Текст книги "Психосоматика. Как с ней подружиться?"

Человек и мир как система взаимного управления

Человек и Мир – это информационная система взаимного управления. В ней каждый из элементов, и Человек и Мир, является одновременно и объектом управления, и управляющим устройством. Эти объекты обмениваются между собой как управляющими, так и информирующими (просто сведения) сигналами. Важно уметь понимать и максимально эффективно использовать сигналы Реальности и подавать ей в ответ те сигналы, которые смогут скорректировать ее поведение нужным вам образом.

В силу того что в системе Человек – Мир происходят процессы передачи, сбора, восприятия и обработки информации, то:

1) оптимизировать работу этой системы надо именно на основе методов построения систем сбора и обработки информации, а также систем контроля и управления,

2) в таких системах всегда используется интерфейс – специальный блок для организации взаимодействия объекта управления и управляющего субъекта. В технических системах существует аппаратная часть интерфейса и программная.

Если учесть, что в рассматриваемой в данной книге один из компонентов системы сам человек, то он сам и включает в себя аппаратную часть интерфейса для связи с Реальностью – это тело человека, и прежде всего его мозг как основной носитель и генератор информационных процессов в человеке.

Данная книга – это информационный (программный) интерфейс для оптимизации информационного обмена между вами и Миром. Загружается в мозг аналогично тому, как в технических системах программный интерфейс загружается в блок памяти системы.

Как нужные программы, то есть ходы мышления, окажутся освоенными вашим мозгом? На то есть мой опыт автора 23 книг, которые уже помогли многим людям как по здоровью и психологическому состоянию, так и по жизненным ситуациям.

Почему я предлагаю еще одну книгу? А потому что это – новый подход, рассмотрение процессов оптимизации самых разных сфер самореализации человека с новых позиций. Каждая моя книга как бы обтачивает и шлифует кристалл Судьбы человека с разных сторон. Чем с большего количества сторон производится шлифовка, тем более гладким и ясным, сияющим получается кристалл. Еще вот так повоздействуем, а теперь еще вот так, а потом еще так – и в результате получаем максимально приближенный к вашему представлению об идеале результат. Ну, это как формирование фигуры: человек ведь не делает только одно упражнение только на одну мышцу, он работает со всеми основными мышцами и, более того, прорабатывает каждую под разными углами, с разных сторон, так сказать.

Управление сигналами

Данная книга предлагает подход к системе управления реальностью на основе понимания человека и среды его обитания как совокупностей сигналов.

И мы сами и все, что нас окружает, – сигналы, которые взаимодействуют между собой. Мы так и воспринимаем мир – как систему сигналов. Они поступают на наши органы чувств, обрабатываются нашим мозгом, и в результате мы выдаем свои собственные сигналы вовне. Мы есть те сигналы, которые мы выдаем во внешний мир. Да каждый из нас сам – сигнал. Наше тело – совокупность электронов, имеющих, как известно, свойства волн. Следовательно, мы функционируем по законам передачи, сбора и обработки сигналов. Как и любые другие предметы – все ведь состоит из электронов, имеющих свойства волн. Значит, к взаимодействию человека с Реальностью можно применять методы обработки сигналов, которые достаточно хорошо разработаны еще со времен начала развития радиотехники. Сигнал – он и есть сигнал: колебания. Естественно, что бывают сложные сигналы – такие, как человек, например. Такой сигнал – суперпозиция самых разных волн, причем суперпозиция, осуществляющаяся по определенным законам того пространства, в котором мы живем. А это – нелинейные законы: когда результат воздействия сочетания сигналов не равен сумме результатов от воздействия каждой компонентой в отдельности. Вот почему так сложно понять наш мир и подобрать нужное нам на него воздействие. Возможно, в других мирах, где нет нелинейности, а действуют линейные законы для развития систем, все проще. Но в нашем мире вот так.

С пониманием того, что весь наш мир – совокупность сигналов, давайте же посмотрим, что конкретно и как мы воспринимаем – таков ли мир на самом деле, какое у нас сложилось о нем мнение и есть ли научное обоснование к тому, чтобы расфиксировать ваш мир, убрав из него то, что вас не устраивает, и внеся положительные для вас изменения. Так ли уж соответствует ваше мнение о реальности тому, что есть на самом деле? А может, все не так? А может, мир предоставляет вам больше возможностей, чем вам кажется?

Почему мозг воспринимает искаженную картину мира:

Научное обоснование субъективности реальности с точки зрения современной теории информации

Люди гарантированно интересуются только чем-то невероятным, волшебным, магическим и непонятным. Люди хотят чудес: как стать богатым, начав свою жизнь в нищете, как выйти замуж за миллионера, будучи простой работницей швейной фабрики, и т. д.

А вот такую «прозу жизни», что вся окружающая нас среда – это фактически совокупность сигналов, которые обрабатывает наш мозг, а сам мозг – это прибор для восприятия, обработки, хранения и выдачи сигналов, люди не хотят понимать.

Вся наша жизнь в конечном итоге может быть сведена к восприятию, обработке, хранению и синтезу сигналов. И именно от эффективности этих процессов и зависит наша успешность.

Мозг, как и микросхемы памяти современной компьютерной техники, не в состоянии хранить каждое значение абсолютно всех сигналов, поступающих на его вход как извне, так и из организма, то есть сигналы в непрерывном виде. Он хранит дискретные (отдельные, некоторые) значения сигналов, по которым в нужный момент воспроизводит сигналы в непрерывном виде. То есть вот что получается: мозг воспринял какую-то картину мира, записал ее как набор дискретных значений, а когда вам надо обратиться к данному объекту, он вам выдает его информационный портрет в виде неких уже непрерывных сигналов – внешний вид объекта, вкус, запах, информационные свойства объекта и т. п. Мы же не воспринимаем картину мира как некую такую зернистую структуру из отдельных значений сигналов. В то же время то, что мы видим вокруг и как мы воспринимаем внешние объекты, – это во многом информация из памяти: мы усвоили, что наша комната, например, в основном выглядит вот так, и мозг экономит наши силы, не сканируя каждый раз все помещение, если в нем существенно ничего не изменилось. Мозг выдает вам ту картину, которая уже в нем записана в виде дискретных значений. Он эти дискретные значения аппроксимирует некими имеющимися в его распоряжении (допустим, в некоем блоке памяти) функциями и выдает вам в виде непрерывной картинки комнаты или иного объекта.

А точно ли соответствует эта выдаваемая мозгом картинка тому объекту, который она отображает?

Она, в принципе, не может точно отображать внешний мир, так как при синтезе непрерывного сигнала по его дискретным значениям всегда есть погрешность. Почему?

Для хранения в памяти непрерывный сигнал, который представляет собой отображение нашего мира, подвергается дискретизации – выделяются его отдельные значения, наиболее информативные, и хранятся в памяти. В дальнейшем по ним воспроизводится изначальный непрерывный сигнал.

Чтобы точно восстановить непрерывный сигнал по дискретным значениям, интервал дискретизации непрерывного сигнала, то есть интервал между этими дискретными значениями, должен выбираться по теореме Котельникова: определяться граничной частотой в спектре сигнала и быть равным единице, деленной на удвоенную граничную частоту спектра. Однако все сигналы внешнего мира, с которыми мы имеем дело в быту, ограничены во времени. Вечного, знаете ли, ничего нет. Тем более что сами мы не вечны, следовательно, в любом случае внешние сигналы, поступающие в мозг, не могут быть для нас вечными. Это даже если бы мы эту картинку воспринимали бы всю жизнь. А если мы воспринимали какой-то объект еще более короткий промежуток времени? Вот вы увидели, например, картину в музее, посмотрели на нее, ну, к примеру, две минуты или пусть даже двадцать минут. И что, вы сможете потом полностью, во всех подробностях воспроизвести эту картину хотя бы в своем воображении? Нет. Потому что невозможно по тем дискретным значениям, которые записал ваш мозг, полностью восстановить непрерывный сигнал. Вы видели картину, то есть воспринимали внешний сигнал, ограниченное количество времени, значит, он был для вас ограничен по времени. Следовательно, у него не ограниченный спектр, и интервал дискретизации выбирается так, чтобы воспроизвести картину только с заданной точностью. Чем важнее для вас объект (тут уже играет роль прагматический аспект информации), тем меньше интервал дискретизации, то есть чаще снимаются показания внешнего сигнала для его хранения (к примеру, на любимого человека часто хочется смотреть). И тогда важный для вас объект воспроизводится точнее. Не важный объект хранится с бóльшим интервалом дискретизации и воспроизводится уже не так точно. Но в любом случае существует погрешность воспроизведения. Понимаете? Картина мира – это то, что воспроизводит наш мозг по хранимым в нем дискретным значениям. И полностью точно воспроизвести картину мира невозможно, так как сигналы ограничены во времени и точного значения граничной частоты спектра сигнала не существует. И вот почему мир субъективен: каждый воспринимает мир по-своему: степень точности воспроизведения сигналов у каждого разная, да и способ дискретизации и набор аппроксимирующих функций (алгоритмов восстановления сигналов по дискретным значениям) разный у каждого.

Таким образом, каждый из нас имеет право и возможность подстраивать Реальность под себя и жить в том мире, который по своим основным параметрам лично нам подходит.

А как же мы строим реальность? Исключительно работой своего мозга: вот тот способ дискретизации непрерывной картины мира и те аппроксимирующие функции, с помощью которых мы по дискретным отсчетам свою Реальность воспроизводим, это же все – алгоритмы сбора, обработки, хранения и передачи информации, то есть некие мыслительные ходы.

А теперь давайте вспомним: откуда мы обычно берем свой ход мыслей? Почему мы решаем мыслить так, а не иначе? Не получается ли так, что мы повторяем ход мыслей другого человека? Да, возможно, вы и раньше читали эту версию, что наши идеи – совсем не наши, а мы их почерпнули от кого-то или из какого-то источника информации или они были индуцированы нам инфополем или еще каким-то источником знаний. Но это – чисто теоретические рассуждения. А что получается на практике? А на практике мы либо озвучиваем наши проблемы друзьям, знакомым, психологам или находим информацию по своим проблемам и слушаем, смотрим или читаем. И во всем этом входящем в нас мощном информационном потоке есть некая тенденция: вот именно так в данной ситуации нам советует поступить большинство. И, поскольку это – большинство и мы его мнение воспринимаем каждый день или же поскольку это – какие-то значимые для нас люди, то их мнение становится важным для нас и мы начинаем действовать в соответствии с этим мнением, а не в соответствии со своими желаниями. А как изменилась бы наша жизнь, если бы мы при принятии решения на первое место ставили бы свои желания, а не мнение чужих людей?

Ваше индивидуальное счастье

Внезапный разрыв близких отношений – одна из наиболее психотравмирующих ситуаций, приводящая к психосоматическим заболеваниям. Поэтому я уделяю ей в этой книге существенное внимание и именно на ее примере показываю возможность построения своей собственной Реальности по своим правилам. Более того, ниже мы еще проанализируем глубинные психологические причины того, что разрыв отношений переживается с такой сильной душевной болью, которая даже приводит к заболеваниям тела. Конечно, не только эта ситуация тяжелая. Ну, так надо же с чего-то начать, а потом мы разберем еще и другие сложные ситуации.

Необычный подход к проблеме разрыва отношений

Представьте ситуацию. Вас бросила персона противоположного пола. Вы с ней были счастливы, но она кого-то себе другого нашла или еще по какой-то причине разорвала с вами отношения. Сначала вы в шоке: ваш мир померк, так как вы лишились того, кто этот ваш весь мир собой представлял. Да, возможно, некоторые продвинутые в вопросах психологии читатели уже догадались, что я описываю так называемые зависимые отношения. А что это такое – «зависимые отношения», «любовная зависимость»? Это всего лишь название какого-то явления. Причем название это дал ему кто-то, а не вы. Кто-то как-то что-то назвал, и миллионы людей (большинство – женщины) тратят свои деньги на психологов, страдают от того, что у них якобы какое-то нарушение в психике, тратят свое время на просмотр роликов на Ютубе на эту тему, а некоторые даже объявляют себя больными.

Дорогие друзья! Если вы влюбились в кого-то и этот человек стал по какой-то осознаваемой или неосознаваемой причине чрезвычайно важен для вас, то в самом этом факте ничего плохого нет. Это еще не означает, что вас обязательно бросят и причинят вам вред. В самом факте влюбленности нет абсолютно ничего плохого и вредного для вас. Есть случаи, когда один человек сильно любил другого и они поженились и были счастливы вместе долгие годы.

Теперь идем дальше.

Что обычно происходит, когда человека бросает половой партнер, в которого данный человек был влюблен? Начинаются страдания того, кого бросили. Амплитуда страдания может быть очень большой, вплоть до депрессии, аутоагрессии, проявляемой физическими заболеваниями, и суицида. И нам говорят, что такие крайние проявления страданий имеют место якобы из-за того, что у человека образовалась психологическая зависимость от партнера. Но! Дорогие друзья, простая логика подсказывает нам, что быть близкими друг другу людьми, не будучи зависимыми друг от друга, просто невозможно. Все те, от кого мы ни в чем не зависим, являются для нас посторонними людьми, мнение которых о нас и степень близости которых с нами нам неважны.

Таким образом, зависимость от партнера является следствием того, что вы влюбились. А влюбляться – это совсем непредосудительно. В то же время огромное количество психологов нас упрекают в том, что мы впали в зависимость от партнера, то есть влюбились. В конечном итоге психологи критикуют нас за то, что мы кого-то полюбили, да еще и пытаются нас от этой любви избавить, избавляя от «зависимости». Да, вроде все логично: партнер нас бросил, следовательно, он должен стать для нас чужим человеком, а значит, надо избавиться от зависимости от него, а следовательно, и от любви к нему. Иначе будет и нелепо – любить постороннего человека, и тяжело: он к вам равнодушен, а то еще и злится за что-то на вас, а вы его любите.

Однако, как показывает практика, подтвержденная свойствами сложных систем (сложная система не может резко, без переходного процесса, перейти из одного устойчивого состояния в другое, не поломавшись), человек не может разлюбить другого человека по щелчку пальцев. Ну, не может! Вы обратите внимание, сколько женщин хотят вернуть бросивших их мужчин! (Я пишу это про женщин, так как чаще женщин бросают и чаще именно женщины хотят вернуть партнера, но ведь и мужчин бросают, и мужчины тоже, бывает, хотят партнершу вернуть, поэтому к ним данная глава тоже относится – для мужчин все аналогично.) Казалось бы: зачем женщине предатель? Он один раз уже оказался ненадежным, он бросил, в то время как она же на него рассчитывала. Где гарантия, что он не бросит еще раз, да еще, может, в какой-то сложной для вас ситуации?

Представьте, что вы идете вверх по крутому склону горы, вам сложно идти, страшно, возможно, вы даже боитесь высоты, но вы идете, потому что вы имеете возможность опереться на руку сильного с виду партнера-мужчины рядом. Вы опираетесь и идете. Мало ли зачем. Возможно, даже ради этого мужчины вы идете. Возможно, ему надо туда, к вершине горы. А возможно, вы вместе решаете какую-то общую жизненную задачу, и там, на вершине, возможно, вас ожидает спасение от ваших бед. И вот вдруг где-то на середине пути этот ваш «партнер» перестает держать вас за руку и быстренько убегает от вас куда-то в сторону, или вниз, или вверх. А вы остаетесь одна на этом крутом склоне. И еще можете усилить впечатление, представив, что у вас фобия – боязнь высоты. Так что, вы после такого еще раз захотите с тем же партнером подниматься по такому же склону? Вряд ли. Но ведь бросание женщины мужчиной на жизненном пути, по сути, является таким же. Ну, только вместо фобии у вас могут быть какие-то другие усугубляющие ситуацию обстоятельства. Например, вы заболели или у вас маленький ребенок.

И вот пережив такую ситуацию, когда любимый, как говорится, до потери пульса мужчина бросает ее, женщина хочет все-таки его вернуть! И вот эти разговоры о том, что якобы вы хотите вернуть, чтобы потом самой его бросить, это же отговорки, вы же знаете. На самом деле вы хотите просто вернуть. Вот чтобы он был в вашей жизни. Почему это происходит?

Вы любите этого мужчину и резко разлюбить не в состоянии, потому что это просто невозможно для сложной системы под названием Человек.

В результате вы просто хотите, чтобы он был с вами. И это – самое главное, на что надо обратить внимание: вы хотите! А ваше желание не выполняется. В результате вы чувствуете себя несчастной и страдаете. Да, человек может быть несчастным из-за неисполнения куда более мелких его желаний, нежели быть рядом с любимой персоной противоположного пола! Знаете, человек реально может ощущать себя несчастным от того, что не может позволить себе, например, вкусную еду – ту, которую хочет. Он не голоден, он ест какую-то там бурду, но вот шоколад, например, позволить себе не может. Или вот одежда. Какими же несчастными себя ощущают женщины, которые не могут себе позволить купить новое платье или туфельки! Человек элементарно несчастен из-за того, что его желания не удовлетворяются. Даже мелкие! А что уже говорить о таком крупном, многогранном желании, как близость с определенным человеком! И ладно бы это была какая-то недоступная публичная персона вроде кинозвезды. Из-за нереализованности чего-то, что мы считаем для себя недоступным, мы мало страдаем. Если человек понимает, что крутой автомобиль или четырехкомнатная квартира в центре столицы недоступны для него, то он не очень-то переживает из-за их отсутствия. Он довольствуется тем, что доступно сейчас или в принципе может стать доступным в обозримом будущем. Но в рассматриваемом случае речь идет о вполне доступной для вас персоне, с которой уже были близкие отношения. Это не какой-то там житель Марса! Это вот он, ваш муж или любовник, с которым вы сливались в любовном экстазе, вдруг решил стать недоступным для вас. Но вы-то знаете, собой, своим телом даже знаете, что он для вас доступен! Вот только что был доступен! Вы не можете понять, почему это все изменилось и он доступным перестал быть. Он же такой же, каким был во время вашей близости – вот из той же плоти и крови. Вы хотите то, что вам вполне доступно получить. Но не получаете. Это очень напоминает ситуацию, когда человек хочет кушать и в принципе продукты доступны ему по цене, но в силу каких-то обстоятельств он их купить не может. Или же, к примеру, человек заболел и лекарства по цене доступны, но что-то мешает их ему приобрести и он страдает от болезни. И при этом, разумеется, он чувствует себя несчастным: его проблема не решается, его желание не удовлетворяется.

Понимаете, куда я клоню? Вы не изъявляете желания получить в свою постель президента страны. Вы хотите, чтобы к вам вернулся тот, кто совсем еще недавно, а может, уже и давно, но был вам вполне доступен, и в вашем сознании он доступен до сих пор! Спрашивается: что плохого и незаконного в таком желании?

А вам ваши друзья, подруги, психологи и даже просто доброжелательно относящиеся к вам граждане, которым по какой-то причине стало известно о вашей беде, расскажут, что в этом плохого: бросил раз – бросит и второй, и третий, и десятый раз (я вам, кстати, тоже выше пыталась намекнуть на это).

К этой весьма уважительной причине, при желании, только уж самый строгий в отношении вас психолог не найдет еще дополнительных причин в виде недостатков данного мужчины. Подруга точно найдет! Да что там говорить! Вы и сами найдете! Вы посмотрите видео на Ютубе, посвященные разрыву отношений, может, еще что-то почитаете на эту тему, и у вас «откроются глаза»: любимый-то был нарциссом, или психопатом, или социопатом, или еще каким-то там «типом психического расстройства».

– Боже, боже! Кого я любила!

Да, а к этому еще можно обнаружить, что мужчина этот, может, вообще был каким-то бандитом или связан с бандитами. Ну, это так, как вариант. Что еще? Да элементарная непорядочность его! Вы найдете десятки случаев ее проявления, и самое главное, что он вас бросил. Да, это непорядочно. Я вам так же это скажу, как сказала бы ваша лучшая подруга. Потому что бросать без риска разбить сердце можно только проститутку, а порядочную женщину нельзя бросать, а надо сначала думать, прежде чем спать с ней. Во все времена были женщины для ни к чему не обязывающих плотских утех – проститутки и были порядочные женщины, на которых женились на всю жизнь. Психика женщины – не игрушка. И тот, кто позволил себе на ней поиграть, а то и сломать ее, подлец и непорядочный человек.

Но к чему я это все веду?

А к тому, что ваши друзья, знакомые, а может, и психологи найдут кучу недостатков в этом мужчине и железно обоснуют, почему вы не должны хотеть его вернуть. Но вы же хотите!

Еще раз. Следите за канвой рассуждений.

Мужчина не с вами. Вы хотите, чтобы данный мужчина был с вами. Окружающие настаивают, что он вам не нужен и вы должны перестать хотеть, чтобы он был с вами.

Вопрос: чего на самом деле хотите вы, а чего хотят окружающие?

Вы еще не поняли, что желание окружающих, чтобы вы перестали хотеть данного мужчину, не имеет никакого отношения к вашему собственному желанию?

Если вы будете слушаться окружающих и вышвырнете из своей жизни все воспоминания об этом мужчине, перестанете даже чисто информационно с ним контактировать через просмотр его фотографий, к примеру, перестанете ожидать, что он вдруг одумается и вернется, перестанете хотеть его возвращения, то станете ли лично вы счастливее от этого? Пока вы хотите, чтобы он вернулся, шанс на восстановление связи есть всегда. Он исчезнет только тогда, когда вы сами этого не захотите. Но вы же хотите! И перестать хотеть прямо сейчас не представляется возможным, даже чисто с научной точки зрения (я поясняла вам это выше). И какая разница, что там говорят окружающие? Вот вам еще не очевидно, что какими бы правильными словами слова окружающих ни казались, значение имеет в данном случае только ваше желание?

Окружающие не были на вашем месте. Они не могут понять всей палитры ваших переживаний и всех обстоятельств вашей жизни.

Речь сейчас идет о вашем счастье, а не о счастье этих окружающих. У них свои мужчины/женщины есть. А вам надо решить, как вам будет жить счастливее: с желанием вернуть эту персону или без такого желания. И я вам скажу, что выбор не так уж и очевиден и сделать правильно данный выбор, не испытав на себе, что это такое – жить без желания вернуть партнера, не всегда возможно.

Можно попробовать выбросить из своей жизни все, что вас связывало. Да только даже такая проба может привести к депрессии или к обострению уже существующей депрессии. Вот если бы вы попробовали и ощутили бы себя от этого счастливой – тогда да, было бы очевидно, что этот шаг правильный. Но, увы, скорее всего, никакого счастья от сжигания листков с номерами телефонов партнера не получится.

Если вы сильно страдаете от того, что вас бросил любимый, значит, этот любимый занимал очень большое место в вашей жизни, вы сильно любили его. Он ушел, и в вашей жизни освободилось очень уж много места. И вы будете ощущать пустоту, если совсем никак не будете думать об этом мужчине, вспоминать о нем, видеть хотя бы фотографии и если потеряете надежду на его возврат. И заполнить эту пустоту не так-то просто. Если бы у ваших дверей толпились поклонники, вы бы этих строк не читали, а развлекались бы напропалую. В вашей жизни после расставания, скорее всего, пусто и очень пусто. Иначе вы не страдали бы. Так если нет реальных поклонников, любовников, мужей, то как же можно отнимать у женщины еще и этого – виртуального, призрачного, далекого? Это – отнимание надежды, в том числе и надежды на просто жизнь. Окружающие хотят отнять у вас надежду, а что они дают взамен? Они что – познакомили вас с новым женихом?

Бывают сложные жизненные ситуации, бывает полное одиночество. И в таких ситуациях информационное воздействие пусть только от аватарки в соцсети или от перечитывания ваших диалогов уже лучше, чем полное отсутствие информационного воздействия от кого бы то ни было, кто был бы вам близок. Бывают какие-то такие ужасные обстоятельства, что лучше думать не о них, а о неразделенной любви. И бывает такой вакуум в жизни, что прямо вот никто-никто даже не спросит, как у тебя дела. И тут на помощь приходит информационное воздействие от виртуального образа бывшего мужа или любовника. Поскольку он был близким человеком, которого вы любите, это воздействие даже от виртуального образа будет довольно сильным, способным хотя бы на время вытеснить из сознания пугающую вас информацию или просто заполнить вакуум в вашей жизни, обусловленный одиночеством. Да, это не само общение, а некий суррогат. Это не сама жизнь, а как бы компьютерная игра в жизнь. Ну и что? Наш мир допускает существование этой игры. Более того, она является спасением в сложных ситуациях, когда у вас нет иного выхода. Может, у вас такая тяжелая ситуация, что вы просто не можете вынести остаться с ней один на один без этой виртуальной поддержки близкого, хотя и в прошлом, человека. Почему это надо осуждать? Почему не осуждают тех, кто играет в компьютерные игры или пишет фантастические романы? Вспоминать бывшего не запрещено Законом. Вы хотите вспоминать? Вспоминайте! Это ваше право! Вы хотите, чтобы он был с вами! Хотите! Это тоже ваше право, и никто не должен вам этого запрещать.

Ну, хотите и хотите. А реально вернуть его можно? Конечно! Как сказала одна из героинь известного советского фильма «Служебный роман», «нет ничего невозможного для человека с интеллектом». Многие женщины пишут в интернете, что хотят вернуть любимых, и обращаются с этими просьбами к самым разным специалистам, предлагающим соответствующие услуги. Если бы вернуть любимого не было бы совсем никакой возможности, то столько женщин не писали бы, что они этого хотят. Что-то практически никто не пишет о том, что хотел бы слетать на Луну. Почему? Потому что это почти нереально. А между тем люди на Луне все-таки побывали! И то никто не пишет такого, что хочет, мол, получить эти незабываемые впечатления. Потому что, как я вам уже поясняла, люди, как правило, не желают чего-то невозможного для них, недоступного. Более того, о невозможном и недоступном для них люди обычно даже и не знают. Если вы знаете о чем-то, значит, это в принципе вам доступно, так как на информационном плане это уже проявилось в вашей жизни. Чтобы проявиться на физическом плане, событие должно сначала возникнуть в виде информации (сигнала) – то ли во входном информационном потоке к вам, то ли в вашем воображении. Если события нет даже в виде информации, то откуда же получится его материализация в вашей жизни? Предметы и явления – это информация о них, то есть сигналы. Нет сигналов – нет предметов и явлений. Ну, в общем, вернуть мужчину очень даже можно. Можно узнать, что, в принципе, для этого можно предпринять, и начать предпринимать. Ну, вы же хотите? Вы решили, что вам этот мужчина нужен? Так в чем дело? Действуйте! Более того, спешу вас обрадовать: бывает много таких случаев, что даже если женщина совсем ничего для возврата мужчины не делает, он возвращается сам. Ко мне так вернулся мужчина. То бросил меня по неизвестной мне причине – скрылся из моей жизни, а потом вдруг – раз, и появился, да еще и с предложением выйти за него замуж. Ну, так и зачем отказываться думать о мужчине, если вы хотите о нем думать?

А из действий я могу, конечно, что-то посоветовать, но, сами понимаете, это не панацея, так как у всех ситуации ведь индивидуальные.

Ну, к примеру, если мужчина заблокировал вас во всех средствах связи и не хочет общаться с вами, то можно действовать через общих знакомых или его друзей или родственников, если вы с ними можете общаться. Можно попросить передать ему информацию. Если вы знаете, где он бывает, можно как бы случайно попасться ему на глаза. Если вы знаете, какие группы в соцсетях он читает, можно что-то написать там в комментариях или вообще разместить пост какой-то, пусть даже и оплатив рекламу. Естественно, в этом посте лучше, наверное, не писать «Вася, вернись, я все прощу». Хотя, может, это и произвело бы эффект. А что? Почему бы и не попробовать? Вы ничего не теряете. Вы боретесь за свое личное счастье. Ну, я такого не писала никогда, поэтому это не апробированный мной способ, а так – на уровне идеи. Но можно прямо и не писать ничего такого, а как-то тонко польстить мужчине в вашем посте. Так сказать, вплести лесть в ткань текста. Ну, это, конечно, рассчитано на то, что он этот пост будет читать. А чтобы прочел, надо написать очень коротко и на очень интересную ему тему и картинку прикрепить в его вкусе. И пусть это будет репост с вашей страницы – чтобы было видно, кто автор этой публикации. Можно так написать, что никто из посторонних людей и не поймет, в чем дело, а ОН поймет. Может, вставить в текст какую-то вашу «условную» фразу – что-то такое, что он вам говорил в минуты близости или что вы ему говорили. Может, вы знаете что-то о его вкусе в той или иной сфере жизни. Ну, к примеру, его любимый автор, любимая музыка и т. п.

Ну, и классический вариант – попросить кого-то из знакомых назначить ему встречу в кафе по какому-то делу с таким расчетом, что когда вы подойдете, этот знакомый извинится и уйдет и оставит вас с вашим объектом. Но это надо иметь такого великодушного знакомого, который вот так будет ради вас напрягаться. Было бы проще, если бы вы узнали, когда и с кем у него встреча, и без всяких просьб к кому-либо туда подошли бы. Для этого вы, естественно, должны находиться в одном городе с интересующей вас персоной. Вообще, если это чисто интернет-роман и никакой близости между вами еще не было, то, честное слово, овчинка выделки не стоит и даже я вам от всего сердца советую забыть и забить на этого человека. Ну, как правило, женщины страдают, когда их бросают в случае наличия все-таки каких-то близких отношений. Если при этом мужчина по какой-то причине находится сейчас в другом населенном пункте, то, сами понимаете, ехать туда – это дополнительные денежные затраты. Если деньги есть на это, так чего ж не съездить или не слетать? А если денег нет, то влиять остается только через интернет или переписку со знакомыми, друзьями и родственниками. В любом случае вся эта суета сильно отвлечет вас от мрачных мыслей и заполнит вакуум, образовавшийся от одиночества, а это таки убережет вас от депрессии. Вот вам уже плюс. А еще если и вернуть отношения удастся – так и вообще замечательно!