Текст книги "Как выйти из зоны ошибок. Избавьтесь от негативных мыслей и возьмите под контроль свою жизнь"

Выбор более положительных собственных образов

Себе можно выбрать и другой образ, можно, посчитав себя умным человеком, применить к себе собственные стандарты на этот счет. Ведь, в конце концов, чем счастливее делает себя сам человек, тем он умнее. Если вы отстаете в каких-либо областях, например в алгебре или литературе, то это просто естественный результат выбора, который был сделан вами ранее. Если бы в свое время вы решили уделить больше времени занятиям в одной из указанных областей, ваши успехи там были бы, безусловно, куда выше. Если вы представляете себя не слишком умным, вспомните, что говорилось об интеллекте в главе I. Недооценивают себя те, кто становится жертвой расхожих мнений и сравнивает себя с другими на основе сомнительных школьных критериев.

Вас, возможно, удивит, но человек вообще может решить быть настолько умным, насколько сам того пожелает. Ведь способности являются функцией времени, а не каким-то врожденным качеством. Это мнение подтверждается возрастными нормами оценок по стандартизированным тестам. То, что в детском возрасте может свидетельствовать о выдающихся способностях, для большинства учеников старших классов является нормой. Исследования показали, что большинство учеников в конечном итоге достигают определенного уровня в любой области, хотя некоторым из них это удается сделать быстрее, чем другим. Так что ярлык «неспособный» или даже «умственно отсталый» часто навешивают на тех, кто просто медленнее продвигается к абсолютному совершенству в какой-либо области. Вот что говорит по этому поводу Джон Кэррол в своей статье «Модель школьного обучения», напечатанной в журнале Teachers College Record.

Способности есть количество времени, которое требуется обучаемому для совершенного овладения каким-либо предметом. Такая формулировка неявно подразумевает, что при наличии достаточного количества времени все учащиеся способны достичь соответствующего уровня в любой области.

Имея необходимое время и приложив должные усилия, вы, если того захотите, успешно освоите любой академический предмет. Но вы отказываетесь от этого по вполне разумным причинам. Какой смысл тратить энергию на решение непонятных задач или на изучение того, что вам совершенно неинтересно? Есть цели куда более достойные – быть счастливым, любить и жить полноценной жизнью. Дело в том, что интеллект не есть нечто врожденное или дарованное свыше: вы умны настолько, насколько хотите. Неприятие выбранного вами для самого себя уровня интеллекта равносильно неуважению к себе, а это может иметь исключительно пагубные для вашей жизни последствия.

Логика возможности выбора собственных автопортретов применима для всех «фотографий», которые гнездятся у вас в мозгу. Вы сами выбираете свое место в обществе. Если вам не нравится ваше социальное поведение, можно работать над его исправлением, не смешивая его с собственной значимостью. Соответственно и ваши артистические, технические, атлетические, музыкальные и другие способности являются прежде всего результатом вашего выбора, и их не следует путать с внутренними достоинствами (в главе IV мы подробнее остановимся на проблеме самооценки и соответствующем выборе). С аналогичных позиций следует рассматривать и приведенное в предыдущей главе описание эмоциональных аспектов жизни – это также продукт вашего выбора. Над решением вопроса о том, способны ли вы принять себя, основываясь на вере в адекватность сделанного выбора, начинайте думать уже прямо сейчас. После такого решения вы можете спокойно устранять свои отдельные недостатки, и это никак не будет связано с комплексом неполноценности – ведь речь идет о тех аспектах вашего «Я», которые будут совершенствоваться. Нелюбовь к себе принимает самые разные формы, некоторые вы, возможно, замечаете и в своих самоуничижительных поступках. Далее приводится список типичных навязчивых особенностей поведения, которые попадают в категорию своеобразных «само-вето».

• Отрицание адресованных вам комплиментов: «О, да вы об этом старье!», «Да я вовсе не умная, просто случайно догадалась».

• Стремление извиниться и оправдаться за то, что хорошо выглядите: «Это все мой парикмахер – у нее и жаба будет красавицей…», «Поверьте мне, все дело в платье, сама я выгляжу ужасно», «Просто зеленый цвет мне идет».

• Приписывание другим заслуг, которые по праву принадлежат вам: «Слава богу, рядом со мной был Майкл, без него ничего не было бы», «Всю работу выполнила Мэри, я только стояла и давала указания».

• Ссылка на других людей во время разговора: «Мой муж говорит…», «Моя мама считает…», «Джордж всегда говорит мне, что…».

• Стремление сверять справедливость своего мнения с мнением других людей: «Правильно, дорогой?», «Именно это я и сказала – правда, Марта?», «А вы спросите моего мужа, он вам скажет».

• Привычка не заказывать себе что-либо не потому, что не можете себе этого позволить (хотя вслух называется именно данная причина): вы просто считаете, что недостойны этого.

• Отсутствие оргазмов.

• Привычка не покупать себе что-то, предполагая, что эту вещь нужно купить для кого-то другого (хотя в подобной жертвенности нет никакой необходимости), либо отказ себе в удовольствии по причине того, что вы якобы этого не заслуживаете.

• Привычка не потакать своим слабостям и отказываться, например, от цветов или вина, считая это пустым расточительством.

• Привычка оглядываться, когда кто-нибудь в заполненной людьми комнате позовет, например: «Эй, болван!»

• Использование для себя уменьшительных имен (и позволение использовать их и другим), фактически принижающих ваше достоинство, например Дум-Дум, Дурачок, Глупышка, Конфетка, Мордашка, Коротышка, Толстяк или Лысик.

• Друг или любовник дарит вам ювелирное изделие, а у вас сразу же возникает мысль вроде: «Дома у него, должно быть, целая шкатулка побрякушек и для других девушек». Или проявляется иная подобная реакция.

• Кто-то говорит, что вы хорошо выглядите. Первое, что вам приходит в голову: «Или этот человек совсем ослеп, или просто хочет поднять мне настроение».

• Кто-то приглашает вас в театр или ресторан. При этом вы думаете: «Многие с этого начинают, куда-то приглашают. Сколько же ему потребуется времени, чтобы разобраться в том, что я на самом деле из себя представляю?»

• Девушка соглашается пойти с вами на свидание, а вам кажется, что с ее стороны это всего лишь своего рода благотворительность.

Когда-то я работал с молодой женщиной по имени Ширли, которая была достаточно привлекательной и, безусловно, вызывала интерес у мужчин. Ширли, однако, утверждала, что все ее романы заканчивались ничем, и хотя она отчаянно хотела выйти замуж, возможности так и не представлялось. На психологической консультации в конце концов выяснилось, что Ширли сама разрушала все свои взаимоотношения, даже не отдавая себе в этом отчета. Когда молодой человек говорил, что она ему нравится или что он ее любит, мозг девушки реагировал следующим образом: «Он говорит так просто потому, что знает: я хочу это слышать». Ширли всегда искала объяснение, принижающее ее значимость. У нее отсутствовала любовь к себе, поэтому она отвергала попытки других полюбить ее. Она не верила, что ее можно считать привлекательной. Почему? Прежде всего потому, что девушка не считала себя достойной любви, а дальше уже включался бесконечный цикл самоотречения, направленный на подтверждение исходной посылки о недостойности.

Хотя некоторые позиции в приведенном выше списке могут показаться незначительными, они, тем не менее, тоже служат индикаторами самоотречения. Если вы приносите себя в жертву или отказываете себе в экстравагантности, что часто выливается в заказ гамбургера вместо отбивных, то причина здесь, как правило, в вашем ощущении того, что лучшего вы не достойны. Возможно, вас убедили, что воспитанный человек не должен допускать в свой адрес комплиментов или что вы действительно лишены привлекательности: вы прочно усваиваете эти уроки – и самоотречение становится вашей второй натурой. Можно привести многочисленные примеры такого самоуничижения, признаки которого проявляются в разговоре или в повседневном поведении. И всякий раз, принижая себя подобным образом, вы лишь усиливаете созданный другими неприглядный образ и уменьшаете шансы найти в своей жизни любовь, направленную как на себя, так и на других. А ведь можно не сомневаться, что вы заслуживаете гораздо большего!

Принимайте себя безропотно

Любовь к себе означает, что вы принимаете себя как значимую личность: таков ваш выбор. Принятие себя подразумевает также отсутствие жалоб. Живущие полноценной жизнью никогда не ропщут – они не жалуются на то, что скалы неровные, небо облачное, а лед слишком холодный. Счастье несовместимо с жалобами на то, чего нельзя изменить. Нытье – это удел тех, кто не может положиться на себя. Делясь с другими своими проблемами и недостатками, вы лишь усиливаете состояние неудовлетворенности: вам почти никогда не помогут, разве что усомнятся в ваших словах, что может внести между вами дополнительную отчужденность. Если не предпринимаются конкретные действия, то бессмысленно как жаловаться самим, так и позволять изливать на себя потоки слез по поводу собственных несчастий, никчемности и тому подобного. Такому поведению обычно можно положить конец, задав простой вопрос: «Зачем ты мне все это рассказываешь?» или «Я могу тебе чем-нибудь конкретно помочь?» Задавая эти вопросы себе, вы вскоре убедитесь, что бесконечное роптание и нытье являются бессмысленным и даже вредным занятием. Бесполезно потраченное на него время лучше плодотворно использовать на укрепление любви к себе – например, можно научиться молчаливому самопоощрению, а можно оказать конкретную помощь другим.

Назову две ситуации, в которых жалобы практически никогда не находят отклика у окружающих: когда вы жалуетесь кому-либо на собственную усталость и когда жалуетесь на плохое самочувствие. От усталости есть немало средств, но когда вы рассказываете об этом какому-нибудь бедолаге (я уже не говорю о любимом человеке), вы просто злоупотребляете его терпением. Жалобы не облегчают вашу усталость. То же касается и плохого самочувствия.

Здесь не имеются в виду ситуации, когда информирование других о своем состоянии дает шансы получить пусть даже минимальную помощь. Я возражаю против ситуаций, когда «жертвы» ваших словоизлияний не в состоянии ничего предпринять и вынуждены просто терпеть нытье. Кроме того, если вы решили действительно преуспеть в любви к себе, то, страдая или испытывая дискомфорт, должны пытаться справляться с этими проблемами сами, а не перекладывать их на плечи ни в чем не повинных людей.

Жалобы на свои трудности – занятие не только бесполезное, но и вредное, потому что часто оно уводит от действительно полноценной жизни. Благодаря им разрастается жалость к себе и прекращаются попытки дарить и получать любовь. Более того, жалобы уменьшают ваши шансы совершенствовать взаимоотношения в интимной и общественной жизни. С их помощью вы можете, конечно, привлечь к себе внимание, но такое внимание не будет способствовать вашему счастью.

Чтобы научиться безропотно принимать себя, необходимо понять, что любовь к себе и жалобы другим являются взаимоисключающими понятиями. Если вы себя действительно искренне любите, то о жалобе тому, кто не в состоянии ничем помочь, не может быть и речи. Обнаружив в себе (или в других) неприятные черты, лучше предпринять активные шаги по исправлению, а не плакаться в чью-нибудь жилетку.

Придя на вечеринку, где соберутся хотя бы четыре пары, попробуйте провести следующий эксперимент. Запомните, какую часть в проводимых беседах занимают жалобы – на себя и на других, на события, цены, погоду и так далее.

Когда вечеринка закончится и все разойдутся по домам, задайте себе вопросы: «Какая часть всех жалоб, излитых сегодня, привела к каким-либо результатам?» и «Кого-нибудь заинтересовало или тронуло хоть что-нибудь из того, о чем сегодня ныли собравшиеся?» В следующий раз, собираясь пожаловаться, вспомните об этой вечеринке и о бессмысленности таких намерений.

Любовь к себе и самонадеянность

Возможно, у вас промелькнула мысль, что мои представления о любви к себе неизбежно включают достаточно неприятные особенности поведения, близкие к излишнему самолюбованию. Ничего подобного! Любовь к себе не имеет ничего общего с самонадеянными заявлениями о своих достоинствах. В таком случае мы имеем дело не с любовью к себе, а всего лишь с попытками при помощи саморекламы привлечь внимание или одобрение со стороны. Бия себя в грудь и бахвалясь, человек ориентируется на других, когда стремится завоевать их расположение. Другими словами, он оценивает себя по тому, как видят его окружающие. А иначе не было бы и нужды убеждать их в чем-либо! Подлинная любовь к себе не претендует на аналогичные чувства со стороны других – никому ничего не надо доказывать. Достаточно внутренней гармонии – точка зрения других людей не играет особой роли!

Расплата за нелюбовь к себе

Что движет тем, кто умышленно отказывается от любви к себе? На какие преимущества рассчитывают в подобных случаях? Необходимо разобраться с этими «дивидендами», какими бы призрачными они ни были. Нельзя стать по-настоящему преуспевающим человеком, не поняв причин такого своего поведения, которое наносит вред вам самому. Причины обязательно существуют, а путь к искоренению деструктивных по отношению к самому себе действий усеян выбоинами непонимания собственных мотивов. Когда вы поймете, почему так вредите себе и что стоит за системой, поддерживающей это состояние, вы сможете начать эффективно искоренять нежелательные проявления. Без должного понимания собственного «Я» рецидивы пагубных действий неизбежны.

Так почему же человек выбирает путь самоуничижения, даже отдавая себе отчет в его минусах? Одна из причин заключается в том, что принимать чужую точку зрения часто бывает гораздо проще, чем обдумывать все самому. Имеются и другие плюсы. Если вы осознанно отказываетесь от любви к себе, принижаете себя, отдавая преимущества другим, то вам гарантированы…

• Естественное оправдание тому, что вы лишены в своей жизни любви, поскольку просто не стоите ее. Это оправдание служит своего рода невротической компенсацией.

• Возможность избегать любого риска, связанного с налаживанием любовных взаимоотношений с другими, – тем самым вам не грозит опасность быть отвергнутым или неодобренным.

• Возможность легче переносить свое нынешнее состояние. Раз вы ничего не стоите, значит, и нет смысла пытаться расти, совершенствоваться, стремиться к счастью. «Наградой» здесь является спокойная бездеятельность.

• Горы жалости, внимания и даже одобрения со стороны окружающих, что вполне может заменять рискованные попытки наладить реальные любовные отношения. Таким образом, жалость и внимание служат вам компенсацией за самоуничижение.

• Масса подходящих козлов отпущения, на которых удобно переложить вину за собственные неудачи. Можно просто жаловаться, а самому ничего не делать.

• Возможность переживать текущие моменты, испытывая минимальную подавленность, и избегать ситуаций, ведущих к радикальным переменам. Жалость к себе может использоваться в качестве своеобразного укрытия.

• Регресс к состоянию «хороший мальчик» или «хорошая девочка», когда на вооружение вновь принимаются приемы и реакции ребенка, радующие сердца «взрослых дядей», которых вы ставите заведомо выше себя. Идти на такой регресс куда безопаснее, чем рисковать.

• Подкрепление обоснованности вашего поведения, полагающегося на подражание другим, за счет того, что «учителям» автоматически придается бо́льшая значимость, чем вам самому. Школярская позиция тоже приносит свои дивиденды, хотя и ущемляет самолюбие.

• Отсутствие возможности взять на себя ответственность за выбор жизненного пути: просто потому, что вы считаете себя недостойным того счастья, о котором мечтаете.

Итак, мы описали компоненты системы, которая способна поддерживать в вас состояние самоуничижения. Они же служат причинами выбора соответствующего образа мыслей и поведения. В конце концов, часто создается впечатление, что гораздо легче – и к тому же менее рискованно – припасть к земле, чем распрямиться во весь рост. Но помните, что признаками жизни являются только рост и совершенствование, отказываясь от которых, человек обрекает себя на умирание. Вооружившись пониманием аспектов собственного поведения, можно приступать к определенным психологическим и физическим упражнениям, способствующим укреплению вашей любви к себе.

Некоторые простые приемы для укрепления любви к себе

Укрепление любви к себе нужно начинать с собственного разума, необходимо научиться контролировать свои мысли. Для этого требуется быть постоянно начеку в те моменты, когда вашим поведением движет самоуничижение. Научившись выявлять подобные мысли и действия, вы сможете встать на путь их искоренения.

Например, вы поймали себя на том, что заявили следующее: «Я вовсе не такая умная, а пятерку по контрольной получила случайно – мне просто повезло». В вашем мозгу должен прозвенеть звоночек: «Вот оно! Я опять себя принижаю. Но я уже понимаю, что веду себя неверно, и в следующий раз не допущу подобных высказываний, которые вошли у меня в привычку». Корректировка должна включать произносимую вслух поправку: «Я сказала, что мне повезло, но на самом деле это не так. Просто поскромничала. Я получила эту оценку потому, что заслуживаю ее». Вот он, маленький шажок по направлению к любви к себе: выявление признаков самоунижения и решение действовать иначе. Раньше у вас была привычка, а теперь вы осознаёте, что хотите от нее избавиться, и предпринимаете конкретные шаги в нужном направлении. Это все равно что научиться справляться с липнущим к пальцам предметом. В конечном итоге у вас выработается новая привычка, и потребность в постоянном самоконтроле отпадет. Действия в русле самоуважения и любви к самому себе станут вашей второй натурой.

Когда ваш разум начнет работает за, а не против вас, наступит новый захватывающий этап конкретных действий. Далее приводится краткий список таких действий, который вы можете дополнять сами, черпая вдохновение в самоуважении, основанном на ощущении собственной значимости.

• По-новому реагируйте на попытки других людей проявлять к вам любовь или уважение. Вместо привычного скептического отпора встречайте эти проявления с благодарностью, говоря, например: «Я счастлива, что ты испытываешь ко мне такие чувства».

• Если вы испытываете к кому-то искреннюю любовь, скажите об этом прямо: «Я люблю тебя». Ожидая ответной реакции, можете мысленно похлопать себя по спине за проявленную храбрость.

• В ресторане закажите себе то, чего вам действительно хочется, не обращая внимания на цену. Сделайте поблажку своим слабостям, потому что вы этого достойны. Начинайте выбирать, что вам нравится, повсюду, включая продуктовые магазины. Балуйте себя хорошими покупками – вы этого заслуживаете. Избавляйтесь от самоограничений, если только в этом нет абсолютной необходимости (последнее случается достаточно редко).

• После трудного дня и обильного ужина позвольте себе немного вздремнуть или совершить пробежку по парку – пусть даже вам предстоит масса срочных дел. Вы почувствуете себя намного лучше.

• Вступите в какую-нибудь организацию или подключитесь к деятельности, которая доставит вам удовольствие. Возможно, вы отказываете себе в этом из-за своих многочисленных обязанностей, которые поглощают всё ваше время. Но, встав на путь любви к себе и приобщившись к той жизни, которая доставляет удовольствие, вы обнаружите, что те, кто прежде не мог обходиться без вашей поддержки, научились больше полагаться на себя. При этом они перестанут тяготить вас, и ваши взаимоотношения улучшатся. Вы будете помогать им теперь по своему желанию, а не по обязанности.

• Избавьтесь от ревности, осознав, что это чувство вас принижает. Сравнивая себя с другим человеком и представляя, что вас любят меньше, вы ставите других выше себя. При этом вы оцениваете собственные достоинства путем сравнения с другими. Помните, что кто-то всегда может выбрать другого человека вовсе не потому, что тот лучше вас, а выбрал вас или нет какой-либо важный человек, не является критерием вашей внутренней значимости. Если вы не поймете этого, вам уготованы бесконечные сомнения и терзания – ведь никогда нельзя заранее определить, что будет чувствовать тот или иной человек в тот или иной момент. Выберет он или она другую (другого) – этот выбор характеризует других людей, а не вас! После усвоения определенных приемов выработки любви к себе любые ситуации, в которых прежде вы страдали от ревности, теперь будут порождать у вас более приятные чувства – вы будете настолько уверены в себе, что для поддержания вашей значимости уже не потребуется чья-то любовь или внешнее одобрение.

• Ваша деятельность под знаком любви к себе может быть связана и с новым отношением к собственному телу – подумайте о том, чтобы перейти на более полезную пищу, избавиться от лишнего веса (который может представлять угрозу для здоровья, а также свидетельствует о пренебрежении к себе), совершать регулярные прогулки или поездки на велосипеде, делать физические упражнения, в том числе и на свежем воздухе, – короче, заниматься всем, что делает ваше тело более здоровым и привлекательным. Конечно, если вы хотите быть здоровым. Почему? Да потому что вы – значимая личность и требуете соответствующего к себе отношения. Каждый день, проведенный взаперти либо за скучной рутинной работой, – это действие в пользу враждебного к себе отношения.

• Важны и сексуальные аспекты практики любви к себе. Вы можете стоять обнаженным перед зеркалом, говоря себе, что вы прекрасны, можете ласкать свое тело, изучать его чувственные реакции, доводить себя до дрожи наслаждения. В отношениях с другими можете сделать главной целью получение сексуального удовлетворения для себя, а не считать более важным удовлетворение партнера. Лишь поставив во главу угла собственное наслаждение, вы сможете дарить наслаждение и другим. Когда вы сами не получаете радости от любви, ваш партнер, как правило, бывает разочарован. Более того, когда вы делаете ставку на свое удовлетворение, вы и другим предоставляете больше возможностей выбирать радость для себя. Не забывайте о том, что можно замедлить процесс интимного общения, научив своего партнера нужным словам и действиям. Сами выбирайте для себя наслаждение. Вы сможете пережить всю гамму прекрасных физических чувств благодаря убеждению, что вы их достойны. Ведь это действительно так!

• Давно пора прекратить отождествлять свои успехи в чем-либо и собственную значимость. Вы можете потерять работу, провалить конкретный проект, вам может не нравится, как вы справляетесь с той или иной задачей. Но это вовсе не значит, что вы ничего не стоите. У вас должно быть внутреннее убеждение, что вы – значимый человек вне зависимости от конкретных достижений. Без этого убеждения неизбежна путаница при оценке себя как личности. Абсурдно связывать собственную ценность с отдельными достижениями, равно как и с мнениями о вас других людей. Исключив из своей жизни подобную путаницу, вы сможете трезво оценивать всю свою деятельность, результаты которой, безусловно, представляют для вас определенный интерес, но не играют какой-либо роли при оценке вас как личности.

Итак, мы рассмотрели часть обширного списка действий тех, кто любит себя. Они порой могут вступать в конфликты с уроками, которые вы усваиваете на жизненном пути. А ведь когда-то вы были миниатюрным воплощением любви к себе – маленьким ребенком вы инстинктивно осознавали собственную значимость!

Теперь вернемся к вопросам, о которых шла речь во введении к данной книге.

Можете ли вы принимать себя без жалоб и оговорок?

Способны ли вы всегда любить себя?

Способны ли вы дарить и принимать любовь?

Это те проблемы, над которыми у вас есть возможность поработать. Очень важно обрести любовь к самому прекрасному, увлекательно-интересному и стоящему человеку – к себе.