Текст книги "Занимательная физика отношений, или За жизнь и про любовь"

Общение на уровне «фронт-офиса» напоминает брачный танец птиц. Бывалые орнитологи знают, что теоретически птицы разных видов могут спариваться и давать потомство. На практике же спаривание происходит в пределах одного вида. Дело в том, что у разных птиц совершенно разное поведение в брачный период.[11]11
  А «у жирафа вышла дочь замуж за бизона» – это не традиционный для природы способ устраивать отношения.


[Закрыть] Все их квохтанья, подпрыгивания и брачные танцы с распушенными хвостами однозначно дают понять: «Эта птица не моего круга. А эта – моего».

Так и у людей. Демонстрация «фронт-офиса» – не просто поведение напоказ, а еще и сигнал «свой-чужой». Когда потенциально совместимые люди общаются на уровне «фронт-офиса», у них есть (не всегда им самим понятные) правила поведения, которые они не обсуждают. И знание этих правил – залог начала отношений. И по эффективности это, пожалуй, лучшее из того, что есть у нас в арсенале.

Говорят, есть такое правило: настоящий джентльмен не должен указывать другому джентльмену на то, о чем настоящий джентльмен и так должен знать. Предполагается, что или он это знает, или он не джентльмен, и тогда с ним вообще не о чем разговаривать. Или, проще говоря, если ему приходится это говорить, то не нужно с ним вообще о таком говорить.

Если в отношениях по типу «фронт-офиса» нужно объяснять какие-то нормы, если о чем-то глубоко очевидном и понятном для вас вам приходится договариваться, то это не тот человек: все равно он вашего объяснения не поймет.[12]12
  И не только не поймет, а будет раздражаться: какого рожна тебе надо.


[Закрыть] Не нужно объяснять претензии, которые мы предъявляем к партнеру: обыкновенно мы чего-то просто и непосредственно ожидаем от партнера и полагаем, что это должно быть ему понятно само собой, без объяснений. Потому что так принято в нашем кругу, понятно в нашей семье, потому что этого не надо объяснять нашим друзьям. И вообще! Потому что ради этого мы во многом и вступаем в эти самые «отношения». Мы не просто думаем, что он и так догадается, мы считаем, что если не догадается, то он дурак или мерзавец. Ну или просто недоразвитый или недовоспитанный. Грубый. Не тонкий. Малообразованный. Или перевоспитанный, наоборот. Слишком сложный. Груженый. Неестественный. Вычурный.

В отношениях, выстраиваемых на уровне «фронт-офиса», это встречается сплошь и рядом. Девушка искренне предполагает, что мужчина должен ей кое-что дарить, но не говорит ему, что именно: если перед ней настоящий мужчина, он догадается сам. Мужчина ждет, что женщина пригласит (или, напротив, считает что «истинная» женщина ни за что не должна приглашать) к себе домой на кофе, но не говорит ей об этом. Отношения от вечно несбывшихся (по мелочи, но часто) ожиданий нагреваются. И однажды мужчина просто меняет женщину. А женщина – мужчину.

• Девушка разошлась со своим молодым человеком только потому, что он пошел по рядам в театре спиной к зрителям. Не то чтобы она подумала: «Сейчас я ему скажу, и в следующий раз он все сделает правильно». Нет, она решила, что мальчик все должен знать сам.

• А другая, совсем еще юная девочка сказала: «Вот мой папа всегда вел себя со мной как с леди». Это ведь так важно для маленькой девочки с 12–13 лет ощущать себя леди. А вот ее молодой человек так себя не ведет. Как-то раз она пришла в кафе, где он уже сидел с компанией. И он не подал ей стул. И не представил ее знакомым. Для девочки это было грубым нарушением норм поведения, хотя она ничего вслух не сказала. Но разозлиться – разозлилась. И отомстила, как умела.

Комментариий Е. Н.

Хорошо, если рядом есть кто-то, кто своей любовью, восхищением, помощью, наконец, поможет тебе «держать планку», однажды установив ее высоко, в течение многих-многих лет… Они познакомились почти 50 лет назад на маленьком пароходике, идущем в старинный украинский городок Канев. Она, двадцатилетняя студентка медицинского института из Уфы, отличница и красавица, воспитанная в строгих традициях башкирской семьи (папа еще и в компетентных органах работал), направлялась в гости к родственникам. Он, 25-летний шалопай с умной еврейской головой и характером, приобретенным в старых днепропетровских дворах, закончивший 10 классов и дальше не планирующий учиться, перепробовавший массу работ от электрика до статиста в театре, тоже от нечего делать направлялся куда-то. На 20-й минуте после отплытия пароходика он подошел – руки в карманах – познакомиться. На второй день, за 20 минут до того, как пароходик причалил в Каневе, он сделал ей предложение руки и сердца. Она возмутилась, но адрес почему-то дала… Интересно ведь… И вот, представьте себе, спустя три с небольшим месяца, появляется на пороге квартиры нашей героини (мы много лет дружим, я привыкла называть ее по имени – Тамира, уж буду так и называть, ладно? Кстати, для меня он уже лет сорок Лева; в общем, продолжаю без отчеств) в осенне-зимний промозглый вечер одетый по-южному, легко и небрежно, Лева и заявляет тут же впавшим в ступор родителям, что он приехал в ранее незнакомую ему Уфу навсегда и имеет самые серьезные намерения (не имея при этом жилья, работы, каких-либо денежных средств).

Родители провожали Тамиру в институт несколько месяцев, дабы избежать встреч со свалившимся им на голову «счастьем». Последующие несколько месяцев смирная и послушная Тамира вдруг восстала и выговорила себе право встречаться в присутствии родителей с «диссидентом» (так почему-то назвал отец новоявленного жениха). Когда всей этой истории исполнился год, они поженились. Жили сначала в какой-то съемной деревянной халупе с маленькой дочуркой, огромным кавказцем (собакой) и кошкой. Завели было рыбок, но они замерзали… Однако, жизнь налаживалась, причем, довольно быстрыми темпами. Бывший шалопай и «диссидент» Левка оказался работоспособным, весьма предприимчивым и очень увлеченным человеком. Когда у него спрашивали, в чем же его увлечение, он отвечал: «У всех есть увлечение, хобби; мое хобби – моя жена». Он научил жену пользоваться почти профессионально и интеллигентно косметикой; где только мог, доставал в те трудные времена самые изысканные наряды; приучил ее к тому, что парикмахер и мастер маникюра приходят на дом… Тамира оказалась примерной ученицей да и было над чем работать: красавица, умница (и кстати, прекрасный врач и педагог).

С тех пор прошло много лет, изменилось многое, уже и внук заканчивает университет. Не изменилось только отношение Левы к своей жене. Несколько лет назад они круто переменили жизнь, уехали из Башкирии, купили небольшой домик на берегу моря, с присушим им молодым энтузиазмом развернули там большое строительство, сдают комнаты в летний сезон, принимают родственников, преуспевают… Село, надо сказать, не Рио-де-Жанейро, дороги, преимущественно, по типу проселочных. Но уже сильно немолодой Лева внимательно следит, чтобы его красавица-жена (другого варианта он не приемлет) работала во дворе в модной спортивно-пляжной одежде, а на улицу выходила только «при полном параде» и непременно на каблуках. «Какие каблуки, Тамира, – спросила, отдыхавшая у них недавно с внучкой, наша общая давняя знакомая, – в наши-то годы и на ваших-то дорогах? Посмотри, как все вокруг небрежно одеты». «Ты что, – возмутилась наша героиня, – а Лева что скажет?» Вот сейчас пишу, включен телевизор, по ТВЦ идет передача с Людмилой Гурченко, и я слышу ее фразу: «У мужчины и женщины каждый день должен быть Днем Святого Валентина». Так вот, у моих старинных друзей, о которых я вам сейчас пыталась рассказать, каждый день и был таковым. Наверное, где-то там, в одной из кладовочек этой, в общем, непростой жизни, и таился тот самый «бэк-офис», но преодолимой преградой на его пути стоял бывший днепропетровский шалопай с потрепанным от времени, но все еще четко читаемым лозунгом: «Фронт-офис – и ни шагу назад!!!»

Бэк-офис – это когда показать можно все. Когда можно рассказать друг другу о своих ожиданиях. Не то, чтобы специально сесть и начать «рассказывать». Просто не приходится «думать», что ты сделаешь или скажешь. Тут ты уверен (уверена), что второй человек искал и нашел тебя такого(такую), что он любит тебя за что-то особенное, твое, а остальное – простит, поймет или просто не заметит всерьез.

Любимое кино

– А я во сне кричу…

– А я тебе скажу тихонечко: «Шшш»…

– А я еще иногда и храплю, когда на спине лежу.

– А я тебя переверну на другой бок – и ты не будешь.

«Бэк-офис» можно наблюдать непосредственно, если кандидат в наше счастье расслаблен и непосредственен. А можно черпать информацию об этом из того, о чем потенциальный партнер говорит, и как он себя ведет.

• Девушка, к примеру, классно одевается, много внимания уделяет внешности и так далее. Молодой человек думает: «Понятно, в основном ты все свои доходы тратишь на внешний вид. И «фронт-офис» для тебя важнее всего. А значит, или не готова к длительным отношениям, или ориентируешься на другой тип мужчин».

• Парень мычит от удовольствия, жуя салат оливье. Любит, значит, уютный быт, и при этом в быту довольствуется малым. Без ананасов и рябчиков обойдется.

• Девочка рассказывает «очередному» про предыдущих молодых людей: я, мол, не прекращаю с ними общаться, потому что вдруг они мне понадобится. Это «бэк-офис»: она показывает, как будет вести себя со своим нынешним, когда он станет для нее «бывшим». Важно: нас интересуют именно случайные эпизоды, мимолетные фразы, мелочи. Специально подготовленные концертные выступления мы не рассматриваем.

• Девушка упоминает: «Я люблю ходить в рестораны». Значит, не умеет готовить. Или любит помпезность и выпендреж. Или просто думает, что «так положено».

• Молодой человек объявляет: «Да мне все равно, где жить, хоть в палатке». Видимо, дом обустраивать не захочет, может, руки не тем концом вставлены.

• Один мужчина на групповом тренинге заявил: «Я приучал себя некоторое время назад по чуть-чуть пить вино». И группа задумалась. Может быть, он некомпанейский человек и у него сложности с общением. Или у него есть физиологические проблемы от принятия алкоголя. А может, он очень «правильный» и у него много самоограничений; он учился их снимать. Или работал на повышение статуса, учась разбираться в хороших винах. Или хочет научиться сам за себя решать, что ценно в жизни. А возможно, вырос в мусульманской семье. Короче, надо ду-у-умать.

• Или вот кто-то декларирует: «Я не пью и не курю». Какой здесь может быть «бэк-офис»? Человек может требовать того же от своего партнера. С ним может быть скучно. Или он язвенник. Ведь на самом деле не важно, курите вы или нет. Важно, показываете ли вы (и считаете ли) это достоинством.

«Ну и зачем учиться определять по внешним проявлениям в начале знакомства, что там у него внутри?» – спросите вы. Да чтобы это не стало потом неожиданностью. Ведь как ни крути, а жить-то с человеком, а не с его рекламным плакатом. Научиться правильно обращаться с «бэк-офисом» партнера необходимо, если мы рассчитываем с ним на длительные отношения. Надо же нам понять, он естественно по ходу своей жизни будет закрывать наши базовые или сейчас выпендривается, соблазняет, а потом не выдержит и планку снизит?

Так что смотрите и слушайте внимательно. И радуйтесь, когда натыкаетесь на неожиданное. Лучше сейчас, чем потом. Вместо того, чтобы возмущаться, «как он странно устроен», подумайте, почему человеку важно говорить и думать именно так. Что у него такое есть в ««бэк-офисе»», раз он такой? И сможете ли вы с ним взаимодействовать в дальнейшем?

Например, у человека в ««бэк-офисе»» заложено, что он негибкий и устанавливает жесткие рамки поведения. А вы, напротив, гибки, как стебель лотоса. И тогда его негибкость для вас не недостаток, а особенность. А если вы при этом такой же жесткий, то в жизни с этим человеком неизменно будут конфликты. Он упрется, вы упретесь – будет тяжело.

Конечно, есть вероятность, что некоторые умные люди контролируют себя даже в самые интимные моменты. Наверное, отличное качество для разведчика. Только зачем оно в семейной жизни? Оно нам надо, жить со шпионом?

Комментарий Е. Н.

И ещё, рискуя вас утомить, все же хочу упомянуть вот о чем. Есть люди, которые гордятся своей прямотой. Они любят повторять с гордостью: «Я что думаю, то и говорю; пусть «в лоб», но что думаю. Вот я какой (какая) честный!». А мне хочется сказать: «Глупый ты, а не честный». Вы меня осуждаете? Но ведь известно (простите за профессиональные выкладки), что у ребенка с 3–4 до 12–14 лет развиваются так называемые «эпикритические эмоции», когда кора головного мозга как бы учится управлять инстинктами, желаниями. А уж к 20–22 годам происходит формирование высших человеческих эмоций. К этому периоду чувства становятся подвластны рассудку (вспомните классическое «учитесь властвовать собой…»), корригируются интеллектуальной деятельностью, становится возможным подавление внешних проявлений эмоций, мимических реакций и выразительных движений. Здесь уже кора головного мозга, высшие эмоции, критическое отношение и возможность прогнозировать происходящее «правят бал». Конечно, не стоит говорить того, что ты не думаешь. Но думай, что говоришь. Поверьте, я не призываю кривить душой, говорить заведомую неправду, но ведь существуют определенные правила общения.

Да и «бэк-офис» надо бы попридержать. Или я неправа?

Лирика № 1.

…И тогда я попросил ее погладить мне рубашку.

Нет, надо начать сначала.

…Мы просто парили над толпой. Оба высокие и стройные, я в костюме от «Бриони», она на высоких каблуках своих «Маноло Бланик». Когда я звонил в ее дверь, сжимая в руке длинные голландские розы, она отворяла мне всегда одетая, благоухающая, ослепительная.

Таксист не выключал мотора; мы сбегали по лестнице и мчались в клубы, театры, шумные дружеские компании. И Боже, что за упоительные ночи случались после очередных светских вечеров! Как-то в полумраке ресторана я поведал ей, как вижу свое будущее: уютный дом, супруга у плиты, пирожки с морковью и парочка толстощеких карапузов. Она усмехнулась, как мне показалось, слегка наигранно. Я, конечно, знал: этот сценарий не для нее. Ей – блистать и покорять, ей – деловые переговоры и заграничные командировки…

И мы улетели на Маврикий.

…А в Москве стояла уже глубокая осень. В Большом давали «Царскую невесту», и когда отгремели аплодисменты, оказалось, что на улице страшный дождь. До моего «BMW-760Li» было метров триста, и вымокли мы до нитки.

Конечно, ее стиральная машина с сушкой справилась с задачей, но не мог же я явиться утром в офис в не глаженой рубашке!

Тогда-то я и совершил роковую ошибку.

Она сделала это быстро, очень качественно и кротко так спросила: «Брюки тоже?»

И вот я думаю: какого черта я попросил ее погладить мне рубашку?

Это ж теперь жениться…

Глава 2
Свойства жидкостей и газов
Бывают ли отношения «просто так», или Что нас связывает

В середине XVII века жители города Регенсбурга и съехавшиеся туда члены Регенсбургского имперского съезда во главе с императором Фердинандом III были свидетелями поразительного зрелища: 16 лошадей изо всех сил старались разнять два приложенных друг к другу медных полушария. Что связывало их? «Ничто», воздух. И тем не менее восемь лошадей, тянувших в одну сторону, и восемь, тянувших в другую, оказались не в силах их разъединить. Так бургомистр Отто фон Герике воочию показал всем, что воздух – вовсе не «ничто», что он имеет вес и давит со значительной силой на все земные предметы.

Я. И. Перельман. Занимательная физика

Сейчас авторы жизнерадостно постараются ответить на вопрос, почему те или иные люди живут друг с другом? Вот принципиально: почему? Мы будем рассказывать с определениями и примерами, приводить варианты, но пусть читатель и читательница помнят: здесь важнее принцип, чем конечный набор этих самых примеров.

А принцип прост. Вот он.

Мы предполагаем, что отношения между людьми строятся на потребностях. На тех самых, базовых. Точнее, на их взаимном удовлетворении. На взаимопомощи, если хотите. Или на разделении труда.

Это значит, что люди оказываются – и остаются – вместе, потому что:

а. им что-то друг от друга нужно;

б. они то, что нужно, друг другу в достатке дают.

Когда-то давно, в самом начале наших «изысканий», когда еще только выбирали пары для изучения, мы обратили внимание на странную вещь: там, где «долго и счастливо», любящие люди друг другу не помогают. Он не бросается вместе с ней мыть посуду, она не двигает с ним шкафы, и один может сидеть или лежать, отдыхая, когда второй занят семейным делом.

Впрочем, удивительным это оставалось недолго. Быстро стало ясно, что в этом и проявляется то самое, многократно помянутое в романтический и бытовых описаниях любви доверие. Каждый в такой паре знает, что может полностью положиться на второго в его области. А второй знает, что так же может положиться на любимого уже в его, любимого области.

Одна замечательная женщина рассказывала, что ее сын только в своем браке с удивлением узнал, что в доме бывает уборка. Тридцать с лишним лет женщина убиралась в доме, когда мужчин не было. А для дополнения картины добавим, что все тридцать с лишним лет женщина очень смутно себе представляла, где находятся магазины и как покупают продукты. Их всегда – всегда – приносил, привозил, доставал муж. И вот эту часть семейной жизни сын не просто хорошо знал, но и искренне считал, что по-другому не бывает. Он удивлял свою жену странным нежеланием брать ее в магазины и удивительной осведомленностью, чего и сколько нужно покупать.

Она не знает, откуда берутся деньги, он не в курсе, как ездит и ремонтируется их машина, она «просто приходит» на праздники и банкеты, он никогда не задумывается, где они будут отдыхать и что для этого надо сделать. Она никогда не была в кабинетах чиновников и не смыслит в высоком искусстве дачи взя… э-э-э… подарков, он сроду не задумывался о пиджаках, галстуках, рубашках и носках, она мясо видела уже только в пожаренном им виде, он привык слышать от нее дельные советы и слова поддержки. Ну и так далее. И это не утрированные, это реальные примеры.

Мы полагаем, что не бывает так, чтобы люди взаимодействовали друг с другом и ни одному из них от другого ничего не было надо.[13]13
  Совместное пребывание людей в коме или кататонической фазе шизофрении мы здесь не рассматриваем.


[Закрыть] В магазине, в автосервисе, в школе, институте, на работе – в любом месте, где происходит взаимодействие между людьми, они удовлетворяют потребности друг друга. Или не удовлетворяют и тогда имеют друг к другу претензии.

Рецепт счастливой и долгой жизни в семье довольно бесхитростный: нужно удовлетворять важные потребности друг друга. Удовлетворять не время от времени под настроение, не в моменты ссор и расставаний, да и вообще не в «моменты», не когда вспомнится, а постоянно, просто, естественно, как одеваться, чистить зубы, выключать свет, покупать картошку или размораживать холодильник – кому что ближе.

Если каждый дает другому то, что он может свободно дать, и получает при этом, в свою очередь, то, что ему самому важно и нужно, – они будут жить долго и счастливо.

Вышеописанные базовые потребности можно представить еще и так: защита, наставник, быт, деньги, секс, самооценка, принятие и отсутствие претензий. Разберем их подробно.

Помните наш исторический экскурс? Так вот: до сих пор есть люди, к которым, в их представлении, мир враждебен. И выживание для них по-прежнему – главная задача. Времена не те, одни они, конечно, не помрут, но вдвоем выживать проще. Комфортнее и спокойнее как-то.

Да и потом, что называть выживанием. Один из авторов близко знает женщину, которая живет в собственной хорошо обставленной квартире с удобствами, владеет еще одной, имеет неплохой доход, чтобы питаться непростыми продуктами, лечиться у неслучайный врачей и бывать для развлечения в неслучайных местах. Так эта женщина часто плачет от отчаяния: «Живу в нищете!»

Кто-то таким родился. Кто-то обеспечил себе эту самую враждебность мира самостоятельно. И такому человеку защита от внешних воздействий может быть крайне важна.

Хулиганы, которые могут ребенку на улице дать в нос, – это внешняя угроза. И тот человек, который для него является другом и защитой от внешней угрозы, вместе с ним выходит и дает сдачи обидчикам.

Но в большинстве случаев «враждебный мир» – это не другие люди. Часто говорят, что сам мир не познаваем в принципе: мы живем лишь в представлениях о нем. И наши представления о том, что такое хорошо и как следует поступать, могут создать нам же самим такие трудности и преграды, что враги позавидуют нашей изобретательности!

Будучи в Израиле, один из авторов познакомился с бытом и традициями ортодоксальных евреев. Сами о себе они говорят так: «У всех 10 заповедей от Бога, а у нас 613». У них много ограничений в еде, одежде, поведении, обязанностях каждого члена семьи. Наверное, и десятой доли того, что они делают, мы бы не стали делать даже за большие деньги. А для них это складывает внешние обстоятельства, в которых приходится жить. Поэтому, а не только из религиозных убеждений, ортодокс не может взять в жены женщину не из своего круга общения: через два дня она взвоет и убежит.

Любимое кино

– Я хотела в милицию звонить, а мне мама не разрешила.

– Правильно, сами разберемся.

– Так их пять человек!

– Пя-ать?

Лозунг семей, построенных на таком принципе: «Семья – это когда двое дружат против всех». Ну и прочий «мой дом – моя крепость». И муж-жена – части этой крепости. Башни. Арсенал. Гарнизон.