Текст книги "Запрещенная книга боевой машины"

Притча о слонах

…Мамонты шли на север.

– Папа, а зачем мы идем на север? – спросил молодой Мамонтенок.

– Ты еще мал, – сказал папа, – такова наша мамонтова доля.

– Папа, но там холодно и дерьмово.

– Путь, сынок не выбирают. Он, как пол, как национальность, как цвет шкуры, дан нам свыше.

Когда-то Великий Мамонт Вова пинками погнал мамонтов на север, и мы тысячу лет идем туда.

– Но, папа, Мамонт Вова тысячу лет, как сдох! А на юге теплое море, сочные травы, ласковое солнышко, тепло и хорошо! Может, ну его нах, Мамонта Вову и Тысячелетний Путь?

Папа Мамонт треснул хоботом по башке мамонтенка так, что искры у того посыпались из глаз.

– Мы не можем предать память предков. Они перлись на север, и мы будем переться. Это исконно наше мамонтовское – переться на север. Никто больше не прется, а мы – премся! А на юге живут только носороги и мы, мамонты, им не уподобимся никогда! У них шкура темнее, и шерсти меньше. И у них один самец может четырех самок иметь. А мы только одну. Или вообще только друг друга.

– Папа, а разве это плохо – иметь четырех самок? – Может, оно и неплохо, но нам нельзя. Мы должны о пути на север думать. И такой путь, как мы, ни кто не прошел. А значит, мы – самые великие! И вообще, мы, мамонты, больше всех их места занимаем. А раз у нас самые большие жопы, значит, мы самые умные! И путь наш на север САМЫЙ ПРАВИЛЬНЫЙ!

Но мамонтенок углядел какой-то изъян в папашиной логике.

И смылся под шумок с двумя юными самочками-мамонтишками на юг.

Поселился на берегу теплого моря.

С носорогами мирно соседствовал и даже приятельствовал.

Правда у потомков его шерсть поредела, и клыки укоротились. И стали они называть себя на мамонты, а слоны. Что с их языка переводилось как «Отказавшиеся тупо и скотски шагать на север».

А мамонты передохли во льдах…

Все действующие лица являются персонажами вымышленными.

За любые совпадения событий редакция ответственности не несет.

При написании притчи ни один мамонт не пострадал…

Притча о скоте

В давние-давние времена, в далеких-далеких землях в солнечной долине на сочных лугах пасся скот.

Скот пасли пастухи.

Скот стерегли сторожевые собаки.

Скот периодически воровали и жрали волки.

Скот ел травку.

Скот подкармливали комбикормом.

Скот подпаивали дурман-водичкой.

От комбикорма скот жирел и тупел.

От дурман-водички веселился и смирялся.

Смирялся с тем, что откормив и одурманив, их жрали пастухи.

Их жрали волки.

Их жрали псы (конечно, с позволения пастухов).

Так они и жили.

Скот веселился, жевал комбикорм, пил дурманводицу, совокуплялся, плодился и пожирался ПО ЗАКОНУ пастухами и псами, и ПО БЕСПРЕДЕЛУ волками.

Правда, пожираемому скоту должно было бы быть все равно, кто его пожирает. Но под комбикормом и дурман-травой скоту внушалось, что быть съеденным пастухами и псами очень патриотично, и волкам тоже сопротивляться нельзя.

«Сегодня он от волков отбился, а завтра властям (то есть, псам) сопротивление окажет», – сказал как-то Главный Пес.

И такого барашка немедленно жрали псы.

Хотя, реже, пастухи брали его на службу. Выступать перед другими барашками, рассказывая о пользе умеренного потребления дурман-водицы и комбикорма. И о традиционности такого мироустройства, и о необходимости быть смиренными барашками. И о том, что псы – не псы, а тоже барашки, только хищные. И пастухи – такие же барашки, только ходят на задних лапах.

Но как-то однажды затесался среди ягнят жеребенок.

Как он туда попал – неважно, притча о том умалчивает.

Но он рос, жевал травку, комбикорм, и лишь потому вырос не в Могучего Буцефала, а был чуть крупнее барашков.

Чуть умнее, чуть сильнее, чуть быстрее.

Рогов не носил, но удар копытом имел такой, что и барашкам, и псам память отшибало напрочь.

И удавалось ему как-то все детство и юность не попадаться на глаза псам и притворяться барашком.

Побыл Жеребенок и псом, но охраняющим внешний периметр стада от иноземных волков.

И опять тупая псарня не разглядела в нем Коня.

Но тут переругались между собой пастухи. И многие псы переметнулись к волкам, и многие волки одели песьи шкуры.

Один самый умный и хитрый элитный пес даже пролез в пастухи. Научили его ходить без оружия, притворяться пастухом и, в общем-то, ничего не изменилось. Разве что псов прибавилось в пастушьей среде. Но были эти псы уже от пастухов неотличимы.

Кроме того, что барашкам какое-то время можно было БЛЕЯТЬ!

Один барашек Жданка рассказал всем барашкам о том, как вредно хлебать дурман-водицу. И приводил в пример барашков, которые не хлебают дурман-водицу и живут дольше, и умнее, и крепче.

Другой барашек Малах придумал, что не надо мешать комбикорм с сеном, запивая дурман-водицей, а надо все это потреблять по отдельности.

А барашек Курпат придумал, что можно все, но посоветовавшись с ним.

А барашек Кочерыжка научил тупеть и бить курдюком других барашков. Потому что псам и пастухам курдюк не страшен.

Конь тоже стал тренировать барашков.

Он назвал себя Тренером.

Только учил он их не пить дурман-водицу, не жрать комбикорм, а закалять волю, дух и тело.

И подготовленные им барашки не только успешно противостояли волкам, не только могли при случае псов обмануть.

Но, САМОЕ СТРАШНОЕ!

Он, Тренер, учил барашков притворяться псами – и делать среди них карьеру, притворяться волками – и расти среди них. Пастухами – и занимать посты среди них.

Слушали барашки Жданку, Малаха, и Тренера, и меланхолично хлебали дурман-водицу.

Вредно?

Зато весело.

Да пошли они!

Комбикорм вреден?

Ну да, вредно.

Зато вкусно!

Да пошли они!

А еще барашки перестали плодиться.

Лениво им стало.

И смотрели картинки, на которых барашки смиренные весь мир покоряли.

И хлебали дурман-водицу.

И жевали комбикорм.

И смылся бы Тренер в степь или в горы, благо ни дурман-водицы, ни комбикорма, ни картинок Коню НЕ НАДО!

Только вырос Конь с барашками, и жалко их, что ли.

Но, что поражает, это то, как барашки реагируют на информацию.

Что там Конь-Тренер объясняет?

Дурман-водица вредна?

Вредна, а нам, баранам, пох!

Что если тренировать волю и лезть наверх, можно пробиться в главпсы или пастухи?

Да можно.

Пастухом быть лучше, чем овцой?

Лучше.

А пох!

Жить в говне плохо?

Плохо!

В чистоте лучше?

Лучше!

Давайте почистим говно?

Да ну, нах!

Офигевает конь.

То барашек Малах говорит, что Конь не тому учит.

То барашек Жданка о том, что от комбикорма отказываться непатриотично.

То барашек Кочерыжка обвиняет коня то в отсутствии рогов, то в гладкой шерсти.

Под копыто, впрочем, не суется – боится.

Что подскажете Коню, барашки, псы, волки и пастухи, а?

* * *

Да конь такая же скотина, как барашки.

Только с иными: функциональным назначением; эмоциональными параметрами; физическими и интеллектуальными возможностями.

И овечек не жрет.

И лаять не умеет.

И ПАСТУХАМ ЧУЖД ТАК ЖЕ, КАК И ПСАМ.

Не годится Конь в пастухи.

«Хотите носиться по полям, как ветер?» – спрашивает Конь барашков.

«Хотим, хотим!» – заблеяли барашки, и поспешили в стойло к комбикорму, дурман-водице и картинкам о бараньем величии…

Притча о кошке

Однажды шел человек по улице и увидел на улице кошку. Кошка мяукала и смотрела на него большими, печальными, красивыми и жалобными глазами. Человек погладил кошку, кошка была такая красивая и пушистая. Кошка, мяукая, побежала вслед за ним. На бегу она терлась об ноги, махала хвостом, мирно заглядывала в глаза. Человек растрогался, расчувствовался и взял кошку себе домой.

Поначалу кошка была просто само совершенство. Когда человек приходил, кошка бежала, глядя ему в глаза, мурлыкала, лезла к его рукам, чтобы он ее погладил, и постоянно проявляла к человеку внимание, лизала ему руки, прыгала вокруг него, создавала ему комфорт и хорошее настроение.

Но шло время, и человек стал замечать, что кошка немного меняется. Вначале кошка перестала лизать человеку руки, потом перестала тереться об его ноги, ласкаться к нему, потом кошка стала пренебрежительно злобно мявкать, когда человек появлялся, требуя к себе внимания. Как только человек начинал гладить и ласкать кошку, кошка дергала спиной и убегала, объясняя это тем, что она себя плохо чувствует.

Человек стал замечать, что поведение кошки меняется, кошка облюбовала себе любимое кресло человека, и когда человек пытался сесть в кресло и согнать с него кошку, она злобно шипела, выгибала спину и царапалась.

Вообще нрав кошки совершенно испортился. Тогда человек взял эту кошку за шкирку и отнес ее обратно на то место, где он ее когда-то подобрал. Какоето время человеку было грустно, но вскоре он опять вернулся к своему хорошему комфортному приятному состоянию.

Рекомендация большинству мужчин из этой притчи совершенно очевидна.

Притча про свиней и просо

Метали перед свиньями бисер и возмущались: вот свиньи, мы перед ними бисер мечем, а им хоть бы что!

А свиньи смотрели и думали: вот идиоты – мечут бисер прямо в грязь, метали бы лучше просо!

Но молчали – свиньи же, все-таки.

* * *

Мораль:

Не мечите бисер перед свиньями.

Мечите просо.

Притча о вербовщике

В давние-давние времена в далеких-далеких землях раскинулась великая и огромная страна Рашения.

Было в этой великой огромной стране две великих столицы: южная – Моссад, и Северная – Мекленбург.

И служил в Мекленбурге лейтенант Безопасно сти Дорогин. Был он не лишен талантов и способностей, но в одном он был истинно талантлив – был он ГЕНИАЛЬНЫМ вербовщиком. Вербовал влегкую самых трудных объектов.

Однажды вербанул он священника – пастора Алекса. На чем вербанул – на противоественных склонностях, или наоборот, естественных, история о том умалчивает. Но взялся Алекс сотрудничать с Дорогиным и преуспел весьма. А Дорогин продвигал пастора Алекса, как продвигал всех завербованных.

Шли годы…

Стал лейтенант Дорогин полковником, уволился в запас, стал трудиться в Мекленбургской губернской управе.

А потом переехал в Моссад и стал трудиться у самого «Панимашь!» Короля.

А пастор Алекс с поддержкой Дорогина вырос неслабо и стал самым главным рашенским папой.

АХ, КАК МУДРО ВЕРБОВАТЬ СЛУЖИТЕЛЕЙ КУЛЬТА!

АХ, КАК ХОРОШО, КОГДА СРЕДИ ЗАВЕРБОВАННЫХ ВАМИ ЕСТЬ СЛУЖИТЕЛИ КУЛЬТА!

И тайны исповедей самых интересных, и пороки, грешки и слабости окормляемых – все знает мудрый вербовщик.

Короля «Понимашь!» трезвым видели всего дважды. Один раз, когда он на броневике катался, во время переворота, который привел его к власти, и второй раз, когда под капельницей интервью давал. Врачи, уроды, отказались в капельницу налить веселящий напиток свинотку, столь любимую «Понимашь!» Королем.

И допился «Понимашь!» Король до белой горячки и заявил, что хочет отдать корону и скипетр достойному преемнику.

«Рашенцы! – сказал „Понимашь!“ Король. – Оставляю вас, бараны! Повинуйтесь преемнику, которого я назначу!»

Пока усталый Король отпивался свиноткой, вызвал Дорогин к себе рашенского папу Алекса и говорит: «Слышь, ты, папа рашенский, я тебя для чего наверх поднял? Чтобы ты, как африканский рэпер, в золоте с ног до головы бегал? Для того чтобы ты склонностям своим предавался? Чтобы брюхо наедал еще большее, чем уже наел? Нееет, Алекс, я тебя для того продвинул, чтобы ты, должник мой, теперь мне помог. Король наш, как и все синяки, суеверный до жути. И тебя, пастор, слушает неизвестно почему. Ты давай-ка ему скажи, что священные книги требуют, чтобы преемником его был Я! И из книг своих священных цитатки подбери верные, ясно?»

«Власти хочешь, Дорогин?» – спросил папа Алекс, удивившись слегка. Впервые показалось ему, что слабость какую-то у Дорогина увидел.

«Да нет, – покачал головой Дорогин, – не только и не столько. Просто Король, в пьяном маразме, назначит преемником либо Уральского Бандита, либо Кудрявого Немца, либо Рыжего Лиса. А мне, полковнику, офицерская гордость претит подчиняться Уральской Банде, Нижегородской шпане, или заокеанским наемникам. И Гусю с Березой кланяться. Так что вперед, папа Алекс, ДЕЛАЙ МЕНЯ КОРОЛЕМ!»

«А мне Рыжий Лис уже денег заслал, – покачал головой рашенский главный папа. – А Кудрявый Немец храм обещал офигенный выстроить, и весь пол золотом устлать. А Гусь с Березой, хоть и иноверцы, пообещали весь народ рашенский обаранить и ко мне пригнать! А ты, Дорогин, чего мне посулишь?»

«А я тебе, папа членов, посулю жизнь спокойную, пока не помрешь, без позора и проблем и люлей от тех, кого ты сливал мне. Не забыл, а, папа? Или напомнить? А то давай позвоним, например, Кошмарину, чьи исповеди криминальные ты мне сливал, а? Он тебе ножом на спине слово “Стукач” вырежет! Тааак, где тут его телефончик…»

«Стой-стой-стой, Дорогин! – завопил папа рашенский. – Не вздумай! Ты же свою агентуру не сдаешь?!»

«А не поможешь мне, ты больше не моя агентура! Отдам на съеденье! Иди, работай!»

Пришел рашенский папа к «Понимашь!» Королю и говорит: «Король! Преемник твой должен быть из Мекленбурга!»

«С какого фаллоса? – поинтересовался Король. – Там одни занудные интеллигенты. И свинотку почти не хлебают, и не веселятся, как следует».

«Так говорят священные книги», – сообщил рашенский папа.

«Ааааа, ну тогда ладно! Кто у нас там из Мекленбурга? Рыжий Лис, Степа Зайчишин, – еще нескольких помянул Король, – и этот, как там его, Дорогин!»

Занервничал папа рашенский и говорит: «А явился мне во сне священный баран и сказал, что твой преемник должен быть из безопасности».

«Ну, тогда точно, Степа Зайчишин», – сказал Король.

«Неееееет! – закричал папа рашенский, понимая, какой трендец устроит ему Дорогин. – Мне тут привиделся священный праведный угодник козел, так он сказал, что должен преемник заниматься борьбой и на лыжах бегать».

«Вот задача… – удивился Король, – да у нас таких-то и нету…»

«Есть, Есть!!! – закричал папа. – ДОРОГИН!!!»

«Так и быть, – сказал Король, – пущай будет Дорогин. А ну, принесите свинотки!»

Так надел полковник запаса Дорогин на голову корону.

АХ, КАК МУДРО ВЕРБОВАТЬ СЛУЖИТЕЛЕЙ КУЛЬТА!

АХ, КАК ХОРОШО, КОГДА СРЕДИ ЗАВЕРБОВАННЫХ ВАМИ ЕСТЬ СЛУЖИТЕЛИ КУЛЬТА!

Завербовал между делом Дорогин Главного Горца.

Этого завербовал на гордости и горском патриотизме.

А когда убили враги Главного Горца, завербовал Сына Главного Горца. На чем завербовал – на гордости, на патриотизме горском, на амбициях, на тще6 В. Шлахтер славии, история о том умалчивает. Только война с Горами, которую пять лет безуспешно вел «Понимашь!» Король, закончилась.

И народу Король положил кучу. И престиж Рашении подорвал. И с Горами рассорился.

А Дорогин просто вербанул Главного Горца, и война закончилась.

И из врагов стали горцы союзниками.

АХ, КАК МУДРО ВЕРБОВАТЬ ВОИНСТВЕННЫХ ГОРЦЕВ!

АХ, КАК ХОРОШО, КОГДА СРЕДИ ЗАВЕРБОВАННЫХ ВАМИ ЕСТЬ ВОИНСТВЕННЫЕ ГОРЦЫ!!

И когда напал на южную окраину Рашении психованный царек Самуил Макакашвили со своими макаками и заокеанскими корешами, позвал Дорогин Главного Горца и говорит ему: «Я тебе помог, Маклауд, теперь и ты мне помоги! Пусть твои горцы погонят макак Макакашвили до самого Библиси, чтобы красные их пятки сверкали. А чтоб горцы быстрее собирались – запись вот эту по всем горам пустим».

И пошла по горам запись, где одна из макак Макакашвили догоняет девушку в горском платке и стреляет ей в затылок.

Зашумели горы.

Горцы не рашены, дела свои побросали разом, и отправились воевать против Макакашвили.

А Макакашвили думал, что пойдут против него рашенские хренотворцы (их так называли за то, что всякую хрень творили). А вести их будут трусливые толстожопые рашенские генералы, которые за деньги всю Рашению продадут, не поморщившись. И офицеры, которые не о подвигах и чести пекутся, а только о личном гешефте, прогибе перед генералами и пенсиях. А хренотворцы пойдут в бой запуганными, зачморенными, потому что лучшие рашенские воины Мекленбург и Моссад охраняют.

Да перебросил Дорогин через горы гвардию на железных драконах, что по небу летают, как птицы небесные.

Как увидели воины Макакашвили голубые береты гвардии и бородатых горцев под зелеными знаменами, началась у них диарея.

И сам Макакашвили перед телекамерами публично обделался, чтоб от храброго войска не отставать.

А весь мир вопил о том, что страшный злой Король-Полковник напал на маленького Макакашвили, пока не показали завербованные Дорогиным СМИ, как воины Макакашвили из пушек разбили кладбище Неприкосновенных.

Приехали священники Неприкосновенных (их так называли, потому что к ним прикасаться нельзя и слова плохого говорить тоже). Приехали из-за океана и с Востока Близкого. Подтвердили: «Да, кладбище. Да, Неприкосновенных. Да, разрушено».

И весь мир разом прозрел!

Все наоборот, оказывается! Это маньяк-антишамит Макакашвили напал на благородного Дорогина.

А Дорогин от него весь мир спас!

АХ, КАК МУДРО ВЕРБОВАТЬ ВОИНСТВЕННЫХ ГОРЦЕВ!

АХ, КАК ХОРОШО, КОГДА СРЕДИ ЗАВЕРБОВАННЫХ ВАМИ ЕСТЬ ВОИНСТВЕННЫЕ ГОРЦЫ!!

Устал Дорогин таскать корону и скипетр. Дал их подержать своему верному другу Мише-юристу. А сам занялся делом небывалым.

Завербовал десять Умных людей, натренировал их вербовать. Они, в свою очередь, еще десять завербовали и подготовили еще десять. Те – еще десять.

И за четыре года, пока корону и скипетр друг-юрист носит, решил Дорогин превратить всю страну в свою агентурную сеть.

Огромна задача.

И неоднозначна.

А смог ли Дорогин сотворить такое?

В те давние-давние времена.

АХ, КАК МУДРО ВЕРБОВАТЬ ВСЮ СТРАНУ РАЗОМ!

АХ, КАК ХОРОШО, КОГДА ВСЯ СТРАНА ЗАВЕРБОВАНА ВАМИ!!

Да, кстати!

Все действующие лица являются персонажами вымышленными, за случайные совпадения событий редакция ответственности не несет…

Стрекоза и Муравей. Современная версия

Один из единомышленников, друзей и последователей Вадима Шлахтера, прислал эту притчу.

Есть замечательная басня Крылова «Стрекоза и муравей». В ней описывается диалог между тружеником муравьем, кропотливо готовящимся к трудностям зимы, и изнеженной барышней – стрекозой, не желающей обременять себя исполнением насущных обязанностей, необходимых для продолжения жизни.

Муравью не свойственен куртуазный инфантилизм. Он – субъект действия. Он знает, что зима сурова, и готовится к ней, обеими руками стирая пот со лба. Стрекоза же напротив. Ее мышление мало чем отличается от мышления современных куртизанок или фотомоделей, или барышень, мечтающих таковыми стать. Она не думает о том, что когда-нибудь розовая пастораль ее жизни будет прервана ворвавшейся в ее сонный покой, снежной бурей.

Мне представляется, что в этой замечательной басне вполне явственно отражается суть отношения к жизни двух совершенно разных персонажей на сцене бытия. Муравей готовится к зиме, как проявлению будущей жизни. Он уверен в ее приходе больше, чем в наступлении следующего дня. Он, без буржуазных сантиментов, деловито и расчетливо готовит свой дом к мучительно долгой стуже.

Так же и верующий в Аллаха, уверенный в наступлении Судного дня, готовит свою душу к страшным испытаниям будущего. Ради довольства Господа он трудится, он учится, он растит детей, он с оружием в руках защищает свою веру и душу от иноверной оккупации. Он сострадателен к слабым. Он милостив к верующим и суров с врагами, попирающими запреты Аллаха. Он бережет свою душу и свою веру, избегает греха и творит благое. Он трудится, и его труд и есть то, что на языке последнего пророчества обозначено словом «джахд», или «джихад», переводимым на русский язык как усилие, преодоление.

Мусульманин со времен Адама – это муравей, труженик, усердствующий на пути Божественного промысла. Усердствующий, чтобы не превратится в стрекозу, убогую гламурную идиотку, не верующую в наступление зимы.

Что же касается стрекозы, то реальность внесла определенные коррективы и в ее образ. Сегодня это уже не та инфантильная барышня, что стоя на пороге муравьиного жилища, желая в нем согреться, нежным голосом лепетала, пытаясь разбудить в нем чувство жалости. Сегодня нашествие крыловских стрекоз сравнимо разве что с нашествием безбожной, безродной саранчи, открывающей двери муравьиного жилища выстрелом из базуки. Всякие протесты муравья, пытающегося отстоять свое жизненное и духовное пространство, вызывают у них лишь презрительную усмешку. Полчища самой гнусной и подлой черни зачищают муравейники, для того чтобы гламурная стрекоза могла неистово пьянствовать и сношаться, жрать и испражнятся там, где совсем еще недавно был порядок и благополучие. Казино и бордель, в которых разжиревшая стрекоза может удовлетворять свои гастрономические и сексуальные потребности, по установившейся традиции должны быть установлены на руинах разрушенного и разграбленного муравейника.

Это все знакомо еще со времен Рима. Обломовская мораль пресыщенных и изнеженных римских сибаритов, пирующих за счет покоренных народов, была брошена под копыта коней варваров, гарцующих на площадях «вечного города». Они устраивали пиры, оргии, бои гладиаторов, они с наслаждением взирали, как дикие звери терзают тела верующих в Единого Бога. Но, насытившись кровью покоренных народов, перейдя все мыслимые и немыслимые запреты, римская стрекоза сама стала первым блюдом в меню варваров, как известно, не знакомых с правилами светского этикета.

Но вернемся к басне. Крыловской стрекозе не было дела до зимы тогда, как нет дела до зимы сейчас. Сама мысль об ее приходе ей глубоко неприятна, ибо он означает конец удовольствий и наслаждений. Она нежится в розовой пасторали лета, которое в ее мечтах не кончится никогда. Ее мораль для верующего в неизбежный приход зимы муравья во многом непонятна. Да, она хочет петь, танцевать. Она хочет иметь толпы восторженных поклонников. Она хочет нежиться в лучах солнца, купаться в лучах славы. Она хочет, хочет, хочет… Но зима неизбежна. По воле Аллаха, Которому нет дела до желаний и капризов взбалмошной стрекозы. Зима неизбежна, об ее скором наступлении говорят уже опадающие с деревьев листья. Еще недавно они были молоды и зелены, но сегодня сухие и желтые, как напоминание, лежат на земле. Еще недавно радующие глаз пейзажи лета, становятся серыми и унылыми. Проходит лето…

Всевышний Аллах говорит в Коране: «To, что y вас, иссякает, a то, что y Бога, остается. И воздадим Мы тем, которые терпели, наградой лучшей, чем то, что они заслужили» (сура «Пчелы», аят 97).

Жизни свойственно убывать, а вместе с ней и молодости, красоте, славе, богатству. И тот, кого Аллах по Своей Милости не лишил разума, смотрит на эту жизнь взглядом проницательным и мудрым, взглядом муравья из крыловской басни. По меркам стрекозы, привыкшей брать от жизни все, он теряет молодость, теряет лето, теряет сладостные мгновения удовольствия, но она не понимает, что не бывает приобретений без потерь. А тем временем, муравей кропотливо и усердно, копит провиант для будущей жизни, укрепляет свое жилище, чтобы встретить зиму в теплом доме. Но современные стрекозы, не построившие себе ничего для будущей жизни, пытаются разрушить и дом муравья, а вместе с ним и веру в наступление зимы. Всевышний и Великий Аллах сказал: «Они никогда не перестанут воевать с вами, пока не сделают вас отступниками от вашей религии, если смогут».

Стрекоза – это собирательный образ изможденной от обжорства, пьянок, наркотиков и секса светской тусовки, на которую держит равнение современный обыватель. Это живущая по Фрейду нация безбородых, пустоглазых клерков, офисных магнатов, кулуарных героев, татуированных певичек с «жалкими остатками неприступности». Готовых высмеять хоть родную мать балаганных шутов, чья диктатура железным траком давит муравейники, один за другим. Без малейшего сострадания, со знанием своего ремесла стрекоза превращает в руины то, что создавалось с любовью и терпением, без малейшего душевного потрясения убивает, калечит, забивает до смерти всякого, кто посмел поднять голову выше плеч.

Выжившим в этом кошмаре, муравьям предлагаются на выбор яства стрекозиного культпросвета: петросян, клинское и боря моисеев. На опохмел верка сердючка, шура, лёвчик и вовчик (лещенко с винокуром). Первые потребления вызывают тошноту и рвотные рефлексы, но со временем меню кафирского агитпропа становится обязательной частью рациона муравьев, которые медленно, но верно начинают мутировать в стрекоз. Они перестают быть муравьями, но и стрекозами не становятся. Они становятся общиной мутантов, лишенных той изначальной природы, которой наделил их Всевышний Аллах, за исключением немногих.

Так и мы, мусульмане, под прессом иноверного сапога предали завет с Богом за ничтожную цену, забыв об изначальной данной Богом природе и о той исторической миссии, которую возложил на нас Всевышний.

За исключением немногих…

Комментарий Мастера

Прочитал с интересом и удовольствием. Но маленькое дополнение. Муравьи никогда не мутировали бы в стрекоз, если бы не одна стрекозиная технология: разделение муравьев на Рыжих и Черных, Лесных и Степных с тем, чтобы стравить их.

И потому Кремль вооружает националистов в исламских регионах, а против двух-трех Людей Сунны бросают роту ОМОНа, три танка и пять БТРов! И милостиво кивают стрекозы муравьям-отступникам, вопящим: «Весь лес черным муравьям!» и даже позволят им вырезать стрекозиные личинки в одной лесополосе.

Но ОБРУШАТ РЕПРЕССИИ НА ТЕХ, КТО СКАЖЕТ: «ВСЕ МУРАВЬИ БРАТЬЯ – ЧЕРНЫЕ, РЫЖИЕ, КРАСНЫЕ!» И НА ТОГО МУРАВЬЯ, КОТОРЫЙ СКАЖЕТ: «В ЛЕСУ ДВЕ НАЦИИ – МУРАВЬИ И СТРЕКОЗЫ, НА КАКИХ БЫ ЯЗЫКАХ ОНИ НИ ГОВОРИЛИ».

Таких муравьев будет все больше по мере распространения знания. Почему запретили книги Ибн Хашима? Почему запрещен ат Таймия? Почему книги ибн Таймими объявлены вне закона? Где в книгах шейха Мухаммада ибн абд аль Ваххаба хоть один экстремистский призыв? При этом «Моя борьба» и прочая нацтема почти в свободной продаже. ЦДУМ вообще был создан Катькой-развратницей для борьбы с «басурманскими» народами.

Но Великий Программист не оставит программы, инсталлированные под покорность Ему. Если, конечно, на то будет Его Воля…