Текст книги "Такой, какой я жесть…"

Супружеский кризис

Помнится мне, что я уже уже писал о том, насколько мы с Алексом разные люди, и что у нас нет общих интересов. Теперь же мне представилась возможность посмотреть на нашу совместную жизнь через несколько лет после знакомства со стороны.

Сегодня на работе столкнулся с похожим на мою собственную проблему случаем: ко мне обратилась женщина с жалобами о том, что её супруг после девяти лет брака начисто перестал её понимать и интересоваться её жизнью. Чуть более года назад к ней впервые пришло осознание того факта, что она живёт с каким-то доселе не знакомым ей человеком, лишь в физическом плане являющимся точной копией её мужа. Рассказ о непростом семейном положении постоянно подкреплялся обвинениями своего супруга в том, что он совсем перестал уделять ей внимание, заботиться о ней, предлагать ей совместное времяпровождение вне стен их квартиры. «Знаете, как будто меня и нет в квартире – только он один…» – на повышенных тонах и с надрывом в голосе расписывала она мне свой личный апокалипсис. Пришлось пожертвовать «Новопасситом», потому как женщина и без моего участия готова была прийти к самому худшему выводу за всю свою жизнь.

После того, как она успокоилась и готова была меня выслушать, я задал ей ряд стандартных вопросов о времяпровождении и интересах её мужа: кем он работает; чем он занимается по вечерам; сколько у него друзей (с возможными психологическими портретами); какие фильмы/книги/музыку он предпочитает; есть ли у него какое-нибудь хобби (и, если ответ положительный, то поподробнее о нём рассказать); как они обычно проводят время, когда находятся рядом; где и когда они в последний раз появлялись вместе. И не сказать, что я был удивлён тем, что из всех этих вопросов она смогла более-менее внятно ответить только на два-три. По всему выходило, что женщина сама уже довольно продолжительный срок не интересуется мужем именно как человеком, у которого тоже есть свои дела, интересы, увлечения и предпочтения. И что в данном случае идиллию разъедают не столько бытовые проблемы, сколько сама мысль: «Ну, раз уж он/она со мной столько лет рядом – значит, всё в порядке, можно расслабиться и перестать проявлять интерес к нему/ к ней, как к человеку».

Вот это и есть одна из наиболее распространённых ошибок: люди, живущие в браке не один год, перестают/забывают друг другом интересоваться, потому как думают, что и без того знают друг о друге всё. Отсюда следует возникновение угрозы в виде появления на горизонте третьего человека. И тут дело даже не столько в качестве секса и наличии новых ощущений, сколько в том, что, возможно, этот третий человек проявляет интереса к одному из супругов намного больше, чем собственная (ый) жена/муж последнего…

В общем, отговаривая женщину от идеи начать рыскать по контактам мужа и устраивать ему допрос с пристрастием, попутно дал ей домашнее задание в виде постепенного повышения степени проявления интереса к своему супругу и отслеживания его реакции на каждое её действие. Надеюсь, она сделает всё то, о чём мы с ней говорили, так как её муж пока ещё нужен мне живым и, по возможности, во вменяемом и адекватном состоянии, потому что и с ним я планирую провести беседу. Пока что без его супруги, дальше – посмотрим.

от 12 августа 2015 года.

Начало…

Как же давно не встречал рассветов… Сегодняшний – рассвет, который встречаю в гордом одиночестве, сидя на крыше дома с чашкой свежеприготовленного кофе и первой сигаретой. Весь мрачный настрой улетучился с восходом солнца. Моя голова не забита никому ненужными мыслями. Я вдыхаю ещё не прогретый воздух с ароматом кофе и сигаретным дымом полной грудью. Душа больше не разрывается на части от бессмысленных переживаний. Моё сердце спокойно. Мне легко…

До сего момента я слишком много времени, сил и нервов потратил на тех, кто в этом не нуждался, при этом забывая о самом себе. Хотел быть нужным и полезным кому-то, забывая о том, что я должен быть нужен и полезен, в первую очередь, самому себе. Именно по такой вот простой причине и возник мой личный кризис, при котором я вроде бы как и занимался налаживанием своей жизни, но всё это происходило под кодовым названием «НАДО», нежели исходя из действительного присутствия желания к переменам в лучшую сторону. Я побоялся принять ответ на вопрос: «А кому, собственно, оно надо?». Я вновь не останавливался, не давал себе передышки, забыл о словах «Остановись. Сядь. Вдумайся». И только теперь до меня дошло, насколько глупо всё это выглядело… Видимо, полностью осмыслить и понять произошедшее можно лишь тогда, когда не испытываешь каких-либо сильных эмоций при воспоминании о нём. Это даже немного забавно: замечать в своём поведении немое отчаяние только тогда, когда оно уже позади…

Но сейчас всё это заканчивается. Кончается и уходит в прошлое, как остатки пережитой бессонной ночи. И теперь нет в моей жизни ничего из того, что может настолько сильно расшатать мой эмоциональный фон, выбить меня из колеи, разрушить равновесие, заставить сомневаться в собственных силах и возможностях. Поэтому я иду дальше, пусть и без кого-либо рядом. В конечном итоге, моя жизнь – это лишь начало пути, и всё ещё будет…

от 22 августа 2015 года.

После выходных…

Однако, нет ничего лучше, чем утро понедельника после отлично проведённых выходных: проснулся легко, до работы чуть ли не долетел. И всё это с на редкость прекрасным настроением под аккомпанемент лучей солнца и тёплого воздуха. Лепотааа…

Уже по приходу в центр, являя свой образ секретарше, внезапно для самого себя сделал ей комплимент по поводу нового цвета волос, от чего она тут же засветилась. Видимо, я был сегодня первым из всех тех, кто постоянно говорит ей нечто подобное. Ну а после, вооружившись горячим бодрящим кофейком, стал ждать первого клиента, коим оказалась воон та дамочка с проблемами во взаимоотношениях с супругом. А ведь проблемы начали потихоньку решаться, потому как она с увлечением и блеском в глазах рассказывала мне о том, как на этих выходных они вдвоём выбрались на природу с ночёвкой, устроив затяжной пикник. В-общем, отправная точка для нового положительного периода в отношениях этой семьи создана, и теперь следует и дальше развивать их в нужном направлении. Так же женщина поделилась со мной мыслями о том, что ей бы очень хотелось появления в семье ребёнка. Пришлось немного поубавить её пыл, объяснив это тем, что работа по установлению определённого уровня взаимопонимания и возвращению друг к другу чисто человеческого интереса пока ещё только началась, а, значит, торопиться не стоит… Даже после этих слов женщина ничуть не огорчилась. Напротив: она была полна решимости и энтузиазма вернуть в отношения с супругом всё то, чего им обоим так долго не хватало. Ну что же, думаю, у неё всё получится…

А вот дальше мне предстояла куда более сложная задача, потому как после обеда в мой кабинет постучал тот самый юноша. Конечно, в ночь с пятницы на субботу я составил до мельчайших деталей план, но даже так не был уверен том, что это сработает… Я не стал заводить с ним разговор о его безответной любви: вместо этого начал с помощью почти не касающихся интересующей меня темы выяснять, как именно юноша ко мне относится. При чём, по моим наблюдениям, он сам во время сеанса не смог понять, с чего бы вдруг я заинтересовался его откровенным мнением по поводу работы с ним предыдущих психологов. Ну а что я? Я списал своё любопытство на чисто профессиональный интерес в рамках сравнения своих личных методов работы со способами оказания психологической помощи и поддержки пройдённых им специалистов… В-общем, всё так, как и думалось: он видит во мне того, кто помог не только ему самому не войти в тотальную депрессию и начать ненавидеть окружающих, но и восстановить понимающие и доверительные взаимоотношения в его семье. От этого у юноши возникло чувство того, что он чем-то обязан мне. Обязан меня как-то поблагодарить. То есть, он всего-лишь немного спутал чувство искренней благодарности с влюблённостью. Так что теперь я точно уверен, в каком направлении дует вечер, и как это направление изменить…

По пути домой лениво размышлял над тем, почему я так испугался того, что кто-то может быть в меня влюблён. Возможно, сыграли роль недавние события. Возможно, тут есть что-то большее. Знаю только одно: эта боязнь мне не нравится. Я пока не знаю, как более точно растолковать такую свою реакцию на один из возможных исходов, потому как до сего момента со мной такого не случалось. И нет, сейчас я не хочу вспоминать, что там говорилось про такие явления в записанных и заученных мною лекциях… Вот уж действительно: познай себя, познав – не испугайся…

от 24 августа 2015 года.

Комплексы, ожоги, беготня и их последствия…

Сегодня проснулся в каком-то невменяемом состоянии: все мысли и телодвижения происходили исключительно на автомате. Только по пути на работу вспомнил, что мне что-то снилось. Что-то очень важное. Но я никак не мог вспомнить, что же это было… Хорошее настроение никак не хотело меня посещать, во всём чувствовалась какая-то лень и усталость. В общем, иногда утро добрым не бывает…

Уже на входе в кабинет меня ждал первый клиент. Вот неужели он настолько торопился, что пришёл раньше, чем я сам начинаю рабочий день? Интересно… Попросил секретаршу сделать две порции кофе, ну а сам стал наблюдать за поведение только что вошедшего в кабинет. Это был молодой двадцативосьмилетний мужчина, обратившийся ко мне из-за сложностей в построении отношений с противоположным полом, напряжённых отношениях с коллегами по работе и потерей внутреннего покоя. Его рассказ о своей биографии не дал никаких зацепок для поиска причин подобных проблем: работает юристом, постепенно продвигаясь по карьерной лестнице. Поставил для себя цель активного личностного роста, поэтому теперь его сутки расписаны по минутам: занимается одним из видов единоборств, регулярно посещает кинотеатр с концертами и выставками, читает книги, изучает иностранный язык. Детство мужчины так же прошло в довольно хороших условиях: тот редкий случай, когда всего в меру – и прав с обязанностями, и успехов с неудачами. Сам же он обладает хорошей способностью к обучаемости, коммуникабелен, в меру критичен к себе и окружающим, никаких радикальных позиций на какой-либо аспект жизни не придерживается, достаточно уверенно строит отношения с людьми. При всём этом он не может найти девушку, которая бы его устраивала, и в последнее время склоняется к отказу от продолжения поисков. Друзья постепенно переходят в ряд знакомых; коллеги по работе всё чаще над ним подтрунивают и подшучивают, хоть при этом дружелюбный настрой и сохраняется; в отношениях с начальством видится скованность и робость. В общем, в жизни человека с каждым днём всё больше нарастает ощущение психологического одиночества…

Во время сеанса мне так и не удалось отыскать дезадаптивных установок и хоть каких-то нереалистичных ожиданий. А посему, вооружив клиента простейшими советами, встал и вышел для прощания… И тут меня осенило: истинная причина его проблем стояла прямо у меня перед глазами. Чёрт, вот к чему может привести некачественный сон вкупе с плохим пробуждением! Всё ведь лежало на поверхности, и нужно было только присмотреться, а систематически не высыпающемуся человеку с каждым разом делать это становится всё сложнее и сложнее… В-общем, я докатился до того, что лишь при прощании обратил внимание на рост мужчины – около 165 см. Так вот в чём суть: он сам создал психологическую дистанцию с помощью своей же веры в некую несправедливость, суть которой он сам не осознаёт. Но говорить об этом я не стал – приберёг для завтрашнего сеанса, на который мужчина и записался перед выходом из центра.

В перерыве на обед так и не смог заставить себя поесть: ни аппетита, ни желания съесть хоть что-то ради чувства долга перед организмом так и не возникло. Зато удалось дозвониться до Валерия и узнать, каким именно образом должен работать конкретный ловец снов. Выяснил, что тот факт, что я не могу вспомнить содержание сна – это нормально и в порядке вещей. А тот факт, что проснулся я в разбитом состоянии – это побочный эффект, и скоро я к нему привыкну, а мой организм адаптируется. Ну охренеть теперь… Ладно, посмотрим, насколько меня хватит.

Уже после обеда ко мне явился «О, Боже, какой мужчина» с рассказом о том, что он понял: впредь он не хочет иметь никаких тесных отношений с женщинами. Я уже ненароком подумал, что мне таки придётся начать углубленную терапию, как он начал рассказывать о своём прошлом: об истинной причине развода и о том, к кому конкретно он ходил в тайне от жены… Мда… Жить столько лет, пытаясь от себя убежать, переделать и в итоге всё равно потерпеть неудачу – это очень тяжело. Конечно, у мужчины есть друзья, которые его поддерживали и продолжают это делать. Но о такой стороне себя он ещё никому не решался рассказать…

от 25 августа 2015 года.

Монолог №24. О лучшем совете, который я получал/давал сам

За всю свою жизнь я получал самые разнообразные советы, и далеко не все являлись из них бессмысленными и бесполезными. Но, всё же, есть один совет, о котором я почти забыл тогда, когда всё в той же записи по мою душу мой профессионализм в сфере оказания психологической помощи и поддержки посредством консультирования поставили под большое сомнение, назвав меня хреновым психологом. Нет, это не обмусоливание старой темы – это живой пример. Меня абсолютно не трогало/хоть как-то задевало всё то, что было пролито на меня до этого, потому как до того момента никто на личности так легко и просто не переходил. Но это… Меня задел именно сам факт того, что субъект, абсолютно ничего не знающий о моей жизни, кроме моего имени и сферы деятельности, вот так легко и непринуждённо позволил себе в амплуа умудрённого жизнью и накопившего за долгие годы опыт человека давать мне дельные советы без владения информацией о моих способностях и пытаться поддеть едким словцом о моём обучении, получении мною диплома и дальнейшей практике с обратившимися ко мне за помощью людьми, попутно на ходу сочиняя и глаголя истину о том, что я за человек, как мне нужно общаться с людьми и вообще жить. Естественно, я понимал, что он пытается всего-лишь слить на меня свою негативную энергетику, накопившуюся в нём за какое-то количество времени, и искал мою ахиллесову пяту, дабы уколоть побольнее и тем самым осадить. Но так же я понимал, что теперь молчание мне не так просто дастся, пусть даже у провокатора и был целый набор комплексов, походов по разным психологам (в которых он и разочаровался), предрассудков и предвзятого однобокого мышления вкупе с нервозностью и восприятием любой информации в штыки. Тогда я готов был сделать ошибку, поддавшись на провокацию… От всего этого меня уберёг один человек, рассказавший мне свою историю. Именно в её сути и заключался совет, о котором я почти забыл.

Для меня пока так и осталось загадкой его личность. Возможно, я вообще никогда не узнаю, кто он. Но всё равно… Спасибо ему. Большое человеческое спасибо за совет.

Сам же не могу сказать, давал ли я когда-нибудь лучшие советы, и есть ли таковой – такого рода вопросы уже не ко мне. Но почему-то именно сейчас мне вспомнился случай ещё со времён моей академической жизни. Одну мою хорошую подругу периодически раздражала её собственная одногруппница. На тот момент подруга училась на платной основе, в то время как все остальные в группе – на бюджетной. И как бы моя подруга не старалась доказать тот факт, что человек она далеко не глупый, да и в учёбе, пусть и на платной основе, далеко не тугодум, одногруппница никак не желала успокаиваться и продолжала всячески её поддевать, прилюдно унижая. В конечном итоге, когда подруга стала лучшей на потоке, одногруппница в порыве эмоций прилюдно высказалась в адрес девушки о своих предположениях на счёт платы и за обучение, и за оценки, и за зачёты, и за сессии, и за курсовые, не забыв при этом намекнуть о том, чтобы девушка почаще раздвигала свои ноги и копила деньги на дальнейшие успехи в учёбе. Прилюдно униженная и оскорблённая, подруга пожаловалась об этом мне, на что я дал ей один совет: «Не пытайся доказать барану тот факт, что он баран. Он баран – не поймёт». Суть совета заключалась в том, что не стоит тратить свои нервы и силы на доказательства упрямым и завистливым людям о том, что они не правы. Они либо и вовсе не примут ваши аргументы и доводы, благополучно пропустив и мимо своих ушей, либо услышат, но продолжат до конца настаивать на своём – они же упрямы… Подруга запомнила мой совет и при очередной стычке с одногруппницей начала её так же прилюдно жалеть в шуточной манере. После такого они больше ни разу открыто не конфликтовали. Ну а девушка закончила обучение с красным дипломом и сейчас довольно благополучно живёт, иногда вспоминая мой совет.

от 28 августа 2015 года.

Старые знакомые и новые решения…

Просыпаюсь и вновь наблюдаю первые лучи солнца на фоне густого тумана, коего не было видно на горизонте уже довольно давно. За завтраком насладился открывшимся пейзажем и кристально чистым, свежим и даже немного морозным воздухом. Касотааа… Но, всё же, осень… После узрел на просторах одного ресурса до радости знакомый стиль общения. Ненавязчиво поинтересовался, попав в яблочко: Аркадий – воон тот самый чувак, который делал мне моё первое тату в МСК. Всё-таки, я скучал по нему и его чёрному юмору ещё с того самого момента, как отчалил из столицы восвояси, и теперь видеть здесь знакомого человека вдвойне приятно… Обсудили всё по мелочи: оказывается, он теперь иногда подрабатывает частным тату мастером, так что моё желание набить второй узор больше не стало для него неожиданностью. В-общем, ближе к НГ я вновь отправлюсь в закат и вернусь с ещё одним тату в виде определённого слова.

Добираясь же до работы, зашёл в магазин. Стою в очереди, никого не трогаю, время от времени наблюдаю за плавно рассасывающимся параллельным потоком людей. И тут совершенно рандомно какой-то человек, находящийся рядом со мной говорит по-русски с мягким акцентом: «Не грусти… Всё будет хорошо». Тут же оборачиваюсь на звук: стоит уже не молодой и прилично одетый казах, смотрит прямо на меня и настолько искренне улыбается, что мои губы чисто механически расплываются в улыбке. После секундной паузы почти синхронно разворачиваемся каждый в свой поток очереди. Уже на выходе из магазина у меня появилась пища для размышлений: неужели у меня тогда было настолько безэмоциональное выражение лица, что даже незнакомый человек решил меня подбодрить? Хм…

На работе же секретарша первым делом после приветствия поинтересовалась, не забыл ли я о поручении шефа. Ага, как же. Забудешь тут, когда меньше, чем через месяц, тебе предстоит перед несколькими десятками специалистов и экспертов толкнуть пафосно-смысловую речь по заданной теме. В итоге, задание до конца сентября мне обеспечено.

Так же сегодня на приём обратилась довольно невзрачная молодая девушка с довольно типичной проблемой современном обществе: её удручала постоянная неуверенность в себе. Она ощущает тревогу при знакомстве абсолютно с новыми людьми. Проблема преследует её везде: и на работе, и в личной жизни. Из биографии выяснилось кое-что интересное: родители немного отстранённо относились к ней, да и сама девушка не доставляла им каких-либо особых забот; зато к её младшей сестре родители относились более внимательно; сама же сестра всегда являлась более успешной: лучше училась, больше общалась с людьми и привлекала больше внимания. На пятом курсе клиентка вышла замуж, хоть сама и не называет свой брак удачным: муж сначала изменял, а после и вовсе подал на развод. С работой дела тоже обстоят не лучше, так как шестой год подряд девушка работает на той должности, с корой и началась её карьера. После этого рассказа она призналась в том, что долго не решалась на посещение какого-либо психолога, и даже теперь, сидя передо мной, чувствует некую скованность и замкнутость… В общем, мне вновь предстоит работа с комплексом.

На самом деле, проблема в данном случае выходит из детства самой девушки, ведь она с ранних лет привыкла быть «лишней» в семье, неосознанно проецируя эту модель поведения на дальнейшую жизнь – будь то рабочие или личные отношения. Ведь в детстве она не могла толком конкурировать с сестрой – в этом кроется причина её лояльного отношения к изменам мужа. Девушка не умела воспринимать себя, как личность, индивидуальность. У неё не было своего собственного «Я». Так что на первом этапе нужно будет в срочном порядке заняться выработкой этого самого «Я», после чего можно будет переходить к поднятию самооценки и снятию рефлекса сравнения и ощущения себя «лишней»…

На обед же ко мне заскочил шеф с терапевтом, пригласив перекусить в кафе. Всё же, они настолько умудрённые опытом люди, ибо терапевт сразу выяснил, что я вновь стал плохо спать. Поэтому специально для меня взяли двойной эспрессо. Однако, воодушевляет, когда твой коллектив заботится о тебе… Ну а домой я возвращался уже с ощутимым головокружением, которое присутствовало ещё с утра. Валера, что ты, блин, такого сделал с ловцом снов, что я теперь не только хуже спать стал, но и бодрствовать? Ещё раз такое повторится – сниму. Ни к чему мне лишний расход энергетики не понятно, на что уходящий.

от 1 сентября 2015 года.