Текст книги "Стоп! Опасные отношения: распознать и прекратить"

Часть 2. Ресурсы женщин и мужчин

Какие ресурсы расходует женщина на отношения

Я написала эту главу с достаточно подробным перечнем затрат ресурсов женщины на жизнь с мужем и хотела ее удалить, чтобы сократить текст и уложиться в оговоренный с издательством объем книги. Так как я здесь пишу, абстрагируясь от каких-то погрешностей такого рода, что да, конечно, когда-то женщина может и не убрать в квартире, и не приготовить, и не постирать, и появиться к мужу в неприбранном виде, и отказать мужу в сексе, и еще в чем-то отказать, и… Вот, знаете, сюда прямо напрашивается «и вообще послать этого мужа куда подальше». И так зачастую и получается в семейных отношениях. А начинается всё с малого – с таких вот, казалось бы, безобидных отказов и увиливаний от своих обязанностей. Ну раз, ну два внесена такая погрешность в семейную жизнь. Ну это еще ладно. Но люди же каждый день находятся в одном и том же помещении достаточно длительное время. И вот так изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год ошибка накапливается. А в любой системе накопление ошибки сверх предусмотренного безопасного уровня ведет к разрушению этой системы. Вот и получается, что у нас разводов уже почти сто процентов. А ведь это еще не посчитано количество расставшихся пар, которые жили вместе вне брака.

Вы, возможно, предполагали, что я буду писать только о чувствах – как их вызывать и сохранять. Но я смотрю на жизнь глазами трезво и логически мыслящего человека, имеющего большой жизненный опыт. И мой опыт говорит о том, что никто не мечтает кого-то просто так осчастливить. Я не настаиваю на своей точке зрения и не предлагаю вам какое-то одно решение как единственно верное. Я в этой книге, не только в данной главе, но и в других главах, даю вам идеи для размышления о том, для чего вообще людям нужна семья. А вы уже из своих размышлений можете сделать свои выводы. Почему это важно – понимание того, для чего человеку нужна семья? Потому что, исходя из этого, мы рассматриваем, какие же ресурсы человек тратит, живя в семье, и насколько эти траты больше, чем когда он живет один. А почему я пишу именно о семье? Потому что считаю, что семья – это наиболее близкие отношения между мужчиной и женщиной. И думаю, очень многие женщины хотят именно семью. А в семье, дамы, испокон веку в нашей культуре принято, чтобы женщина все-таки заботилась о быте и психологическом климате дома. Ну вы, конечно, можете сказать: «Я эмансипированная самодостаточная женщина и ничего делать не буду, и пусть муж делает все сам, и никто никому ничего не должен, и я ему буду и в сексе, и во всех остальных плюшках отказывать сколько хочу. Потому что я свободная и независимая и сама все решаю. И пусть он видит меня в каком угодно неприглядном виде. Не буду стараться для него хорошо выглядеть. Что за глупости? С какой это стати? Не чужой, чай, человек. Пусть привыкает. Я у себя дома хочу расслабиться и отдохнуть». Боюсь, что при такой позиции вы таки останетесь и свободной, и независимой, и не замужем. В этом ничего плохого нет. Просто будете не замужем. А близкие отношения все-таки предполагают, что вы будете что-то делать для партнера такое, что облегчало бы и украшало его жизнь. Понимаете? Не отягощало бы, не делало бы ее менее приятной, чем когда он жил один, а украшало бы и облегчало.

Никакой здравомыслящий человек не будет делать что-то, чего можно не делать, если это принесет ему проблемы, неприятные ощущения и, вообще, ухудшение его жизни. А женитьба не является тем, без чего нельзя прожить. Как, по-вашему, должен мужчина иметь какие-то преимущества от брака по сравнению с тем, как он жил один?

Короче говоря, я решила оставить эту главу и привожу ниже ее текст. Это трезвый, логичный анализ, а не «о чувствах». Чувства – это хорошо, но чувствами сыт не будешь. Наша жизнь имеет материальный аспект, и нельзя его не учитывать.

Семейные отношения – это обычно не только общение, но и чисто бытовые дела, если муж и жена живут вместе. В нашей культуре, в нашей традиции бытовое обслуживание семьи, в том числе, конечно, мужа, – это обязанность женщины. И традиционно женщина этим занимается, даже если она много работает на работе (буду дальше писать просто «работает», имея в виду работу не по дому) за деньги. В книге можно написать, что это такая радость для женщины – вести домашнее хозяйство, чтобы обеспечить комфорт любимому мужу. Но на практике, в реальной жизни, пусть это даже сто раз так, женщина – живой человек, и, как бы она ни любила мужа, она устает от работы по дому, тем более если в своей одинокой жизни она не привыкла столько этой работы выполнять. Поэтому она нуждается в отдыхе от домашней работы, как и любой из нас, и мужчина, и женщина, нуждается в отдыхе от зарабатывания денег. Вот только на работе за деньги выходные и отпуск обычно есть, а у ведущей домашнее хозяйство женщины ни выходных, ни отпуска от этого ведения хозяйства нет. Даже если семья очень обеспеченная и может себе позволить выехать куда-то на отдых с полным пансионом, то ведь все равно женщине придется и там стирать мужу. Это надо учитывать, дамы, когда вы планируете замужество: потянете ли вы столько домашней работы, а то еще и совмещаемой с зарабатыванием денег? А ведь если у вас будут дети и/или пожилые больные родители (ваши или мужа), ко всей этой домашней работе добавится и уход за ними, так как традиционно это ложится на женские плечи – так принято в нашем обществе. Какая-то женщина изначально более здорова и с более крепкой нервной системой и может выдержать практически любую нагрузку, а какая-то не обладает таким запасом ресурсов, и для нее такая нагрузка может быть слишком большой.

И учтите еще такой психологический фактор, как эффект соприсутствия. Чтобы переносить присутствие рядом другого человека, нужны дополнительные затраты сил, по сравнению с тем, как если бы вы были одна в помещении. Как бы то ни было, человек инстинктивно стремится получше, попривлекательнее выглядеть, когда рядом другой. Тем более женщина в присутствии мужчины, в чьем сексуальном к ней влечении она заинтересована. А на вот это «получше выглядеть» уходят ресурсы и психики, и организма в целом. Хотя бы даже на то, чтобы держать приятное выражение лица и не показывать, как ты устала и плохо себя чувствуешь. А что делать? Будешь непривлекательно выглядеть в присутствии мужа – он потеряет к тебе сексуальный интерес. И вот так разрушаются многие браки. Полного расслабления в присутствии другого человека, тем более того, в чьем сексуальном влечении вы заинтересованы, не может быть. Присутствие другого в помещении всегда влияет на нас хотя бы тем, что наша психика напрягается от того, что вынуждена обрабатывать как вербальные, так и невербальные сигналы от этого человека. А еще на вас влияет осознание того, что этот человек вас оценивает. Как это может вынуждать вас работать больше, чем когда вы жили одна?

В нашей культуре, в нашем обществе от женщины всегда ожидают ведения домашнего хозяйства. Это ее обязанности, и она должна их выполнять: муж должен видеть прибранную квартиру, иметь приготовленное и поданное ему хотя бы трехразовое питание, постиранные вовремя вещи и т. п. Если женщина этого не обеспечивает, ее осуждают, в том числе и ее муж, так как она не соответствует принятой в обществе норме женского поведения. Понимаете, у вас уже не будет такой возможности, как когда вы жили одна, не готовить, не стирать, не убирать и отдохнуть в любое свободное от работы время, не сделав чего-то по дому, если вы плохо себя чувствуете, устали или просто не хотите работать. Муж – живой человек. И как бы он вас ни любил, его может раздражать пыль на мебели, отсутствие горячего обеда и постиранных простыней. И даже если он смолчит, то само знание того, что муж может быть недоволен вашим отдыхом, отравит вам его. Конечно, вы можете сказать: «Какое мне дело до того, как меня оценивает мой муж?» Да, наверное, есть такие женщины с очень нечувствительной психикой, которым безразлично, как их оценивают близкие люди, постоянно находящиеся с ними в одном помещении и вообще постоянно присутствующие в их жизни. Но я думаю, что таким женщинам никакие опасные отношения не грозят – они сами кому угодно опасные отношения устроят и читать мою книгу не будут.

Дополнительную нагрузку на ваш организм может составлять то, что, когда вы живете не одна, санузел не постоянно в вашем доступе (конечно, если у семьи очень высокий уровень жизни, то у каждого своя спальня со своим санузлом, но таких случаев очень мало). Таким образом, уже хотя бы по этой причине вы не можете полностью располагать своим свободным временем и делать то, что вы хотите и когда хотите, хотя бы один день в году. Ну и просто ситуация оценки, когда вы знаете, что окружающие наблюдают за вами и осуждают, что вы бездельничаете, не даст вам отдохнуть. Я это веду к тому, что замужество – это большая нагрузка на женщину, и надо быть готовой ее выдерживать, надо быть достаточно здоровой, чтобы не уставать и не болеть. А это, вообще-то, уже робот какой-то, а не женщина. Какой выход? Если вы успешная бизнесвумен или просто у вас хорошая карьера, вы можете зарабатывать каким-то более интересным способом, чем ведение домашнего хозяйства, и нанимать прислугу за заработанные вами деньги. Ну или муж ваш может нанимать. И вот смотрите: все равно же труд по дому должен быть оплачен. Люди не вечные двигатели, и им надо платить за работу, чтобы скомпенсировать затраты их энергии. Если вы ведете домашнее хозяйство, кто вам ваши затраты энергии должен компенсировать? Муж? Не каждый муж согласен и в состоянии это делать. Если он не будет этого делать, то вы будете просто сливать свою жизненную энергию в эту пропасть домашних дел, которые все равно никогда все не переделаешь. Бесплатный труд ведет к выгоранию. Вот почему женщины на низших ступенях социальной лестницы, там, где нет оплаты их домашнего труда либо прислуги, очень быстро изнашиваются и стареют. Люди, вступая в брак, часто не думают о материальных вопросах, лишь бы выйти замуж, лишь бы «кто-то был». А кто будет делать работу по дому? И за чей счет будет идти компенсация этих трудозатрат? Причем учтите: чем старше вы становитесь, тем тяжелее вам работать, тем больше вы нуждаетесь в отдыхе, хорошем питании, уходе за собой. А если вы будете и работать на работе, и вести домашнее хозяйство – это огромная нагрузка на организм, тем более если вы на нескольких работах работаете. И ведь ведение домашнего хозяйства вам оплачиваться не будет, то есть затраченная энергия на это дело не будет компенсироваться, если ваш муж не станет этого делать тратами денег на вас. А зачастую мужья этого и не делают в таких семьях, где женщина сама зарабатывает деньги. Считается, что работа по дому – это как бы и не работа. Типа что тут работать – стирает стиральная машинка, готовит мультиварка и т. п. Те, кто так рассуждает, попробуйте изо дня в день без выходных выполнять одни и те же процедуры по включению каких-то бытовых приборов. Этот однообразный ежедневный, без единого дня отдыха труд – нагрузка на психику и организм в целом, которая приведет к вашему выгоранию. Наступит время, когда вам тяжело будет даже зубы почистить, а не то что нарезать овощи для борща и загрузить их в кастрюлю. И выгорание наступит быстрее, если у вас есть еще какая-то работа, кроме ведения домашнего хозяйства. И не надо рассказывать, как раньше бабы в проруби стирали. Они соответственно и выглядели, эти бабы, и рано старились, и умирали. В любом случае ведение домашнего хозяйства – это работа. И если нанять прислугу, то она возьмет за свой труд деньги. Правда, далеко не у всех есть возможности прислугу нанимать. И далеко не каждый хочет, чтобы в его квартире находились посторонние люди. Ну если большой дом, то еще ладно. Но большинство проживает не в огромных домах, а в небольших квартирах. Вы скажете, что можно с мужем все делать пополам по дому. Ну это маловероятно, так как в нашей культуре, в наших традициях вся домашняя работа лежит на женщине. Но допустим этот «пополамный» подход. И что? Все равно вы должны будете работать по дому больше, чем вы могли работать, когда были одна. Вот вы живете одна, и в квартире лежит пыль. Ну и пусть лежит. У вас, возможно, есть более приоритетные задачи, чем уборка, а именно – зарабатывание денег на жизнь. И вы, возможно, очень устаете от этого зарабатывания. Живя одна, вы можете не убирать квартиру вовсе. И никто вас не осудит, и скандала по этому поводу не закатит. Когда вы живете не одна, надо соблюдать правила общежития. Ну и какому мужу понравится, что в квартире у него не убрано, не постирано, еда не сготовлена? Он женился не для того, чтобы терпеть бытовые неудобства. Живя с мужем, вы будете убирать квартиру, как бы вы ни уставали на работе. Пусть даже половину квартиры, но убирать будете. Живя одна, вы можете, допустим, снять с себя белье и не постирать сразу, а отложить до того момента, когда у вас будут силы и настроение его постирать. Живя с мужем, это невозможно, так как грязное белье неэстетично, а муж видит это. Аналогично со всей стиркой. Живя одна, вы можете почти ничего и не стирать. Ну постираете, когда сможете. Живя с мужем, это недопустимо: всё должно стираться вовремя и всегда быть чистым. И пусть даже вы будете вместе стирать, но вы будете стирать, а не отдыхать в это время. Живя одна, вы можете себе не готовить, а поесть что-то, что готовки не требует. Живя с мужем, даже при «пополамном» подходе вы все равно должны будете готовить. Пусть половину еды, но будете готовить. Живя одна, вы можете дома ходить в затрапезной одежде и не тратить денег на приобретение красивых новых домашних вещей. Живя с мужем, такое недопустимо, какой бы «пополамный» подход ни был. Вы должны всегда выглядеть сексуально привлекательно для мужа, всегда быть в лучшей своей форме (если так не будете делать, то муж потеряет к вам сексуальный интерес, и вы присоединитесь к огромной армии разведенных женщин, которые, возможно, вот так пренебрегали необходимостью сексуально выглядеть дома, находясь в браке). Это сама по себе большая нагрузка на психику. Вы ее выдержите? Это очень расходует ресурсы психики и нервной системы. Женщины часто не понимают этого, а страдают от всяких болезней, срываются на домашних, рано приобретают признаки старения на лице и теле. Это всё от перегрузок психики и нервной системы, в частности таких, как постоянное пребывание в сексуально привлекательном состоянии, в красивой обертке из макияжа и сексуальных нарядов, в невозможности расслабиться и поесть вкусной еды досыта: ведь поправишься, испортишь фигуру – и уже не будешь сексуально привлекательной для мужа. Плюс это же еще требуются материальные затраты на приобретение нарядов, причем желательно иметь разнообразный гардероб, чтобы мужу не надоедать своим однообразным внешним видом, а также на ежедневный макияж, прическу (ее тоже надо часто менять, создавая для мужа различные женские образы, чтобы он не искал их на стороне), полный уход за собой. Вы должны будете чаще, чем когда вы одна, делать эпиляцию, маникюр, педикюр, стрижки, укладки, окраску волос, вообще все процедуры ухода за собой. Все это – чтобы постоянно быть привлекательной для мужа. Скажите, у вас есть для этого силы, время и деньги? Живя одна, вы тратите какую-то сумму на уход за собой, а уже на стадии встречания с мужчиной эта сумма возрастает. При переходе к интимному контакту с ним она возрастает еще больше, при переходе к совместному проживанию она еще больше возрастает, так как вы уже постоянно вместе, следовательно, не имеете права какие-то дни выглядеть недостаточно ухоженной и сексуально привлекательной. У вас есть такая финансовая подушка безопасности, чтобы из нее черпать деньги на такие расходы? И что будет, когда вы ее исчерпаете? У вас ничего не останется в загашнике на черный день, на случай потери заработка или этого мужа. Вы подумали о том, кто вам будет компенсировать затраты на вашу повышенную красоту? Женщины, как правило, об этом не думают, а просто хотят отношений и брака. Но это стоит денег! Хорошо, если их поддерживают богатые любящие родители. А если нет? Мужчины сейчас часто придерживаются такой точки зрения, что они не должны тратить деньги на женщин. Так что рассчитывать на то, что мужчина будет вас содержать и как-то оплачивать ваши процедуры красоты и разнообразие нарядов, не стоит, тем более внизу социальной лестницы. Там, кстати, люди живут в очень стесненных жилищных условиях. О каком отдыхе может идти речь, если у человека даже своей кровати нет, не говоря уже о своей комнате или квартире, где можно было бы уединиться и отдохнуть? Это надо учитывать, дамы, когда вы вступаете в брак или просто переезжаете к мужчине. Если вы привыкли жить одна в своей отдельной квартире со своими удобствами, то вас очень даже может напрягать то, что в результате переезда к мужчине вы практически не сможете остаться наедине с собой и полностью расслабиться и отдохнуть. Вот эти неочевидные вещи никто не рассматривает, зато говорят об огромном количестве разводов. Да люди просто приедаются друг другу, когда они слишком много вместе.

Такую модель отношений, когда все в одной малюсенькой квартире, а то и в одной комнате, когда человек даже своей кровати не имеет, а спит с кем-то в одной кровати, когда невозможно отдохнуть, побыв в одиночестве и расслабившись, навязывают как норму беднейшим слоям населения. Все это изматывает бедного человека. Однако он даже не представляет, что можно жить иначе: так жили его родители, так живут все соседи, все в его кругу общения. Богатые живут и всегда жили по-другому. Раньше так было: половина дома – барыни, половина – барина. В наше время богатые люди имеют каждый свою спальню, а то и целую группу комнат со своим отдельным санузлом, а на отдыхе муж и жена занимают отдельные номера в гостинице. И это правильно: человек должен иметь возможность уединиться и отдохнуть, восстановить свою нервную систему в одиночестве. В конце концов, ни к чему кому-то демонстрировать свои физиологические отправления и процедуры ухода за собой. Вот так и убиваются чувства, когда муж видит жену в неприбранном виде, слышит, как она справляет нужду в туалете, видит, как она ухаживает за собой, делая эпиляцию или нанося крем на лицо, или что она там еще делает. Женщина же тоже слышит всякие звуки из туалета, когда муж справляет нужду. Это что – укрепляет ее страсть? Я уже молчу про такой интимный момент, как испускание газов. Неэстетично даже писать об этом. А слышать и нюхать это приятно? А куда человеку деваться? Он не сможет постоянно сдерживаться. И сколько продержатся чувства при таком быте, когда тут, рядом с тобой, и испражняются, и газы пускают, и сморкаются, и т. д. и т. п.?

Кроме повышенных затрат ресурсов женщины на ведение быта, существуют еще затраты сил на сексуальное удовлетворение мужа практически в любом вашем состоянии. Обычно такие моменты, как освобождение женщины от выполнения сексуальных обязанностей, если она устала или плохо себя чувствует, не оговариваются перед тем, как съехаться, и вообще, считается, и мужчины это знают, что нельзя отказывать мужу в сексе, так как он тогда займется им с кем-то другим (и очень многие мужчины именно так и поступают). А много работающая женщина всегда уставшая. Вот и получается, что сексуально удовлетворять мужа ей придется в состоянии усталости, через силу. И ранним утром, когда у него утренняя эрекция, а ей хочется еще поспать после вчерашнего напряженного трудового дня, и вечером, и ночью, когда она устала после работы и ведения домашнего хозяйства и хочет покоя и сна. Это ведет к перерасходу ресурсов ее организма, прежде всего нервной системы, и в конечном итоге к раннему старению, эмоциональному выгоранию и болезням.

Какая еще дополнительная, по сравнению с состоянием одиночества, нагрузка ложится на женщину в браке? Это эмоциональное включение в проблемы и состояния мужчины, эмоциональная зависимость от его эмоционального состояния. А как иначе? Допустим, вы были в хорошем настроении, но муж пришел домой расстроенный, и вы уже не сможете быть в хорошем настроении. Хотя бы потому, что это будет бестактно в отношении мужа. Ну и еще, возможно, придется выслушивать достаточно тяжелые для тендитной женской нервной системы рассказы мужчины о его болезнях, переживаниях, проблемах, всяких тяжелых ситуациях, в которые попадают мужчины, и т. п. Все то, что, вообще-то, надо рассказывать психологу. Но вроде ж на то и близкий человек, чтобы бесплатно вместо психолога выслушать и поддержать. Однако чувствительной женщине все это слушать может быть очень тяжело. Особенно если она мнительная. Она так сама может начать нуждаться в услугах психолога, а то и врача для получения медикаментозной терапии. Это реальные случаи из жизни – случаи женщин, обращавшихся ко мне за консультациями. Не всякий человек может работать психологом, не всякий может выдержать рассказы о тяжелых событиях и переживаниях. А фактически мы ведь назначаем своих близких своими психологами, рассказывая им о своих болезнях, проблемах, тяжелом детстве и т. п. А как быть, если близкий просто не выдерживает такой нагрузки на психику? Эта женщина не пошла работать психологом не просто так, а потому, что у нее нет таких ресурсов психики, чтобы выдержать огромную психическую нагрузку от тяжелых проблем людей. А если она профессиональный психолог, то тогда по профессиональной этике она не должна работать с мужем. Этого делать просто нельзя, не буду вдаваться тут в подробности, так как эта книга не руководство для психологов. И вот что же получается? Женщина вот так поработает психологом для своего мужа, а потом ей ведь самой понадобится психотерапия. А на психолога-то у нее денег может и не быть – это очень дорогая услуга. В то же время и муж ей может этих денег на психолога не дать. Если он сам себе услуги психолога не покупает, то, скорее всего, у него таких денег просто нет. А даже если деньги и есть, он же может просто не захотеть их жене дать. Его право. И что вы будете делать? Между прочим, профессиональный психолог после работы с клиентами всегда сам обращается к другому психологу. Это называется «супервизия». И это очень дорого стоит. У вас, читательница, есть такие деньги, чтобы за супервизию платить?

Ну вот мы проанализировали уже затраты некоторых ресурсов женщины на отношения. Но мы еще не затронули гинекологические вопросы! Сейчас затронем.

Половая жизнь с мужчиной, хоть в браке, хоть не в браке, хоть регулярно, хоть от случая к случаю, предусматривает расходы на более частый контакт с гинекологом и различные обследования, им назначенные, на противозачаточные средства и на лечение последствий их применения для своего здоровья. Вы только вдумайтесь: ради секса с мужчиной женщина вставляет металлический предмет в матку или принимает гормоны! А и то и то может отрицательно сказаться на ее здоровье, да и затратно, в частности, потому что требует более частого контакта с гинекологом, различных обследований (а это всё немалые деньги), ну и лечения последствий такого предохранения от беременности, если организму женщины эти средства не подошли. А еще надо учесть, что никакие средства предохранения не дают стопроцентной гарантии, причем не только женские, но и мужские. Нежелание незапланированной беременности – еще одна причина, почему женщине не следует ложиться в постель с мужчиной, пока она не уверилась в его любви и бережном отношении к ней. Потому что если мужчине женщина безразлична, а значит, безразлично ее здоровье, он может неаккуратно воспользоваться презервативом или вообще им не воспользоваться, и это может привести и к нежелательной беременности, и к заболеваниям, передающимся половым путем. И то и другое потребует от женщины затрат. Например, могут быть затраты на аборт и восстановление после него или на вынашивание, рождение, воспитание, содержание и образование ребенка (беременность, конечно, может наступить и потому, что женщина хотела ребенка и не предохранялась). И женщине надо быть готовой к тому, что мужчина может и не помочь ей финансово в обеспечении ее контактов с гинекологом, аборта или родов и содержания ребенка. Это ли не затраты ресурсов? А они есть у нее? А еще надо учесть, что беременность может снизить работоспособность женщины, и она не сможет зарабатывать, потом еще какое-то время после родов не сможет зарабатывать, а в идеале ей хорошо бы оставаться дома с ребенком хотя бы до достижения им возраста, когда он будет уже не слишком мал, чтобы отдать его в садик. И все это время она не сможет зарабатывать. И на что ей жить? Вот почему важно вступать в интимные отношения только в официальном, со штампом в паспорте, браке: когда вас зовут замуж, вам что-то предлагают, и это что-то ведь не только секс. Так вот, вы вполне логично и узнаёте, что же вам предлагают. Вы – в более сильной, чем мужчина, – в оценивающей позиции: вы оцениваете, что он вам предлагает, какие условия. И вы их можете принять или не принять, в зависимости от того, подходят ли они вам. И вы можете ставить свои условия, например отдельная комната, чтобы вы могли отдыхать и восстанавливать свою нервную систему, материальное обеспечение вас во время беременности, родов и ухаживания за маленьким ребенком, причем не просто в виде обещания, а в виде брачного договора. Вы можете обговорить и другие важные для вас условия взаимодействия с мужчиной: как будет вестись хозяйство, кто и как будет оплачивать коммунальные услуги, продукты питания и труд по дому (мы уже выяснили, что это труд, а вечных двигателей среди людей нет – людям нужна компенсация затраченных усилий), а также условия обеспечения мужчины сексом: будет ли у вас возможность не совершать половой акт, если вы устали или плохо себя чувствуете. Раньше, когда дворянке делал предложение дворянин, он обговаривал все материальные условия брака с ее отцом, а также доказывал ему, что любит его дочь и сможет позаботиться о ее благополучии, и отец решал, можно ли этому мужчине отдать в жены свою дочь. Сейчас только в редких случаях мужчина просит руки девушки у ее отца. Так вы сами обговорите с мужчиной все вопросы. Это же ваша жизнь! Как можно пускать её на самотек? А если вас просто раздевают и вставляют в вас половой орган, то вам ничего не предлагают. Более того, вы же, не будучи проституткой, наверняка испытываете какие-то чувства к этому мужчине, раз вы позволили ему войти в ваше тело, и вы надеетесь, что, возможно, ему так понравится секс с вами, что он вас полюбит и захочет взять замуж. И тут вы в своих надеждах оказываетесь в слабой, подстраивающейся позиции: вы пытаетесь угодить мужчине, доставить ему наслаждение, вы подставляетесь для оценки его вами – какая вы в постели, достаточно ли вы искусны как половая партнерша. Мало того, вы уже самим фактом разрешения мужчине, который вам фактически никто, вторгнуться в ваше тело ставите себя в позицию снизу – в позицию пытающейся заслужить его любовь (мы все понимаем, что в быстром, до брака, переходе к сексу обычно заинтересован мужчина, а не женщина). Вы как бы даете аванс: он еще не декларировал перед обществом посредством оформления официальных документов, что любит вас, возможно, что вообще ничего для вас не сделал, а вы ему даете уже максимум своего внимания и заботы – предоставляете ему свое тело для развлечения и удовлетворения его потребностей. Что вы делаете?! Вы пытаетесь тем самым заслужить его любовь: «вот я как для тебя стараюсь, вот я какая удобная, вот как я стремлюсь удовлетворить все твои потребности». Ну так вы и будете женщиной для удовлетворения потребностей, но это не путь к тому, чтобы стать для этого мужчины по-настоящему ценной и важной в его жизни. Он будет просто эксплуатировать эту вашу готовность удовлетворять его. А сколько таких мужчин, которые и не собираются брать на себя ответственность за кого-либо, а просто выходят, так сказать, в поля на охоту и вешают лапшу на уши женщинам о том, какие они прекрасные и т. п. Немного выпивки или угощение в кафе или ресторане – и идут к женщине или к нему домой заниматься сексом. Женщина радуется, что наконец рядом с ней появился какой-то мужчина, и старается его сексом удержать, сразу дать ему удовольствие. И думает, что этим она его возле себя удержит. Да он завтра же, а то и сегодня же другую найдет! А вы для него совершенно никакой ценности не представляете. Вам он может и не перезвонить после секса. Или будет держать вас про запас. А будете писать, звонить – занесет в черный список, чтобы не надоедали. Среди таких мужчин попадаются и манипуляторы, которые будут играть на ваших нервах себе в удовольствие (о приемах манипулирования подробно поговорим ниже). Вот зачем вам спешить с сексом? Узнайте человека, убедитесь в том, что вы для него дороги. А если дороги, так он женится на вас. И вот тогда вы уже войдете в его дом не приживалкой на птичьих правах (а какие у вас права, если квартира его, ваш статус не определен, вы в этой квартире не прописаны, не являетесь ее совладелицей, не являетесь и женой, что давало бы вам право на проживание в квартире, а вы просто занимаетесь сексом с ее хозяином?), а законной Хозяйкой Дома. Не надо ставить себя в такую позицию, что вам типа негде жить и мужчина приютил вас из жалости за сексуальные и бытовые услуги и половину платы за квартиру. Зачем вам роль квартирантки с функциями обслуживающего персонала? Уважайте себя. Вы заслуживаете того, чтобы у вас был официальный статус законной жены – декларированное перед обществом социальное положение, оговаривающее определенные обязательства мужчины перед вами. А что касается «проверить, какой половой орган у мужчины», так вот в браке и проверите. Если мужчина любит вас, он сделает всё, чтобы вам с ним в постели было хорошо. И вы с ним можете ведь разговаривать и информировать его о том, чего бы вам хотелось в интимном плане. Когда люди любят друг друга, интимные вопросы решаемы. Да и вообще, для большинства женщин гораздо важнее секса проявления заботы мужчин о них, внимание мужчины, возможность ежедневного общения, получения ласки. Ради этого, в принципе, можно и потерпеть какие-то неудобства в постели. А не захотите терпеть – так разведетесь. У нас разводы не запрещены.

Многие скажут, что штамп в паспорте роли не играет. Ниже я изложу свои соображения, почему все-таки играет.