Текст книги "Стоп! Опасные отношения: распознать и прекратить"

Что такое опасные отношения

Это те, на которые лично у вас нет ресурсов. Вы эти отношения не можете потянуть. Вот говорят нам блогеры на YouTube про абьюзеров, манипуляторов, психопатов и т. п., что нельзя с ними вступать в отношения. Но ведь существуют женщины, которые могут физически и психически потянуть отношения с такими мужчинами! У них достаточно ресурсов и очень низкая чувствительность к внешним воздействиям. Есть ведь такие люди. И для них отношения с угнетателями и мучителями не опасны. Может, это их развлекает. Может, они так получают хоть какие-то так жизненно необходимые их нервной системе сигналы от других людей, а одиночество для них непереносимо. Может, они вообще такие отношения считают нормальными. Но такой человек, думаю, не взял бы в руки мою книгу. Мужчины тоже такие есть, которые терпят манипуляторш и истеричек и даже умиляются ими. Они умиляются, пока у них есть ресурс все это выдерживать! Вот когда ресурс исчерпается, тогда мужчина просто бросит изматывающую его женщину, да и дело с концом. Мужчины чаще легко бросают женщин, чем женщины легко бросают мужчин. Потому что женщины обычно вступают в интимные отношения, если у них есть чувства к мужчине, а мужчины могут заниматься сексом, не имея чувств к партнерше. Поэтому часто мужчине легко бросить половую партнершу: у него же нет к ней чувств. Да, такое явление частое – когда мужчина именно без любви вступает в половую связь с женщиной. Я об этом говорю, а не о тех случаях, когда мужчина женщину любит. Просто мужчине не нужна любовь, чтобы спать с женщиной, а женщине обычно нужно влюбиться в мужчину, чтобы заняться с ним сексом. Поэтому женщине не так-то просто бросить мужчину, даже если он начинает ее избивать. Женщина может терпеть насильника, который даже бьет ее, а не только психологически насилует, лишь бы не быть одной, лишь бы не менять свою жизнь, ну и исходя из своих теплых чувств к этому человеку, которые, увы, не проходят, когда женщина ощущает на себе насилие с его стороны. А откуда же к насильнику теплые чувства? Рассмотрим и этот вопрос. Подождите, я только начала писать книгу. Я излагаю мысли постепенно. Сейчас я пока сосредотачиваю ваше внимание на том, что для осуществления любых действий и даже на то, чтобы подумать ту или иную мысль или прочитать маленький текстик, человеку нужны ресурсы, и может настать такой момент, когда вы, бездумно израсходовав свои ресурсы на то, что не является для вас полезным, обнаружите, что у вас ресурса нет даже на то, чтобы не то что книгу, а инструкцию к лекарству прочитать, а работать у вас и подавно ресурсов нет. Это важно понимать и учитывать для того, чтобы воспользоваться предлагаемым мной в этой книге мировоззрением.

Что для одного – ничего, то для другого – чего. И вам нужно ознакомиться с собой, произвести инвентаризацию своих ресурсов и оценить, целесообразно ли вам вступать в какие-либо отношения, например, с грубым, агрессивным человеком или с человеком, который просто чем-то раздражает вас, или с кем-то, кто вроде бы такой приятный и романтичный, но ненадежный и такой, который в любой момент может обернуться из ласкового зайчика диким волком или исчезнуть без каких-либо объяснений.

Конечно, может быть, у вас просто совсем никого нет для общения, кроме вот этого человека, который не дает вам душевного тепла или материальной поддержки, а дает воздействия на вас по минимуму: пару слов привета в Messenger, может быть, секс (ему – удовлетворение его похоти, вам – хоть какой-то, пусть и без ласк, но тактильный контакт). Да, всякое бывает в жизни. Полное одиночество невыносимо и, вообще-то, ведет к смерти из-за разрушения нервной системы: человек задуман Природой как существо социальное, которое должно общаться, чтобы жить. Низкая самооценка тоже может приводить к такому положению дел, когда вами только пользуются, давая вам минимум внимания. Я никогда не бываю категорична, и даже если я пишу «нельзя», то это просто лично мое пожелание, добрый совет, который совершенно не обязателен к исполнению, тем более во всех ситуациях. Но просто вероятность того, что вы угробите свое здоровье, повышается, если вы будете общаться (даже просто общаться, а не то что еще и спать) с тем, кто над вами как-то издевается, как-то унижает и обесценивает вас или даже просто вам не подходит. На вот это вот «не подходит» затрачиваются ведь дополнительные ресурсы, чтобы с этим человеком хоть как-то ладить. А вот с тем, кто подходит, столько ресурсов тратить не надо, и там вообще идет энергообмен: вы человеку – психологические поглаживания, и он – вам.

На любое ваше уделение внимания чему-то или кому-то (даже просто обращение внимания) затрачиваются ресурсы мозга и времени. Это, кстати, неплохо бы помнить, обращаясь к другим людям: не стоит беспокоить человека даже сообщением в Messenger без уважительной причины (если это не ваш близкий друг, обмен сообщениями с которым привычное для вас обоих дело), а если побеспокоили, то надо отблагодарить – то ли каким-то вниманием к нему, его интересам, то ли подарком, то ли деньгами, ведь человек затратил ресурсы на обработку вашего сигнала. Да, мы – системы сбора и обработки информации. Каждое воздействие на нас, в том числе и вербальное (словом), – входной сигнал. И мы таки затрачиваем свои вычислительные ресурсы на его обработку. Почему я употребила компьютерный термин «вычислительные»? Да потому что, в общем-то, все информационные алгоритмы могут быть закодированы двоичным кодом и свестись к операциям над цифрами. Вообще, наш мир написан в двоичном коде – ноль и единица. В быту это зло и добро. Не может быть только добро без зла, и не может быть только зло без добра. Потому что для кодирования информации нужны хотя бы две позиции. Если будет только одна позиция, невозможно будет передать информацию. Это будет все время единица или все время ноль, тогда не будет неопределенности, энтропии, и нечего будет снимать у приемника информации информационной посылкой. Таким образом, такой однопозиционный мир будет неинформативен. Мы живем в мире, в котором минимум две позиции для кодирования – ноль и единица, зло и добро. Кстати, раз уж зашел такой разговор, давайте подумаем: как можно предположить, что такой мир создался случайно? Нет, этот мир слишком сложен и разумен, чтобы быть созданным случайно. Здесь всё продумано. И есть определенные системы кодирования информации в мозгу человека. Поэтому-то и создают сейчас системы искусственного интеллекта, копирующие человека, а мы сами похожи на вычислительные системы. Да, мы тратим вычислительные ресурсы, алгоритмические ресурсы (алгоритмы, по которым идет обработка информации, тоже ведь занимают место в нашей памяти и, включаясь в работу, начинают занимать места под свои вычислительные процессы еще больше, чем если бы мы их не включали), время на обработку входных сигналов от других людей. И если ресурсы мозга хотя бы частично некоторым удается восполнить, то ресурсы времени – никому и никогда! Это невосполнимо! И как же может быть жалко во второй половине жизни, когда осознаешь, сколько времени истрачено на отношения, которые можно назвать «игра в одни ворота»: ресурсы тратите только вы, а партнер на вас никаких ресурсов не тратит, а только пользуется затратами вашей энергии на уделение ему внимания, на психологические поглаживания для него, на все эти вокруг него «танцы с бубнами». Вы даете партнеру значительно больше, чем получаете от него. Вот это ведет к перерасходу ваших ресурсов. И чем меньше вы от партнера получаете, а сами больше отдаете, тем быстрее тают ваши ресурсы и тем опаснее для вас эти отношения! Опасные отношения – это те, в которых с повышенной скоростью расходуют ваши ресурсы (мозговые, физические, денежные, временные и др.) и не дают их адекватного восполнения. И такими опасными могут быть не только отношения с половым партнером. Это могут быть и отношения с работодателем, и с родителями, и с «друзьями», и мало ли с кем еще. Если вы расходуете намного больше, чем получаете, это опасно! На работе, например, так возникает профессиональное выгорание: когда вы получаете оплату труда, которая не покрывает ваших затрат на труд. Выгорание – это болезненное состояние. Это хроническая усталость, это полное истощение сил организма. И в таком состоянии человек, конечно, заболевает физически. Его иммунная система истощена в результате перегрузок организма, в результате отсутствия полноценного отдыха, и человек цепляет вирусы и инфекции. И это еще самое малое, что может случиться со здоровьем на почве выгорания. Вот, кстати, почему работать за низкую оплату труда опасно. Ну а в отношениях мы же тоже получаем оплату: это не только физические подарки, материальная и другая помощь, это еще и психологические поглаживания – когда нам дают понять, что признают нас хорошими, заслуживающими похвалы, внимания, восхищения. Людям все это нужно. Это – наша информационная пища, без которой жить может быть очень тяжело, а то и вовсе невозможно. И если только вы платите и платите партнеру всякими способами, а он вам – максимум соитие, ну это сильнейший перерасход ваших ресурсов. Это фактически ваша программа на смерть. Болезни от истощения вашей нервной системы не заставят себя ждать. А там – уже и могилка на подходе. Сколько вы продержитесь – зависит от вашего исходного ресурса: какие у вас силы есть от Природы и каковы ресурсы вашей родительской семьи, на которые вы можете опираться.

Одно дело, когда женщина – избалованная родителями, прислугой и ухажерами бездельница из богатой семьи. Так у нее полно нерастраченных ресурсов, и ей, может быть, для ощущения остроты переживаний и того, что она вообще жива, будут полезны и понравятся отношения с мужчиной, который будет демонстрировать пренебрежение к ней и измотает все нервы. Ну слишком благополучная у нее жизнь! Она, как говорится, жизни не знает, и, чтобы познать, как оно бывает, не на завод же ей идти работать, а вот отношения со сложным мужчиной – это ж даже романтично: она – как героиня любовного романа, страдает! А сколько ей внимания со стороны подружек! Ведь можно без конца рассказывать им, что нового «этот подлец» учудил!

И совсем другое, когда женщина – бесприданница, за которой не стоят капиталы любящей и балующей ее семьи. И ей самой надо пробивать себе путь в жизни и тяжелым длительным трудом зарабатывать на скромное пропитание. Так куда же ей при таких ресурсах еще и терпеть капризного и ненадежного, унижающего, а то и бьющего ее мужчину! Это избалованная богачка-бездельница при ее огромных ресурсах может очень долго играть в игру «Он меня бьет, я бедная, несчастная, посочувствуйте мне!». Скандалы и мордобой – это же «как в кино»! Это же «итальянские страсти»! Это же так наполняет пустую жизнь богатой бездельницы! А для женщины, которая много работает, особенно если работа требует больших затрат ресурсов мозга, удар, даже унижающее ее слово может оказаться последней каплей – последним, на что ее измотанный мозг истратит остаток ресурса! И в результате женщина тяжело заболеет. Всем нашим организмом управляет мозг. Израсходовал он свои ресурсы – кирдык здоровью.

Аналогично и мужчина: если это молодой богатый повеса, которому некуда девать энергию, то почему бы и не слить ее на какую-то дурочку? А если мужчина зарабатывает своим трудом и тяжело умственно работает, то он, скорее всего, даже и не сможет терпеть выходки распущенной дамочки.

Я почему так подробно объясняю? Да потому, что очень часто люди не могут психологически отцепиться от не подходящих и даже вредящих им людей, и ко мне за консультациями именно в таких ситуациях обращаются чаще всего с вопросом: «Как отцепиться эмоционально?» Да вот так: осознать, что у вас просто нет жизненных ресурсов на этого человека, и если вы будете продолжать с ним контактировать, хотя бы мысленно (это тоже, увы, требует затрат ресурса мозга), то вы быстро погибнете. Вы хотите побыстрее в могилу?

Вот вам вопрос, который целесообразно себе задавать, когда хочешь предпринять какое-то дело, например вступить с кем-то в близкие отношения или страдать по ком-то, кто не разделяет ваших чувств:

Как это поможет мне выжить

Если вам этот вопрос кажется неактуальным, то вы таки еще горя не знаете. Вы не бывали в таких ситуациях, когда просто нет денег. Вот и заработка нет, и здоровья нет, чтобы зарабатывать. И никого нет, кто бы помог. И как выжить? От таких ситуаций не застрахован никто. Можно жить вполне благополучно и вдруг потерять работу, например. Я пишу это, кстати, из своего опыта. Я это лично пережила и знаю, каково выживать в такой ситуации. И вот это вот – вернется ли ко мне мужчина, который ничем мне в трудный период жизни не помог, а бросил меня в беде, – меня совсем, поверьте, не волновало. Мысли в такие периоды жизни заняты совсем другим – тем, где взять денег. Я не пишу свои книги для олигархов. Я пишу их для таких же простых людей, как я сама. Мы все – в одной лодке. И с каждым из нас может случиться такая беда, как потеря денег на жизнь. Ни у кого из нас, простых граждан, нет каких-то таких запасов, чтобы жить не работая. А заработок можно потерять в любую минуту. Как и здоровье, чтобы зарабатывать деньги. Да, я через это прошла. Поэтому я так и пишу. Я знаю жизнь. Те, у кого на первом плане любовные страдания, просто не попадали еще в страшные ситуации. А мы все должны быть к ним готовы. И по возможности собирать хоть какие-то ресурсы, в том числе и человеческие – собирать вокруг себя людей, которые могут, если что, помочь, а не занести в черный список, как только узнают, что у вас беда.

И не надо ждать, когда вы потеряете заработок, чтобы подумать о том, как то или иное действие поможет вам выжить. Об этом надо думать всегда. Чтобы, что называется, соломку подстелить. Всегда-всегда надо заботиться о повышении выживаемости. Эти отношения помогают или мешают вам выжить? А если ваша ситуация усложнится, условия вашего выживания усложнятся, то как – помогут или помешают? В зависимости от этого надо решать, опасны ли для вас данные отношения. Всё, что мешает выжить, опасно.

«Он занес меня в черный список в WhatsApp! А в Viber не занес! Вот жду, может, и в Viber занесет… Или не занесет… Он что-то все время онлайн. Чем он там занимается? Пишет, небось, кому-то! Наверное, у него кто-то есть!» Вот скажите, если, не дай бог, вы окажетесь в по-настоящему тяжелой ситуации – без денег, без заработка, да еще и с плохим здоровьем, будет ли вас вот это всё – «что он там делает в Viber» – интересовать? Сможете ли вы тратить на это остатки своих ресурсов? Да вам надо будет загрузить все оставшиеся мощности вашего разума задачей – как выжить! А что, разве сейчас ваша ситуация сильно отличается от обрисованной мной выше экстремальной? Да, надеюсь, вы не прикованы к постели. Да, надеюсь, у вас есть какая-то работа или другой источник денег на жизнь. Но, послушайте, этот мир – не утроба любящей и благополучной матери, где нам предоставлены все удобства! Здесь за свое выживание надо бороться! И побеждает наиболее способный это делать. Принято говорить, что выживает сильнейший. Да, сильнейший, но не только физически, но и умственно – тот, у кого хорошие ресурсы мозга, тот, кто может придумать, как выжить, что предпринять. И тот, кто эти ресурсы мозга эффективно использует, а не тратит на всякие мусорные информационные процессы вроде того, с которого я начала этот абзац. Никто не застрахован от потерь здоровья и источников существования. И надо всегда иметь какие-то альтернативные ресурсы. Вот этим надо заниматься. И обереганием имеющихся источников средств к выживанию, конечно. А то, что является только пустой тратой вашей энергии, – это зачем? Что это дает? Что вам даст, если вы будете тратить ресурсы своего мозга на какую-то персону противоположного пола, которая вас не ценит и не любит? Если сейчас у вас все хорошо, то может в один день вдруг стать все плохо, а вы свои ресурсы истратили неизвестно на что. Как говорится, вдруг война, а вы уставший. Свои ресурсы надо беречь! Очень редко такое бывает, что кто-то с вами своими ресурсами бескорыстно поделится. На это рассчитывать нельзя. Надо на свои ресурсы рассчитывать, а потому бережно к ним относиться. Вот вы, может, считаете, что у вас все хорошо, а кто-то, может, что называется, копает под вас на работе и плетет интриги, чтобы вас уволили. А вы и не знаете. Если вы думаете, что с вами такое не может случиться, вы ошибаетесь. Это распространенный случай. Сейчас рабочие места с зарплатой на дороге, как говорится, не валяются. Тем более если зарплата позволяет на нее хоть как-то прожить. Тем более если работа не гробит здоровье полностью. Это ценная работа, и за нее надо держаться и контролировать – ничего ли такого не происходит, что может спихнуть вас с насиженного места. И себя контролировать, чтобы вы работали правильно и вели себя правильно. Чтобы придраться было не к чему. Так что вы, даже если все вроде благополучно, можете быть не в такой уж благостной обстановке. И вам тоже нужно бороться за выживание и тратить именно на это достаточно много ресурсов, в частности на контроль ситуации и себя в ней. Да-да, прямо сейчас! А если у вас бизнес – так и тем более нечего расслабляться! Конкуренты не дремлют. Вы знаете, это же один из эффективнейших приемов выведения важного действующего лица из строя – подсунуть ему персону противоположного пола. Такую, чтобы у человека закружилась голова и чтобы он потерял контроль над собой и своим Делом. Заметьте, я пишу так, что это может относиться и к мужчинам, и к женщинам. И мы знаем тому массу примеров и в истории, и в художественной литературе, и в жизни. Вплоть до того, что ваш конкурент сам может вас увлечь собой, чтобы вы стали меньше внимания уделять своим делам, стали эмоционально зависимы и легко управляемы. И не надо думать, что вы так незначимы, что в отношении вас такое не могут предпринять. Возможно, у вас под влиянием обесценивавших вас родителей сложилась привычка обесценивать все, чем вы владеете и чего достигли. А вот для других людей это ваше может иметь значение и быть очень привлекательным. Ну, допустим, даже этого нет сейчас. Я же не говорю, что это прямо сейчас у всех есть. Я лишь рассказываю вам о том, что может быть. В любом случае не следует разбрасываться ресурсами и тратить их на то, что просто съедает вашу жизнь.

«Как мне это поможет выжить?» — такой вопрос рекомендую обязательно задавать себе при общении с людьми, если у вас ограниченное количество ресурсов. Конечно, если вы отдохнувший человек, и вам не надо много работать для выживания, и у вас есть какой-то гарантированный хороший доход, вы можете себе позволить с кем-то общаться или вообще что-то делать, если вам это ничего не дает. В противном случае следует учитывать свои ресурсы и то, как то или иное действие, то или иное общение эти ресурсы расходует или восполняет. Благотворительностью может заниматься только тот, кто сам в ресурсном состоянии. Иначе человек рискует подорвать свое здоровье: когда вы очень ограничены в жизненных ресурсах (деньги, время, силы, в том числе и психические) и вы их бездумно тратите, не получая ничего взамен, вы растрачиваете себя до состояния полного нервного истощения, то есть неврастении, а то и до состояния физического истощения.

Как общение с человеком может помогать вам выжить? Ну может поднимать вам настроение, например. Или этот человек может быть вам полезен в вашей карьере – помочь вам в продвижении в социуме, в заработке. То есть я не имею в виду сведе́ние вопроса о том, как это помогает выжить, чисто к деньгам. Добрые слова тоже очень даже могут помочь, поддержать, подтолкнуть к достижениям, к рывку со дна. Вот эта книга, например, она ж не деньги, но наверняка многим поможет. Особенно тем, кто сейчас в крайне тяжелой ситуации и даже не знает, что делать, и кому рассчитывать не на кого. Вы сможете! Обязательно сможете!

Вот так… У женщины, например, мог быть половой партнер (а как еще назвать, если этот человек ничем женщине не помогает, а только лишь занимался с ней сексом?), а когда она попала в сложную ситуацию, например потеряла работу, так и помочь ей некому. И возможно, эта книга – единственная протянутая ей рука. Я сама была в такой ситуации. И скажу, что вот это вот – секс без обязательств, секс с человеком, который никогда тебе ничем не поможет, – это для женщины очень опасные отношения. Говорю это от всего сердца. Женщина обычно не сближается с мужчиной без любви. Ну ладно, без любви, но хоть какие-то чувства у нее есть. И более того, что бы там женщина вслух ни говорила, она в мыслях рисует совместное будущее с этим мужчиной. Женщина, таким образом, эмоционально очень вкладывается в отношения. Да, она переживает за эти отношения и за реакции партнера. Да, она волнуется, что он может ее бросить, разлюбить, обидеться и т. п. Волнуется и в случае, если у мужчины какие-то неприятности, проблемы. Почему она волнуется? Так у нее ж есть чувства! Она ж неравнодушна! Всегда тот, у кого есть чувства, волнуется. На чувства вообще очень много уходит энергии. Многие, кстати, худеют от любви. Я лично очень похудела. И вот ты вкладываешься и вкладываешься, но это – только односторонние вложения. Другой-то стороне всё безразлично! Там – полный штиль в душе. Там – только секс. И та, другая сторона, за тебя не волнуется. Что бы там с тобой ни случилось (вот это очень и очень опасно, так как партнеру плевать на здоровье женщины, и он может или вообще не пользоваться презервативом, или халатно им пользоваться и не уберечь женщину от незапланированной беременности, а то и заразит женщину чем-то, да и вообще, даже просто бестактность, критика, обесценивание, повышение голоса на женщину – это уже удары по ее здоровью, так как это психотравмы, а нелюбящий мужчина не будет следить за своими словами и действиями). Даже пусть ты сдохнешь! И когда у тебя что-то случается, то вроде, хотя бы из приличия, надо же хоть чем-то помочь… Хотя бы выслушать – затратить на это ресурс. А этот человек, в отличие от любящей женщины, очень бережно относится к своим ресурсам. Что это будет, если он на всех женщин их будет тратить? То-то же! Ему проще вообще прервать все контакты с женщиной, занести ее в черный список везде и исчезнуть. Я бы так перефразировала известное изречение: нет информации о человеке (о вас то есть) – нет проблем. Так вот это вот и есть опасные отношения. Потому что мало того, что истрачены впустую ресурсы. Об этом любящая женщина даже и не думает. А просто сильная душевная боль возникает. Мало того что ты попала в беду, так ты еще и обнаружила, что твои «отношения» были твоей иллюзией, что тебя даже не то что не любили, а вообще тебя считают никем. Собственно, я и пишу эту книгу, чтобы вы в такие отношения не попадали. Мужчины тоже, конечно, ошибаются и тоже западают на не любящих их женщин. И тоже бывают такие ситуации потребительства, когда мужчину воспринимали только как источник денег, а когда с ним что-то случилось, то «любящая» женщина вместо оказания психологической поддержки просто занесла его в черный список, да и дело с концом. Но мужчины – сильный пол. Мужчины сильнее женщин в любом случае. И у мужчин все-таки не такая тендитная, эмоциональная нервная система, как у женщин. Поэтому я все же больше пишу о женских психотравмах, чем о мужских. А читатели-мужчины могут просто прикинуть эти ситуации на себя. Ну и мужчинам будет полезно узнать о женской психологии. У нас за годы советской власти такая произошла уравниловка во всем, что уже нескольким поколениям внушили, что женщины и мужчины – одно и то же. Однако, конечно, женщины и мужчины далеко не одно и то же – ни психологически, ни физически.