Текст книги "Поцелуй Павлина"

Глава 3
Мои проблемы

1 июля.

Я решила встряхнуться. Сделала музыку погромче. Хочу попрощаться с собой старой. Решила вытряхнуть содержимое из своей души, сердца, ума, мозга, внутренностей, всё, всё содержимое… как бы это ни звучало (у меня нет подходящего слова), но надо, надо выкинуть, протрясти, как старый ковёр: лексикон, о, язык мой – враг мой, голову, сердце, надо успокоиться. Сейчас я только с Маффи – это мягкая игрушка, зелёный бегемотик, я обнимаю его, и мне делается спокойнее.

Моя главная проблема – свинское поведение. Надо исправляться, а как? Во-первых, три раза подумаю, прежде чем сказать, даже если меня сочтут за «тормоза», во-вторых, когда грустно – буду общаться с Маффи, и ему рассказывать все свои проблемы, а не перекладывать их на маму или друзей, в-третьих, не буду требовать такого сильного к себе внимания. Если выдержу это всё – три этих пункта, то программа по изменению своего собственного характера удалась, и буду продолжать её. Буду предъявлять к себе другие, более строгие требования.

У меня ещё есть проблема: когда я общаюсь с парнями, я говорю глупости, и меня парни не воспринимают всерьёз. И вот Гоша после вчерашней гулянки наверное считает меня шлюхой и извращенкой. а ещё избалованной, капризной, эксцентричной дурочкой (вчера гуляли мою днюху в РДК). Хорошо гульнули! Как бы хотелось вновь завоевать его доверие, но он мне не звонит и не пишет смски. Печально… Но не буду об этом думать. я выплёскиваю на бумагу мысли и переживания, у меня их много накопилось. Ещё я потеряла кольцо, самое дорогое и мощное, но успокаиваю себя тем, что в Питере куплю новое. а всё, что не делается – всё делается к лучшему. теперь я думаю, что не люблю больше Ромео. Я никого из парней не люблю. Я об этом и так знаю. Постоянно в этом убеждаюсь. Больше не полюблю. Хотя, взаимной любви, конечно, хотелось бы, но надо время. Терпение, Вероника, терпение и спокойствие – и всё в жизни личной уладится. На выходных поеду к Юльке. Вот ее я люблю. Моя лучшая подруга. Она меня понимает. Я её – тоже. Но мы обе такие глупости по пьяни творим, что я и себе и ей диву даюсь.

Ещё у меня есть проблема – в последнее время выдаю все тайны. Узнаю военную – и ту выдам. Надо научиться хранить свои секреты. И чужие.

Ещё у меня проблема – плохой почерк. попытаюсь с трудом его исправить. но я пытаюсь это сделать ещё с 4-го класса. ещё у меня проблема – не встаю рано – лень вставать. это просто ужасно. меня так совесть мучает из-за этого, однако же, могу проспать все будильники мира, даже супергромкие. Ещё у меня проблема – лексикон. Надо его фильтровать. Выкинуть из него ругательные слова, маты…

Никто не звонил. Даже Павлин, осталось только – Маффи обнимать.

Ещё у меня проблема… забыла какая. Да я же – кладезь проблем! А я-то думала, Солнцева, ты – совершенство!!! Ну да ладно. Всё нормально. Я хочу быть счастливой в этот день и в этот год, и вообще…

Наверно, просто год трудный – високосный. Следующий будет, точно, полегче. А хочу я самого примитивного: здоровья, чтобы мои родные жили долго, денег и любви. Я хочу быть счастлива! Раз хочу – буду. Я так решила. Не знаю, будет ли Гоша хотеть общаться со мной. Придёт ли, позвонит ли – не знаю, но даже если я не буду с тем, кто мне нравится, т. е., с Гошей, то значит, встречу мужчину, который мне будет нравиться ещё больше, и которому я буду нравиться. Обязательно встречу. Надо только поменять этот характер дурацкий… Ну вот! Прошло лишь полгода, а я уже ною! Что это со мной? Солнцева, не расклеивайся, соберись!

Вечер того же дня.

Сижу с Маффи на коленках. Гоша мне сэсмснул «сладких снов». Надо ложиться. Завтра вставать в 7 – на работу все-таки…с Рубиконом мы смсились долго. До сего часа. Про всё – про жизнь, даже про политику и любовь немножко…Слушаю музыку. Я счастлива! Наконец-то счастлива! Небольшой беспорядок на кухне, зато всё утряслось в душе. Кроме, наверно, Гоши… Не знаю, придёт ли… но обещал, что придёт. Он мне нравится, что поделать. Нравится. Он милый. Тянет меня к нему, словно магнитом. Может, простит меня и забудет плохое.

2 июля.

Сдавала на права. Экзамен перенесли неизвестно на какое число. Получила письмо от Аннушки. Она мне снилась. Планирую помыть посуду, полы, пропылесосить. А потом ехать за зарплатой. Причём, я 1000 руб. должна отложить, а на 500 купить подарок – «Маленькую фею» – на её завтрашний день рождения. Я её должна поздравить. Ведь их семья так добра ко мне.

Привычки так и не смогла поменять, но 3 правила соблюдаю пока. Я поняла, что я на многое способна. например, трезво мыслить, перебороть свою лень и встать рано, преодолеть депрессию. впрочем, я и собираюсь физическим трудом перебороть этот депрессняк, который не даёт мне покоя. Я больше не люблю Ромео, но и никого не люблю. Лёд в моей душе. Это так печально. Не знаю, чем унять свою тоску. Пойду поработаю. Должно полегчать. Больше я не знаю, как с этой проклятой хандрой бороться. Завтра наконец получу права. Парня нет. А тот, который мне нравится – переспал и ушёл. Нет его. Нет его в моей жизни. Ну, почему всё так плохо!

Аннушка требует, чтобы я ей срочно написала, а я не могу – не знаю, что ей написать, что я жить не хочу, что ли? Я в отчаянии! В такой депрессии мне ещё не доводилось бывать!..

6 июля.

Наконец-то я получила права! Молодец, Солнцева!

Я позавчера ходила на концерт. С Павлином! Меня внезапно он пригласил. Причем, позвонил, сказал, как бы мимоходом, как ни в чем не бывало…

Вот это был сюрприз!

8 июля.

Со мной хочет встретиться Ромео.

В четверг я ему звонила, а в субботу и воскресенье он мне сам звонил.

Сегодня понедельник, у меня после вчерашнего фитнеса болят все мышцы.

Как я скучаю по Ромео! Как я хочу увидеть его, прижать к себе, провести с ним ночь, приготовить ему кофе утром, поводить и… снова скучать.

Он пришел, мы занимались любовью, я безумно счастлива!

9 июля.

Купила кучу пирожных. Поем, поиграю в компьютер и буду делать эпиляцию, чтобы идти на боди-арт шоу. Моё достижение – это то, что я научилась общаться с Таней и Масей.

К среде: помочь подруге с дипломной.

10 июля

Я очень скучаю без Ромео. Вчера был выходной, он пришёл, я накормила его завтраком, а сама не смогла даже кофе допить – не могла наглядеться на него. Я очень люблю его.

11 июля.

Я еду с Павлином за город. У меня сильно «косячит» ворд, я отпросилась с работы, выиграла конкурс чтецов – II место, вступила в литературный кружок (даже в 2), сегодня целый день занятий. С Ромео я рассталась, как это не больно осознавать.

12июля.

Сегодня ночью был замрозок! Вот это июль!

Я начинаю ходить в солярий. Ромео решила бросить, нашла другого, он 19-летний мальчик (прикинь!), учится в моём бывшем ВУЗе, надо его только окрутить. С завтрашнего дня пойду с ним общаться.

(Здесь был его адрес, я его удалила).

14 июля.

С Комаром встречаюсь с пятницы, он мне дарил розу, мы пили пиво, занимались любовью, делал экскурсию по своей квартире. Вот этот человек меня интересует, у меня планы на будущее, связанные с ним. У него богатые родители, виза в Германию, приятная внешность и голос, и любовник он супер!

15 июля.

Делаю отчаянные попытки работать. Мой милый недавно приглашал меня в кафе, где мы пили водку с лимоном, отвёртку, он – пиво, потом шампанское с оливками, т. к. мы знакомы 2 недели. Дальше – детям до 16-ти…

17 июля.

Я бесконечно счастлива! Я ещё никогда в жизни не была ТАК счастлива!!!! Чувства меня переполняют, хочется забраться на крышу высотки и крикнуть что есть мочи: «Я люблю тебя, жизнь!!!» Я безумно счастлива. Я плачу от счастья, которое такое огромное, что не помещается в груди. Я вся – счастье…

Глава 4
Мои потребности

18 июля.

Я вчера рассталась с человеком. Я не считаю его скотиной, о нет – это был красивый роман. Пили шампанское. Сейчас мне хорошо, я вполне счастлива. Разговаривала с Тёмкой по телефону, ходила на учёбу, получила смску от Джеймса, была в библиотеке, написала новую прозу… Сегодня вечером буду пить вино в одноклассниками. Всё клёво! Жизнь – прекрасная штука, а я – оптимистка и солнышко. (Я ведь – Солнцева!) Я себя обожаю!

Читала сегодня про Пирамиду Маслоу.

Мои потребности:

самореализация

родители

любовь и секс

творчество

друзья

общение

работа

компьютер

развлечения

20 июля.

А сегодня меня очень мучает совесть.

Через неделю я еду в Питер туристом, сейчас попытаюсь написать работу по психологии для одного друга, он попросил ему помочь, завтра ему её сдавать. Папуля обещал купить машину в понедельник. Слушаю музыку, холодильник полон еды, я сыта и довольна (папуля постарался).

21 июля.

Завтра ко мне придёт Ромео, не знаю, на что он надеется, но я клянусь, что между нами ничего не будет! Может, в Апельсин сходим. Сегодня эта прелесть сказал мне: «Все мы ищем», – но думаю, что он прав, но я устала от поиска. Бог мне поможет. Тем более, что «тесто из Иерусалима», что дала мне Юлька, буду готовить и употреблять и всё у меня будет! (Люблю себя).

23 июля.

Никогда не буду встречаться с Комаром – не люблю его. Его потребительское поведение меня достало. Он меня не достоин.

24 июля.

Сегодня моя подруга Рита назвала меня «талантливой»: «Ты талантлива – это однозначно». Меня это порадовало – есть для чего жить.

25 июля.

Сегодня придут гости. Воскресенье. Я больше не плачу. Я вообще не плачу теперь. Разве токо мать доведёт… Я люблю Ромео, а он любит меня. Во всяком случае, я хочу, чтобы так было. А если что-то сильно хочешь, то это непременно сбудется! Он мой.

26 июля.

Сегодня я пойду в клуб профессиональных поэтов. А завтра – пакую чемоданы.

Я познакомилась с потрясающим человеком – психотерапевтом. Он сказал, что я красавица. На самом деле, я верю, что теперь я всего добьюсь сама, я смогу завоевать, влюбить в себя Ромео, это уж точно!!!

Цель: перед отъездом соблазнить на прощанье Егора.

Позже вечером.

…Я проснулась оттого, что Егор меня галдил – по спине, по голове, по плечам… моё тело повернулось и продолжило отдаваться его рукам. ночь с милым – это что-то. Мы даже друг другу, как-то нечаянно, в любви признались… Надеюсь, что с ним-то у меня будут длительные отношения. у него красивое тело, мощные бицыпсы, я им восхищаюсь. не буду писать гадости, но всё равно скажу: в сексе как-то не очень получилось. С ним испытала оргазм, но не яркий. Поцарапала его малость. Мы ещё физически не очень друг другу подходим. Посмотрим, в общем. Я ему сказала, что если он будет использовать презерватив, то я на него обижусь. (Он его снял и не использовал). Было всё – даже чай каркадэ в постель.

Телефон перегружен смсками о том, как он будет по мне скучать. Всё. Я собираюсь – поезд на Питер чз пару часов, а я ещё как лохудра, пошлёпала собираться!.. (родаки не знают, что я еду)… нам надо расстаться на время. Даже необходимо. Пусть чувства проверятся, проветрятся, закрепятся этим расставанием и расстоянием. Я рада, что я уезжаю, а его оставляю (вот такая я недобрая).

Глава 5
Мои измены

14 августа.

…Я налила себе очередную кружку кофе (третью за утро), голова кружится… и села писать это повествование о том, как же я всё-таки съездила в Украину. После того, как мой «милый» меня проводил, я узнала все прелести поездки «в одного» в поезде в такую даль, перезнакомилась с кучей народу, до сих пор этот поезд перед глазами стоит… и сегодня к маме уезжаю… Сильно много чего я должна сказать… Только вот не знаю, с чего начать…

С поезда «милый» (Егор) меня снял «никакую», чуть живую, 4 дня была пьяная, и вчера тоже пиво пила. Трезвая я дня 3 всего… Безумно соскучилась по своему городу. Я поняла, что сильно-сильно люблю своего любимого, жить без него не могу, что он самый дорогой мне человек.

Мамочка меня нашла, позвонила на сотик уже в моем городе, и в питер 2 раза звонила, и деньги слала, но разговаривала не со мной, а с бабушкиным сыном Сашей.

Я поняла, что люблю Егора только спустя неделю разлуки.

Мы с ним дружим недели три, до этого полторы недели я ходила на него смотрела и всё никак не могла осмелиться назначить ему свидание (провели ночь вместе после всего лишь четырех дней нашего с ним общения). Постараюсь написать как можно более кратко, мысли путаются

В Украине просто супер! Небо потрясающее, жара, загар отменный на скалах на реке Самара и под грушевым деревом, я даже один раз перегрелась и заболела на пару дней – с температурой полежала 38. Но меня бабушка выходила, спасибо ей…

Жили мы у ее друзей. У Тони и ее дочери Ольги с ее мужем Виктором. Сын Ольги – Влад – очень красивый мальчик – запал мне в душу с первого взгляда. Его голубые глаза всё вверх дном перевернули в моей душе.

Я хочу покаяться – я дрянь! Я прожила в Украине 2 недели. А все думали, что я сплю с Владом с момента нашей встречи (с первого дня знакомства). Вся его родня так думала, лишь моя бабушка была на моей стороне, верила мне. Но меня так все достали этими сплетнями и руганью, что я якобы с ним сплю, что я решила назло им переспать с ним: лишь на 10 день я сделала это – соблазнила его на берегу реки.

Тогда перед мои отъездом с Егором мы провели всего одну ночь, и когда я ласкала Егора, он стонал от удовольствия. Я его очень люблю! Егор мне на сотик на украине скидывал денег 4 раза, и я клала 2 раза. Все деньги по-быстрому проговорили…Писали друг другу эротику, то, как мы скучаем, а также стихи.

Благодаря Владу я поняла, что лучше моего любимого никого нет!

Местный колорит был мне интересен, но надоел этот украинский язык, когда смотришь рекламу, а особенно американские фильмы на местном языке, где афроамериканцы с дредами говорят «шо» – от смеха обоссаться можно!

Я там научилась курить и материться, но я больше не курю.

Привезла вино и самогонку, которая рубит с 50-ти граммов, пили ее с друзьями, потом пили с Бубликом, он замутил с моей лучшей подругой Юлькой, даже не ожидала от неё этого…

С Ромео я связалась по телефону, договорились встретиться в сентябре… Много инфы всякой у меня в голове и в жизни, всё и не расскажешь…

В Украине потрясающие огромные звёзды, темень, «хоть глаз выколи», цикады всю ночь, соловей в огороде, дятел на груше, интересные деревья (особенно тополя), каштаны, шелковица, черешня, груша, грецкий орех, солнце огромное красное, восход на Самаре, Днепр, утопающий в зелени и ярко одетой молодёжи, пиво «Оболонь» и самое вкусное – «Чернигiвское» белое нефильтрованное… Кафе с пацанами (Костик – Влада друг), все эти приключения, как я зуб сломала о конфетку!.. Вот это угар.

Но эти каждодневные скандалы с семейством «Адамсов» все портили… Всё это просто позволило мне нагуляться вволю, надышаться, напиться, накуриться… Шмаль не курила, только фоталась в ней… А теперь я волнуюсь, что Влад мне не пишет. Приеду от матери – обязательно бандероль ему пошлю с дисками «Касты» (он по рэпу «убивается») и фотками, и спрошу, почему не пишет, обещал, что будет скучать…

В общем, прости, любимый, прости, пожалуйста, прости свою непутёвую кошечку, прости, прости, прости…

…А в Питере – Лиговский, Невский, планетарий, мороженое, Нева, туристы… Голова кругом…

 
Кто-то развёл половинки моста.
Небо над Питером стало чуть ниже.
Скоро вернусь на Московский вокзал.
Плакать нельзя, да и кто здесь услышит?
 
 
Белые ночи, манящий закат,
Можешь грустить, покричать, улыбнуться…
В том, что случилось, закат виноват —
Мне суждено в этот город вернуться.
 
 
Реки, каналы, мосты, корабли.
Волны. Дворцы. Облака над Невою.
Серые стены, цветные огни.
Церкви, часовни, скульптуры-конвои…
 
 
Аничков мост, где мужчины мечты,
Библиотека, экскурсии, камни…
Пушкинский дом, чудо-парки, цветы…
Ветром открыли души моей ставни!
 
 
Лебеди-крылья… За хлеба кусок
Утки дерутся в саду Катерины.
Здесь задержаться б на миг, на часок…
Перед глазами мелькают картины:
 
 
Финский залив, Пётр сам во плоти,
Павел кричит на служанку-растяпу…
Адмиралтейства ступень захватив,
Сфинкс наложил свою грозную лапу.
 
 
Бронзовой мордой сверкая, грифон
Глупым туристам богатства пророчит.
Свет не проникнет в пустой Бастион.
Крейсер – давно уже ржавчина точит.
 
 
Древности звон на Монетном дворе.
Чижик не может от пени отбиться.
Платья цариц из парчи в серебре.
Трубка Петра на столе чуть дымится…
 
 
Столько красот не увидеть нигде —
Жители память хранят здесь веками.
Строили град на крови и золе —
Взвилось его нерушимое знамя!
 
 
«Малой Венецией» град нарекли.
Мойку с Фонтанкой студенты малюют.
Кони, повозки, проспекты, сады…
Ночью на Невском с гитарой «стритуют».
 
 
В доме доходном герои сошлись,
Бабку-процентщицу здесь поселили,
Сотни историй на свет родились.
Столб Александра проткнул небо шпилем.
 
 
Названы лодки в честь русских солдат,
Здесь ресторан в честь Чайковского назван,
Герб украшает решётки оград,
Золотом путь в Петропавловск указан;
 
 
Слышишь? Огромный бурлящий каскад —
Толпы гостей Петергоф собирает…
Город-музей, чудо-град, Петроград,
Ксенья Блаженная оберегает.
 

Устала от Питера, всё надоело, захотела домой.

15 августа.

Удалила всё лишнее из телефона, то, что могло поломать всю мою дальнейшую жизнь, теперь я более-менее спокойна. Сегодня планирую распечатать фотки, сварить суп, прибраться хоть немножко – этот срач разгрести…

Я приехала от мамы, болею желудком. Слушаю радио, разобрала свои диски. Сегодня девичник в 8 вечера у Марго. Пойду убираться, боле не знаю, что написать. Всё ок и ладно…

Кста, мой любимый дал понять, что мы всю жизнь будем вместе, я успокоилась. Но я понимаю, что на него нельзя давить.

Если и прожить с кем-то всю свою сознательную жизнь – то только с Егором, я его очень сильно люблю. Он для меня самое большое чудо, которое случилось со мной, он мой любимый, самый близкий, родной, хочу быть с ним всегда!

Пока мы не можем заниматся любовью, пока я болею, как выздоровлю – я сама устрою ему «колбасный цех»!

О! он мне «энфээску андэграунд» установил… Не знаю, когда я ей воспользуюсь – с психикой, вроде, всё в порядке…

16 августа.

Я выздоровела, позавчера провела «ночь любви» с Егором, да, то, что я говорила, что мы сексуально несовместимые – это всё туфта и бред, как говорит Ванюшка, ложь, трындешь и провокация…

В общем, он мне устроил такой колбасный цех, которого я никогда в жизни ни от кого не видела! За это я люблю его ещё сильнее (в несколько раз). Я была пьяная. Он – в полвосьмого с цветами-гладиолусами встретил меня, я хохотала всю дорогу (была счастливая и пьяная дура…), потом завалились ко мне. Потом он меня мыл в душе, но предварительно я его всего облила, прям в одежде. Потом уснула прямо на нём, потом он сказал, мол, слышь, я тебя так долго ждал, а ты меня так обламываешь, я сказала, что у меня месячные, тогда он меня затащил в ванную, раздел и мы занимались сексом вот в такой вот неромантичной обстановке… вот такие, блин, пироги… кстати, надо идти собираться и ещё пожрать успеть, а то через 4 часа любимый придёт, а у меня ни у шубы рукав… в общем, потом у нас (позавчера) была романтическая ночь при свечах с соком, пирогом и фруктами, мы всю ночь трахались, он был в восторге, а я под ним стонала, как сумашедшая, никогда ещё так не стонала ни под кем!! в общем, оба остались в восторге… штук 5 оргазмов испытала, такого даже с Ромео не было – с ним 4… кожа лица всё ещё болеет, а после воды в поезде – тем более. Я её чем токо не лечила… Всё, заканчиваю, времени нет… Спасибо, что позволяешь выговориться, я никогда никому не сумела бы в таком признаться… Спасибо! И до скорого, мой родной…

17 августа.

Свадьба у Марго. Мы с Филей – подружки. Все чудесно. Флиртую с диджеем.

…Вспоминаю чудесные два дня в Питере и еще более чудесные две недели в Украине. Как там красиво летом! У меня был курортный роман с украинским мальчиком. Костя был прекрасен, как бог Апполон. Высокий. Стройный. С накаченным прессом. Волосы золотисто-русые, блондинистые, голубые ясные глаза. Мы поздоровались за руку при встрече, между нами сразу же пробежала искра – аж пробило до пяток!

Мы ходили на концертукраинской группы «Океан Эльзы», купались в реке Самара, гуляли за ручку, целовались ночами под пение соловья… Романтика! Он дарил мне розы, а я просто загадочно улыбалась… Лишь на десятый день я растаяла от его приставаний, и ночью в летнем деревянном душе у него в ограде все и произошло…

И это при том, что я в России стала встречаться с Егором! Изменяю ему направо и налево!

Позже вечером.

Приехал Ромео. Мы занимались любовью, он был хорош! С Павлином и Егором не сравнить, конечно, но все же.

18 августа.

Сегодня я была на дне рождения у моей племяшки. 11 лет. Было очень весело! Игры, торт, салаты, мандарины… и много ещё вкусностей. А подарила я ей не «Маленькую фею» (как в последствии оказалось, она у ней уже есть и не очень-то нравится), а мягкую игрушку цыплёнка (за 250 рублей) – это всё, на что хватило денег. Теперь сижу со 100 рублями – завтра обещали зарплату. Ромео звонил вчера ночью, говорил. Долго. Много. Почти час. Я расплакалась от отчаянья. Велела ему больше не звонить. Он сказал «постараюсь». Гоша так со мной и не разговаривает. Я всё надеюсь, что всё же мы будем вместе. Господь, если ты меня слышишь, плиз, сделай так, чтоб мы были вместе! Я хочу быть с Гошей. Я мечтала о таком мальчике. Красивый, добрый, спокойный, не вспыльчивый. Ромео вчера вспылил малям: ему подумалось, что я издеваюсь над его смской с поздравлением с днём рождения. Кстати, меня до сих пор не перестали поздравлять с днём рождения: сестра подарила гель для душа «ив роше» и крем для рук «бархатные ручки». Мне очень приятно. Люблю, когда дарят косметические средства. Завтра – на зачёт к 10, а потом я весь день работаю до 9 вечера. Вот вам и пироги…

Павлин прислал букет цветов. Настроение моё улучшилось немного. Я думаю, что всё же я буду счастлива…

Позже.

В одиночестве. Пойду мыться и – спать. Больше ничего не предвидится. Не думала я, что Гоша не позвонит. А Горелый собирался на чай, да так и не собрался. Все смски Гоше уходят вникуда. Исчезают. Я несчастлива. Я хочу Гошу. Хочу во всех смыслах. Я хочу обнять его. Не пойму до сих пор хочет ли он со мной встречаться???…

19 августа.

Да-а, надо отучаться материться…

Вчера гуляла на дне рождения Олеськи и после ходила на нон-стоп с Шабашем. он меня угощал моим любимым мороженым – с ликёром и брусникой – м-м-м… (Кста, я щас пью чай с брусникой), он мне рассказывал про жизнь и отношения со всеми его девушками, я стала его лучше понимать и думать о нём лучше, мы даже про секс разговаривали, я ему про минет, он мне про свою жену и про Юльку (у них нет секса) и т. д…

Объелась сначала на дне рожденья, потом попкорна, пила эту синюю гадость – «Пауэр рэйдж», ужас! это не энергетический напиток, а выдумка идиота. Уж лучше «Флэш»… Ладно, надо спать, уже почти 2 ночи, а завтра в 7 вставать, я после работы к милому на работу собралась (он компьютерщик). Сейчас до полвторого с Олесей проговорила по телефону. Она очень хорошая, просто лапочка, я её люблю.

Позже.

Хочу замуж! Жаль, что милый не готов к отношениям «жить вместе», так и сказал, мол, не готов ещё к совместной жизни, боюсь потерять свою автономию.

На неделе я встречалась с сестрой, потом с Сашкой, и, случайно, с Апельсином. Приятная встреча, что я могу сказать. Споки ноки! цалую себя в носик и лобик. Буду исправляться (посуду мыть и изредка преодолевать свою лень я научилась (общими усилиями), даже научилась слегка играть в «Андеграунд»), осталось полюбить себя. Я уже не такая шлюха и дрянь, какой была… С этого дня люблю себя…

20 августа.

Сегодня зарплаты дали меньше, чем я рассчитывала. Зачёт последний поставила – счастлива была очень! Сейчас только что поужинала и собираюсь пить чай с конфетами, которые я привезла от тани. настроение клёвое, по сравнению с вчерашним. я дала себе слово, что буду скромнее вести себя с парнями и найду себе адекватного парня, во что бы то ни стало, дала себе и мафи слово с Гошей не связываться, пока он сам не позвонит и не приедет. это слово не должно нарушаться. даже если невыносимо буду скучать без него. на работе напоили сладким чаем с хлебом с майонезом – я сразу повеселела. мне понравилось работать. ещё бы больше платили (и вовремя).

Погода так себе. Дует ужасный ветер! Я опять одна. в гордом, что называется, одиночестве. не знаю, придет ли кто. позвонит ли. В общем, как последние дни, чувствую себя одиноко. Я несчастная и одинокая. Досмотрела сериал «Надежда уходит последней». Я вот что думаю, может, это так и должно быть – период такой. Уже четверо суток Гошу не видела. Я скучаю по нему, но сегодня не звонила ему и не смсила. Раз он не хочет связываться со мной, значит, я должна пережить это, как пережила Ромео. Я переболела Ромео. Он больше не мой герой. Он – не идеал. Не хотелось бы его и сволочью называть, хотя такая мысль посещает иногда.

Пусть он забудется… Теперь я хочу переболеть Гошей. Но, всё же надежда на то, что он придет, и мы будем вместе, есть. Пойду мыться (греться) и смотреть очередной сериал – «Моя прекрасная няня». Потом планирую лечь спать.

21 августа.

Сегодня всё – класс. Письмо Аннушке написала. собираюсь пойти в клуб потанцевать. Завтра надо компьютерщика знакомого позвать винду переустановить, а то лажа какая-то с этой виндой, всё время программы глючат, а сама система виснет. Я седня я в отличном настроении, помыла посуду, затеяла стирку. На сотике денег больше нет. Придётся до приезда отца без сотового сидеть. Ну и ладно. Одна повеселюсь, раз Юлька не хочет ко мне приходить. Папа на днях приехать обещался. По телику больше ничего хорошего не идёт. Завтра после работы поеду в гости к папе и маме, по крайней мере, планирую. Седня буду танцевать, танцевать и ещё раз танцевать! и всякие уроды не испортят мне настроение, иначе нарвутся. а цена входа в клуб в ближайшие дни всего 100 руб.! Это смешно. Но особо не хочу «бабки» тратить, а то не доживу до приезда отца.

22 августа.

…А хрен знает, как строить своё житьё-бытьё. Не знаю я. Решила окончательно этих дур-подруг не слушать – мало ли чё они наговорят, моя хата с краю, короче. Я до сих пор не избавилась ни от одной дурной своей привычки, может, только от 2-х: не надираюсь, как последняя скотина, и не… чего? – забыла. Ну не важно. А, вспомнила – не пристаю к парням. Вот. Пускай сами пристают ко мне первые.

Ромео всё-таки мне дорог, как друг. Мы с ним 2 года знакомы. Я его должна как друга любить. И как любовник он классный. Но оргазм я с ним в последние 2 встречи не получила. Он, наверно, нервничал. Ну, не суть важно. Я просто хочу продолжать с ним общаться. Он для меня важен как собеседник. Сидю в одного гложу шампанское! Завтра мой день рождения. Вот и отмечаю заранее. Вот и все дела. Сжарила мясцо, помыла пол. Всё клёво. Слушаю рок-н-ролл. В меру пьяная. В комнате бардак. Сейчас иду прибираться. Больше планов нет.

24 августа.

Сижу вспоминаю вчерашний день. Я наготовила салатов, а также заказала 4 пиццы, вина купила. Чудесно отметили мой день рождения вчера! Через три дня – у Павлина. Два Льва – как вам парочка? Ужас! Ха-ха. Я жду от него приглашение. Меня-то он поздравил. Пришел, позвонил в дверь, я как раз сидела с гостями, открываю: он стоит! С огромным букетом! Вручил, поздравил, обнял меня, чмокнул в щечку и… ушел! Вот это сюрприз! Я аж обалдела. Очень ненавязчивое поздравление.

25 августа.

Вчера проговорила с Ромео до полпервого ночи. Выпила «в одного» бутыль шампанского. Всё клёво. Сижу одна. Жду Оксанку с тортом. Ромео обещался прийти и изнасиловать меня, но его нет, к сожалению. Жаль, я ему не дамся. Даже если он придёт. Но он уже не придёт, т. к. сказал, что хочет спать.

27 августа.

Была на дне рожденья у Марго. Много еды, абсолютно трезвая. Жаль. Злиться я перестала, т. к. Филя попросила прощенья. Сейчас они все, наверно, уже спят давно, 10-й сон видят. А я тут пишу стихи. Люблю я Ромео, что я с этим поделаю. Вот дура – признала всё-таки свою слабость. Ещё, ты сейчас упадешь, у меня новая напасть и не одна!

Первое. Я должна остаться с Ромео друзьями, не соблазняться на его… ласки. Другого слова не подберу. Не поддаваться, вобщем. Второе, ходила с девочками в сауну – перегрелась. Аж температура поднялась. Не знаю, может, простыла. Надо лекарств завтра купить. Третье, мне скучно на работе, и хобби толкового нет, кроме стихов, заняться, особо, нечем, я уже почти всё поперестирала.

Отец ногу сломал, но к нему сейчас я не могу ехать, короче, более кратко: «мани» мне нужны, надо работать, я решила, что лучше всего будет не ехать в к нему послезавтра, как настаивает мама, а идти на работу и работать, работат, работать… Скоро дадут зарплату. Поэтому я обязана быть в офисе, а ещё мой Ванюшка приедет, я его очень жду – соскучилась. Мы вместе решили жить. К тому же, он мне денрег должен. Тоже причина остаться – ещё одна… вот их скоко у меня. В общем, я остаюсь. Две ночи. Пойду мыться и на боковую, что ещё делать. Завтра буду убираться, пылесосить надо и поливать цветочки.

Завтра на работу. Планирую щас сходить на рынок за продуктами, а потом помогать подружке с работой по педагогике.

28 августа.

Приготовила себе ужин. Полежала в ванне. Завтра Ромео обещался прийти в 3 часа приблизительно. Планы такие: постирать мелкие вещи, попить чаю, посмотреть сказочную комедию «Чудеса в Решетове», помыть посуду, сделать эпиляцию, ногти перекрасить, одежду сложить и цветочки полить до приезда Ромео. Я очень хочу, чтобы он приехал. Я соскучилась по нему, по его пошлым шуточкам, которые меня вечно злят, по его горящим глазам, по его ухмылке, слегка грустноватой… он всё же мне дорог…

Вчера с мамой и Ванькой говорила по телефону. Ванька через неделю приедет. То-то я обрадуюсь, кинусь ему на шею и больше не отпущу.

А вчера ночью до полтретьего смсились с Рубиконом.

30 августа.

Проснулась токо что. 12 дня. Комп тормозит, виндоз я так и не установила, вчера развлекалась: сначала спала до часу дня, потом с ромео танцевала медляк, пила шампанское, потом поехала на психотренинг – меня Субботин пригласил бесплатно. Соскучился, видать. На этот раз я не провалила тренинг, всё было прекрасно, если не считать подколок в адрес лёшки. Я просто стерпеть не могла. Но мы с ним не разговаривали, просто обнялись на прощание, и сказали друг другу «пока». Я думаю, что, возможно, мы будем вместе, но я пока не уверена этого ли я хочу. Может. мне другой-какой встретится. Я пойду завтракать. Опять нет работы. Надо в офис звонить, узнавать…Я так и не посмотрела «чудеса в решетове», т. к. я всё время проболтала с психологом Лехой Субботиным. Ещё и гуляла с ним после психологического тренинга, он меня до подъезда проводил. Всё же я думаю, что он ко мне не равнодушен, мысль воспользоваться этим в своих целях не покидает меня. Седня увижу Викулю. Сделаю досье на тренинг.