Текст книги "Детектив без убийства. Очень странные дела и не менее странные способы их раскрыть"

4. Мозгоправ

Супруги Кошкины встречали старость вдвоем. Детей им Бог не дал, но обеспечил просторной квартирой в подмосковных Химках. Жена все еще кем-то работала, муж был просто никем на пенсии. Жизнь, однако, не радовала. К тому же ее отравлял сосед по этажу – влиял на мозг пенсионеров малоизученным способом. Это все, что я знал к тому моменту, когда очутился у четы в гостиной.

– Проверь, гудит или нет, – приказала супругу Татьяна Кошкина.

Владимир – собственно, он и выдал мне из семейной казны сто тысяч – приложил ухо к стенке.

– Гудит.

– Что? – спрашиваю.

– Мозгоправ.

– Мозго… что?

Клиент отошел от стены на условно безопасное расстояние.

– Изобретение так зовется, для прочистки мозгов.

– Кем зовется?

– Соседом нашим Чеботарем. Как только домой приходим, он сразу врубает на всю катушку – и до утра.

– И каков принцип действия?

Ожидая каверзного вопроса, клиент протянул мне потрепанный лист А4 с печатным текстом.

Читаю вслух заголовок:

– Мозгоправ: регулятор нервной системы методом бинауральных биений и света.

– Читайте дальше, – потребовала хозяйка, – там самое важное.

Текст оказался не то научной, не то псевдонаучной белибердой, вероятно, взятой из интернета. Его неназванный автор довольно витиевато объяснял обывателю суть светозвукового воздействия на человеческий мозг через компьютерную программу. Снизу кто-то дописал ручкой: «Приятного прослушивания. Ваш Че».

– Лежало в почтовом ящике, – пояснил Кошкин. – Храним теперь как улику.

Я приблизился к стенке: ощущалась вибрация. Татьяна Кошкина наблюдала за мной из коридора.

– Там долго не стойте, – предупредила она.

– А что будет?

– Сами же только что инструкцию прочитали. Побочные действия: бессонница, диарея, рвота… Инсульт, – с упоением перечисляла она недуги.

– В инструкции сказано «начинать с малых доз».

Хозяйка взглянула на меня с укоризной. Мой скептицизм рушил идеологию их борьбы за выживание, если не весь смысл дальнейшего существования.

В ЖИЗНИ НЕКОТОРЫХ ЛЮДЕЙ, КАК В ПЛОХОМ СЦЕНАРИИ, ОПРЕДЕЛЕННО НЕ ХВАТАЕТ КОНФЛИКТА (И СВОЕВРЕМЕННОЙ КОНЦОВКИ). САМО СЛОВО «КОНФЛИКТ» У ТАКОЙ ПУБЛИКИ ВСЕГДА ХОДИТ С ДОПОЛНЕНИЕМ «НА БЫТОВОЙ ПОЧВЕ».

История битвы за машиноместо во дворе новостройки в Митино, где семья идет на семью, возможно, в будущем обретет форму балетной постановки. Там и конфликт, и зрелище – и вся наша эпоха. Может быть, в будущем дорасту до высокого.

– Раньше у нас здесь была спальня, – заглушила собой гудение Татьяна Николаевна, – теперь ночуем в соседней комнате.

Рискуя своим здоровьем, она вошла в зал и отдернула штору.

– Даже цветы завяли. Растения, они все чувствуют. А представьте, что с мозгом делается! Вот по вам видно сразу, – обратилась ко мне хозяйка, не вдаваясь в детали, – и муж целый вечер мается. Скажи, Володя?

Супруг нехотя закивал. Сошлись на том, что все мы в какой-то степени сейчас испытываем страдания.

– А если с этим соседом просто поговорить? – предложил я короткий путь. – Человек-то, видимо, с чувством юмора. Значит, есть интеллект.

Кошкин опасливо посмотрел на жену. Та внезапно спросила о наличии у меня высшего юридического образования. Умение вежливо нахамить, безусловно, должно быть признано отдельным видом искусства или спорта. Очевидно, предложенное мной решение не тянуло на все сто тысяч рублей. В лучшем случае – на размер стоимости обратного билета от Химок до Ленинградского вокзала. Задача стояла прежняя: как-нибудь списать средства. Сыщику иногда проще составить смету, чем решить поставленную задачу. Коллеги меня поддержат.

Послышалось нервное:

– Начните, что ли, с бумаг.

Хозяйка вручила (почти швырнула) мне пачку заявлений. Прочел первое, что лежало сверху: суть претензии сводилась к тому, что соседский велосипед создает непреодолимое препятствие в бытовой (за отсутствием прочей) жизни супругов Кошкиных. Очков не ношу, поэтому просто скорчил умную физиономию. До конца читать не стал.

– Возьму с собой, не возражаете?

– Ни в коем случае! – возразила Татьяна Николаевна. – Потом же не восстановишь.

– У меня человек в Генеральной прокуратуре… – придумал я на ходу. – Он посмотрит, что можно сделать.

– Это меняет дело.

На том и порешили. Я начал собираться. Уже вдогонку Татьяна сунула мне инструкцию к «мозгоправу».

– Пусть подошьют к делу.

– Непременно.

Я сложил листок вчетверо и сунул во внутренний карман куртки.

– Ну, я пошел.

– Нас вызовут или сами сюда приедут? – крикнул мне вслед глава семейства, когда я уже спускался по лестнице.

– Генпрокурор вряд ли сюда поедет.

– Понимаю.

Хлопнула дверь подъезда. Я вышел на свежий подмосковный воздух. Мозг постепенно приходил в норму, но пиво все же пришлось купить. «Ты это заслужил», – мысленно обратился я к самому себе.

Я присел на бетонный блок возле торгового павильона, подложив под задницу свою шапку в знак уважения к перенесенному простатиту.

ВОТ ЗА ЧТО Я ЛЮБЛЮ ОКРАИНЫ – ТАК ЗА ВСЮ ЭТУ НЕПОСРЕДСТВЕННОСТЬ. РАЗВЕ В ЦЕНТРЕ МОСКВЫ БУДЕШЬ СМОТРЕТЬСЯ С БАНОЧКОЙ ТАК ОРГАНИЧНО, ЧТО ДАЖЕ ПРОЕЗЖИЙ ПАТРУЛЬ РОСГВАРДИИ ПРОИГНОРИРУЕТ ПУБЛИЧНОЕ ВОЗЛИЯНИЕ?

А между тем нужно было что-то решать с этим «мозгоправом». Я загуглил название в браузере мобильника. Оказалось, что мозгоправ – это не только компьютерная программа, но и сериал с заявкой на интеллект. Последний (и единственный в своей жизни) сериал, который я смотрел сознательно, – «Секретные материалы». Тогда в домах не было интернета, а мне было десять лет. Само слово «сериал» у меня ассоциируется с тем временем, когда женская половина населения всерьез была озабочена личной жизнью очередной Милагрос. Невольно вспомнился разговор бабушки по телефону с подругой: «Хосе Антонио ей во всем признался!» – рапортовала она знакомой, которая по невыясненный причине пропустила важную серию. С тех пор сериалы мне кажутся каким-то шлаком от мира киноискусства.

Читать про бинауральные ритмы я еще был не в состоянии, поэтому переключил внимание на статью о сериале. «Немного переоборудовав гараж родителей, Дэвид решает заняться психотерапией», – прочел я первое предложение. Вот любят американцы пихать в сюжеты эти свои гаражи. Да что там, легенды рока и компьютерные программы у них в гаражах рождаются. То ли дело наши российские боксы, где тихо сгнивают «Лады» и варится амфетамин.

Я отхлебнул из банки и отметил про себя, что в целом идея сериала «Мозгоправ» имеет право на жизнь. К парню в гараж приходят на консультацию разные персонажи, чьи проблемы кажутся смешными кому угодно, но только не им самим. Я видел в этом некую параллель со своей детективной работой. Возможно, поэтому проявил снисходительность к презираемому мной жанру. Те же супруги Кошкины наверняка отлично вписались бы в сюжетную линию.

Ко мне приблизился некто с пустым пластиковым ведром в руке. Незнакомец выдержал небольшую паузу, так сказать, для приличия. Затем уточнил, не из третьего ли я дома.

– Плохая примета, – говорю, – человека с пустым ведром встретить.

– Говорят, холодной воды не будет до пятого октября. Буду теперь, как лошадь, из ведра пить.

Незнакомец ударил в пластиковое дно и ушел в направлении подъезда Кошкиных. Лично я верю, что через таких случайных людей с нами разговаривает Вселенная. Главное – правильно отправлять запрос: стоило мне всерьез задуматься о насущной проблеме клиентов, как тут же пришло решение.

Я поднялся на этаж клиентов и настойчиво позвонил в квартиру Чеботаря.

– Кто?

– Сантехник.

– И что?

– Трубы посмотреть надо. По стояку течет.

– У кого?

Сперва Чеботарь показался мне мудаком. Но потом я разглядел в этом сорокалетнем холостяке ребенка, который только недавно твердо встал ногами на самокат. Велосипед, видимо, все же не прижился в тамбуре из-за неудобств, причиненных соседям. Как подобает водопроводчику, я проследовал в грязной обуви по сверкающему ламинату внутрь квартиры. В сортире ощупал склизкие трубы, нарочито ругнулся. После под предлогом осмотра радиаторов переместился в спальню. Возле стены, отделявшей Чеботаря от владений Кошкиных, мною была замечена внушительная кастрюля с примотанным к ней мобильником. Вот оно – чудо враждебной техники. Ставишь сотовый на виброрежим и звонишь из любой точки земного шара. Такой мозгоправ только внешне кажется безобидным, а на деле изводит хлеще всяких инфразвуков. Однако Чеботарь вел не только акустическую, но и психологическую войну с соседями, подсунув в их почтовый ящик инструкцию от ужасного «мозгоправа».

– Это что за девайс? – обратился я к собственнику для завязки беседы.

– Соседей своих лечу, а то совсем оборзели.

– Ну и как, помогает?

Хозяин пожал плечами.

– Сперва орали, конечно, а сейчас – тишина.

– Слушай, братан, дай погонять. У меня бабка на этаже «ку-ку». Может, и ей поможет.

Чеботарь возразил было, что такое устройство есть у каждой домохозяйки. Но чувство юмора взяло верх. С нескрываемой радостью враг Кошкиных сложил устройство в пакет и торжественно протянул мне:

– Передай соседке, пусть поправляется. Потом занесешь, расскажешь о результатах.

С этой странной поклажей, напоминая террориста-смертника, я сел в электричку. Хорошо еще, что на станции меня не стали досматривать. Иначе региональное ФСБ по традиции отчиталось бы об успешном предотвращении очередного взрыва.

Через неделю супруги Кошкины сидели у меня в офисе.

– Ну что там ваш генпрокурор, Вадим? – обратилась ко мне Татьяна. – Чеботарь снова тамбур заставил хламом. Все ноги уже отбила.

Она задрала штанину в попытке найти и показать синяк.

– Заметили, что нет вибрации? – робко уточнил я.

– Может быть, частоту сменил, – с недоверием отозвался Кошкин.

– А вот и нет.

На этих словах я победно вынул из-под стола творение Чеботаря.

– Вот причина вашей головной боли!

Именно в этот миг лицо клиентки скривила болезненная гримаса.

– Что это за издевка?

– Мозгоправ. Точнее сказать, его кустарный аналог. Берете кастрюлю и…

– А как же генпрокурор, Вадим? Как же обыск? И где компьютер с его программой?

Мозги Кошкиных закипали.

– Ну вот что, любезный, верните нам наши деньги.

– С какой такой стати, если работа сделана?

– С такой, что вы связываетесь с «Газпромом», – закричала Татьяна. – Вы просто не знаете, где я работаю!

Конфликт миновал условную точку невозврата. Мирный сценарий я уже не рассматривал – просто глядел в окно. Пятница улыбнулась солнцем.

– Ладно, ждите меня на улице. Мне нужно заглянуть в сейф.

Клиенты ушли сквернословить на свежий воздух. Я распахнул раму, встал в оконный проем и сиганул вниз, похвалив себя, что снял офис на первом этаже здания.

5. Байки из склепа

– Приезжайте еще, – улыбнулся гробокопатель, – мы людям хорошим рады.

Он уже заработал минимум на неделю беспробудного пьянства и наводил последний лоск на могиле шестнадцатилетней Вики. Фото на эмали для памятника взяли с ее аватарки из социальных сетей. «Только лайк здесь уже не поставят», – подумал я, переводя взгляд с портрета на свое отражение в черном глянцевом надгробии. На фоне ржавых оградок и крестов мемориал выделялся великолепием. Прохожие засматривались на него и удивлялись нашему неуместному смеху. Никто даже не обратил внимания, что на камне выбита только дата рождения.

Все началось с проявления родительской заботы. После выписки из наркологической клиники жена футболиста решила заняться дочерью. Глава семьи в это время одной ногой находился в спальне любовницы, а другую свою конечность лечил от полученной травмы (вывихнул в пьяной драке). Юная Вика росла одна и как считала нужным.

– Сама не знаю, когда упустила ее из виду, – сказала клиентка, закуривая сигарету.

С недавних пор я начал взимать с курящих при мне клиентов плату за вредность. Так что теперь на моем столе рядом с пепельницей стоит копилка с надписью «на борьбу с курением». Самое удивительное, что некоторые посетители кладут деньги просто так.

– Я и Викин папа, – сказала она, – приличные люди. Живем в Барвихе в своем частном доме. Муж на участке построил маленький зоопарк. Бегемотов откуда-то притащил. Старался как мог для дочки.

В чем только не измеряется родительская любовь: в конфетах, игрушках, деньгах и даже вот в бегемотах.

– Теперь у Вики новые интересы, а я ночами не сплю, волнуюсь, – вздохнула мать. – Вчера какой-то в татуировках ее домой подвозил. Я к ним навстречу из спальни бросилась вне себя, да с лестницы полетела.

– Это еще не любовь, сами знаете. Это лишь такой закон борьбы противоположностей, – попытался я успокоить клиентку.

– Стать бабушкой я еще не готова.

«Вот это уже теплее, – подумал я в тот момент, – страх надвигающейся старости – как часто он маскируется под другие эмоции».

– Вадим, разузнайте, где моя дочь пропадает ночами. Идти в полицию не хочу. Желтая пресса только того и ждет.

Таким родителям проще выложить сотню-другую за слежку, чем потратить десять минут на живое общение с ребенком.

ЛЮДИ, ПРИВЫКШИЕ ВСЕ ПОКУПАТЬ, ПРЕВРАЩАЮТ РОДИТЕЛЬСКУЮ ЛЮБОВЬ В СТАТЬЮ РАСХОДОВ.

Но будет ли кэшбэк в старости, хотя бы тот самый пресловутый стакан воды? Этот вопрос я задавал себе всякий раз, когда ко мне приходила очередная мама с Рублевки.

Всю неделю за Викой следовал «хвост». Старый матерый «наружник» дядя Сережа, когда-то гонявший воров в законе, под конец семидневки сдался.

– Знаешь, Вадим, я хоть и мент, но человек православный. Думал, девочка с мальчиком. Шуры-муры. А это же мракобесие. Здесь уже не исправишь. Жги.

– Ты давай жги глаголом. А то – сразу всех на костер.

Таким я не видел его давно. Духовные скрепы сковали лицо «наружника» тяжелой думой о нравах.

– Ночь первая. Девка за околицу вышла. Там ее сопляк на авто подбирает. Едут по трассе. Сворачивают на кладбище. Ну и давай шпилиться. А кругом – могилы…

– Ага, и мертвые с косами стоят.

– Ночь вторая. Опять на кладбище. Ночь третья… Ничего святого.

Вручив компенсацию за оскорбление чувств верующих, я сел печатать отчет.

Готовый текст больше напоминал сценарий готического порношедевра. Я сразу вспомнил, как на заре туманной юности первый (и единственный) раз увидел «взрослую» версию фильма «Вий». Пионер российского порно Прянишников мог бы гордиться достойной сменой.

Шутки закончились с появлением клиентки. Найти правильные слова в такой ситуации всегда сложно. Обычно я молча отдаю в руки отчет.

– Вадим, расскажите сами, – проговорила она и отложила в сторону фотографии.

– Вика встречается с парнем.

– Вот с тем уродом в наколках?

– Назовем его так, если вам угодно.

– Куда ездят?

– На кладбище.

С каждым новым моим ответом клиентка охала так, что секретарша с красными щеками робко заглянула в приоткрытую дверь.

– Мой мир только что перевернулся, – произнесла она тихо после некоторой паузы.

Я мысленно подметил: «Да и загробный тоже».

– Сволочь! Мерзавец! – возмущалась заказчица. – Да она же совсем ребенок.

– Они оба дети, и еще неизвестно, кто кого испортил…

Сошлись на том, что мозги нужно вправлять обоим.

– Даже не представляю, как вы на них сможете повлиять, – сказала клиентка, – а если Вика узнает, что это я подослала вас, сразу отцу нажалуется.

Сам я прекрасно помню, сколь бесполезны были увещевания взрослых, когда на заброшенной стройплощадке меня ждали Антон и Миша с баклагой пенного. Однако потрясающий ход в борьбе с подростковой безнравственностью сделал директор моей гимназии.

– Был, – говорю, – у меня одноклассник. Связался с плохой компанией, стал прогуливать. Так что вы думаете, директор его на Доску почета вывесила нарочно. Школьные хулиганы в недоумении: вроде нашего круга парень, а сам любимчик учителей. Подняли его на смех, ну и этот вроде бы как задумался.

– Ну и что?

– Работа, – говорю, – предстоит творческая и стоит уже других денег.

Максимально непринужденно я произнес слово «миллион». Сколько раз репетировал этот момент перед зеркалом. Сначала я выглядел просто смешно, но через боль продолжал тренировки. Знал, что однажды ко мне придет супруга полузащитника нашей сборной, а возможно, он сам. Понемногу начало получаться. Странно, ведь миллион – это всего лишь слово-числительное, но в контексте денег имеет какой-то особый вес. Челюсти сжимаются от волнения, а язык перестает слушаться. Вот она, рабская наша сущность. Теперь с ней было покончено. Я тут же позвонил в банк и заявил, что намерен закрыть ипотеку, которая все еще связывала меня с бывшей.

На столе передо мной лежали две «котлеты» по пятьсот тысяч, перемотанные резинками.

Чья-то годовая зарплата или могила на одном из московских кладбищ. Места поприличнее – уже по стоимости подмосковной квартиры-студии. Ну а если сосед – актер, еще столько же сверху. Глядя на цены, теряешься: жить или умирать. Странно, что столичные банки еще не выдают ипотеку под такие «однушки». Или я ошибаюсь? Индустрия смерти не могла бы процветать там, где жизнь нормальная.

По длинной и темной лестнице я спустился в офис бюро ритуальных услуг.

– Я правда сейчас не попаду в ад? – уточнил я у агента по пути в подвальное помещение.

– Сейчас посчитаем смету, и сами все для себя решите, – то ли в шутку, то ли всерьез ответил он.

Вот такой он, Харон московской будничной мифологии. Человек в дорогом костюме повел меня мимо выставленных друг за другом гробов.

– Это экономкласса. Вот варианты поинтересней. Это премиум.

– С кондиционером и телевизором?

– Экологичные материалы, импортная сборка, внутренняя отделка разных оттенков, все на высоком уровне.

Примерно так же недавно мне впаривали машину в одном из автосалонов. Только в этот раз не предложили тест-драйв. Осталось добавить «к счастью». От этой мысли мне стало не по себе, и я решил перейти сразу к делу:

– Мне нужно место в аренду…

– Без детей и животных на длительный срок, – продолжил агент.

– И памятник поприличнее.

Последний пункт вернул диалог в конструктивное русло.

– Тогда начнем от трехсот.

Агент раскрыл каталог памятников где-то на середине. Всего я насчитал страниц десять, и в конце, вероятно, находился вариант с мавзолеем. Ну или подселение в существующий.

Я ткнул пальцем в подходящий вариант. Агент одобрительно хмыкнул, прикидывая в уме процент от продажи.

– Про аренду земли вы, конечно, пошутили?

– Я серьезно.

Агент тяжело вздохнул:

– А потом ваш мертвец воскреснет?

Тут уже я подхватил его:

– Вы угадали. По сценарию фильма главный герой восстает из мертвых.

– А, киношники. Ваши часто ко мне заходят. То реквизит просят, то постановочные похороны. Многих я на съемках повидал. Ну и в гробу, конечно, – гордо проговорил агент.

– Нам только на одну ночь.

– Оживших мертвецов?

– «Восставший из мертвых – 5». Слыхали, может?

– Да уж всякое слышали за время работы.

Погребальные декорации для нашего камерного триллера обошлись мне в восемьсот тысяч. Тогда я понял, как сильно продешевил, называя цену своей клиентке. Договор с кладбищенской мафией уже был подписан, а соваться на погост без спроса посреди ночи было слишком рискованно. Пришлось смириться с утратой денег.

Дату постановочных похорон назначили произвольно, по мере готовности памятника. Сама не ведая, Вика обзавелась вполне приличным мемориалом из черного мрамора. Намечалось торжественное открытие. Я вновь вызвал в офис дядю Сережу. Того самого, что вел наблюдение за девчонкой.

– Готов ли ты выступить против ереси и разврата?

– С тебя аванс – и начнем.

– Тогда надевай свою старую форму. Будешь у нас полицией нравов. Мне для прикида тоже что-нибудь подобное прихвати.

Ряженные в два кителя дачно-подсобного образца, мы с дядей Сережей отправились патрулировать территорию возле дома, где жил Викин бойфренд. Герой кладбищенского романа попался на выходе из подъезда. Мы затащили его обратно и приступили к допросу. Я вытащил из-за пазухи фотографии.

– Ну что, узнаешь себя, Тихомиров? Надругательство над местами захоронения группой лиц по предварительному сговору. До трех лет колонии, – без запинки проговорил дядя Сережа и по привычке ткнул задержанного в живот.

Парень испуганно хлопал глазами.

– Ты хоть знаешь, на чьей могиле хреном тряс? – нагнал я немного жути. – Депутат, вор в законе, кандидат наук.

– Лучше б ты сам на этом кладбище лежать остался, – дополнил дядя Сережа, – возиться теперь с тобой, в суд вести на арест.

Последовали невнятные оправдания.

– Я от этого кладбища ее сам отговаривал, – не глядя на нас, проговорил задержанный.

Из допроса его кое-что прояснилось. При всем своем малом опыте Вика в интимных вопросах оказалась весьма разборчива.

СЕКС НА КЛАДБИЩЕ БЫЛ СВОЕОБРАЗНЫМ ФЕТИШЕМ. ПРИЧЕМ В ПРОЦЕССЕ ЕЙ НРАВИЛОСЬ ПРЕДСТАВЛЯТЬ, ЧТО МЕРТВЫЕ С ТОГО СВЕТА ЗА НЕЙ НАБЛЮДАЮТ.

Получалось нечто среднее между некрофилией и эксгибиционизмом. Раньше я о таком не слышал, а потому ввел собственное понятие – некроэксгибиционизм. Поскольку свидетели все находились по ту сторону бытия, мы построили обвинение на признательных показаниях.

– Раскаяние и сотрудничество со следствием смягчают участь преступника, – резюмировал дядя Сережа, – сегодня ночью веди зазнобу на то же место. Будем с поличным брать.

– Меня посадят? – на всякий случай уточнил парень.

– Все от тебя зависит. Пока есть все шансы попасть на исправительные работы. Будешь погосты облагораживать, – объяснил я задержанному и в знак серьезности намерений отобрал у бедняги паспорт.

В свете луны знакомый автомобиль зарулил на кладбище.

– Ну что, старый оборотень, пора, – скомандовал я дяде Сереже.

Мы с разных сторон стали подбираться к машине. Парень неспешно снимал штаны, понимая, что ничего путного сегодня уже не получится.

– Стоять! Полиция! – заорал дядя Сережа и рванул ручку водительской двери. Я проделал все то же самое с пассажирской. Босыми ногами Вика ступила на влажную кладбищенскую почву. Ее спутник грустно поглядывал в сторону шоссе.

– Ваше деяние подпадает под статью о надругательстве над местами захоронений, – обратился я к девушке, – но как раз для таких, как вы, в законе есть лазейка.

Я направил фонарь на Викин мемориал. На фоне черного мрамора отчетливо выделялась ее фотография. Сеанс шокотерапии начался.

– Здесь вам слова никто не скажет, – заверил я перепуганную барышню, – со своей могилой делайте что хотите.

По скользким и влажным от росы плитам она проследовала к своему портрету. Кажется, Вика до последнего не могла поверить, что это она сама. Послышались всхлипывания.

– А теперь все марш по домам, и чтобы до самой смерти и духу вашего на кладбище не было! – скомандовал дядя Сережа.

Через минуту парочки и след простыл, а мы неспешно побрели к выходу. Я шел среди надгробий и думал о том, как хороша и удивительна наша жизнь.