Текст книги "Как выйти из зоны ошибок. Избавьтесь от негативных мыслей и возьмите под контроль свою жизнь"

Глава II
Первая любовь

Собственную значимость нельзя оценивать на основе мнений других людей. Вы достойный человек уже потому, что сами так считаете. Если же все зависит от мнения окружающих, речь идет не о вашей значимости, а о ее сторонней оценке.

Не исключено, что вы страдаете социальным недугом, который невозможно излечить с помощью какого-нибудь простого средства. В наше время велика вероятность заразиться сепсисом заниженной самооценки, вылечить который можно лишь огромной дозой любви к себе. Но, как и многим другим членам нашего общества, вам всю жизнь прививали чувство, будто любить себя плохо. Думайте о других – твердит общество, возлюбите ближнего своего – увещевает церковь. О чем никто не вспоминает, так это о любви к себе – именно о том, чему надо непременно научиться на пути к ежедневному счастью.

В детстве вас учили, что любовь к себе – естественное состояние для ребенка – сродни эгоизму и самодовольству. Вам внушали уступать другим, думать в первую очередь о них, потому что именно так ведут себя «хорошие» люди. Вас приучали держаться в тени и закармливали указаниями вроде: «Поделись всем, что у тебя есть, со своими двоюродными братиками!» И никого не волновало, что отдавать приходится свои главные сокровища, заслуженные награды, в то время как ни мама, ни папа сами не делились с другими своими взрослыми игрушками. Вам могли даже заявить: «Тебя должны видеть, но не слышать!» или «Знай свое место!»

Дети вполне естественно считают себя прекрасными и ужасно важными персонами, но пресс общественного мнения, который давит на них в подростковые годы, делает свое дело. Пышным цветом распускаются неуверенность и сомнения в себе. Эти чувства взрослые питают и укрепляют год за годом, твердя: «Нельзя строить жизнь на любви к себе, иначе что о тебе подумают другие?»

Советы эти подаются, как правило, ненавязчиво и без злого умысла, они позволяют удерживать человека в определенных рамках. Родители и другие члены семьи, учителя и проповедники, друзья – все плетут вокруг ребенка сеть якобы пристойного поведения, которую приходится носить на себе во взрослом мире. Дети никогда не ведут себя «благопристойно» друг с другом, разве что когда хотят доставить удовольствие старшим. А от них требуют не забывать говорить «пожалуйста» и «спасибо», делать реверанс, вставать при появлении взрослых, просить разрешения выйти из-за стола, терпеть пощипывание за щеки и поглаживание по голове. Подоплека этих требований ясна: взрослые – это всё, а дети – ничто; ты сам не важен, главное – другие. Не доверяй собственным оценкам – вот стержневая идея, которая укреплялась со всех сторон тем, что подавалось под общим названием «вежливость». С помощью правил, замаскированных под хорошие манеры, вас приучали доверять оценкам окружающих в ущерб собственному мнению. Неудивительно, что аналогичные указания и самоуничижительные определения продолжают преследовать нас и во взрослом мире. А как затем проявляются эти сомнения в себе? Вы можете столкнуться с серьезными проблемами в важной сфере любви к другим людям. Способность дарить любовь другим непосредственно связана с теми чувствами, которые вы испытываете по отношению к самому себе.

Любовь: предлагаемое определение

Число определений понятия «любовь» равняется числу людей, которые пытались его дать. Попробуйте подумать над следующей формулировкой:

Любовь – это способность и желание позволять тому, кто тебе дорог, оставаться таким, каким он хочет быть сам, а не настаивать на изменениях, которые устроили бы тебя.

Очень интересное определение, но проблема в том, что немногие готовы принять его для себя. Как достичь такого состояния, когда можно позволять другим оставаться самим собой, не требуя от них соответствия вашим ожиданиям? Ответ прост: с помощью любви к себе, с помощью ощущения собственной значимости и красоты. Когда человек осознает, как он хорош, ему не требуется подтверждения его достоинств со стороны, которое часто получают путем диктата и подавления независимого поведения других. Если вы уверены в себе, вам не нужно, чтобы другие были на вас похожи. Во-первых, тогда вы цените свою уникальность. Во-вторых, вы можете нанести ущерб уникальности другого человека, которого любите как раз за те черты, которые делают его особенным и непохожим на остальных. Вот теперь все начинает сходиться. Вы добиваетесь любви к себе и становитесь способным любить других, дарить им и делать для них то, что сначала дарите себе и делаете для себя. И в вашем поведении нет никакого притворства. Вы отдаете другим не ради благодарности или вознаграждения, а потому, что испытываете удовольствие, даря любовь или оказывая помощь.

А если вы себя не любите и не цените, такая отдача невозможна. Чем вы можете одарить, если сами ничего из себя не представляете? И чего может стоить такая любовь? А человек, неспособный дарить любовь, неспособен и принимать ее. В конце концов, к чему переводить любовь на никчемных людей? Таким образом, чтобы влюбляться, дарить любовь и принимать ее, начните с безоговорочной любви к себе.

Возьмем, к примеру, Ноа – мужчину средних лет, который думал, что горячо любит жену и детей. В качестве доказательств своих чувств он покупал им дорогие подарки, возил отдыхать в роскошные места, не забывал подписывать посылаемые из деловых поездок письма «с любовью». Но Ноа никогда не мог сказать вслух жене и детям о том, что любит их. В свое время у него были определенные проблемы с родителями, к которым он был очень привязан. Ноа и хотел бы произнести слова признания, и они даже постоянно вертелись у него на языке, но едва он собирался сказать: «Я люблю тебя», как у него перехватывало горло.

Слова «Я люблю тебя» могли подвести Ноа к критической черте. Произнеси он их, то обязательно должен был бы услышать в ответ: «Я тебя тоже люблю, Ноа». Признание в любви требовало обязательного подтверждения его достоинств. Оно имело слишком высокую цену, поскольку существовала вероятность, что нужного ответа не последует и значимость признания окажется под вопросом. Если бы, с другой стороны, исходной посылкой у Ноа было ощущение любви к себе, с таким признанием у него не было бы никаких проблем. Не услышав в ответ желаемое: «Я тебя тоже люблю, Ноа», он бы и не подумал усомниться в своих достоинствах. Отсутствие ответной любви было бы проблемой его жены или другого адресата его чувств в данный момент. Он мог бы желать любви этого человека, но она не имела бы принципиального значения для его самооценки.

Вы можете пересмотреть все свои чувства в свете этой любви к самому себе. Не забывайте, что никогда, ни при каких обстоятельствах ненависть к себе не будет плодотворнее любви. Даже если вы действительно поступили не очень красиво, помните, что отвращение к себе сковывает и губит: отбросьте ненависть и постарайтесь найти позитивные чувства. Извлекайте из ошибок уроки, принимайте решение не повторять их, но не связывайте их с собственной значимостью.

В этом и заключается суть любви как к себе, так и к другим людям. Никогда не смешивайте собственную значимость со своим поведением либо отношением к вам других людей. Повторюсь еще раз: противостоять давлению общества нелегко. Ведь вам твердят: «Ты плохой мальчик» вместо «Ты ведешь себя плохо», «Мамочка не любит тебя, когда ты себя так ведешь» вместо «Мамочке не нравится, когда ты ведешь себя подобным образом». Из этих утверждений вы можете сделать вывод: «Она не любит меня, потому что я гадкий». Хотя более обоснованным является следующее заключение: «Она меня не любит. Таково ее мнение, и, хотя мне это неприятно, оно не умаляет моих достоинств». В своих «Узелках» Р. Д. Лэнг проанализировал процесс восприятия чужих мыслей и отождествления их с собственной значимостью.

• Моя мама любит меня.

• Мне хорошо.

• Мне хорошо, потому что она меня любит.

• Моя мама не любит меня.

• Мне плохо.

• Мне плохо, потому что она не любит меня.

• Мне плохо, потому что я плохой.

• Я плохой, потому что она не любит меня.

• Она не любит меня, потому что я плохой.

От подобной детской логики с годами бывает не так-то просто избавиться. Свой образ человек часто строит на основании того, как его воспринимают другие люди. Трудно спорить с тем, что первое представление о себе складывается у нас из мнений взрослых. Но зачем нужно, чтобы эти мнения преследовали нас всю жизнь? Конечно, трудно сбросить старые оковы и начисто стереть незаживающие шрамы. Но куда пагубнее оставлять их, если иметь в виду последствия. Определенная психологическая практика позволит вам выбрать вариант любви к себе, и дальнейшие результаты превзойдут все ваши ожидания.

Кто обычно хорош в любви? Тот, кто старается держаться в тени, умаляя свои достоинства? Конечно нет! Тот, кто занимается самоедством, самоуничижением? Тем более нет. Чтобы обрести возможность дарить и принимать любовь, необходимо начать с себя, с клятвы покончить со всем, что принижает и ущемляет ваше достоинство и самоуважение.

Настройка самовосприятия

Прежде всего необходимо разрушить миф о существовании одного-единственного представления о себе, которое может быть неизменно положительным или отрицательным. Человек создает множество собственных образов, меняющихся со временем. Вопрос «Вы себе нравитесь?» может вызывать желание собрать все отрицательные мысли о себе в единое «нет». Разбивая области неприязни на отдельные сегменты, можно определить конкретные цели для работы над собой.

Ваши представления о себе могут быть связаны с физическими, интеллектуальными, социальными и эмоциональными аспектами. У вас есть мнение о своих способностях в музыке, спорте, искусстве, технике, литературной деятельности и так далее. Автопортретов может быть столько, сколько найдется областей приложения способностей, но все они отражают ВАС – личность, которую вы принимаете либо отвергаете.

Самоуважение должно быть вашим неизменным спутником и другом, консультантом в вопросах личного счастья и совершенства, и оно не должно быть связано с вашими самооценками. Вы существуете, вы – человек, и этим все сказано. Ваша значимость определяется только вами, и ее не надо оправдывать перед другими. И ваша значимость как таковая не имеет ничего общего с вашим поведением и чувствами. Вам может не нравиться собственное поведение в данный момент, но это никак не затрагивает ваше самоуважение. Нужно стать значимым для себя навсегда, а после этого решать задачи совершенствования своего образа.

Любить свое тело

Началом всему являются физические и физиологические аспекты. Вы любите свое тело? Если нет, то попытайтесь мысленно рассмотреть отдельные его части. Составьте список тех из них, которые вас чем-то не устраивают. Начните сверху: волосы, нос, глаза, веки, щеки. Нравится ли вам ваш рот, нос, зубы и шея? А как насчет рук, пальцев, груди и живота? Список должен быть длинным. Включайте в него и внутренние органы: почки, селезенку, артерии. Не забудьте и про такие не совсем понятные вещи, как роландова борозда, ушная раковина, ушная улитка, надпочечная железа и язычок. Чтобы рассмотреть себя как следует, не ленитесь, составляя список. Нельзя просто сказать: «У меня прекрасное тело». Тело – это вы, если вам не нравится собственное тело, значит, вы не принимаете себя как человеческое существо.

Возможно, вы недовольны своими отдельными физическими данными. Если они относятся к тем частям тела, которые можно изменить, включите такие изменения в свои цели. Если живот слишком большой или цвет волос не подходит к вашему нынешнему облику, рассматривайте эти факты как результат прежнего выбора, тогда как настоящий момент требует принятия новых решений. А на те части тела, которые вы не можете ни одобрить, ни изменить (слишком длинные ноги, чересчур узкие глаза, слишком маленькая или слишком большая грудь), постарайтесь взглянуть с новых позиций. Ничего не бывает «слишком», и длинные ноги не лучше и не хуже, чем наличие или отсутствие, например, волосяного покрова. Вы просто оцениваете себя на основе принятых в обществе канонов красоты.

Не позволяйте другим указывать вам, что для вас должно быть привлекательным! Примите решение любить свое физическое «Я», объявив его достойным и привлекательным, отметая таким образом все сравнения и мнения, которые навязываются другими.

Вы – человек. А люди, как все живые существа, имеют специфические запахи, издают определенные звуки и имеют характерный волосяной покров. Но общество и известная индустрия пытаются навязать нам определенное мнение о физическом облике человека. «Стыдитесь вот таких-то и таких-то особенностей тела, – твердят они. – Учитесь маскировать их и используйте для этого нашу продукцию. Не принимайте себя как есть, прячьте свое реальное “Я”».

Сейчас невозможно провести и часа у телевизора, чтобы не получить подобное сообщение. Реклама, бомбардирующая вас изо дня в день, убеждает стыдиться запаха вашего рта, подмышек, ног, кожи и даже гениталий. «Выберите нашу продукцию и снова почувствуйте себя естественным и настоящим». Словно сами по себе вы неестественны, а чтобы больше полюбить себя, необходимо источать косметические ароматы. Дело доходит до того, что ведется обработка каждого офиса, в котором «хорошо» пахнуть должен весь персонал, потому что кто-то не принимает часть своего «Я», присущую всем людям.

Я знаю одного 32-летнего мужчину по имени Фрэнк, который настолько далеко зашел, что уже не приемлет все свои физиологические функции, считая их отвратительными и неприличными. Фрэнк помешан на чистоте своего тела – намек на запах пота выводит его из себя; аналогичные требования он предъявляет к жене и детям. Поработав немного с газонокосилкой или сыграв один сет в теннис, он мчится в душ. Более того, ни о каком сексе не может быть и речи, если он и его жена не примут душ «до того» и «после того». Фрэнк не выносит естественные запахи собственного тела и уже не может жить рядом с более терпимым в этом отношении человеком. Его ванная пропитана дезодорантами, а сам он использует горы косметической продукции – для него недопустима ситуация, когда кому-то может не понравиться его естественный человеческий запах. У него уже выработались устойчивые привычки, в основе которых лежит самоотрицание – он стыдится и готов просить прощения за естественное состояние собственного тела. Но быть человеком означает, среди прочего, иметь различные естественные запахи, и того, кто культивирует любовь к себе и принимает свое «Я», не может раздражать собственное естество. И если бы Фрэнк был абсолютно честен по отношению к себе, он смог бы научиться восхищаться своим телом и всеми теми замечательными запахами, которые оно издает. Пусть он бы по-прежнему не желал делиться своими запахами с другими, но по крайней мере принял бы их для себя, сказал бы себе, что они ему нравятся, и перестал стыдиться их перед другими.

Принятие самого себя подразумевает любовь ко всему своему физическому «Я». Не поддавайтесь общественному давлению и любите свое тело. Или просто относитесь к нему терпимо, даже если оно выпадает из косметических стандартов. Никто не призывает вас щеголять своим естеством – просто вы можете научиться получать удовольствие, оставаясь самим собой.

Многие женщины в вопросах, касающихся их тела, пошли на поводу у общества, безропотно принимая все культурные условности. Они бреют ноги и подмышки, повсюду орошают себя дезодорантами, окропляют импортными духами, стерилизуют рот, подрисовывают глаза, губы, щеки, наращивают грудь, подбирают специальные букеты ароматов для гениталий, вытворяют бог весть что со своими ногтями. Все это подразумевает неприятие по каким-либо причинам своего естественного и подлинного «Я», а привлекательность напрямую связывается с искусственностью. Вот здесь-то и таится основная опасность: большую часть жизни фальшивое «Я» вытесняет естественное и подлинное. Вас подталкивают к тому, чтобы отказаться от этого прекрасного «Я». Рекламодателей-то можно понять – они это делают ради выгоды. Но как понять человека, который покупает рекламируемые товары, чтобы затушевать свое существо? А ведь можно прекратить прятать прекрасное и естественное «Я», можно использовать косметические средства не для того, чтобы упрятать под ними нелюбимые части тела, а для достижения ощущения новизны и более полного самовыражения. Честность по отношению к себе в подобных ситуациях дается непросто. Требуется время, чтобы научиться различать, что́ нам действительно доставляет удовольствие, а не просто помогает производителям косметики получать космические прибыли.