Читать книгу "Семейный кошелёк. Психология любви и денег. «Подслушано» в кабинете психолога. Марафон «Сам себе психолог». Серия «ДЕНЬГИ». Ступень N 4А"

2

Песочные часы «брать-давать» могут перевернуться через супертравму. Очень часто мы живём с идеей, что кто-то нам что-то должен. Муж должен зарабатывать, жена должна обустраивать быт. Вроде всё понятно.

И бывает, что эти неоправданные ожидания разрушают отношения. Как могут резко поменяться ценности?

Когда в моей жизни судьбой было предначертано потерять ребёнка, я лежала в больнице, пытаясь отойти от шока и размышляя о смысле жизни. И там произошло случайное пятиминутное знакомство, которое в очередной раз перевернуло мои песочные часы.

Чаще всего санитарки в больницах бывают довольно ворчливыми. Иногда кажется, что они приходят на работу, чтобы хоть с кем-то поругаться. Но мне в этот раз попалась другая.

Маленькая худенькая бабушка. Быстро и ловко махала шваброй под моей больничной кроватью. Перекинувшись с ней парой фраз, несколькими предложениями, понемногу обо всем и ни о чём одновременно, я была шокирована.

Оказалось, что она похоронила не только своих двух взрослых детей, но и больше не осталось никого из близких в живых – ни мужа, ни родителей, учитывая её возраст. Она жила одна и работала уборщицей в хирургическом отделении горбольницы.

Самое поразительное для меня было услышать, что каждый год она уезжает за границу в новую страну по туристической путёвке.

Каждый год страна была разной. Каким-то образом ей удавалось откладывать со своей зарплаты уборщицы и пенсии небольшую сумму.

Наверняка она выбирала самые недорогие страны и эконом-варианты. И каждый год ждала отпуска, чтобы снова поехать.

Сказать, что меня это глубоко тронуло, – не сказать ничего. Одинокая бабулечка – худенькая и маленькая. Не гундит, не ноет, не жалуется на жизнь, не рассказывает, как мир плох и как раньше было лучше.

Она просто берёт швабру, делает своё дело, а дома читает книги о новой стране, её культуре и истории.

Моя жизнь по сравнению с её тогда была просто шоколадной. Я хорошо зарабатывала, у меня был старший сын (тогда пока ещё один), я была замужем, живы мои родители и братья.

В сравнении с ней я была самым счастливым человеком на Земле. Но, конечно, тоже находила повод придираться к мужу из-за неоправданных финансовых ожиданий. А если не придираться вслух, то молчаливо портить атмосферу своим разочарованием.

Конечно, эта больница, и именно та бабушка тогда перевернула моё понимание ценностей. Нечто подобное происходит у каждого несколько раз в жизни. Эта женщина уже 15 лет остаётся маяком в моей душе и образцом жизнелюбия, несмотря ни на что.

Как бы ни распорядилась жизнь, просто бери свою швабру и делай свою работу – честно, с любовью к жизни и мечтой в душе. А дальше доверься судьбе.

Храни вас Бог, если вы ещё жива.

3

Причём регулярная и качественная.

Как за пару тренировок даже с профессиональным тренером мы не сделаем своё тело спортивным, так же и нашей душе требуется время и дисциплина для перемен.

С тренером или без, с психологом или самостоятельно – это в моём представлении дело второстепенное. А дисциплина и регулярность – крайне важны.

Собственно, терапия будет включать в себя также элементы первых двух пунктов – любви и травмы – в небольших количествах.

То есть, например, если мы будем делать стулья с Жанной, где она испытала нехватку родительской любви в детстве, то будем представлять новые сценарии: как её мама и папа не ставили в угол, а обняли и погладили, и даже купили мороженое.

То есть мы в её психику будем встраивать этот маленький кусочек недополученной любви. Но делать это важно именно, войдя в состояние ТОГО ВОЗРАСТА, например трёх лет. Только тогда пазл встанет на место.

Так и метод «дойти до дна», словно электрошокером, вводит в её травму и страх умереть от онкологии. Чтобы человек оказался в середине эмоциональных качелей, сначала придётся провести его через полюсы: много любви, много боли. И таких качелей нужно будет делать много. Каждый раз амплитуда маятника будет становиться всё меньше и постепенно этот эмоциональный накал сойдёт почти до нуля.

Полностью уйти в ноль, в постоянное состояние, почти невозможно. Кому это удаётся – тот уже питается праной, умеет левитировать и телепортироваться.

Быть в нуле большую часть времени, но не постоянно, – это абсолютно реально. И это ощущение ни с чем несравнимо, приятно.

Давайте вернёмся к Жанне.

Через пару недель я получила от нее еще более неожиданную смс, чем чем первую. Как всё-таки очаровательны люди, которые умеют постоянно удивлять!

Вот это сообщение.

«Валентина, спасибо, твою книгу «Деньги фрилансера. Я стою дорого», которую ты посоветовала мне прочитать, я скачаю на Литресе. Мне проще слушать аудио.

Мы с тобой работали со страхом, что Олег уйдёт. Я сейчас понимаю: да, мне будет грустно.

Мы, кстати, помирились. И я очень удивлена, что испытываю к нему вновь сильное сексуальное влечение. Я сейчас почему-то перестала видеть в нём фигуру отца. А воспринимаю его как источник удовольствия и партнёра для взаимного роста.

Что-то сильно поменялось внутри меня. Я ему прямо так и сказала откровенно. Что мне будет грустно, если мы разойдёмся как пара. Но у меня правда нет страха. И он стал совершенно иначе реагировать.

Теперь он боится, что я не буду цепляться за отношения, пытаться их спасать. Не буду стараться предпринимать что-либо. В общем, очень интересно и неожиданно всё складывается. Я как-то ближе что ли к нему стала, пройдя через этот свой страх, через свой рост.

Я в большом восторге.

Валентина, а ещё одно лирическое отступление. Отдельно тебя благодарю за твои стихи.

Я зашла к тебе в соцсеть ВКонтакте. Я скачала и сохранила себе два стихотворения – про конфеты и про лампочку и солнце.

Мне понравилось как там говорится про деньги – что за электричество платят, а за солнце нет. Меня это просто поразило, особенно про лампочки. Это очень сильное вдохновение. И спасибо, что угостила меня тогда какао. Я тоже этим вдохновилась. И теперь постепенно отказываюсь от кофе, будто освобождаюсь от тревожности. Какао теперь готовлю с перцем и урбечем».

Я отправила ей следующую ответную смс.

«Жанна, я очень рада слышать всё, что ты рассказываешь. Про то, что у вас отношения развиваются по-новому. Это так трогательно. Действительно, так и есть. Мы освобождаемся от эмоциональных “пиявок”, которые прежде высасывали из нас энергию. Когда мы их убираем, высвобождается новая энергия, которая становится нашим внутренним ресурсом. И нам хочется её куда-то вылить в форме нежности и тепла, например в отношения или в творчество. Слышу про стихи. Очень трогательно. Я тебя благодарю. Мне приятно это слышать. Удачи тебе».

1.3. РЕЗЮМЕ подробное

1

Начиная описывать эту историю, я сказала, что очень сочувствую Олегу. Это, конечно, весьма условно. Раз он встречался около двух лет с этой девушкой, то значит, ему нужна именно такая Снежная королева. Ему близок именно этот тип отношений: холодность, отстранённость, безразличие. Словно Антарктида – холодная, безмолвная. И вроде полюс южный, а холод тот же – сплошной лёд и безжизненные красо́ты.

Если, не дай Бог, нашему Олегу попалась бы девушка из тёплых широт – нежная, любящая, заботливая, – он сбежал бы от неё сломя голову, будто спасаясь от пожара.

Потому что Снежная королева из Антарктиды может привлечь только йети, то есть снежного человека. Если бы Олег сам не имел в себе этого снежного начала, то их отношениям срок продлился бы недолго – неделя, максимум месяц-другой.

Ну а если пару лет они так или иначе вместе, то наш замечательный мужчина, вероятно, тоже вырос у мамы, похожей на снежную королеву. Ну или, может быть, не королевой, а просто уставшей северной женщиной – в валенках и тулупе.

А её когда-то так же на морозе вырастила, сама закалённая холодом, бабушка, которая не читала умных книг про то, что детей нужно обнимать, целовать, хвалить, не сравнивать с остальными. Возможно, у бабушки после войны была единственная задача: раздать подзатыльники всем, кто не одел валенки и выскочил босиком на мороз; хоть как-то раздобыть тулупы для ребятишек, хоть как-то их прокормить в одиночку. Просто выжить.

Вот так мы и вырастаем холодными, застывшими, молчаливыми, скупыми на теплоту и заботу.

2

Жанна умничка и молодец уже хотя бы в том, что смогла вырваться из валенок и тулупа, преобразиться, стать ухоженной. И превратилась в королеву, в женщину, на которую хочется смотреть с восхищением. И это уже огромное достижение. Мы так часто обесцениваем красивых девчонок, поспешно считая их поверхностными. Но на самом деле и это требует по-настоящему титанического труда.

Быть красивой – мелочь? А ну-ка попробуй поработать над собой год за годом. Ну-ка попробуй содрать с себя тулуп из лишнего веса, избавиться от комплексов: «у меня ничего не получится», «я всё равно буду фигурой как у мамы», «всё бесполезно», «вес всё равно вернётся».

И Олег тоже огромный молодец – смог выбраться из валенок, из шапки-ушанки. И, возможно, превратился в вполне симпатичного “йети” роста три с половиной метра. Смог социально, финансово и внешне сделать, всё ж таки, рывок из холодного болота.

Да, он не разбирается в тонкостях чувств и эмоциональных нюансов. Для мужчин это вообще классика жанра. На морозе иначе и не бывает. Либо человек совсем замерзает и умирает от воспаления лёгких, либо выживает сильнейший. Обрастает шерстью, эмоциональной бронёй. Тулуп становится словно второй кожей.

У меня тоже в жизни был период, уже после сорока, когда я ежедневно по шесть часов в сутки выделяла на работу над своим телом: тренажёрный зал, ходьба, массаж, танцы, йога, бассейн. Конечно, всё это – параллельно с работой, развозом ребёнка по кружкам и в школу, бытом. И так – несколько месяцев подряд.

Я очень хорошо знаю цену того, что значит иметь достойную внешность. Да, чаще всего девчонкам не хватает энергетики, чтобы развивать сразу несколько сфер жизни в ускоренном темпе.

О том, как спать мало, но чувствовать себя активной, бодрой и наслаждаться жизнью, я и пишу во всех своих книгах – именно как этого достичь. Если же из всех моих книг дать один-единственный совет читателю в эту сторону, то он будет следующим: делайте сами себе дома ежедневно по часу практику ДПДГ или упражнение «пустой стул».

Жанне тоже нужно было с чего-то начинать. И начать с фасада – вполне разумно.

Для меня, как для сильного нарцисса, фасадная часть жизни тоже чрезвычайно важна. Сначала я нашла фотографию дома, в котором хочу жить в будущем, – а уже потом продумывала планировку: комнаты, мебель, размещение розеток.

Наполнить внутреннее содержание всегда успеем. А фасад переделать значительно сложнее. Поэтому я не соглашусь с общественным мнением о «пустоте» красивых девчонок.

Как-то один мужчина сказал у меня на терапии: «Она даже не знает, когда началась и закончилась Великая Отечественная война, и кто с кем воевал. Зато красивая и улыбается. Ну прям совсем беда – ни о чём поговорить».

Лично я уверена: у неё всё впереди. И всё наверняка будет хорошо. Да и слава Богу, что она не знает про годы войны. Зато, может быть, умеет печь отличные блины. А если нет – обязательно научится, рано или поздно.

3

Почему бы не начать строительство с фасада? Фундамент – это наше детство. Тут уж как повезло. А оформление фасада действительно требует финансовых вложений. Жанне нужны средства, чтобы оплачивать тренажерный зал. Услуги косметолога тоже обходятся недешево.

Здесь скорее вопрос честности. Однажды у меня в терапии была очень интересная девушка. Она, по её словам, уже при знакомстве откровенно сказала мужчине, что её интересует в первую очередь материальная составляющая. Пояснила, что её отец беден и живёт в одной из стран СНГ с непрестижной по местным меркам национальностью, к которой в России относятся, мягко говоря, свысока. С предвзятым восприятием, как к представителям рабочего слоя общества.

Она прямо сказала, что нуждается в финансовой помощи и без этого не готова рассматривать отношения вообще. Мужчина согласился. Он, как часто бывает в таких случаях, был женат.

После нескольких лет подобных отношений, девушка обратилась ко мне за терапией, так как не могла принять морально, что он обещал ей купить квартиру, но откладывал покупку как мог долго. Он не говорил «нет», но и не исполнял обещание. Фактически держал её в состоянии постоянного ожидания, на крючке жадности.

Мы работали с ней по методу «пустого стула». И конечно же через метод «дойти до дна» я помогала ей пройти бессилие. То есть заранее пережить, что она, возможно, никогда ничего от него не получит. Она смирилась с этим фактом.

И примерно через полтора месяца терапии мужчина всё-таки купил ей эту квартиру, к моему удивлению. Он оформил недвижимость официально на её имя.

После этого она исчезла из моего терапевтического поля. Но я вижу, что она продолжает просматривать и иногда отмечать мои видеоролики.

Тем подобных терапий, где женщины, находящиеся в роли любовниц, ждут от мужчин квартиры, в моей практике так много, что об этом вполне можно было бы написать отдельную книгу.