Текст книги "Все, это конец (сборник)"

Это не он!

Звонок в квартиру. Открываю дверь… Стоят две женщины среднего возраста. Та, которая справа на мгновение прищуривается, смотрит на меня, потом поворачивается и говорит той что слева:

– Нет! Это не он!…

Я не понял сначала.

– Да. Это не я! А что, собственно… Чем, собственно, обязан…

Та, которая слева, начала говорить:

– Вы уж нас простите. Мы из ЖСК. Компания этот дом обслуживает. Я директор, а это заместитель.. Тут дня два назад один молодой человек стекла побил на 11-м этаже. У мусоропровода нагадил… Был пьяный вдупелину.. Мы его тогда не смогли задержать. Он сказал что из этой квартиры. Имя хозяйки сказал.. Снимает, сказал…

– Да-да. Это был не я!… Я обычно стекла бью когда трезвый. У меня на лице написано…

– Да. Это был не он. Тот без очков. И морда толстая… Вот сволочь… стекла гофрированные. Дорогие… Ну, извините за беспокойство. До свидания..

– До свидания…

И ушли… То-то я заметил, что на меня дворничиха так подозрительно косо смотрела вчера…

Из разговора с HR-менеджером…

Из разговора с HR-менеджером…

–…на одном собеседовании попросили заполнить две анкеты. Одна на 12 листах, другая на 13… И Служба Безопасности проверяет эту информацию неделю. Компания компьютерами торгует. А я программист… Немного небритый был. Вид, видимо, подозрительный… Предложил отпечатки пальцев снять… Рабочий день у всех сотрудников начинается с 9—30. Строго. И без опозданий… Из Отдела Кадров женщина так и сказала: Две девушки несколько раз опаздывали у нас. Первый раз их оштрафовали. А потом… их расстреляли.. Ну как – поставили просто к стенке. Да и «шлепнули»…

– Да вы что!!? Это правда??!…

– Юлия! (так звали HR-менеджера)… Вот вы мне скажите,… вот зачем мне вам врать!? Это чистейшая правда!… (Пауза) Вы знаете, а вашей компании улыбается Удача, между прочим. В сети попалась крупная рыба.. А у вас в компании как к курильщикам относятся?

– А вы курите?

– Да.

– Ну как, нормально относятся.. А Что… А Что вы курите?…

– Вам правду сказать?

– Да. Говорите..

– Хмм.. Не важно Что, важно Как… Ну, смотрите: Берете пустую пластиковую бутылку… Поллитровую. Делаете там дырку. Кладете на эту дырку зернышко.. Потом берете бутылку в левую руку, дыркой вверх, как хот-дог. А в правую руку зажигалку… Аккуратненько поджигаете зажигалкой зернышко.. Когда пойдет дым, подносите бутылку ко рту и делаете так: Фффпффыыыыыпппп!…

Тут у Юлии от удивления округляются глаза.

–…Я еще выпиваю, между прочим.. У вас, кстати, не будет десяти рублей?…

Хорошая вязанная шапка

Соискатель забыл шапку на собеседовании. Хорошая вязанная шапка!… Вспомнил, когда уехал. Потом звонит в эту компанию: – Я у вас шапку забыл. Там, на столе… Я уж не поеду, так что берите! Может подойдет кому.. (HR-менеджер взяла в руки, рассматривает) Хорошая.. Хорошая шапка! Почти не ношеная. Две недели назад купил.. 600 рублей стоит, между прочим… Перхоти у меня нет.. Да и вшей тоже…

И шапка выпала у нее из рук…

Хелловин – веселый праздник

Хелловин – веселый праздник. Разрезанные тыквы. Лицо в шрамах и в крови. А на плечах висят кишки. Чем сильней изуродуешь себя, тем лучше..

Это как авиакатастрофа. Разорванные обоженные тела, кровища. Оторванные конечности. Куски мяса.. Это, между прочим, смешно и весело..

Когда я расплачиваюсь в магазине крупной пятитысячной купюрой

Каждый раз, когда я расплачиваюсь в магазине крупной пятитысячной купюрой, кассир смотрит на меня как на фальшивомонетчика… Прищуривается, как бы говоря: «А еще очки одел, сволочь!»…

В этот момент, в голове назревает план побега… «Хватай сумки и к дверям! Пока не поздно!»… В то мгновение, когда кассир обнаружит факт подделки… У него начнут от удивления округляться глаза.. И он едва заметным движением потянется пальцем, чтобы нажать красную тревожную кнопку… Взвоет сирена… И настанет время действовать. Бежать!!… По пути к выходу протаранив подскочившего охранника… На свободу. Во дворы. Уходя от погони… С полными сумками.. На свободу…

Потому что мужиком надо быть

Потому что мужиком надо быть!!… Мужиком, бл!… Сказал, бл. Как отрезал, бл!… (Опускает свой кулак на стол, бл)… Характер, бл… Характер, бл, должен быть!… Стержень!… Ты мужик! где характер, бл!!?… С@ка, уверенно, бл… Уверенно, бл, говори! Как мужик говори, бл… Как сказал, бл, и… и все, бл!… Вот этой рукой, бл. Видишь!?… Вот этой вот рукой, бл… как… как взял, бл.. И за жопу, бл… Ты же мужик, бл!… Что ты как баба, бл… Мямлишь, бл!?? Атяп-тяп-тяп тяп-тяп.. Взял, бл.. и как.. И, бл… (Пауза)… Потому что мужик, бл!!!…

Ты понял, бл?!!.. Яйца, бл!… Яйца должны быть, бл!… Уверенно сказал, бл: «Ты не прав, бл!! Слушай меня, бл!.. А, бл?! Че??!…Че ты гонишь?!!.. Ты че на меня гонишь, бл?!!»… И прямо в глаза, бл!… Смотришь как мужик, бл.. в глаза, бл!… Вот так, бл!… Потому что мы мужики, бл!! Ты понял, бл?!.. Мужики, бл!!

Известный петербургский фотограф и блогер

Умберто Лопес – известный петербургский фотограф и блогер… Восходящая звезда современной интеллектуальной юмористической прозы. Ярко сверкая миллионами граней своего таланта, он блистательно демонстрирует искушенной публике торжество своего гения. Каждый раз приводя в восторг, восхищение и бесконечное ликование, так соскучившуюся по тонкому и оригинальному юмору, взыскательную публику. Щедро одаряя ее фееричными плодами своего таланта.

Талантливый человек, талантлив во всем! В прозе, в музыке, в фотографии, в общении.. Во всем, к чему прикасается его проницательная рука, его пытливый любознательный ум…

Порядочный человек, между прочим! Добрый, душевный, культурный. С оригинальным чувством юмора. Умный, честный, наивный как ребенок.. Сокровищница оригинальных остроумных идей. Да и, что тут греха таить, – красавец! Да-да – красавец! Он красив и внешне, и внутренне! Это вне всяких сомнений – воплощение идеала красоты и гармонии! Волею самой судьбы, я знаком с этим мастером! О, спасибо тебе – Судьба! Ты была так благосклонна, преподнеся эти восхитительные дары!.. Сама Удача улыбнулась мне однажды! В тот прекрасный восхитительный миг… О, спасибо тебе – Удача за столь щедрый подарок! За ту награду, которая снизошла на меня свыше! Ура!!!

Купи-купи-купи-купи!

– Купи-купи-купи-купи! Та-та-та-та-та-та та-та-та-та-та-та та-та-та-та-та-та..

– Так.. Начинается… Все. Хватит…

– Та-та-та-та… Та-та та-та-та та-та-та… Та-та-та-та та-та-та-та…

– Все-все, хватит… Хватит!!…

– Та-та-та-та-та та-та-та-та-та. Та-та, та-та-та. Та-та та-та-та-та…

– Молчи, Женщина!! (Бьет кулаком по столу.)

– (пауза)… Та!…Та-та??! (пауза)… Та-та-та… Та-та-та-та-та та-та та-та-та…

– Вот же ж язык без костей… Одно слово – Баба! Вот, держи свою шоколадку. Только замолкни!.. Иди-ка лучше сюда.

–…та-та та-та-та-та, та… Та-та-та-та!… Та-та-та та-та-та-та!!…. Та-та!!? Та!!? Та-та-та!!!!…

– Да заткнись ты наконец! Боже мой!!.. Что ты разревелась, а??! Истеричка!… Цветочков?!.. Ну на тебе цветочков. (Бросает.)

–.. Та-таааа?!!… Та-та-та!!.. Та-та та-та-та-та та-та-та!!!!! Та-та-та та-та-та та-та-та-та-та!!!!!! Та??! Та-та-та???!… Та-та та, та-та-та!!!!

– Молчи, кому сказал!!!… Когда Мужчина с тобой говорит! Ну-ка, быстро перестала!!..

– Та-та??!… Та-та-та!!! Та-та, та-та-та та-та-та-та!!! Та…

– Ой, что сейчас будет!!.. Я предупреждаю… Ой, я предупреждаю.. Сейчас что будет.. Если не замолчишь!!…

– Та-та.. Та-та-та та-та-та!!! Та-та… И!!!!! Ииии!!!

– Я говорил.. Вот я говорил… И вот… Я предупрежд… Аааааааааа!!!!!!!!!!!!! Аааааааааааааа!!!!!! ААААААА!! АААААААААААА!!!!!!!

– Та! Та-та??! Та-та!!!

– АААААААААА!!!!!! АААА!!! Джинсы! Мои новые джинсы!!.. Твою мать!!! Джинсы-джинсы!!! ААААА!!!!!

– Та-та!!!! Та-та та-та-та-та!!!! Та-та-та та-та-та-та-та.. Та-та-та-та-та-та…. Та-та-та-та-та-та…. Та-та-та-та-та-та…. Та-та-та-та-та-та-та-та-та…

Для нас. Молодых…

С родителями надо поменьше общаться. И ждать, когда бабушка помрет, чтобы квартирка освободилась.. Для нас. Молодых… Ведь за нами будущее. Настало наше время.. Кому нужны эти старики!? Они делают нас несамостоятельными. А мы самостоятельные. Они мешают нам и создают неудобства. Грузят нас своими старческими представлениями о жизни, традициями, архаическим бредом. А мы сами знаем как жить. Мы сильные, молодые, пышущие здоровьем и энергией…

По идее, бабушку можно оформить в дом престарелых. Зачем ей жить в отдельной квартире!? Когда нам, молодым, так не хватает своего жилья.. Для создания своего гнездышка… И зачем ей вообще жить? Они уже отжили свое. Нужно освободить дорогу нам. Молодым и красивым.. Это естественный отбор. Жить остаются только сильные и выносливые… Они нам навязывают свои древние обычаи.. Вот вы скажите, помрет кто-нибудь, зачем нужны все эти прощальные церемонии? Настроение после них портится.. Если слабый издох, то все гораздо проще. Такова жизнь… Он оказался слабым. Так просто, присыпать землей сверху, чтобы запаха не было и продолжать наслаждаться жизнью.. Надо думать о живых, а не о мертвых..

Позвоните родителям.

Ну что – разбежались?

– Ну что – разбежались?

–??

– Ну, у тебя своя жизнь, у меня своя..

– Мээээ… ты хочешь сказать,… что между нами вс…

– Не усложняй, детка. Повеселились, поигрались.. Жизнь продолжается. Не усложняй. Все гораздо проще. Будем друзьями.

– Эммм.. То.. то е-есть как это дру… друзьями..

– Ну как… Прошел-погас огонь… Да и огня-то никакого может быть и не было…

– (пауза) Я… я-я… не… пони… не поним-м-маю…

– Да ладно. Что ты так расстраиваешься!? Не я первый, не я последний… Найдешь получше еще..

– А как же… то, что у нас с тобой… А то, что ты говорил… Это было так.. (пауза) А если я… не найду!?… никогда не найду (пауза, еще пауза) Я… я-я не… понимаю…

– Да не надо ничего понимать. Наслаждайся, веселись, танцуй! У тебя еще все впереди… Потом будешь понимать, а сейчас не надо.. Молодость пройдет, и вспомнить будет нечего.. Поэтому не думай сейчас.. Попроще к этому надо относиться.

– А как же Любовь?! Как же вот так.. просто…

– Какая любовь?… Нету никакой любви! Бывает влечение. Совместимость взглядов.. Это нормально… А любви нет. Ты этим голову не забивай… Ну ты меня прям пугаешь…

– Я не знаю… Это как-то… как-то… по-скотски, что ли…

– Ой, ну начинается…

– Да это же… Я поняла! Это… Жанка! Это она… Как же так! Как же так!! Подруга моя, подруга.. Как же она так… А мы с ней с детства..

– Слушай, ну ты даешь!.. Ну ладно: допустим, Жанка.. И что теперь? Вешаться что ли?… Вчера ты, сегодня Жанка, завтра Катька.. На все расстраиваться… Мы молодые, красивые… Что ты как бабка старая!?

– Иди.

– Не, ну что ты обиделась, а!? Ты уж прости, но ты занудная.. Современней надо быть! Побольше драйва, позитива! Что ты паришься!? Пройдет время, забудешь.

– Иди. К своей Жанке. Подонок.

Ты это где вчера вечером была, подружка?!

– Ты это где вчера вечером была, подружка?! Я тебе звоню-звоню… Трубку никто не поднимает.. Понимаешь ли…

– (шепотом) Что ты кричишь! Потише… Сашка Никитин домой провожал…

– (шепотом, раскрывает глаза) Да ты что! Бат-т-юшки мои…

– (шепотом) Дааа, пригласил.. Ой, что было! Что было…

– (прищурившись, шепотом) Ах ты сучка! Ай-ай-ай, Татьяна! Ай-ай-ай!…

– Да что ты сразу, а?! Не было ничего такого! Проводил только и все! Хорош уже свое «Ай-ай-ай»!..

– Ну ладно, рассказывай… Чего делали-то?

– Говорили… Ты вот мне скажи: как он тебе? Как человек? Ты его побольше знаешь..

– Ну как… Вроде, обычный человек.. Общается, правда, мало…

– Вот и я думаю.. Странно как-то.. Друзей нет… Характер, видимо, тяжелый..

– Что-то в этом есть. Да..

–…Уже двадцать девять, а семьи нет, детей нет… Очень странно, очень странно…

– А он не разведен?

– Да нет. Не нашел, говорит, еще ту единственную.. Со мной, говорит, ему интересно. Типа подхожу, говорит…

– Да, странно, что еще в отношениях не состоял.. Настораживает это..

– Вот и я думаю.. Что ж его такого умного, порядочного никто не взял… Видимо, причины есть..

– Может врет.. Слушай-ка,… а он это… может это… (шепотом) голубой, может быть!?.. Не, ну я так просто предположила…

– Смешно… Только зачем он меня тогда приглашал?! Что ты говоришь-то! Несешь!! Фи!

– Мало ли… Сейчас есть такие,… которые и мальчиков и девочек…

– Он еще и с родителями живет. Представляешь! В двадцать девять лет-то! А это наводит на определенные мысли…

– А, ну тогда понятно…

– Да, вот и я думаю… И говорит еще: А зачем мне отдельно жить! Мне и с родителями неплохо.

– Маменькин сынок.. Хе.

– Мда. А так, вроде, хороший он. Ну правда хороший. Добрый… Всяких гадостей не предлагает.

– А, кстати, он еще и не пьет, и не курит. Вообще.

– Как-то не правильно все… Не правильно… А может он маньяк? Как говорится: в тихом омуте… Как можно не пить!?? Это ж можно с ума сойти!

– Поэтому и друзей нет… Не знаю, Танчик. Вот мой Мишка и выпить может, и поговорить. И друзей полно… И красавчик, между прочим.. А этот стремный какой-то.. И старый, вообще говоря.. Морда страшная…

– Мда… Сегодня опять предложит прогуляться. Скажу, что не могу, заболела..

– Вот и правильно. Ты еще молодая, найдешь получше.. Вон, например, Валерка Котов. И повеселит, и помоложе… Спортом занимается… Развлекайся, наслаждайся жизнью.

– Пошли мороженое есть?

– Пошли!

– Фригидный!

– Урод!

– Задрот!

– Дурак!

– Хи-хи!

– Хи-хи!

Это только в Петербурге

Это только в Петербурге, если вы в письме неправильно расставили пробелы в предложении, то вас отчихвостят так, что пожалеете что родились на свет! Если же вы забудете (не дай Бог!) поставить запятую, то с вас просто снимут скальп…

Закат – это романтика

Закат – это романтика. Закат в Мытищах – это начало охоты..

Овца! Я влюбился

– Овца! Я влюбился… Вот ты мне скажи: зачем ты попалась на моем пути?! А!??… Етит их мать, теперь покоя нет и сна… Это ж надо было так вляпаться! Взрослый огромный потный волосатый мужик трепещет и поет фальцетом перед какой-то шмакодявкой… Ведьма! почему я все время думаю о чем ты думаешь!? Вот сволочь!..

– Жесть…

–…И она потом говорит: «Ты очень огромный и очень старый для меня. А я ведь еще так красива и молода. Хи-хи»… И мороженое ест… Женщины! Черт бы их всех побрал… Чего молчишь!? Ну вот ты скажи, вот чего ты сейчас молчишь??! А?!.. Етит их… твоюбогадушумать!

– Фи! Грубиян!

– И все??! И это все?!… Ну… н-ну,… извини… Ну, извини… Ну, сгоряча нагрубил… Ну, извини…

Ханжа в ударе

Прикрой стыд! Чего ляжками своими щеголять… Разукрасилась, как бордельная девка! Что люди скажут!? Срамота!… Эх, мало тебя в детстве пороли… Грудки-то! Грудки-то спряч! У всех на виду.. А этим-то того только и надо. Похотливые свиньи!..

Эту кофточку обтягивающую тебе Жанка что ли посоветовала? Ну, эта потаскуха тебе насоветует, только слушай.. Хочешь на нее быть похожа. Со всем подъездом спит. Подстилка! А ведь замужняя! Ни стыда, ни совести. Я этих шлюх за версту чую…

Ты куда это собралась?! Сиди дома. Еще чего надумала, кино да гулянки!… В твои годы, тетка твоя не глазки строила, не по клубам да танцам шлялась, а на огороде грядки полола да за курями ухаживала… Вот, повяжи платок. Кудри-то назавивала. Кудри!…Одевай вот сарафан и садись, сейчас чай будем пить…

От чего у вас такой прищур?

Собеседования по разному бывают неудачными. Иногда рожа, например, не подходит. Один раз спрашивают: А почему у вас такой прищур?! И глаз дергается?… Я волнуюсь, говорю… Ну они потом что-то пробубнили, что-то позадавали, сказали что перезвонят… Две недели в руках телефон потом держал. Даже ночью…

Было дело, когда задавали самые ответственные вопросы, начал кашлять. Раза три. Потом еще чихнул ни с того, ни с сего… Меня тогда еще спросили: – Вы что больной? Разумеется, говорю… В общем, не перезвонили…

Другой раз задали болезненный для меня вопрос.

– А вы.. – хороший специалист? (И прищурились)

Это они мне задали такой вопрос! Ну я сказал чистейшую правду.

– Да! Талант! Высокой квалификации! И не один я это говорю, многие…

Минут десять менеджер слушала восхитительные речи. Потом я перешел на стихи. Рукоплескал. Сыграл на гитаре. Спел на русском и английском. Показал плакаты болельщиков, которые нарисовал, книжку. В общем, продемонстрировал еще и скромность… Сказали, что они мне перезвонят…

А вообще, как говорил один мой давний приятель: Запах от носок может испортить не одно собеседование!

По каким причинам Вы решили сменить место работы?

(Вопрос на собеседовании)

– По каким причинам Вы решили сменить место работы?

– Я размышлял над этим…

Финансовый вопрос. Нет, ни в коем случае! Я так и сказал: «Нет! Мне не нужны ваши миллионы! Вот, держите их! (бросает вверх увесистую стопку банкнот) Свободу не купишь за эти жалкие бумажки!».

По политическим причинам… Не, у нас представлены разные политические взгляды и окраски. Были единоросы, либералы, красные. Националисты – не знаю, но анархисты вроде тоже были.. В этом отношении процветают принципы толерантности и плюрализма. Это не то место, где либерасты назовут едирастом…

Из-за национальности… Врядли, тут же чисто экономический интерес. Черномазым и нигером меня никто не называл. Ну я, по крайней мере, не слышал.. Да и национальности у нас разные, есть даже австриец (т. е. был). Это же коммерческая контора. Впрочем, отмечу на всякий случай – я не еврей (не знаю, хорошо это или плохо!?).

Я веселый и смешной – поэтому нашел работу в цирке. Клоуном… Кабздец вариант..

Может потому что назвал Начальника Отдела земляным червяком?… Не думаю.. Он адекватный, у него хорошее чувство юмора и терпение. К тому же, были времена, я такую критику позволял себе в адрес руководства, что могло закончиться все не только увольнением…

Или может потому что назвал Президента компании земляным червяком?.. Да не.. Я его и не называл так никогда…

А может встал одним прекрасным утром и, с криком «Дааа пошли они все ннна х%;! Пора уходить!», решил, что пора уходить… Нет, скажут – сумасшедший..

Или может потому что у нас в компании коррупция, бл*дство и геи?… Гм-гм.. Да нет у нас такого. Нет ни коррупции, ни бл*дства, ни геев.

Запах изо рта? Хороший вопрос.

– А может быть потому что Вы лох и мудак? – поддержала беседу менеджер HR.

– Хм.. Ну, в какой то мере, это правда.. Только я всегда был лохом и мудаком: И год назад, и три, и пять лет назад.. Не, это не причина.

А если говорить серьезно и без шуток: наконец-то, мне вернули паспорт. Минута слабости при оформлении в отделе кадров (О, Оксаночка! Какие ножки!), хитрость, ловкость рук и последующие интриги, сыграли злую шутку.. Почти девять лет! Девять долгих мучительных лет страдания и боли… И вот теперь – Свобода! Это сладкое слово – Свобода!… Пришло время, когда можно сказать правду. Открыто. В полный голос, расправив плечи и дыша полной грудью. Слова, которые все эти годы томились в моем многострадальном сердце, угнетаемые темницей рабства! Разбиты кандалы, сброшены оковы. «СВОБОДА!» – было написано на стенках ямы, в которой я пребывал все это время. Как-то там наверху? На солнечном свете?… Скину лохмотья, поправлю бороду, постригусь, помоюсь и в кабак! Карты, вино, женщины.. А потом… Новая жизнь! Новые надежды! Новые победы!.. (крепко сжимает в ручонках свой паспорт).

Чехов

Чехов жжот. Достоевский крут. Коэльо – Чмо.

Белоснежка

Как обычно, теплым летним кытищинским вечерком, мы со своими черными братьями полуприсели на центральной площади и делились своими размышлениями относительно наших планов на ближайшие несколько часов. Мотыль курил. Кабан грыз семечки. А я (Князь) всесторонне исследовал последствия бросания окурков в тротуарной плитке.

Мы размышляли… Например, разрешат ли в Кытищах гей-парад? Кабан называл это не «гей-парад», а, простите, «Пиварас-парав» (из-за одной неудачной фразы, брошенной им две недели назад какому-то незнакомцу, он не выговаривал букву «д»). Мнение Кабана разделяли все жители города… Поэтому, тема эта, хотя и модная и прогрессивная, но стратегически нецелесообразная. Жители у нас добросердечные, гостеприимные, но в случае чего выходят на центральную площадь с факелами…

В самый разгар дискуссии, мимо проходил какой-то крендель. Не местный. Одет он был так, как будто спешил как раз на тот самый парад. Красные брюки, желтые кеды. Наши планы на вечер сами собой и сформировались в этот момент.

– Эй, бватишка! – бросил Кабан – У тебя часы есть?

Парниша, чувствуя надвигающуюся опасность, ускорил шаги…

– Эй, эй! павниша, постой!

– Я сейчас полицию позову! Хулиганы! – пропищал парниша фальцетом.

– Хо-Хо, Нигеры! Да он «Этот»! Опаньки! – заметил Мотыль

Его поддержал Кабан:

– (фальцетом) «…позову! Хулиганы!»… Идисюдабля, Идисюдабля!

– Да ладно, черномазые… Что пристали к Белоснежке!! – говорю, – Эй, Уважаемый, Вы не подскажете, сколько сейчас времени? Будьте так достолюбезны… Да не ссы ты! Не ссы!! Подойди, поближе!!

– Без двадцати десять.

– (фальцетом) «Без двадцати десять, Без двадцати десять! У-тю-тю!». – не выдержал Мотыль.

– Ну все, белоснежный, тебе хана!!! – вскочил Кабан…

[незакончено. Концовка примерно такая: с Белоснежки содрали живьем кожу и посадили на кол…]