Текст книги "Как быть с людьми. Как быть без людей. Советы психолога"

Понятия, которые я часто буду использовать для обоснования своих выводов

1. Понятие информационного воздействия в широком смысле. Под информационным воздействием я понимаю любое воздействие на человека окружающей его обстановки, как неодушевленных предметов, так и одушевленных – людей и животных. Это и вербальное воздействие, и невербальное. Звуковое, зрительное и тактильное – в общем, самое разное. Любое окружение оказывает на нас информационное воздействие, под влиянием которого наш организм как сложная система принимает то или иное решение: в каком направлении и насколько изменяться либо не изменяться вообще. Это то воздействие, которое обрабатывает наш мозг. Вы можете это осознавать или не осознавать. Но в результате обработки информации, которую мы получаем из окружающей нас обстановки и от других людей, наш мозг принимает все решения, в том числе и судьбоносные, те, от которых зависит наше здоровье и сама жизнь.

Информационное воздействие на человека может оказываться различными способами. Цветом окружающих предметов, одежды, стен; фактурой и формой предметов, в том числе зданий, предметов интерьера и т. п. Словами, фразами и более длинными посланиями извне, которые мы получаем в виде текста, аудио– и видеозаписей – фильмы, видеоролики, а также воздействие тем, что мы просто наблюдаем в окружающем нас мире. Мы чего только не наблюдаем, не так ли? Не только цвета и формы предметов. Мы видим, как себя ведут люди и животные. Мы видим взгляды людей – выразительные или отсутствующие. Мы ощущаем прикосновения, а также температуру окружающей среды, ветер, дождь и прочее, и прочее. Все это – информационное воздействие в широком понимании – воздействие, обладающее различными качественными аспектами, такими, например, как приятность и понятность, эмоциональная наполненность, удобство восприятия и т. д.

2. Энергообмен между людьми. Его анализ пройдет красной нитью через весь текст книги.

Предлагаю под энергией при взаимодействии людей понимать затраты человека на это взаимодействие. Вы ответили на сообщение в мессенджере односложно или написали подробный ответ – это совершенно разные энергозатраты, разное вложение энергии в процесс общения с собеседником. Вы нарисовали на листочке несколько черточек карандашом и протянули это кому-то в качестве подарка на день рождения? Или долго рисовали на холсте маслом, старались, использовали продуманные цвета – так, чтобы изображение было приятно глазу и выглядело реалистично. И подарили человеку эту картину. Есть разница? И так во всем. Можно делать вид, что слушаешь, можно вообще отмахнуться от кого-то, кто пытается с вами поговорить: «Не до тебя, нет времени, я не хочу об этом», а можно выслушать, попытаться понять и развернуто ответить. Есть разница?

А вот еще вариант: вы подробно, тщательно, внимательно, а вам – никак. Вообще никакого ответа. А вас – в черный список. А с вами – уйти навсегда, не попрощавшись. Подумайте об этом. Мы тему энергообмена еще рассмотрим подробнее, но пока просто задумайтесь: всегда ли ваш партнер по общению вкладывает в него столько же энергии, сколько вы, и, наоборот, соответствует ли количество энергии, затраченной вами, энергозатратам человека, который взаимодействует с вами?

Энергозатраты на какое-то дело, на достижение какой-то цели – это практически алгоритмический аспект информации, который подверг научному рассмотрению академик А. Н. Колмогоров в середине прошлого века. Речь шла о сложности алгоритма достижения цели. Логично заключить, что чем сложнее алгоритм, тем больше затраты энергии на выполнение действий, необходимых для его реализации. По крайней мере, для человека. Колмогоров изучал алгоритмическую сложность для вычислительных систем, но сейчас теория информации так развилась и само понятие информации так расширилось, что подход академика можно применить и к человеческим системам, тем более что всю вычислительную технику все равно можно рассмотреть в системе с человеком, так как она работает на человека и именно человек воспринимает результаты ее работы. Таким образом, алгоритмическую сложность как оценку количества информации можно рассматривать шире и понимать под ней не обязательно объем вычислений, как это предлагал Колмогоров, но и просто затраты труда на достижение цели. А там, где есть затраты труда (именно труда, включая умственный, а не только работы, как ее понимают физики – в смысле перемещения в пространстве), там имеются и затраты энергии. Так что понятия энергии и информации взаимосвязаны. Но, даже учитывая работы академика Колмогорова и других ученых, эта взаимосвязь еще недостаточно хорошо изучена наукой, как и связь понятия энергообмена с понятием информационного обмена, которая, безусловно, существует и весьма значительна. В общем, это недостаточно изученные явления – информация, энергия и их взаимосвязь. Возможно, энергообмен и информационный обмен – это одно и то же. Просто понятие энергообмена встречается в литературе по психологии чаще. Пока человечество точно не знает, что такое информация, а поэтому невозможно точно сказать, является ли информационный обмен энергообменом. Возможно, это просто вопрос терминологии. Я буду использовать и тот, и другой термины так, что вам всегда будет понятно, что я хочу сказать. Это просто слова, это просто средства выражения моих мыслей. Можно, например, считать, что информационный обмен связан с энергетическим тем, что принимающая сторона знает, что вот такой-то человек потратил силы, а значит, энергию на то, чтобы что-то для приемника информации сделать или хотя бы о нем подумать. Вот это знание и есть информация. Но информация – это сложнейшая система, и единое определение этой системы в современной науке отсутствует. Видимо, потому, что сложную систему вообще невозможно определить математически, а значит, логически. Ее можно только предъявить для восприятия, указать на нее. Поэтому да, терминология пока не доработана наукой до идеала, и мы можем лишь интуитивно понимать, о чем идет речь.

Безусловно, очень велико влияние на человека той обстановки, в которой он находится. Она может как давать ему жизненные силы и вдохновение (энергию), так и забирать. Однако, поскольку данная книга посвящена взаимодействию с людьми, я бы хотела подробнее остановиться именно на энергообмене и информационном обмене с людьми. Это важно для объяснения моих мыслительных ходов и выводов, которые я предлагаю вам ниже.

Часть 1

Энергообмен между людьми

Любые взаимоотношения – это обмен энергией. И нужно четко понимать, сколько и какой энергии давать партнеру по общению в определенных ситуациях. Можно также сказать, что это обмен информационным воздействием. Энергия и информация взаимосвязаны. Информацию я понимаю в широком смысле слова. Это не только биты и байты, количество произнесенных слов, но и эмоции, которые вы вкладываете в общение, даже если слова не сказаны. Это и телесный контакт, и степень искренности улыбки. И многое другое – все те качественные аспекты информационного воздействия, которое вы несете другим людям и получаете от них. Именно эти качественные аспекты, то есть степень приятности общения, дают человеку энергию – жизненную силу, или отбирают ее. Вот почему обычно говорят об энергоомене в общении. Вот только не связывают этот энергообмен со взаимным информационным воздействием людей друг на друга. А это очень важно, ибо только с помощью качественных аспектов информации можно объяснить и понять многие явления во взаимодействии людей и подойти к изучению всех этих явлений с единых научных позиций. Что это даст? Понимание и прощение себя, по крайней мере.

Нужно усвоить, что человек нуждается во внешнем информационном воздействии от других людей точно так же, как в физической пище. Только это – информационная еда. Человек не будет человеком, если не будет ее получать. Причем, как и в вопросах физического питания, очень важно качество получаемого информационного воздействия. Важно, от кого, когда (в нужный ли для вас момент), как и какое именно по различным качественным характеристикам воздействие вы получаете. Все общение людей друг с другом – это обмен информационным воздействием того или иного качества. И нам это качество очень важно. Именно потребностью в информационном воздействии определенного качества одна личность отличается от другой. Вы же знаете, что одной женщине от мужчины такого-то типа приятно получить внимание, а другой – от мужчины совсем другого типа. Одному человеку достаточно присланной ему картинки в соцсети, а другому нужен задушевный разговор. Для одного интересная тема – программирование на Питоне, а для другого – психология отношений. Интенсивность входного информационного потока тоже для каждого комфортна своя. И это – одна из причин, почему людям бывает сложно общаться друг с другом. Да просто один говорит быстрее, чем воспринимает другой. Либо же один обрушивает на другого слишком большой объем информационного воздействия – такой, что партнер в нем просто захлебывается. А для кого-то это может быть нормально. И да, информационное воздействие от человека, тем более от любимого, сильно отличается по качественным характеристикам (все их здесь невозможно перечислить, вы, я думаю, сами понимаете, о чем я) от информационного воздействия от чего-либо другого, например, от какого-либо вида деятельности, пребывания в определенной обстановке или от телевидения, Интернета, книги.

Вот, например, сейчас я смотрела видео одного блогера, в котором содержалась оригинальная рекомендация. Мол, если вы одиноки и вас никто не любит, то не стоит страдать, ведь в мире есть столько интересных вещей, например… и тут он называет один экстремальный вид спорта (не хочу его указывать, чтобы автор этого высказывания не был узнаваем). Может, этот экстремальный вид спорта и интересен. Но ведь это совершенно различного качества информационное воздействие – от любимого и любящего вас человека и от экстремального вида спорта или другого вида деятельности, пусть даже интересного вам. И вполне понятно, что, даже если заняты очень многими интересующими вас делами, вы можете страдать от одиночества – от ощущения, что всем на вас плевать, вы никому не нужны, никто не проявляет к вам внимания, личного интереса. И никто не вправе вас за это осуждать, хотя бы потому, что ваше страдание научно обосновано: вы получаете от внешнего мира информационное воздействие, может, даже в избытке, но оно – не тех качественных аспектов, в которых нуждается ваш организм, ваша личность. Возможно, это заложено природой – чтобы люди нуждались в информационном воздействии определенных качественных аспектов – в информационном воздействии, несущем человеку искренний интерес к нему, сочувствие, понимание, моральную поддержку, восхищение и т. п. И если этого нет, человеку плохо. Об это разбиваются все рекомендации быть самодостаточными, то есть хорошо себя чувствовать в одиночестве и ни в ком не нуждаться. Смотря сколько длится одиночество. Пожалуй, каждому человеку для поддержания психического здоровья надо какое-то время бывать одному. Чтобы отдохнуть от воздействия других людей, чтобы подумать над чем-то, заняться творчеством, может быть. Вот я бы не могла писать книги, если бы не находилась в одиночестве. Я могу писать, только когда никто рядом не присутствует. Это условие синтеза мною новой информации – должен быть нейтральный информационный фон без интенсивных воздействий от других людей. Возможно, это связано с тем, что человек, который пишет книги, не столько сам синтезирует информацию, сколько считывает ее по какому-то каналу из инфополя, от какого-то более сильного, Высшего источника. Поэтому ничто не должно «фонить» – не должно быть никаких, как это называют в радиосвязи, наводок на сигнал. Идет сигнал по какому-то достаточно хрупкому каналу связи, а рядом люди со своими информационными воздействиями на меня, которые угрожают просто забить сигнал от Высшего источника. Это один из вариантов объяснения, почему творчество происходит в одиночестве. Я к тому, что какое-то время одиночества нужно человеку и для развития, и для творчества, и для отдыха, и для переваривания информации, полученной за день. Но если это тотальное одиночество и человек знает, что он никому не нужен и не интересен, никем не востребован и, случись с ним что, никто не поможет, то это уже сложно переносить. Потому что потребность в близких контактах, в востребованности кем-то, видимо, заложена природой. Ведь она существует с тех пор, как существует человечество. А теорию самодостаточности, мол, ты не должен страдать от одиночества, тебе должно быть достаточно общества самого себя и тебе никто не должен быть нужен, придумали совсем недавно. Думаю, в связи с демографической ситуацией: мужчин слишком мало, и на всех женщин их не хватает. Вот и стали публично, в литературе, в Интернете осуждать женщин, которые нуждаются в любви и внимании мужчин. То есть пропагандируется неестественное поведение и стремление к полному одиночеству. Зачем? Ведь это ничего не дает: какой бы «самодостаточной» и успешной женщина ни была, ей хочется мужского внимания, хочется, чтобы интересный ей мужчина интересовался ею. Природу не обойти инструкциями инфобизнесменов.

Так вот, объяснив, что в основе понятия энергообмена лежит понятие качественных аспектов информационного обмена между людьми, я вернусь к разъяснению того, что не всем и не всегда надо давать информационное воздействие одного и того же качества. Не всем и не всегда надо давать душевное тепло и не перед всеми надо раскрываться. Сначала спросите себя, кем этот человек вам приходится. Кажется, что это банальная, всем известная вещь, но тем не менее люди чисто автоматически не всегда этому мудрому совету следуют. Особенно одинокие люди, которые нуждаются в друзьях, стремятся со всей душой относиться, например, к просто знакомым и от них ожидают такого же отношения. Но надо понять, что никто не обязан вам давать душевное тепло, и если вы его кому-то дали, то это не значит, что и вам отплатят тем же. В то же время раздача душевного тепла есть раздача жизненной энергии. Это очень ценное информационное воздействие, получение которого резко повышает энергопотенциал получателя. Вот так и происходит, что вы отдаете свою энергию, подпитываете постороннего для вас человека и ничего не получаете взамен. Это может происходить и в деловых, и в личных отношениях. Но надо хотя бы понимать разграничение ситуаций: деловые отношения – это отношения без сильного эмоционального включения. Если вы будете душевно включаться в общение с каждым человеком, то быстро перерасходуете свои жизненные силы, ведь взамен вы такого же включения от партнера по общению не получите. Поэтому энергию надо расходовать экономно и в соответствии с ситуацией. Да, надо носить маску на работе и в других общественных местах – социальную маску: вы просто доброжелательный человек, вы улыбаетесь, соблюдаете нормы поведения в обществе, но вы не распахиваете душу перед каждым, с кем контактируете. И даже при очень личных контактах надо смотреть, а стоит ли на этого человека тратить много своей энергии, включаться в общение с ним эмоционально, раскрывать перед ним душу. А он как ведет себя по отношению к вам? Какую энергию и сколько он вкладывает в общение с вами? Я не говорю, что нужно вести себя так уж расчетливо, брать деньги за то, что вы поговорите с человеком, или считать количество сказанных друг другу слов. Это уже не человеческие отношения будут, а какой-то бизнес. Но стоит примерно взвесить, сколько вкладываете в отношения вы и сколько – партнер по дружбе или любви. Если эти вложения слишком уж отличаются по количеству и качеству, то стоит задуматься, тот ли человек рядом с вами.

Энергетический потенциал человека

Эту книгу можно было бы, наверное, назвать и так: «На что вы тратите свою жизнь. Аудит энергии вашей жизни».

К примеру, многие тратят свою жизненную энергию на неразделенную любовь. Это часто случается при разрыве отношений. Чаще, конечно, от неразделенной любви страдают женщины. Мужчина ушел, может, даже не поговорив, не объяснившись. Вышел из зоны доступа, всюду вас заблокировал. А вы стремитесь помириться. Не только постоянно о нем думаете, переживаете, но еще и предпринимаете какие-то шаги к примирению. Человек продемонстрировал вам высшую степень пренебрежения – прекратил с вами всяческое общение, может, даже прямо сказал или написал, что больше с вами никаких отношений иметь не хочет, а вы тратите на него драгоценное время своей жизни, свои жизненные силы. А сколько их у вас? Каков ваш энергетический потенциал? Как у вас со здоровьем, деньгами на жизнь, с возможностью отдыха? Можете вы себя чем-то порадовать – купить себе что-то приятное, красивое, сменить обстановку, сделать в квартире ремонт и приобрести новую мебель? У вас есть для этого ресурсы? Или, может, вы еле сводите концы с концами, у вас не очень хорошо со здоровьем, и не отдыхали вы давно, и из удовольствий в лучшем случае можете позволить себе дешевую шоколадку? И при этом тратите скудные остатки жизненной энергии на кого-то, от кого буквально ничего не получаете не только материально, но и психологически! Это безумие! Это – досрочный путь в могилу. Вы так совсем истощите свои силы и сойдете на нет. «Удовольствие» безответной любви может себе позволить только очень здоровый и очень обеспеченный человек. Потому что это хронический слив жизненной энергии в никуда.

Или вот еще распространенная ситуация. Женщина старается понравиться мужчине и тратит свои деньги на всяческие украшения внешности. Эротическое белье, классная одежда, чулочки-туфельки, прическа в хорошем салоне, макияж у визажиста, маникюр по последней моде и многое другое, что стоит ого-го сколько. Еще она, возможно, приглашает мужчину к себе на обеды-ужины-завтраки, покупает на свои деньги продукты и сама готовит, тратя силы, все эти вкусные блюда. Мужчина приходит, ест, занимается с женщиной сексом и уходит. Уходит! Молча! В лучшем случае пробормотав «спасибо». И на этом всё. Он не компенсирует ее затраты на все эти женские штучки, на уход за собой, направленный на то, чтобы понравиться ему. Он не оплачивает женщине ее труд, готовку еды, я уже не говорю о стоимости продуктов и о том, что, вообще-то, женщина и белье стирает, на котором мужчина занимается с ней сексом, и квартиру убирает, может быть, гораздо тщательнее, чем если бы она в ней никого не принимала. Мужчина ничем все эти затраты не компенсирует. А между тем продукты ой какие дорогие нынче! И, чтобы на них заработать, так выматываешься! А в свободное время, вместо того чтобы отдохнуть, стоишь на кухне со всей этой готовкой. И после всего этот мужчина, может, не то что денег не даст, не то что подарка даже к празднику не сделает, но и слова доброго не скажет и не выслушает, если тебе плохо на душе, и не приедет поухаживать за тобой, если заболеешь. И при всем этом, может, многие удивятся, но ведь существуют женщины, которые соглашаются на такие «отношения»! Более того, может, вы будете смеяться, но некоторые дамы даже селят у себя таких мужчин, и те эксплуатируют жилплощадь дам, мебель, сантехнику и т. п., не платя за это, абсолютно ничем энергозатраты дамы по ублажению мужчины не компенсируя. Возникает вопрос к дамам: вы самоубийцы? Вы так растрачиваете свою энергию! А случись что с вашим здоровьем или потеряй вы работу, этого сожителя и след простынет! Допускаю, что я рассмотрела не так часто встречающиеся случаи, но вы же и без меня знаете множество примеров, когда женщина терпит рядом с собой мужчину, который ничем ей не помогает, ничего для нее не делает, а может, еще и выпивает и даже распродает ее вещи. И она терпит! Чтобы просто кто-то был рядом. Ее право, конечно. Но силы человеческого организма не бесконечны и должны восстанавливаться. Если вы постоянно сливаете энергию, ничего не получая взамен, вы вскоре сольете свою жизнь, не заметив, как потеряли все жизненные силы.

Или вот еще. Помощь. Многих так воспитали, что они считают себя обязанными в любом случае помогать всем, кто попросит. Но помощь бывает разной. Одно дело иной раз принести продуктов пожилому человеку. И другое дело, знаете ли, постоянно жить с этим пожилым человеком, вынося и днем и ночью за ним судно и вообще полностью его обслуживая. А сами вы на что будете при этом жить? Каковы ресурсы вашего организма, хватит ли их, чтобы полностью посвятить себя уходу за лежачим больным? А вы знаете, что это может очень угнетающе действовать на психику – совершенно безрадостная жизнь в обществе тяжелобольного, оказывающего на вас соответствующее неприятное информационное воздействие? Такая нагрузка на психику, постоянное пребывание в обществе человека, оказывающего токсичное информационное воздействие, связанное с болезнью и смертью, очень истощает силы. На сколько вашего энергетического ресурса хватит? Вы имеете возможность позволить себе отдых, который хоть как-то компенсирует ваши затраты? У вас есть кто-то, кто безвозмездно оказывал бы психологическую поддержку уже вам, если вам станет плохо? В конце концов, есть кто-то, кто позаботится уже о вас, если вы сами сляжете с какой-то физической болезнью? Подумайте об этом, прежде чем отдавать свою жизнь другому человеку. Знаете ли, другой жизни у вас не будет, эта – ваш единственный шанс. Обратите внимание, как дорого оценивают психологи свою работу. Они обосновывают это тем, что им тяжело выслушивать исповеди о людских бедах. Да, они подвергаются отрицательному информационному воздействию и им тяжело его переносить. Но они же берут большие деньги за это и потом на эти деньги могут купить и психологическую помощь уже себе, и различные радости жизни, оплатить медицинскую помощь, если она им понадобится; они приобретают хорошие квартиры и живут в хороших жилищных условиях. А у вас есть возможность приобретать все эти блага? Что дает вам основание раздавать последние жизненные силы кому-то? Просто подумайте о том, чем вы будете компенсировать серьезные энергозатраты на уход за тяжелобольным. Это, знаете ли, не только выслушать, как психолог! Это еще и определенные физические действия, это ваша несвобода и постоянный контакт с человеком, оказывающим на вас отрицательное информационное воздействие даже своим видом. А теперь подумайте, так ли велик ваш энергопотенциал, чтобы раздавать свою жизненную энергию постороннему человеку, от которого вы ничего не получаете? В конце концов, каждый человек сам должен быть ответственен за свою жизнь. И если персона хочет, чтобы за ней ухаживали, она должна чем-то расплачиваться. Это нормально – чтобы ухаживающий получал компенсацию за свой труд. А получает он частенько одни претензии: не так ухаживает. Да, если это родители, которые вас вырастили, тогда, конечно, это ваш долг – о них позаботиться. Но тоже неплохо бы рассчитать силы: сколько именно своей энергии вы можете им отдать. Вы не обязаны и не должны отдавать им всю свою жизнь. Сколько можете – столько и отдайте. Сколько можете! Невозможно никому обеспечить идеальный уход, если вы не олигарх. У обычного человека нет таких средств, чтобы обеспечить лежачему больному идеальный уход. Что можете – то и обеспечиваете. Не забывая о том, что если вы истратите весь энергетический потенциал и ничем его не пополните, то вашим родителям уже не от кого будет получить помощь. В конце концов, каждый человек не просто так получает болезни, а в результате каких-то своих действий, не так ли? Кто совершал эти действия? Он совершал. Значит, он и отвечает за то, что в результате этих действий получил. Вы не должны брать на себя всю ответственность за жизнь другого человека, кем бы он вам ни приходился. Он тоже человек, совершенно отдельная от вас личность, и он вполне может и должен отвечать за свою жизнь и свои поступки.

Это я описала крайние случаи, когда жизнь одного человека полностью съедается другим, когда лежачий больной живет только за счет другого, за счет его жизненной энергии, которую тому, в свою очередь, бывает просто нечем восполнить.

А ведь сколько существует менее серьезных ситуаций! Конечно, дружба предусматривает помощь другу. Но если она односторонняя, то есть только вы предоставляете другу помощь, а он не помогает вам и существенно (помощью или подарками) не благодарит, то вы снова растрачиваете свою жизненную энергию. В эти игры играть можно, если у вас большой энергетический потенциал – хорошее здоровье, хороший денежный запас, постоянный надежный источник дохода, личная группа поддержки. Но если ничего этого у вас нет, то как можно разбазаривать драгоценную жизненную энергию, помогая человеку, который не отвечает помощью? Аналогично я могу сказать и о бесплатной работе. В начале карьеры, когда у вас есть хороший запас здоровья и поддержка родителей, можно поработать и бесплатно. Поработать на имя, заводя полезные связи и получая удовольствие от работы в какой-то престижной организации, получая опыт и стаж, в конце концов. Но когда ваш энергоресурс уже поистрачен, когда поддержки родителей больше нет, и здоровье уже не то, и помочь вам некому, а надо самому оплачивать каждый день и пропитание, и коммунальные расходы, и одежду, и многое другое, – тогда вы поймете, что бесплатно или же за такие деньги, которые не компенсируют полностью ваши трудозатраты, уже работать не можете просто физически. Вы придете к выводу, что оплата труда должна компенсировать ваши энергозатраты, и надо, чтобы что-то у вас еще оставалось про запас и на счастливую старость. Иначе это – перерасход жизненной энергии, ведущий к нарушениям здоровья, ранней старости и смерти. Это понимаешь, только уже прожив жизнь. Но можно ведь понять и раньше. Прежде чем на что-то тратить свой энергоресурс, надо бы хорошенько подумать: а каких энергозатрат мне будет стоить достижение этой цели и с чем я останусь, если потрачу эти силы? Об этом неплохо бы думать каждый раз, когда вы ставите перед собой какую-то цель. Сколько вам будет стоить ее достижение и что вы станете делать, когда имеющийся на данный момент ресурс потратите? Чем будете компенсировать энергозатраты? Вы в курсе, что, когда человек слишком сильно расходует свой энергоресурс, он заболевает? Поначалу это нервное истощение. А потом оно выливается в физические заболевания. Вот почему я еще раз повторяю: разумно будет перед тем, как браться за какое-то дело, провести инвентаризацию всех своих ресурсов и подумать о том, как, из каких источников вы будете компенсировать энергозатраты. Человек в состоянии нервного истощения никому не нужен, неинтересен и не способен на достижение хоть сколько-нибудь существенных целей. Просто не доводите себя до этого.

Начинаться может с малого. Вам присылают картинку в соцсети, а вы в ответ пишете целую балладу. А потом у вас возникает ощущение провала, ощущение, что вы навязываетесь человеку, ведь он даже не ожидал от вас такого послания и ничего не ответил. Помните, что должен быть равноценный энергообмен, а не игра в одни ворота. Вам прислали картинку – напишите «спасибо». Этого вполне достаточно. Не надо в ответ описывать свой день и мысли по поводу последних событий в мире.

Кстати, это очень полезный прием общения, позволяющий нравиться собеседникам: придерживаться того же формата общения, что и ваш визави. Он к вам обращается с короткой репликой – и вы отвечаете коротко. Он к вам с юмором – и вы с юмором. Говорите в том же стиле, что и он, используя примерно ту же лексику. И вы для него станете своим человеком. Он почувствует, что вы с ним на одной волне. А если вы сможете вставить в разговор фразу из каких-то явно знакомых ему фильмов или книг (если вы заметили, что он эти фильмы или книги упоминал), это будет уже высший пилотаж. Так вы покажете человеку, что вы – свой, такой же, как и он, из той же среды, с теми же интересами. Вы продемонстрируете, что понимаете его. Когда люди говорят на языке одних и тех же прочитанных книг или просмотренных обоими фильмов, это очень сближает. Но это же и есть равноценный энерго– и информационный обмен! Обмен информационными потоками с примерно одинаковыми качественными характеристиками! Вы обмениваетесь информационным воздействием, исходя из общих существенных составляющих информационных портретов – у вас общие интересы, в ваших информационных портретах (то есть в информационных массивах, характеризующих личность) записаны одни и те же книги и фильмы. А поскольку информация и энергия очень связаны, значит, и энергетический обмен при этом равноценный, и никто в этой паре не растрачивает свою энергию без компенсации. Вы партнеру – информационное воздействие определенного качества, и он вам – информационное воздействие такого же примерно качества. А писать романы в ответ на присланные картинки и признаваться в любви, отвечая на простое «привет», – это растратить себя, свой энергопотенциал впустую.

Точно так же растрачивать себя впустую – это уделять внимание человеку, который пренебрегает вами. Выше я писала о том, как женщины растрачивают себя, сливая свою жизненную энергию мужчинам, которые их бросили. Но ведь, прежде чем он вас бросил, были же «первые звоночки» – проявления пренебрежения. Допустим, вы идете с мужчиной по улице, и вдруг он, ни слова не говоря, не предупреждая вас, куда-то отходит – может, за сигаретами или такси остановить. Это уже невнимание к вам, пренебрежение вами. Как будто вы не с ним, как будто вас нет. А вы продолжаете с этим мужчиной спать, может, еще и кормите его, психологически поддерживаете или делаете для него что-то еще. То есть вы уделяете внимание тому, кто не уделил даже чисто формально, по этикету, внимания вам. А надо на игнор отвечать игнором. Он проигнорировал вас – и вы проигнорируйте его: идите по своим делам, раз он отошел в сторону, не предупредив вас. И по своим же делам идите, если вы договорились о встрече, а мужчина не пришел или опоздал. Если так поступил, он не считается с вами. А возможно, он это делает даже специально – откачивает вашу энергию. Он же знает, что вы о нем думаете, волнуетесь из-за того, что он опаздывает. И его знание о том, что вы из-за него переживаете, и есть получение им жизненных сил от вас. Это же приятно! А если вы его еще и упрекнете в том, что он не пришел вовремя или вообще не пришел, так это совсем кайф: он получил подтверждение, что он вам небезразличен, вы к нему неравнодушны, у вас его отсутствие вызвало эмоциональную реакцию. Именно эмоции, которые мы тратим на другого человека, дают ему жизненную энергию. Именно эмоции человека ценны. Вот почему многие мужчины не довольствуются только сексом – тем, что могут им предоставить проститутки. Они ищут таких женщин, которые будут демонстрировать привязанность к ним, эмоциональную зависимость, будут испытывать эмоции и показывать их. Это небезразличие – отдача человеком эмоций – очень ценно. Эмоционально не окрашенное информационное воздействие одного человека на другого не такое качественное, оно намного беднее, примитивнее, не такое «вкусное». К сожалению, многие собирают наши эмоции, не давая взамен своих. Таких людей называют манипуляторами. Это могут быть и мужчины, и женщины. Хотя чаще все-таки в эмоциональную зависимость от манипулятора попадают женщины. Они пропускают моменты, когда мужчина делает что-то неприятное для них, вызывающее душевную боль, ревность, другие негативные эмоции. Они эти эмоции проявляют, манипуляторы получают кайф от осознания, что небезразличны жертве, а жертва истощает свой энергетический потенциал, практически полностью сливая его манипулятору. Что делать? При первом же «звоночке» пренебрежения в ваш адрес, в первый же раз, когда с вашими интересами не посчитаются, надо просто прекращать общение с этим человеком. Вы себя не на помойке нашли, чтобы растрачиваться на того, кто не считается с вами. Хотел бы – приехал бы вовремя. К той женщине, которую ценят, приезжают заранее, чтобы, не дай бог, не опоздать! Опаздывает? Не ждите. Уходите по своим делам. Не тратьте самый драгоценный ресурс своей жизни – время. И не соглашайтесь сразу же на следующую встречу. Теперь мужчине нужно чем-то доказать, что он серьезно к вам относится и сожалеет о своей оплошности. Как он будет это доказывать – его проблемы. Но доказательство не должно оставить у вас сомнения в его искренности. В противном случае – нечего тратить на него свой энергетический ресурс.