Текст книги "#Умные женщины не спят в одиночку, или Как сорвать джек-пот в личной жизни"

Все женщины одинаковы,
или Вся правда о холостяках

Сергей сидел в кресле и рассказывал о своих бесчисленных женщинах. Казалось, ему никто не может запасть в душу. Он спокойно размышлял о сексе. Много о сексе. О сексе почти со всеми.

– Меня никто не может зацепить. Все женщины одинаковы. Они как протоптанная тропа. Нет, шоссе! Я знаю, что надо сделать, чтобы они захотели меня. Я знаю, что надо сделать, чтобы они влюбились в меня. Но я совсем не могу влюбиться ни в одну женщину. Ни в одну. Уже больше семи лет… Семи лет, – повторил он вновь и посмотрел на часы.

– Семь лет – это много.

– Да, да! Черт возьми! – ударил ладонями по коленям.

– И что, за семь лет ни одна не запала в сердце?

Сергей отрицательно помотал головой.

– А что ты знаешь о тех женщинах, с которыми спишь?

– Что знаю? – поднял глаза Сергей. – Что знаю… Имена… Хм, хороший вопрос. Я знаю имена.

Я внимательно смотрела на интересного мужчину, который сидел напротив меня. На вид ему было лет 35.

По паспорту 42. Он молодо выглядел. Хорошо зарабатывал и имел неиссякаемый источник природного обаяния. Его паспорт был абсолютно чист, и порой его это беспокоило. Даже слишком. Семейные ценности, жена, дети – всего этого так хотелось, но это было так далеко и сложно.

Сергея безумно напрягали обязательства и любые границы. Ему крайне сложно было быть в серьезных отношениях. Впрочем, и в несерьезных отношениях ему тоже было непросто. Все женщины видели в нем надежного и завидного мужчину, который УЖЕ готов к семье.

Надежным Сергей казался потому, что он был 95 килограммов мышц при росте 185 сантиметров. Определенно, хрупкая женщина могла смело положиться на его могучие руки. И не только положиться…

А завидным он казался потому, что у него не было «скелета в шкафу» в виде бывших жен, детей и алиментов.

Но особую надежность в глазах женщин Сергею добавляли его недвижимость на берегу Лазурного побережья и несколько автомобилей в гараже.

– Только имена… – повторила я. – Знаешь, Сергей, мне становится очень грустно в этом месте. Такое ощущение, что отношение к женщинам именно у тебя потребительское. И тут уже не важно, какая она личность. Насколько ты готов сблизиться именно с человеком. Насколько ты готов открываться…

– Готов ли я открываться…. Готов ли я….

– Мы давно уже знакомы с тобой, и я понимаю, что говорить стоит не о тех бесконечно меняющихся женщинах, а о тебе… О том, что тебе трудно быть близким с женщиной. Ты не впускаешь никого в свою жизнь. В свою душу. В свое сердце….

Сергей тяжело вздохнул, но ничего не ответил. Потом важно посмотрел на меня и тихо спросил:

– А как это? Как это – подпускать близко? Как это…

Я пожала плечами.

Вдруг Сережа медленно произнес:

– Больно….

– Больно?

– Это же больно. И страшно подпускать к себе кого-то близко. Да и умею ли я быть близким? Да и готов ли я? А знаешь, Таня, наверное, ты права. Проблема-то не в женщинах, проблема во мне. Я не готов открываться и не готов открывать.

Упражнение

Представьте, что вы стоите одна в центре круга. Вас окружают десять мужчин. Они смотрят на вас. Разглядывают. Нервничают. Злятся. Радуются. Любопытничают.

Что вам хочется сделать?

______________

______________

Как вам кажется, о чем они думают, когда смотрят на вас?

______________

______________

Если бы каждый мог сказать вам всего одно слово, что это было бы за слово? (Можно повторять.)

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

Тут они все засмеялись. Как вы считаете, почему?

______________

______________

Это упражнение наглядно может показать, как вы формируете отношения с мужчинами в своей жизни. Не конкретно с каким-то из них, а в целом.

Если вам некомфортно с мужчинами, вы будете считать, что мужчинам тоже некомфортно с вами.

Если вы чувствуете, что они агрессивно к вам настроены, то это лишь отражение вашего отношения к ним.

Если мужчины вам выкрикивают разные нелицеприятные словечки – это опять же ваше отношение к ним.

Все мы живем в собственных проекциях. Если вам кажется, что вы ТОЧНО знаете, о чем думает человек, то это опять же только ваша фантазия.

Так устроен мир. Ваш собственный. И мой. И каждого.

Подумайте обо мне, что я сейчас хотела бы сделать?

Подумайте хорошо!

Вариант, что вы угадали, минимален. А вот то, что вы хотите сделать то, о чем подумали, – более реальный.

Когда нам кажется, что мир злой, а я добрый, – это не мир такой, это наше отношение к нему.

Когда нам кажется, что все мужчины плохие и скучные, – это не мужчины такие, это наше отношение к мужчинам.

Когда нам кажется, что все вокруг пустые, – порой это наша проекция на то, что происходит с нами.

Образ типичного холостяка

Мужчины-холостяки – это зачастую глубоко травмированные мужчины, для которых встреча с женщиной кажется невозможной.

Я не о физической встрече, а о встрече души и возможности испытывать близость. Ловушка этого положения заключается в том, что сложно признаться себе в неумении создавать близкие отношения. Намного проще принять, что близкие отношения никому не нужны.

Заядлый холостяк для меня – мужчина от 38 лет, который никогда не был женат и не имеет опыта долгосрочных отношений с женщиной.

Или мужчина, который давно разведен и находится в вечном поиске идеалов и тоже не вступает в отношения.

С ними со всеми я наблюдала примерно одну и ту же картину.

Это в меру нарциссический мужчина, без видимых личных проблем и с какими-то зависимостями: наркотическими, алкогольными, сексуальными, компьютерными. У кого-то различные хобби, которые заполняют всю жизнь. А некоторые заполняют всю жизнь болезнями и их лечением.

Эти люди словно пытаются доказать всем, и себе в первую очередь, что у них все хорошо.

Они могут быть отличными друзьями, у них можно переночевать, когда упали ключи в шахту лифта, они могут стать неплохими любовниками, но как только вы подходите к отношениям, они тут же ускользают в свою нору, из которой не жаждут вылезти.

А женщины пытаются их оттуда вытащить, показать прелести быта, осваивают на их кухне новые рецепты, но отношения напоминают качели. Вроде он выделяет тебе какое-то важное место в жизни и тут же забирает.

И женщины попадают в капкан. С одной стороны, так не хочется отказываться от своей фантазии, а с другой стороны, и правда вариант завидный, не терять же.

Что же происходит с мужчинами, которые женаты на холостяцкой жизни?

Прежде всего, что я отметила, общаясь с ними, – это удобство их положения. Если финансы позволяют, они смело окружают себя «женщинами для»: для уборки, для готовки, для глажки, для секса и прочее.

Им в какой-то момент становится очень удобно жить одним. Так удобно, что другого человека в прямом смысле им приходится терпеть. Так же как и его правила в своем доме.

Однажды моя подруга переехала жить в новую квартиру. Ее соседом оказался импозантный мужчина 46 лет «без истории», но с планами на счастливую семью.

Съехались они довольно быстро. Разъехались тоже стремительно. Ее напрягал пыльный пол. Грязный унитаз и «свои» правила в доме, а точнее, их полное отсутствие. Он неоднократно обещал исправиться, убирать и подтирать за собой, но привычка «быть одному» стала сильнее.

Всякий раз, когда он чувствовал усиление привязанности, он отходил.

Всякий раз, когда он понимал, что для женщины их отношения важны, он отодвигал ее на задворки своей жизни. Невыносимо ему было находиться рядом.

С некоторыми такими холостяками я знакома уже почти 10 лет. За эти годы их статус в обществе не поменялся.

И это не значит, что свадьба не произойдет никогда, это значит, что еще не время. Это значит, что пока страх сближения сильнее. Но к сожалению, признаться себе в нем или обнаружить его практически невозможно.

Еще одна из отличительных черт холостяков – любовь к женщине, которая ушла. Это один из самых простых для них способов бороться со своим одиночеством. Вот собрала женщина вещи – ушла безвозвратно, и он начинает думать о судьбоносной встрече, которая состоялась, но превратилась в пыль.

Они могут долго жить прошлыми отношениями, опять же оттягивая приход новых.

Я видела много женщин, которые к 40 годам не смогли создать семью: страх быть брошенной, отвергнутой настолько силен, что идти на сближение с мужчиной не-возможно. И они выбирают самый простой путь: даже не начинать то, что может принести столько боли и разочарования. Ну а потом накладывается много других факторов: комфортно быть одной, ценность свободы, аргумент «живу, как хочу»… и в этом есть доля правды. Много правды.

Мне удалось вкусить прелести свободной жизни. К 25 годам у меня было все, на что остальные работают всю жизнь. Я ложилась спать, когда хотела. Когда хотела, просыпалась. Я была не отягощена бытом. Если кто-то начинал выяснять со мной отношения, я отключала телефон. В любой момент я могла побыть одна, и в любую секунду – сорваться и быть в компании. Это сказочно удобно!

Я хотела завести собаку, но не заводила по одной причине – не хотела от кого-то зависеть.

Когда я вышла замуж, то через какое-то время начала привыкать, что кто-то ходит по утрам. Что кто-то занимает ванную. Что кто-то хочет есть, пораньше лечь спать и просит что-то погладить.

Для себя я жила лет пять, и мне тяжело было перестроиться, хотя замуж мне хотелось. А представьте мужчину, который живет один лет двадцать, каково ему? Сложно.

Важно!

Когда вы встречаете мужчину-холостяка, не торопите его. Не тяните скорее в отношения. Не грузите обязательствами. Даже мысли об отношениях могут быть для него невыносимы, как бы он этого ни хотел.

Для людей, которые привыкли жить одни и жить хорошо, бывает сложно кого-то впускать в свою жизнь. Не торопитесь ставить свои тапочки в его коридоре. Пусть привыкание к вам приходит постепенно.

История из жизни холостяка

Егор – хирург. В свои годы он добился большого уважения коллег, настойчивого женского внимания. Он с хваткой цербера охранял свое свободное пространство и всякий раз, когда на горизонте появлялась новая девушка, брал у меня серию консультаций.

Ему было около 40 лет, женат он никогда не был. Он просто не видел женщину, которая могла бы разделить его тысячу интересов. А отказываться от них из-за женщины он был не готов.

В понедельник и четверг Егор ходил на футбол, а все свободное время проводил в море на виндсерфинге. Там была его жизнь. Он мог днями и ночами ждать волн, пока очередная пассия ждала его на берегу.

Многие девушки сдавались, ставили ультиматумы и… всегда проигрывали сражение с серфом.

«Почему из-за очередной я должен изменять своей жизни?» – сердился он всякий раз, когда его бросали на волнах.

И надо сказать, что всякий раз после расставания Егор действительно испытывал облегчение.

Постоянная девушка у Егора, конечно, была. Тихая, покорная барышня, без излишних требований и запросов, довольствующаяся встречами раз в неделю. Егора это более чем устраивало, но романтики хотелось.

И вот случилась долгожданная встреча, которая застала врасплох и Егора, и меня.

Егора, потому что он влюбился.

А меня, потому что влюбляли мы его моими руками. Так сложилось, что он познакомился с одной из моих клиенток, которой страстно захотелось покорить его сердце.

План был очевиден. Образы были продуманы. Сильные стороны выставлены напоказ.

Он восхищался ее творческим занятием. Ее увлеченностью своим делом и самостоятельностью. Ему нравилось, что она любит одинаковую с ним музыку и его песни под гитару.

Он пригласил ее домой, и она приготовила ему ужин!

«Это было божественно! – говорил Егор. – Она посадила меня за стол, налила вина и прошептала, что она все сделает сама. Она готовила мои любимые блюда, я смотрел на нее и понимал: ВОТ моя женщина. Она так ловко все находила у меня на кухне, что я стал представлять, что она моя жена. Мне казалось, она всегда там была. Я увидел, как она каждый вечер готовит мне ужин. Я фантазировал, как она встречает меня с работы теплыми объятиями и поцелуями. И я понял, что хочу этого уюта».

Вскоре Егор выдал ей ключи, хотя до нее он никому и никогда не давал доступ к квартире. Она с разрешения приезжала к нему домой и постепенно вносила теплоту в его обстановку. Она относила его рубашки в химчистку, оставляла приятные вкусные мелочи и показывала, как хорошо быть с женщиной.

Егор постепенно вкушал эти прелести, погружался в них с головой.

Они обрастали общими интересами.

Егор поставил ее на серф, и в свободное время они вместе ловили волны.

Егор был так уверен, что именно эту женщину он ждал 40 лет, что даже сделал ей предложение.

Важно!

Будьте с холостяками едва уловимыми, но не навязчивыми. Показывайте им радость пребывания с вами, но всегда оставайтесь на расстоянии.

Холостяки. История со вторым дном

Когда мне было 20 с небольшим, я влюбилась. Он был старше меня на 11 лет, а наши отношения скорее напоминали детско-родительские. Он готовил мне кашу по утрам, отпускал к подругам и учил вести быт. Но в один прекрасный момент дверь в сердце захлопнулась. Он стал холодным и вскоре предложил расстаться.

После нескольких мучительных дней молчания он решил объясниться. Оказывается, в 26 лет ему поставили диагноз «бесплодие». Он знал, что не может иметь детей. Накануне сдал анализы в надежде, что все изменилось. Но нет…. Активных сперматозоидов нет. Чтобы не ломать мне жизнь, он решил расстаться.

Но такие истории я встречала крайне редко.

Когда одиночество ценнее, чем любовь

Я помню себя в момент, когда не могла быть в отношениях. Вся любовь заканчивалась ровно тогда, когда я понимала – мужчина в меня влюблен. Влюблен серьезно. Тогда у меня была единственная мысль – зачем же надо было все так портить! И куда мне бежать?

Я абсолютно не могла быть в отношениях. Мне в них было невыносимо. Хотя именно в этот момент я нуждалась в них больше всего.

Были мужчины, которые готовы были мне это дать сполна. Привлекательные мужчины. Достойные спутники. Но всякий раз после их серьезных разговоров я понимала: «это начало конца».

Очень часто за огромным количеством поклонников и поклонниц стоит не что иное, как раненая душа. Душа, которой больно слушать себя.

В такие периоды жизни у меня было больше всего любовников и кавалеров. Именно так я скрывалась от своего страха одиночества и от боли… Безумной боли, которую мне хотелось заглушить.

На семинарах меня многие спрашивают: «Татьяна, вы так легко общаетесь с мужчинами, наверное, у вас не было разочарований».

Был период, когда я тоже так считала. Уж слишком как-то все легко и сладко в моей жизни. А потом я стала вспоминать, какое количество разочарований осталось в моем сердце. Но если бы не было их, не было все так хорошо сейчас. Мне было бы нечем делиться.

И именно в периоды самых больших потрясений я нуждалась в мужчинах больше всего. Но я была настолько измождена, что не готова была отдавать любовь. А если я не готова отдавать, могу ли я ее принять?

Нет. Не могу.

Но зачем же тогда нужны любовники и любовницы?

Чтобы почувствовать себя нужной, живой, принятой.

Вспомните, когда вы испытывали больше всего боли? Когда вас бросили? Когда вы столкнулись с отвержением? Со страхом быть отвергнутой?

Разве выносимо нам находиться в этом? Разве хочется остаться один на один со своей ненужностью?

Большинству людей хочется излечиться. И поскорее. Именно поэтому мы ищем утешения. Но вскоре этот поиск утешений превращается в саму жизнь. Бесконечно сменяющие друг друга лица, тела – это лишь поиск себя и побег от себя.

Некоторые женщины ищут его в обнимку с кошкой, под слезливые фильмы. И это неплохо. Но представьте мужчину, который после травмы души лежит на диване в обнимку с одеялом, мурчащим котом и стряхивает со щек слезы под сентиментальную мелодраму.

Смешно.

Намного проще и по-мужски доказывать свою «самость» с другими женщинами. Но конечно, так делают далеко не все. Кто-то бьет груши в спортзале, кто-то бегает, кто-то погружается в работу, кто-то пьет, кто-то курит. Способов пережить боль – немного. Способов не слышать ее – великое множество.

Когда у меня случился роман с женатым мужчиной, наши отношения шли по избитому сценарию. Я, как и все женщины, думала, что это несерьезно и продлится пару месяцев. Но зашло намного глубже легкомысленного романа. Он был моей жизнью, а я малой частью его. Конечно, мы неоднократно предпринимали попытки расстаться, но всякий раз столкнуться с правдой, что он не мой мужчина, мне было невыносимо, и я находила других мужчин, которые принадлежали мне.

Их необходимость была в одном. В увеличении моей ценности. Мне и правда в тот период давалось общение с мужчинами особенно легко. Ведь, когда мы никого не берем в душу, у нас и ожиданий нет.

Любовники смело сменяли друг друга, но всякий раз, когда я останавливалась, вновь оказывалась в невыносимом состоянии отвержения. Один на один.

Когда встречаюсь в работе с гиперактивными в любви людьми, я практически у всех замечаю травму под их напускной любвеобильностью. Но поверьте, добраться до этой травмы практически невозможно. Она закрыта. Закрыта так крепко, что даже не хочется ее замечать. Хочется игнорировать, бороться с ней, но только не встречаться.

Важно!

Люди, которые слишком любвеобильны, больше всего нуждаются в любви. Но не факт, что именно в вашей!

Но понять это влюбленной женщине или увлеченному мужчине крайне сложно. Во-первых, о своей травме мало кто расскажет. Во-вторых, и сам травмируемый надеется на излечение.

В истории со мной мужчины не понимали, что происходит. Я принимала их ухаживания, выстраивала отношения, создавала активность в нашей якобы любви, но как только понимала, что наши чувства не равной силы, отходила назад.

Я оставляла мужчин в недоумении, с кольцами в руках, с признаниями на устах, но ничего не могла сделать с собой. Мне было достаточно. Мне было достаточно брать. А отдавать я ничего не могла.

Это только сегодня я понимаю, зачем мне понадобилось такое количество влюбленных мужчин. Для того, чтобы почувствовать себя нужной. Принятой. Признанной.

Если уходить глубже в терапию, то процесс принятия и признания должен быть пройден в детстве, в противном случае начинается процесс поиска трофеев.

Жадность до мужского внимания закончилась тогда, когда отболели эти отношения. Когда я перестала пытаться заглушить боль. Когда мне стало выносимо быть с собой.

Второй период «жадности» был завершен тогда, когда я устала от однообразия мужского поведения. Но, как вы понимаете, не мужчины были одинаковы, а я была одинаково далека от этих мужчин.

Именно после периода одиночества, осмысления и встречи с собой я вкусила новую прелесть искренней любви.

Упражнение

Представьте или вспомните. Вы встретились с мужчиной, который хорош собой, любит женщин и не стремится попасть в отношения.

Вам он понравился. Очень понравился! Что бы вы делали, если бы захотели обратить на себя внимание и стать его единственной и любимой? (Напишите свои мысли)

1. Показала бы себя как хорошую любовницу.

2. Стала бы его другом.

3. Стала бы другом и любовницей.

4. Я обогрела бы его и пожалела.

5. Прошла бы мимо и лечилась бы другими.

6.

Ольга:

«Я всегда чувствую глубину мужчины. Я хочу помочь ему раскрыться. Я стараюсь ему помочь. Но в ответ встречаюсь с раздражением и непониманием».

Я наблюдаю за женщинами и замечаю такую тенденцию: каждая пытается показать, насколько хорошей она может быть, каждая, встретив мужчину в такой период, хочет позаботиться о нем. Помочь ему и втянуть в отношения.

И никому не приходит в голову вопрос: «А ему-то это надо сейчас?»

Что же делать с такими мужчинами?

Да пожалуй, то же самое, что и со всеми людьми в этот период. Позволить им это прожить. Самостоятельно.

Конечно, вы можете находиться рядом, просыпаться вместе по утрам, готовить ужин, но не наседайте. Не пытайтесь его излечить, таскать по психологам. И открыть глаза на….

Он откроет глаза тогда, когда будет готов.

Лично мне потребовались годы, чтобы я смогла встретиться со своей болью и остаться с ней один на один.

И поверьте, ни один мужчина, который бы меня пытался излечить тогда, не справился бы с этой задачей.

Слишком много было злости. Слишком много «запретных чувств». Слишком не было меня.

Мне всегда казалось, что люди меня не понимают, они не знают, что у меня в душе, они не знают, какая я. А сама-то я знала это?

Для того чтобы быть с таким мужчиной, самый простой вариант – пройти через дружбу и человеческое общение. Важно помогать человеку находить себя. Обнаруживать себя. Вопрос принятия и признания довольно тяжелый, и мы любим людей, которые нам позволяют быть самими собой.

Важно!

Не настаивайте на излишних откровениях. Не торопите его открываться. Живите своей жизнью. Открывайтесь сами. Учите и учитесь доверять. Но не будьте излишне активной.

Однажды, в период раздробленности своей души, я решила выйти замуж. Моим избранником оказался влюбленный в меня друг. Свои чувства он хранил несколько лет и в момент моего расставания с мужчиной признался мне в любви и сделал предложение.

Я была настолько растеряна, что согласилась на такую авантюру. У нас стали выстраиваться отношения, а скорее, он стал пытаться выстроить их со мной. Я наблюдала за всем этим с большим любопытством и нарастающим раздражением.

Но он неумолимо просил дать ему шанс и уверял, что его любви хватит на двоих. Я соглашалась, уж больно мне было его жалко.

Через три месяца я четко для себя поняла: одной любви на двоих явно недостаточно. А жалость – это не то, что помогает женщине наслаждаться мужчиной.

Отметив его день рождения, я поставила точку в нашем неестественном романе. И он задал мне вопрос, который отбросил меня еще за сто километров от него.

«Скажи, что было в нем, чего нет во мне? Чего тебе не хватает?»

Я не могла ответить на этот вопрос. Хотя ответ был очевиден: ты – это не ОН, и этого мне дико не хватает!

Я не знаю почему, но именно этот ответ в моих глазах унизил его больше всего.

Важно!

Впредь я всем клиенткам запрещаю задавать этот вопрос. Потому как ответить на него действительно нечего, а обесценивание себя происходит мощное.