Текст книги "Марафон проработки детских травм. Создаем внутреннюю опору и исцеляем себя"

И для того чтобы ребенок стал самостоятельным, родители должны позволять ему принимать решения и брать на себя ответственность. Они должны предоставлять ребенку определенную свободу в действиях и давать ему право выбора.

И, конечно, когда родители нас гиперопекают, делают все за нас и трясутся над каждым нашим чихом – ни о какой самостоятельности речи не идет. Если родители сами были тревожные и внушали нам, что мир – опасное место, в котором за каждым углом нас поджидают маньяки, насильники и грабители, и при этом научили нас бояться, вместо того чтобы дать нам навыки обеспечения безопасности, – вырасти в самостоятельную и независимую личность у такого ребенка не получится.

Некоторые родители сами боятся остаться без опоры и поэтому культивируют в своих детях слияние. Неосознанно они склоняют своих детей быть слабыми и зависимыми, чтобы те никогда не упорхнули из-под их опеки и не оставили их в одиночестве. Таким детям внушают, что они ничего не могут и не умеют сами, что мир вокруг очень жесток и опасен, поэтому без родителей им никак не справиться. Такое может происходить по нескольким причинам.

Во-первых, такая мама или бабушка может быть не реализована в социуме, и тогда она делает ребенка смыслом своей жизни. Естественно, когда ребенок становится самостоятельным и уходит из-под ее крыла, уходит и смысл ее существования. Именно поэтому бессознательно она будет делать все для того, чтобы ребенок был зависим от нее, чтобы он был инфантильным и несамостоятельным.

Вторая частая причина такого поведения – страх «пустого гнезда». Ребенок может долгое время склеивать разваливающийся брак родителей, являясь центральным объектом заботы и обсуждения. Когда такой ребенок уходит в самостоятельное плавание, родители сталкиваются с тем, что их, оказывается, больше ничего не объединяет. Работать над отношениями, ища новые точки соприкосновения, они не хотят, а разводиться им страшно или невыгодно. Поэтому проще удерживать ребенка возле себя как можно дольше, чтобы он и дальше служил скрепкой для их разваливающегося брака.

Вырастая, такой человек либо считает себя слабым и уязвимым, и тогда он боится выходить из дома, бесконечно подозревает у себя разные болезни и пишет завещание каждый раз, когда у него поднимается температура выше тридцати семи, либо же он становится зависимым от других, и тогда ему кажется, что он не способен решать большинство повседневных задач самостоятельно и ему обязательно нужен кто-то, кто будет опекать его и наставлять. У такого человека нет навыков самостоятельности, потому что родители всегда принимали решения вместо него и брали на себя всю ответственность. Поэтому теперь он и во взрослом возрасте ничего не может сделать сам, не спросив совета у кого-то более сильного и мудрого.

Если у таких детей все-таки получается уйти от родителей (что происходит крайне редко), то они быстро находят им замену – другую опекающую фигуру в виде партнера, друга или начальника.

В отношениях такие люди всегда попадают в зависимость – они пытаются слиться с партнером, раствориться в его более сильной личности либо же перекладывают на него ответственность за все важные решения.

В работе такие люди обычно не чувствуют себя достаточно компетентными, поэтому стараются избегать должностей с большой ответственностью.

Рефлексия

Вспомни себя ребенком. Насколько ты был самостоятельным? Разрешали ли тебе делать выбор?

____________________________________

____________________________________

____________________________________

Что в детстве входило в зону твоей ответственности? Может быть, ты отвечал за выгул собаки, вынос мусора или на тебе была обязанность мыть посуду по вечерам?

____________________________________

____________________________________

____________________________________

Насколько самостоятельным ты считаешь себя сейчас? В каких сферах жизни ты более самостоятельный, а в каких сферах жизни опираешься на других?

____________________________________

____________________________________

____________________________________

У кого ты чаще всего спрашиваешь совета и к кому обращаешься за помощью в сложных ситуациях?

____________________________________

____________________________________

____________________________________

В каких ситуациях тебе по-прежнему требуется помощь или поддержка родителей?

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

Здоровая оценка

Четвертая базовая потребность – это потребность в принятии и здоровой оценке. Это ощущение, что ты имеешь важное значение для своей семьи и близких, а также определенную ценность для других людей.

Если в нашей семье нас любят, сверстники нас уважают, а в школе мы чего-то достигаем – наша самооценка формируется здоровой.

Но если в семье нас постоянно критикуют, сверстники нас отталкивают или насмехаются, а учеба в школе дается нам с трудом, то, вырастая, такой человек продолжает сомневаться в себе и в своих способностях. Он чувствует себя уязвимым, тяжело переносит критику и отказы.

Став взрослым, такой человек может ощущать, что у него есть какой-то дефект или ущербность, а значит, его никто никогда не полюбит таким, какой он есть. Часто это ощущение, что со мной что-то не так, что во мне есть какая-то внутренняя поломка или испорченность. Иногда – ощущение какой-то внутренней грязи, от которой не получается отмыться. Или ощущение, что я не достоин хорошего отношения, потому что внутри я жалкий или плохой.

Работая с клиентами, я часто говорю о том, что низкая самооценка – это как слабый иммунитет. Чем ниже самооценка, тем болезненнее человек воспринимает мелкие стрессы и неприятности.

Когда мы были маленькие, мы ничего о себе не знали – красивые мы или нет, плохие или хорошие, умные или глупые. Первую информацию о себе мы получали от наших родителей или от других значимых взрослых, которые находились рядом. Мы совершали какие-то действия и получали их оценку – нам говорили, хорошо мы поступили или плохо, нас хвалили за это или наказывали. Так формировалось наше представление о себе. В том возрасте у нас еще не было внутреннего понимания, какой я, не было собственной системы оценок. И мы строили нашу самооценку, основываясь на том, какими нас считают наши родители.

По мере нашего взросления социальный круг расширялся и количество «оценщиков» росло. Сначала к нашей семье прибавились воспитатели из детского сада, потом – учителя в школе, а потом для нас стало важным и то, как нас оценивают наши сверстники – друзья, одноклассники, ребята во дворе. Все они тоже вносили свой вклад в наше понимание себя, говоря нам о том, какие мы, оценивая нашу внешность, наш ум, наш характер и поступки.

К сожалению, когда родители или учителя дают детям оценку, часто они оценивают не поступки ребенка, а его личность. Поэтому вместо факта «Ты разбил вазу» многие из нас получали в свой адрес крики «Ты рукожоп!», а вместо фразы «Ты плохо подготовился к уроку» нам могли сказать «Ты тупой» или «В кого ты такая дура?» И мы в это верили. А со временем наш мозг тоже приучился оценивать себя, основываясь на своих неудачах. И теперь многие из нас, совершив ошибку, невольно ругают себя теми же фразами из детства – «Вот же я дура!» или «Какой же я идиот!». Любой промах мы воспринимаем близко к сердцу и все больше проваливаемся в самобичевание. Иногда это может проявляться как ощущение, что я менее успешен и талантлив, чем мои сверстники. Я ничего не добился, я неудачник, я не состоялся как профессионал, как семьянин или как личность.

Рефлексия

Вспомни свое детство. Как часто родители тебя хвалили за какие-то успехи? А как часто критиковали?

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

Напиши список из десяти оценочных фраз, которые ты чаще всего слышал в свой адрес от родителей. Это могут быть как позитивные фразы, например «Ты моя умница», так и негативные – «Ты растяпа», «В кого ты такой дурак?» и так далее.

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

Какую сферу твоей личности критиковали чаще всего? Это было связано с внешностью, интеллектом, характером или чем-то еще?

____________________________________

____________________________________

____________________________________

Подумай, используешь ли ты эти фразы сейчас, ругая себя? Что ты говоришь себе, когда у тебя что-то не получается или когда ты совершаешь ошибку? Когда тебе не нравится твое отражение в зеркале? Когда не складываются отношения?

____________________________________

____________________________________

____________________________________

Оцени свою самооценку от 0 до 10 баллов, где 0 – очень низкая самооценка, а 10 – высокая самооценка. Как ты думаешь, почему твоя самооценка именно такая?

____________________________________

____________________________________

____________________________________

Самовыражение

Пятая важная потребность в детстве – это потребность в самовыражении. Это свобода в выражении своих чувств, желаний и естественных наклонностей, которая базируется на нашей вере в то, что наши нужды и потребности так же важны, как нужды других людей. Это свобода действовать спонтанно, без тотального родительского контроля и запретов. Свобода выбирать те занятия, которые нам по душе, а не те, которые нравятся родителям. Свобода творить и проявлять себя, не боясь, что кто-то за это осудит или накажет.

Когда ребенку разрешают самовыражаться, он учится распознавать свои собственные интересы и предпочтения. Поэтому так важно спрашивать ребенка, что он хочет сегодня надеть, во что он хочет поиграть и что он выберет на завтрак. Даже если это возможность выбрать между яблоком и бананом – у ребенка должна быть эта свобода выбора.

Помимо этого, очень важно поощрять его творческие порывы, даже если он их выразил в виде загогулин на обоях. Детский мозг еще не понимает, что его ругают именно за испорченные обои. Он это расценивает как то, что его ругают за попытку самовыражения. Поэтому родителям важно разделять: хвалить ребенка за сам рисунок, показывая, что они уважают его творчество, но при этом просить ребенка в следующий раз рисовать в альбоме, а не на стене.

Немаловажно и то, как родители относятся к развлечениям ребенка.

Многие родители забывают о том, что до определенного возраста главный способ ребенка познать мир – это игра. В здоровой семье ребенку разрешают не только учиться и заниматься чем-то полезным. Его также поощряют за отдых и развлечения, даже если при этом ребенок ведет себя «неудобно» – бегает, шумит или бурно реагирует на что-то во время игрового процесса.

Право на выражение эмоций, будь то гнев, обида или грусть, – это еще один признак того, что ребенка воспитывают здоровым образом.

Если же в нашей семье нас наказывали и стыдили за наши потребности, чувства и желания, отмахивались от нас, когда мы показывали свои рисунки и поделки, то, став взрослым, такой человек часто испытывает бессилие. Он не умеет действовать спонтанно или легкомысленно. Он стыдится своих «детских» или «глупых» проявлений и старается жить по правилам. Для него намного важнее делать что-то социально одобряемое – работать, учиться, быть хорошим семьянином. Но при этом все его творческие порывы и эмоциональные потребности отодвигаются на задний план.

Рефлексия

Вспомни свое детство. Разрешали ли тебе самовыражаться? Поощряли ли твою тягу к творчеству?

____________________________________

____________________________________

____________________________________

Как родители реагировали на проявления твоих «негативных» эмоций?

____________________________________

____________________________________

____________________________________

Считаешь ли ты сейчас себя творческим человеком? Какие занятия можно отнести к твоей творческой самореализации?

____________________________________

____________________________________

____________________________________

Посмотри на свои фотографии, сделанные за последний год. Обрати внимание на свою позу и осанку. Можно ли сказать, что ты выглядишь естественно и расслабленно на этих фотографиях? Или ты везде принимаешь довольно напряженную или даже стеснительную позу?

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

Разрешаешь ли ты себе странные или даже «безбашенные» поступки? Или ты привык жить по правилам и не позволяешь себе ничего лишнего?

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

Разумные ограничения

Последняя базовая потребность – это потребность в ограничениях. Обычно эта проблема противоположна проблеме с самовыражением и проявляется в виде эгоцентризма, зацикленности на себе, капризности или высокомерии. Главная проблема здесь в том, что человек настолько сосредоточен на себе и своих потребностях, что начинает игнорировать нужды и желания других людей.

В детстве таким людям не хватало контроля и ограничений со стороны родителей. Их не учили понимать и учитывать нужды других людей, видеть границы дозволенного, контролировать и дисциплинировать себя. Им многое спускалось с рук, и поэтому у них сформировалось чувство, что им все можно и ничего им за это не будет.

Наши родители должны не только поощрять и баловать нас. Они также должны уметь показывать ребенку, что все его действия имеют какие-то последствия. Мудрые родители не балуют чрезмерно и не дают ребенку излишнюю свободу. Они учат его контролировать себя, нести ответственность за свои поступки и соблюдать дисциплину. Ему прививают эмпатию и сопереживание, учат ставить себя на место другого, заботиться о чувствах людей и уважать их желания и потребности.

Вполне естественно, что, если в детстве человека чрезмерно баловали, исполняли все его прихоти и потакали всем его слабостям, у него не сложилось представление о гранях допустимого. Таким образом, родители учили его манипулировать другими, не давали разумных наставлений и разрешали не сдерживать гнев. В результате этого человек не умеет уступать и идти на компромиссы, ему сложно жить по правилам и контролировать свои эмоции.

Как нехватка ограничений может повлиять на нашу взрослую жизнь? Люди не задерживаются рядом с эгоцентриками, поэтому им сложно выстроить близкие отношения. Из-за недостатка самоконтроля такой человек способен распустить себя или уйти в зависимости. Неспособность сдержать эмоции будет отталкивать от него других людей и может привести к одиночеству. Ощущение вседозволенности позволит ему не соблюдать законы, ездить в нетрезвом виде за рулем или еще каким-то образом нарушать общественные нормы. А проблемы с дисциплиной помешают ему построить карьеру или вести бизнес. Поэтому потребность в ограничениях и разумных наставлениях тоже считается одной их самых важных.

Рефлексия

Вспомни свое детство. Было ли у тебя в детстве четкое понимание границ дозволенного? Что чаще всего тебе запрещали родители?

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

Чувствовал ли ты контроль со стороны родителей?

____________________________________

____________________________________

____________________________________

Прислушивался ли ты к советам родителей или их мнение не было для тебя авторитетным?

____________________________________

____________________________________

____________________________________

Есть ли у тебя сейчас проблемы с дисциплиной и самоконтролем?

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

Говорили ли тебе, что ты эгоистичный человек? Если да, то кто и при каких обстоятельствах?

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

Упражнение «Осознание своих потребностей»

Посмотри на список потребностей, про которые ты только что узнал: потребность в безопасности, в эмоциональной связи с другими, в самостоятельности (автономии), в здоровой оценке, в самовыражении и в разумных ограничениях.

Подумай, как каждая из этих потребностей удовлетворялась в твоем детстве? Оцени каждую потребность по десятибалльной шкале, где 0 – совсем не удовлетворялась, а 10 – была полностью удовлетворена.

Потребность в базовой безопасности (0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10).

Потребность в эмоциональной связи с другими (0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10).

Потребность в самостоятельности (автономии) (0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10).

Потребность в здоровой оценке (0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10).

Потребность в самовыражении (0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10).

Потребность в разумных ограничениях (0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10).

Теперь оцени, насколько каждая из этих потребностей была удовлетворена в твоем подростковом возрасте:

Потребность в базовой безопасности (0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10).

Потребность в эмоциональной связи с другими (0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10).

Потребность в самостоятельности (автономии) (0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10).

Потребность в здоровой оценке (0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10).

Потребность в самовыражении (0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10).

Потребность в разумных ограничениях (0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10).

Теперь подумай, насколько каждая из этих потребностей удовлетворена сейчас?

Потребность в базовой безопасности (0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10).

Потребность в эмоциональной связи с другими (0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10).

Потребность в самостоятельности (автономии) (0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10).

Потребность в здоровой оценке (0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10).

Потребность в самовыражении (0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10).

Потребность в разумных ограничениях (0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10).

Расскажи, что ты делаешь для удовлетворения каждой из этих потребностей?

Потребность в базовой безопасности:

____________________________________

____________________________________

____________________________________

Потребность в эмоциональной связи с другими:

____________________________________

____________________________________

____________________________________

Потребность в самостоятельности (автономии):

____________________________________

____________________________________

Потребность в здоровой оценке:

____________________________________

____________________________________

____________________________________

Потребность в самовыражении:

____________________________________

____________________________________

Потребность в разумных ограничениях:

____________________________________

____________________________________

Что ты можешь сделать еще, чтобы удовлетворить эти потребности? Составь план, как ты будешь давать себе то, чего так не хватало в детстве или не хватает сейчас.

____________________________________

____________________________________

____________________________________

Глава 3. Детские травмы

Тайна человеческой души заключена в психических драмах детства.

Докопайтесь до этих драм, и исцеление придет.

Зигмунд Фрейд

Сегодня мы поговорим о детских травмах. Психологическая травма – это острая реакция на значимые для нас события, вызывающая длительные эмоциональные переживания и имеющая длительное психологическое воздействие. Проще говоря, травма – это тот момент, когда наша психика не справилась со стрессом и в ней произошел сбой. И этот сбой продолжает влиять на нас на протяжении всей жизни, пока мы не вернемся к истоку травмы и не исцелим ее.

Чтобы понять, почему травма фиксируется в нашем сознании и продолжает влиять на нас даже спустя много лет, давай посмотрим на этот процесс с точки зрения нейробиологии.

Наш мозг постоянно перерабатывает всю информацию о том, что с нами происходит. В норме он кодирует данные обо всех произошедших событиях и отправляет их в те участки мозга, которые отвечают за прошлое, – там хранятся наши воспоминания. Но когда происходит психологическая травма, этот механизм дает сбой. И информация о травме хранится не в том участке мозга, который отвечает за прошлое, а в тех зонах мозга, которые отвечают за настоящее. Это можно легко увидеть при помощи МРТ – пациенты с посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР) не вспоминают травмирующую ситуацию, а каждый раз как будто бы переживают ее заново. В этот момент у них активны те зоны мозга, которые отвечают за первичную переработку информации и ее зрительное восприятие. В то же самое время МРТ таких пациентов показывает отсутствие активности в зоне Брока́, которая отвечает за речь. Это означает, что опыт пережитой травмы не формулируется словами и не трансформируется в связное воспоминание. В итоге в мозге формируется «нейронный контур травмы», который запускает реакцию вновь и вновь. И если у травматического события есть начало и завершение, то в голове у человека с посттравматическим стрессовым расстройством это событие бесконечно и поэтому переживается каждый раз с неугасающей интенсивностью.

К счастью, большинство детских травм не настолько сильны, чтобы вызвать посттравматическое стрессовое расстройство (хотя бывает и такое, например, если ребенок постоянно сталкивался в детстве с насилием). Тем не менее они способны очень сильно влиять на нашу жизнь, на наше восприятие себя и на наши отношения с окружающими. И при этом, какими бы хорошими ни были наши родители, избежать детских травм еще не получалось ни у кого.

Самое яркое тому подтверждение – тема детского садика. У меня есть клиенты, которые очень не любили садик, и именно он стал источником их детских травм. Один ребенок травмировался, когда его там оставили в первый раз: ему казалось, что родители больше никогда за ним не вернутся. Другой ребенок травмировался, когда его не успели забрать вовремя и он видел, что за всеми детьми пришли их мамы и папы, а за ним – нет. Третий ребенок травмировался, когда видел, что его мама (воспитатель этого садика) берет других детей на руки, а его старается сильно не выделять и ведет себя с ним, как с чужим. А четвертый ребенок травмировался… оттого, что его не отдали в садик. Был у меня и такой клиентский случай, которым я хочу сейчас поделиться.

Семья моей клиентки жила очень бедно, и она, гуляя во дворе, часто останавливалась у ворот садика и смотрела, как другие дети бегают по его территории и играют друг с другом. Они казались ей счастливыми и веселыми. И ей очень хотелось присоединиться к ним. Но когда она впервые заговорила об этом с мамой, ей сказали, что у них нет денег на этот садик, потому что он платный, а еще там нужна сменная обувь и одежда, которых у моей клиентки не было. Так у нее и отложилась мысль, что садик – только для богатых детей, а они бедные, поэтому ей он не доступен. И она потом часто подходила к его воротам, смотрела на «богатых» детей, которые могут себе позволить ходить в садик, и чувствовала себя очень несчастной, недостойной и выброшенной на обочину жизни.

Поэтому детские травмы есть у всех. Вопросы только в том, какие именно и как они мешают нашей жизни.

Я не буду сейчас перечислять все психотравмы, которые мог получить каждый из нас. Но расскажу о тех, которые встречаются наиболее часто. Тема нас ждет непростая, и, возможно, она окажется очень болезненной для тебя. Будет хорошо, если ты нальешь себе кружечку чая и закутаешься в плед. Это поможет тебе почувствовать себя более защищенным в те моменты, когда ты вспомнишь что-то плохое из детства или узнаешь в этих историях себя.

Итак, поехали.

Травмы, связанные с отвержением

Травмы, связанные с отвержением, являются самыми глубокими и встречаются практически у каждого. Человек с такой травмой чувствует себя отвергнутым, непринятым. У него есть глубинное ощущение собственной ненужности этому миру и отсутствия права на существование.

Часто травма отвержения формируется тогда, когда ребенок сталкивается с холодностью и безразличием родителей. Например, когда мама, находясь в депрессии или горе, настолько погружена в свои переживания, что перестает замечать ребенка. Ребенок начинает чувствовать себя пустым местом или даже формирует убеждение «Лучше бы меня не было». Бывает и такое, что родители прямо говорят ребенку, что он испортил им жизнь или что он им не нужен. Обычно такое случается, если рождение ребенка было незапланированным или отец ребенка вызывает у матери много негативных чувств.

Также такая травма возникает в ситуациях, когда ребенок чувствует, что один из родителей его стыдится, презирает или испытывает отвращение. Для более подробной иллюстрации расскажу одну историю из своей практики.

Когда я только училась на психолога, я набиралась опыта на разных интернет-ресурсах, где люди делились своими проблемами, а я на бесплатной основе пыталась оказать им поддержку. И однажды ко мне пришло письмо от молодой мамы, которая делилась своими переживаниями по поводу того, что она не может принять своего ребенка.

Когда она была беременной, во время УЗИ ей сказали, что есть риск того, что ребенок будет с синдромом Дауна. Когда девочка родилась, никаких признаков этого заболевания у нее не оказалось, но мама постоянно с тревожностью вглядывалась в ее лицо – вдруг ее ребенок все-таки имеет какие-то отклонения?

Когда девочке исполнилось три, мама стала замечать на ее теле странные пятна. А спустя какое-то время, помимо пятен, на теле девочки появилось очень много волос. Они были темные, жесткие и густые, что совсем не свойственно для детей этого возраста. Мама стала водить ребенка по врачам, но те так и не смогли поставить диагноз, говорили только, что это какие-то нарушения эндокринной системы, которые отражаются на внешности ребенка, но при этом никак не влияют на его здоровье.

И, хотя девочка была здорова физически и ментально, для мамы это стало настоящей трагедией. Она постоянно плакала и не могла смотреть на своего ребенка. Она просила мужа переодевать дочь, так как сама не могла скрыть своего ужаса и отвращения, когда видела ее волосатое тело. Она заставляла девочку даже летом носить штаны и кофточки с длинными рукавами, потому что очень боялась насмешек со стороны других детей и косых взглядов соседей.

В итоге она сама себя довела до депрессии и повышенной тревожности. Ее запрос состоял в том, чтобы помочь себе избавиться от этого состояния. А я, читая это письмо, думала о том, каково при этом ребенку – видеть, что на тебя не может смотреть даже собственная мать.

Помню, что писала ей долгий ответ про то, что ей не стоит переживать о том, что на девочку будут косо смотреть сверстники и соседи. Потому что главную травму во всей этой ситуации наносит ей она сама – своим неприятием, отвращением и стыдом. Потом я, конечно, дала ей какие-то рекомендации по избавлению от катастрофизации и тревожности. Но больше всего мне во всей этой истории было жаль ребенка, которого отвергает и стыдится самый близкий и важный для него человек – его родная мама.

Во взрослом возрасте травмы, связанные с отвержением, проявляются в том, что человек боится строить близкие отношения с людьми и не принимает сам себя. Часто люди с этой травмой жалуются на ощущение внутренней пустоты и бессмысленности жизни. Помимо этого, такой человек может чувствовать себя дефективным, ущербным и неполноценным.

В самых тяжелых ситуациях человек с травмой отвержения может испытывать токсический стыд за себя и глубинное чувство вины, поэтому будет постоянно стремиться к самонаказанию.

Рефлексия

Подумай, были ли в твоем детстве ситуации, связанные с отвержением?

____________________________________

____________________________________

____________________________________

Что ты тогда чувствовал?

____________________________________

____________________________________

____________________________________

Как ты думаешь, эти ситуации повлияли на твою жизнь?

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

Травмы, связанные с предательством

Травма предательства часто формируется у детей, чьи родители развелись, или у детей, которые в раннем возрасте сталкивались с потребительским отношением со стороны взрослых. Чаще всего это случаи, когда папа ушел в другую семью и у него там родился другой малыш. Если при этом отец не уделяет достаточного внимания ребенку от прошлого брака, то такой ребенок чувствует, что его предали или даже «променяли» на кого-то еще.

В других случаях это могут быть ситуации, когда ребенком часто манипулируют, пользуясь его доверчивостью. Говоря о манипуляциях над детьми, хочется вспомнить российский сериал «Батя»[2]2
  Мини-сериал «Батя», Россия, 2021, реж. Д. Ефимович.


[Закрыть], в котором отец постоянно подшучивает над своим сыном и пользуется его наивностью. Например, в одной из серий он попросил ребенка достать монетку из унитаза под тем предлогом, что «у тебя рука тоньше», а потом добавил: «Ну раз ты уже все равно залез в унитаз, то заодно можешь его и почистить». В сериале это показано как что-то смешное и невинное, но в реальной жизни такие манипуляции травмируют ребенка и подрывают его доверие к людям.

Также к травме предательства могут относиться ситуации, когда родитель не сдерживает своих обещаний, особенно в очень значимых для ребенка вещах. Например, когда мама с алкогольной зависимостью постоянно обещает ребенку бросить пить, но не делает этого. Или когда папа каждый год обещает подарить ребенку щенка, а потом делает вид, что такого не было. Ты ведь наверняка помнишь сцену из мультфильма о Карлсоне[3]3
  «Малыш и Карлсон» – советский рисованный мультипликационный фильм (СССР, 1968, реж. Б. Степанцев, «Союзмультфильм»)


[Закрыть], когда Малыш упрашивал родителей подарить ему собаку и, не получив ее на свой очередной день рождения, сильно расстроился? В мультфильме по итогу все закончилось хорошо – Малышу все-таки подарили щенка, о котором он так мечтал. Но в реальной жизни, к сожалению, многие родители ведут себя по-другому. Они действительно часто не выполняют свои обещания, тем самым рождая в сердце ребенка глубокое недоверие к миру.