Текст книги "Убийство онсайт"

11.09

Петр: ребят, ну мы заслужили вечеринку после этого ужаса с досрочной выдачей

Анна: мальчики и девочки, кто идет?

Лилия: я хочу, а куда?

Петр: местные рекомендуют бар Рио Амазонас, это в самом центре, возле площади Фош

Камилла: я пас

Анна: почему?

Камилла: я не пью

Анатоль: танцы?

Камилла: и не танцую

Анатоль: а как же командный дух?

Михаил: на самом деле одно из двух :)

Анатоль: непозитивно мыслишь

Михаил: куда уж нам…

Анна: ребята, зачем в бар? Давайте у нас соберемся. У нас с Женей огромные апарты

Камилла: тема, тогда я пойду

Анна: супер!

Лилия: согласна

Олег: +

Петр: все за, я так понимаю

Анна: Женя раздобыл настоящую мексиканскую текилу. Ищем лимон.

Михаил: напрасный труд. Настоящие мексиканцы не пьют текилу с лимоном

Олег: это еще почему?

Михаил: я взял гитару и сейчас прихвачу мекса в качестве живой иллюстрации

Олег: какой еще мекс? Откуда мекс?

Михаил: мекс живет в соседних со мной апартах. И при слове «текила» он фалломорфирует. Родри научит нас пить текилу, а мы научим его петь «Калинку-малинку». Бартер

Роксана: хочу увидеть живого мекса!

Евгений: хороший бартер, давай, веди!

Лилия: дома продается текила в квадратной бутылке с носатым индейцем на этикетке – она мексиканская или нет?

Роксана: дома или дома-дома?

Лилия: дома-дома, в России

Анна: Родри?! Мекса так зовут? Аха-ха. Ладно, увидимся!

Искандер: мексиканская, но есть и получше

Михаил: он так представился – Родри. Что я могу поделать, Ань?! Сам в шоке. По-моему, он Родриго

Искандер: я все хочу текилу репосаду попробовать, которую в бочках выдерживают.

Олег: я тогда куплю креветок на жарку

Искандер: ау, Миша, что у тебя за текила-то?

Михаил: увидите. Пить тоже научу. Мой мексиканец очень удивился и сказал, что он впервые видит, чтобы текилу пили с лимоном и солью – это русский способ :)))

Анна: соль не надо?

Лилия: ну мы-то все-таки русские, есть у тебя соль?

Евгений: да все есть!

Анна: пока, до встречи

Михаил: пока, соль не надо

Очень живо представлялось, как они собрались у Анны с Евгением, как сначала бурно и весело рассказывали, кто куда собирается на выходные, потом прыгали под группу «Ленинград», потом напоили мексиканца и переводили ему песню какой-нибудь российской рок-группы со сложной, туманной, не всегда понятной даже самим русскоговорящим метафорикой. Про силу и тоску, про простор и волю, звезды и свободу.

А мексиканец вставал и, раскачиваясь, как язык колокола, пел что-то свое, народное мексиканское, не совсем понимая, зачем эти люди объясняют ему сейчас какой-то сложный философский трактат и называют это песней.

– Калинка-малинка? – спрашивал мексиканец.

– Фигня! – отвечали ребята и затягивали «Земля в иллюминаторе».

– Это песня про космос, – пояснял Михаил, обнимая мексиканца.

– Юры Гагарын, – улыбался тот и подпевал одной мелодией.

Про космос – это понятно, про космос – это хорошо.

Петр сначала угрюмо одергивал всех, но потом расслабился и сам крикнул, высунувшись из окна, про траву у дома.

Про траву у дома знали все: и киевский, и минский, и московский, и самарский, и казанский офисы. Кажется, даже мексиканец вдруг понял про эту самую траву что-то такое особенное, что вдруг пустил обильную мужскую слезу, после чего отправился в туалет, откуда больше не вернулся. Утром его нашли спящим на диване в спальне Анны и Евгения.

12.09.2017 19.20

Олег: сейчас в мире работает семь миллионов ученых. Это в четыре раза больше, чем во времена Эйнштейна, и в семь раз больше, чем во времена Дарвина

Лилия: и что?

Олег: я не понимаю, неужели среди всех этих умных голов нет ни одного, кто сумел придумать реальное средство от похмелья?

Роксана: средства от похмелья есть. А вот эффект от листьев коки, пива, вина и текилы действительно пока не изучен.

Михаил: а, меня еще и жена все утро пытает: спрашивает, где какие-то там подушки с вышивкой… Боже мой, где я и где ее подушки!

Лилия: :)))

Евгений: каждый муж должен в любой момент знать, где подушки его жены…

Камилла: гыыыыы

Михаил: w(°ｏ°)w

(⊙_⊙)

Евгений: 人___人

≧(◕ ˬˬ ◕)≦

Искандер: Миша, помолись за нас. Ты тут самый к богу близкий

Лилия: да, похоже, пора

Михаил: я как раз самая плохая кандидатура

Рустем: вернемся к теме, товарищи. Кока – вещь, но не надо мешать божий дар с яичницей

Камилла: вы что, коку достали? Это же…

Олег: тут с этим вообще нет проблем

Камилла: в России под запретом

Олег: и здесь под запретом, но только у испанцев, а индейцы не считают коку наркотиком

Анна: серьезно?

Олег: я читал, кока в переводе с языка индейцев кечуа означает «трава для тех, кто идет на работу»

Рустем: интересно, если полиция поймает…

Олег: штраф, но хуже другое – потом ни в одну нормальную фирму не устроишься

Искандер: наркоистория, это да, все

Камилла: даже за один раз?

Искандер: один раз за ганджубас

Камилла: так что ж вы тогда?

Евгений: вообще не знаю, как получилось, кажется, тот мекс принес…

Анна: и понеслось

Олег: ага

Михаил: похоже, что это был Родри. Ребята, я прошу прощения, что привел его

Евгений: главное, чтоб не донес

Олег: мне все еще хочется сдохнуть.

Евгений: мне тоже. Утро стрелецкой казни.

Михаил: кому как, меня лично уже вчера расстреляли

Искандер: может быть, тебя от текилы так вырубило вчера?

Михаил: нет, этот продукт я еще в России тестировал, так что вырубило меня с коктейля скорее всего

Искандер: ))))

Пока я внаглую читал чужую переписку, сидя под самым носом у ее непосредственных участников, Анатоль подготовил переговорную комнату, и Петр позвал всех на совещание, или, как тут говорили, на митинг. Комнаты закрыли на ключ.

Глава 9
Митинг

Митинг пролетел, как ураган.

Паша звонил из Торонто, сидел он в высоком кресле, был одет по-деловому, но без галстука. Тяжелую хипстерскую оправу поменял на легкую, золотую. И с момента нашей вчерашней встречи вид его существенно подорожал. За спиной директора переливался экран с символами известных компаний – клиентов айтишников.

Сразу после приветствия Кнопкин прищурился, слегка наклонился вперед к камере четко рассчитанным, отрепетированным заранее движением.

– Что мы делаем с вами, друзья мои?

Он ждал, но все молчали.

– Народ, не спать! Чем мы с вами занимаемся?

– Налаживаем электронный документооборот, – сказал Петр, и Паша тут же спружинил всем телом в сторону экрана.

– Правильно! Но не только. Спросите меня, что мы делаем на самом деле? А? Что? Хорошо, отвечаю. Мы решаем проблемы документооборота, это верно. Но для чего? Какая конечная цель?

– Удобство пользователя, – сказал кто-то из парней.

– Само собой, – закивал Паша. – Но есть еще кое-что. Я вам расскажу одну историю. Артур Кларк сформулировал свои знаменитые три закона, один из которых гласит: «любая достаточно развитая технология неотличима от магии». Это правда, котятки. Особенно если посмотреть на технологии во времени. Мечтали ли ваши родители в вашем возрасте, что у них в кармане будет лежать целый портативный компьютер? А наши прапрапрадеды разве думали о том, что органы человека будут печатать на принтере? Конечно, нет!

А вот наша с вами технология создана для того, чтобы покорить время! Я долго думал об этом. Помните старый фильм «Пожиратели времени», с дурацкими спецэффектами? Самый большой страх моего детства, между прочим. Если хотите – моя пубертатная травма. «Как так? – думал я. – Неужели нельзя получить от этой жизни больше времени?» Неужели нельзя высвободиться из пут рутинной работы, которая занимает большую часть жизни человека? Неужели нельзя сбросить этот груз на роботов, которые месяцы превратят в минуты? Моя мама работала бухгалтером. Я с детства знаю, что такое гроссбух, которым можно убить. Серьезно, друзья. Книга, которая просто опускается на голову, и вас нет под ее тяжестью. Моя мать годами писала эти книги. И вот я создал наконец то, что не только спасет леса от вырубания, но и поможет человеку освободиться.

Тут Паша начал постепенно углубляться в детали работы своей системы, лихо перекинув мостик от Артура Кларка и научной фантастики к насущным делам своей фирмы, а я подумал, что это все-таки тот самый Кнопкин, который из любого вопроса и любой темы умудряется переехать в Бобруйск. Хотя в первые минуты его появления я, откровенно говоря, думал, что передо мной двойник айти-директора. Грамматика чувств, тяжесть – все это было на месте, а вот манеры и речь Павла изменились почти до неузнаваемости. От вчерашней неуклюжести не осталось и следа.

– И вот мы с вами явились: супергерои, которые повелевают временем, как нам нужно, – продолжал Павел.

Не удивлюсь, если он сейчас близко к тексту цитировал знаменитую книгу Айн Рэнд «Атлант расправил плечи», которую так любили многие представители Силиконовой долины и, в частности, Илон Маск, которого Паша тоже процитировал уже несколько раз. В плане риторики Паша нового не изобретал, пользуясь наработками коллег: вера в технический прогресс, разум и силу полета технической мысли – вот чем очаровывал директор свою команду.

Пока Кнопкин с неожиданной, чуть нагловатой грацией альфа-самца развивал интерактив, я наконец смог разглядеть коллектив внимательнее.

Рустема и Искандера я сразу прозвал «двое из ларца». Рустем носил необычную прическу: его длинные черные волосы были собраны на макушке в пучок, зато бока и затылок он выбривал налысо. Блондин Искандер носил короткую стрижку. В остальном этих двоих можно было принять за кровных братьев: худые, невысокие, широкоскулые, узкоглазые (сказывался тюркский фенотип), с аккуратными бородками, в очках. Кстати, в компании явно преобладал бородатый тренд. Светловолосый, голубоглазый Олег со средневолжской физиономией и немного расплывшейся от сидячей работы фигурой носил самую длинную бороду в стиле дровосека. Евгений, которого не зря прозвали красавчиком, был похож на российского актера Данилу Козловского и, напротив, лишь намекал на бороду, экстравагантно оставляя под нижней губой маленький черный островок. Борода Петра по форме напоминала короб. Брились лишь двое – несостоявшийся падре Михаил и сам Паша.

Женский тренд тоже имелся. Раньше на Руси считалось, что крестьянки должны быть румяными, полными, с крепкой широкой спиной. Ни длинные ноги, ни худоба не ценились. Девушки дворянских родов и те, что побогаче, должны быть побелее, потоньше, поизящнее. Но и тем, и другим необходимо было обладать обязательным атрибутом, чтобы считаться красавицами: густой косой и соболиными бровями. По поводу косы предпочтения нынче разные, но соболиные брови снова в моде.

Роксана носила асимметричное каре и рисовала яркие стрелки аж до самого виска. У Камиллы были длинные кудрявые волосы, маленький вздернутый носик и яркие карие глаза. У худенькой Лилии черты лица мелкие, тоненькие, рыжие волосы, мальчишеская стрижка. Анна – ухоженная длинноволосая блондинка, эталонная современная красавица модельной внешности под стать своему жениху Евгению. Но, несмотря на разницу стилей и внешности, все девушки носили широкие яркие брови темных оттенков. У Анны имелся еще один атрибут сказочной красавицы – во лбу у нее горела настоящая звезда, потому что одна из бровей была проткнута несколькими колечками пирсинга.

– …в Киеве как еще торгуются! – вывела меня из задумчивости Роксана, которая громко ответила на очередной вопрос Павла.

Они говорили о том, что сфера айти – это сейчас поле высокой конкуренции и торга.

– Ясен пень, что иначе на Бессарабке-то делать? Да, Роксана? – моментально среагировал Паша. – Торговать, так по сторонам не зевать!

Директор подмигнул в камеру.

Очевидно, что команда Павла обожала. Молодые сотрудницы смотрели на директора с особым вниманием: кто-то с восхищением, кто-то с улыбкой, кто-то слишком серьезно, но все были однозначно заинтересованы.

Собрав отчеты по последним действиям команды, Павел предупредил:

– Котятки, будьте осторожны на океане! Там такие волны!

– Паша, поехали с нами! – игриво предложила Лилия.

Директор сделал расстроенное лицо:

– Рад бы в рай, да грехи не пускают, котятки!

– Ты нам уже год обещаешь отпраздновать корпоратив… – подхватила Камилла.

– Сделаем, сделаем. – Паша улыбался в камеру, излучая честность и позитив. Анатоль бы аплодировал стоя.

– Ты сколько уже это говоришь? – капризно упрекнула босса красавица Анна.

– Обещаю, мои хорошие. Отповедь вашу принял. Я выбираюсь редко, но влучно, как говорят у нас в Бобруйске.

– На каком языке говорят у вас в Бобруйске, Паша? – удивился Искандер.

– Влучно – это точно, – заметил Михаил.

– По-украински, что ли?

– Так.

– А как будет «точно» по-белорусски? – поинтересовался Рустем у Искандера.

– Тряпна.

Паша скривился в притворной неприязни и среагировал моментально:

– «Тряпна». Ха! Слово-то какое неточное. Тут белорусы дали маху, я вам скажу честно, так что у нас в Бобруйске все правильно говорят. «Тряпна» – как будто тряпка. А мы не тряпки. Я вам влучно, точно, метко сделаю корпоратив! И кстати, на вашей вилле в Касабланке вы найдете молочко в холодильнике. – Паша подмигнул.

– Что? – Ребята оживились.

– Много-много молочка, котятки!

Камилла вздохнула.

– Лучше бы мы обнаружили там нашего любимого директора.

Паша попрощался и выключил камеру, не забыв закидать общий чат умильными физиономиями в слезах и сердечках.

«Может все-таки, да???!!» – скинула Лилия.

«:( – в другой раз».

Глава 10
Бобруйский шоумен

Однако! Мне срочно была нужна Виктория.

– Шоумен бобруйский, – скривилась Вика, как только я дозвонился до нее по скайпу. Она проснулась и даже успела подключиться на конец видеоконференции.

Сейчас Вика завтракала, только, в отличие от моего завтрака, который составила лишь чашечка Хуана Вальдеса и вчерашняя эмпанадилья, ее завтрак представлял собой картину «Сон гедониста». Вика где-то раздобыла манго и какой-то кожистый желтый фрукт, похожий на огромную дыню, пицца, радиусом не меньше полуметра, красовалась посередине стола, вокруг пиццы выстроились соусы, сок в графинчике и даже мороженое.

«Офигеть!» – написал я ей в чат.

«Это разве не ты заказал?» – удивилась Вика.

«Я увидел ваше письмо в почте рано утром и понял, что, несмотря на мои предостережения, вы все-таки встали в пять утра», – к нам подключился третий участник. Окно всплыло неожиданно, как вражеская подлодка. Это был Павел, он же, как выяснилось, и заказал завтрак. Прямо из Торонто, прямо с конференции, которую сам же вел. Это ли не доказательство торжества технологий и правоты риторики, которую он только что высказывал?!

Я напрягся. Похоже, этот человек контролировал все. Интересно, в его прейскуранте на наши услуги джетлаг считался форс-мажорным обстоятельством? Однако он был мил. И даже шутил. «Приятного аппетита. Входите в курс дела. Рядом с вашим домом есть два магазина, названия которых напоминают коктейли для увеличения мышечной массы. Запомнить легко: Supеrmaksi и Megamaksi – тут все супер и мега. И там, и там много фудкортов и еды на заказ. Готовить в Эквадоре не стоит – всего и так полно».

Написав это, директор выскочил из чата так же стремительно, как и ворвался.

Мы с Викой только кивнули друг другу в окошке скайпа.

– Ты домой? – спросила Вика, все еще оставаясь под впечатлением от вторжения Кнопкина.

– Да, тут внизу есть кафе, пообедаю, и к тебе.

– Дома куча еды.

– Я хочу парильяду и гуакамоле – это вкус Эквадора. Я читал.

– Что?

– Я привезу.

– Можешь не стараться, обжора, этой пиццы мне хватит до вечера.

Больше говорить мы не решились.

А поговорить было о чем. Кроме того факта, что айти-директор за два дня полностью поменял стиль поведения, я заметил еще кое-что. Сегодня, когда Павел выступал на публике, стало очевидно, что тот призвук в его речи, который я расслышал вчера, но не опознал, так как он был едва уловим, – это гэканье. Паша говорил [суперhерои], [торhават’ця], [hоворил] и тому подобное. Несмотря на то, что грамматические особенности славянских языков нам читали давным-давно, еще на втором курсе, я прекрасно помню, что в белорусском языке достаточно фонетических приколов вроде яканья, дзеканья, цеканья, кучи твердых согласных, но вот последовательного гэканья в нем нет.

Я открыл карту диалектов. Сила и беда славянских народов в большой близости наших языков, по какой причине речь соседа кажется нам смешно искаженной собственной речью – весьма плодородная почва как для ощущения родства, так и для раздоров. Тем не менее Бобруйск – это не приграничный Гомель. Бобруйск почти в центре Белоруссии, откуда бы Паше перенять фонетику украинского языка? Однако карта диалектов говорила о том, что гэканье все-таки возможно. Проблема в том, что гэканье было не единственной странностью речи директора айтишников. Иногда Павел по-особому произносил слова, которые в русском начинались с приставки «от-». Так, «ответ» он пару раз произнес как «вiдвид», что-то среднее между украинским словом «видповидь» и русским «ответом», вместо «отстань» он отчетливо сказал «видчепись», а открытие превратилось в «видкрытье». Учитывая белорусское аканье и цеканье, у человека, чей родной язык белорусский, должны были получиться слова, звучащие иначе: «адказ», «адстань» и «адкрыцце». Интернет-переводчик оказался полностью со мной согласен. А вот про слово «влучно», которое является типичным украинизмом, Павлу напомнили и без меня.

Все это казалось бы ерундой – случайным смешением, местным диалектизмом, на что и сослался Павел, если бы не одно «но». У неожиданного лингвистического прозрения Искандера и у моих вполне себе последовательных подозрений есть вполне рациональное объяснение, которое как раз таки свидетельствует очень о многом.

Лингвисты – народ пытливый, дотошный, занудный и, вопреки расхожему мнению о том, что у филологов плохо с математикой, очень любят все считать. Есть у лингвистов целая технология, как посчитать родственность языков по коэффициенту лексического сходства базовых слов. Называется эта методика списком Сводеша. Если честно, я не был уверен, что метод лексико-статистического датирования (или, говоря простым языком, метод для вычисления, как давно разошлись те или иные языки и когда каждый из них стал развиваться самостоятельно) пригодится мне не то что в реальной, а хотя бы в научной жизни.

Когда нам в университете сократили часы на общее языкознание и историческую грамматику, студенты вздохнули с облегчением. На филфаке есть даже поговорка «сдала истграм, можно замуж», вроде как после всех этих редуцированных монофтонгизаций дифтонгов и метатезы плавных молодая филологиня сможет справиться с мужиком любой сложности. Стоит ли говорить, что упорство некоторых преподавателей, которые все-таки умудрялись впихивать в нас все эти древности и прилагавшуюся к ним необъятных размеров теорию, несмотря ни на какие сокращения часов и усечения программ, мы почитали за бессердечных монстров и настоящих живодеров. Однако сейчас я мысленно поблагодарил нашего седовласого профессора, который мучил нас до последнего ятя, не глядя ни на какой новый методический расчет часов и распоряжение Министерства образования. Вот она – насмешка настоящей науки над чиновниками от науки.

Итак, список Сводеша оказался крайне полезной штукой, когда речь зашла о канадском миллионере, который, кажется, зачем-то скрывает свое настоящее происхождение.

Сводеш говорит: чем меньше у языков различий, тем каждое из них заметнее, тем резче бьет в глаза. Так вот, для русского и украинского языков этот коэффициент совпадения по Сводешу равен 86 %. Для русского с белорусским и того больше – 92 % общей базовой лексики. Для сравнения, у русского и польского языков совпадений по основной лексике 77 %, а у русского и сербского – только 71 %. Именно поэтому Искандеру, выросшему в Минске и знакомому с белорусским языком по школьной программе, странные вкрапления в речи Павла резали ухо.

Эта очевидная нестыковка могла иметь вполне простое объяснение – кто-то из родителей Павла – украинец. Только почему Павел это скрывает? Как говорила Виктория, это может не иметь к делу никакого отношения, но не отметить я не мог.

Кроме этого я обнаружил массу интересного уже и в самой переписке в чате. Например, восьмого сентября, на второй неделе пребывания команды онсайт, случился самый настоящий боевик.

08.09

Камилла: и где она сейчас?

Лилия: домой поехала. У нее шок

Камилла: надо думать, шок

Лилия: с ней Женя

Камилла: хорошо

Роксана: а Миша?

Лилия: Миша в больницу поехал на «Скорой»

Рустем: не зря здесь на ночь вокруг делового Сити полицейские патрули выставляют

Олег: и днем бы надо

Лилия: Олег, ты где?

Олег: я в переговорке

Петр: ты Мишу заменяешь?

Олег: да, без проблем

Петр: нужна помощь?

Олег: нет, справляюсь

Камилла: а что с Мишей?

Лилия: кисть вывихнул и лицо разбил. Подозрение на сотрясение

Камилла: Лиля, как ты договорилась с врачами?

Лилия: да что там было объяснять – все и так налицо, простите за каламбур

Рустем: они прям реально подрались?

Олег: реальнее некуда

Лилия: ты видел?

Олег: я как раз шел курить, но когда выбежал, этот перец уже слинял

Петр: Миша красавчик!

Лилия: само собой

Камилла: а Анне кто-нибудь звонил?

Лилия: я звонила, трубку взял Женя. Они уже дома, Ане вкололи успокоительное, она спит

Петр: Женя с ней останется?

Евгений: нет, Петр, я уже возвращаюсь, сдам документы по своему стиму для завтрашнего митинга, и обратно. Можно?

Петр: вообще без проблем. Мог бы и не приезжать вообще. Я сам все заапрувлю

Олег: а нападавший был один?

Евгений: вроде один

Лилия: надеюсь, Миша завтра расскажет, как все было

Камилла: я другого не понимаю – прямо перед входом в здание, тут же охрана, камеры… эти уроды вообще, что ли, ничего не боятся? {{(›_‹)}}

10.09.

Лилия: ребята, дайте взаймы 10 баксов до завтра. Забыла кошелек

Камилла: я дам. Как Анна?

Анна: все ок, ребята! Я сегодня дома, но завтра буду с вами

Камилла: что с тобой?

Анна: благодаря Мише почти ничего – несколько ушибов.

Лилия: а как Миша?

Анна: вроде бы неплохо

Роксана: Миша – настоящий герой

Искандер: Миша, ты как?

Михаил: норм. Был у врача. Сейчас поеду в офис

Рустем: что с рукой?

Михаил: просто ушиб. Зато надеюсь, что тот бланш, который я вчера поставил этому с позволения сказать сеньору, завтра будет виден, даже если он наденет шлем пилота истребителя.

Анна: ага, Миша, а твоим собственным бланшем можно половину Кито осветить

Михаил: даже это не решит всех проблем с ЖКХ в этой стране ))

Петр: Миша, сотрясения нет?

Михаил: нет.

Анатоль: кстати, девочки пусть выходят на обед только с мальчиками. Лили, ты идешь со мной

Лилия: ты что, кадришь меня, Анатоль?

Анатоль: с чего ты взяла?

Лилия: ты назвал меня Лили…

Анатоль: с удовольствием бы, но это просто очепятка

Лилия: ха-ха

Камилла: Анатоль, признавайся, если уж тебя поймали

Анатоль: рад бы, но ведь смысла нет

Лилия: а вдруг есть?

(^_-)≡☆

Камилла: ок, я удаляюсь, тут лямуррр намечается! :)))

Анатоль: ииииэх, девушки, женат я, женат…

Что? Анатоль женат? Нет, этого не может быть, потому что этого не может быть никогда. Я специально открыл его анкету. В графе «семейное положение» стоял прочерк. Хотя почему бы ему не быть женатым, в самом деле. В России такие браки законодательно невозможны, но чувак много катается по миру, возможно, они с женой, какой-нибудь бородатой Кончитой, зарегистрировались, скажем, в Амстердаме. Впрочем, чего я так взъелся на этого Анатоля?