Книга: Когда любви «слишком много». Как стать счастливой в любви и браке - Валентина Москаленко

Добавлена в библиотеку: 23 апреля 2018, 13:40

Автор книги: Валентина Москаленко

Жанр: Секс и семейная психология, Книги по психологии

Возрастные ограничения: 12+
Язык: русский
Издательство: Нивея
Город издания: Москва
Год издания: 2017
ISBN: 978-5-91761-618-6 Размер: 909 Кб

Комментарии [1] |
Просмотров: 4320 |
- 0
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
0 Оценок: 0

сообщить о неприемлемом содержимом

Авторские права соблюдены

Описание книги

Есть ли на земле люди, которые никогда не испытывали трудностей во взаимоотношениях с близкими? Эта книга для тех, кто любит и страдает – для молодых, и умудренных опытом семейной жизни, которые, казалось бы, делают для своих любимых все, но почему-то не слишком счастливы. Возможно, они любят слишком сильно? И что же делать? Один из ответов – искать выход из возможных заблуждений.

Последнее впечатление о книге

TatiusK:
20-07-2019, 13:11

⠀#bookOtkrovenie_psy Время от времени я рекомендую эту книгу тем, кто забывает о Себе, растворяясь в отношениях. Не тем, кто окунаясь в чувства, наблюдает свою ценность в глазах партнера, видит уважение, принятие с его стороны, а именно тем, для кого любовь тождественна боли, отсутствию компромиссов, обесцениванию интересов и чувств.

Ещё

Валентина Дмитриевна Москаленко "Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости"

Многие считают, что зависимость свойственна игроманам, интернет-пользователям, людям, страдающим алкоголизмом или наркоманией, шопоголиками, регулярным курильщикам и т.д.

И мало кто допускает мысль о том, что психологическая зависимость или любовная созависимость, зачастую, губит сильнее всяческих психоактивных или психотропных веществ.

Люди ошибочно принимают зависимость за любовь, теряя индивидуальность, размывая персональные границы, растрачивая попусту силы и лишаясь уважения...

В таком положении человек проживает чужую жизнь, растворяясь в ком-либо и никто не предполагает, что позиция "я всё отдам за неё/него" или "я без тебя умру" не показатель глубокой и чистой любви, а аддикция, разрушающее желание и неосознаваемое стремление жертвовать собой, быть нужным, незаменимым, это бег от одиночества.

В легкой форме автор помогает свежим взглядом оценить личностные контакты. Не смотря на масштабность затрагиваемых проблем, стиль повествования живой и, я бы даже сказала, "многообещающий", поскольку автор не сыплет сухими фактами, а способствует исцелению каждого читателя, прибегая к полезным упражнениям и мудрым рекомендациям.

☆ Tatius

Свернуть

Остальные комментарии

Читать

Читать книгу "Когда любви «слишком много». Как стать счастливой в любви и браке" Валентины Москаленко

Я именно тот читатель, которому автор адресует свою книгу, так как я уже состою в интимно-личностных отношениях, но еще не замужем. С первых страниц я прониклась доверием к словам автора, поскольку Валентина Москаленко – опытный семейный психотерапевт и к тому же православный человек.

Ещё

Бога она не оставляет за рамками, но включают в систему человеческих отношений и психологии, что важно.

Ценные знания, которые я получила, прочитав эту книгу:

1) Созависимость в любви. Если взаимная любовь приносит страдания, то вероятно в нее закрались нездоровые ростки созависимости. Настоящая любовь гармонизирует и способствует раскрытию творческого потенциала, а в созависимой любви объект любви становится фиксированная идеей, даже манией. В результате ничего хорошего из таких отношений не получается. Осознание имеющихся у меня симптомов созависимости – уже важный шаг, та реальная польза, которую я извлекла из книги. Спасибо автору.

2) Границы личности. Чрезмерное стремление помогать и заботиться о любимом может навредить отношениям, поскольку в такой ситуации возможно нарушение границ личности человека. Поэтому так важно обсудить с любимым, где проходят его границы. Например, кому-то могут быть неприятны прикосновения, проявления нежности на людях, а кому-то неприятно, когда вмешиваются в его дела, пускай из добрых побуждений. Прочитала и задумалась над своим поведением – второе спасибо автору.

3) Неизбежные фазы развития отношений. Сейчас в моих отношениях много нежности, мало эгоизма, много даю, готова сделать что угодно ради любимого. Это идет фаза симбиоза, которая, увы, неизбежно перейдет в фазу дифференциации, когда мы снова будет стремиться быть Я и Я, а не Мы. Правда радует, что при взаимном стремлении рано или поздно мы все-таки станем Мы. Осознание того, что наступит определенное эмоциональное охлаждение, которое не будет означать, что любовь прошла, также очень важная информация. Третий раз говорю спасибо автору.

Книга написана очень живым и легким языком, складывается ощущение, что автор обращается прямо ко мне без посредников. Однозначно, прочитать эту книгу будет полезно всем.

Свернуть

ta4to:
12-08-2018, 14:28

Все было хорошо, до того момента когда автор назвала общеизвестный термин "коллективным подсознантельным"... Скажи такое на экзамене, диплом психолога было бы не получить.

Ещё

Querida13:
18-03-2017, 16:06

Около года назад, а может больше или меньше, когда мои отношения с мужем обострились до нельзя, мне девочки на форуме в один голос кричали "Полюби себя! Ты не любишь себя!".

Ещё

Я тогда думала "Каааак? Я люблю себя! Я хорошо выгляжу, я вся такая хорошая, такая молодец!", но все же начала задумываться и искать книги на эту тему. И тут мои глазки начали открываться, до слез... Я не хочу винить своих родителей, я уверена они старались как могли, но все же. Теперь, когда у меня проблемы в браке, я убеждаюсь с помощью не одной книги, что все идет из детства. И теперь, с помощью книг я пытаюсь полюбить себя. Так же пытаюсь изменить отношение мужа ко мне (слишком долго я была в роли жертвы и теперь он не может понять, что же со мной происходит и куда делась вечно нервная и переживающая за него жена). Не уверена что эта (да и любая другая книга) сможет спасти мой брак, но надеюсь что я прочту достаточно книг, чтобы спасти себя. Я давно чувствую, что в прямом смысле от меня ничего не осталось, но не могла объяснить почему (до прочтения этой книги). Теперь же, когда я вижу откуда ноги растут, мне намного легче. И если я раньше кричала "Люблю мужа" то теперь я задумываюсь, а любовь ли это? Ведь если это любовь, то почему мне так плохо? Это не первая моя книга по семейной психологии, но на тему созависимости эта книга первая, дальше хочу прочесть еще "Зависимость семейная болезнь".

Свернуть

He1ena:
26-03-2016, 09:04

Книга потрясающая, интересная, заставляющая задуматься о своей жизни, своем детстве. И ненавязчивая. Все легко и просто, но в то же время так глубоко. Лично я после прочтения каждой главы проводила аналогии со своей жизнью.

Ещё

dear_bean:
28-05-2013, 21:41

Говорят, что любви никогда не бывает много, что её постоянно не хватает как и денег. Ан нет. Бывает много, чересчур много. Невротическая любовь, что уж говорить.

Ещё

Когда много любви, то это навязчивое стремление к зависимости, определённый побег от одиночества, душение любовью того человека, которому может быть оно и не нужно, это состояние созависимости как у жён-алкоголиков. Не зря же Валентина Москаленко сравнивала подобную любовь с состоянием алкогольной зависимости. Это же замкнутый, порочный круг. Вы любите слишком сильно и самоотверженно. Вознося своего любимого на пьедестал, вы полностью отвергаете себя. Чем больше вы растворяетесь в любимом человеке и забываете о себе самой, тем больше он теряет к вам интерес. В вас постоянно живет страх потерять любимого, и этот страх мешает вам же самой жить полноценной жизнью. Боясь потерять своего молодого человека, вы начали терять саму себя. Когда девушка теряет какую-то важную часть себя, она становится неинтересной для любимого человека. Вы возразите мне или автору, что любовь не поддается контролю, но даже в самой сильной и страстной любви никогда не помешает холодный рассудок и доля цинизма. Именно поэтому в аннотации к этой книге сказано, что "Основа счастливой любви - здоровые интимные отношения, которые не сводятся к физической близости. Интимность - это разделенная любовь, радость взаимопонимания, сотрудничество, доверие, надежность, духовный рост". Когда вы даёте слишком много своей любви, то ваш избранник просто не знает, что со всем этим делать, и начинает от этого уже задыхаться. Подумайте о себе и научитесь говорить своему любимому не только "ДА", но и "НЕТ". И вот понимая этот факт и принимая его, я не могу никак научиться следовать ему, боясь отказать не только любимым, но и подчас моим друзьям. Девушки, дающие слишком много любви, не владеют своим страхом, а страх владеет ими. Причина данного страха только одна – это полная неуверенность в себе. Навязчивая любовь берётся от заниженной самооценки, ведь привязывая к себе человека, мы как бы ставим барьер от того, что человек может уйти, а значит защищаем себя бронёй. Но такая любовь совершенно не безопасная, а скорее патологическая привязанность к человеку. Данный человек становится дороже всего на свете и даже дороже чувства собственного достоинства. А вот мужчины боятся такой одержимости. Им просто необходимо оставлять психологическое пространство для своей жизни. Но дорогие читатели ЛЛ, мы ведь с вами понимаем, что нельзя удержать любовь любой ценой, поэтому незамедлительно займитесь повышением собственной самооценки. Можно очень много писать об этой книге, рассуждая с разными людьми разных профессий, разного социального статуса и так далее. Но мне бы хотелось просто подвести итоги. Это то, что я вынесла ИМЕННО ДЛЯ СЕБЯ из этой книги, но как обычно: НА СЛОВАХ ОДНО, А НА ДЕЛЕ СОВЕРШЕННО ДРУГОЕ ВСЕГДА ПРОИСХОДИТ. :) Итак, 1. Безумная любовь, приносящая боль и страдания, на самом деле не любовь, а любовная зависимость. Это аналогия алкоголизму. 2. Любовная зависимость – это болезнь, которую необходимо лечить, но для начала нужно осознать, что это именно зависимость. Увы, но любовную зависимость многие люди принимают за настоящую любовь. 3. Чаще других в любовную зависимость попадают люди с низкой самооценкой. 4. В любовную зависимость нас втягивают различные мифы: – миф о том, что настоящая любовь может быть только раз в жизни. На протяжении всей жизни мы можем как любить, так и утрачивать свои чувства. Все мы имеем право еще на одну любовь. – миф о вечной любви. Нет такого понятия. Есть просто долгая, гармоничная и счастливая любовь двух душ на протяжении жизни. – миф о том, что счастье может подарить только любимый человек. Счастье не где-то там, оно находится внутри нас и далеко не всегда зависит от конкретного человека. 5. Для зависимых людей любовь – это страдание. 6. Настоящая любовь - это то светлое чувство, которое должно доставлять радость. 7. Любовная зависимость же напротив, делает нас рабом любимого человека и приносит в нашу жизнь слишком много негатива. Она вселяет в нас страхи, неуверенность, сомнения, ревность. 8. В любовной зависимости ты только отдаешь и ничего не получаешь взамен. Ты совершенно сознательно позволяешь собой пользоваться. 9. При любовной зависимости женщина хватается за мужчину, как утопающий за соломинку. Она внушает себе, что не может без него жить. 10. Есть женщины, которые, испытав любовную зависимость хотя бы раз в жизни, становятся мазохистками и уже не признают спокойную, счастливую и гармоничную любовь. Им не хватает острых ощущений, напряжения, страданий, слез и страхов, и они сознательно провоцируют мужчин, дабы заполучить страдание. 11. Подобные страдания во имя несуществующей любви забирают нашу жизненную энергию. Они нас полностью опустошают, как следствие - мы теряем свою самость. 12. Необходимо лечить свою душу и начинать любить себя, наполняя свой внутренний мир только позитивной энергией. 13. Эта жизнь состоит не только из вашего любимого/вашей любимой. В ней масса других интересов. 14. Девушке необходимо быть интересной, но ни в коем случае не навязчивой. Навязчивость мужчин раздражает.

Будьте счастливы! Любите друг друга! :) И да, помните, «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженный!»

Свернуть

alla-kur89:
6-02-2011, 01:09

Книга полезна тем, кто не знаком с семейной терапией. Написана простым и ясным языком. Основная идея книги, что корни взаимоотношений прорастают из истории собственной семьи, где каждый из нас является наблюдателем отношений между родителями.

Ещё

Meevir:
28-08-2009, 14:12

Небезынтересная книга, но написана крайне панибратским и снисходительным тоном. Конечно, понятно, что трудно писать для научные темы для широкого круга читателей, но это ещё не повод к нему, читателю, обращаться "девочка".

Ещё