Текст книги "Непопулярные животные"

Ковидный Джек

Жил в одной станице на Кубани большой лохматый пес. Обычный пес, и не уличный, а домашний. Днем он бегал на свободном выгуле и купался в заливе, а ночью в будке лежал, дом сторожил и лаял на всех, кто ходил за высоким забором. Хозяин его владел промтоварным магазином, хозяйка торговала на рынке, а хозяйская дочка целыми днями сидела за компьютером, делала сэлфи, рожу продавала.

Вернулся однажды Джек с прогулки, а хозяин как пнет его в брюхо:

– Где шлялся, дармоед?! Бродит везде, коронавирус разносит!

А хозяйка:

– Не пускай его в дом, он ковидный!

Закрыли весной промтоварный магазин и рынок тоже. Платят хозяева за аренду, злятся, убить друг друга готовы, но за убийство, пожалуй, сядешь, а если пнуть пса, он в суд не пойдет.

Хозяйская дочка услышала папеньку с маменькой, из светелки вылезла.

– Собачий ковид, – говорит, – людям не опасен.

– Молчала бы, дура, – кричит хозяйка. – Летучемышачий тоже не был опасен, а потом как мутировал!

Посадил хозяин Джека на цепь, а покормить забыл, зато руки начисто вымыл.

Поставила хозяйка миску с кашей во дворе, пытается Джек поесть, а дотянуться не может. Выл он день, выл два. А хозяйка и говорит:

– Пока это не доешь, новое приносить не буду, нет у нас разносолов для ковидных собак.

Хотел Джек дочку хозяйскую позвать, часто она с ним играла, когда была маленькой девочкой. Но ей какой-то инцел сказал, что она страшная и тупая жируха. Расстроилась девица и не выходила из дому, все ждала, когда похудеет. А худел вместо нее Джек. Гавкал он круглые сутки, соседи ругались, а соседский мальчишка кидал в Джека камни с высокого дерева за забором.

Взяла хозяйка микрозайм, начала торговать овощами и фруктами с лотка прямо у своих ворот, и все охотно покупали, потому что в магазинах овощи были дорогие и невкусные. И хозяин спрашивал, что кому нужно, и приносил это из магазина. Но сосед-полицейский пришел как-то ночью в одних трусах и сказал:

– Если не уймете своего кобеля, я вас завтра оштрафую за незаконную торговлю.

Избил хозяин Джека куском шланга до полусмерти, еще громче лаял и визжал бедный пес.

Утром надел хозяин на Джека глухой намордник, но Джек не унимался, лежал он рядом с миской, до которой не мог дотянуться, и выл, да так громко и жалобно, что все соседи собрались у ворот.

А хозяйка решила, что к ней за покупками пришли. Вынесла на улицу столы, бегает туда-сюда с лотками. Смотрят соседи: лежит во дворе худющий пес, землю лапами роет, все к миске тянется.

Разозлился полицейский и оштрафовал хозяев Джека на несколько тысяч, хотя сам же раньше брал у них картошку.

А соседи кричат:

– Ах вы изверги! Накормите собаку! Хватит издеваться над животным! Не будем у вас ничего покупать!

Унесла хозяйка миску Джека, вернулась с другой, полной до краев, и поставила ее на то же место.

Натянул Джек цепь, а еду достать не может.

– Вот, – говорит хозяйка, – видите, я его кормлю, да он сам не жрет, переборчивый стал. У Джека аппетита нет, потому что он ковидный. А вы пошли нахуй с частной территории!

Оскорбились соседи, опрокинули столы с товаром и хозяев побили. Хотели они намордник с Джека снять, да побоялись: а вдруг и правда ковидный?

– Намордник, – говорят, – вы сами с него снимите, а мы придем проверим.

Сняла хозяйка с Джека намордник. Собирает она овощи в пыли и плачет. Вернулась во двор, помыла свое добро из шланга и Джека водой окатила:

– Чего разлегся, дармоед? Из-за тебя теперь с голоду помрем.

А Джек радуется, воду из ямки лакает.

Поднялось солнце, высохла вода, лежит Джек у своей миски, высунув язык, а над кашей горячий воздух колеблется, и кажется Джеку, что миска сама подъехала к нему. Сует он морду в миску, а еду никак не ухватить.

Вышла тут из дому хозяйская дочка, вся от слез опухшая, глаза как щелочки. Увидела, как похудел пес, и говорит ему:

– Твои страдания – ничто по сравнению с моими.

А Джек так ослабел, что уже скулить не может.

Пнула девица Джека, а он не шевелится.

– Иди теперь ногу дезинфицируй! – орет ей мать.

В обед снова вынесла хозяйка на улицу свои лотки, пока мент не вернулся. И соседки потянулись за картошкой да за черешней, как ни в чем не бывало.

Тихо было на улице.

А ночью, когда хозяйская дочка курила траву, сказал ей чей-то голос:

– Ожидаю ваших приказаний, молодая госпожа. Кого я должен убить?

Она со страху уронила бонг и штаны намочила. Смотрит в окно – нет никого. Хотела взять чистое белье, которое во дворе на веревке висело. Ярко светила луна. Увидала девица, что над будкой клубится белый туман и облако это похоже на пса. Решила девица, что у нее глюки от травы. Переоделась и спать легла.

Утром завернул хозяин тушку Джека в полиэтилен и отвез на помойку, а там Джека чайки заклевали да крысы обглодали. Рады хозяева: никто не лает и ковид не разносит. И лишний рот кормить не нужно.

Вышел хозяин ночью в уборную, глядит – белый туман по двору стелется, а в нем два желтых огонька. Удивился хозяин, но виду не подал.

А из тумана ему:

– Господин, ожидаю ваших приказаний! Кого я должен убить?

– Убей мента, – ответил в шутку хозяин.

Добрался он до уборной и спокойно отлил, так как думал, что его хотели разыграть и накидали сухого льда в канаву.

– Будет исполнено, – сказал адский пес и исчез.

А утром увезли мента на скорой и всем стало известно, что у него ковид. Приехали белые космонавты, стали у всех контактных анализы брать и у хозяев Джека тоже.

Приуныли хозяева. Стало им стыдно, что собаку голодом заморили, но что сделано, то сделано. Вот и ночь наступила. Засиделись хозяева на кухне, пьют чай. И дочка не торопится ложиться, напал на нее жор, яичницу с салом жарит.

– Эй, Дашуля, сковородка у тебя уж больно дымит, – говорит хозяйка.

Выключила девица газ, открыла окно, разложила яичницу по тарелкам. А белый дым вылетел в окно и клубится во дворе. И слышат все трое голос:

– Ожидаю ваших приказаний! Кого я должен убить?

– Пусть сдохнет тот мудак, который меня жирной сукой назвал! – кричит девица.

– Будет исполнено, – отвечает голос.

Смекнула хозяйка, что у белого дыма можно что-то получше попросить. И говорит:

– Хочу миллион для начала.

– Больно много ты хочешь, – отвечает голос. – Я умею только убивать.

Струхнула хозяйка. Говорит:

– Убей какого-нибудь ворюгу, а его деньги нам принеси. Так по-честному будет. Мы хорошие люди, а плохих надо убивать и отбирать награбленное.

– Я умею только убивать, – отвечает голос.

– Никого не надо убивать, – говорит хозяин. – Ступай отсюда подобру-поздорову, мы тебя не знаем.

Закипел туман:

– Спасибо вам, хозяева, за ласку да заботу, век вашу щедрость не забуду. Буду вам служить, пока все трое в ад не отправитесь.

Схватила хозяйка банку святой воды, которую в борщ добавляла от всех болезней. Плеснула во двор. Думала, исчезнет туман. Но в тумане кто-то завыл по-собачьи, и все трое упали замертво.

А туман все густеет да пухнет, как манная каша. Вылез туман за забор, пополз по улице, по заулочкам. И все соседи, которые псу не помогли, от белого тумана той ночью задохнулись.

Приехали утром космонавты, да поздно было. И с тех пор, если кто-то в станице плохо обращался с собакой или котом, являлся тому человеку Ковидный Джек.

Четкий Лось

Жил-был с мамой в двушке в Долгопрудном Четкий Лось. Работал он в отделе продаж и ездил на ладе гранте с ржавым капотом. В свободное время Четкий Лось носил спортивный костюм, пил пивас, играл в шутаны и рассуждал с друзьями о судьбе Украины. Деньги Лось отдавал маме на хозяйство. Старая Лосиха выдавала Лосю на карманные расходы и говорила, что ему пора жениться. Да только кругом одни шалавы, надо смотреть в оба, чтобы сучка его не развела, как лоха, и не выгнала из своей же квартиры.

И вот исполнилось Лосю сорок. Пуще прежнего ругала старая Лосиха непутевого Лося. «Ты, – говорила, – до сих пор не женат, потому что не встал на ноги. Долго я буду тебя, дубину здоровенную, кормить? Был бы ты хоть начальник отдела, а так, я чую, внуков никогда не увижу». Много раз Лось знакомился в Тиндере с разными самками и смотрел в оба. У той зубы кривые, та слишком тощая, та слишком жирная, эта одевается как шлюха, у той родаки слишком богатые. С одной рысью он даже встречался месяца два, пока не познакомил ее с мамой. Чуть не загрызла Рысь его матушку. А Лосю плюнула в морду и сказала, что он тряпка.

Запирался Лось в своей комнате и играл в Доту или грушу копытами молотил. А мать колотила в дверь:

– Когда ты женишься, Валерий?! У меня что-то с сердцем плохо! Забудь эту шлюху! Мы тебе получше найдем!

Начала старая Лосиха знакомить сына с девками получше. Например, с Крысой Валей из «Пятерочки», бухгалтершей Бобрихой и Почтовым Голубем Анжелой.

Бобриха ушла со свидания, как только узнала, что Лось отдает зарплату маме. Крыса обожралась суши на все его карманные. Пытался Лось заняться сексом с Голубем Анжелой. Без комментариев.

Вскоре даже сам Лось начал подозревать, что мама не желает ему добра. А тут еще ковид нагрянул. Просидел бедный Лось два месяца с мамой, так что стало ему мерещиться, будто он никакой не лось, а косуля. Хорошо, у Бабушки-Медведицы в начале июня был юбилей. Лосиха ехать побоялась, надела на сына намордник и сказала:

– Сильно дорогой букет не покупай, хватит пары гвоздик этой старой корове. А в подарок возьми разделочную доску «Любимой свекрови», я такие видела в магазине у дяди Армена.

Приезжает Лось к бабушке в Сокольники, а там ему не больно-то рады. Родственники-медведи косятся на его рога, а из всей родни кроме бабки с дедом он помнит только медведицу Надю, свою троюродную сестру, и то потому, что она у него в друзьях в контакте.

Откашлялся Лось, налил себе бокал сока и говорит:

– Ну, за здоровье нашей дорогой бабуленьки. Желаю счастья в личной жизни.

И медведи выпили с кислыми мордами.

Тут поднялся какой-то хилый гималайский медвежонок, лет восемнадцати, не больше. Вынул из кармана бархатную коробочку, встал на одно колено и говорит:

– Надежда, я думаю, сейчас удобный случай попросить вашей руки. Согласны ли вы выйти за меня замуж?

– Конечно, она согласна, – кивает старая медведица. – Поздравляю, Наденька и Руслан!

А Надя вылезает из-за стола, чтобы взять кольцо. Уж больно гостиная мала, застряла медведица между диваном и чешским сервантом.

Тут Лось как ударит копытом об стол!

– Ты, – говорит, – Руслан, совсем охуел? Если у тебя, падаль гималайская, чешется елда, могу дать телефоны проституток! Она секелявка с первого курса, а ты малолетний дрищ! Где вы будете жить, в однушке ее мамаши, которая даже не ее, а деда, или заставишь своих родаков покупать квартиру? А тебе, сука, самому стыдно не будет? Брак – это дело серьезное! Вот полижетесь годика три, встанете на ноги, присмотритесь друг к другу – тогда я разрешу вступать в брак. Можете, так и быть, нюхать друг у друга под хвостом, но чтоб никакого шпилли-вилли, узнаю – мудя твои лысые оторву. Всосал?

Гималайский медведь от удивления сел мимо табурета и выронил коробочку с кольцом. А Четкий Лось над ним нависает и тычет ему в морду здоровенные копыта.

Тут Надя отодвинула диван, пробралась к Лосю и как даст ему лапой по шее!

– Надежда, кто этот идиот? – спрашивает медведь Руслан.

– Понятия не имею, – отвечает Надя. – Добавился в контакте год назад.

– Я твой троюродный брат Валерий! – говорит Лось. – Я же тебе писал, совсем тупая?

Зарычали медведи и вынесли из квартиры Лося. А Наденька выкинула из окна букет гвоздик.

Почесал Лось рога и поехал домой к маме, дожидаться, пока на ноги встанет.

Медведи и хомяк

Жили-были два медведя друг с другом, и не простые медведи, а немецкие. Приехали они в Россию изучать великую русскую культуру и сняли квартиру в обычном доме. Медведь № 1 неплохо знал русский, а бабушку Медведя № 2 в далеком сорок пятом изнасиловал солдат-освободитель, так что у медведя были русские корни.

Собирали медведи на утилизацию пластик, бумагу и стекло, занимались спортом, уборку делали так, что не только в квартире все блестело, но и в подъезде со стен исчезли надписи. Покупали медведи только натуральные продукты и сами пекли себе булки на завтрак. И даже пиво Медведь № 2 варил сам, чтобы пить только свежее и органическое. Все соседи завидовали двум медведям, кроме хомяка Максима.

Жил хомяк в съемной однушке рядом с медвежьей берлогой. Работал удаленно, дрочил на хентай и подкатывал к девушкам на форумах. Всем хомякам в интернете Максим рассказывал, что он русский патриот, а если ты патриот, надо ебаться с бабами половым сексом, заводить семью и делать детей, потому что пидорасы ведут к вымиранию нации. Учил Максим молодых грызунов: «Как увидишь телку, целуй ее сперва нежно, второй раз так, чтобы она поняла, что она твоя, а третий раз – страстно и вальсируй с ней в сторону кроватки». Считали хомяки Максима настоящим гуру пикапа.

Стены в доме были тонкие, каждую ночь хомяк подслушивал, чем занимались медведи. А у медведей до поздней ночи скрипела кровать и раздавались громкие шлепки. Ревели медведи: «Йа, йа!»

– Заткнитесь, ебаные пидорасы! – пищал хомяк, стуча по стене палочкой.

Но не слышали его медведи.

Узнал однажды хомяк, что в Германии накрыли сеть из тридцати тысяч педофилов. Обрадовался хомяк! Стал он ходить к соседям, у которых были маленькие дети, и рассказывать, что медведи – это геи-педофилы, которые приехали из своей Германии пропагандировать нетрадиционные ценности и насиловать русских детей.

Всполошились соседи. Собрали домовой комитет во главе с Русским Медведем и постучались к немцам однажды субботним вечером. Открыл им Медведь № 2 в кожаных шортах и фуражке. Дурно сделалось дамам, когда увидали они волосатую грудь немца.

– Карл, у нас гости! – заревел Медведь № 2.

А Медведь № 1 поспешно надел трусы и прорычал:

– Добро пожаловать!

Трусы-то он надел, да только чулки в сеточку забыл снять. Входят русские звери в гостиную, а там на стенах развешаны интересные картинки – то ковбои, то полицейские целуются и щупают друг друга.

Сел Русский Медведь на диван, да так осторожно, будто в диване бомба. Остальные звери у дверей толкутся, все в намордниках, от ковида.

Откашлялся Русский Медведь:

– Дамен унд херен! Поступили сведения, что вы тут пропагандируете гомосексуализм и нетрадиционные ценности несовершеннолетним, а также насилуете детей!

– Вовсе нет! – говорит Медведь № 1. – Уве мой законный супруг, и мы не насилуем никаких медвежат. В нашей субкультуре ценятся зрелые, волосатые, уверенные в себе медведи, похожие на вас.

А тут и Медведь № 2 подоспел с целым подносом булочек:

– Не желаете остаться на чай?

– Спасибо, я на диете, – ответил Русский Медведь. – Товарищи, лично я уже убедился, что наши немецкие друзья совсем не интересуются детьми. Пора домой, футбол смотреть.

Но немецкие медведи все-таки уговорили соседей отведать чаю с булками. Только хомяка там не было, потому что он, как обычно, подслушивал за стеной.

А через неделю подъехали к дому леопарды и задержали хомяка. Пришлось им добыть для хомяка особую клетку, слишком мал он был для автозака.

Принесли Максима на допрос прямо в клетке.

– За что? – пищит хомяк. – Я не какой-то там пидорас, а русский патриот!

– Вы, Максим, предлагали интим школьнице с аниме-форума, – отвечает леопард. – Девочке пятнадцать, родители обратились в полицию.

– Да насрать, что ей пятнадцать, она же здоровенная корова! – пищит хомяк. – Это немецкие пидорасы детей насилуют, а я за традиционные ценности! В русских деревнях и раньше замуж выдавали!

– А зачем вы прислали корове фото своего члена? – говорит леопард. – Я его, правда, не разглядел. Но наши эксперты видели.

Поместили хомяка под стражу, но дело вскоре закрыли за недостаточностью улик. Еще больше загордился Максим и всем начал рассказывать, что он за правду сидел. Те, кто сидел, в большом почете у русских хомяков. Не то что какие-то геи.

Принципиальный верблюд

Жил-был верблюд, работал он таксистом. Очень его бесили пассажиры. Закажут тариф «Эконом», а ведут себя как принцесса Диана: то им кондиционер включи, то выключи, то окна открой, то закрой, то музыка по радио не нравится. То сядет какой-нибудь пьяный и наблюет себе на колени, то дети на сиденье написают, то влезет жиробас с шавермой, и в машине потом весь день воняет чесноком. А тут еще ковид. Усядется рядом сопливое животное и пыхтит всю дорогу в платочки. Едет верблюд и гадает – заболеет, не заболеет? Нервная работа была у верблюда, а денег приносила мало. Батя-верблюд рассказывал, как при СССР легко срубал по 30 рублей в день, как все его уважали и величали «шефом».

И вот однажды летом вызвали верблюда на городской пляж. А там гроза собирается. Видит: бегут к машине маленькие волчата. У маленькой волчицы огромный надувной круг, а маленький волчонок лижет эскимо и весь обляпался шоколадом. Лапки у волчаток все в налипшем песке, а на попах мокрые трусы. Следом идет пожилая волчица с огромной сумкой и полотенцами.

Открыла маленькая волчица дверь и ну пихать свой круг прямо верблюду на горб.

Разозлился верблюд и говорит:

– А ну вылезай!

Подоспела тут пожилая волчица, велит открыть багажник, такси ведь уже оплачено.

Верблюд уперся:

– Не повезу я вас. Нет у меня детских сидений, неохота штраф платить.

На самом деле одно детское сиденье у верблюда было, не хотел он, чтобы волчатки пачкали салон. И вообще он ненавидел волчат.

Сверкнула молния и грянул гром, почти одновременно.

Говорит пожилая волчица:

– Молодой человек, не майтесь дурью! Недавно в Ломоносове ребенка вместе с бабушкой молнией зашибло. Везите нас скорее домой.

– Зашибло-то их вместе с бабушкой, но бабушка выжила, так что и вы не беспокойтесь. Пешком дойдете, тут недалеко, – отвечает верблюд.

– Если тут недалеко, везите нас, недалекое животное, – сказала пожилая волчица и втиснулась на переднее сиденье вместе с сумкой.

А маленькие волчата влезли на заднее с кругом и мороженым. Лижут волчата мороженое и кругом скрипят. А на заливе волны гуляют, поднялся ветер, хлынул дождь. Запотели стекла в машине верблюда, волчата чавкают, их бабушка сморкается и спрашивает:

– Ну-с, молодой человек, почему не едем?

– Нет у меня детских сидений! – ревет верблюд. – По закону не покладено. Пошли вон из моей машины, а то я полицию вызову!

– Никуда мы не пойдем, – говорит маленький волчонок. – А если будете обижать мою бабушку, я вас укушу.

А маленькая волчица пищит:

– Поехали, никто вас не оштрафует, через окна все равно не видно.

Достал верблюд телефон и снимает волчицу с волчатами, ждет он, что начнут они выть и рычать и ругаться матом.

А волки сидят и молчат. Волчонок мороженое доедает, сестренка его морду салфеточками вытирает, а пожилая волчица читает газету. Просидели они минут десять. Дождь – стеной, с деревьев падают ветки, молнии сверкают, по улицам мутные реки текут. Один барсук даже снял с прицепа каноэ, взял весло и поплыл по шоссе.

– Юноша, мы таки поедем или вы решили с горя утопиться? – спрашивает пожилая волчица.

– Ну все, я вызываю полицию! – блеет верблюд.

Приехали два леопарда из ДПС. Неохота им лапы мочить, но делать нечего. Надели дождевики, подходят, спрашивают верблюда, в чем дело.

– Да вот, – объясняет верблюд, – эти животные хотели без детских кресел ехать, закон нарушают.

– А верблюд сам виноват, что без детских кресел, – пищит маленькая волчица. – У папы два кресла в машине!

– Если ты такой принципиальный, иди в вахтеры, – говорит леопард. – А вы, мадам, вызывайте другое такси.

– А если в нем тоже нет детских кресел? – спрашивает пожилая волчица. – Кстати, почему в автобусе детям можно сидеть где угодно и даже стоять, а в такси нельзя?

– Не мы законы сочиняли, – пожал плечами другой леопард.

Запрыгнули леопарды в свою машину и уехали поскорее.

Хотела пожилая волчица вызвать другое такси, но волчата поставили на воду круг, уселись на него, взяли в лапки лопатки и к дому гребут.

– Не нужно нам ваше дурацкое такси! – кричат волчата.

А вода все прибывает. Подплыл енот на надувной лодке и довез до дома пожилую волчицу. Остался верблюд один в своем такси, злится на весь мир, пишет в контакте, что пассажиры совсем охамели. Тут ему диспетчер звонит.

– На вас, – говорит, – поступила жалоба, что вы не выполнили заказ.

– Это вы виноваты, – уперся верблюд. – Предупреждать надо, что с детьми.

Хотел верблюд завестись и поехать по новому вызову, щелкает ключом в замке, да все попусту. Протер стекла, а кругом плещут волны: пока он с волками ругался, затопило берега. Пришлось ему тащить машину до таксопарка на своем горбу. Еще больше верблюд возненавидел животных. Решил он уволиться из службы такси и вступить в ряды ИГИЛ[6]6
  Террористическая организация, запрещенная на территории Российской Федерации.


[Закрыть].