Текст книги "Песочные часы, или Маятник Фуко. /Симфония челночного жанра/. Первая книга"

Валерий Арефьев
Песочные часы или маятник Фуко. /Симфония челночного жанра/. Первая книга

Пролог

Я вот что заметил: многие авторы предваряют свои произведения, повести и романы, а порой даже и рассказы неким введением, под кодовым названием «предисловие». Хотя, если присмотреться повнимательней, это, пожалуй, скорее послесловие. То есть, на старте своего рассказа они пытаются вкратце объяснить читателю, в чём там у них, собственно, будет дело. Что там будет происходить, и в какой последовательности. Отчего-то я не решился идти по этой проторенной дорожке. Ничего объяснять заранее я вам не стану. Скажу только, что всё в моих рассказах перепутано во времени. Хронология событий там отсутствует. Они просто расположены в том порядке, в каком были написаны. А вот, что действительно, по моему мнению важно, так это то, что в каждом из этих рассказов всё как бы начинается сначала. Чем-то это напоминает песочные часы. В контексте данного произведения я бы рискнул, возможно, назвать эти часы челночными. Челночные часы. Песок плавно перетекает вниз, кто-то добрый их переворачивает, и мои герои как бы вновь стартуют с нулевой отметки, с некоей условной точки zero. Можно сравнить это и с маятником Фуко, почему бы нет? Колебаясь от условного плюса к условному минусу, маятник неизбежно возвращается в исходную точку, чтобы начать свой бесконечный круг сначала. Или с петлёй Мёбиуса, где можно попасть с одной поверхности на другую в пределах той же поверхности, не пересекая её границ. И опять же, начать свой путь сначала. Вопрос только в том, что считать началом.

Предисловие же моё таковым не является вовсе. Это своего рода пролог. Даже и не пролог. Прелюдия. Прелюдия к симфонии. Тут же и название родилось. Внезапно. В "творческих" муках. Это будет симфония, не меньше. Симфония челночного жанра! Там будут глубоко минорные сонаты, сюиты, менуэты в быстром темпе, и аллегро фа-диез мажор. Бессмертная опера А. С. Даргомыжского "Каменный гость" скромно пылится на дальней полке! Мы же приступаем! Станете слушать? Надеюсь, вам будет интересно. Ну что, попробуем? Готовы уже? Тогда, поехали:

Хуйхэ. Закрытая дверь

 
Пустое бездонное небо
В китайской провинции
«Янь»…
И вкус чужеземного хлеба
Так горек… И русская дань
Так бьёт по карману
обидно,
Но таксу не я рассчитал…
И в небе просвета не
видно:
И снова Московский
вокзал…
И вновь полосатые
сумки…
И гонка, и бег, и успех…
И после семнадцатой
рюмки
Опять пробивает на
смех…
И юность долгов
Не оплатит
И тает Хэйхэ
Вдалеке
Но что-то, мне кажется
значат
«Флажки» в Благодатной
руке…
 

Владимир Поздин

Часть первая
С чего всё начиналось

Вообще-то, лучше бы всё-таки не вышло. Ну, не попал бы я туда. В это самое Хуйхэ. Почему, расскажу сейчас. Об этом как раз, и будет мой рассказ. Сейчас сами всё узнаете.

Хуйхэ, на самом деле – это Хэйхэ, маленький, грязный китайский городишко, напротив Благовещенска, на другой стороне Амура. То есть, тогда, в начале девяностых это был городишко, а теперь это город-миллионник, застроенный современными кварталами, небоскребами, и огромными торговыми центрами. На приграничной торговле так поднялся. С неё-то, в общем, всё и началось. С торговали этой самой, приграничной.

Кто постарше, должен помнить, как в конце восьмидесятых гражданам разрешили свободный выезд из Совка. Не по путевке, в Болгарию, а самостоятельно, куда захочешь. И полстраны ломанулось тут же челноками, за бугор. Сначала в Югославию, а потом в Поляшку. На местных рынках, барахлом Совковым торговать. Свобода эта, свобода выезда, была, конечно, весьма относительной. Помимо въездых виз в те страны, куда они требовались, необходимо было получить ещё и разрешение ОВИРа. На выезд из страны. Это было главное. В ОВИРах стояли длиннющие очереди, соотечественники жаждали приключений, и лёгких денег, побыстрее! Составлялись списки на неделю вперёд, писались номера на ладошках и проводились ежедневные утренние переклички. Граждан, однако, это не смущало, советский человек – он ко всему привычный!

Дважды в день, утром и вечером, с Варшавского вокзала, в Питере, отправлялись в Польшу битком набитые бытовыми контрабандистами «пьяные» поезда, с сумками и чемоданами, полными каких-то утюгов, дрелей, наборов свёрел, отвёрток и детских игрушек. Было там постельное белье из Белоруссии, финский стиральный порошок, водка, сигареты, и множество других, так необходимых польским товарищам приятных мелочей. По лагерю товарищам, по социалистическому.

Особым шиком считалось протащить через границу бензопилу Дружба или цветной телевизор Горизонт. Чёрно-белые тогда тоже ещё были. Как сейчас помню, царило в этих поездах бесшабашное какое-то весёлое пьяное братство и взаимопонимание. А обратно те же поезда шли полные джинсов, под названием "Пирамида", китайских двухкассетников и всевозможного дешёвого барахла, так необходимого изголодавшемуся по всем этим простым, но нужным в жизни вещам, советскому уже человеку. Весёлое было время! Жить люди начинали!

Только всё весёлое и хорошее когда-нибудь заканчивается. Так и поляцкий этот «бизнес», тоже потихонечку как-то сошёл на нет, а народ челночный переключился на Турцию, Китай и Эмираты. И доллары, заработанные в Польше, плавно, но уверенно, потекли туда же, в том же направлении. В карманы турецких, арабских, и китайских торгашей.

Самые преуспевшие в этом бизнесе мои знакомые вовсю осваивали Турцию и Эмираты. Вот и мы, с моими друзьями-челноками, тоже призадумались, а что теперь-то делать? Куда ломануться, чтоб на хлеб с маслом заработать? Хотя, в общем, выбор невелик был. Но по проторенным дорожкам идти как-то не хотелось. Вот мы и подумали, а не махнуть ли нам в Китай, в порядке эксперимента?

Мы, это я, и мой друг из соседнего подъезда, контрабандист Вовка Мурашов. Мураш по-нашему. Или просто: Вовка. Для начала объехали мы с Вовчиком с десяток турконтор, на предмет шоп туров в Китай, самостоятельно ехать как-то стремно показалось. Китай все-таки, не Польша!

С людьми посоветовались, и в одной из контор нас в итоге убедили, что реально подъёмная тема, это Харбин. Туда надо х-чить. Офигенный, типа, табош, с этого Харбина будет. Товар, мол, там – классный! И недорого. И просто все, без гемора, наш ведь город, русский. Хоть и белогвардейский! В общем, они нас убедили. Я бы сказал, почти уговорили!

Всё, решили мы с Вовкой, Харбин и только Харбин! Харбин, и точка!

Только есть хорошая русская поговорка: «Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается!» Это я потом уже понял, что дверь та изначально для меня была закрыта. Да и знал бы, ничего б не изменилось. Один хер, поперся бы! Вот такой уж я герой… ералаша.

Началось все с того, что им мой загранпаспорт не понравился. По неизвестной мне причине.

Теперь уже точно и не помню, в чём там было дело. Вроде он не заканчивался ещё, да и пометок там лишних, тоже вроде не было. Только отчего-то они решили, что китайцы меня с этим паспортом не пустят. Почему, тоже, конечно, не запомнил. Помню только, предложили они оформить мне другой, ещё один, МИДовский. По своим, естественно, каналам. Может им просто, хотелось и на этом поднажиться. Не знаю. В общем, прикинул, денег это конечно стоило, но с другой стороны, думал я, и китайцы сто процентов пустят, и паспорт второй будет. Новый, совершенно законный. Да ещё и МИДовский! А самое главное, в паспорт этот, волшебный, не надо разрешение на выезд ставить. Там сразу будет: "Выезд разрешен!" Короче, пи-дуй, куда захочешь! Хоть на Луну, за товаром отправляйся! Или на Марс. Если, конечно, доберешься!

Одно смущало, времени на оформление этого чудесного документа требовалось как-то многовато. Пока в Москву бумаги отвезут, пока обратно… Да и деньги эти умники вперёд хотели. И всё это каким-то частным образом. Понятно, не ОВИР. Зато, без всяких нудных формальностей. Сдал-принял, опись-протокол, отпечатки пальцев… Без этих глупостей. Но и гарантии, тоже вроде никакой.

В общем, почесал я репу, и дал-таки им на паспорт денег. И ещё мы с Вовкой аванс какой-то внесли. Небольшой, за будущую поездку. Ну, что бы группу с нами формировали, билеты бронировали, и так далее. А сами, по знакомым торгашам, почву пробивать начали, что лучше привезти. И в процессе к нам ещё один товарищ прибился, мой дядя.

Дядя Витя. Надо сказать, несмотря на солидную разницу в возрасте, а он старше меня лет эдак на пятнадцать, отношения у нас были вполне дружеские, без пафоса. Можно даже сказать, товарищеские. Когда-то мы и спортом почти вместе занимались, да и в Поляшку я его не раз с собой таскал. Да и всяко, думали мы с Вовкой, втроем как-то веселее.

Спокойнее как-то даже, надёжнее. Итак, нас было уже трое.

Только иначе всё пошло, совершенно по-другому. Был у нас на районе товарищ один, продвинутый такой чел, Володя Дедушкин, Старик по-нашему, или Дед. Помню, на дачах как-то с ним шабашил. Крышу, на здоровенный такой пятистенок, за пару дней всего поставили. Втроём. Старик там был за главного.

Старик, он вообще, был везде за главного. По-крайней мере, он так думал. Он и в дачах разбирался. И в крышах. Ну и, в коммерческих делах, конечно, тоже. Нет, обычным челноком, как мы с Вовкой, Старик не был никогда. Он просто был почти миллионером. Опять же, с его слов. У Старика был обалденный кожаный саквояж. Сейчас он был пустой, но вообще, обычно там хранились деньги. Просто, в данный, конкретный момент, деньги были в бизнесе. Они работали, приносили ему прибыль. Мы понимали, такие вещи могут быть только у очень богатых, продвинутых людей.

Как-то с ним пересеклись. Случайно. Район-то, маленький, Старая Деревня! Помню, пили джин с тоником, рассказывали Старику о наших планах. Под бутылочку Бифитера у нас состоялся вполне предметный разговор.

– Слушайте, парни, – сказал тогда Старик – с этого, пожалуй, всё и началось, – а с чего это вы решили, что в Харбине реальная затарка?

– Так люди объяснили, – ответил я.

– Какие ещё люди?

– Ну, в турконторе.

– В какой, нахуй, турконторе? – прищурился Старик. – В той, где вы денег заплатили? – в его словах ощущалась лёгкая издёвка.

– Блядь, Вова, ну тебе что, всё с начала рассказать? В турконторе, которая нас туда и отправляет! – я, в свою очередь, начинал немного волноваться.

– Куда? В Харбин, что ли?

– Ну да. А куда ещё? Не на Луну же!

– Блядь, ну вы, парни даёте! Они же вам пиздят по-чёрному!

– Ну слушай, Вовка, нафига им врать-то? В чём смысл?

– Блядь, Валера, ну ты то вроде, грамотный чувак! – Старик курил только Беломор, причём, одну за другой. Не пойму, как он сам ещё не задымился! – Ну ты что, не понимаешь? Люди на этом бизнес делают!

– Да ладно, Вова! – это уже влез Мураш. Давай, не умничай! Какой там, нахуй, бизнес! Им-то, какая разница, куда туристов отправлять?

– Вова, проснись! Харбин чей город? Может слышал?

– Блядь, Володя, ты мозг нам не еби! Объясни толком, на что ты намекаешь! И хорош уже дымить! И так дышать нечем!

Вовка Мурашов уже начинал реально нервничать. Мало того, что рушились все наши планы, так Вовка был ещё и некурящий.

Короче, Старик нам намекал, что турконтора там имеет долю с продаж, своим же туристам. Тем, кого она пришлёт в этот грёбаный Харбин, к своим знакомым белогвардейским торгашам.

В общем, Старик нас убедил. У него было другое предложение.

– Благовещенск! Это вам, ничего не говорит?

– Вова, какой, на хуй, Благовещенск? Причём здесь, вообще, Харбин?

– Блядь, Валера, у тебя что по географии было?

– Иди ты, Вова, в жопу! Хорош нам голову ебать! Где Харбин, а где Благовещенск? И вообще, мы в Китай собрались, или в тайгу?

– Ладно, парни! Остыньте! Про Хэйхэ что-нибудь слыхали? Вовчик, наливай, чего сидишь! Пора уже расслабиться!

Дальше, под Бифитер, Старик нам всё спокойно объяснил.

– В Харбине, говорит, делать не хуй! – он уже поменьше волновался. – Нет там темы никакой! Давайте, парни, по глоточку!

Ну что ж, по глоточку, так по глоточку. Против глоточка мы не возражали. Старик продолжил объяснение. Он был похож на учителя географии, в сельской школе.

– В Благовещенск лететь надо. Там китайская граница. – Старик опять не на шутку разошёлся. Теперь остановить его мог только трактор. Ну или, очень большой глоточек. – А оттуда, – продолжал Старик, – в Хэйхэ, через Амур. На пароме.

С этими словами он судорожно, разом в три приёма, глубоко затянулся и затушил очередную папиросу. Взглянул на Мураша.

– Ладно, больше не курю! – и тоном воспитателя продолжил: – Вова, пойми ты, там – граница! Не будь ты лохом! Нахуя вам, вообще, Харбин этот сдался? Реальный бизнес – в Благовещенске! Покруче будет, чем в Харбине вашем, сраном!

А Старик, надо вам сказать, умел лапшу на уши навешать. На этот счёт Старик был настоящий мастер. Кого-нибудь запутать, вот это про него. Врал, нет, пожалуй, врал – это не совсем верно сказано, скорее – сочинял, так вот, сочинял свои небылицы Старик вдохновенно, как по писаному, явно получал от этого удовольствие. Совершенно очевидно /правда, понял я это уже потом, когда мы познакомились поближе, только со временем/, процесс для него был гораздо важнее результата. Это был буквально, театр одного актёра. И какого! Такого, бывало, прогонит, от счастья уписаешься. Главное, и сам верил в свою туфту, в образ входил на сто процентов. Получалось очень убедительно.

Мы с Вовчиком, понятно, уши развесили, вот думаем, лошары, повелись на турконторскую разводку! Им бы только бабло с людей слупить, а что там дальше будет, им по-барабану!

Короче, контору надо было посылать. Со Стариком, в Хэйхэ х-чить.

Одно смущало, денег же вперед дали! Разводчикам этим, турконторским! Хоть и немного, а всё равно, просрать обидно. Да и паспорт они мне новый делают. К ним, короче, с Вовчиком поехали. Поговорить на эту тему. Побеседовать немного. Спокойно, без напряга.

Помню, приехали туда, "Что ж вы, говорим, господа хорошие, клиентам мозги парите! В заблуждение людей вводите! Бизнес, блядь, у них! В Харбине! Совсем, говорим, подонки, совесть потеряли! Может к вам, умникам, братву в гости пригласить, выяснить, есть у вас крыша, или нет? Или вы так, в нагляк работаете?"

Вот так примерно. Побеседовали. Спокойно, без напряга.

А по нам ведь не видно, что мы за люди такие, на самом деле. На лбу же не написано! Хотя, может что-то и написано. Вовка – плечистый такой чувак, КМС по плаванию. И морда, тоже, довольно наглая. А я – вообще, мастер спорта. Нос сломанный, башка бритая. И кулаки все в шрамах.

Нет, они, конечно, зассали поначалу, слегонца. Но жадность всё же победила. Предложили эти жмоты часть денег нам вернуть. Как компенсацию. Но только часть. За беспокойство. Половину. Что-то они уже там, вроде, забронировали. Пизд-ли, конечно! Дураку понятно! Но мы с Вовкой репы почесали, и в итоге согласились. Не с бандитами же, правда, заморачиваться. Себе дороже выйдет! Так что, половину аванса они нам вернули, а с паспортом на москвичей стрелку перевели. Деньги, мол, заплачены, люди занимаются. С ними дальше, по паспорту работайте. Ну и х. с вами, решили мы с Вовкой! Бабки небольшие, не сильно обеднеем! "В Хейхэ, – думаем, – отобьем на раз! Уж это стопудово!"

Потом только я понял, первые это звоночки, флажки мне были, что бы дверь ту, в Хуйхэ, мимо обойти!

Теперь мы собирались вчетвером. Я, Вовчик, Старик и дядя Витя. Паспорт мой, как мне сказали в московской турконторе, уже скоро должен был быть готов. Недели через две. Не больше. С ОВИРом парни довольно быстро всё решили. Не впервой! Пора было подумать о билетах.

Выяснилось, однако, с билетами до Благовещенска всё не так уж просто. Из Питера в Благовещенск билетов не было. Совсем. Не были предусмотрены. Даже не планировались. Только из Москвы. Из Москвы, правда, тоже не было. Хоть из Москвы и предусмотрены. Похоже, не мы одни такими грамотными оказались. Темку эту, приамурскую, явно не только мы разнюхали. Ещё умники нашлись. И, видимо, немало.

Я теперь уже точно и не помню, но дело было осенью, не поздней, где-то, в начале октября. А там такая фишка: зимой Амур замерзает, и теплоходики эти, паромы, ходить перестают. По льду само-собой, они не ходят. Ну и тема, понятно, тоже останавливается. До весны, до начала навигации. Не на коньках же, на тот берег добираться! Не на лыжах!

Получается, сейчас лететь надо было. Если в этом году хотим успеть. До закрытия этой самой навигации. Билеты мы взяли только на середину ноября. Но, может, это было даже к лучшему.

Потому что, с паспортом моим, гемор какой-то начался. Чего, на самом деле, и следовало ожидать. Недели две прошло, паспорт готов не был. Прошло три, результат тот же. Завтраки пошли. Я каждый день звонил в Москву, меня уверяли: "Завтра сто процентов будет!" Наступало завтра, и всё повторялось. Время летело, надо было что-то думать! В общем, так решили: выдвигаемся в Москву, я этих уродов с паспортом напрягаю, и если все нормально, летим все вместе. А если нет, я остаюсь вопрос решать. А они сами, без меня х-ячат. Но карта всё же так легла, что в Хэйхэ я все-таки попал! Хоть и не сразу.

Приехал, помню, в эту московскую контору, понятно, не готово нихера. Пошёл сразу к руководству. Их, правда, всего-то, человек пять было там, не больше. Из них трое – руководство. Плюс водила. И девка ещё какая-то, намазанная, на каблуках. Ничего такая, если отмыть, конечно. Похоже, секретарша. Чай там принести, ну может, ещё чего, такого.

Руководству.

Долго решил не разминаться. С ходу их напрячь. Пока не врубились, что к чему.

– Вы чё, говорю, братцы, совсем уже оборзели? Вас кто учил братву в нагляк динамить? Окончательно совесть потеряли? Или у вас денег много лишних?

Это придурки на меня вылупились, глядят, даже не моргают. Чувствую, зассали! Впечатлил!

– Так, говорю, сроку вам два дня. Максимум. Потом выставлю на счётчик!

Чего это я так разбушевался, сам не пойму. Придурки! Нет, вообще-то, они сами виноваты. Мало того, что с паспортом мне месяц мозги про-бли, так ещё и обосрались с пол-тычка! Ничего, кроме как наехать на них, вот так, в тупняк, мне вроде уже и не оставалось.

В общем, они мне ответили взаимностью. Прониклись, как ни странно. Знали ведь, уроды, что не правы!

"Всё, говорят, завтра точно будет! Двести процентов! В крайнем случае, послезавтра!" Ну подонки, однозначно!

Вечером пацаны мои улетели, а я в Москве остался, к брательнику поехал, к Игорёхе. Мы с ними так договорились: они там, как устроятся, Игорю позвонят, скажут, где поселились. На тот случай, если я документ свой всё же получу.

Игорёха. Это мой старший брат, он давно уже москвич. Тут, пожалуй, кое-что надо уточнить. Это нам позже пригодится.

Вообще-то, он военный. То есть, тогда был военный. Военный медик. Игорёха закончил ВМА, Военно-Медицинскую Академию. Это в Питере, если кто не знает. Поначалу по далям дальним болтался, лет пятнадцать, а потом в адьюнктуру поступил, в военную аспирантуру. И ещё, в Академию высшего командного состава. Заодно. Хотя, возможно, я тут где-то и соврал. Что-то перепутал. Короче, одно из этих двух, он всё-таки закончил. Наверное, хотел стать генералом.

В итоге, его в Москву определили. И вот теперь он был москвич. Служил Игорёха не где-нибудь, а в Генеральном Штабе. И не каким-нибудь сраным адъютантом его превосходительства. Нет, службу он продолжил в весьма солидной должности. В генеральской, хоть сам пока ещё в подполковниках ходил. Не зря, видно, учился!

В Генштабе Игорь возглавлял комиссию по дембелю. Не просто по дембелю, а по досрочному дембелю, по состоянию здоровья. Всё же, он был военный медик. Или почти возглавлял, возможно он был там заместителем. Первым, конечно, заместителем. Как в Политбюро ЦК КПСС. Первый заместитель Генерального Секретаря. Ну, или что-то в этом роде. Теперь я этого уже не помню. Да и не важно это теперь.

Важен сам факт его службы в этом самом Генеральном Штабе. Потом, чуть позже, в нашей истории это сыграет большую роль. А, может, и в нашей жизни тоже.

Не на следующий, конечно, но через день, получил-таки я этот хренов паспорт, и сразу выдвинулся в Шереметьево. В день вылета, часа за два до посадки, продают невыкупленную бронь. Так что, билет до Благовещенска я-таки купил. Рейс, правда, был с посадкой в Барнауле. И продолжительность полета почти четырнадцать часов. Вместе с этой грёбаной посадкой. Потому, может, и билеты были. В общем, так или иначе, теперь я летел в Благовещенск, своих бизнесменов догонять. Витя накануне Игорёхе отзвонился, всё доложил по-форме, как положено.

Так, мол, и так, заселились. В дом колхозника какой-то. Всё в порядке. Меня, типа, ждут не дождутся. Даже не бухают. Почти. Врал, конечно.

Мобильников тогда никаких, само-собой, не было, так я им телеграмму отстучал, прямо из аэропорта. Короткую, но очень содержательную телеграмму: "буду утром тчк встречайте тчк цветы с шампанским не забудьте тчк тчк тчк"

Мне казалось, этого вполне достаточно. Надо же было, поднять им как-то настроение. А сам решил голову поправить. После братской встречи.

Тем более, рейс, как положено, задерживался часа на два. Так что, время было. В буфете купил брусничного ликёра, небольшую, ноль пять всего, плоскую такую бутылочку. Чтоб в карман нормально помещалась. Расслабиться немножко, перед вылетом. Меньше не нашёл, а на трезвую голову в самолет лезь как-то не хотелось. Тем более, это ТУ был, сто какой-то там четвертый.

Присел на лавочку, сижу, догоняюсь потихоньку. Тут слышу:

– Пассажир такой-то, пройдите к стойке информации. И фамилию мою называют.

Что, думаю, за хрень, я часом не ослышался? Или глюки уже пошли? Так рано ещё вроде, вечер только начинается.

Минут через пять повторяют: гражданина такого-то просим к стойке информации.

Ну, я ликёр в карман, и на стойку эту двинул.

Подхожу, голову засунул:

– Чего, – мол, – звали? Случилось что?

А мне оттуда:

– Да, случилось! Это вы, – спрашивают, – паспорт потеряли?

– Какой, говорю, паспорт?

Полез в карман, паспорта нет! "Что, – думаю, – за хрень? – Как же я его, из внутреннего кармана посеять мог?" Тут мне из окошка показывают:

– Вот человек рядом, он ваш паспорт и нашёл. С ним теперь и разбирайтесь.

Вижу, урюк стоит какой-то, нерусский.

– Я, – говорит, – паспорт твой нашел. Сто баксов, и он снова твой!

"Вот, думаю, суки, уроды черножопые! Тут, похоже, местное ворье, с информацией этой гребаной, бизнес совместный устроили!"

А сто баксов в те годы – это были деньги. Месяца два жить можно. А то и три. Хотя, кому-то и на день не хватало. Это, смотря, как жить. «Ладно, – думаю, – делать не-уй! Лететь-то надо!»

Выдал я ему мамы моей двухмесячную зарплату и отправился то ли находку свою, то ли потерю запивать. А там и посадку объявили. Не понял я тогда, что это очередной флажок мне был. Знак такой! Не надо тебе в Хуйхэ, Валерка! Точно, не надо!

Самолёт оказался вполне приличный. Очень даже ничего. Нормальный такой, советский авиалайнер. По-крайней мере, так сразу там ничего не отвалилось. Немного, правда, было тесновато. Но это и понятно, всё же это был не пароход.

Боинги с Аэрбасами у нас тогда ещё не летали. ТУ, как я уже сказал. Сто пятьдесят, или сто тридцать четвертый, не помню уже точно. Слышали народные куплеты: "Туу стоо четыырее хорооший саамолет. Таа-татаай-дадаай-дадаай! Тай-татаай-дадаай-дадаай"!

На похоронный мотив. Реквием, Моцарта. Это как раз о тех самых самолётах. Только, по-моему, это зря! Мне кажется, это всё же, перебор!

Нет, телевизоров там, конечно, не было, зато там было главное! Крылья, как положено, на месте. Турбины – там где надо. И всё это работало! По крайней мере, это был не кукурузник!