ужасом представляла свое «светлое будущее».

У меня было чувство, что я не живу, а коротаю ссылку в лагере-поселении. Мне не хотелось ничего делать. Весь день я могла проспать, потому что мне не зачем было вставать с пастели. Или просидеть весь день, уставившись в телевизор, потому что мне не хотелось выходить на улицу. Конечно, можно было найти себе занятие: печь пироги, вышивать крестиком или плести макраме, но я не понимала – зачем? Чтобы просто убивать время? Чтобы просто показать себе, что я что-то делаю, что не зря живу на этом свете? Я не могла себя так обманывать, и тогда я в первые серьезно задумалась о смысле жизни.

Я наблюдала за монотонной повседневностью своего окружения и не понимала, для чего живут эти люди, или делают вид, что живут. Они ходят на работу, которую без конца ругают, перемывают друг другу кости, смакуют сплетни, коротают время в пивнушках, бормоча «ты меня уважаешь?». Одни говорят, что любят свою жену, которая весит центнер, а сами занимаются онанизмом в туалете, разглядывая журнал с обнаженными девушками, другие показывают, что обожают своего муженька, а сами зарегистрированы на сайте знакомств под чужой фотографией, но самое главное, что все они даже не пытаются как-то это исправить, делая вид, что довольны жизнью. И страшно то, что я среди них ничем не отличаюсь. Точно также мирюсь с убогой действительностью, и делаю вид, что счастлива… Денис не понимал моей депрессии: «Что такого? Все так живут!». Почему-то он считал, что все люди, которые как-то продвинулись в этой жизни – просто счастливчики. Везение – вот главный атрибут успеха. У кого-то – богатые родители, у кого-то – полезные знакомства, а кого-то Госпожа Удача поцеловала в макушку. Все остальные, такие, как мы, должны довольствоваться синицей в руках, а не мечтать о журавле в небе. Вот только я – не все. Я не хочу превращать свою жизнь в медленное самоубийство.

Моим спасением в этот период стали книги. Уважаемые классики: Толстой, Достоевский, Чехов, Ги де Мопассан, Шекспир, – всем вам огромное спасибо за ваше творчество! Ваш талант не дал мне сойти с ума в четырех стенах, помог расширить кругозор и стать более интересной личностью. Теперь я могу поддерживать разговор с умными людьми, и не делать вид, а действительно понимать, о чем идет речь!

***

Так прошел почти год моего добровольного заключения. Не знаю, что стало бы со мной дальше, но Денису неожиданно предложили должность в небольшом городке в часе езды от того, где я училась. Я бешено ухватилась за эту мысль, как утопающий хватается за веревку. Там ему пообещали служебную квартиру, но при условии, что он зарегистрирован в браке. Я уже приготовилась услышать предложение руки и сердца, когда он разочарованно произнес: «Видимо, не получится переехать, я ведь не женат».

У меня аж дыханье сперло: «так значит надо сделать так, чтобы был женат!». В его лице я прочитала неуверенность, но все же, увидев мои налитые кровью глаза, он пробормотал: «Так распишемся или вечер устроим?»

Так распишемся? Вечер устроим? Да я столько раз представляла себе нашу свадьбу! Столько раз рисовала в своем воображении свое свадебное платье! Каждый раз, гуляя на свадьбе подруг мечтала, что настанет и мой день, как вдруг: «Так распишемся?»

Вся в слезах я звоню маме:

– Мааам, я замуж выхожу, – всхлипы, сморкание.

– Замечательно, доченька! Я так рада за тебя! А чего ревешь?

– Свадьбы НЕ БУУУДЕТ!, – продолжительное завывание.

– Да не переживай так, милая, сделаем вам свадьбу, у меня есть деньги, купим тебе красивое платье!

Утешительный диалог, цветы от Дениса, приятные хлопоты – и вот уже я в белом платье, в фате и в одной туфельке жду, когда мой прынц отвоюет у подруг вторую.

И снова жизнь понеслась: переезд, ремонт, новая должность, новый коллектив, покупки, быт, кухня, корпоративы, и снова кухня, быт, семейные праздники, покупки, корпоративы….

Он пришел во сне. Она почувствовала Его всем своим существом. Но пришел Он не величественной поступью по золотой лестнице, а тихим шепотом из глубины души. Но она знала – это Он.

– Я по-другому Тебя представляла, – тихо прошептала она.

– Я знаю. Удивлена? – Он говорил не как наставник, отец или учитель. Скорее, как любящий друг, который знает тебя с самого рождения, знает каждый твой волосок, каждую слезинку, каждую ранку.

– Я искала Тебя. Я знала, что Ты есть, но не из книг или проповедей. Просто знала. Я думала, Ты суровый, и всегда очень боялась Твоего наказания. И сейчас, когда мы говорим вот так просто, я не могу поднять на Тебя свои глаза, стыдясь своей никчемности. Но я чувствую, что даже такую слабую Ты любишь меня настолько сильно, что я даже не понимаю, чем я могла заслужить такую любовь?

– Почему ты решила, что ты должна ее заслужить? Ты вышла из Моей любви и повсюду носишь ее с собой. Моя любовь – это не дар, а наследство каждому, кто прошел рождение.

– Как же происходит так, что мы не видим ее? Ведь именно ее мы ищем, бегая по белу свету, маскируя ее недостаток гримом, который называем брак, карьера, слава! Именно ее мы пытаемся купить, оставляя пожертвования в храмах, или давая подаяние нищим! Именно ее мы требуем от другого человека, но не получаем, так как хотим только брать! Ведь это из-за ее недостатка все бедствия, войны и голод! – она почти кричала.

– Верно. Но Мои дети хоть и любимы мной, но зачастую глупы и ленивы. Никакое сокровище не лежит на поверхности. Нужно потрудиться, чтобы добыть его. Но человек не желает этого делать и позволяет обмануть себя дешевой подделкой. Отсюда все его страдания.

– Ты – самое драгоценное, что можно найти, но почему Ты открылся мне?

– Я знаю твое сердце, я знаю, что ты Меня искала.

– Я чувствовала… в моих страданиях я была ближе всего к тебе.

– Безусловно. Но, согласись, не было испытаний без силы, необходимой для их преодоления? – Он улыбнулся.

– Благодарю Тебя, – разразилась слезами она. – Но я одного не понимаю – своего места. Я чувствую, будто жизнь проходит, а я не использую ее так, как могу.

– Когда Я задумал тебя, как и остальных Своих детей, Я вложил в тебя Дух творчества, поэзию, красоту, любовь, радость, а так же печаль и боль – все краски Вселенной, но Я дал также тебе и право выбора: научиться этим пользоваться и стать Творцом, или переложить ответственность за свою жизнь на других, но в таком случае лишиться многих привилегий.

– Я очень, очень хочу научиться, но я…, – она запнулась, – Я не чувствую, что я способна на это. Вернее, чувствую, но…

– Но не доверяю этому чувству, – спокойно перебил Он. – Таких детей у меня очень много, тех, кто хотел бы раскрыться во всей своей красе, но боится даже помыслить об этом. Наступит день, когда они примут решение, и Я приду к ним. А пока нам нужно закрепить урок.

– Урок?

– Именно, урок. Я буду говорить с тобой, но не так, как сейчас, а разными знаками. Иногда они будут приходить снаружи, иногда изнутри, а ты должна будешь их распознавать. За каждый правильно понятный знак ты будешь получать вознаграждение. Так ты будешь понимать, что идешь в верном направлении, договорились?

– Договорились, – прошептала Она, улыбаясь и размазывая по щекам слезы.

В один из вечеров мне позвонил бывший одногруппник. Меня это ни мало удивило, так как в колледже мы практически не общались.

– Здорово, Танюха, – звенело из трубки. – Как твои дела? В институт поступила?

– Эээ, нет еще, пока выбираю. Хочу в какой-нибудь гуманитарный…

– Ну понятно, наверное на психолога какого-нибудь?

– Д-д-а…. ДА! На психолога!

Ну конечно! Я вспомнила, что мне всегда интересно было вникать в тайны человеческой души, продвигаться к началу начал, разбирать по косточкам, по мельчайшим деталькам человеческую личность. Но, занятая бытовыми мелочами, я совсем забыла о своем пристрастии. Спасибо одногруппнику Данилу, который, сам того не зная, случайно помог мне выбрать дальнейшее направление. Или не случайно…

Я шла по улице и млела от удивления: на дворе уже две недели царит поздняя весна, все деревья одеты в изумрудно-зеленые платья, бутоны яблонь и сирени скоро взорвутся цветом, а я настолько увязла в быту, что не замечаю всей этой красоты! Я шла по улице, а моя душа пела. Теперь у меня есть цель, есть направление, по которому я пойду не потому, что мне нужны корочки об окончании высшего учебного заведения, и не потому, что это желание моих родителей, а потому, что это желание моего сердца. Я шла и настолько сияла, что прохожие оборачивались в след и улыбались.

Помимо общего интереса к предмету мной руководил и интерес собственный: хотелось разобраться в проблемах личного характера. Дело в том, что моя жизнь представляла собой один большой стресс, причину которого я не понимала. Мне казалось, что весь мир настроен агрессивно по отношению ко мне. Даже простой поход в магазин был для меня испытанием: в каждом лице я видела либо ухмылку, либо насмешку, либо презрение. У меня было чувство, будто все прохожие показывают на меня пальцем и смеются. Что уж говорить, часто я находила подтверждение своим фантазиям: не редко мне хамили в очередях или в общественном транспорте. Особенно сложно складывались отношения с ровесницами: еще до знакомства я заносила их в список врагов. Неудачный опыт прошлых лет преследовал меня до сих пор. Иногда я действительно не могла понять, в чем дело? Я постоянно попадала в конфликтные ситуации, в которых чаще всего проигрывала. Позже я сама раскрыла этот секрет: я постоянно, ежеминутно прокручивала в голове очередную несуществующую ссору. Я ругалась в голове с людьми, которые меня когда-то обидели, а также с теми, которые могут обидеть или представляют угрозу. Дома, моя посуду, я представляла себе различные неприятные ситуации и их развязку. Не удивительно, что жизнь моя протекала по тому руслу, которое я сама проектировала в голове. Печально, но таков был мой способ мышления. В моей жизни не было красоты, простоты и легкости. По улице я шла, гордо подняв голову, а внутри вся съеживалась от страха.

Благодаря тому, что в голове моей творился такой хаос, в доме моем тоже был бардак. Но не потому, что я очень ленива, нет. Просто вовлеченная в свои мрачные мысли, я не могла нормально выполнять какую-либо работу. У меня все валилось из рук, я начинала что-то делать и не заканчивала, и даже наедине с собой не могла расслабиться, думая, насколько я хорошо сейчас выгляжу…

Я понимала, что, если так будет продолжаться, хорошим это дело не кончится. Надо было что-то предпринять, поэтому, перспектива обучения на факультете психологии меня очень вдохновляла.

Следующее лето я провела в усиленных подготовках к поступлению. Мне пришлось восстановить в памяти то, что я учила в школе несколько лет тому назад, а кое-какой материал и вовсе пришлось изучать заново. Тем не менее, усилия не прошли даром, и вот я снова студентка.

***

Учеба в институте давалась легко. Так как материал был для меня интересен, я глотала его с жадностью, словно оголодавший бездомный, дорвавшийся до бесплатной еды.

Правильно говорят: человека формирует общество. Вокруг меня появилось много интересных незаурядных людей, жизнь которых была интересной и разнообразной. В нашей группе была художница, актриса, рок-музыкант, и много других интересных личностей. Еще был парень настолько нелепый и смешной внешне, но с такой доброй и глубокой душой, что я не переставала удивляться. На всех лекциях он спал, или слушал музыку в наушниках, но стоило лектору задать вопрос аудитории, чудак тут же просыпался и вступал в философские дебаты с преподавателем. Я с интересом наблюдала за своим окружением и их образом жизни. Я видела, что эти люди особо от меня не отличаются, просто их мировоззрение, их рамки гораздо шире моих.

Глядя на них, мне тоже захотелось раскрасить свою жизнь чем-то интересным и необычным. И я раскрасила. Вспомнила, что где-то в глубине моей души зарыт артистизм, и решила попытаться его использовать. Решилась, конечно, не сразу. Несколько дней я перебирала в голове мысли, что ничего не выйдет, все это ерунда, может быть для кого-то, но не для меня. Но, в конце концов, сказала себе, что попробую, не ожидая результата. Пришла на кастинг в какой-то актерский проект, продемонстрировала все свои умения, и после фразы «Мы Вам позвоним» отправилась домой. Помню, как я уверенно, с выражением начала читать какой-то стих, но через некоторое время кастинг-директор остановил меня и попросил прочитать его так, как будто я стою на горячей плите, а потом, как будто я гопник и хочу забрать у прохожего мобильный телефон. Это было безумно забавно, и я удивилась, насколько по-разному я могу себя проявлять. Я ехала в автобусе счастливая и довольная. Скорее, не от удачных проб, а от того, что я на это все-таки решилась. Еду. Смотрю в окно. Улыбаюсь.

Позвонили через неделю. Приятный женский голос сообщил, что меня приглашают принять участие в съемочном проекте «Студенты.ru», с предварительным обучением на курсах актерского мастерства. Я спокойно ответила, что с удовольствием принимаю приглашение, а когда положила трубку…

– АААААААААА!!!!, – бедные соседи снизу, наверное, стряхивали штукатурку с головы.

Впереди меня ждали четыре месяца подготовки и долгожданные съемки в конце. На эти занятия я бежала, как на свидание, ведь наконец-то я могу использовать то, что пылилось без дела много лет – свой талант. С нами работали профессиональные актеры: ставили дикцию, голос, убирали телесные зажимы. Я, наверное, за всю свою жизнь так не корчилась, как на этих занятиях. Мы прыгали, как обезьяны, демонстрировали припадки эпилепсии, пытались на несуществующем языке выразить свои чувства и эмоции. Иногда требовалось наоборот, с очень серьезным лицом говорить полный бред, при этом ни разу не улыбнувшись. Благодаря этим занятиям я позволила себе быть смешной, нелепой, научилась смеяться над собой и своими недостатками. Раньше я так болезненно воспринимала критику в свой адрес, стесняясь того, что я не идеальна, а теперь увидела, что идеальной быть вовсе и не требуется. Осознание своих сильных и слабых сторон, и использование их как инструменты, позволяет создавать шедевр из своей личности.

Особенно мне нравилось наблюдать за нашими преподавателями. С виду это были обычные люди, но, когда они начинали говорить, от них невозможно было оторвать глаз. Эта невероятная энергия, это мастерское владение голосом, этот взгляд, это – все! С одним из преподавателей у меня завязалась дружба. Это был мужчина лет тридцати пяти, актер театра и кино. Он оценил мой философский взгляд на мир и делился тем, с чем был знаком в этой сфере – фильмами, книгами, собственными размышлениями. Он вовсе не сюсюкался со мной и был довольно жестким, когда мои мысли казались ему глупыми, но мне безумно нравилось наше общение. Общение ученик-учитель. Благодаря нашей дружбе я увидела, что не одинока в своих философских поисках, что это абсолютно нормальное желание – понять кто ты и какова твоя роль. Что действительно важно реализовывать свои способности и искать, в каких условиях ты можешь максимально раскрыть свою личность.

Что касается в принципе отношений с противоположным полом, то они у меня были сложные. Девушкой я была привлекательной, и вниманием мужчин была не обделена, но вот что делать с этим вниманием, как его принимать, я понятия не имела. Как только у меня возникал диалог с каким-нибудь мэном, я тут же начинала дико паниковать, прокручивать в голове мысли о том, достаточно ли я хорошо выгляжу? Удачна ли эта поза, или может быть повернутся другим боком? А улыбаться как? Широко или томно? А взгляд какой должен быть, заинтересованный, или отсутствующий? В общем, из-за всей этой неразберихи в моей голове, я не могла выстроить нормальное конструктивное общение. А если мужчина казался мне привлекательным, то тут сразу был провал. Чтобы он и думать не смел, что он мне нравится, я делала высокомерное лицо и пренебрежительный тон. Смех, да и только. Тут может возникнуть вопрос, зачем мне вообще чье-то внимание, если я за мужем? Ответом будет ПОТОМУ ЧТО! Потому что на тот момент я судила о себе по реакции мужчин. Потому что мне постоянно требовалось подтверждение своей привлекательности. Потому что флирта, игривости, простоты мне категорически не хватало. Потому что, когда на меня смотрят другие мужчины, во мне просыпается Женщина. Но пока она какая-то слишком сонная, неуверенная и слабенькая, хоть и симпатичная.

Немаловажным фактором, повлиявшим на то, как я выстраивала свое общение с мужчинами, были мои взаимоотношения с отцом. Мои родители развелись, когда мне было двенадцать, и это стало огромной трагедией для меня, так как я очень любила папу. Наверное, с тех пор я подсознательно пыталась добиться любви каждого мужчины. Для меня это было важно. Я хотела нравиться абсолютно всем, а если этого не происходило, впадала в депрессию. Супруг мой хоть и относился ко мне очень хорошо, вниманием и комплиментами меня не баловал. «Я такой человек, и я не изменюсь», – сказал он мне однажды. В наших с ним отношениях и на старте-то было немного романтики и флирта, а с началом совместной жизни исчезли совсем. Но мне 22 года, я молода и хороша собой, а моя эмоциональная жизнь как у пенсионерки. В результате я стала настолько жадной до мужского внимания, что пыталась его вызвать повсюду, и даже там, где не следовало.

У меня было чувство, что мы не молодожены, а глубокие старики, которые ждут своей кончины. У нас с Денисом не было общих интересов или увлечений, да и представления о жизни у нас были разные. Мне хотелось узнавать жизнь с разных сторон, пробовать «на вкус» свои способности, найти, в какой сфере я смогу максимально раскрыться, а ему казалось это фантазиями глупой девчонки. Идеальную жизнь мой супруг видел в тихом наживании имущества и маленьких сопутствующих радостях, таких, как семейные праздники или отдых на природе. Как я уже говорила, он не любил демонстрировать свои эмоции, и пытался погасить их во мне. Любое мое эмоциональное проявление подвергалось с его стороны резким замечанием: «хватит вести себя, как ребенок!» или «перестань смеяться, на тебя все смотрят». Я не понимала, почему я не могу искренне радоваться и веселиться, когда мне этого хочется. Я с легкостью могла танцевать на улице, услышав хорошую музыку, напевать песни, если у меня хорошее настроение, но Денису это не нравилось, поэтому, в его присутствии я старалась себя контролировать. С другой стороны, я чувствовала себя с ним, как за каменной стеной. Казалось, не существовало в мире проблемы, которую мой муж не мог бы решить, а иногда он устранял ее еще до появления. Одного моего просящего взгляда было достаточно, чтобы мой супермен тут же пришел на помощь. Я понимала, что каждым своим действием он оберегает меня. Однако, я чувствовала себя живой только наполовину, от того, что не могу дать волю себе и своим чувствам.

Одно время я не могла понять, что же все-таки сохранило наши отношения? Но ответ мне пришел гораздо позже. Постепенно, уступая друг другу, уважая чужие границы и способствуя развитию своих лучших сторон, мы научились использовать эти различия нам во благо: Денис – это стабильность, надежный фундамент, крепкие стены, а я – это краски, это музыка, это смысл, наполняющий то, что он строит.

Приходит время, когда женщине, для того, чтобы быть уверенной в себе от кончиков волос до кончиков пальцев ног не нужны чьи-то хвалебные серенады. Она становится настолько целостной внутри себя, настолько хорошо себя знает и понимает, настолько чувствует свое тело, что становится недосягаемо прекрасна. И это не значит, что внешность ее идеальна. Это значит, что она осознает свою уникальность, знает свои сильные стороны и не растрачивает попусту свою энергию. Она не пытается показать себя с какой-то особенной стороны. Она знает – все ее стороны прекрасны. Добиваться чьего-то внимания? Ей это не нужно. Она всегда заметна там, где хочет быть заметной, и невидима там, где ей это необходимо. Она невероятно сексуальна и чувственна, и во взгляде ее прячется тайна. Но чтобы стать такой женщиной, нужно нимало потрудиться. Необходимо беспристрастно исследовать все тайные уголки своей души, быть честной с собой. Необходимо ежедневно создавать себе благодатную почву, чтобы питать свою внутреннюю богиню. Нужно исследовать свое тело, чтобы понимать и чувствовать его.

Никакая самка животного не учится быть самкой. Кошка не учится быть кошкой, львица – львицей, – это уже в их природе. Наши с ними отличия в том, что мы отвергаем свою природу, а они нет; мы прячемся, а они не стесняются показать себя во всей красе. И они не переживают за окрас шерсти или цвет глаз. Скорее, они даже не подозревают о своей красоте. У них есть нечто большее – их природная сила, которую они не боятся проявлять. Мы тоже владеем такой силой, но всячески стараемся ее подавить. Однако, тот, кто научится чувствовать ее и управлять ею, может стать невероятно могущественной и сильной личностью.